Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу...
Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки.
- Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой... Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился у воды... А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать мою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока...
- Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены? - Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, - ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил, перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты....
Начальник штаба второй эскадрильи майор Гаркуша сидел в канцелярии и рисовал чертей. - Уже третья, - тоскливо думал он, старательно выводя на бумаге завитушку чертячьего хвоста, - что же это такое, а? В первой эскадре - нет такого, в третьей - тоже. А у нас, как полгода пройдет - «здрасьте-пожалуйста». Пузо на нос - и в декрет. Что ж делать-то? Кому сказать - засмеют. Вот, извольте видеть: «Прошу предоставить мне декретный отпуск». НШ треснул кулаком по столу и обнаружил, что рисовал чертей как раз на окаянном рапорте. Обругав нечистого, Гаркуша принялся стирать ластиком неположенные картинки. Начальника штаба можно было понять. Уход эскадрильской секретарши для начальника штаба это катастрофа, мор, глад и семь казней египетских. Несколько лет штаб находился под опекой Киры Петровны. Пожилая Кира Петровна была женой летчика, всю жизнь промоталась с ним по гарнизонам, эскадрильское хозяйство знала, пожалуй, не хуже комэска, во всяком случае, ничего объяснять ей было не нужно, и Гаркуша с облегчением свалил на нее всю бумажную карусель, оставив за собой общее руководство работой штаба. Обнаглевшие технари в конце месяца иногда даже просили Киру Петровну помочь с заполнением карточек учета неисправностей. И с этой работой она справлялась без видимого напряжения. Штабные подоконники были заставлены ухоженными цветами, на оклеенных обоями стенах красовался набор портретов Вероники Кастро, Муслима Магомаева и Софии Ротару, а на солдатской тумбочке всегда пыхтел электрический самовар. Но счастье не бывает вечным. Как-то в одночасье Кира Петровна стала бабушкой, и с работой пришлось расстаться. Расстроенный прощанием Гаркуша упустил из-под контроля кадровый вопрос, за что немедленно был наказан новой секретаршей в виде странного существа лет 20 от роду, с обесцвеченными волосами, тягучей речью и полным отсутствием зачатков интеллекта. Существо не отвечало на телефонные звонки, потому что уши у него были заняты плеером, постоянно теряло бумаги, печатало на эскадрильской «Ятрани» с чудовищными ошибками и имело скверную привычку забывать сладкие булки в ящике стола. Пронюхавшие об этом мыши сбежались со всего гарнизона, по ночам устраивали в канцелярии отвязные оргии, гадили в принтер и под конец перегрызли кабель тревожной сигнализации. Когда существо заявило, что оно «типа залетело» и увольняется, Гаркуша с облегчением подписал рапорт и неделю с омерзением выгребал из канцелярии флакончики с засохшим лаком, растрепанные журнальчики с кроссвордами и отклеивал от компьютерной клавиатуры липкие картинки, которые существо добывало из упаковок жвачки. Он еще не знал, что его ждет. Вторая секретарша была унылой теткой, повернутой на религии. Гаркуша нашел ее в поселке соседней птицефабрики. Она непрерывно постилась, при каждом матерном слове, оплошкой произнесенным кем-то из офицеров, осеняла себя крестным знамением и бормотала «Спаси Христос!». Даже в самую сильную жару она не снимала туго повязанный белый платок, отчего смахивала на чеченку - снайпершу. Как и у предыдущей секретарши, руки у нее росли из задницы, и бардак в штабе стал принимать какие-то угрожающие, запредельные масштабы. К всеобщему изумлению, «христова невеста» тоже не сумела соблюсти девичью честь и тихо отчалила из канцелярии в неизвестном направлении. - На птицефабрике родилась и мозги куриные! - подвел итог ее деятельности комэск. Он не отличался религиозностью. К поискам очередной секретарши НШ подошел со всей ответственностью. Неделю он мотался по окрестным поселкам и, наконец, привел в штаб очередное приобретение. Сказать, что новая секретарша была несимпатичной, означало сделать ей комплимент, равнозначный предложению руки и сердца. Она была чудовищно, невероятно страшной и напоминала молодую Бабу-Ягу. В штабе ее тут же прозвали Квазимодкой. Правда, Квазимодка сносно печатала на машинке и со второго-третьего раза, бывало, могла уяснить поставленную задачу. Гаркуша потирал руки: - Ну, уж на эту ни у кого не встанет! - А если встанет? - хмыкнул осторожный комэск. - Найду этого осеменителя и заставлю жениться! Глядя на новое приобретение, уныло тыкавшее пальцем в компьютер, Гаркуша надеялся, что штаб в полной безопасности. Но… Да что же это делается, граждане?! - взвыл НШ, перечитав рапорт. - Найду гада! Он у меня еще пожалеет, как в секретарш концом тыкать! Комсомольская свадьба им у меня обеспечена! Вызванная на допрос Квазимодка особенно не отпиралась и на прямой вопрос: «Кто отец ребенка? » спокойно назвала фамилию. От неожиданности Гаркуша рухнул на офисный стул и покатился к выходу из канцелярии. Квазимодка следила за ним рыбьим взглядом, в котором парадоксально тлела искра материнства. План НШ рухнул, вздымая тучи едкой пыли. Заставить жениться на Квазимодке техника самолета старшего прапорщика Полухина не было никакой возможности, потому что он уже был женат и имел двоих детей…
Рассказал мой хороший друг, которому, в свою очередь, поведал один его знакомый. Этот знакомый работает в производственной организации, изготавливающей двери, окна, витрины, ну и все в таком духе. И вот к ним в фирму приходит такой "чиста нормальный пацан", и делает очень интересный заказ- он заказывает прозрачные дверцы с фотоэлементом (как в супермаркетах и некоторых отелях ставят, чтобы господа посетители ручки свои не утруждали и дверки при их приходе сами разъезжались. Наши соотечественники еще в годы застоя любили на спор вбегать в отель с такими дверьми - успеет открыться или нет). Ну, в принципе, заказ как заказ - фирма этим и занимается. Вот только один нюанс - размер этих дверей в высоту был около 1 метра и шириной тоже какой-то совсем смешной. Народ, разумеется, малек подохренел (для Белоснежкм и 7 гномов что ли брателла строит), но заказ выполнил. В назначеный день приходит заказчик, смотрит на результат, отдает деньги и забирает дверцы с собой. Ну тут уже кто-то не выдержал и поинтересовался, куда такое чудо предназначено. Ответ достоен этот сайта - оказывается, эта фигня должна была быть повешена на собачью будку, чтобы любимый доберман всегда без проблем мог забираться и выбираться из своей конуры и не мерз зимой :-)
В некотором царстве, в некотором государстве, в маленькой еврейской гостинице случился этот забавный случай. Концепт этой гостиницы - ее кашерность: соблюдается шабат, готовится кашерная еда и обслуживающий персонал весь еврейской национальности. Гости - евреи-ортодоксы, мужчины в кипах и женщины в париках, преимущественно семейные и многодетные. Хотя гостиница очень дорогая, но она никогда не пустовала. Сюда приезжали со всего мира те, кто живет по строгим религиозным правилам и обрядам. В штате был настоящий раввин, выписанный из Израиля, исполняющий функции старшего менеджера по идеологии и кашерности. Жил он тут же, при гостинице, следя за приготовлением пищи и выполнением необходимых правил. Известно, что лучшие в мире повара - это малайцы. Поэтому для повара было сделано исключение: поваром работала малазийка и звали ее Нан. Готовила она действительно фантастически! Это мог бы быть отдельный рассказ для гурманов, но сейчас не об этом... Что такое шабат, все знают? Шабат начинается после шести вечера в пятницу. Делать нельзя ни-че-го. Например, нельзя включать-выключать свет. Если не включили свет заранее, - сиди в темноте или пробирайся на ощупь, но, чтобы к выключателю прикоснуться - ни боже мой! Отправление естественных функций, как-то: хождение в туалет - дело святое: можно (и даже нужно!), но! туалетную бумагу отрывать НЕЛЬЗЯ. Туалетную бумагу нарезали ЗАРАНЕЕ до шести часов и раскладывали по всем туалетам. Однажды случилось ЧП: забыли нарезать туалетную бумагу. И обнаружили это уже после шести вечера! Представляете, да? , что это значит? Означает это то, что кашерные гости останутся, я извинясь, с грязными... ну, ясно с чем... Виноватых искать поздно и бесполезно. Что делать?! Прибежали к раввину с целой сязкой рулонов туалетной бумаги. Раввин, как вы понимаете, был еврей. А у еврея, как известно, всегда есть два выхода из любого положения. Один выход был - застрелиться тут же на месте. Но пистолета под рукой не было. Нужно было срочно найти другой выход. Его ведь все-таки чему-то учили в высшей раввинской семинарии! Раввин полистал в своей голове страницы каких-то книг и конспектов и... принял свое гениальное решение. Он начал туалетную бумагу ГРЫЗТЬ ЗУБАМИ! Бедный раввин! Так он и разгрыз один все двадцать рулонов. Непонятно почему, но, оказывается, что разгрызание туалетной бумаги в шабат лицом в духовном сане раввина сохраняет ее кашерность и не нарушает святого праздника. А потом эти кусочки со следами зубов и слюны благополучно разложили по туалетам и пошли в общую гостинную петь псалмы и принимать обильную пищу.
Малазийка Нан выполняла только свои обязанности старшего повара и в подготовке к шабату не участвовала. Поэтому Нан ничего не знала о подвиге раввина. Пошла Нан в туалет, но через секунду выбежала оттуда и перепуганная помчалась обратно на кухню. - Мотя! Какой ужас!- кричала Нан, обращаясь к своему помощнику, - У нас завелись КРЫСЫ!!! Ее маленькие узенькие азиатские глазки были необыкновенно большими и круглыми от страха. В руке Нан держала обгрызанный ”крысами” кусок туалетной бумаги. Мотя был еврей и патриот. Он не стал выдавать непосвященной поварихе Нан кашерные тайны. А раввин даже оплатил счет на деротизацию всего здания, включая чердак и подвалы.
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер?
В медицинском институте профессор читает лекцию: - У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре! И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой: - Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил! - Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза... И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ! - ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Расскажу вам историю, которая случилась с нами. Значит так, приехал я на сессию на Украину, сдавать надо было экзамены... А со мной приехал мой лепший кореш. Так вот он и главное лицо в этой истории... Как известно, на Западной Украине процветает (правда, уже не так сильно) национализм, то бишь все разговаривают исключительно на украинском языке. Так вот, после сдачи мной очередного экзамена, мы это дело хорррошенько отметили и двинулись в поисках знакомства с девушками.... Но то ли мы были уже под градусом, то ли от того, что мы разговаривали по-русски, девчонки от нас отворачивались. В конце концов моему другу это надоело и после очередного облома с одними дэвушками он им сказал коронную фразу: - Девушки, мы хоть и разговариваем по-русски, НО ебемся как надо!!!! Девки в ауте, а мы с хорошим настроением пошли отмечать дальше мою сессию :)))
Сейчас почитал историю про ТБ и вспомнил. Дело происходило во время службы в рядах доблестных вооруженных сил. Было это в Амурской области, городе Белогорске. Начало очередного учебного периода как обычно ознаменовалось неделей боевой готовности, а она, в свою очередь, инструктажом по технике безопасности. Сделали все как надо: то есть организовали учебные места, положили манекены под колеса автомашин и гусеницы танков, и начали водить солдатиков по этим "местам боевой славы". Тут откуда не возьмись появляется командир полка и новый замполит дивизии. Командир полка с бодуна и речь свою без матов связать может с большим трудом. Все стоят возле учебного места, на котором объясняют, что антифриз - это яд (об этом же и нарисованы многочисленные таблички). Замполит начинает показывать свою образованность, и говорит, что дескать теперь антифриз делают не на спирту, то есть на таком спирту, который пить нельзя и т.д. и т.п. И вот доходит до фразы, что антифриз попадает в печень и... видимо, задевает какие-то потайные чувства командира полка, который заявляет: "А вы знаете, что такое печень?" Пауза, достойная МХАТовской. И заканчивает: "Печень - это СМЕРТЬ!!!" Что он этим хотел сказать - до сих пор не знаю.
«Скорая» получила срочный вызов – ул. Такая-то кв;№№, ребенок 2 года, при смерти. Приехали. Квартира, в большой комнате следы застолья, стол завален вискарем, жратвой всякой модной. В маленькой комнате на кровати мальчик, вокруг родня, охи ахи, «Че случилось? » Когда смолкли стенания, выясняем «Ребенок, с недогляду, тяпнул одним махом стакан водки, теперь лежит вот без сознания», Посмотрели ребенка, посмотрели понюхали стакан, сглотнули набежавшую слюну. «Кто отец? », Проявляется папаша. «Собирайся. » «???? Почему я, вы же вроде за сыном? » «ЗА ПИВОМ, ЗАВТРА ПРОСНЕТСЯ ПОХМЕЛИТЬСЯ НАДО БУДЕТ! »
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих животных. У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой. Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами зооопарка. Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки, уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну. Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях, полностью одетый (впервые сам!): - Уже поспали. Идем в зоопарк! ... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось! Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян... Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в 60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили. Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ: - Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо – смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем kimryg.narod.ru
Начальники цеха Петрову В. Н. от слесаря Котова А. С.
Объяснительная
В тот момент когда я уже прозрел, и встав на правильный путь, даже хотел закодироваться, на меня обрушился удар судьбы в виде сильно сокращенного аванса (500 руб) Поэтому раздав долги я сгоря выпил на оставшиеся деньги. В понедельник я пришол на работу с больной головой, а посколько денег на качественную водку уже не осталось, то пришлось опохмеляться некачественой, что и не замедлило сказаться на моем самочуствии. Дальнейшее помню смутно. 27.08.02
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся. Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет – так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался, дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ? ... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня деловито спросила: - А Шотландия социалистическая или кап- страна? Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный выбор – какую марку лизнуть. ... Такие вот маленькие истории с географией.
О женщинах и спорте Сегодня за завтраком эмоционально рассказываю жене о неудачах Спартака. Даю краткую вводную, экскурс в историю, рассказываю о Базеле, Валенсии и Ливерпуле. Она внимательно слушает и охает. Наконец, я патетически восклицаю "И это - чемпион России! Какой ужас!" И тут жена (она у меня татарка, это важно), спрашивает "А что им, Хабибулин не помог?" Тягучая пауза, она ловит мой мрачный взгляд и добавляет - "он же очень хороший вратарь, ты сам говорил". Занавес. PS - для тех, кто не в курсе: Хабибулин - вратарь хоккейной сб. России на Олимпиаде
Сегодня наблюдал, как дети (я так думаю им года по 4) в садике играют в игру "Данила и ледник". Не знаю всех деталей игры, опишу увиденное: деочки (я так понял ледышки) схватили Данилу, а Данила кричал во все горло: "Ben, I need help".
Наша мама вообще человек-приключение. Но есть несколько шедевров из ее жизни. Вот один. Она вообще начинает рассказ так - Идем мы с Танькой (Танька - ее сестра) с кладбища. И вот Танька всю дорогу бубнит - Надо купить яйца, дома кончились яйца, не забудь про яйца. Подходим мы к маленькому стихийному рыночку. Торгуют ОДНИ ЖЕНИЩИНЫ - в ряд. А с краю примостились два мужика, наверное отец и сын. И продают они зеленые-зеленые огурцы. Теперь картина. Наша задумчивая и рассеянная интеллигентная мама подходит к мужикам и на голубом глазу проникновенно спрашивает:"Девочки, почем ваши яйца?" Немая сцена. Танька потом долго спрашивала - я понимаю почему яйца, но почему - девочки?
Америка. Ночь. Полтретьего. Не спится. Сижу на ступеньках трехэтажного домика. Курю, щурюсь на фонарь. Открывается парадная дверь, из нее вываливается очаровательная американочка с тяжелым пакетом в руке. Узнаю свою соседку-студентку, в которую уже вторую неделю тайно неравнодушен. Пакет явно перевешивает влево, и в нем гремят пустые бутылки. Выясняется, что очаровательная американочка вдребезги пьяна. Я молча помогаю ей дотащить пакет до мусорного ведра и возвращаюсь. Сижу, курю, щурюсь на фонарь. Тут из темноты выныривает эта самая красавица, плюхается рядом и говорит по английски: "Дай сигарету. Эта блядьская страна неизлечимо больна. Все дауны. Посмотри, скажем, на президента..." Я воровато оглядываюсь, и в этот момент ее пробивает неудержимая икота.
Сайт московского административного округа. Раздел "вопрос префекту".
Цитирую с сохранением орфографии и пунктуации: - -00-- Вопрос: Здравствуйте! Извените, что приходиться к вам обращатся за таким пустяком.... Хочу высказать свое полное негодование по поводу того, что во всем вашем сайте нет ни одной вакансии! Я, как студент, хотела бы найти работу в государственной структуре... но как только работадатель услышет: дневное отделение... сразу разговор прерывается... я учусь платно (ну нет у меня вундеркиндских способностей, а у родителей нет ни денег, ни связей)... прошу вас разместите информацию о возможных вакансиях... я бы записалась к вам на собеседование... по профессии я юрист, но не побрезговала-бы и чем нибудь другим. Спасибо за внимание, извените за честность - -00--
Информация на сайте www.commersant.ru. 3 октября Владимир Путин подписал распоряжение о выделении в 6-м квартале 2002 г. из резервного фонда президента РФ 45 млн руб. на выплату стипендий спортсменам-членам сборных команд России по олимпийским видам спорта. Val
Гусары молчат.... или лучше все-таки было признаться. Вчера собрались мы с друзьями выпить пива, благо повод был - кто в аспирантуру поступил, кто из загранкомандировки приехал. Сидим значится за столиком, тихо мирно пьем пиво, ведем разговор. Зашел разговор о женщинах, а у нас коллега один, назовем его Олег, очень любит похвастаться своими похождениями на сексуальной почве, тем более он приехал из заграницы, начал рассказывать про тамошних девушек, кого он там и как... мы же сидим его слушаем. Кого-то дернуло за язык спросить, а что ж самое интересное у него было - Да вот в Лейпциге было у меня приключение, но мне стыдно об нем рассказывать. Тут все начали его, естесственно, допрашывать - а Олег молчит.. не признается. Начались тут подколы, типа он там того... или там его... Выдвигаю и я свою версию - Олег, что, шампанским этот вкус не перебьешь? - ???? В это время те из нас, кто знал этот анекдот, грохнули на весь бар... Олег сидит и не догоняет.. что такое, продолжает отмазываться -" да не, ничего там не было.." нас это еще больше смешит... В общем, через минут пять, когда знающие немного успокоились, пришлось рассказать этот анекдот:
Приходит мужик в бар и говорит бармену - мне пожалуйста водки, и покрепче, хочу кое-чего отпраздновать. Бармен его и спрашивает - а что вы хотите отпраздновать? - Да я вот сегодня узнал, что такое французкий поцелуй, - грустно говорит мужичок. - Поздравляю вас, и может давайте за это шампанского? - Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...
... после этого мы еще долго все не могли успокоиться :)
Влез я, значть, по долгу службы на сайт Всемирного Банка, ну, типовые тендерные докуменации поискать там. На главной странице все путем: Всемирный Банк, бла-бла-бла, основная цель - борьба с бедностью, бла-бла-бла... Открываю я, значить, страничку типовых документаций, а там разделы всяческие: поставка товаров, услуги, строительство и т. д. , но один раздел особенно привлек мое внимание. Он касался медицинской помощи недоразвитым странам и имел следующий заголовок: "Поставка медикаментов, перевязочных материалов и ПРЕЗЕРВАТИВОВ".
Это Всемирный Банк, значить, так с бедностью борется. Хи-хи.
Обьявление в последнем автомобильном "Из рук в руки" от какой-то фирмы- "Принимаем заказы на Порше Кайенн на ноябрь." Все октябрьские запасы видно распродали.
Эту историю рассказал мне мой отец, случилось это когда-то в его детстве: как-то раз он промывал в керосине детали велосипеда, этот керосин он слил в унитаз, потом сосед Дядя Ваня (мой отец тогда жил в коммуналке) пошел в туалет, сел на унитаз, и закурил папироску, а куда он бросил непотушенную спичку – угадайте сами! Ну а что было дальше и так по-моему понятно...
Предыстория: одного товарища поймали на том, , что он брал взятки со студентов..... , самое интересное - его версия происходившего
.... Образовалась пауза. Паузу я заполнил так: съел фрукт, которым меня угостили студенты, и запил газированной водой, которая была приготовлена в аудитории до моего прихода. Примерно через 10 - 12 минут у меня зарябило в глазах и сильно заболела голова. Тогда я достал из своего кейса таблетку "нурафен", проглотил ее и запил газированной водой. Начал слушать ответы студентов. Самочувствие мое резко ухудшилось: появилась тошнота, в глазах темнело и еще сильнее стала болеть голова. Я прервал ход экзамена и побежал в туалет (бежал примерно 40 метров). Там меня вырвало. Возвратившись в аудиторию, продолжил принимать экзамен. Боль в голове нарастала. Тогда я снова достал из кейса таблетку, но уже "анальгина", проглотил ее и запил той же газированной водой. Снова меня стало тошнить, в глазах темнело, состояние мое ухудшилось. Несмотря на плохое мое самочувствие, я все-таки увидел, что у экзаменующейся студентки А. Перегудовой в книжечке форматом 0,5 стандартного листа, лежат деньги. Мозг ученого как током пронзило и появилось провидение, деяние профессора В. П. Шевчука и профессора В. Ф. Каблова, "подготовка аудитории" и ласковые приветствия Ольги, моя рвота, головная боль, деньги есть элементы одной цепи - провокация взятки. ... я в очередной раз прервал ход экзамена и выбежал в туалет. Там меня снова вырвало. По объему рвотной массы я сделал вывод, что мой желудок очистился хорошо. А поскольку прошло мало времени с момента отравления и желудок очистился, то я сделал вывод и на предмет, что всасывания отравляющего вещества и его попадания в кровь не произошло. Бог меня спас! Продолжил принимать экзамен, а голова моя раскалывалась от боли. Тогда я вышел в коридор и, обращаясь к студентам, попросил их оказать мне помощь - сделать массаж головы. Одна из студенток откликнулась на мою просьбу: зашла в аудиторию и сделала мне массаж головы. Данные факты подтверждаю документом, как и подтверждаю документом факты, что делала мне массаж А. Перегудова, что мне "всунули деньги в карман рубашки", что опера ОБЭП искусственно создали доказательства получения мною взятки, что работники УВД г. Волжского попрали Федеральный закон "Об оперативно-розыскной деятельности от 12.08.1995 № 144 - ФЗ (ред. 20.03.2001)". Беспардонно ворвались в аудиторию В-101, не предъявили никаких документов личности, документов на право производства оперативных действий; в присутствии трех студенток без моего разрешения залезли в карман моей рубашки, достали часть денег, а другую часть не стали вынимать. С деньгами ходили по аудитории, садились за парты, потом выключили свет и начали в присутствии трех экзаменующихся студенток просвечивать мои руки и карман рубашки. Не найдя ничего, стали просвечивать деньги примерно через полчаса после того, как их вынули. За это время два опера два раза выходили из аудитории. И вот первый фокус - "нашли" две купюры со словом "взятка". Включили свет в аудитории и я продолжил принимать экзамен. Снова выходили опера из аудитории. Снова выключали свет, снова просвечивали мои руки, карман рубашки и деньги. Не нашли следов краски ни на моих руках, ни в кармане рубашки, но теперь уже показали второй фокус - уже "нашли" три купюры со словом "взятка". И т. д. и т. п. Это были мерзкие деяния преступной группы и демонстрация хамства во всем своем наборе. полная версия http://morozov.vlz.ru/tribuna/04.htm
Я рискну прослыть здесь рассказчиком про туалеты, но, опять же “из песни слов не выкинешь”. Летел я как-то в США, в первый и единственный раз. Посадка в Шенноне, где наш бывший президент проспал встречу с ихним президентом. Пошел погулять, ноги размять, “Дьюти Фри” посмотреть. Естественно добрался до туалета. Захожу в первую кабинку. “Что такое, унитаз забит, вода стоит в пол-унитаза. ” Выхожу, захожу в соседнюю, то же самое. Ну, думаю, “буржуи, у вас тоже туалеты не работают”. Заглядываю в следующую кабину - та же картина. “ Фанатики паршивые, только б вам взрывать друг друга, а туалеты кто будет налаживать? ” Не поленился проверить остальные 9 кабинок - везде одинаково. И только тогда у меня в душу закралось подозрение “А может так и надо? И вода почему-то чистая”. Решил поисследовать, нашел соответствующий рычаг, нажал: вода, мощным потоком, закручиваясь в воронку, устремилась в жерло унитаза. Тогда я успокоился, ну, такая струя все унесет. Надо, же буржуи, сделали вихрь в унитазе. Это получше, чем наши настенные бачки. И даже стыдно стало, мог и раньше догадаться. Чтобы закончить “унитазную тему”, самые прикольные унитазы в Японии. Там и с фонтанчиками, и с компьютерным управлением. Но об этом уже писали.
Из объявления в разделе знакомств (Ж ищет М) на www.flirt.ru: "София Маслова, 23 года, Москва
Темная комната, мерцание свечей, запах благовоний, играет тихая музыка индийской камасутры (!!! - C.Dorn). Я медленно начинаю ласкать себя кончиками пальцев. Начинаю с губ, потом балуюсь со своими сосочками, потом ниже... Мои движения становяться смелее и настойчивее. Наслаждение уже близко. Я с трудом останавливаю себя и... начинаю все с начала. Только благодаря ТАНТРЕ я поняла, что такое истинное блаженство. А ты этого хочешь?"
Летит самолет. Перед приземлением пилот говорит по громкой связи: - Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу в вертикальное положение и приготовьтесь к посадке!
Смотрю футбол. Комментатор постоянно отслеживает пермещения мяча фразами типа: "Безродный-Кебе-Бесчастных-Безродный". С кухни приходит благоверная, стоит за спиной полминуты и уходит со словами: - Блин, все вы мужики козлы, вот и этот всех безродными обзывает... А сам лучше, что ли? Смех сквозь слезы (проиграли 5:0)
В Питере придумали новую традицию «Последний день курения». Теперь каждый последний понедельник месяца в 15-00 можно выкурить последнюю сигарету.
Воскресный день. Утро. Муж и жена лежат в постели.
Жена глубоко вздыхает, муж смотрит телевизор, программу «Здоровье»: врач рассказывает о вредном влиянии курения на мужскую потенцию, сообщает, что завтра, в последний понедельник месяца - ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ КУРЕНИЯ - и все желающие курильщики могут избавиться от вредной привычки, если выкурят последнюю в своей жизни сигарету ровно в три часа дня.
Жена говорит мужу: - Вань, может, если ты выкуришь последнюю сигарету, то тогда у тебя все будет получаться?
Ваня отвечает: - Это у тебя тогда все будет получаться, а я-то лишусь своего последнего удовольствия.
В семидесятые жил я в общаге, конечно, было много забавных историй, вот парочка из них. Общага наша выходила окнами на зоопарк, причем своими балконами она практически нависала над зоопарком. Прямо под нами баран, который регулярно и со страшной силой бился рогами о решетку, а за ним клетка с молодняком. Там были лисята, волчата и медвежонок. Однажды товарищ по имени Серега по пьяни поспорил, что притащит оттуда медвежонка. Дело было вечером, посетителей в зоопарке уже не было. Перелез он через забор, добрался до клетки с молодняком, открыл ее. Медвежонок оказался нехилым, это только сверху кажется маленьким. Но Серега тоже барбос еще тот, под центнер весом. Хоть медведь и оказал сопротивление, но Серега его все-таки подтащил к забору. Начал поднимать, зверь тяжелый, сильный, лапы с огромными когтищами. Мало того, что в процессе морду Сереге подрал, еще и куртку порвал. Почти уже взгромоздил его на забор, тут на шум сторож прилетает. Заверещал: - Что ты тут делаешь? Серега не растерялся: - Поймал медвежонка за забором, вишь, пока переталкивал его сюда, всю морду расцарапал. Непонятно, поверил сторож, или нет, уж больно пьяная рожа была, но отпустил с миром.
Вторая история, про него же. Сидели как-то ребята, квасили. Да так наквасились, что уже мало что воспринимали. Серега что-то разозлился на друганов, да и запустил бутылкой в окно. Окно разбилось, но на это внимания не обратили, и дальнейшего веселья ничто не нарушило. Допили, что осталось, да так за столом и привалились. А на самом деле, бежать надо было. Из зоопарка пришла целая делегация, да еще и с милицией. Ищут того, кто бросил бутылку и сломал ножку косуле. Ее только недавно привезли из-за границы. Косуля редкая, долларами плачено, более четырех тысяч. Прошла эта делегация по общаге, тут же нашли свежеразбитое окно и пьяненькую компанию, что в винегрете отсыпается. Разбудить удалось с трудом, но когда, чуть прозрев, увидели милицейские фуражки - вмиг протрезвели, насколько это возможно. А как сумму услышали, и перспективы уголовного дела, так и остатки алкоголя улетучились. Побежали гонцы по общаге, деньги собирать. Что-то наскребли, взятку дали и на этом все закончилось для них. Спросите, а косуля? Ей наложили гипс, со временем тоже все срослось.
Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе....
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.