Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В давние советские времена двое однокашников моего отца служили в небезызвестной ГСВГ (бывшая ГДР). Сначала они прибыли туда соло (т.е. без жен) и быстро разведали недалеко от ареала обитания что-то типа рюмочной, где можно было откушать шнапсу в разлив. Стандартная порция составляла 20 грамм, двойная (так называемый "дупель") соответственно 40. Ессно, они не забывали навещать эту точку. Приезжают жены. Совершается променад по маршруту, проходящему, разумеется, мимо любимого заведения. Один из бравых офицеров, потирая ладони, предлагает: "А не зайти ли нам пропустить по паре дупелечков?" Услышав незнакомый термин, жены насторожились, и одна из них, дабы сразу взять ситуацию под контроль, решительно заявила: "Никаких дупелечков! По триста грамм - и хорош!". Мужья были покладисты, как никогда.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит: - Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
Ездил я автостопом. Возвращаюсь из Воронежа, попадается "РАФик" (как ни странно, такие динозавры еще живы). Водитель - парень чуть младше меня, весельчак и балагур. Едем радостно. А вдоль дорог массовое скопление бабулек и дедулек со всякой снедью (дело было в августе). Вдруг видим плакат: "Продам все!" Водитель резко по тормозам, и мне говорит: "Пойдем, посмотрим - первый раз такое вижу!" Подходим к бабке. - Как это понимать? - спрашивает водила. - А что тебе нужно, милок, то и продам: яблоки хорошо уродились, огурчиков соленых 2 кадки, яички есть, могу тебе петуха или куренка забить, грибков внучата принесли... Так чего надоть? Парень сильно задумывается и начинает выспрашивать последовательно, есть ли помидоры, чеснок, говядина, свинина, на все вопросы бабка отвечает, что либо есть у нее самой, либо она сбегает к куме Маньке (свату Ваньке, свояку Саньке, сестре Кланьке) и нужное принесет. Тогда парнишка, которому, видно, просто хочется поддеть старушку, спрашивает: - Бабк, а ананасы есть? Но и бабка, оказывается, не без юмора: - Вот только ананасы в энтом году что-то не уродились! Веселились всю дорогу до столицы. Товарищ Андрей
Анекдот о рыбаке, который мелкую рыбешку отпускает, а крупную складывает с баночку из-под майонеза - это про меня. Люблю постоять у речки с удочкой, себельков и плотвичек скармливаю кошкам сторожа нашего летнего лагеря. Червями брезгую, печь блин - лень, ловлю на хлебушек. Т.е., разумеется, дилетант. Да еще муж предпочитает «отдыхать» в городе, детей оставить не на кого… Так что, когда маленький неожиданно заснул в полдевятого, старший торжественно вручил мне удочку: «Иди, мама!».
День был субботний. Все население соседнего городка рассредоточилось вдоль берега реки с машинами, музыкой, закуской-выпивкой и прочими удовольствиями теплого летнего вечера. Спускаюсь к воде. Два бугая, из тех, что всегда довольны собой, накупавшись, выходят на берег. Презрительно меня оглядывая (баба с удочкой!), цедят сквозь зубы: «Вся рыба ваша!». Прохожу десяток метров к любимому месту, готовлю удочку, цепляю хлебный катыш, забрасываю и вижу: клюет. Все происходит в пределах минуты. Тяну удочку - и вверх взмывает ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ РЫБА. Мужики с выпученными глазами, с криком, с топотом, один по тропинке, другой через заросли осоки бросаются к ней, ловят на лету, снимают с крючка. А! ЧТО? На что ловите? Потом с облегчением: Ну, это вам просто повезло! Это был щучий подросток, сантиметров тридцати. Конечно, просто повезло! Но ведь как кстати!
Историю рассказал мой знакомый, самому ему писать ее неохота, поэтому пишу вместо него. Навеяло историей про надписи на кабинете уролога. В очередной раз в стране был объявлен призыв в армию и в военкомат городка в Донецкой области, из окрестных населенных пунктов стали прибывать на медкомиссию будущие защитники отечества. Комиссия расположилась в большом помещении, врачебные столы были расставлены вдоль стен. Призывники перемещались от одного врача к другому, демонстрируя последним состояние своего здоровья. И вот перед хирургом предстает очередной объект исследования. Хирург просит показать то и это, щупает там и тут и наконец говорит - Покажи головку члена -. На лице у парня отражается сложный мыслительный процесс, он смотрит перед собой и старается не шевелиться. Пауза затягивается. - Покажи головку члена - второй раз произносит хирург. Разговоры в зале стихают, взоры всех обращаются к хирургическому столу. Парень явно не понимает, чего от него добивается врач, врач же не понимает - что за болван стоит перед ним, что не может сделать такую простую вещь. После того, как требование показать эту самую головку произносится в третий раз, парень наклоняется и показывает хирургу то место, где у мужиков обычно находится лысина. Тут военный дядька, находящийся там же, решает помочь деликатному хирургу и на весь зал гремит его бас - Блядь, залупу свою покажи!!! - . В тот день парень впервые узнал, что у него есть не только голова, но головка.
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Все равно плохо стоит. В. Плотицын
Учусь я в одном очень американском университете, расположенном на солнечном и теплом тропическом берегу, возле "самого синего моря". Преподаватели у нас есть разные, но в общем состав очень разнообразный и интернациональный. Мой научный руководитель, к примеру, иранец. Он, конечно, уже долго живет в США, получил все положенные для преподавания звания, PhD и т.д., и порадовал научный мир множеством статей, в основном - в области обработки изображений (Image Processing). Это его специализация, это же он и преподает жаждущим знаний студентам. Про него же и история...
Попросил он меня буквально вчера отсканировать и послать ему одну страничку текста из методички. Я сделал все как он просил, отсканировал, записал в файл в формате JPG и послал по электронной почте. Послал и забыл, сижу себе, никого не трогаю, наслаждаюсь окружающей природой и "починяю примус" - копаюсь в программе. А потом вспоминаю, что мы с моим руководителем договаривались обсудить кой-чего из отсканированного... А он все не звонит. "Надо к нему зайти!"- подумал я. И зашел. И чуть не упал...
Когда я открыл дверь в его кабинет, профессор был весь в работе. Стол его напоминал стол первоклассника в момент разгара подготовки к Новому Году - знаете, снежинки всякие из бумаги, обрезки, липкая лента, клей, аппликации... На мониторе работающего компьютера я увидел часть отсканированного изображения (очень крупно), и такая же часть изображения вылезала из тихо шуршащего рядом принтера. Открыт рисуночек был почему-то Netscape Navigatorom.
Сам же доктор наук, профессор, надежда факультета и т.д., сидел с криво склеенными листами бумаги в руке и ручкой, которой он дописывал на бумаге непоместившиееся слова - на полях, слева и справа от текста. Профессор оторвался от работы и заметил меня. "Why can`t I get better result?" - спросил он. (Почему я не могу получить лучший результат?)
Поверьте, мне стоили большого труда не засмеяться и сохранить серьезное выражение лица.
Спустя некоторое время, хоть и с трудом, я восстановил для себя последовательность его действий.
Получив по почте картинку, он естественно открыл ее. Почему-от Netscap-ом... Отсканированная с хорошим разрешением картинка показалась во всей своей красе. На экране показались части нескольких строк, причем каждую букву можно было изучать в мельчайших подробностях, как карту неивестого материка. Уменьшить картинку было невозможно, а прочесть текст хотелось... Подвигав изображение туда-сюда, он видимо устал, и решил это все распечатать. Но КАК!..
Он печатал копию экрана, двигал картинку и снова печатал. Таким нехитрым образом на столе собралось порядка восьми листов, с кусочком рисунка на каждом (Паззлы помните все?). Потом, вооружившись ножницами и клеем, он их всех повырезал и уже почти заканчивал клеить вместе, когда я зашел. Image Processing c помощью ножниц, так сказать. Призвание и работа по специальности...
В итоге - лист формата "почти-А1" (такая небольшая себе простыня, или как минимум скатерть на стол). Конечно, надо было бы посоветовать ему поискать Ксерокс такого же формата, что бы откопировать с уменьшением до нормального листа, но ладно уж...
P.S. Когда я рассказал эту историю приятелю, он просто сказал: "Зрение неважное..."
Эту историю рассказала одна моя бывшая одноклассница...
Дело было в 5-м или 6-м классе. Пришли как-то одноклассники к ней в гости. Ну, чем развлечь гостей... Фотографии показать можно (как она взрослела-хорошела :) Побежала, значит, она за фотоальбомом. А фотографии в детстве, сами знаете, какие - сплошь без штанов. Она приняла радикальное решение - и вот фотографии уже ополовинены, и все "лишние" детали отрезаны. Ну что дальше - понесла смотреть. Все посмотрели, похвалили: каким симпатичным ребенком она была. Но тут кто-то посмотрел в самый конец альбома... Народ сначала не понял что изображено на этих фотографиях. Она же отрезанные фотки именно в конец альбома кинула!
Пару месяцев назад мой знакомый отправился погулять с девушкой, дабы впоследствии, а точнее сразу же после прогулки добиться от нее физической любви. А надо сказать, что этот мой знакомый всегда отличался некоторой скупостью. Вот и в этот раз он решил не вести подругу ни в ресторан, ни в кино, ни в какое-либо еще развлекательное заведение, а просто побродить с ней по улицам, т.к. погода этому благоприятствовала, и ближе к ночи пригласить ее к себе домой. Однако кроме своей прижимистости он обладал еще и некоторым тщеславием, поэтому он несколько опасался, что не будет выглядеть достаточно круто в глазах девушки, особенно на фоне отсутствия значительных денежных трат. Чтобы обезопасить себя от этих опасений, этот кадр предпринял следующий шаг: договорился со мной, что я ровно в 20:00 позвоню ему на сотовый и сразу же повешу трубку, а он будет делать вид, что разговаривает. Таким маневром он надеялся достичь следующих позиций: 1. Покрутить лишний раз сотовым телефоном перед подругой, не оплачивая время разговора. 2. Продемонстрировать ей с помощью разговора свою крутизну: ведь в молчащую трубку можно говорить что угодно. Глупо, конечно, и дешево, но, тем не менее, этот план казался ему гениальным. Я позвонил и повесил трубку, как договаривались, но на его беду у меня в тот день было шаловливое настроение, и за первым звонком тут же последовал второй. Как рассказывала потом подруга, идет этот перец, сквозь зубы травит свои “крутые” базары. Тут вроде бы уже работающий аппарат пиликает второй раз. Подруга несколько удивилась, затем все поняла. Объяснения типа “сообщение пришло” не прокатило, т.к. подруга - не дура. Эффект получился несколько противоположным предполагаемому, следствием чего было некоторое падение авторитета моего знакомого в глазах подруги и членораздельный сон ночью.
Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит: - Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый! Слон, делая шаг вперед: - Был.
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
Скромность - это умение вовремя скрыть свои достоинства, наглость - умение вовремя проявить свои недостатки. А если ты все это делаешь не вовремя, то ты просто мудак.
Рассказал знакомый журналист: Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами. Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения. После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа `Чироки`, привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка. ... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший, описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000 тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир `Боинга-767` компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для прояснения ситуации. Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе внимание. В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему, несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание, но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие, смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью. Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип `Чероки` были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее.
Ну откуда ж ты такая взялась? Помните мою историю про тещу от 28-04-2002? Она еще была историей дня... Ну так вот, рассказал я своей теще про то, как она прославилась, и ей это очень понравилось... Тут же все стали вспоминать ее буйную, деятельную жизнь, полную метких ляпсусов...
Я просто диву даюсь, как тогда этот председатель колхоза угадал в ней такой талант с первых секунд знакомства, а я... Впрочем, не на тещу я смотрел... Но по порядку:
Он тогда потребовал, чтоб ее изолировали и дальше кухни не пускали, дескать она ему "... план надоев сорвет и весь урожай погубит." А сам за это обещал кормить студентиков на убой. Он-то свое слово сдержал, но ведь и кухня - поле деятельности для моей тещи...
В тот день студентов кормили курочкой: одну на стол (4 человека), и теща потребовала восстановить справедливость. Она у меня весьма правильная женщина, всегда боролась за справедливость и тут ей показалось, что ее собратьев студентов недокармливают. И она вступила в неравный бой с поварами:
- А вы ведь не всю куру-то нам отдаете! - взлетела красная ракета. - Да как же не всю? - добродушно отмахнулись поварихи от этой провокации. - А вы только по две ножки на стол ставите, - сухо раздалась первая, короткая очередь. - Ну... - неуверенно заерзали наблюдатели. - Да, а вот моя мама всегда делала так, что из курочки получалось четыре ножки, а вы на стол только две подаете. Нехорошо это. - протарахтел тещин автомат и сухо щелкнул под конец, давая понять, что нужен новый магазин. - Дак ведь у куры-то две ноги! - вяло гукнул поварихин гранатомет. - Неправда! - передернула теща, - Вон у кошечки четыре, и у собачки четыре, и лошадки четыре, и у коровки четыре, значит и у курочки четыре, - не вскидывая, а длинной очередью от живота повела она огонь на поражение.
И враг бежал... Подхватив руками юбки, протяжно завывая, как будто и в самом деле на деревню вновь налетели "Мессеры," со слезами на глазах, превосходящие силы противника позорно бежали с поля боя... А вот кормить студентов было некому.
На мотив "Нотр Дам де Пари" (посвящается Сергею Бородину,автору "Четвертых суток").
Кореец Ким,кореец Тен,кореец Хван - Я положил на них на всех большой банан: Они плохие,они хавают собак! А это им простить нельзя никак...
Хохол Петро,хохол Грицко,хохол Тарас - На стрелку вызван ночью каждый был из вас. Горилкой с салом были залиты глаза - Вот и не вышел у хохлов гнилой базар...
Москаль Иван,москаль Кузьма,москаль Захар - Вы вечерами девок водите в амбар, Не предаваться,впрочем,прелестям любви, А просто водку выжрать вместе - се ля ви....
Еврей Абрам,еврей Давид,еврей Рахмиль - Зачем смотались вы,паскуды,в ИзраИль? Ведь нам теперь приходится с трудом Устраивать хоть маленький погром...
Ариец Франц,ариец Фриц,ариец Ганс - Вы от валькирий выпадали раньше в транс. Прошли столетья - и не тот уже Берлин: Вам остается только нюхать кокаин...
Грузин Вахтанг,грузин Шота,грузин Дато - Дружили раньше мы - теперь уже не то: Боевики в Панкисе залегли И вы им чем-то в этом помогли....
Француз Мишель,француз Жерар,француз Луи - Не оправдали вовсе чаянья мои: В Париже сами вы,а ,песнями звеня, ГОРБУН В РОССИИ ДОСТАіТ МЕНЯ!
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли... птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу. Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31 году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову. Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил: - Что с вами, не заболели? - Нет, в порядке. - Почему же, извините, так ужасно выглядите? - Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики! - ??? - А я на экзаменах всегда плачу. Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все равно разрыдалась. ... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять колотит мешок – разряжается. ... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем. Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Интересно, как это я не обратил внимания раньше. Объявление станции метро в киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт. ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Вот вы все о женской логике. А я скажу вам, что женская логика - вполне логичная локика, только, как бы это... немного, ну, недоделанная, что ли, точнее, не доведенная до конца (это, видимо, в силу пола). Дело было в эпоху повального дефицита. Незадолго до дня рождения моего папочки, заядлого рыболова, мама попросила меня, 13-14-летнюю девицу, выяснить у папы, что бы он хотел получить в подарок. Через некоторое время спрашивает, мол, узнала ли. Да, отвечаю, узнала, папа хотел это... ну как там... удочку, э-э-э, ну такую, с этим... о! с оптическим прицелом! И мы с мамой отправляемся по магазинам. А жили мы (как, впрочем, и сейчас) в Таллинне (тогда еще, правда, Таллине). Эстонцы - народ невозмутимый, поэтому просто отвечают, что, мол, нет у них такого товара. Легкое же недоумение в глазах работников торговли я объясняю за счет, видимо, особой дефицитности данного изделия. Обойдя все специализированные магазины и отделы, мы с мамой решаем купить безынерционную катушку, которую папа тоже хотел. Наступает торжественный день. Приподнося подарок, я говорю, что хотели мы тебе, папочка, подарить удочку с оптическим прицелом, но вот нигде... Папа, глядя на меня с недоуменным ужасом, вопрошает: "Доча, я же просил ТЕЛЕСКОПИЧЕСКУЮ удочку! Как тебе пришло в голову искать удочку с ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ?!" Как, как... Очень просто: телескопическая удочка: ну, удочка - это понятно, телескоп - оптический прибор; дальше связка: удочка+оптический прибор - удочка с оптическим прицелом. По-моему, все вполне логично. Но что меня удивляет саму до сих пор: как я, не понаслышке знакомая с рыбной ловлей (папа неоднократно брал с собой) ни разу за весь наш с мамой культпоход по магазинам не задалась вопросом - А НА ХРЕНА УДОЧКЕ ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ?!
вчера. Конец рабочего дня - у всех уже мозги набекрень. диалог для иллюстрации. - МарьИвановна, когда нужно отчет сдать 7 или 8 июля? - Светочка, 7-го, но октября. Милочка, октябрь на дворе. - Ой, что-то я совсем уже заработалась, все еще "в июле" живу - Ну так это же прекрасно. Вечная весна. :)
Оксана Федорова, как известно, более не красавица (то ли она попросила, то ли ее попросили - не суть). но телевидение в нее вцепилось мертвой хваткой. Краткий итог: "Может быть, какой-то орган внутренних дел изъявит желание иметь меня в качестве сотрудницы". Аплодисменты! http://namedni.ru/article/?issue=90&id=458
В свое время (а может и сейчас) около двери студенческого профкома МИСиС висел большой типографским способом выполненный плакат какой-то молодежной организации. В числе прочих мер, предпринимаемых ей, там было написано: "... а также профилактика молодежной преступности, распространение венерических заболеваний". Великая и могучая русская языка...
Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... В том смысле, что я сначала рассказываю еврейский анекдот, а уж потом интересуюсь-много ли среди слушателей евреев... Так значит, стою летом на 12ой Фонтана, сигаретку курю, у ворот дачного нашего кооператива и ожидаю родственников с моря. Расслабуха полная - вечереет но жарко. Как ни странно - улица почти пустая, хотя обычно народ постоянно тудом-сюдом бродит. И сосед по даче вышел... Нормальный, скажем так мужик, моряк бывший, на пенсии препод в морском ПТУ, и как сосед - нормалек. Ну и говорит так мол и так, здорово, Мишаня, как жизнь молодая и все такое... Ну а я и говорю: "Вот типа вышел добрый молодец во чисто полюшко, глядь: а там ни татар - ни блядей, ни татар блядских - ни блядей татарских..." И тут меня как громом тряхнуло ну и его спрашиваю: " Мурат Хусейнович, я дико извиняюсь, вы случайно не татарин? 8-(" Одесса-это вам не Москва, не Крым, тем более не Казань... Греки, болгары, евреи не редкость а татар не много. Мурат посмотрел так внимательно и говорит: " Татарин, но не случайно! " Стыдно было, но и смешно - до чертиков! Мурат Хусейнович, дай Вам бог здоровья, и еще раз извините. mikkey
30 апреля 1998 Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО! "Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14. В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот.
Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. пpославил советский лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался.
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках: Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в Польше, и отогнать домой решил сам. И вот, пройдя все таможни решил по трассе "втопить" по полной мощи. А не тут-то было! Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на французском (видно не на экспорт шла, милая), и скорость выше 40 не растет. Малый по-французски вообще не шарит, но на газ жмет еще сильней. Результат тот же. Так он до дома и доехал. Там позвонил одному приятелю с головой. Тот приехал, выслушал его, сели они в машину, дернули по трассе. Ну, навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать. Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!" Такие у нас дороги...
Мне не понять киевских технарей. Может быть я слишком раним, как законченный гуманитарий, в отличие от толстокожих студиков нашего политеха, но я не могу понять, как можно уже несколько лет подряд слышать и не обращать внимания (протестовать, возмущаться или хотя бы хихикать) на объявление в вагоне метро при подъезду к альма матер:
"Станция "Политехнический институт". Выход к КИЕВСКОМУ ЗООПРАКУ"
Недавно моя благоверная летала со своей конторой в загнивающие штаты, в Нью Йорк и проживала она там в очень приличном отеле Хайат. Но история будет не о ней, а о ее соконторнице значит. - Номер располагался достаточно далеко от лифта, но на счасье неподалеку (метрах в 10-15) была лестница для персонала. Как всегда - вечер немного выпито, идти до лифта лень, тем более что подняться надо только на один этаж. И решается она (соконторница) пойти по лестнице. Поднимается себе, никого не трогает, а на встречу ей спускается официант - улыбка до ушей и тихо так бормочет в качестве приветствия на русском языке - "пиздюхают тут всякие", соотечественник значит. Но она не растерялась и тоже так с улыбочкой ему в ответ -"это ты здесь пиздюхаешь, а я иду". Зановес!!! :-) можете представить себе лицо этого мальчика.
Ребенок 2,5 года бегает вокруг дивана и собирается разговаривать с дедушкой по телефону. Запрыгивает на диван со словами "И пиписку под кровать!" и берет трубку. Алиса (А)(радостно): Привет!!! Дедушка Вова (В)(строго, менторским тоном): Здравствуй. Это что ты такое сказала?? А: И пиписку под кровать!!! В (очень строго и сурово): Это КТО тебя так научил??? А (слегка растерянно): Вова... рассказывал... В (очень сурово): Неправда! Не обманывай! КТО тебя научил??? А (немного подумав): Мила... (это няня) В: Мда? Мне ЭТО не нравится! А: ну про грязнулю...
Тут мне (маме) вспоминается перед всем этим ребенком была сказана другая фраза: "Я хочу напиться чаю." и я понимаю, что это все цитаты из Мойдодыра: Я хочу напиться чаю К самовару подбегаю Ну а он бежать-бежать и ВПРИПРЫЖКУ под кровать.
Обьясняю своему отцу (дедушка Вова). Папа недоверчиво слушает, потом хохочет :)
Сегодня в метро наблюдала замечательную ситуацию. Хотелось бы конечно самой рассказать - более эмоционально бы получилось, но думаю, что вам и так понравится. Ну так вот. Еду я в метро. Рядом со мной стоит совсем молоденькая парочка (детям лет так по 15-16, не больше). Ну, девчонка обращается к парню: - Миш, а Миш, что это ты у меня такой хороший, а? (далее - диалог) - Ну, какой есть... - Миш, как я тебя люблю... - Ну, я тебя тоже... - Миш, а что это у тебя кадык такой маленький? (в этот момент поезд резко останавливается и в вагоне наступает гробовая тишина...) - Зато хер большой! (не снижая тон отвечает юноша). :))
В общем, по-моему, весь вагон слышал окончание разговора. Лежали просто все.
Дедуля рассказывал. Преамбула: в 1943 годе линия фронта долгое время была стабильной т. е. наши окопы были напротив немецких и ес-сно перестрелки, провокации, захват "языков"... Амбула: прислали в дедулину часть узбека из фиг знает откуда, по русски ни бум-бум, его даже соплеменники узбеки не понимали. Стрелять не умеет, на хрен он нужен непонятно, но опытным путем кое-как определили что может работать на кухне, и приставили его к повару. И вот, однажды ночью он пропал, сам убег или в плен взяли, ну и хрен с ним. А через три дня появляется: грязный, в кровоподтеках, короче изп.. избитый. Ну его не сразу расстреливать стали (как бывшего в плену), а к особистам на допрос (как они правда его допрашивать собирались - непонятно) и тут у него из нагрудного кармана извлекается красивая бумажка, а на ней на ломаном русском написано: ЗАБЕРИТЕ ЕГО НА ХРЕН: НАМ-НЕ ЯЗЫК, ВАМ-НЕ СОЛДАТ! и подпись какого-то немецкого офицера. Вот...
30.09 13:53 http://lenta.ru/world/2002/09/30/campain/ США придумали способ обезвредить иракское химическое оружие
Пентагон намеревается убедить иракских офицеров не использовать химические и бактериологические боеприпасы во время американской военной операции в Ираке. По данным разведслужб США, Саддам Хусейн отдал своим военным распоряжение о применении оружия массового поражения в случае войны с американцами. В качестве основного средства воздействия на иракских военных, по-видимому, будут листовки, сбрасываемые на позиции войск. (!!! :-)))
P.S. Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок :-)
Прикол из рекламных кампаний - Скандинавская фирма Электролюкс решила использовать в Америке такой же рекламный слоган, как и дома - мол "Ничего не сосет лучше Электролюкса". Ну и написали на английском "Nothing sucks like Electrolux", что в понимании американцев звучит как "Ничего нет херовее Электролюкса" :)) Вот такая вот самокритичная реклама получилась.
Так вот про Шахнову. Проснулся я в пятницу вдрызд заболевшим и меня стали грызть сомнения, а простая ли у меня простуда. Позвонил в полеклиннику заказать талончик, а там сказали, сто моя участковая на выезде и не принимает. Поэтому дали талончик к Ш. На тот момент в моей душе только зародились смутные сомнения, но я не мог вспомнить почему эта фамилия мне знакома... Прихожу, беру талон, подхожу к кабинету и тут меня осеняет - я вспоминаю твою историю. Стучусь на прием, а меня просят подождать. Не вопрос. Жду 20 минут(там кроме Ш. и медсестры никого не было). Наконец, выходит это чмо и говорит: "Что вы тут посели, я уже не принимаю" ("Вы" - это не ко мне вежливо, а просто подошел еще один больной). Пока я о-о-о-чень удивляюсь, она съебывается в свою берлогу. Ладно, думаю я, может пошутила, может таракан за ляжку цапнул, подождем. Еще через минут 10 чудище явилось опять и молвило человеческим голосом:"Я же сказала - сегодня больше не принимаю" Я: Как не принимаю? У меня талончик! Жаба: Он у тебя фальшивый!!! Я: Вы же не знаете даже на какое он время?! Жаба: На какое? Я: 14-40 Жаба: О, точно фальшивый!
И съебывает опять в берлогу. Я, бля, просто охуеваю. Какие-то внутренние предохранители подсказывают мне, что виновата в этом кошмаре не температура. На ватных ногах плетусь в регистратуру: Я: У меня талон фальшивый?! Они: Шахнова? Я: Да Они: Как она заебала. Идите к ней, она обязана вас принять.
Захожу в кабинет и цицирую регистратуру. Это существо подрывается ко мне, щурит натужно глаза на китайский манер и орет: "Я ничего не вижу. Я ослепла. Я только что справку писала маленькими буквами. Я не могу вас принять по состоянию здоровья. Ты можешь это понять???"
Цитата с сайта знакомств: "Я жду тебя,... блондинка с синими глазами,..." ну и, естественно, перечисление достоинств. Далее следует электронный адрес, по которому блондинка будет ждать писем: BLONDI@WWW.COM.RU.UKREY
Провели мы как-то с приятелем десять дней в глуши, т. е. в городе Париже, одичали полностью, и занесло нас под конец в лифт, едущий на самый верх Эйфелевой башни. Для тех, кто там еще не был: лифты на той башне большие, рассчитанные человек на 10-15. Наш лифт тоже был заполнен под завязку. Приятеля прижало к миленькой азиаточке (китаянка, автоматически решили мы, ибо китайцев в Париже чуть ли не больше, чем чернокожих).
Едем себе наверх, мимо ползут металлические фермы, заклепки и растущая панорама великого города. Чтобы как-то выразить свое восхищение, одичавший приятель мой посмотрел вниз и громко провозгласил: "Эх, бл..., а ведь щас ка-ак нае..немся!"
Не успел я разделить его восхищение... Прижатая приятелем к стене китаянка с трудом повернула изящную головку, смерила приятеля презрительным азиатским взглядом и процедила: "Молодой человек, а без мата нельзя?" С ма-асковским а-акцентом, разумеется...
Пришлось срочно приходить в себя и извиняться. Наутро нас ждало возвращение в лоно цивилизации. В Россию...
Есть у нас в конторе два парня по прозвищу один - Вазелин, другй - Лось. Однажды вечером они ударно поработали и оставили по всему офису жуткий срач. Секретарша пришла с утра, разгребла только свое рабочее место и села работать. Прихожу, вижу тарарам, говорю: - Приберись тут немного, сейчас начальство придет - воплей не оберешься! На что получаю следующий ответ: - Хренушки! Это Лось и Вазелин тут насрали, вот пусть начальство ЛОСЯ С ВАЗЕЛИНОМ ЕБЕТ! Вадим.
Произошла эта история несколько лет тому назад на военной кафедре одного из факультетов СПбГУ. Среди прочих предметов которые нам там преподавали были и асемблер и пр. что может иметь отношение к управлению ракетными комплексами. Читал нам про это все (именно читал, а точнее даже зачитывал) некий майор В. И вот на одной из пар он нам рассказывает про то что такое оптоволокно, объясняет принцип его работы, что мол данные передаются при помощи светового луча и пр. Про то что оптоволокно бывает разное, ТТХ такие-то, скорость передачи данных такая-то. Но самое лучшее оптоволокно, по его словам, американское – ТТХ такие-то, скорость передачи данных столько-то байт в секунду. В этом момент один умник задумывается на секунду, прикидывает что-то в уме с использованием калькулятора и на всю аудиторию объявляет: “Ого!!! Так это почти 300 метров в секунду! ”. На что майор, пораскинув мозгами, выдает: ”Ну вот видите, почти как скорость звука. ” У нас истерика...
Не буду нарушать традицию, как здесь повелось задолго до меня - ПРЕамбула: Мама: шустрое создание, 49-ти лет от роду, отличающееся завидным качеством падать в лужи в абсолютно сухую и солнечную погоду. Так же чрезмерно любопытна, сохранила пытливость первоклашки и готовность всем и вся прийти на помощь, особливо карманникам, заботливо не закрывая сумку и выставляя напоказ кошелек, а так же притягивая всевозможных мошенников своей доверчивой мордашкой. История про маму № 1, исполняется очевидицей, она же единственная доченька. Место дейсвия: Москва, период: ельцинское правление (как вам моя политкорректность??? :)))))
АМбула: Стояла чудесная весенняя погода, солнышко пригревало решила прогуляться с мамой по центру города, заглядывая по пути в магазины. Но, надо же такому случиться - на нашем пути возникла, нет, не лужа! но ситуация системы скромный мини-митинг про-зюгановцев пенсионного возраста. Неподалеку паслись милиционеры, более для проформы, так как никакой опасностью от Ильичей в кепочках с пупочкой и их боевых подруг не пахло, разве что для моли, в силу стойкого нафталинового амбре. Тут я совершила ошибку, отпустив мамин рукав и решив обойти толпочку справа, пустив маму налево. Вынырнув из нафталинового облака, потопталась на месте, отыскивая взглядом маман, впрочем, напрасно. Зато взгляд зафиксировал некое волнение толпочки в самом ядре, переходящее в шумную перепалку. Нервно хихикнув, все еще не вникая в ситуацию, я спросила у близстоящей престарелой тов. Цеткин, ну прям по-Зощенко: что за, мол, шум, а драка-то где? И опять, по-Зощенко, драка тут же и подтвердилась. Бдительные стражи порядка поспешили к месту разборки, на их лицах читалась решимость пустить всех этих старых пней на опилки за нарушеный прием солнечных ванн. Бунт был подавлен в самом зародыше захватом нескольких особо буйных божих одуванчиков и растрепанной мамы в кол-ве 1 штуки, в плаще с оторванным рукавом и лихо сидящей на ушах шляпке. Причем оставшиеся на свободе калоши 19-го года выпуска вперили скрученные артритом длани в мою родительницу, вереща: вот ее хватайте! И держите крепче, фулюганку!!!! Сладкая парочка представителей власти подхватила маман под белы рученьки и поволокла в сторону отделения милиции, причем мамины туфли болтались в добрых 15 см. от земли, за процессией подвывая и кляня себя потрусила я. По дороге мама с милой миной завела разговор про чудеснейшую погоду, цены на молоко и попросила притормозить у входа в аптеку, у нее что-то голова разболелась. Стражи порядка долго крепились, но против мамы они были явно слабоваты, поэтому, не донеся до обезьянника, маму поставили на асфальт, проникновенно посоветовали чапать в заданном направлении - язык не поворачивается сказать, в каком!!!! - и пообещали законопатить минимум на 15 суток в случае повторной встречи. Тут уж эстафету приняла я, решительно встав маме каблуком на ногу и рассыпаясь в извинениях и благодарностях, вобщем, расстались мы друзьями. Как выяснилось в результате допроса по всем правилам, попав в толпу доброжелательных пенсионеров, мама невинно поинтересовалась: а по какому случаю фуршет? После чего была самым подлым образом втянута в полемику, вынужденно обнародовав свои истинные политические взгляды. Доораторствовать ей не дали. Дали, к сожалению, только по репке, причем клюкой. Но более всего маму возмутило вероломство некоторых бабулек, под шумок открутивших перламутровые пуговицы от плаща. Ну, а дальнейшее развитие событий я уже сама наблюдала. Как вы думаете, какой урок вынесла из этого мама? Не пропагандировать демократию, когда оппонент в явном большинстве? Нет. Заранее вытаскивать зонтик, чтобы было чем отбиваться, и одевать куртку, которая на молнии.
У моей подруги дочь. Хорошая девочка, неглупая, скоро 9 лет стукнет, учится во 2 классе. Нормально учится. Может зря никто не обращает внимание, что она блондинка?
Заполняет школьный дневник. Ну как обычно: число, месяц, расписание уроков. Заполнила. До 35 сентября включительно. Случайно родители обнаружили.
P.S. Раньше мне в голову не приходило следить за этим, теперь проверяю. Мой сын, хоть и младше, не ошибся. Наверное, потому что масть у меня подходящая? Агния
Летом какого-не-помню года работал в одной конторе дизайнером и сисадмином по совместительству. И проходил летнюю практику на скорой помощи. Все как у людей, 24-часовые дежурства, бригада из терапевта и меня на побегушках... Первое дежурство. Уже под утро приезжаем в какое-то частное строение, там бабке плохо стало. Пока доктор вводит ей магний, я оглядываюсь, вижу ее дедка в майке, на плече - синяк огроменный. Спрашиваю, мол, чего, дедка, у тебя синяк такой? - Упал я, - говорит... Тут меня клинит. Думаю, раз упал, значит reboot нужен. И говорю: - Дед, а ты переобуйся. Ну, сними ботинки и снова их одень - все пройдет. ... Я его округлившиеся глаза никогда не забуду...
Сей случай произошел реально и связан с моим туристическим прошлым. Несколько лет назад отправились мы в поход в Карелию, но так как нам было лень тащить все с собой, договорились с небольшой базой, котрая собрала группу и выдала все необходимое снаряжение. В группе оказался один живой голландец, который в первый раз в России. Прочитал книжки, узнал (о чудо), что это русские вторую мировую выграли, и очень заинтересовался нашей страной. Хотел съездить на Соловки, но кто-то очень добрый в турагентсте объяснил, что путь на Соловки проще всего через двухнедельный поход на байдарках. И вот это милое чудо выезжает с группой на место старта, гребет в своей байдарочке, скакой-то полоумной дамой, тихо офигевает. Вечером когда встали под проливным дождем лагерем, я ему посоветовал перодется, август уже. А он стоит в шортиках, ветровке и кедах и пытается что-то мне объяснить. Через пять минут я понял весь комичный идиотизм ситуации. О решил что, вечером мы будем уже на Соловках, это во-первых, а вещи ему туда и привезут, то есть ушел на две недели без каких-либо вещей это во-вторых. Какое же у него было разочарование, нодо видеть. Р.S. Ну мы конечно не дали ему погибнуть при помощи нехитрых русских напитков, но свое пребывание в Росси он сократил на неделю сократил. (а из похода все равно уже деваться некуда)
Дело было, скажем, в городе N, на N-ском мясоперерабатывающем комбинате. Секретарь разбирает корреспонденцию. Среди прочего добра оказалось неприглядное такое письмишко без обратного адреса на имя начальника охраны, назовем его Иванов Иван Иваныч, которое вскрывать не стали, а торжественно передали Ивану Иванычу лично в руки. Тот, дрожа от нетерпения, вскрыл письмо тут же, не сходя с места, и по мере прочтения стал как-то нервно похохатывать. А в письме, любовно набранном на компьютере и распечатанном на лазерном принтере, было вот что: "Уважаемый Иван Иванович. К Вам обращаются пациенты N-ского психоневрологического диспансера расположенного по адресу (далее указан точный почтовый адрес заведения). Убедительно просим привезти нам ящик колбасы, поскольку мы страшно голодаем. Больные" Занавес!
- Я уже не помню. (Оксана истерично хихикает, пытаясь скрыть замешательство.)
- Ну хорошо, в каком возрасте вы впервые отдались мужчине?
- А вы?
- В 16. А женщине - в 17. - Стерн профессионально невозмутим. - Вы когда-нибудь спали с женщиной?
- Пока нет.
- Но хотя бы думали об этом?
- Каждый день женщина думает об этом.
- Так поцелуйтесь прямо сейчас с вашей переводчицей!
Оксана послушно тянется к губам помогающей ей в общении американке Фэй.
- Вы могли бы переспать с негром?
- Мне некогда думать об этом.
- Ну, к примеру, с Колином Пауэллом?
- Ха-ха! Нет...
- Вы бреете свои гениталии?
- Конечно.
- Что, целиком?
- Нет... немного оставляю...
- Для вас важен размер пениса партнера?
- Для меня - нет...
- Тогда мы подошли бы друг другу. У меня маленький.
- Для меня важны в мужчине ум и доброта.
- А какой самый большой пенис вы видели в своей жизни? - не унимается Стерн.
- Ой... Я могу говорить только о своем друге.
- У него - большой?
- Достаточный...
- А у вас настоящие груди?
- Конечно.
- Можно их пощупать? - приподнимается с кресла Стерн.
- Нет, это только для меня. - Оксана опять близка к истерике.
- Если бы ваш самолет разбился на вершине горы, вы выжили, а есть было бы нечего, могли бы вы питаться телами мертвых пассажиров?
- Нет, я потерплю. Могу обходиться без еды долго.
- Ну да, хотя в России мясо - деликатес. Еще у вас проблемы с туалетной бумагой. Вы когда-нибудь использовали для этих целей «Правду»?
- Да. Но это мой секрет.
- О! В следующий раз вы можете пользоваться моей рукой как туалетной бумагой. А продавали ли вы свое тело, чтобы купить нижнее белье?
- Нет. Я очень дорого стою.
- Сколько же, детка?
- И вообще у меня хороший вкус.
- Очень важный вопрос: пользуетесь ли вы вибратором?
- Нет, я предпочитаю все натуральное.
- Когда же вы занимались сексом в последний раз?
- Еще до конкурса...
- Как вы относитесь к анальному сексу? (Не слишком искушенная в русском переводчица доносит этот вопрос обескураживающе прямо: «А что, если в ж...? »).
- Это очень вредно для здоровья, - то ли хохочет, то ли рыдает Оксана.
- В какой момент конкурса вы переспали с Дональдом Трампом?
Рассказал гаишник. Оказывается, выезд на встречную полосу карается задержанием прав не всегда! Пугать отъемом прав могут только в том случае, если дорога имеет по две полосы в каждую сторону! При этом полосы должны быть "оборудованы" пунктирной разметкой. Если нет, то какая бы широкая дорога ни была, за выезд на встречную больше полтинника не предусмотрено. "Мы, -говорит, - сами не знали и 4 месяца права отбирали. Только вчера один у нас свои права отсудил. Теперь стоим, как положено, только в специально оборудованных местах.
Как-то раз, раним утром выходного дня, раздается телефонный звонок. Вскакиваю, хватаю трубку, и выясняется, что надо срочно встретить на вокзале одну дальнюю-дальнюю знакомую и проводить ее к мужу (который почему-то ее не встретил) в дальний-дальний район. Самой ей туда, дескать, не доехать... Ничего из того, что я сказал про себя, вслух произнесено не было. Более того, уже через две минуты я вылетел из дома: стало быть, времени хватило только на то, чтобы прыгнуть в штаны и махнуть по зубам зубной щеткой. Прилетел на вокзал, встретил эту самую не-свою-жену с огромной сумкой в руках (как я понял - главной причиной моего срочного вызова) и галантно повез ее куда-то в новостройки на окраину. По приезде на место, разумеется, выяснилось, что все дома одинаковы, и в каком именно обитает командированный муж, она не помнит. Разделились следующим образом: я с сумкой стою внизу, а она идет по домам разыскивать своего законного (благо, этаж и номер квартиры помнит). И вдруг чувствую, что с животом моим происходит что-то страшное: термин "острое расстройство кишечника" ни в коей мере моих мук не отражает. Уже через три минуты я оглядывал окрестности налитыми кровью глазами в поисках хоть какого-нибудь укромного местечка, чувствуя, что в этом сосредоточился смысл моей жизни. Разумеется, ничего подобного среди новых многоэтажек спального района не оказалось: все пространство между ними свободно просматривалось в трех измерениях. И бежать далеко нельзя - на руках у меня чужая сумка! В состоянии аффекта с меня моментально слетает тонкий слой воспитания, и я, ничего перед собой не видя, заскакиваю в ближайший подъезд, и на лестничной площадке второго этажа в считанные секунды делаю свое черное дело. Со смешанными чувствами (колоссальное облегчение и начинающиеся муки совести за изгаженный этаж) неторопливо оглядываюсь... и вижу прямо над собой надпись: "МИЛИЦИЯ". На мое счастье, было раннее утро, и учреждение оказалось закрытым... Снова сгибаюсь пополам – теперь уже от хохота - и вываливаюсь на улицу, где меня ждет знакомая со счастливым известием о находке долгожданного мужа в третьем отсюда доме. Ни слова сказать не могу, от смеха выворачиваюсь наизнанку, и нечленораздельно отказываюсь от любезно предложенной чашки чая. И все так же давясь смехом, без объяснения причин (и рад бы, да не могу!)ретируюсь со всей возможной скоростью. Ох и сюрприз был утречком у нашей славной стерегущей!
Недавно произошло. Бужу с утра брата (он в универе учится). Мол, вставай, тебе вроде к первой паре сегодня. Ну он встает, умывается. Дальше прикол. Включает комп (у него расписание в вордовом документе набито). По расписанию первой пары нет. Он СТИРАЕТ физкультуру с последней пары, ВПИСЫВАЕТ ее на первую и идет в универ. Ну я когда на это смотрел, думал у него расписание поменялось. Он мне когда вечером рассказал, что физкультура дейсвительно последней парой идет и никто расписание не менял, а все это просто от от недосыпа - я долго смеялся.
Халява. У меня есть знакомый, большой любитель И-нет халявы. И как-то сделал он заказ, видимо, не очень вникая в условия. Картина вторая. Мы сидим у него, отмечая день рожденья. У всех налито, все готовы выпить. И в этот-то момент, он заходит с довольной рожей. - А мне только что доставили лучшую ХАЛЯВУ! - держит в руках небольшую коробку и довольно большой рулон. - Вау!- шумят гости- А что там? - Еще не знаю, но у вас такого точно нет, это моя ХАЛЯВА!- голосом жадного ребенка прикалывается именинник. Шикарным жестом, держа его лицевой стороной к нам, он разворачивает плакат. Первое, что кидается в глаза, это красивая надпись на английском языке " Я ДОВЕРЯЮ ТАМПАКС! ". В наступившей тишине звучит голос:- Коробку лучше открой в ванной...
Реальный случай... дед копается у себя на даче, что-то там подвязывает, вырывает, подкапывает... вообщем совершает большое и магическое дачное действо... к нему подходит внук и они о чем-то там разговаривают... удалось подслушать следующее... - деда, а деда, а это смородина? - да смородина. - а она красная или черная? - красная внучек. - а почему она какая-то белая? - потому что она зеленая!
Ф-16 да и другим леталкам посвящается Два моих приятеля повелись на всякого рода леталках. Но вот появилась крутая по тем временам леталка Ф-16 и студенты кинулись ее раздалбывать. Всякого рода проблемы обсуждались везде и всюду. Диалоги велись громко и ребята не обращали внимание на окружающую среду. - Ну, что нового? - Да вот херня какая то, вчера летал так Москву бомбил, а за Урал так и не долетел. - О, так и у меня такое же было, на Москве отбомбился а до Свердловска так и не долетел! - Да глюк какой то! А теперь представьте себе что этот разговор ведется в поезде Харьковского метро при полном скоплении народа в 90том году, когда компьютеров народ в глаза не видел и толком не знал что это такое. Один из этих "летчиков" обратил внимание на пристальные взоры пассажиров и сказал об этом другу. Тот, проверив наличие напряжения в воздухе и бешенных взглядов устремленных в ихнем напраблении, выложил - Сваливаем, а то эти лабухи в дурку нас сдадут. И на следующей станции бойцы вылетели из поезда.
Про такси. Тут народу все больше щедрые водилы попадались, на меринах и бэхах, а мне так наоборот. После хорошей посиделки с друзьями в кабаке, стою голосую тачку. До дому на машине ну максимум 2 минуты, но состояние не позволяет, и т. д. Останавливается крутой 600ый, с типичным таким чеченским бандюганом за рулем. Здоровая такая ряха, шея борцовская - замочит за просто так. Во думаю попал, но сажусь. Долетели в пол минуты, остановил, где попросил. Сидит молчит... - "Сколько?", - говорю, - "У меня только 200" (тенге) Обычно не больше 100, недалеко совсем... - Э братышка, у мена тожи мэлачи нэт... Вот толка.. И достает такой пресс новеньких 5000ков (5000т = $30) Я сам про себя дуиаю, ну может и не возьмет тогда мои скромые 200? Да и вобще, какого он таксует? Ага, как же! - Взял! Жмот...
Сегодня на РБК баннер: За стол переговоров с первыми людьми. А ниже фотографии: На первой очень узнается Старовойтова. Интересно, а где переговоры? Gucho
"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 1 месяц."
Сегодня еду в автобусе по центру нашего маленького города! По улице идет существо напоминающее молодого человека наверно только по паспорту, ну вообщем то таких нынче много, особенно здесь. Мое внимание привлек пакет (большой такой бумажный) в его руке с логотипом одного из довольно приятных магазинов: "Dress Man".
А вы говорите: когда обезьяна взяла палку в руку...
Прочитано на http://www.anekdot.ru.. В верхнем левом углу ``Вести7.Ru: Сергей Бодров: Осталась одна надежда``. В верхнем правом (т. е. напротив) Страна.Ru: Свидетельство о смерти Сергея Бодрова``
Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... , ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки, фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают. Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно герлам ебаться охота. Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки. Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой. Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок , довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ), потом раскажет. Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим. Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно, нихрена не видно. Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи.. Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит. И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!! Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку у бабы не побреет - не трахнет ! Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось.. Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ даже в такой ситуации.
Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам видел :)
Еду в тралике, смотрю в окно. Светофор. Стоим, ждем. Рядом стоит машина, тоже ждет. Машина: навороченная иномарка (какая - не рассмторел), тонированные стекла, грохочет музыка, вот-вот сорвется с места. Заднее стекло опущенно, внутри салона сидит красивая хохочущая герла. Наконец - зеленый, тачка срывается с места и улетает. Ее номер гласил: ЕВ****
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвал. - А почему сына Светланой-то??? - Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...
Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
Историю эту рассказал нам один майор во время прохождения мной обучения на военной кафедре одного университета в городе Н-ске... для тех, кто не знает в Н-ске один универ, а именно НГУ, т. е. Новосибирский Государственный…
итак, лекция по технической подготовке: БТР-ы там разные с двумя движками от камаза, БМП с гусеницами, ремонтное отделение, кувалда и зубило - главное оружие техника и кладезь словарного запаса великого русского, начиная от “эй, ухнем” и кончая ненормативными выражениями на три страницы формата А4 8-ым шрифтом Times new Roman и одинарным интервалом в адрес человека, работающего в паре и прочая лабуда... на тех лекциях много было сказано и в тему и не по ней, а именно про неиссякаемую армейскую мудрость, субординацию и выслугу лет, ведро клиринса и как отмазать себя, если какой-нибудь дебил сунул руку куда не надо и ему горемычному ее оторвало. я думаю, вы поняли о чем идет речь. правильно!!! техника безопасности она же ТБ (исключительно из любви военных к всякого рода сокращениям). Надо сказать, что у военных все не как у людей. Здесь гвоздь, который короче положенного на 2 мм может стоить человеку жизни... в военное время, конечно... , поэтому правила, инструкции и бюрократия в войсках живут и процветают. зачем нужна ТБ? казалось бы вопрос банален, а ответ вроде бы очевиден! ТБ нужна, чтобы личному составу не пришел пизд.. ц! ан нет, вот тут то вы и не правы - ТБ нужна не чтобы личному составу не настал пиздец (будем называть вещи своими именами - этому нас тоже учили на ВК), а чтобы не настал пиздец, тому кто за этот личный состав несет личную солидарную и субсидиарную и всю прочую ответственность, вплоть до уголовной. Причем сам инструктаж это уже дело третье, тут главное, чтобы каждый личный состав поставил в нужном месте подпись, удостоверяющую, что инструктаж по ТБ пройден и что типа “в случае чего в моей смерти прошу винить меня - идиота, а не моего второго отца - командира” на том стоит и стоять будет вся наша многострадальная армия, а на самом инструктаже сказать можно что угодно вплоть до: “ну, мужики, аккуратнее там…” Но это если подходить к делу халатно, а у нас в вооруженных силах халатности допускать нельзя, иначе супостат придет и оттяпает, скажем, дальний восток, а это значит, что красной рыбы к пиву в магазинах на прилавках станет существенно меньше. Такой эрзац как “кириешки” это альтернатива, но согласитесь неполноценная, в связи с чем потерю дальнего востока ни в коем случае допустить нельзя. И хотя лично Я - сторонник более крепких напитков и закусок, типа мясо, как то, понимаете ли, за державу все равно обидно и не хочется отдавать все мое родное супостатам. Большое, как известно, начинается с мелочей и ТБ это один из камешков, составляющих мощный фундамент нашей армии. ТБ пишется на крови - это всем известно. Это не наезд на способности людей, которые ее пишут, просто не в силах человек всего предусмотреть, а также не в силах предсказать, какие бредовые мысли придут в голову с кепкой и звездой внешне спокойного и порядочного лысого человечка в кирзовых сапогах. Поэтому делают так: сунул палец - ебану…ло! значит нельзя так делать! Вносят соответствующий пункт. Не проверил ручник БТР-а на наклонной поверхности, придавило тебя! Пишут: надо проверять ручник... и т. д. больше примеров приводить, я думаю, смысла нету, если кому интересно - пусть идут читают инструкцию J. Теперь экскурс в отношения вышестоящего начальства с нижестоящим по поводу получения увечий и/или фатальных исходов личного состава. Дело в том, что етого самого личного состава дефицит. План призыва не выполняется. Куча вакантных мест. Сдельщики. Повременщики… По рыночным законам спроса и предожения: если спрос превышает предложение, то… кароче котировки на солдата на военных рынках растут темпами повыше цен на бензин и по прогнозам существующая тенденция сохранится. Стоит ли говорить, что в связи с этим генералы чтут и любють российского солдата и спрашивают по всей строгости за его порчу с отцов-командиров. Не буду пересказывать камасутру - я не художник, скажу одно: вазелин в данной ситуации это не панацея и нижестоящему начальнику желательнее всего иметь железную трубку диаметром этак до 50 мм вместо толстой кишки, по крайней мере, последних сантиметров так 25-ти… бывают и больше, но это редкость, и в 99% случаев этого достаточно. Теперь о солдате, который не принимал участия разве что в подавлении Спартаковцев во главе с самим Спартаком и то по той лишь причине, что В.В. Путин не рвать отношения с Хусейном, а всех спратнцев, как известно, готовили на территории Ирака… хотя может быть я ошибаюсь и просто не было свободных людских ресурсов, грамотных кадров, чтобы самим отмахаться от наглых татар, или мы дорожили общественным мнением, или не было резолюции ООН... В общем, история умалчивает причину, идея в том, что мы воевали везде во все времена. Так вот, русский солдат самый стойкий и мужественный в бою, самый любопытный и ленивый в быту. Он может прокопать траншею длинною в километр, только потому, что ему интересно, что там зарыто и в то же время его пинками и палкой не заставишь застегнуть верхнюю пуговицу. Таким образом, где из любопытства, где по халатности, русский солдат своими поступками создал кучу прецедентов для написания довольно толстенной книжищи под названием “ТБ - курс молодого бойца или как выжить в мирное время”. Каждая строчка этой книги это чей-то отрубленный палец, инвалидность, смерть, как это ни прискорбно звучит. Далее по причинам, которые движут нижестоящими начальниками (см. выше), а также чтобы увечий было меньше, хотя бы за счет этих самых нижестоящих начальников, в эту книжицу вносят все происшествия, повлекшие увечья личного состава. Инстинкт самосохранения доводил до маразма. И вот собственно один из них: “Советское время: служить в армии - это звучит гордо, быть военным престижно, быть женой военного всегда было плохо… Больше всего помимо строевой подготовки в дождь со снегом и учебных тревог в 3 часа ночи курсанты военного училища не любили слушать лекции по политподготовке. Но если партия он же командир, сказал надо, значит надо, солдату и не такие лишения терпеть приходилось… Чтобы хоть как то скрасить бесцельно проведенные в аудитории часы, курсанты занимались всем чем угодно, но только не конспектированием лекций, однако прошу не забывать про время!!! Культ личности наложил свой отпечаток на сознание людей, а грузовик с надписью “Хлеб”, пуленепробиваемыми стеклами и экспедитором в форме (не путать с инкассаторами) и собакой внушал благоговейный ужас в сердца советских граждан… Что такое партийная организация это я предлагаю вам спросить у пап и мам. Нам - детям 90-х этого не понять, а я боюсь, что не смогу доходчиво объяснить - сам знаю понаслышке и сужу по тому, каких высот в бизнесе достигли бывшие комсомольские вожди. Для целей настоящего изложения достаточно, того, что хлопать ушами на лекциях политико-идеологического характера приравнивалось к измене родине и содействию иностранным спецслужбам по вопросам добычи информации о местоположении и вооружении атомных подводных лодок, настоящего места захоронения В. И. Ленина и времени “Ч ноль” (того самого, когда, пардон, яйца первой шеренги (для невоенных: шеренга это когда стоят плечом к плечу, а колонна это когда лицом в затылок) нависают над окопом противника). Поэтому сидеть и ровным счетом ничего не делать требовало определенной доли артистизма, совмещенного с врожденными способностями, демонстрируемыми в развлекательной передаче “сам себе режиссер” в рубрике “а вам слабо?” совместно с долгими тренировками во время послеобеденного отдыха в комнате с одноименным названием. А именно, нужно было уметь спать сидя с открытыми глазами, не облокачиваясь на парту, при этом ровно держать спину и ручку в руке, размеренно покачивая ей в такт монотонному демонстрированию лектором умения читать напечатанный на машинке текст. Дальше юмор черный, но переоценив вышеприведенные способности один курсант таки заснул… это был отличник!!! И у него получилось почти все!! В последний момент (сказалось толи плохое морально-психологическое обеспечение, толи очередная учебная тревога в 3 часа ночи) спина курсанта не выдержала и голова его упала на парту… Все бы ничего и курсант отделался бы парой-тройкой суток на гаупвахте, но на его несчастье, а может быть счастье, голова, завершая траекторию с вертикального положения тела на парту по пути задела и не чем-нибудь а глазом ручку, которую курсант (он же отличник был - не забывайте) стойко продолжал держать в руке L. Глаз не выдержал сконцентрированного давления (см. учебник по физике за 10 класс) и выкололся к всеобщему неудовольствию непосредственного начальства - в нашей терминологии - нижестоящего, которому предстояло ощутить все прелести отношений с вышестоящим начальством, описанные выше, потому что никакой подписи, что курсант так делать не будет нигде не было. Сколько было искалеченных судеб и упавших с погон звездочек, история умалчивает, скажем только, что курсант поехал домой - негоже одноглазым служить в рядах, может на его же счастье… Однако, наши доблестные командиры это пацаны, не пальцем деланные, и вскоре в том училище в инструктаже по ТБ появился пункт в котором четко и ясно было сказано, что ни в коем случае нельзя спать на лекциях партийно-идеологического характера, соответственное доведение до сведения такой важной информации до будущих лейтенантов подтверждалось их автографами. Анекдот на этом не кончается и, несмотря на то, что по мнению военных “лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер”, в душе каждый из них довольно сентиментален и чтобы не лить скупых мужских слез - жалко пацанов то все равно, в инструктаж внесли еще один пункт: на лекциях идеологического характера отныне и навеки ручки держать нужно было под углом, чтобы в случае чего удар пришелся вскользь и не нанес тяжелых увечий… ”
А что касается технической подготовки, это разговор особый J. Скажу только, что все слушающие успешно сдали ентот предмет, о чем свидетельствует удостоверение офицера запаса, если кому интересно на него посмотреть - обращаться в местный райвоенкомат, т. к. ваш покорный слуга не рискует его забирать про причине отсутствия желания облачаться в военную форму на 2 года офицером или один год солдатом по выбору…