Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского был и нож, и топор...
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе от него телегамму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание, собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем - в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена. Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит: - Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. 1. Нам не нужно бриться каждый день. 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки. 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно. 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой! 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат. 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь. 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль. 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него. 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA. 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться. 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин. 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин. 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться. 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании. 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем! 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой! 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты. 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.
И, наконец: 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали себе шашлык.
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Мысли давно женатого: - Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось... Тейдлик
Муж жене говорит: - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! ОН ЛИЖЕТ ЛЕД... Божка
Начало века. Россия. Москва. Из кабака выходит Маяковский с двумя бл@дьми, навеселе. Смотрят - у входа, мордой в луже, валяется мужик, пьяный вхламину. Бл@ди хихикают: - Маяко-о-овский! Сочини что-нибудь, по случаю! Просим, просим! Маяковский встает в позу, хмурит брови и выдает: - Лежит безжизненное тело, На нашем жизненом пути... Тут мужик поднимает голову из лужи и говорит: - А вам то, БЛ@ДЬ, какое дело? Могли бы, взять и обойти!!! Маяковский: - Пойдемте, девочки, нах@й, отсюда - ЭТО ЕСЕНИН!!!
Выходит мужик из сортира весь в дерьме. - Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть. - Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
- Алло! Господин Рабинович? - Да, а шо такое? - Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, минус $500! - Да? Шо вы говорите! А неделю назад посмотрите - сколько было? - Плюс 500. - А две недели назад? - Плюс 1000. - А три недели назад? - Плюс 1500. - И шо, я вам хоть раз позвонил?
По дороге несется джип. Весь навороченный, тонированный. Подрезает машины, вылетает на встречку, сигналит, моргает фарами. Тут на дорогу выскакивает гаишник и машет ему палочкой. Джип замирает посреди дороги, никто не выходит. Гаишник идет и ругается: - Новые русские блин, вообще пообнаглели, права попокупали и …. Подходит к джипу и стучит палочкой в лобовое: - Что совсем совесть потеряли, даже к сержанту из машины выйти трудно??? Медленно опускается стекло сантиметров на 10 и оттуда высовывается лопатник. Гаишник открывает первой отделение, а там … 100$ купюры веером. Открывает второе, а там евро в крупных купюрах. Открывает третье, там 1000 рублевые купюры пачками. Гаишник в шоке. Открывает четвертое – удостоверение генерала МВД. Гаишник в струнку: - Товарищ генерал! Разрешите доложить??? Голос из машины: - Докладывай! …только отделения не перепутай! Donald.
Выходят люди с совещания у Сталина. Жуков вполглоса: - У, пидорас усатый! Берия сразу к Сталину: - Вы знаете, Жуков, когда от Вас уходил, сказал "У, пидорас усатый!"!!! - А позовитэ ко мнэ товарища Жюкова! Является Жуков. - Скажитэ, товарищ Жюков, а кого ви имэли в виду, когда сказалы "У, пидорас усатый!"??? - Как кого, товарищ Сталин? Конечно, гада Гитлера!!! - Хорошо, товарищ Жюков, идыте. Товарищ Бэрия, а ви кого имэли в виду???
Hа дискотеке подходит паpень к девушке пpигласить потанцевать. А она ему отвечает: - Лучше я дам тебе комплект баpабанных палочек. - Зачем? - Что бы возглавить колонну идущих на Х... gipsy
В психбольнице пациент жалуется врачу: - Я не могу находиться в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом! - И что же, вам мешает грохот? - Нет, выхлопные газы!
- Скажите, доктор, он жить будет? - Понимаете, мы старались... Более того, мы сделали все возможное... Но... Будет... - вздохнул доктор и развел руками.
Звонок в кабинете Буша: - Алло, это Джорж Буш? - Да. - Здравствуйте, это Усама Бен Ладен. У меня для вас две новости-хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей.... - Я решил вам сдаться... - О! Это замечательная новость! а какая же плохая?.... - А я уже на подлете....
Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плече... подползают к колодцу одна другой: Слушай может туда плюнуть другая: ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина....
Решил Сталин устроить чистку партийных рядов. Вызывает по очереди помощников. Спрашивает: - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - С левой, товарищ Сталин! - Расстрэлять за лэвий уклон! - А ви с какой стороны с жэной спитэ? - С правой, товарищ Сталин! - Расстрэлять за правий уклон! - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - Я на жене сплю, товарищ Сталин! - Расстрэлять за давлэние на массы! - Ви с какой стороны с жэной спитэ? - А у меня нет жены, товарищ Сталин. Я холостяк! - Хм... А как жэ ви удовлэтворяэте свои естэствэнние потрэбности? - А я онанизмом занимаюсь, товарищ Сталин! - Хм... Хм... Расстрэлять за связь с кулаком и растрату сэмэнного фонда!!!
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Но еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Едет автобус. Вдруг за ним бегом мужик, спотыкается и падает, встает бежит и опять падает. Народ в автобусе ржет. Мужик снова падает. Одна тетка из атобуса: - Мужик, если ты еще раз упадешь мы уписаемся. - Вы щас укакаетесь, я водитель этого автобуса!
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеешся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
В Книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя.
Деревенская церьковь. Приходит женщина к попу кается - мол, в рот взяла, батюшка. А поп ей в ответ: "ЭтО Очень бОльшОй грех, дОчь моя! ЧтОбы искупить егО пОставшь 50 бОльших свечей, 50 малых, 50 раз мОлитву прОчтешь." Тетка в трансе. Затраты-то какие! И поехала она в город в тамошнюю церьковь. Заходит к священнику. Тот сидит холеный, толстенький, пилкой ногти подправляет... Она ему опять: "Согрешила, святой отец, в рот взяла". А он ей: "Ну, этО не такОй уж бОльшой грех. ПОставшь 2 бОльшие свечи, 2 малые, 2 раза мОлитву прОчтешь, и все." Она: "Как же так? Наш деревенский батюшка сказал - всего по 50?" Он (манерно, продолжая пилить ногти): "Ох! Да чтО Они там в прОвинции в минетах пОнимают!"
Научно-исследовательский институт. Две обезьяны в клетке. За ними наблюдает группа ученых. Одна обезьяна другой:"Вы знаете, коллега, интересное наблюдение. Если я нажму на эту вот красную кнопку, то оно принесет мне банан!"
Пассажир спрашивает проводника: - Скажите, правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы? - Ну, не знаю... Лет десять уже не было.
Анекдот периода расцвета застоя: В витрине лежат две курицы, первая-из Франции, вторая-местная. Первая говорит, разглядывая вторую: "Какая же ты страшная! Жилистая, синяя-просто ужас!"Вторая отвечает:"Зато я умерла своей смертью!"
В королевстве появился дракон, ну и началось: у людей еду крадет, женщин насилует, ну и, само собой, на принцессе жениться хочет. Царь обьявил конкурс, что тот кто убьет дракона принцессу в жены получит и пол-царства впридачу. Вот только согласился только один Иван-дурак. И вот бьется отважный богатырь с драконом и в бою снес дракону голову. Да у дракона сразу три выросли. Бьются дальше, снес он ему три, а у дракона 6 выросло. И все повторяется в таком же духе, и тут дракон ему говорит: - Все твои усилия бессмысленны, Ваня, сила моя в яйце ! Ну Иван ка-ак... БАМ ! Дракон: - А-а-а-у-у, Идиот, в утином !
Если у женщины на руке кольцо - значит она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы - она замужем, но это ничего не значит.
Новые болезни нового века. Брехнит (брехноз) - психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды. Трахома - заболевание, выраженное в необоснованной тяге к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порновидеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм. Манимания - острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи и т.д. Лечению не поддается.
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул...... нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Бежит мужик по коридору в направление туалета, еще немного и наложит в штаны. Забегает в кабинку, сдергивает штаны, плюхается на толчок. Фу!!!! Успел. Смотрит нет бумаги. Еще раз осматривает кабинку и видит отверстие в стенке, вокруг которого написано "Универсальный пальцеоблизователь". Мужик подумал и подтерся пальцем. Сунул палец в спасительное отверстие(в котором была замаскирована игла)и взвыв от боли сунул палец себе в рот(рефлекторное движение). ыыы
Простоквашино. Кот Матроскин, почтальон Печкин и пес. Мечтают о миллионе долоров. Пес: Я бы завалил в бар и устроил дикую пьянку, снял телок и трахал бы их. Почтальон Печкин: Я поехал бы на Ямайку пил бы текилу, катался на катерах, и ебал темнокожих девок. Кот Матроскин (дрочит хуй): А мы экономить будем.
Идет наркоман и видит поле конопли. Довольный заходит и начинает забивать косяк. Мимо проезжают менты. Видят наркоман косяк забивает. Берут его сажают в машину. А ему поровну, сидит дальше забивает. Привезли его в суд, а он все сидит забивает. Все осудили, судья говорит: - Подсудимый встанте! Тут наркоман закончил забивать, поднимае голову: - ОЙ БЛЯ МЕНТЫ!!!
Стоят на скале два мужика.. Один отталкивается и парит в воздухе, потом возвращается назад. Подходит третий и спрашивает: - Как вы это делаете? На что ему отвечает летающий: - Меня подхватывает теплый воздух, и я парю, как дельтаплан. Мужик прыгает и..... разбивается. Стоящий на скале, хлопает по плечу второго и говорит: Хоть ты Петр и апостол, но такая сука........
Во время научного эксперимента в герметическую комнату в которой находились два больших металлических шара посадили француза. Через время его выпустили и спрашивают: - Что покажете? - Ну вот толкаю один шар он катится бьет другой и они разлетаются по углам. Садят американца и он проделывает тот же номер. Затем в комнату садят русского. Через время к нему заходят а шаров в нет. - А где шары? - А... один сломал а второй потерял!
Преподаватель на экзамене по охране труда спрашивает студентку: Дайте пожалуйста определение термина "шаговое напряжение". Студентка, немного подумав, отвечает: Это напряжение возникающее между ног если взяться за голый конец.
Родители отдали дочку в ясли. Походила она неделю, в субботу сели обедать всей семьей. Поели, дочка ложку отложила, потянулась и говорит: - МАСЮКАПИ! Родители внимания не обратили, но в воскресенье опять: - МАСЮКАПИ! Решили пойти в ясли посмотреть. На следующий день смотрят все дети едят и воспитательница вместе с ними. Поела, ложку отложила, рыгнула, томно потянулась и: - МУЖИКА-БЫ!
Пошел как-то русский чукчу на шкурки трясти (напрягать), увидел его чукча, прибежал домой и говорит жене: - Сейчас, однако, придет русский, ты ему скажи, что меня нет, я ушел рыбалку. Сам ложится под кровать и ждет. Заходит русский, спрашивает жену: - Где чукча? Жена: - А чукча на рыбалке. Ну, русский не долго думая достает из шубы бутылку, они с ней выпивают, русский ложит жену чукчи на диван и... Чукча на это все смотрел, смотрел и сказал: - Вот с рыбалки вернусь, всем @изды дам!!! Саша Тюменец
Два наркомана: - Ты видел, чтобы я наши грибы гадостью какой-нибудь поливал? - М-м-м... - Возьми их грибы - химия одна. Шляпки глянцевые, а кайфа - никакого. Так что бери наши, они лучше!
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
Пошла Машенька по грибы в лес и потерясь. Блуждала, блуждала и вышла к домику. Зашла в него, а там стоит столи три стула: большой, по-меньше, и совсем мелкий, на столе три миски с кашей: большая, по-меньше, и совсем мелкая. Села на большой стул, попробовала каши с большой миски - не понравилось, села на другой стул, поменьше, попробовала из небольшой миски, поковырялась там - не понравилось. Села на маленький стульчик... о, удобно, попробовала каши-вкусно... и все съела... наелась, и давай раскачиваться на стульчике, он не выдержал и поломался... поевши, захотела она спать и пошла в спальню. Там 3 кровати: большая, по-меньше и совсем маленькая. Ситуация аналогична: большая не понравилась, по -меньше тоже, а маленькая - самый раз... там и уснула... .... Глубокая ночь. Входят в дом... Вицин(В), Никулин(Н) и Моргунов(М). (М)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (Н)- Кто-кто на моем стуле сидел, из моей миски ел? (В)- Кто-кто мой стул - поломал, хавчик - сожрал? .. Заходят в спальню: (М)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (Н)- Кто-кто на моей кровати лежал, подушки раскидал? (В)- Кто-кто на моей шконке валялся... Аааа, какая разница! Ребят, давайте завтра разберемся... Тейдлик
Цирк. Выходит бодрый конферансье и объявляет номер: Дамы и господа! Единственный в мире аттракцион! Говорящая ЛОШАДЬ!!! Выходит старая, плешивая, облезлая кляча. Из под купола спускается здоровый, ржавый крюк, цепляет лошадь под ребра и поднимает наверх... Пауза, барабанная дробь... Перерезается трос и кобылы падает вниз. Лежа на манеже раздвинув ноги еле-еле поднимает голову и говорит: "Бля, поскорей бы сдохнуть."
79-му Закончил семинарист духовную семинарию... И для защиты диплома должен отслужить обедню. По окончании службы подходит к нему батюшка-наставник и молвит: - Что ж ты, сын мой, натворил? - А что, батюшка? - Я ж тебе сказал причаститься, то есть остограммиться - а ты ополлитрится, после чего на престол не поревоззнесся, а раком заполз... И рясу положено носить поверх джинсов, а ты ее в оные заправил! А кадило? Им положено махать слева направо, а не взад-перед. И вспоминал ты не божью мать, а какую-то иную.... А в конце вместо аминь - пиздец!!!
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай... Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более, что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого: - Тебя как звать? - Наф-наф, - отвечает поросенок. - Как дела, Наф-наф? - Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу - корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает: - А тебя как звать? - Нуф-нуф. - Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки? - А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела". - Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь? - Не... - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Поиск Вакансии Показать все вакансии из рубрики «ресторанный и шоу-бизнес». Условия поиска: стриптизерша, город Москва, полный рабочий день, опыт работы 22 года, пол женский, возраст 42 года, образование средне-специальное
Внимание! Все читающие данный текст!!! Приветствую вас от лица моего народа!!! На самом деле я житель очень далекой галактики и прилетел чтобы установить с вами контакт. Я преобразился в этот текстовый файл и гуляю по всей Земле. В данный момент я трахаю каждого из вас в глаза! И я знаю что вам это нравиться потому, что вы улыбаетесь. Все кто прочел это - передайте это всем своим друзьям, а то очень уж трахаться хочется....
Встречаются два мужика: - У тебя действительно в квартире стоит 30 столов СТЭЛЗ? - Да. - Но ведь у тебя квартира 20 кв. м. - Да, ну и что? - Но ведь там живет твоя бывшая Жена, нынешняя жена, любовница и три дочки. Где же стоят столы? - Ну один стоит по середине комнаты, а остальные за шкафом.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?