Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно опять я там заправился. А в выходные решили с другом Юрой съездить в ближайший лесопарк, глянуть, растут ли там грибы. Заехал я за ним, а тут и его теща напросилась с нами ехать, да еще с пуделем своим. Просто попросилась на машине покататься, она женщина в возрасте почтенном, сама почти не передвигается, не откажешь. Юра в машинах - дока. Я ему верю, как пророку, потому что я сам в машинах - ноль. Даже меньше немного. Пока с ним вдвоем в лесу гуляли, я ему рассказал про свои подозрения о мафии бензиновой. Через часок возвращаемся, и тут мне Юра говорит: - А что это у тебя из машины течет? И точно - из машины справа у заднего колеса жидкость натекла. Все понятно - не мафия на колонке, а бак мой течет. Стали щупать днище машины - вроде, сухо. Странно, очень странно. Юра говорит - а может, это с какой-то другой машины натекло, а мы случайно на это место встали. Ну, успокоились и уехали. По дороге домой решили в магазин заехать. Выходим из магазина, подходим к машине - опять жидкость на асфальте справа под багажником. Стекает, видимо, сначала на колесо, а потом на асфальт. Понюхали ее, вроде, не пахнет безином, хотя черт ее знает. И на ощупь - не масло. Щупаем днище - сухо. Мистика полная. Очевидная, но невероятная. Теща в салоне заволновалась, кричит нам - что у вас там сломалось? Не опасно? Юра мощины на лбу набуровил и молвит: - Два варианта. Или в каком-то там узле (какое-то он мудреное слово сказал) конденсат набирается. Или (какую-то деталь называет) дефектная у тебя. Я бы тебе починил, но у меня сейчас нет какого-то важного инструмента (я не запомнил, какого). Езжай-ка ты срочно в мастерскую. Поехали домой, тещу отвезти. Приехали, теща вылезла, поковыляла к дому, а мы с Юркой сидим в салоне, решаем, что делать. - Ну, давай, еще посмотрим. Вылезаем - опять жидкость у правого заднего колеса. Может, думаю, это галлюцинация? Больше надо на воздухе бывать, больше двигаться, за компьютером меньше сидеть… И тут Юрик палец в жидкости этой помочил, на язык попробовал, да как заржет: - Не надо, - говорит, - никуда ездить. Ты пиво недавно покупал? - Покупал. - В багажнике возил? - Возил. - Ну вот и расколол бутылку в багажнике. А багажник у тебя, небось, с дырочкой. Вот и подтекает оттуда. Открывай багажник, да смотри, что у тебя там. Опять палец облизал: - Мало того, я тебе даже скажу, какое ты пиво покупал. Хреновое ты пиво покупал. Я даже обиделся: - Почему, - говорю, - хреновое? Я Хайнекен покупал. Тут сзади к нам теща подгребает: - Да что у вас случилось? И пудель ее Филя подходит, задирает лапу и писает на правое заднее колесо. А теща улыбается: - Очень Филе ваше колесо нравится. Как вы где остановитесь, тут же вылезает на него писать. А что в машине-то вашей сломалось? P.S. Я теперь Юрику меньше доверяю по части автомобилей.
Много времени наши люди проводят в общественном транспорте. И чему удивляться, когда история начинается, например, словами "Еду я как-то в маршрутке..." Итак, залезает в маршрутку мужик с большой сумкой, занимает единственное свободное место, маршрутка трогается. Через пару минут в салоне раздается женский голос: - Завидую я вашей жене, мужчина... Все пассажиры заинтересованно замолкают. На лицах некоторых особо невоспитанных появляются глумливые усмешки. Между тем женщина продолжает: - Обычно женщина с сумками... А вы вот жене помогаете, такую тяжелую сумку тащите! Польщенный мужик смущенно бормочет: - Да это... Ну... Она объемная просто, не тяжелая... Женщина его перебивает: - Да тяжелая, тяжелая! Килограммов тридцать. Я же чувствую, вы же мне ее на ногу поставили!
У кого из отслуживших в армии не возникала мысль - а вот если бы меня призвали сейчас, что было бы... Такие фантазии были и у меня, но я никак не мог предположить, что это произойдет на самом деле...
Итак, три года назад я решился на переезд в другой город. "Хвостов" не было, но хотелось изменить свою жизнь, к тому же, мой новый город намного интереснее в финансовом отношении... Но сразу после переезда начались нехорошие вещи. Украли у меня документы, а на учете в местных органах еще не стоял. Ну, не беда - восстановил паспорт на родине, военник же решил делать уже на новом месте. В военкомате я оказался вместе с молодежью-призывниками, которые тоже оформляли свою документацию. На вопросы "почему без призывного" и "где гуляли последние 4 года" я реагировал в общем-то вяло, списывая все на тугоумие военных. Мне ведь уже было 32, за плечами служба в рядах СА, горячая точка, дембельский альбом и т.д., а еще выгляжу очень молодо. В общем, бегал из кабинета в кабинет, носил всякие бумажки, с удивлением узнал, что надо еще медкомиссию (а мне в принципе все равно было - времени много, без работы сидел). Заодно повеселился, слушая разговоры призывников. Боятся детишки... Вот чего только? Украина - не Россия, не воюет, чучмеков нету в частях, тишь да блажь. А неуставщина для нормальных мужиков не угроза... Вот так и проходило мое пребывание в стенах военкомата. Прям моложе почуствовал себя, на 14 лет вернулся в прошлое. Последний из чиновников изучил мои документы, тоже возмутился по поводу "четырех лет" и сообщил, что я могу идти и ждать весточки от них. Спасибо, дорогой товарищ военком...
... Повестку мне принесли чел из военкомата и наряд милиции. На все возражения "я там был", "я же старый", "посмотрите на возраст в паспорте" служивые отвечали нелитературно и односложно. В конце концов, военный сунул мне под нос мой же паспорт, в котором отчетливо читалась надпись "Дата рождения: 10.05.1980" (!!!). Это паспортистка так ошиблась, сука... Вот они, четыре года без армии, вот откуда ноги растут.. Короче, под белы рученьки меня, да в армеечку... Вы можете представить себе этот МАРАЗМ?!
Покупателем оказался давний знакомый. Тогда он меня забирал еще старлеем, а теперь вот, подполковник уже. Узнал, удивился. Еще бы... Сколько крови было выпито им у меня, да и я в долгу не оставался. А тут как старого друга увидел. В поезде мы с ним в купешке бухали, он никак не мог поверить в то, что со мной произошло. Да и сам я был в шоке... Ладно, приехали в часть. По дороге договорились - я ему кровь и репутацию портить не буду, если он мне поможет разобраться с моим нынешним положением. Он удалился по своим делам, бороться за мое будущее, я же принялся исследовать новую для меня нэзалежную армию. Бардак, скажу я вам... Не то, чтобы совсем уж плохо, но шарма советской армии уже нету. Форма вот получше, а деды совсем тихие. Или это мне так показалось? Короче, их вялые попытки "построить" "духа", которым я для них казался, были совершенно бесплодными, а когда тов. подполковник таки набегал чего-то, то дедушки в моем взводе были совсем уж тихие, и известие о моем досрочном дембеле восприняли с явным энтузиазмом :).
Чего не скажешь о местных чиновниках. Вернувшись, я обнаружил их в жутком замешательстве - так облажались. Ладно, посоветовали паспорт сменить. Сменил. Не знаю, чем там в паспортном столе думают, но когда пришел забирать документ, в графе "Дата рождения" гордо красовалась цифра "10.05.2001"...
Эту историю, которая произошла с его мамой давным-давно еще в советские времена, рассказал мой друг. Дело было в Туркмениии в далеком ауле. Периодически в школах в советское время делали проверки строгие дяди и тети из гороно или мин.образования. Так вот нагрянула такая проверка на некий аул далеко от столицы, дабы выяснить уровень знания у сельских учеников. Урок русского языка в 8 классе. Комиссия вся сидит на последних партах. Вызывает учитель к доске девочку, назовем ее Айгуль, задает вопрос: - Сколько родов в русском языке? Девочка, задумываясь: - Четыре. - Как четыре? Назови мне. - Мужской род..... Женский род.... Средний род... - Ну а четвертый какой? - Ну.. мугалым (учитель по-туркменски) мне неудобно.. - Ничего страшного, говори. - Ну.. мугалым, может не надо.. Всей комиссии стало интересно, все оживились. - Ну давай, говори. Какой же четвертый? - Ну неудобно мне.. - Говори, не бойся. - ібаный в род. Все в осадке :)))
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
На заправке картина маслом: стоит новехонький, блемстячий 600-ый мерс, рядом стоят два типичных НР и чешут бритые затылки. При детальном рассмотрении выясняю, что у мерса полностью отсутствует капот...
Работник заправки прояснил картину: - Да эти двое %$#%&&^ только-только купили себе мерс и решили с ветерком погонять. А на скорости в 200 км/ч решили проверить методом научного тыка, что их свеженькая тачка могет. Ну и начали своими шаловливыми ручками во все кнопки тыкать и за все рычажки дергать. В итоге, внезапно открывшийся капот, с мясом... вместе с кронштейнами, отрывается и исчезает где-то далеко за спиной. В общем, нашли его за 400 метров, согнутого в зюзю...
PS. Когда у нас будут IQ проверять перед продажей машины?
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю список с телефонами. Он недовольно ее отбирает: - Нечего там рыться, много личного. И уже с доверительным смешком: - Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - по@#$^ться", удобно очень. Спрашиваю: - А жена в курсе этих раскладов? - Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой. Улыбнувшись, ему говорю: - Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать". Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять :)))
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсегда завязал! - А что случилось? - Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку "Очаковского"...
Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Историю эту рассказала подруга. Сидит как-то на лекции, препод что-то нудит. Слушала она его, слушала и нарисовала на парте кнопку (типа звонок) и подпись внизу сделала:"кнопка удаления лектора". Через пару дней занятия в той же аудитории. Она садится за ту же парту. Под ее "кнопкой" надпись: "не работает, зараза!"
Занимаюсь верховой ездой. Вчера девушка одна-коллега замечательный вопрос задала: "Леш, а правда, что лошади - такие коварные существа... Ну, как женщины.... Вроде, любят тебя, любят, а потом - раззз!!! и за задницу схватят?!". Народ плакаль...
Теперь все будет только лучше. В начале перестройки было такое пророчество: Нас ожидает: 1. перестройка 2. перестрелка 3. перепись оставшегося населения.
Смотрели мы с ней IceAge. Насмотревшись забавных персонажей, дочь что-то вспомнила... - Пап, а когда мы снова пойдем в тот музей, в котором кости? Я понимаю, что она вспомнила наш Московский Палеонтологический музей с чучелами и скелетами мамонтов и динозавров. - А зачем? Мы же были там в прошлом году... - А вдруг там еще кого УБИЛИ?
Время действия - начало 90-х (ессно, 20-го века). Место - одна из заметных фирм Казани. В те годы выпускался журнал деловой информации под странным названием "МИ", и он пользовался существенным спросов в деловых кругах. Упоминаемая фирма исключением не была. И вот по помещениям компании носится зачумленный менеджер Эдик в поисках нового номера этого журнала и уже потерявший последнюю надежду. Наконец он добирается до секретаря и задает невинный вопрос: - Наташа, "МИ" нет? Киловаттный взрыв гомерического хохота всего персонала напрочь вынес оконные переплеты и дверные коробки.
На протяжении пяти лет учебы в консерватории мне неоднократно бросалась в глаза одна странность в поведении г-на Масалова* (Конкретные фамилии для сути истории большого значения не имеют, принципиально лишь то, что это достаточно значимая консерваторская шишка). Г-н Масалов, тихий, интеллигентнейший старичок, общающийся со студентами исключительно на «Вы», тактичнейший и демократичнейший человек, об изысканности речи которого по консерватории ходят легенды, г-н Масалов, человек, сдержанный в жестах, манерах, выражениях и бушующий лишь за роялем, г-н Масалов, застенчивый и скромный заслуженный профессор одной из профилирующих кафедр консерватории, вот уже более пяти лет при виде не менее застенчивого и скромного преподавателя той же кафедры истерически шарахается в сторону и, достаточно разборчиво бурча что-то явно очень непристойное сквозь стиснутые зубы, семенит куда угодно, лишь бы оказаться подальше, словно имеет дело с прокаженным. Историю, повлекшую за собой такую специфическое общение, мне рассказали на днях.
На композиторских дачах в Рузе отдыхала заводная гоп-команда и один из участников (тот самый консерваторский преподаватель), находясь в уже весьма и весьма впечатляющем подпитии, можно даже сказать, будучи синим до фиолетовости, возжелал ни более ни менее, как женских ласк. Будучи по природе своей человеком весьма контактным и вполне обаятельным, с особенными затруднениями при реализации сей вольтерьянской затеи он никогда не сталкивался и на этот раз достаточно быстро столковался с одной из присутствующих на тусовке... эээ... маркитанток. Однако, поскольку заняться подобным действом на глазах у пьющей общественности ему по вполне понятной причине не улыбнулось, то он, ничтоже сумняшесь, подбил свою мамзель на перемещении в места чуть более уединенные. Тут следует заметить, что снять соседствующие домики у компании не получилось, а народу было много, по каковой причине им досталась целая плеяда дач, а именно дачи, расположенные строго по периметру по отношению к даче того самого заслуженного профессора Масалова, дедули лет 65 от роду, весьма и весьма не от мира сего, человека, приезжающий на природу, чтобы работать и (невообразимо!) действительно именно этим там и занимающегося. Однако вернемся к дон Жуану. Резонно рассудив, что во всех трех домах существует риск увидеть какую- нибудь пьяную рожу в самый что ни на есть неподходящий момент, г-н волокита потащил свою избранницу не куда-нибудь, а как раз на дачу этого самого Масалова, запертую по случаю временного отсутствия хозяина. Во избежание различного рода казусов, связанных с возможным появлением владельца крыльца дачи, на котором (на крыльце, в смысле) он и планировал обустроить свою временную личную жизнь, еще один персонаж из гуляющей компании был ангажирован для контроля за единственной пешеходной дорожкой с целью известить сластолюбца, ежели появятся признаки авральной ситуации.
Таким образом, тылы были максимально прикрыты и вот до рассевшейся по трем окрестным дачам компании начали доноситься сладострастные стони и охи. Кто-то завистливо оскалился, кто-то украдкой поднял бокал за то, чтобы всем вот так, "дело уверенно шло на рационализацию", как выражались братья Стругацкие и вдруг... Ну надо же было такому случится, что панически боящийся всяческого рода нестандартных путей Масалов именно в этот день решил пойти не по дорожке, а срезать дорогу через темный лес. В какой-то момент перед пристально наблюдающим за дорогой Аргусом утех любовной парочки, фыркая, как тюлень, буквально вывалился из густого кустарника заслуженный профессор, недоуменно посмотрел на разинувшего рот соглядатая и кабаном вломился в соседний куст, явно намереваясь продолжать прорыв по пересеченной местности вплоть до точки назначения. Парень, ощутив, что в воздухе сгущается атмосфера того, что в народе принято именовать емким словом "шухер", рванул в обход по дорожкам (в такую темень по лесу бродить было бы просто опасно) к ничего не подозревающей парочке, уже постепенно приближающейся к постижению сансары, истошным шепотом пытаясь предостеречь преподавателя консерватории о внеплановом приближении заслуженного профессора его же кафедры. Однако увлеченные процессом его не слышали (и я могу их понять) вплоть до его окончательного приближения. И вот как все это закончилось. Отчаявшись привлечь внимание любострастников, страж интересов Купидона истошно заорал: "Шухер, Масалов идет!", после чего юркой лаской метнулся в соседствующие кусты, где и затаился, а Казанова от фортепианной кафедры, находясь уже как раз в той самой фазе любви, когда ничего поделать уже нельзя, а можно только завершить, нечеловеческим усилим в буквальном смысле слова поднял свою земнопоклонноустановленную любовь на... эээ... вверх и, в кроличьем темпе довершая последние па, ринулся партнершей вперед прямо на изумленно застывшего профессора, вынырнувшего из очередных зарослей бурьяна, с истошным и раскатистым воплем: - МА-А-АСА-А-АЛО-О-О-ОВ!!! Сказочник Дэн
Приехал я как-то на Украину на машине с русскими номерами. В первом же небольшом городке под названием Щорс останавливает меня инспектор. Ходит вокруг, смотрит, проверяет, ручник 5 раз затягивает, аптеку, агнемет и т.д. Ну вроде не к чему доеб.... Ну я спрашиваю у него, ехать-то можно, товарищ? А он мне отвечает: - Ну раз совести немае так езжай!
- В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..." "Тернопольская особлива"
Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом: - Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ? Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться. Последним был вопрос довольного папы: - Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово? - Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ. мы с табуреток просто попадали!!!
Воскресенье. Вечер. Компьютер. Вспоминаю стеденческую молодость - играю в преферанс. "Много думаю". Подшодит дочка Марта, восемь лет, расспрашивает, что делаю, с кем играю - с компьютером, отвечаю и задумываюсь как не остаться без лапы - папа, тузом ходи, советует юное дарование (умеющее уже сносно играть в бридж :) - тише-тише, прошу ее негромко, пытаясь сосредодочится...
далеьше играть уже было неинтерестно, потому что дочь спросила - ты боишься, что КОМПЬЮТЕР УСЛЫШИТ?
... думаю в ее врослые годы это будет обоснованное опасение :)
Мои две копейки про женскую логику... Были с женой на "Норд-Осте", кто не знает, мюзикл по мотивам "Двух капитанов" Каверина. В финальной сцене встреча Сани Григорьева и Кати, естественно обьятия и поцелуи. Вдруг жена настораживается и тихо говорит:"Ну надо же, по-настоящему целуются!" Я ответствую:"С чего ты взяла, плохо видно, далеко сидим, и вообще по программке Катю играют три разные актрисы по очереди" Емкий ответ жены:"Вот бабник!"
1998г. Город НЧ – был я в очень хороших отношениях с коллективом мини-типографии при Институте (коллектив надо сказать женский), всегда общались, приходил чайку по пить… Бала там одна девушка (скажем Оля), которой не везло с мужским полом, но оч. Хотела привлечь к себе мужчин. В один прекрасный день она пришла в приподнятом настроении и посетовала своим коллегам в т. ч. и мне что прикупила супер-пупер духи, которые притягивают противоположный пол и теперь (помазывая ими за ушками) они будут штабелями ложиться перед ней. И не успела она это все договорить, как заваливается шофер декана (тоже завсегдатый чаяпитец в отделе печати.) – Проходя мимо Ольги и сделов еще пару шагов, он останавливается ….. и выдает такую фразу – «М-м-да-а, ну и запах тут у вас, - как будто конь пахал! » :) Мы все ржили долго и упорно!!
Рассказывают двое наших сотрудников, счасливые родители годовалой с хвостиком дочурки: Сидим вчера, смотрим по телевизору какого-то из "Чужих". Ребенок с плюшевым слоником сидит тихо, все внимание на экран, отвлесь, дабы не нервировать детскую психику, не удается ничем. И тут - тот самый "гениальный" кадр, с челюстями во весь экран и капающей с них слизью. Раздается исполненный воодушевления и неподдельного восхищения голосок: - Ма-ама!!! Смотри, какие у рыбуси зу-убки!!! (Надо сказать, что родители - заядлые аквариумисты, и любое неизвестное живое существо по умолчанию именуется "рыбкой"...) Чем не сюжет для рекламы "Колгейта"? Комментарий молоого отца: "А я, когда в детстве "Руслан и Людмила" посмотрел, там еще карлы такие страшные бегали - три ночи не спал..." ... А вы говорите - конфликт поколений.
Вспомнил на днях историю из школьной жизни.... У нас около школы стоит электробудка, за которую пацаны бегают во время переменок курить, около нее привезли и высыпали машину песка, и вот после очередного перекура, когда все побежали на урок, около будки остается парень, облокачивается на будку и начинает вытряхивать песок из кроссовка, тут наблюдаю картину: К пацану на полном ходу бежит дед с огромной дубиной, которой ударяет ему по руке...... Финиш... Дед ломает пацану руку в 2 местах- тот в больнице дед потом объяснил ситуацию тем что думал что парня бьет током!!!!!!
о добрых гаишниках. Городок у нас маленький, всего 300 тысяч. Еду как-то по делам, а тут он, родимый, с полосатой палочкой – машет. Торможу. Подходит, просит, нет, не деньги, документы. Я спокойно шарю по карманам –ищу. Не могу найти, ищу "тщательнЕе" и тут вспоминаю – е-мое! Накануне прошел дождь, и я надел другую куртку, соответственно, все осталось там. Уже для вида, но с удвоенным энтузиазмом продолжаю поиски, судорожно думая, как выкручиваться. Проходит некоторое время, жду, когда у гаишника лопнет терпение и дальнейших событий, представляя выяснение личности, арест машины и потерянное время. Уже готов выдохнуть признание и покаяние, набираю воздуха и тут слышу: "не можете найти? Ладно, езжайте". На автопилоте киваю и уезжаю. До сих пор не знаю – что это было?
*****
опять о гаишниках. Утром подвожу жену на работу и в прекрасном настроении (лето, солнце всходит), следую на работу. На проспекте Ленина висит знак "ограничение скорости 40км", зная, что скоро светофор, не разгоняюсь. Тут слева меня со свистом обходит машина "ГАИ", ну думаю: "Эти плевали на знаки", и спокойно следую дальше. У светофора плавно останавливаюсь рядом с ними, смотрю на счастливые лица и черт меня дергает ляпнуть в открытое окно их автомобиля: " А для Вас знаки не писаны?", вижу удивленные лица 5-ти человек, сумбурные оправдания водителя, ухмыляюсь и при смене сигнала уезжаю. Представляю, что сейчас творится в машине ГАИ: он нам сделал замечание? Как он посмел? Да мы его сейчас! Обуем и оденем! Он еще пожалеет!!!" смотрю в зеркало заднего вида: прочно сели мне на хвост, ждут, наивные, когда же я нарушу. До работы мне не далеко, я еще круг почета сделал по окрестностям и с чувством выполненного долга остановился у офиса. Надо было видеть лица инспекторов –сколько сожаления, жажды мести было в их глазах в ответ на мой прощальный взмах руки!
Было это года 2 назад в городе Обнинске, Калужской области. Есть там магазин, торгующий разной аудио-видео-бытовой техникой, и на его фасаде висят крупные вывески с рекламой разных буржуйских брендов типа "Panasonic", "Sony", "Daewoo" и т. д. И вот как-то еду на автобусе мимо этого магазина. Сзади сидят две бабки, и слышу я как одна другой говорит: - Ишь ты, смотри-ка, понаписали не по-русски. Поди разбери, что там написано. Вот в советские времена все ясно было - "Молоко", "Хлеб", "Мясо"... А тут поди разбери, чем они там торгуют.
в начале 90-х, когда с работой еще было нормально. Еду на велосипеде, вижу, мужик в помойке ковыряется –решил его усовестить: "Шел бы Ты работать, мужик!" а он в ответ: "Работаю – не хватает!"
Просматривала фотографии родителей в молодости -- отец в студенчестве все лето проводил на геологической практике, жили в палатках на просторах крайнего севера, ну и все прелести студенческой жизни. на одной из фото -- отец (молодой студнетик) подбоченевшись стоит. присматриваюсь -- на заднем плане палатка, на ней надпись (по всему боку) "Дождик лей Ветер дуй Нам в палатке хоть бы что!" Домысливаю окончание фразы (невыраженное но подспудное) и озадачиваюсь датировкой того самого трехбуквенного слова -- думаю, спросить что ли папаньку неужели слова то такие знали уже года в 70е? :))))))
Выпускной 11-й класс школы №44 города N. Сдвоенный урок, т. е. на уроке физике присутствуют сразу два класса. Как следствие толпа народу в маленьком кабинете, все сидят друг у друга на коленях. Препод - наш классный руководитель - типичный представитель старой школы, педантичный, строгий и "нравоучительный". Он задумчиво собирает на учительском столе какую-то фиговину, готовясь продемонстрировать хитроумный физический опыт. Самозабвенно присобачивает какие-то проводки, крутит всякие переключатели. В этот момент кто-то из сидящих "на галерке" произносит: "Василий Иванович, а не ебнет???!!!" В ответ: "Не ебнет, сынки, не ебнет"... Гнетущая тишина, медленно меняющаяся окраска лица с белого на багровое и обратно. "КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?!?!?!?". В ответ предсказуемое молчание.
Перепись населения: Пришел ко мне переписчик - студент (сам я тоже) переписал. Ну я ему вопрос задаю мол много народу свою национальность типа хоббит или там хазар или место жительства антарктика прописали? Он ответил что мол сам удивлен но не было таких случаев. А потом добавил: "Но я лично себе место рождения МАРС напишу". Вот такие они МАРСИАНЕ.
Моему сыну 13 лет, а голос у него уж очень на мамин похож, даже я (муж) порой по телефону их путаю. Ну, так вот, звонит мой сын в библиотеку –сказать, что книжку он задержит на несколько дней сверх срока: - здравствуйте, мне бы книжку продлить… - девушка, почему вы звоните? Придите и продлите! - Я не девушка, - отвечает сын, на что получает возмущенный ответ: - Да какая мне разница, женщина! Пусть ваш ребенок сам придет и продлит книгу! Больше вступать в баталии смысла не было –да и не объяснишь по телефону, что в самом деле – не девушка…
просим Вас ознакомиться с новыми тарифами «БиЛайн»
- АУ 300, включает в себя бесплатный рулон туалетной бумаги и другое прикладное устройство ( на усмотрение фирмы), тарификация покундная. *
- ОКАК 50, тариф имеет преимущества перед начальством, вы всегда сможете ответить на любой вопрос - « О как», аж 50 раз в месяц, которые сохраняются и переходят на другой месяц вместе с такими же ответами вашего начальства. *
- Москва 0часов, 0 бабла, тариф для большого количества звонков в любое время суток и в любую точку страны, кроме безлимитного обслуживания вы получаете многофункциональное оборудование, которое Вам пригодится не только как мобильный телефон, но и в хозяйстве, в слесарных, малярных, сварочных, работах. *
- Би+ - 600, тариф для школьников, в обмен на родительский 600-тый мерс, вы получаете уникальное, на редкость своеобразное приобретение: тариф БИ+, который избавит Вас от ненужных проблем ( заправка, мойка. сушка машины и. т. д). *
* Подключение ограничено, в связи с большим количеством желающих. Приходите к нам и подключайтесь. Мы всегда рады вас видеть и н обслужить…
По всем вопросам обращаться: г. Москва, ул. Белые столбы, д.13. тел: абонент не отвечает или временно недоступен, факс:100, Алекс Борзой Наполеон II.
Все произошло в считанные секунды.Было это так.Поздняя осень.Едем мы с родичами по трассе.Я хочю писать.Говорю об этом отцу.Он съезжает на какую-то заброшенную проселочную дорогу и останавливается прямо посередине.Смотрю куда-бы...Не удобно как-то перед братом и отцом. Ну короче села за машиной перед самой выхлопной прубой(так чтобы меня видно не было).Эх раслабляюсь.... и вижу... труба-то удоляться начала. НО я то остановиться не могу.Делаю не уверенные хватательные движения руками.Маман пытается прекрыть меня курткой от сидящих в нашей машине, как вдруг вижу из-за нее на встречу выезжает машина набитая молодежью. Мама просто теряя рассудок ,начинает бегать вокруг,не зная уже от кого прекрывать. А у меня процесс. Последнее,что я видела перед тем как остроумная мама просто напросто накрыла меня с головой куртежкой(можно представить,что прекрыто от "позора"было практически одно лицо)ржущие лица из проезжающей машины. Можно представить как мы потом просто умирали со смеху.вот так и поподают в проссссак................
Про "прибавление ума" прочитал и вспомнилось. Года, наверное, 90-е. Остров Кижи. Экскурсия для русских туристов. Гарный карельский хлопец - экскурсовод. В полоборота к иконостасу вещает про убранство церкви. Тябло... Тощая свеча... Амвон... А по двум сторонам от иконостаса расположены... два клитора для певчих... Не люблю длинных историй :)
было это в далеком 1981 году на БАМе, мы студенческий строительный отряд (ССО) прибыли для работы в поселок Горин. Лето, свобода, нам по 18-20 лет, энергия, острый ум и прочее. Со спиртным напряг, местным самим не хватает, а тут еще лишние глотки понаехали. И решили мы всей бригадой поставить бражки – сахар еще не дорогой, дрожжи тоже –авось через пару недель созреет. Берем ведро побольше, засыпаем, что под руку попадется –сахар, конфеты, яблочный, виноградный соки – полный набор сопутствующих ингредиентов, умелец стругает крышку, что б плотно закрывалось ведро и в строительном вагончике под лавку, благо никто окромя нас, 10-12 человек, туда не заглядывал. Прошло недели две, льет дождь как из ведра –у нас сезон дождей в августе начинается. Мы сидим в вагончике и терпеливо ждем команды выходить на работу, но кто ж нас погонит на улицу в такую погоду? Тут народ вспоминает о бражке: а не попробовать ли нам сие творение? Сказано –сделано, торжественно достается ведро, водружается на стол, появляются две железные кружки, мы в нетерпении -–все-таки для нас, студентов, это что-то новое, неизведанное. СтаршОй торжественно черпает и вот уже первые двое бойцов дегустируют небесный напиток, потом еще двое и еще… Мы с товарищем сидим последними за столом, до нас дойдет не скоро и остается только с интересом наблюдать за изменением в поведении коллег. Замечаем блеск в глазах и следующее за этим поголовное икание у выпитых, нас это забавляет, смешит. И вот очередь доходит до нас, мы выпиваем положенную дозу и видим, как остальные с не прекращающим иканием строем покидают строительный вагончик, под дождь, не забывая прихватить зонтики! Нас с товарищем это дико забавляет, со смехом, шутками и прибаутками мы выглядываем из дверей и видим картину Репина "Приплыли": в грязи, под проливным дождем стоят 10 человек и с энтузиазмом извергают содержимое своих желудков! Но мы-то сильные, это они слабаки с бражкой не справились! Обессилившая команда возвращается, мы живо обсуждаем происшедшее, снисходительно смотрим на ребят и вдруг, не сговариваясь, одновременно срываемся с мест, туда же, на улицу. Теперь десять рож, кто в двери, кто в окно наблюдает за нами, просто катаясь со смеху! Только чуть позже на разборе полетов, мы поняли причину произошедшего: самое большое ведро было ОЦИНКОВАННЫМ! Под действием фруктовых кислот цинк успешно растворился в забродившем напитке. Для нас все закончилось групповым промыванием желудков и мозгов, но тягу к спиртному не убило!
Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.
Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США. Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению, уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю, читая название бренда... "Trojan condoms".
Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com
[14.10 17:12] В Твери произошел очередной инцидент, участницей которого стала девушка-переписчица. Когда она пришла в квартиру слесаря-сантехника, тот вырвал у нее из рук анкету и съел ее. По словам сантехника, таким образом он хотел выразить свое несогласие с политикой США в отношении Ирака.
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
история имела место во времена, когда браткам все было по барабану. Хабаровск, вечер, ж\д переезд. За 100 метров до него обшарпанная "жига" обгоняет и, наверно, чуток подрезает роскошную иномарку типа "джип". Ну, как тут стерпеть? А тут и проезд закрыт –ну прям сам бог велел хозяевам жизни лоха проучить! Вышел брателла и охнул бейсбольной битой по стеклу, но глупый хоть бы в окна посмотрел, поздоровался, что ли… Вышедшие омоновцы (есть у нас такие "летучие" бригады) по своему отреагировали, рефлекторно: перебили у "джипа" ВСЕ стекла, включая фонари и фары. Братки, похоже, своего потом на деньги поставили, так как заявления в милицию не поступало.
Украина-Греция (комментарий одной из газет)....... Кроме того запомнилось, что никто, за исключением Лужного, не пел гимн и что рост игрока "Шахтера" Геннадия Зубова заканчивается там, где у голландского арбитра находится резинка от трусов. Впрочем, нелепее в этой ситуации выглядел именно голландский арбитр, потому что и остальные игроки на поле приходились ему примерно по то же место.
Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном, который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама: "Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять, уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама? Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и молча, на следующей же остановке выскочили из вагона. Вот такая история...
Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник, насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица, чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь, ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали кофеек с сахарком, просто так, без водички... О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла.. Вот так, нелегки будни секретарей!
Короткая... О рекламе... О том, какая иногда бывает реклама, наверно, говорить не стоит, все и так знают. Особенно мне нравится сочетание нескольких рекламных роликов по телевизору... Никогда не пробовали сделать телевизор погромче, и не смотреть на экран? Нет, попробуйте, лучше любого юмористического журнала действует. Собственно история: Иду я, значит, в районе ст. м. Театральная со своей одногруппницей в сторону "Библиоглобуса" и вижу замечательную надпись, болтающуюуся над улицей (на таких раньше во время демонстраций вешали лозунги типа "с 1 мая" и т. д.): "Ресторан "дрова": съешь, сколько сможешь!". Поначалу, вроде ничего странного не обнаружил...
еду на легковушке по проспекту Стачек в Питере, переваливаю через мост. Впереди вереница машин, светофор, подъезжаю, торможу последним. Вдруг вижу как впереди стоящий "Жигуль" натурально начинает пятиться, сигналю ему, не помогает. Слышу глухой удар и в гневе выскакиваю из машины, хозяин "жигуля" тоже. Начинаю его грузить, типа, мужик, ты че совсем? Мужик в свою очередь крутит пальцем у виска и пялится на меня. С ужасом начинаю понимать, что не он, а я врезался в него (ведь был на спуске)! Хорошо, что сменился сигнал светофора, и я благополучно удрал.
Выходят два адвоката из милиции, а возле нее стоят две фуры. Один адвокат говорит другому: - Чего они здесь стоят, наверное, их ограбили. - Может, им адвокат нужен? - ... да нет, ты знаешь, их и так уже ограбили... advokat
Техника просит о помощи. Сегодня в супермаркете расплачивался по карточке. Первая попытка набрать пин-код на дубовой клавиатуре закончилась пропуском цифры, вторая удачная. Далее экраны на pinpad: |123.45 р. | |PIN: ****** | после Enter: | СПАСИ О | |PIN: ****** | Ой. Спасти, конечно, я его не мог (охрана), да и непонятно от кого. Сейчас мне пришла мысль: А ВДРУГ ЭТО БЫЛ ДЖИНН!!!??? Ж:-[ ]