Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Афгане, где я служил в те далекие годы. И вот подводим мы статистику проведения боевых операций по нашей бригаде и выясняем, что показатели у всех практически одинаковые, а вот у отдельного батальона, который стоял в предгорье, так просто замечательные: ни одного убитого за последний месяц, куча пленных "духов", которые пытались с черными мыслями пробраться в расположение батальона, да и моджахедов с боя уничтоженных тоже больше чем у других. Зародилось сомнение о приписках, как ни странно звучит это в боевых условиях. Отправились мы на проверку внезапно, под вечер. Прибыли в расположение батальона, нас чаем дежурный угошает, личный состав спит. Все бы хорошо, да только дежурный смущенный очень какой-то, да боец телефонист что-то уж очень часто из палатки выскакивает. Куда бы? Решаем неожиданно проверить секреты и с вконец смущенным дежурным идем по маршруту. При подходе к ближайшему секрету чуем запах какой-то нехороший. Прикладываем палец к губам, чтобы дежурный раньше времени бойца не предупредил о нашем подходе и выглядываем из-за холмика. И обалдели! Спиной к нам сидит снайпер со спущенными штанами, внимательно проверяет местность в оптику и... извините... по пути справляет большую нужду. Дежурный пунцового цвета. Оказалось, что у этого батальона в связи с оторванностью от остальных подразделений было много случаев попытки проникновения на территорию батальона "духов", которые холодным оружием немало парней положили. А те с собой не могут справиться - ночь, тишина, напряжение каждый день - вот они и засыпали на посту и становились легкой добычей моджахедов. Тогда придумали выход. Перед заступлением в караул снайперов они принимали слабительное, а телефонист носил им воду, бумажку туалетную и закрепительное, если уж совсем с пургеном перебарщивали. Поэтому не спал никто и службу несли на отлично! Попробуй тут - усни... Вохя
- Пpивет, сосед, как там ваш малыш? - Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
История простая - наши за границей... Приехал как-то в Торонто один наш - типа, с Украины или из России, не важно - наш! Язык знает на уровне зрителя американских боевиков - фак ю, хав а ю, гудбай... А надо ехать по заграничным делам на другой конец города - работу искать или брак фиктивный, как повезет. Ну и так как авто нету, то ехать надо на автобусе. А в автобусах канадских, как в старых советских троллейбусах, возле водителя - касса для оплаты проезда, с щелью, куда деньги или талоны кидать и с прозрачным верхом, чтобы за проезд пуговицами не платили, только дизайн современный и блестящий. Ну вот, подходит, значит, автобус к нашему герою, а так как он ни города, ни языка не знает, то когда двери открылись, то решил он спросить у водителя - а едет ли этот автобус в нужном направлении. И сделал это наш герой просто - назвал водителю нужный адрес, только вопросительную интонацию добавил и посмотрел так доверчиво. Итак, двери открываются. Наш: Финч - Дафферин? (название улиц) Водитель - видно ездит уже давно, устал, да и что говорить с человеком, английского явно не знающего - просто показывает нашему на кассу, мол, едет туда автобус, можешь платить. Наш: Финч - Дафферин?? Водитель показывает на кассу. Наш (уже раздраженно): Финч - Дафферин??!!! Водитель настойчиво показывает на кассу. Наш: А-а-а!!! ( с интонацией - "понял!") Подходит к кассе, наклонятся к щели и уже туда: - ФИНЧ - ДАФФЕРИН?!
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!
Вчера возвращаемся с мужем после сытного и вкусного обеда в любимом кафе. Я (довольным голосом): - Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и полный кайф! Он (возмущенно): - Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
На днях довелось мне провести некоторое время в одиночном заточении в известной тюрьме Clink Prison (пишется, если не ошибаюсь, именно так), которая, к слову, дала название всем остальным тюрьмам старой доброй Англии, а также остального англоязычного мира (по крайней мере есть такая версия). И это при том, что сама тюрьма давно не работает. Но для меня, видно, сделали исключение. Нет, вы только не подумайте, что я совершил гнусный поступок по отношению к членам королевской фамилии, памяти принцессы Дианы или одинокому бобби. Все случилось гораздо проще. Собственно, как это было: На месте подвалов этой тюрьмы, что существовала еще пару веков назад на правом берегу Темзы, недалеко от моста тысячелетия, предприимчивые и находчивые англичане сделали музей. Музей Clink Prison. И вот я, закончив все намеченные дела, в пятницу вечером, прогуливаюсь по этому очень характерному району (навевающему на мысли о буднях Скотланд-Ярда, о Джеке потрошителе и т.д.), и вижу этот самый музей. О! В таком я еще не был (парижские Консьержи не считаются, ибо являются в большей мере крепостью). Я на выходных в Лондоне, время еще не позднее, но пива уже выпил. И нормально. Это и сгубило - интуиция притупилась. Недолго думая, спускаюсь в подвал по указателю, плачу денежку, и попадаю внутрь. Несколько подвальных комнат с орудиями пыток и застывшими в страдательных позах более-менее реалистичными манекенами. Некоторые за решетками в специальных закутках, имитирующих камеры. Не мадам Тюссо, но на людей достаточно похоже. Хожу, читаю летопись сего места на стендах. Посетителей мало. Почему это меня сразу не насторожило? Не знаю. Подхожу к последней комнатке, упираюсь в тупик, и иду к входу, полагая, что он есть, так сказать, единовременно и выход. И в этот самый момент, когда я уже все посмотрел, прочитал, и насытил любопытство, звонит сотовый. Знакомая по важному для нее делу. Далее, стараясь не сильно кричать в трубку (поскольку для реалистичности в музее постоянно и громко звучат стенания из замаскрированных динамиков, и разговаривать затруднительно), машинально ищу выход, обдумываю разговор, иду, открываю дверь выхода, выхожу на лесенку, поднимаюсь по ступенькам, продолжая говорить.... и упираюсь в еще одну дверь. Разговор закончил, выключаю телефон, ищу как дверь открывается. А никак - она целиком забита брусьями толщиной с мою ногу! Это меня сразу насторожило. Спускаюсь по своим свежим следам на пыльном полу - и та дверь, через которую я вышел на эту лестницу, захлопнулась. И ручки с этой стороны нет - открыть невозможно, даже не выломать. Есть только маленькое оконце, забранное толстым стеклом и решеткой. Понимаю, что попал. С одной стороны смешно, с другой - надо выходить. Начинаю постукивать по стеклу, так, ненастойчиво, вроде, вот забрел не туда, будьте добры выведите незадачливого посетителя. Ага, как же. Через несколько минут пинаю дверь ногами. Но этот грохот гармонично вписывается в фонограмму, льющуюся в интерьер этого, блин, музея. Посетителей нет, служащая не слышит! Поднимаюсь к следущей двери, она ведет, по-видимому, в парадное соседнего дома. Ура, удача. Какая-то дама, судя по стуку каблучков, заходит в дом, шумно вздыхает и копошится у почтового ящика. Я наклоняюсь к щели в брусьях, и, стараясь говорить спокойно и грамматически правильно, можно сказать, литературно, вежливо спрашиваю, не сможет ли мисс или миссис мне помочь, поскольку я попал в несколько двусмысленное, или попросту, бессмысленное, положение. Где-то на середине моей тирады дама перестала даже дышать. Не дождавшись в ответ ни звука, реформулирую просьбу, но только я снова подаю голос, дама, тревожно икая, со скоросью мустанга уносится по коридору до своей квартиры, и хлопает дверью. Наступает уже привычная мне тишина. Но есть же сотовый! Позвоню в музей, в полицию, службу защиты заблудившихся туристов, гринпис, гринвич, или куда там еще... уже не до смеха, так как музей закроется минут через пятнадцать, и достичь свободы будет несколько сложнее. Я радостно открываю его, он же только что работал - значит сеть ловит, и смотрю в пустой экран. Сел аккумулятор в течении последнего разговора. За стеной воют призраки каторжников, старательно воспроизведенные на магнитной ленте. Холодно. В общем, дальше был просто цирк. Театр одного актера. Я решил сражаться до последнего - спустился к первой двери и начал ее методично пытаться сломать. Одинокая посетительница, дама преклонного возраста, в течении десяти минут с интересом наблюдала новый аттракцион - видимо, я очень хорошо смотрелся через ма-а-а-ленькое окошечко за сотрясающейся дверью. Ничего не поняв из моей смеси английского и русского мата, которую я орал в замочную скважину, она еще раз покачала головой, подивилась натурализму сцены, и удалилась в другой зал. Я понял, какие чувства могут испытывать заключенные к гуляющим на свободе. Потом мне повезло, за пять минут до закрытия три испанские девушки вошли в зал. Для меня они были одна другой краше. Теперь я вернулся к прежней тактике, и спокойно поманил их подойти поближе. Завидя некое движение за стеклом, они приблизились, и... все три с диким криком отпрыгнули на несколько метров. Ну что поделать, стригусь я еще к тому же очень коротко. К месту, блин, пришлось. Долгих несколько минут и полного напряжения всех скудных знаний испанского (сводящегося практически только к же не манж па си жур) понадобилось мне для того, чтобы объяснить, что меня тут не было предусмотрено, и упросить их сходить за служащей музея. Открыть дверь сами, что было проще простого - только повернуть ручку, они боялись, и никакие угрозы тут не помогали. Слава богу, не приняли меня за экспонат. Глаза у освободившей меня негритянки-служащей были вытаращены как шарики для пинг-понга, когда я рассказал ей эту нехитрую историю. А на двери с внутренней стороны, оказывается, была светящаяся надпись: пожарный выход. Только слово пожарный не горело, за что я и поплатился, не рассмотрев ее как следует.
Так вот. Попав в тюрьму, будьте внимательны! Даже если она не настоящая.
Прикол сення был. Утро. Стою на остановке. На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно, женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот смотрит на них. Настроение подымается. В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной, а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку. Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку, за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек (Кот там. Внимательно смотрит на мужика).
Сегодня на занятиях по военной подготовке в КазГУ. Опрос. Какой сигнал при атаках? Препод: Воздушная атака Студент: "Воздух" Препод: наземная атака противника Студент: "к бою" Препод: химическая атака Студент: "газы" Препод: ядерная атака Студент: эээ, пиздец
Навеяно историей от 16.10.2002 про кнопку на парте... :)) Собственно, еще и не такие надписи и кнопки в жизни случаются. В бытность мою курсантом СПБ училища радиоэлектроники ПВО очень популярен у нас был сей вид искусства:)) в основном встречалось оно на задних партах, в местах обитания не самых успевающих товарищей.... но вот какие шедевры там были.... практически Пикассо и Айвазовский отдыхают! :) Встречались невероятной красоты женщины исполненные в красках так, что Мона Лиза позеленела бы от зависти.... но это все преамбула... Так вот однажды в хмурый, невеселый понедельник, когда все курсанты страшно переживают об упущенных возможностях в субботу и воскресенье, а преподы мучаются похмельем и от этого очень неумно острят и отводят душу... именно в этот день мне довелось поприсутствовать именно на "галерке" нашей аудитории, а именно на самой последней парте, которую не далее как в пятницу принесли из преподской и она сияла девственной чистотой, как некоторые девушки перед свадьбой... Прямо посередине парты виднелась невероятно искусно выполненная трехмерная кнопка, под которой красовалась незатейливая надпись...."Кнопка выключения лекции..." но это еще не все... под ней находилась надпись, поразившая нас всех своей свежестью и оригинальностью... "Нажать лбом.." :)))))
Дело было еще в советскую эпоху... происходило это в группе, в которой училась моя мама. После окончания института всех есессно распределяли и был там у них один жутко блатной парень (пусть Дима), так вот у этого Димы родители были не хухры-мухры, мама - литературовед (нужные книги одобряла), доктор, профессор, отец - хирург, какой-то тоже весьма-весьма.. Такой же и сын, самое плохое слово - это сволочь. Причем так во всей семье. Собственно сама история: Подсуетились родители и получил он распределения не куда-нибудь, а в Бразилию!!! (кто знает тот поймет что это такое, в то время). И вот любящий сын уезжает.. проводы позади.. А надо сказать, что направили его в Рио-де_Жанейро (надеюсь правильно написал..) Оставляет сынуля своим докторам и профессорам свой телефон, по которому его можно найти в стране далекой (ХХХ-ХХ-ХХ всего 7 цифр). И вот маменька, соскучившись, высчитала разницу во времени и набирает 7 цифр... БЕЗ КОДА!!! И спрашивает заспаного человека - "АЛі, ЭТО РИО-ДЕ-ЖАНЕЙРО??!!" минутная пауза, затем ответ - "ПРОСПИСЬ, ДУРА!!!"
ИСЛАМАБАД, 15 октября. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В Афганистане ошибочно распространены листовки с обещанием колоссальной награды в 9,4 миллиона долларов за голову талибов муллы Омара, на которых помещена фотография совсем другого человека. Как передает корреспондент РИА "Новости", на американских листовках напечатана фотография бывшего чиновника протокола при режиме фундаменталистов, некого Маулави Хафизуллы. Сам этот человек пожаловался агентству Эн-Эн-Ай, что вынужден прятаться в отдаленной деревне на юге Афганистана из опасения быть убитым вместо муллы Омара.
Некоторое внешнее сходство между Хафизуллой и Омаром имеется. Однако главное различие в том, что у муллы Омара только один глаз. "В ЦРУ одни дураки, если они даже этого не знают!", - сетует Маулави Хафизулла.
Похожая ситуация (15.10.2002 история №7 основного выпуска) Я на 8 месяце близняшек ношу (т.е. живот не просто огромен - он неизмерим!!!). Проходя мимо аптеки, моя сестра младшая (ей 17 лет), дико стесняясь и заикаясь, попросила купить... презерватив. Я захожу в аптеку и прямым текстом: - Дайте мне 3 презерватива (3 - это на всякий случай)... И слышу в ответ от аптекаря: - А не поздновато ли???
История из суровых будней географического факультета МГУ. Вел лекции у нас на первом курсе старый, страшный и страшно матерый профессор Петросянц. Предмет был "Метеорология и климатология" (объяснять не надо). Дедушка суровый, даже я бы сказал с перегибами. Любил выгонять народ из аудитории почем зря. И вот однажды так его допек один студент, что он взорвался криками: - Вы, вы на пятом ряду, немедленно покиньте атмосферу... Аудитория грохнула. Несчастный долго пытался развить первую космическую скорость и уйти из атмосферы... ;)
Наверное, в каждом коллективе есть бессменный автор перлов, из которых впоследствии и рождаются анекдоты. У нас это - Максимовна, невысокая, добродушная женщина предпенсионного возраста. Теперь - амбула. Конец рабочего дня, сотрудники, скрашивая производственную деятельность (разводка плат - занятие захватывающее), развлекают себя неспешной беседой. Невзначай рассказываю, как меня достал кот - орет, подлец, целыми днями, несмотря на осень. «Консилиум» тут же решает, что кота необходимо кастрировать. Возражаю, что в ветеринарку нести его некогда, да и лень. Кроме того, неизвестно, сколько денег возьмут за этот акт надругательства. Максимовна тут же отрывается от экрана и выдает ЦУ: «Так пускай дедушка твой в ветеринарку сходит. Ему днем дома все равно делать нечего… Кстати, пенсионерам кастрация вообще бесплатно! » ЗЫ: Дед обещал сходить в ветеринарку, но кастрацию сделать только коту.
Да, в Японии хорошо. Это правда. Только сами японцы этого не понимают. Муж, например, утверждает, что здесь многие убеждены: весь мир с презрением и жалостью смотрит на Японию, как на страну, позорно проигравшую вторую Мировую войну и погрязшую в экономическом кризисе.:)) Ладно, не будем завидовать чужому кризису. История о другом. Купили недавно большой цветок. Он некоторое время украшал прихожую. Но вдруг замечаю - на нем завелась тля. Настояшая японская откорменная тля. Прошу мужа купить какое-нибудь средство извести "монстров". Возвращается муж из магазина ни с чем. Оказывается, для того чтобы, цитирую: "правильно подобрать химикат, необходимо привезти фотографию насекомых или доставить парочку-другую в магазин, живьем". Ну не прелесть?! С самым серьезным видом муж понес цветок к окну и сфотографировал-таки живность! С не менее серьезным видом я сказала, что у него ничего не получится, так как он забыл сказать тле перед съемкой: "Улыбочку!" Вздохнув и затолкав с бумажный пакет несколько ярких представителей насекомых-паразитов, муж уехал в магазин. Вот так, преодолевая невероятные трудности и преграды, мы стали счастливыми обладателями отравы. А цветок колосится, мы победили!
Это совсем не смешная история, а просто перевод первого письма американского миссионера домой. Для начала надо пояснить, что этот милый молодой человек вырос в обеспеченной семье, его жизнь не была отягощена поездками на общественном транспорте, и бедных он видел только по телевизору, и то когда разрешали папа с мамой. А теперь он отправился с миссией в Венесуэлу, дабы нести слово божье в темные массы в венесуэльской глубинке. Да, и перед поездкой он прошел ускоренный курс испанского языка и, по-видимому, ознакомлен с местной культурой и обычаями, тем не менее...
"...Люди ездят на машинах, которые больше всего похожи на куски мусора, или на велосипедах, по два или три на велосипед... Все живут в ранчито (жестяных хижинах). Они не возражают, когда мы приходим к ним домой, и слушают то, что мы им рассказываем. Но большинство слушает совсем невнимательно, или же просто не делает того, что обещает. Мы учим дискуссиям, и когда мы возвращаемся с повторным визитом в назначенное время, они либо вообще не дома, или же так и не молились. Иногда это обескураживает. Но самая большая проблема со здешним населением - это музыка. Это латинское техно, которое передают везде по радио и телевизору, причем очень громко! Люди просто сидят, ничего не делают и слушают музыку. Это, несомненно, одно из орудий Сатаны. Другое орудие Сатаны - пиво. Многие неженаты. Есть такие, которые сожительствуют, в то время как у них где-то есть семьи. Например, один человек выслушал все дискуссии, но все еще не хочет жениться (он живет с этой женщиной 12 лет и у них есть дети). Тем не менее он приходит в церковь и участвует во всех мероприятиях... ...Предстоит очень много работы... хорошо если мы найдем кого-нибудь, чтобы он нас слушал, и покрестился, и оставался в церкви... ... Моя обувь вся покрыта грязью. Тут кругом немощеные дороги, земляные полы, короче, кругом земля. Кажется, довольно разнообразная растительность. Почти каждый день идет дождь. Много мелких насекомых. Каждый день получаю новые укусы. Квартира неплохая, но мы вынуждены стирать в раковине. Кстати, 1500 боливаров равны одному доллару... ...И еще, когда мы разговариваем с людьми, иногда я не понимаю ни слова, хотя обычно я в состоянии понять хотя бы часть. Меня это несколько смущает, поэтому я спросил своего товарища, в чем дело, и он ответил, что это они просто матерятся. Так что выходит, что я просто не знаю всех этих прилагательных..."
Как многие здесь говорят "за подлинность не ручаюсь", "за что купил за то продаю", "от третьего лица". Вообщем нужное подчеркнуть.
Позавчера рассказал знакосый, который в свое время учился в политехе. Только вот я позабыл где именно. Но это не имеет отношения к истории.
Случилось ему сдавать какой то жутко трудный экзамен 2 января, отчего трудность экзамена приняла запредельные черты. Как для студентов, так и для преподавателя.
История.
Вообщем за ввалившимися в аудиторию студентами практически вплоз препод. Мутным взглядом осмотрел присутствующих, взял мел, начертил на доске не совсем правильную окружность, разделил ее на три части. Вписал цифры 5,4,3.
"Так. Каждый берет зачетку. С расстояния 2 метра кидаем ее в доску. Куда попали, то и получили".
Жена вчера допоздна разгадавыла японские кроссворды. Я уже спать пошел, спрашиваю "ты сегодня придешь, или до завтра задержишся?". Она извиняется, говорит "я в душ и через минуту буду", гасит свет во всей квартире и идет в полной темноте к ванной. Слышу щелкает выключатель, потом ее испуганный голос: "Ой, а ванной свет не работает...". Думаю ну вот наверное проводка полетела (там шесть лампочек, не могут же они сразу все перегореть). Потом слышу хохот: "Нет все работает, это я просто дверь не открыла". Вот так вот и живем.
Туманный осенний день. Утро. Я иду по улице, точнее не иду а перепрыгиваю с одного сухого островка на другой - прорвало где-то канализацию. Так вот попрыгивая, через некоторое время я вышел к истокам "великой реки". Истоком оказался открытый люк из которого и рвался могучий поток. Вокруг люка, задумчиво почесывая репы, сгрудился консилиум из пяти небритых, грязных и неуспевших похмелившится сантехников. Жидкость из люка мощно разбивалась об их стоптанные кирзачи. - Ну, что скажешь, Митрич? - наконец молвил один из них. Митрич по-видимому был самым опытным и уважаемым в этой компании. Ни слова ни говоря, Митрич нагнулся, сунул палец фонтанирующую жидкость и, с видом Чингачгука Великого Следопыта, обнюхал его (хорошо еще что не облизал). Распрямившись, Митрич уверенно указал пальцем - Забилось там! Остальные сантехники дружно повернули головы в указанном напрвлении, зорко вгядываясь в непроглядный туман...
По поводу "кнопки удаления лектора"... В МГУ, на 21 этаже, на Географическом факультете, есть большая и светлая аудитория номер 2109. Аудитория старая с непрерывными рядами парт в 15-20 ярусов. Так вот в ней, благодаря стараниям студентов, появился "ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ АУДИТОРИЕЙ". Размером он был метра 2, а то и больше. Помимо банальных приборов типа "кнопка удаления лектора", там было изображено несчетнное количество датчиков, регуляторов, шкал, кнопок, рычагов и т. д. и т. п. Помню не все: "кнопка аннигиляции первого ряда", "амперметр преподавательского места", "кнопка экстренного катапультирования", "фиксатор лектора в неподвижном положении", "измеритель уровня маразма в аудитории". Работало это все богатство скверно, но так посидеть было приятно, чувствуешь себя диспетчером знаний.
По поводу рекламных бумажек в почтовом ящике. У себя в подъезде мы поступили просто: поставили 2 старых списанных (списанных, я сказал! а не спи$%#енных!!) из соседней школы стола рядом с почтовыми ящиками, а рядом повесили распечатанную на принтере объяву примерно следующего содержания (дословно не помню, года 4 назад это было):
"Уважаемые распространители рекламы! Пожалуйста, складывайте вашу рекламную продукцию на эти столы.
Те наши жильцы, кому ваша реклама не нужна, просто выкидывают ее не читая, да к тому же кроя матом тех уродов, которые засоряют их почтовые ящики - что, как вы понимаете, бесповоротно ухудшает вашу карму.
Те же жильцы, которым ваша информация нужна, с удовольствием возьмут вашу печатную и непечатную продукцию со столов.
Надеемся на ваше понимание. Непонимающих будем бить ногами на том месте, где застанем их за рассовыванием всякой макулатуры по почтовым ящикам.
С уважением, жильцы дома № ##"
Знаете, помогло. Буквально через неделю уже никто ничего в ящики не совал. При том, что никого ногами, как обещали, бить не пришлось.
Взято с форума exler.ru "В недавно опубликованных мемуарах "Эстония — новое начало" Лаар написал, в частности, как в 1993 году, в пору сложных эстонско-российских отношений генерал Эйнсельн объявил повышенную боеготовность в Силах обороны страны и отдал приказ о мобилизации.
В своей книге Лаар написал, как в 1993 году, в пору сложных отношений между Эстонией и Россией, поздним вечером генерал Эйнсельн в полном обмундировании явился к тогдашнему премьеру домой, в его трехкомнатную квартиру с печным отоплением в таллинском районе Рахумяэ. По словам Лаара, генерал доложил ему, что "Силы обороны Эстонии на границе с Россией приведены в состояние боеготовности, а по стране отдан приказ о мобилизации".
"Мы с женой уложили детей спать и попросили генерала пройти", — написал Лаар. По его сведениям, к тому вечеру Эйнсельн успел приказать ополчению Кайтселийт и пограничникам рыть окопы на берегу реки Нарва.
"Выйти к реке Нарва был отдан приказ также половине ВМС Эстонии, то есть, одному пограничному катеру, а также всем ВВС страны, то есть, двум самолетам. Один из них даже совершил разведывательный полет вдоль реки", — написал Лаар в своих мемуарах." над последним абзацем я просто рыдал."
Есть у меня девушка в Германии знакомая. Немка, что характерно. Но очень хочет выучить великий и могучий русский язык. Я в меру своих скромных возможностей пытаюсь ей помогать. Ну с чего в таких случаях начинают? Естественно с детских книжек. Например, с замечательного автора Корнея Ивановича Чуковского. И вот читаем мы вместе произведение «Мойдодыр». Я, естественно, перевожу все непонятное. Несмотря на некую психоделичность текста (одеяло убежало, улетела простыня, бегают стада умывальников) книжка читается. Пока не доходим до фразы «У него на шее вакса, у него под носом клякса». Далее следует следующий диалог - Was ist «вакса» ? Я лезу в словарь. Нахожу перевод. И сообщаю: - Wichse (читается «виксе») - -ЧТО???? - Wichse! Далее следует дикий хохот в течении нескольких минут. И ничего не понимаю, и требую объяснений. И слышу в ответ то, от чего сам не могу успокоится уже долгое время. Оказывается слово «Wichse» в немецком языке означало ваксу лет 100 назад. Сейчас же это, в лучшем случае, можно перевести как «сперма». Наиболее же приличным переводом слова «Wichsen» является «мастурбировать». Естественно в приличной компании эти слова лучше не употреблять. А теперь, представте себе, что можно подумать о мальчике, у тоторого это самое «Wichse» на шее и под носом!!! То что его в тексте называют «Ах ты гадкий, ах ты грязный, неумытый поросенок» только все усугубляет….
P.S. А помните рекламу стирального порошка «ВИКСАН» со слоганом «Сам, сам. Все сам... ». Правда, хорошая реклама? Главное очень точная
Что такое килобит - знают нынче все, причем многие даже то, что "кило" - это вовсе не 1000, а 1024. Мегабайтами и гигабайтами тоже никого не удивишь... А вот что такое ведробит, знают единицы.
Дело было году этак в 1986, работал я тогда на рижском заводе "Коммутатор" начинающим программистом - ну совсем еще начинающим. Надо сказать, что условия для работы были весьма неплохие - там инженер мог зарабатывать, ну, не так, как гегемон, но все-таки. Доплачивали по половине ставки за вечерние работы (а работали мы тогда помногу и по-честному), была возможность брать работу из цеха - если там не справлялись. Каким образом начальство умудрялось при советской системе это делать - загадка. Но удавалось ведь! Когда я был уже не совсем начинающим, мог получить и 400 и более в месяц при окладе 150 - напомню опять, что речь идет о советских временах.
Но речь совсем не о том, точнее, не совсем о том... Тут надо упомянуть еще, что завод был военный, производил связную коммутирующую аппаратуру и были какие-то изделия, управлявшиеся компьютерами. Какие - не знаю, интересоваться было опасно.
Ну а раз были компьютеры, значит, были и программы. А раз были программы, то их надо было где-то хранить. Да еще - чтоб было надежно и просто, как топор, - все-таки продукция военная. Какие тогда были магнитные носители - отдельная тема, скажу только, что даже в условиях отдела сбоили страшно, а стоило принести дискету в цех - мгновенная смерть. Следовательно - перфолента. Чтобы и в машину можно ввести и секретчику дырочки пересчитать (это не шутка). Ну а раз завод производит аппаратуру, то должен комплектовать ее этими самыми перфолентами.
Вот тут я и подошел к сути. Копировать перфоленты, да и вообще с ними работать - дело нудное и неблагодарное. Если коротко, то:
загрузить образцовую перфоленту в память (потом обратно смотать);
вывести на перфоратор (потом смотать);
сунуть в считыватель, сравнить (естественно - смотать).
Ну и учитывать то, что ленты эти имели привычку рваться в самый неподходящий момент... и что расценки на эту работу были очень невыгодные и в цеху за них уважающий себя гегемон не брался.
Но ведь ко всему можно подойти с умом... Был у нас в отделе программист Мажаев (ау!), по сравнению со мной - зубр... Он сделал для этой работы программу, которая работала примерно так:
вводилась образцовая перфолента;
в перфоратор вставлялась новая катушка, программа запускалась;
выведя достаточно длинный кусок, программа делала паузу;
выведенный кусок вставлялся в фотосчитыватель и...
…и Мажаев нажимал кнопку и шел заниматься своими делами, а программа выводила и со смещением считывала и сравнивала - потому как перфоратор частенько ошибался. В этом случае программа просто останавливалась, т.е. вместо включения сигнала выключался рев перфоратора... Тогда делался прогон, ошибочный кусок вырезался. Таким образом за вечер, почти не отвлекаясь, он выполнял норму нескольких дней и неплохо прирабатывал.
А при чем тут ведробит, спросите вы? Да ведь перфоратор, пробивая отверстие в перфоленте, вырубал из нее крохотный кружочек бумаги, чуть более миллиметра. Кружочки эти ссыпались в специальный отсек, который достаточно быстро наполнялся и по мере этого был высыпаем в обычное пластмассовое ведро для бумаг. К концу работы оно обычно бывало полным. Вот это и был ведробит! Каждый бит можно было пощупать руками - разве теперь такое возможно...
Работаю в большой конторе. Есть там такой начальник делать ему нечего, просто изнывает от безделья, интернетом тоже не балуется, от того как не может. И тут видимо скука его совсем заела и он все-итаки как-то смог в яндексе набрать слово Барды, сайты то вывалились, а что с ними делать он не в курсе. Тогда он обращается к своей сотруднице (известной трепетным отношением к сему жанру) с эпохальной фразой (причем громким голосом): - Маша, а вы на бардов залазиете?
Из серии прикольных надписей на заднем стекле. Еду сегодня, точнее не еду, а стою в пробке на набережной. От нечего делать разглядываю товарищей по несчастью и их автомобили. Впереди стоит грязная, старая, ржавая Газель с какими-то далеко не местными номерами, а на борту сзади написано - НЕ УКРАДИ, ПРАВИТЕЛЬСТВО НЕ ЛЮБИТ КОНКУРЕНТОВ!!! ЗЫ. Вера в российский народ резко возросла!
Многие знают, что в более-менее приличных офисах обычно устанолены цифровые мини-АТС, а к ним часто подключают CD-проигрыватели, чтобы клиент во время ожидания разговоря мог послушать приятную музыку. Так вот прикол собственно в том, что некто, близкий к техперсоналу просто взял и поставил туда диск с монологами Шуры Каретного... клиенты были в восторге!!!
Спам - великая вещь. Ежедневно, приходя на работу, разбираю по 30-40 писем с мусором... Думал, что после предложения покупки дачи в Испании и прочей фигни уже ничему не удивлюсь... ан нет! Сегодня это получилось :)
Итак (к слову, раюотаю я в компании, занимающейся рекламой :)
------------------------
Срочно продается Станок для изготовления гвоздей практически новый в идеальном состоянии. Был куплен новым за 3000$, переработал менее тонны гвоздей. В связи с необходимостью срочно освободить помещение, отдадим по договорной цене (хотелось бы за 2000$, но в связи с реальной необходимостью продать возможно отдадим и зачительно дешевле).
Технические характеристики: - диаметр гвоздя от 1,8 до 4,0 мм - длина гвоздя от 30 до 120 мм - производительность 350 – 500 шт/мин - масса 800 кг - размеры 1435 х 1130 х 1050 мм - дата изготовления 23.02.2000г.
В довесок полторы тонны проволоки и десяток ящиков с гвоздями. Самовывоз.
!!!!! (remember, я в рекламе)
Извините если это письмо попало не по адресу, мы отправляли только по адресам организаций профиль которых связан с данным оборудованием.
Успехов Вам в Бизнессе!
Будем благодарны, если Вы сообщите о данном предложении другим заинтересованным лицам.
------------------------
Что я и делаю. Народ, никому станок для гвоздей не нужен?
Да. Сходил я сегодня на переговоры. Теперь у меня полная картина насчет все той самой злополучной компании. Я как вспомню - идиотский смех разбирает.
В общем директор у них - не просто номинальный. Заходит бухгалтерша: "А чего это у меня на столе срач такой?" ген. дир. :"сию минуту поправим". Я немного ошалел. Ген. дир говорит главному менеджеру:"Познакомься, это Илья. он будет у нас работать." Она не обращает на меня никакого внимания и отвечает:"А на хера нам еще работников?"...... "Директор" опустил глаза. пауза. Я спрашиваю у бухгалтерши:"А вы погоду на сегодня не слышали?" Она, с круглыми глазами:"Нет? а тебе какое дело?" Я говорю:"Передавали, что сегодня чайники с кипятком летать будут." Пауза. Закипел чайник. Главный менеджер посмотрела на мою улыбку, затем на чайник. И говорит:" а ты вообще кто?". Я открываю портфель и даю ей листок(думаю: стебаться - так до конца). Протягиваю ей листок:"Вот мое CV" Она с круглыми глазами:"Чего?". Я повторяю:"СV". И искренне улыбаюсь. Бухгалтерша с глав. менеджером хором:"Ты здесь не умничай!!!""Здесь умников и так хватает". Я отвечаю:"Заметно" и смотрю на неоплаченные счета за телефон. Генеральный директор налил всем кофе. Менеджер ознакомилась с CV и говорит:"Это что резюме твое что ли?" -Да. "Сразу бы так и сказал". "А на какую должность ты претендуешь?" Я уверенно говорю:"Главного менеджера?" Она (генеральный менеджер) возмущенно:"ты что идиот или тупой?" Я спрашиваю:"А это обязательно для этой должности?". "Нет, просто эта должность уже занята. МНОЙ!!!" Я говорю:"Зато у вас генеральный директор и исполнительный директор в одном лице". Они хором:"Это как это?" Я говорю научным тоном:"Просто ваш генеральный директор очень исполнительный". Генеральный директор кисло улыбнулся. И вытер за бухгалтершей разлитый ею кофе. Поворачиваются ко мне:"Компьютером владеешь?"..... далее следует череда отрывистых вопросов о моей персоне и навыках. На все вопросы я отвечал с веселой улыбкой. В ответ на скрежет зубов. Последний вопрос:"Ты что умного из себя строишь?" Я говорю:"Нет. Извращенца." Они хором:"какого извращенца?" Я ехидно:"Потому что я все еще хочу у вас работать". ****(непереводимый бухгалтерский фольклор)****...
Мое последнее слово:"Я послезавтра зайду, после обеда". Никто не обернулся. Лишь генеральный тоскливо посмотрел мне вслед....to be continued
Про Лондон. Выпало мне судьбой уважаемые сограждане проживать в течение последних трех месяцев в городе Манчестере, ну и как водится поездить по Великобритании. В столице этой "чудо-страны" прямо напротив всем известного магазина "Марк & Спенсер" был обнаружен не менее чудесный магазин с названием "Проебать" и красноречивой надписью "распродажа"
Преамбула По пути на дачу к другу на день рождения, рассказал другому другу анекдот про поручика Ржевского: "Здесь темно как в жопе у кого?"
Амбула Сидим на даче и тут Макс поварачивается ко мне и говрит: - Слушай, расскажи анекдот! - Который? - Ну этот, - здесь тепло как... Я плакаль ):-D Народ после объяснений - рыдал! ))
RBC: По итогам торгов на Европейских биржах 15 октября зафиксировано значительное повышение ведущих фондовых индексов. Как отмечают аналитики, причиной столь значимого повышения послужил рост стоимости акций крупнейших европейских компаний различных сфер деятельности... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/policy/2002/10/15/15200108_bod.shtml)
это ж каким надо быть аналитиком, что бы отметить, что индексы выросли в результате роста стоимости акций :) а позже там же читаю:
Ракета-носитель "Союз-У" не смогла выйти на орбиту. Не исключено, что ракета взорвалась. (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2002/10/15/15235355_bod.shtml)
тоже весело, ракету потеряли и констатируют - наверное сломалась. :) такие новости напоминают анекдоты про чукчей...
Хороший сайт. Правильный. И исторуу у вас -- смешные. Вот хотя бы поледняя из основных 16 октября сего года. Напомню сначала анекдот про Кошку. Так вот, рассказывает Кошка своим подружкам: - - Ну и коты в соседнем дворе. Вчера шла -- изнасиловали. Сегодня шла -- изнасиловали. Завтра опять пойду. И начало истории: "... Есть недалеко от меня бензоколонка, там, похоже, одно жулье. Стоит там заправиться, так тут же этот бензин и кончается. Как в прорву уходит. И вот недавно _опять_ я там заправился..." Завтра опять поедет там заправляться...
Я не знаю, поверит кто то в эту истории или нет, но клянусь Богом это правда! А случилось это в этом году, 2002, на свадьбе, я был боярином, и среди гостей была девушка, очаровательной внешности девченка (она я думаю любому понравится), по имени Лена, в общем познакомились и начали переписываться, то почтой, то аськой, и она звала все время меня в Киев (забыл сказать, они поехала и работает в Киеве), и на очередной ее зов к себе вот что я накалякал:
З Д А Р О В А!
Если б ты только знала, - как ты мне надоела! :) И хватает же у тебя совести говорить что тебя еще ни кто не совратил, или ты не совратила? Ха, не верю! ты и 3-х дней не сможешь прожить без секса, не говоря уже о целой неделе!!! Ну ладно, это поэзия...
Ну а если не секрет, сколько тебе на одной из работ предлагают, и чем там заниматься надобно? (это я спрашивал нашала ли она там работу( прим. авт.))
Так же, смею напомнить, ты меня уже достала моим приездом! ну приеду я, и что? , буду на лавочке спать или на вокзале? ты ведь меня не пустишь в свою белоснежную тепленькую постель, т. к. там будет лежать твое до неприличия ужасное тело! :) ну а даже если я и смогу выпить 3-4 литра водки, заполировав это все пивком, что б у меня хватило смелости прилечь к тебе, т. е. к твоему катастрофически безобразному телу, так все ровно у меня не получится заснуть, так как твой храп слышен на весь Хрещатик, а от твоего стогна выехало пол дома в котором ты живешь?! так что я лучше задремаю где то глубоко в метро, где от твоего храпа буду лишь слегка дрожать стены, и сейсмологи будут фиксировать сейсмическую активность в районе 4-5 баллов по шкале Рихтера. Вот так вот, так же я подозреваю что тот тайфун, который налетел на Тайвань (самый крупный за всю историю страны), тоже напрямую(!) связан с тобой. Ну ладно, что то я сегодня погоречился, и вместо трех заветных слов написал тебе на целый лист! Подозреваю я так же что ты читая это письмо, уже представила меня рядом с собой, в теплом гнездышке, обняв меня, поцеловав, присыпив... ... и вот момент когда мой инстинкт самосохранения будет снижен до "0" (т. е. сон), ты огреешь меня раскаленной сковородкой прямо по черепно-мозговой коробке, то вся накопившиеся в тебе злость утресется, и ты со спокойной душей ляжешь спать, зная, что я нахожусь уже в принципиально другом мире, в лучшем мире....
Вот так, после всего этого, наши отношения стали очень даже - ничего.
[19:06] Привет. [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:06] Это пидарство. [19:06] ? [19:06] Что "?" [19:06] Почему? [19:06] Пидарство это. [19:07] [19:06] Почему? [19:07] Это гомосексуальные отношения, понимаешь? Мужик с мужиком. Это пидарство, по-простому. [19:07] А кто говорит про отношения? [19:07] А ты про что, вообще? [19:07] Или это обязательно? [19:08] [18:07:34] А ты про что, вообще? [19:08] [19:06] Как ты думаешь, когда свидетели два мужика это нормально? [19:08] Свидетели чего? [19:08] на свадьбе [19:08] Два мужика и две бабы? [19:09] Или два мужика и одна баба? [19:09] Ты че обкурился? [19:09] Яно же говорю два свидетеля - оба мужики. [19:09] Мужик с мужиком? [19:10] Что мужик с мужиком? [19:10] Это пидарство. Я посоветовался с народом, говорят, это так и есть. [19:10] Что пидарство? [19:10] Мужик с мужиком - это пидарство. [19:11] Что мужик с мужиком? [19:11] Ну, если свидетель - мужик и свидетельница - тоже мужик, то это пидарство. [19:11] А. Понятно. [19:11] А почему пидарство я так и не понял. [19:12] Им же трахаться не придется... [19:12] Ну да ладно. Не суть. [19:12] У вас в Москве слишком свободные нравы. [19:12] Подумай, а как они будут целоваться, как танцевать эротический танец и т. п.? [19:13] А зачем? [19:13] Скоро ваша содомогоморрия сгорит нахрен. Не зря уже тлела. [19:13] Ну вобще это я про свою свадьбу... [19:13] Ну, так принято. [19:14] Так что вот. [19:17] Умер что ли? [19:17] Не. Ржем. [19:17] С чего? [19:18] Дима сказал, что если ты хочешь на свою свадьбу двух мужиков (я не сказал, что ты про свою свадьбу), то он согласен, как закоренелый пидор. [19:18] А если к кому другому, то он сначала посмотрит, как там. [19:18] Ладно, а в чем прикол с мужиками? [19:18] Тебе нужно перейти на другие сигареты [19:19] В этих дури слишком много [19:19] У нас тесный мужской коллектив. [19:19] У меня на свадьбе верояней всего будут два свидетеля. Оба мужики. [19:19] Никакого прикола тут нет. [19:20] А чем это вызвано? [19:20] Вот мне интересно было твое мнение по этому поводу. [19:20] Со стороны невесты должна быть свидетельница, со стороны жениха - свидетель. [19:20] А если со стороны невесты свидетель? [19:21] Ну, не знаю. [19:21] Вот а тож [19:21] Короче, пидарство? [19:21] Я не в курсе канонов, но в загсе, думаю, можно добазариться. [19:21] Да ЗАГСу вобще похрен по идее [19:21] В загсе, говорю, наверное просто удивятся. [19:22] А вот если праздновать, то это как-то не очень. [19:22] Так что, пидарство или нет? [19:22] Ну, опять же, если обычно праздновать. [19:23] Сколько я видел свадеб, там свидетель не должен брать никакую свою девушку, так как не должен отходить от свидетельницы. [19:23] И там всякие конкурсы и т. п. штуки. Обычно эротического характера. [19:24] Поэтому соответственно и такая моя реакция. [19:24] Понятно [19:24] Ладно [19:25] А вообще мне пофиг. Но целоваться с мужиком не буду! [19:25] Короче ты не хочешь быть свидетелем у меня на свадьбе, потому что считаешь что это пидарство [19:25] Я говорю, что не буду с мужиком целоваться. [19:26] А пидарством меня не испугать. [19:26] Я же буду твоим свидетелем? [19:26] Да [19:26] Покрайней мере мне так хочется [19:26] Значит я активный. [19:26] [18:26:21] Значит я активный. [19:27] Договорились. [19:27] Так что никах проблем! [19:27] Жду с нетерпением. [19:27] Ладно, я пошел. Поговорим еще. [19:27] Давай, удачи. [19:27] Пока.
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин
Вариант 1: амэриканская. Сидим мы как-то с корешами в крутом баре на Брайтон-Бич, потихоньку базары травим, а от телок ну просто отбоя нет. Как будто чуют, что мы все в крутых конторах работаем и у каждого по четвертому пентюху со всеми наворотами. А тут Вовчик про свою новую тачку начал рассказывать. Пацанскую машину купил – Nissan Altima ABC XYZ 123 ZX MX RX Super Sport GT. [далее перечисляется спецификация модели со всеми наворотами, скопированная с официального сайта]. А я ему и говорю – крутая у тебя, Вовчик, тачка, а вот зато системы Special Acceleration (catapultation, etc.) Потому что ее только в специальной лаборатории тюнинга ставят. [далее гордо называется цена]. Ну Вовчик сразу и завял. А тут еще и американец какой-то подходит и что-то на своем спрашивает. «Ты что, урод, по-русски спросить не можешь? » - говорит ему Вовчик. Ржали мы наверное минут десять. Ну и тупые же эти американцы. Мало того, что нормальную тачку себе позволить не могут, так еще и пристают со своими глупыми вопросами, когда пиво пьешь.
Вариант 2: новорусская злобная. Подрезает как-то жигуль шестисотый мерин... Остановились на светофоре и братки, конечно, сразу разбираться. А оттуда четыре омоновца и всех мордой на капот. Я стою в соседней полосе и ржу, не могу остановиться. Так им и надо. У меня же у самого такая же «шестерка». Движок правда форсированный, даже бэхи делаю. [далее перечисляются многочисленные навороты кооперативно-гаражного "тюнинга"] Да и вообще развелось этих меринов и других буржуйских тачек. На классике ездить надо.
Вариант 3: новорусская завистливая. Мой лучший друг Серега (Вован, Колян, Толян, и т. д.) не то чтобы бандит или новый русский, но пацан в городе уважаемый. Раскрутился, как все. На жизнь хватает. Но приколист Серега еще тот: все время ездит на "копейке". Ласково так "моя копеечка" называет. Такой вот скромняга. И никто не знает, что прикупил он себе за границей маленький остров. Так, в отпуск ездить. А уж там в гараже Ferrari Testarossa [подробное техническое описание], Lamborghini Diablo [технические характеристики], Hummer [технические характеристики], Maybach [технические характеристики], далее подробное описание еще 25-ти машин. ЗЫ: Привет, Серега! Отзовись! Помнишь как я к вам в прошлом году приходил в офис поднимать сервер. Я твою историю о копейке до сих пор помню. Вы еще меня тогда бесплатным обедом накормили. Кстати, вам сисадмины в фирму не нужны?
Вариант 4: женская. Еду я как-то по МКАД. И тут меня так нахально обгоняет блондинка на новой иномарке. Понадавали тут права всяким дурам, да еще наверное и хахаль богатый, новую Мазду купил. Я сразу по газам, даже ведь сучку толком рассмотреть не успел. Тоже мне тут гоняет, наверное еще за рулем и красится вовсю. Догнал. Еще бы, у меня ведь Бэха, любую Мазду сделает. Баварский движок – это вам не хухры-мухры. [далее следует подробное описание модели]. А девчонка та потом сама у меня телефон попросила. Вот так!
Интересно, сколько отрицательных отзывов наберется :)
Ребята хотите верьти хотите нет. я живу в Англии уже 3 года и вот в первый год моего прибывания здесь случилась со мной одна интересная вешь. Однажды я возврашалься поздно после футбола домой, я как раз успевал на последний автобус, стаю жду автобус на остановке со мной ждет девушка лет 20-25 и еше 6-7 человек пожилии люди. Ну вобшем я решил познакомиться с этой молодой особой, что я и сделал, мы сели в мести в самый конец автобуса, она спросила меня хочешь поцеловатся? я ответил что нет, но согласился ее помацать я сналь с нее куртку и кофту под ними не чего не было затем я предложил ей у меня (извените) ОТСОСАТь:))) и она согласилась... представте автобус, голая девушка сосет на заднем сидении все это видит большинство входяшиx в автобус людей... и естествено водитель ( в зеркало) и все на это смотрят с явным наслаждением... ну а мне как то без разницы, мне хорошо... тут я вижу свою остановку я убераю ее голову застегиваю ширинку встаю не говоря не слова и выxожу из автобуса на остановке... не сказав не чего ей:)))) Выxодя автобуса водитиль сказал мне "Why you didn`t shag her here?" (почему ты не трахнул ее пряма здесь?) я ему ответил у мена нет презерватива.... он улыбнулся и сказал мне ПОКА:))) Вот она Англия во всей ее красе!!! Ту девушку я больше не когда не встречал... кстати я тогда не кончил :))))
История эта случилась со мной весной, два года назад. Тогда дороги в нашем городе после зимы представляли собой отнюдь не приятную картину. А вот и сама история. Были мы с моей будущей женой на дне рождения, и поскольку я был за рулем, то воздержался от обильных возлияний. Но стопки 3-4 все-таки пропустил. К тому времени, как пришло время ехать домой, про выпитое я уже забыл, а потому сел спокойно в машину - и домой. А надо сказать, что крайняя левая полоса находится всегда в лучшем состоянии, чем правые, посему я выбрал именно ее. Как вы наверное догадались, дело было ночью и машин уже было мало, поэтому буквально через 300 метров тормозит меня доблестное ГАИ. И что характерно, начинает меня любить за 3-ю полосу. Я как всегда всеми способами отпираюсь - штраф-то не хочется платить, говорю ему, что типа сам попробуй по этим колдобинам проскакать и т.п. причем не замечая, что стекло напротив меня сильно потеет, а напротив гаишника прозрачное. Ему похоже надоело со мной спорить, потому что глядя на запотевшее стекло он спрашивает у меня, типа "нет ли у тебя чистой тряпочки?". Ну я притаскиваю из своей машины ему свою любимую тряпку (свой старый шарф), он при мне протирает запотевшее стекло, отдает документы и отпускает. Когда я сел в машину, жена вся на понтах, я ее спрашиваю, что вроде чего трясешься-то, и только тут вспоминаю, что пил. Но то ли у гаишника насморк был, то ли сам с бодуна - короче не учуял и не сообразил. %)). Так что теперь все время вспоминаю, как дал взятку чистой тряпкой ;))
Регулярно покупаюсь на дурацкие баннеры новостей, и в результате у меня набралась целая коллекция:
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена вторая Луна СОДЕРЖАНИЕ: Возможно, вокруг Земли вращается крошечное тело, скорее всего забытый осколок какой-нибудь ракеты. А может, это просто ошибка астронома-любителя.
НОВОСТЬ: У Земли обнаружена третья Луна (на эту новость один гражданин отреагировал возгласом «Ребята! Они на свет летят!») СОДЕРЖАНИЕ: Репортер раскопал такую же новость 15-летней давности, так что недавно обнаруженное тело может стать третьим. Если, конечно, оно вообще существует.
НОВОСТЬ: Обнаружен астероид, который столкнется с Землей через четыре дня СОДЕРЖАНИЕ: Примерно сотня всплывающих окон с рекламой детских порносайтов
НОВОСТЬ: Рак мозга от сотового телефона доказан СОДЕРЖАНИЕ: Мужик, у которого вырезали изрядную долю мозгов в результате операции по удалению опухоли, подал недавно в суд на компанию Моторола, поскольку он году в 93-м пользовался сотовым телефоном, после чего у него начался рак мозга. Живая иллюстрация латинской юридической мудрости «ПОСЛЕ не значит В РЕЗУЛЬТАТЕ». Решение суда еще не вынесено.
НОВОСТЬ: Страшная смерть Масхадова СОДЕРЖАНИЕ: Несколько месяцев о Масхадове мало что слышно. Значит, он возможно погиб. Когда, где, при каких обстоятельствах, погиб ли он вообще - ровно ничего не известно.
НОВОСТИ: Сергей Бодров жив! Спасатели не сомневались в смерти Бодрова Сергей Бодров обнаружен зажатым в расселине
СОДЕРЖАНИЕ: Позвонил анонимный экстрасенс и сказал, что видит Бодрова живым и зажатым в расселине. Спасатели немедленно вылетели на указанное экстрасенсом место, тщательно его обыскали, и ровно ничего не обнаружили.
Эта свинская реклама оказалась последней каплей. Нехорошо спекулировать на смерти, и тем более на надежде, что человек жив. Я придумал, как можно отплатить авторам подобных рекламных затей. Прошу проголосовать за эту историю следующим образом:
+2 Спасибо авторам перечисленных реклам, продолжайте в том же духе!
+1 Молодцы рекламщики, но врите пожалуйста поменьше
-1 Считаю, что авторы перечисленных рекламок вызывают скорее отвращение к тем изданиям, которые им платят деньги
-2 Авторы подобных реклам - настоящие уебища, которым я настойчиво советую поискать другое место работы
Обязуюсь послать заказчикам перечисленных рекламок прямую ссылку на результаты этого голосования. Блин.