Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает. Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму: - Это вкусно? - Это тебе не понравится. Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась. - Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком. - Спасибо, радость моя. Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: мммммм, как вкусно! У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?" Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги" Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом. Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами... Relikt
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
На сегодняшний день в крае одна семья оставила в городском статистическом комитете заявление о том, что участвовать в переписи не будет по религиозным соображениям. Переписчикам дано указание не этих граждан.
Так случилось, что 4 месяца назад я переехала работать по контракту в Германию. Но самое печальное, что мой бойфренд остался в России. Поэтому довольствуюсь общением с ним через телефон и электронную почту. Это преамбула. Как то иду я утром на работу мимо прекрасного парка. Вид открывается чудесный. Аккуратно подстриженная зеленая большая лужайка, размером где-то с пол футбольного поля, окруженная большими кленами и каштанами. В центре лужайки стоят 2 скамейки и на одной из них сидит женщина в белых одеждах. Вероятно турчанка или арабка. Картина чем то нереальная. Так меня это поразило, что я подумала про себя:"Какая идилия, так и хочется помедитировать!" А вслух произнесла:"Какая идилия, так и хочется ПОМАСТУРБИРОВАТЬ!" Хорошо что я шла одна и никто не услышал меня. Да, сказала я себе, как это вредно длительное воздержание. Надо будет слетать на недельку домой и помедитировать с моим другом.
Муж моей знакомой частенько ездит в командировки, а когда возвращается, то накидывается на нее, как голодный зверь (это-то и хорошо, это говорит о его верности). Так было и в этот раз, приехал и трахал ее целую ночь, а на утро пошел на работу. А член у него слегка потерся, выделилась лимфа и член приклеелся к трусам. Он весь день не мог ходить в туалет, потому как отодрать невозможно и больно. Разъяренный, с полным мочевым пузырем, он ворвался вечером домой и как был, в костюме, встал под душ.)))
Корче у меня в клубе завалили инет! После того как я его поднял, я открыл аппорт.ру! Прикола ради я набрал "ХУЙ" как обьект поика...575 сайтов!2000 документов.... Кульно, можете проверить там столько всего!!!!!!!
Десятки историй были рассказаны здесь о тупости американцев, сидящих годами за компами и не знающих самых простых вещей об этих самых компах. Казалось, тема полностью исчерпана. Ан нет!!!
Вот несколько постингов с форума сайта газеты "Украинская Правда" (www.pravda.com.ua)
Один из участников форума, с псевдонимом Diaspora, косит под украинского эмигранта, давно живущего на в Америке. Не вдаваясь в проблемы украинской политики, лишь поясню:
На его компьютере, на клаве, установлены только английская и украинская раскладки. Вне сомнения Windows. На форуме его малость достали, и ему таки понадобилась русская раскладка. Вот что он написал по этому поводу:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема. Тоді посилатиму тебе в пизду нахуй твоєю рідною мовою, та ще й чотириповерховою."
Пришлось ему ответить вот так:
"Начинаю верить, что ты таки за океаном!
Ни один советский человек, сидящий на компом, такую хуйню бы не написал:
"Але, між іншим, через кілька днів у мене буде повний російський шрифт. В Америці це не проблема."
Хорошо вам в Америке, а на Украине русские шрифты только по блату, месяц ждать надо, да еще разрешение брать в милиции."
Его ответ на это:
"Не знал. Дискриминецией можно назвать такой подход к делу. Виртуальное пространство не должно ограничиваться бюрократическими рамками."
Уверен, все понятно и без перевода, да и комментарии ни к чему.
Иду я по ДК КИИГА. 10 вечера. Никого. Только что был на сцене - помогал настроить электронное пианино (мне было лет 20-21 тогда).
В холле сталкиваюсь с ОФИГИТИТЕЛЬНОЙ девушкой! Старше меня, лет ей было 24-26 наверное. Фигура, грудь, запах, волосы!
Ну понимаете? Понимаете?! Мне 20 (ДВАДЦАТЬ) лет(!!!) я не избалован женским вниманием. Девушка из недосягаемых высот. Ну, Ангел, типа.
ИДЕТ ПРЯМО КО МНЕ. УЛЫБАЕТСЯ.
- Молодой человек, - спрашивает, - вы Афродиту здесь не видели?
- Нет, - говорю, - Я здесь никого не знаю. Там только Наташа и Вера, - киваю головой в сторону сцены, на которой две мои знакомые терзают электронное пианино.
Лицо девушки медленно меняется, и из ласково обворожительного становится злобным и холодным.
- АФРОДИТА, это ЭРОТИЧЕСКИЙ ТЕАТР, КАЗ-З-З-ЗіЛ!... - процедила она сквозь зубы и исчезла в боковой двери холла.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →