Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Историю эту рассказал мне один геолог лет пять назад. Поскольку летали они тогда куда-то на севера, то один раз свела его судьба с диспетчером на одном из северных аэродромов. Диспетчер это был особенный - до того момента как сел он в диспетчерское кресло, был он пилотом вертолета. Вот о том, как попал он из пилотов в диспетчеры, собственно, эта история. Учиться на летчика было его мечтой детства. И как это не парадоксально - мечта эта сбылась. Попал он в летное училище и стал прилежно учится водить большие винтокрылые машины. И на каком-то этапе появляется в учебной программе раздел - "Посадка машины на авторотации". Для тех, кто слабо представляет что это такое, уточню. Если вдруг на высоте у вертолета заглохнет двигатель, то он... нет, он не упадет. При исправной кинематике лопастей винта, от движения вниз по воздуху винт вертолета начнет раскручиваться (естественно, в обратную сторону) и таким образом образуется тормозящий момент, в результате чего вертолет не падает с диким грохотом на землю, а опускается со вполне приемлимой скоростью (хотя посадка, должно быть, не очень мягкая). Ну так вот, этот курс очень понравился герою нашей истории. Садился он на авторотации и с больших и с малых высот, чем вызывал одобрение со стороны инструкторов. Естественно, что и экзамен по данной дисциплине был сдан на пять... Прошло время и бывший курсант стал полноправным пилотом, и стал водить вертолеты где-то на северах. Но про посадку на авторотации он не забыл, очень уж ему нравился этот "эффектный трюк". Иногда он демонстрировал свое мастерство диспетчерам на аэродроме (хотя, конечно же, никакой надобности в экстренной посадке не было) - ради собственного увлечения и ради "зрелища для публики". Все шло сносно до одного случая. Вывозил он как-то из геологической партии "в люди" группу студентов-геологов. Десять девушек-студенток и две профессорши-геологини. И уже над аэродромом решил он подшутить на всей этой женской братией. То есть - посадить вертолет на авторотации. Представьте себе ситуацию - очень высоко от земли вдруг глохнет двигатель вертолета и слышен только шелестящий звук вращающихся лопастей... Результат этой шутки - десять обгаженых трусов и два инфаркта. После этого с полетов его сняли и перевели в диспетчеры.
... Как-то на днях попался на глаза сканворд. Несложный. Я не любитель такого досуга, но раз пошло это дело как по маслу - чего бы не доказать себе, что я такой умный? Но вот попадается вопросик: "Маленький, с хоботочком", шесть букв, последняя "К". Ну, думаю, приехали - какой-нить долгоносик. Я не зоолог. Или как там спецы по насекомым называются? Не ботаник я, короче... ;-) Решения я нашел несколько страниц спустя. Ответ меня убил: "слоник"! Вспомнил забытый случай из той же обоймы. В армии все должно быть параллельно и/или перпендикулярно, все должно быть описано и/или посчитано. Пропавшие башенные краны и башенные же танки не в счет - эти мелочи лишь подтверждают правила. Вот к нам в учебную часть приходят нулевые "газоны-шишиги" (ГАЗ-66). По этому случаю ставим их на консервацию, а с "консервы" снимаем точно такие же, но 20-летней давности. Такие порядки были в советской армии. Сошкребаем полуметровый слой масла с одного такого "нулевого" автоматическиго мобиля середины 20-го века. Залезли в ЗИП. Перебираем инструменты. Механик-водила удовлетворенно крякает: "Ну надо же! Не распи#дили ничего, кажись!" И то правда! Склады "консервные" тогда хранить умели. "А это что за байда?" - задается один любознательный боец. "Какая разница - молоток!" - "Не! Ну как он по-научному называется-то?" Приглядываемся - действительно, для молотка уж слишком крупный. Переросток, блин. А до кувалды не дотягивает, дык где у авто в инструментах кувалды числятся? Это ж не танк, чтоб траки на гусеницах менять. Молодость свое взяла - интересно стало всем. Вяло заспорили. Решили в документы глянуть. Грамотеи - учебка все-таки! ;-) Опись инструментального "tools" оформлена от руки, но каллиграфически. Полковой писарь когда-то, в 60-х годах вывел: "Кувалдочка - 1 шт." trmz
Можно было бы раскатить каждую историю отдельно... Но мне просто лень... Более того... все истории в сокращенном варианте... Вот несколько историй из карабляцкой жизни.
Новороссийск. Как известно там нефть наливают. Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер заливается в течение 10-12 часов... Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=. Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=. Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка... Очень легко пропустить... Радист пропустил... Семейный скандал...
У радиста и второго помощника капитана были одинаковые жены. В смысле по телосложению, росту и тд. Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их через наши посольства. И захотелось второму купить жене нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма: =То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста= Семейный скандал...
Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах отсутствие отаварки и, собственно, денег...) На одном из таких пароходов работал повар (кук) ... Назовем его Вася... После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают. Вася рвет и мечет. А все равно не дают... Вася составляет меню на следующий день: 1- Бульон диетический 2- Куры цельные 3- Компот Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел... Старпом Васе: - Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!! На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=, а значит =метод приготовления=... Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего дня в некоем предчувствии... (Они то действительно думали , что =цельные=... Они же не знали, что это =метод приготовления=) Бульон Васек действительно сварил диетический... Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек... Народ не возбухал.... (Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)... Но вот когда Вася каждому на тарелку положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ... (читать =сосательному=)... да еще и без гарнира... ........... Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...
За эти истории ответственности не несу (просто байки такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная... Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего анекдота и не придумать... Обьясню вкратце суть... Три основных вида связи (это когда еще спутники были не на всех судах) ...
1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник, вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ.. ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник до хорошей слышимости...
2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....
3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...) Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено, и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет нормальный текст...
Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории... 5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите shurakiss@hotmail.com... а то я всех потерял((((... Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев (в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем..... =Герои Севастополя=... Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают... Вдруг радист заявляет: - Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ на старт... Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий в первый раз кнопку ВКЛ)).. Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся голосом зовет берег: - Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу на связь... Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось: - =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку... дайте пожалуйста настройку... Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340... - А как это??? Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле, с абсолютно серьезной рожей изрек: -Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь? РЫ РЫ давай!!!... Нууу... Пустик нажал тангенту и дал: -Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку... И дальше... Да... Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку РЫ РЫ РЫ...... Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10.... В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...
Люблю послушать истории, рассказываемые убеленным сединами Большим Шефом, когда у Них наступает приступ отеческой откровенности.
Трудовую свою биографию начинал Большой Шеф на заботливо укрытом в сибирской тайге сверхсекретном заводе начальником цеха. Ессно, дали - как всем почти в начале - ему самый грязный и трудный цех. Буквально, из 45 рабочих почти половина - бывшие зеки на поселении и просто живущие здесь по привычке, после 10-летних сроков. Не кандидаты, конечно, юридических наук, но волею судеб блестящие практики. И решили они построить молодого, пользуясь многоопытностью своею и природной наглостью. В дебри конфликта вникать не будем, перейдем к самой интересующей нас развязке: на столе у Директора завода оказалось сразу 30 заявлений "по собственному желанию". Замаячила довольно мрачная перспектива - срыв ПЛАНА со всеми вытекающими. И вот молодой начцеха на ковре у Директора. После краткой 10-15 минутной увертюры на непередаваемом сибирском директорском ВПКашном матерном Директор вопрошает: Что делать будем? Молодой, но небесталанный начцеха предлагает такую комбинацию: взять, выбрать трех-четырех зачинщиков, уволить их нахрен, а остальные мол-де сами заявления заберут. Сказано-сделано, тем более что вариантов других особенно-то и не было. Уволили. Остальные таки пришли и забрали заявления. Работа вошла в прежнюю колею, к вящему удовлетворению Директора и будущего БАльшого Шефа.
Тут Шеф в своем рассказе выдержал МХАТовскую паузу. Дабы мы осознали сущность морали. И потом добавил.
Лет через десять встретил он одного из бывших подчиненных работяг. По-земляцки посидели, потолковали. И сказал ему тогда работяга:
- А знаешь, МихалЫваныч, а ведь тогда НЕ ТЕХ УВОЛИЛИ.
Случилась такая история. Наши друзья уезжали в отпуск на две недели и оставили своего кота Базиля у нас, кот был шустрый, за ним как за маленьким ребенком нужен был глаз да глаз. Его любимое занятие было играться со шторами. Этим он мог заниматься, как говорится, "хлебом не корми", продолжительно. Как-то пришлось мне выйти из дому на 15 минут, прихожу домой, и меня, как молнией, поражает следущая картина. Базиль запутался в вуале (это то, что между двумя шторами находится), а запутался он так, что эта вуаль была обмотана вокруг его шеи и от удушья у бедного кота рвота была повсюду, глаза же его были явно напуганы... в общем, одним словом - печальная картина. До сих пор благодарен судьбе, что вовремя пришел домой и освободил кота, который уже через 10 минут после происшествия резвился как ни в чем не бывало. Прошли две недели и мы вернули кота его хозяевам. Через день после этого наши друзья, за чьим котом мы следили, между прочим у меня спросили: "Вы нашего кота Базиля ДУШИЛИ?" Я просто обалдел, не мог сообразить, как они узнали про тот случай со шторами! Моя супруга сразу сообразила: "А что, сильно пахнет?" Только супруге моей было известно, что я по утрам перед работой любил таки с Базилем поиграться, беря его на коленки и поглаживая руками, пропитанными одеколоном после бритья!!!
Служил с нами сын священника - Толик М-ев - одного со мной призыва. При этом никто не мог объяснить, за что прилипла ему такая крутая кличка - БОСС. Попал он к нам, как и большинство - по собеседованию. А что такое собеседование? Посмотрят в твои голубые глаза, спросят, что умеешь делать, вот и все. Так и с ним: "Права есть? - Будешь водителем". Босс был высоким, но каким-то кривоватым парнем с детской рожей, голубыми глазами и пушком на бороде и щеках, за который его любил дергать наш прапор на построениях. Как и подобает сыну священника, он никогда до армии не пил, не курил, не дрался, матерных слов не разумел, а что у женщины под юбкой, даже и не догадывался. Разговор у него был заторможенным, речь простейшая. В общем, как говорят про таких - Чумоход. Я много видел чумоходов, много читал историй про них, но все они после знакомства с Боссом кажутся какими-то неинтересными. Вот, сидим на дежурстве с Серегой Родиным, от безделья изнываем. Решили в окно посмотреть. Серега подошел первым и равнодушно так говорит: "О, Босс из столовки чикиляет, щас @бнется." И - точно! Прямо на ровном месте, на асфальте. Споткнулся - и пятак разбил. И так с ним почти каждый день. Если бы не он, наша служба была бы самой скучной на свете. Первый (и последний) раз Босса посадили за руль ГАЗ-53 для поездки в город с его шефом - огромным майором с бесстрашной рожей. Отсутствовали они часа два. Мы так и не узнали подробностей прохождения поездки, но, когда они вернулись, поседевшего майора с вытаращенными глазами отрывали от ручки, за которую в "ГАЗоне" пассажиры держатся, вдвоем. Единственное, что майор смог сказать: "Этот больше ездить не будет". Так как из армии не выгоняют, пришлось Боссу принимать его пожизненный боевой пост - сортир. И еще доверили убирать в боксах при условии неприкосновения к автомобилям. Надо отметить, что выполнял он работу очень добросовестно, по крайней мере, старался, но ниспосланное с неба чумоходство постоянно его преследовало. Возьмется сапоги маслом протереть, чтоб блестели - да и весь вымажется перед строевым смотром, возьмется яму помойную чистить - обязательно провалится по грудь, да так, что без посторонней помощи не вылезет. И весело с ним было, и жалко его, поэтому никто его не трогал. Так и жили - не тужили. Однажды нашей Третьей По Величине Звезде полковнику Т-ву стало скучно в кабинете. А должность он занимал высокую - зам. по борьбе с личным составом. И решил полковник оторвать думательное место от кресла и почесать об кого-нибудь шляпу. И, когда он вышел из кабинета, первым "об кого-нибудь" оказался наш шеф. После непродолжительного минета было объявлено построение личного состава, где мы были преданы двухчасовым групповым любовным утехам в порядке очереди и без оной (Прим. авт.: недавно жена мне такое поведала! Говорит: "Помнишь, когда мы дружили, ты про армию мне рассказывал, как вас там е@ут? Так я и вправду это за чистую монету приняла, чуть не сбежала тогда от тебя!"). Венцом групповухи была клятва полковника отправить всех вместе с шефом в Чечню на передовую, если он узнает о неуставных взаимоотношениях, увидит фингал, услышит жалобу и т.п. После долгожданной команды "Разойдись!", мы рванули по объектам, но не тут-то было! Полковник сказал, что расходимся медленно, и он успевает заметить, как. После второй команды "Разойдись!!!" мы стартовали уже с дымом из-под сапог, и через секунду на плацу уже никого не было. В результате такого старта скорость перемещения в сторону объектов была очень высокой. А у Босса какой объект? Правильно - сортир. И вот летит Босс в свой сортир, а на полу брошенная швабра... . Я думал, что такое бывает только в выдуманных сказках. Ан нет. Наступил, значит, Босс на швабру, @бнула она его, да не в лоб, как нормального человека, а в глаз, потому что длина швабры у чумоходов совпадает с высотой глаз над уровнем моря. И стоит он, из-под краника глаз холодной водичкой охлаждает, и заходит в этот момент наш шеф, зеленый после секса, горлышко пересохшее промочить, а тут - картина маслом, вернее, фингалище гематомой! У шефа горло еще больше пересохло, и дар речи был потерян. Единственное, что он выдавил шепотом: "Ну е#учая ты чума! Да бл@дь же...! Да нас же...!" И вдруг сам ка-ак заржет!! На следующий день полковник решил проверить выполнение его указаний. Босса в строю не было. Шеф уже было одел брюки ширинкой назад и приготовился к очистке дымохода, но полковник был в настроении, и поверил шефу на слово, что Босс отправлен куда-то-там выполнять задание особой важности. Так и прятали мы его от построений, пока фингал не прошел. Не буду рассказывать, как под Боссом уснула его первая женщина, встреченная в армии. Скажу лишь, что и дембельнулся он криво. Когда ВСЕ документы были на руках, до поезда оставался ЧАС, он сидел в беседке с другим дембелем и считал каждую минутку. В такие моменты минутки кажутся вечными. И вот смотрят они, как ЧЕТВЕРО молодых пытаются перекатить четвертькубовую бочку с какой-то хренью. И тут второму дембелю, который, кстати, интеллектом не блистал, пришла ИДЕЯ! "А чо, Босс, гля, молодые пердят! Давай нашей #бучей армии поможем напоследок, все равно делать не х@#!" Отодвинули они молодых от бочки, все такие в аксельбантах и орденах Ленина, и впряглись. Здоровья хватило у обоих, бочку они даже подняли на полметра и попытались пронести. Но тут как всегда нога Босса встретила какое-то невидимое препятствие, другая нога перехлестнулась с первой, и бочка начала приземляться. Куда же? - спросите вы. Представьте это сами, а также то, как Босс с порванними сухожилиями стопы, опухшей и синей ногой попрыгал на долгожданный ДЕМБЕЛЬ!
Моя бабушка (русская) полжизни (еще с войны) прожила в славном интернациональном городе Ташкенте. Естественно, покупки ходила делать на базар. О, ташкентский восточный базар! Чего там только не увидишь и чего не услышишь! Однажды, будучи уже старенькой, привыкшей экономить пенсию, и тщательно подходить к выбору покупок, услышала она откуда-то (может, соседка сказала, не знаю), что дыни нужно выбирать по запаху из-под ее, дыни, хвостика. Мол, если свежий запах, значит и сама дыня сладкая. А может как-то по-особому она пахнуть должна, не могу сказать. Далее картина маслом: Базарная площадь. Жара. БАААльшая куча дынь. Хозяин узбек. Совсем узбек, натуральный. Бабуля внимательно и очень сосредоточенно выбирает (перебирает) сотую дыньку, каждую аккуратно обнюхивая в вышеуказанном месте. Узбек не выдерживает: - Щто ти ее нухаещь? Ноль реакции…… - Зячемь ти ее нухаещь????? Затяжная пауза…. и…….. буря эмоций: - ХДЭ-ЭЭ ТИ Еі НУХАЕЩЬ?????? Ж%-0!!!!!
Помнится, когда бывший союз взяли буквально без боя латиноамериканские сериалы, по типу "Богатые тоже плачут", сдавали мы летние экзамены. Одним из самых сложных предметов в ту сессию были "дифференциальные уравнения". Не только потому, что сами по себе тяжелые, а потому, что принимал их светило нашей кафедры доктор Аширалиев, валивший каждого второго. Между тем, учился у нас в группе некто Богдан, чей папа преподавал на нашей военной кафедре. Про него ходил анекдот - приходит Богдан на экзамен, подготовился, садится сдавать и вдруг начинает плакать. Преподаватель его спрашивает: "Что, мол, плачешь?", тот: "Поставьте мне четыре…". Преподаватель, просмотрев его ответ, удивляется: "Но вы ведь совсем плохо ответили - вам даже тройку не поставишь, а вы четверку захотели", на что Богдан отвечает: "Поэтому и плачу!" Сдача диффуров была долгой и нудной, с множеством переэкзаменовок, но сдали почти все, в том числе и сам Богдан, получивший, на удивление всем - четыре. И вот, начало новой сессии, заходит Аширалиев, здоровается, осматривает аудиторию - видит Богдана и его глаза лезут на лоб. - А вы что тут делаете? Вы же собирались на Украину уезжать?! - Ну… у нас не получилось, - опустив глаза, бормочет Богдан. - Вы посмотрите на него - уже обращаясь а группе, говорит преподаватель, - предмета не знает, приходит ко мне с папочкой, плачется, чтобы я ему для перевода в другой институт четверку поставил! Тоже мне блатники! Тут с задней парты: "БЛАТНЫЕ ТОЖЕ ПЛАЧУТ!" - урок был сорван.
От Наины черный ворон Весть приносит Черномору, Что идет к нему Руслан Очень зол и встельку пьян
Черномор с горшка слезает, Молча попку вытерает, Что-то хочет предпринять, Чтоб Руслана отъебать.
2.
По возлюбленной тоскуя Шел Руслан болтая хуем, А Людмила под замком Клитор тискала тайком. Страстью полнились сердца Юных самки и самца.
3.
Черномор по залам бродит, На рабынь тоску наводит, Те игривы и смелы Рассосалися в углы. Друг у друга пизды лижут, Всюду смазка звонко брызжет. Старичек пока ходил Трем на бивень накатил.
4.
А Руслан в широком поле Повстречался с головою, И сказала голова: "Трахнешь в рот меня едва, У меня есть лютый план, Дам тебе его Руслан."
Витязь выдохнул брезгливо, Посмотрел на дуру криво И ответствовал тот час: "Но кончаем в левый глаз!"
Так на этом и сошлись И пока они еблись Наш Руслан твердил одно: "Ну где же у тебя гузно?"
Голова не отвечала, Потихонечку кончала. От одной своей ноздри Кайфанула раза три.
5.
Черномор в глубоком кресле Рассуждает: "Только если Добредет ко мне жених Яж лишусь яиц своих! Значет нужно сделать так, Чтоб пропал в пути дурак. Подошлю к нему Наину, Изведет пускай детину. Посылает к ней гонца С языком а ж в три конца.
6.
А тем временем Руслан Заебав башку до рези, Взял обещанное ей И идет Людмилой грезя, И страдая все сильней.
7.
На обспусканном крыльце Скачет ведьма на гонце. Языком он водит ловко Тормоша свою головку. Есть и сила и сноровка В этом добром молодце.
8.
Дальше было в се по плану, Дом причудился Руслану. Вхлам обдолбанный Руслан Оценил достойный план.
В доме том сидела дева Титька справа, титька слева, Между ног пиздатый вид, Там звезда в пизде горит.
Дева молвила ему: "Если хочешь в рот возьму, Если хочешь в жопу при... Ну в общем сам Руслан смотри."
Долго мяться он не стал, Махом вялого поднял, Зарядил в гузнище ей смазав пригоршней соплей.
И вот тут просек измену сучка тянется к полену, Понял он что Черномор Хочет дать ему отпор.
Шустро шлюху опрокинув Он покакал ей на спину, Плюнул в глаз, насикал в рот и сморкнулся на живот.
Девкой той была Наина, Черномор дроча в сердцах Злость свою сменил на страх, Видя в зекале своем Муки смертные ее.
9.
Ну и как в конце бывает часто Кто-то станет педерастом. Зло всегда обречено Подставлять свое гузно.
Но вот однажды он проснулся, И весь смятением объят, Он в одеяло завернулся И вышел, сам себе не рад, Во дворик, где ночные птицы Успели уж угомониться, А ранних пташек не слыхать Пока что было. Но опять В груди стеснила грусть дыханье, А в голове густел туман. "Все это тщета и обман", - Твердило вслед душе сознанье. И ноги сами понесли В глубины предрассветной тьмы.
Поэта окружили древа, Он углубился в лесопарк. Там справа сосны, елки слева, А впереди лишь fog and dark. Но что фонариком краснеет И светом глаз поэта греет? И вот поэта мутный взор Узрел нехилый мухомор. "Что этот гриб собой являет? Чего он хочет мне сказать? За дверь сознанья ускакать Меня он явно соблазняет". И с этим словом он сорвал Сей гриб и быстро разжевал.
И начало его колбасить. То был он червь, то стал он бог, То он учился в первом классе, А вот он сам стал педагог. А вот совсем уж стало жутко: Он обернулся проституткой И в Риме телом торговал (Его купил вонючий галл). Но вскоре вновь переродился: И он теперь Наполеон, А с ним народа легион К завоеваньям обратился. Вот так обычный мухомор Плодит в башке величья вздор.
Уже для новой "Илиады" Готов был новый матерьял, Как вдруг подобно канонаде Поэта вопль зазвучал. Поэту в перец клещ вцепился И кровью сразу же налился. Бедняга наш оцепенел И тут же белым стал как мел. Дурман пропал, как не бывало. "Неужто, бля, энцефалит? Теперь я буду инвалид? Живым сгнию под одеялом?" Он с ужасом глядел на член, В котором зрел болезни тлен.
Поэт, схватив себя за фаллос, Побег сквозь чащу в лазарет. "Над мною небо насмехалось, Ужель не быть мужчиной? Нет! Уж лучше б он вцепился в ухо. Я б пережил потерю слуха. Но чтобы импотентом стать? Клещука, ебаная блядь! Лишаешь ты меня либидо, Не понимая ни хуя, О, как горька судьба моя! Как велика моя обида!" Сказал поэт и весь поник. Его поймет любой мужик.
Но видно сжалилися боги Над нашим другом. Увидал Он надпись "Клиника", и ноги Враз подкосились. Он упал. Сокрылись очи, отключился Он разом. Вот ним склонился Прекраснейший девичий лик. "Здесь раненый!" - раздался крик. Врачом была девица эта. Примчались лекари на зов, И не роняя лишних слов В больницу унесли поэта. Спасен ли, братцы, наш поэт? Сейчас узнаем мы ответ. З.Мыслов