Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это со мной в далекие дни моего студенчества. Задолго до того как я развелся. Жили мы тогда с моей любимой как стандартная студенческая пара. Жили вместе. Обустраивали быт в наемной квартире. И всячески подчеркивали свою самостоятельность от родителей. Что заработали, то и потратили. В итоге никто не удивился, когда мы объявили ее и моим родителям о дате свадьбы. Львиная часть забот по поводу свадьбы легла на наши плечи (если уточнять - на мои). И мы решали их как могли. В конце концов, все вопросы улажены. Все родственники из дали приехали. И день свадьбы должен наступить завтра. Последнюю ночь мы со моей любимой, как полагается, провели порознь. Она ночевала в доме своих родителей, я в доме своих. ТРАДИЦИИ - ВЕЛИКАЯ ВЕЩЬ. Утром я почувствовал сильную боль в желудке (как потом установили врачи, на почве хлопот разыгралась язва). По телефону срочно была вызвана подмога - без пяти минут теща, мед. работник с большим стажем и опытом. Вместе с ней приезжают моя невеста и свидетельница. Теща установила, что это не аппендицит, и дала распоряжение вызывать скорую. Чтобы не затянулось ожидание этой скорой, все решают отправиться туда самим. Благо, больница от моего дома и места событий в квартале с хвостиком. Мыслить логически уже никто не в силах. В итоге жених, невеста и свидетельница срываются быстрым шагом в направлении больницы, даже не подумав о машине. Выглядело это примерно так. Прекрасным летним утром по одной из центральных улиц две сногсшибательные девицы при макияже и с крутыми прическами, причем одна из них в свадебном платье, куда-то ведут, цепко держа под руки, парня, одетого в помятую футболку, шорты и пляжные шлепанцы. Причем парень идет в позе буквы Г (соГнувшись), периодически поскуливает тихим матом (боль просто невыносима) и пытается свернуть куда-то в сторону (от боли просто уже не видно дороги), но бдительные девицы вовремя пресекают эти попытки и возвращают на прежний курс. Вид у нашей троицы был настолько нестандартный, что когда мы уже подходили к больнице около нас остановился милицейский уазик. Весь наряд, высыпав из машины, зорко наблюдал за нами, пока мы не вошли в приемное отделение. Охранник при виде нашей троицы успел только вскочить со своего стула, да так и остался стоять, даже не попытавшись остановить нас или выяснить куда мы направляемся. Едва дежурный врач увидел нас, сразу вынес приговор. АППЕНДИЦИТ. СРОЧНО НА ОПЕРАЦИОННЫЙ СТОЛ. Я, почувствовав по запаху, что уже в больнице, понимаю, что задачу-максимум я выполнил, и ложусь свернувшись калачиком на ближайшую горизонтальную поверхность. Этой горизонтальной поверхностью оказался пол. Тем временем моя невеста после минутного оцепенения осознает, что значит слово ОПЕРАЦИЯ - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО СВАДЬБЫ СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ, и начинает как истеричная тигрица убеждать врача в том, что ОПЕРАЦИИ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Из ее монолога я уловил только две фразы. - У него нет аппендицита, МОЯ МАМА ТАК СКАЗАЛА. - Пусть он сначала женится, А ПОТОМ ХОТЬ НА ОПЕРАЦИЮ, ХОТЬ В РЕАНИМАЦИЮ. Я, благодаря прохладному полу, маленько пришел в себя и по привычке, которую приобрел занимаясь борьбой, прошипел: "ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ". Врач еще немного помямлил об операции, но после 30 минут разговора с моей невестой сдался. Врач убедился, что если у меня и аппендицит, то уж не в острой форме, а значит я имею шанс дожить до вечера и ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 1. Наша троица немного успокоилась. Но через 15 минут, когда боль не только не утихла, а напротив усилилась, мы опять стали требовать обезболивающего. Поняв, что спорить бесполезно, врач ВКОЛОЛ ДОЗУ МОЩНОГО ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО № 2. Буквально через минуту боль пропала и мы сорвались домой, чтоб не опоздать на собственную свадьбу. Вдогонку врач кричал о том, что мне нельзя есть острое, жареное и пить алкоголь. И вот все приключения позади. Мы стоим перед ЗАГСом и должны вот-вот пожениться. В ЭТОТ МОМЕНТ МЕНЯ ДОГОНЯЕТ ВТОРАЯ ДОЗА ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕГО. Слава богу, я не рухнул прямо на ступеньки ЗАГСа, но по телу разлилась теплота, откуда-то налетел туман и все стало по барабану. Дальше воспоминания обрываются и начинаются только за праздничным столом часов этак через пять. Только благодаря моему брату, который организовал видеосъемку моей свадьбы, я смог увидеть сам момент бракосочетания. Что самое удивительное - я на экране веду себя вполне трезво и понимающе. Слушаю поздравления, принимаю подарки и даже недурно танцую вальс. А все гости в один голос утверждают, что больше никогда не видели такого счастливого жениха. Мое лицо все время не покидала широкая счастливая, можно сказать БЛАЖЕННАЯ улыбка .
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.
- А я верю в приметы!!! - кричала молодая учительница биологии, - Вот когда я в институт поступала, мне дорогу черная кошка перебежала... и я...
- Ерунда! - кричала юная химичка, - Хоть десять котов: если знаешь материал - сдашь, а не знаешь, так хоть пятак в туфлю, хоть плюй через плечо, хоть талисман...
- И даже если на вас корова накакает, незачем на весь аванс покупать лотерейные билеты, - встрял математик, - Все равно не выиграете.
- Ну хорошо, давайте спросим у гуманитария, - буянила биологичка, - я чувствую, что это из области, которая не доступна для поклонников точных наук.
Разговор двух молодых учительниц был прерван появлением там моей тещи...
- О, Александра Ефимовна... - с вопросительной интонацией начала биологичка, - можно вас спросить... - ее глаза скользнули по лицу и задержались на огромном бумажном пакете, который теща бережно держала двумя руками...
Александра Ефимовна, преподаватель литературы в старших классах, заслуженная учительница, интеллигентнейшая дама, как бы предугадав вопрос, веско и с расстановкой сказала:
- А вот когда я иду утром по-большОму - я всегда покупаю отличный творог!!
Гробовая тишина затопила учительскую....
- А... э... это тоже народная примета? - ехидно спросила химичка, еле сдерживая рвущиеся наружу всхлипывания.
- Какая примета?! - возмущенно ответила теща, - Большой - это проспект, на Васильевском острове!!! Вы же хотели узнать, где я творог покупаю?!
История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).
Думай, прежде чем прыгать.
Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не предупредив 8 своих пассажиров. Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и умер, а автобус сам остановился через несколько метров... Никто из пассажиров не пострадал.
История от моего бывшего сокурсника Женьки, офицера ОМОН. Москва, очень раннее утро. Рота московского ОМОНа, угрюмого в принципе, а с недосыпа особенно, направляется на задание. Характерный такой автобус ПАЗ или что-то в этом роде, с веселенькими желтенькими занавесками на окнах. Угрюмые омоновцы спят, обняв табельное оружие. В проходе, между сидениями стоят ящики со всякими нужными спецсредствами и увеселительной пиротехникой звуко-свето-шумо-слезо и проч. На службе в тот момент был только водитель. Вот он-то и отличился. Автобус едет вяло, да и дорогу занимает целиком, и вот в этот раннй час водитель автобуса вступил в неравную схватку с полной абхазцев 99 мод. жигулей. Сцепились на славу. Некоторое время они лихо гонялись (80 км/час - но автобус брал размерами) без видимого перевеса в чью-либо сторону. Затем разогретые погоней горцы вырвались вперед, просочившись мимо автобуса по обочине встречной полосы. И дабы целиком насладиться победой, на полном ходу подрезали автобус, прижимая его к обочине. В результате аварийной остановки ящики со спецсредствами стартовали и, быстро разгоняясь, поехали вдоль салона. Парни, осознав, чем это все сечас закончится, попрыгали в проход в попытке их поймать. Поздно. Со всего размаха вся эта шумо-свето-слезоточивая красота втыкается в переднюю панель автобуса и, рассыпавшись с грохотом, сваливается по ступенькам вниз... В салоне повисла тяжелая тишина... Но уже через мгновение в дверь с желтыми занавесками стали грубо ломиться жаждущие удовлетворения абхазцы... Сцена: Из дверей ПАЗика (или что то в этом роде), с матюками, вперемежку со спецсредствами, крепко прижимая к груди табельное оружие, на опешивших абхазцев горохом посыпался угрюмый московский ОМОН. Все участники акции получили заслуженное удовлетворение... P.S. Ни один водитель автобуса не пострадал :)
Гуляем с любимой девушкой по Манхэтенну. Заходим в небольшой антикварный магазин и обнаруживаем занимающую пол-стены известную картину "Казаки пишут письмо турецкому султану". Спрашиваем у продавщицы-китаянки, что это за чудесная картина, на что она, глазом не моргнув, отвечает, что это картина одного великого МOНГOЛЬСКOГO художника, и на ней изображено... МOНГOЛЬСКOE войско перед боем... Mы не плакали, как в таких случаях заведено, мы просто бились в истерике. :))))
Слышал от знакомого. Дело было в конце восьмидесятых. Для юных читателей, не заставших это время в сознательном возрасте, надо наверное пояснить, что в стране в это время происходила настоящая эпидемия нетрадиционной медицины. Сотни народных целителей, знахарей и просто психотерапевтов с нестандартными приемами лечения ездили по городам и весям, собирая народ на различные нетрадиционные оздоровительные мероприятия и попутно поправляя свое материальное положение. Среди них самым знаменитым был господин Кашпировский, практиковавший не где-нибудь в провинциальных домах культуры, а прямо на центральном телевидении. Еженедельно все жители СССР могли в течении часа прямо у своих телевизоров принимать сеансы терапии, от которых у людей рассасывались шрамы, бородавки, бесследно проходил геморрой, простатит, а также другие болезни самого разного свойства. Благодарные пациенты телеграфировали о случаях чудесного исцеления на телевидение, которое все эти случаи стремилось обнародовать. Посему Кашпировский А.М. обладал огромной известностью и авторитетом. Тысячи людей со всей страны ехали в столицу, дабы попасть на прием к нему лично и уж совсем от всего вылечиться. Среди них оказались и два жителя Екатеринбурга. Нельзя сказать, что они были очень больны. Напротив, оба обладали нормальным здоровьем, хорошим аппетитом, и вследствие этого изрядным весом (центнера по полтора с лишним каждый). Вот от этого лишнего веса они и хотели избавиться с помощью великого народного целителя (поскольку никакие диеты, гимнастики и тому подобные вещи им не помогали напрочь, либо давали сугубо кратковременный эффект). А вот собственно и сама история. Добравшись до клиники и простояв несколько часов (а может дней) в очереди, они наконец оказались перед дверью заветного кабинета, открыли ее и начали протискиваться внутрь, ожидая услышать до боли знакомый приветливый голос гениального врача, исцеляющего от всех болезней. Вместо этого гениальный врач, оторвав взор от бумаг, лежащих перед ним на столе, и едва окинув взглядом новоявленных пациентов, истошно заорал:
- Вон! Вон отсюда!! Жрать меньше надо!!! Вон!!!!
Испуганные богатыри, никак не ожидавшие такого приема, пулей вылетели из кабинета и больше туда заходить не решились. В родной город ехали молча, раз за разом проигрывая в памяти краткий диалог с великим человеком и сожалея о бесполезно потраченных на поездку деньгах и времени. Однако результат превзошел все ожидания! В течение нескольких месяцев оба героя истории потеряли десятки килограмм лишнего веса, придя в отличную физическую форму, в которой находятся и по сию пору. Вот так иногда банальная истина, сказанная нужным человеком в нужном месте в нужное время в простой и доходчивой форме, способна перевернуть всю жизнь. А вы говорите шарлатанство... :)
Из еженедельника "Труд: Советы" : Эта жутковатая история произошла в Оренбургской области. На день рождения малышу папа и мама подарили Телепузика - большого и почти живого, умеющего и говорить, и ходить. Ребенок принял его с восторгом. Однажды вечером мама, как всегда, уложила сына спать, и он заснул в обнимку со своим любимцем. А среди ночи всех разбудил истошный крик малыша. Забившись в угол комнаты, он с ужасом указывал на Телепузика, который где бился в конвульсиях и орал скрипучим голосом. Как выяснилось потом, таким вот образом игрушка давала знать, что ресурс батареек на исходе и что пора их заменить. Определить, когда это произойдет, невозможно...
Дано: Московский Спартак проиграл первые три матча в Лиге Чемпионов - 2002 со следующим счетом: 0 - 2 (Базель), 0 - 3 (Валенсия), 0 - 5 (Ливерпуль).
Спрашивается: С каким счетом Спартак проиграет следующий матч (тому же Ливерпулю)?
Варианты ответа: 1) 0 - 7. Обоснование: количество пропущенных мячей - последовательность простых чисел (2, 3, 5, ...). Если эта закономерность справедлива, то пятый матч Спартак должен проиграть со счетом 0 - 11, а шестой - 0 - 13. 2) 0 - 8. Обоснование: количество пропущенных мячей - разновидность последовательности Фибоначчи, в которой следующее число (начиная с третьего) получается сложением двух пpедыдущих. Пятый матч Спартак проиграет 0 - 13, шестой - 0 - 21. 3) 0 - 8. Обоснование: разность между соседними членами последовательности с каждым шагом возрастает на единицу (3 - 2 = 1; 5 - 3 = 2; 8 - 5 = 3 и т.д.). В этом случае счет пятого матча: 0 - 12, шестого - 0 - 17.
А теперь, внимание! - собственно, анекдот: Я ВЕРЮ, ЧТО СПАРТАК ПОБЕДИТ!!! О-ле, о-ле, о-ле... (постепенно затихая)
Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
Работает со мной в районной Управе один... Откликается на Ян Давидович (Давидович - это фамилия). Национальность, надеюсь, уточнять не надо? Сделал блестящую карьеру от зам. главы Управы района до специалиста второй категории (на уровне уборщицы, машинистки или водителя). За 10 лет НИЧЕГО не сделал! Уволить его никак не могут. Он постоянно находит причины, как в анекдоте:
- А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - И как же вы с ними справляетесь? - А чего мне сними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка...
Так вот, отправили его по району отвезти в избирательные комиссии бюллетени (Волга забита под завязку). Ну, поехал... И вдруг неподалеку (минут 10 пешком) встречает нашего курьера (Борис Максимович, милейший человек, лет под 70), выскакивает из машины: "Максимыч, дорогой, давай я тебя подвезу!". Тот аж слезу от радости пустил... Садится в машину. Едут... Давидович и говорит "я тут на минутку заеду по своим делам, а потом тебя отвезу..." и едет на самый дальний участок...
В общем,
for ($i=0; $i<кол-во участков; $i++) { Приехали. "Ты тут разгрузи пока, а я пойду, узнаю..." Максимыч - человек отзывчивый, помог разгрузить, вернее, сам разгрузил. Поехали далее... }
Максимыч смог сбежать от него только на третьем часу после десяти избиркомов и далее добирался уже на автобусе...
Президент выступает перед жителями страны: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг! - Ура!!! А плохая? - У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату - 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор: - Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?
Решили прыгнуть с парашютом. Пришли на место встречи. Запихиваемся в грузовик, который должен довезти нас до аэродрома. Народу много, поэтому старательно утрамбовываемся штабелями в три ряда и ругаемся за жизнь. Шофер, заталкивающий еще оставшихся на улице, утешает: "Не волнуйтесь, когда обратно поедем, будет свободнее: ВЕРНУТСЯ НЕ ВСЕ!" Народ как-то криво улыбнулся, принимая шутку. А ведь прав мужик оказался. На обратном пути было гораааздо свободней. :О)
В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
Сидят два мужика, бухает. Один: - Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в жизни - вернется жена домой и меня выебет... - ???? - Ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова. jonas
Вспомнились студенческие годы… Надо сказать что у университета нашего была своя спортивная команда по картингу (почему то все называли ее «ралли», не бог весть почему - просто так сложилось), благо площадка для соревнований по онному ралли была тут же, при университете… И вот настает день когда должен пройти чемпионат. Лекции начинаются не с самого утра, а гораздо позже, то бишь после окончания этого самого чемпионата. Но сама история не про чемпионат, а про то, что было дальше… Итак, ралли окончилось, идем на лекции, само собой немного опаздываем, преподаватель уже брызгает слюной, ждет когда все подтянуться. Очень он не любил «опозданцев» или «опоздунов» как сам он их называл. Проходит минут 30 уже от лекции как вваливаются два парня, из нашей группы, уже хорошо отметившие наш проигрыш. Препод сразу же набросился на них: - Вы где были, почему опаздываете? - видно сутра был не в духе. - На ралли. – И зная его сварливый характер, добавляют. – Декан в курсе. - Проходите! – злобно рыкает он, и продолжает лекцию. Минут через пять. Заходят еще две наши барышни - Вы что тоже с ралли? – орет препод. - Почему срали? – обижаются они. – Вообще-то мы кушали… Вся аудитория в ауте. Хохот стоит невообразимый. Препод злиться еще больше. Не смеется только наш староста. Плохо ему, голова раскалывается, похмелье, толком не понимает что происходит. Лекция продолжается. Тут надо рассказать что у нас за аудитория…. Сделана амфитеатром, т. е. полукруг лесенками (вообщем как на стадионах). Студенты сидят на лавках лицом к огромной доске во всю стену, а по бокам от доски два входа в эту аудиторию. Препод что-то пишет на доске, некоторые записывают, некоторые зевают, переговариваются, настроение надо сказать у всех сонное, расслабленное. Тут вдруг лекция прерывается, лектор наш оборачивается и вопрошает: - Кто у вас староста? Староста поднимает голову, и говорит - Я. Без особого энтузиазма. Препод ему. - Мел закончился. Сходите принисите. - Где вам я его возьму? – очень уж старосте влом с места своего вставать. - В соседней аудитории возьмите – шипит препод. Староста поднимается и выходит. Лекция продолжается. Открывается дверь (не та в которую вышел староста, а другая, с другой стороны доски) и в ней показывается физиономия нашего старосты: - У вас мела нет? – вопрошает он. - Нет. – Отвечает препод. Староста разворачивается, выходит. В аудитории поднимается смешок. Через некоторое время староста заходит через ту дверь в которую вышел, и говорит. - В соседней аудитории мела тоже нет. - Я знаю. – Говорит препод. – К нам только что заходили…
Аудитория лежит. Лекция останавливается. Только препод и староста ничего не понимают. И оба в один голос: «Больные! »…
Случилось это пару дней назад, когда сидя в 3 часа утра я как всегда просматривал новые поступления на anekdot.ru и общался с народом в irc. И вот захотелось мне пить. Жутко захотелось. Я пошел на кухню посмотреть что есть в наличии, заглянул в холодильник и обнаружил пакет сока Rich(это название не забуду никогда :)), достав его из холодильника первым моим желанием естественно было открыть его и поскорее уталить жажду, но не тут то было... сок оказался закрытым, то есть надо было еще отвинтить крышечку что оказалось не очень то простой задачей. Покрутив крышечку в одну сторону, я понял что это бесполезно. Покрутив в другую я понял что полезнее было бы покрутить в обратную, так как крышечка не поддавалась ну никак... Иструкция на упаковке гласила что крутить надо по часовой стрелке, что меня немало удивило, но тем не менее я продолжал крутить уже ненавистную крышечку, после минут пять бесполезных действий я попробовал покрутить против часовой стрелки, но результат был тот же - крышечка не поддалась ни на йоту. Спустя 15 минут мучений, я обнаружил что стер себе все пальцы на обоих руках, что я все еще хочу пить, а сок так и не открыт. Пришлось резать. Уталив жажду я возвращаюсь обратно к друзьям в чате, и рассказываю как я простите заебался открывая этот сок, и что на руках у меня ни осталось ни одного отпечатка пальца... и тут у меня спрашивают "а кто этот сок делал?". Пошел смотреть, взял сок начал его осматривать на предмет страны или компании производителя, но этого мне не суждено было увидеть, так как наткнулся на лозунг этого сока который гласил: "Rick - жизнь прекрасна, как ни крути" =))) Было смешно... всем кроме меня =)
Чудный апрельский денек. В Киеве весна... Все вокруг радует глаз, который плавно скользит по непонятной траектории от небесной синевы, через мягкие облачка, сквозь деревья с девственно зеленой листвой по окнам домов, проезжающим машинам и упирается в витруну магазина, где маячит плакат UMC Sim-Sim.
Опьяневший от весны мозг пронзает отрезвляющая мысль: "Я же не купил стартовый пакет Sim-Sim". Дело в том, что сегодня день рождения тестя и мы семьей решили подарить ему мобильник и стартовый пакет. Мобильник, выловленный из пучины интернетских объявлений, уже пару дней лежал на работе и ждал только упаковки в веселенький подарочный конверт с бантиком на боку. А карточку с телефоном купить не далось. По проторенной дорожке лезу интернет и на какой-то киевской доске объевлений нахожу недорогой вариант, где среди прочих номеров контактных телефонов вижу номер KyivStar. У меня корпоративное подключение, поэтому звонки на KyivStar почти бесплатно. Звоню, договариваюсь о встрече. Если дословно: "В 18:30 около цирка напротив "Украины"".
В 18:30 я на месте. Жду ради приличия 10 минут, потом набираю человека, с которым договорился днем. И вот примерно какой разговор получился. - Алло, добрый вечер. Я с Вами договаривался о встрече у цирка. - Да (голос недовольный). - Ну так я уже жду минут 10. - Я тоже. - (оглядываюсь по сторонам и ищу человека, говорящего по мобилке) Но я что-то никого подходящего не вижу. Вы у главного входа? - Да, и тоже никого с телефоном не вижу. - Тааак...(лихорадочно ищу глазами уникальные ориентиры), давайте у таблички, собственно у дверей главного входа... - Давайте - Ну-ууу Вас тут нет... - И я тут один - (ну, думаю, ГАД, издевается. Сам опаздывает и тянет время) Я стою у главного входа и смотрю на "Украину", а где Вы!?! - Я, я тоже у входа. - (я уже начинаю нервничать и повышаю голос) А что есть еще какой-то главный вход в цирк? - (невозмутимо-недовольный голос с той сторны) Давайте соорентируемся по улицам - Хорошо, я на площади Победы - Что, на какой еще площади? - На которой кроме цирка и "Украины" ничего нет (БЛ...!) - Да нет тут никакой площади, тут дворец "Украина" на другой сороне улицы. - (сразу все понимаю) в каком городе? - В ЗАПОРОЖЬЕ - С приветом из КИЕВА.
Пару минут прохожие принимают меня за идиота, который корчится от смеха на ступеньках у входа в цирк.
Вот такие сюрпризы дарит доступная мобильная связь
Дорогая автор - Дарья. Утром повесть Вашей жизни, Или крик души усталой Прочитал, отметив впрочем- Это, знаете, кокетство О своем подъеме раннем Так трезвонить в Интернете. Вот меня, к примеру, тоже, Разбудил часа в четыре телефон, Будь он неладен. Ну и что, воспряла муза? Черта с два, лишь поворчала, И спокойненько заснула. С нею я заснул тихонько.
Что касатеся поэтов, Вам самой должно быть ясно. Что поэты -ненадежный, Часто странный, непонятный, Легкомысленный народ. Спошь поэты в эмпиреях. Если ж что-то по хозяйству- Нет его, ведь проза жизни Не его простите сфера. Ну, а два поэта в доме- Это извините слишком. Это Вам не фунт изюму, Не в шампанском ананасы. Это как глинтвейн с бензином. Несварение желудка, Боли в сердце, И испорченные нервы- Рецептурка подкачала.
Так что я б на Вашем месте О свиданье неудачном Горевал не очень сильно.
Один знакомый рассказал. Далее - от первого лица. Утром еду на работу, захожу в автобус - стоит рядом со мной мужик пьяный в дупель, лыка не вяжет совсем. Ну я ему и говорю: "Как же так, еще рано совсем, а ты уже НАЖРАЛСЯ." А он и отвечает: "А что же мне, ГОЛОДНЫМ на работу ехать?" Смеялся до самой работы.
От бабушки было привезено ведро-другое персиков, и младшая сестра (партийная кличка "Киндер". Не спрашивайте - сам уже не помню как и почему так получилось) вызвалась меня персиками прикормить. У нее любовь очередная, и как следствие настроение благостное, она чего-то готовит, в хате убирает - всегда бы так. Идет она на кухню, моет штук несколько персиков, притаскивает обратно, режет дольками и скармливает мне. Я доволен, ибо лентяй. Тут на одном персике обнаруживается божья коровка, которая незамедлительно экстрагируется на улицу, т. к. Киндер воспитан мною воинствующим грынпысовцем. И тут сестра смотрит на меня задумчиво так, и спрашивает: "Знаешь, что божья коровка на персике обозначает?" Мною была предпринята безрезультатная попытка вспомнить что-либо аграрно-суеверное, но надо мною сжалились и пояснили: "Что-что, помыла я их хреново, вот что..." ;)
Навеяно историей про военкомат, призывную комиссию, головку члена и город Донецк от 03.10.2002. Итак: Имел счастье призываться в ряды доблесной Сов. Армии на одном из военкоматов вышеупомянутого города. Народ (призывники) разный попадался, в большинстве своем косили.... Мне лично было все равно, но на комиссии один крендель, назовем его Васей, запомнился: На предложение психотерапевта нарисовать ветер он на полном серьезе берет ручку, бумагу и начинает рисовать переплетающиеся окружности... Не помогло. Попав к хирургу (отдельный кабинет) его попросили показать головку члена, однако, хирургом оказалась женщина лет 28-30 и то ли от скромности, то ли от желания пошутить просьбу она сформулировала так: - Сделайте так, чтобы на вашем члене не было ни одной складки.... Вася подумав немного, изрек: - Закройте глаза и откройте рот... Петя
История произошла в одном черезвычайно крутом юридическом ВУЗе, в котором меня самого угораздило когла-то учиться.
Был (да и сейчас есть) в этом ВУЗе один человек, внушавший студентам поистине сверхъествественный ужас. Назовем его Иван Иванович. Был он стар, заслужен, всемирно известен и всесилен. Отбыв все дозволенные уставом ВУЗа сроки на ректорской должности, он воцарился в качестве "первого проректора по воспитательной работе", хотя фактически был влиятельнее ректора - (его-же ученика): ни один вопрос не решался без ведома Ивана Ивановича, и ни одно живое существо не смело его мнению перечить. И человек он был тоже непростой: всю жизнь прослужил в страшно компетентных органах, пожизненно состоял главой дюжины государственных комитетов, чуть ли не ежемесячно получал всякие премии и награды, был "на ты" с президентом. Прогулка Ивана Ивановича по холлу главного корпуса напоминала шествие китайского императора династии Цинь. Шел он - грузный, неторопливый, заложив руки за спину, часто в сопровождении телохранителя, глядя из под насупленных бровей прямо перед собой, а студенты, курсанты, преподаватели, случайные прохожие в полковничьих погонах жались по стеночке, стараясь не привлекать внимания, не выделяться, не противоречить, соответствовать и высоко нести По ВУЗу ходили легенды о том, как часто и легко гнев Ивана Ивановича обрушивался на голову какого-нибудь бедолаги из простых смертных. В одну секунду - в воспитательных, конечно, целях - студента могли вышвырнуть из оного наикрутейшего ВУЗа за такие преступления против человечества, как сидение на подоконнике или курение "на территории". . Все это я описываю для того, чтобы вы представили себе эффект, производимый видом Ивана Ивановича на такое впечатлительное существо, как первокурсник. Этот-то эффект и сыграл злую шутку с одним из них, явившись одновременно причиной его отчисления и капитального ремонта туалетов в главном корпусе. А дело было так. В круглую годовщину тех самых компетентных органов, где Иван Иванович состоял генералом в отставке, в актовом зале ВУЗа проходило торжественное мероприятие. Парковка возле главного корпуса была забита шестисотыми мерседесами в госномерами и шоферами в майорском звании, от погонов и прочих атрибутов власти рябило в глазах. Иван Иванович по случаю вручения ему очередной звезды героя тоже прихорошился: форменный китель гордо обтягивал пузо, ордена и медали свисали до колен и брякали при ходьбе. На всех входах и выходах стояли часовые из курсантов факультета службы безопасности (есть там такой). Но пары отменять не стали, хотя и сократили время, запретив топать, сопеть и громко шуршать конспектами. Кроме того, строго настрого запретили выходить из аудитории в антракте. И вот идет мероприятие, на сцене нудит очередной выступающий. Иван Иванович сидит в первом ряду и с выдержкой, выработанной десятилетиями партсобраний, умудряется не клевать носом. И вдруг чувствует непреодолимое желание уединиться в личном туалете минут на пятнадцать... возможно чтобы повторить благодарственную речь. Он встает и начинает пробираться к выходу. А желание повторить речь все нарастает. Иван Иванович начинает двигаться с необычайным для него проворством. Выскакивает из актового зала и с крейсерской скоростью несется в направлении своего кабинета. Ордена гремят, "дежурные" курсанты разбегаются как куры и прячутся по углам. Но кабинет был в конце длиннющего коридора, и Иван Иванович решил, что такой забег в оставшееся до катастрофы время ему не одолеть. И, роняя по пути ордена почетного легиона, заскакивает в обычный туалет "для мальчиков". А туалет, надо заметить, был спроектирован в лучших традициях коллективизма и гласности. Дверцы были хлипенькие, а три кабинки разделены низенькой перегородочкой, так что сидящего человека было не видно, однако стоящий посетитель мог с легкостью заглянуть к соседу. И вот представте себе двух курсантов, покинувших свои посты у дверей по малой надобности и теперь застывших в боковых кабинках в ужасе от присутствия в средней нашего иконостаса. Парни остолбенели, посмотрели друг на друга выпученными глазами и решили затаится, пока генерал не уйдет. Стоят навытяжку, страдают, молятся уставу и товарищу прапорщику. И вдруг дверь в туалет распахивается от удара ноги и туда влетает студент первокурсник. Не разбирая дороги и плохо соображая под давлением мочевого пузыря, юноша видит две стриженные головы в боковых кабинках и - ура! - пустую среднюю. Он бросается к средней на ходу расстегивая штаны и рвет со всей дури ручку на себя. Крючок срывается, дверь распахивается и!... первокурсник забывает зачем пришел. Над ямой в позе невзлетевшего орла в полной парадной форме с орденами и медалями сидит первый проректор и хмуро смотрит на первокурсника. Картина: студент первого курса, с отвисшей челюстью и полурасстегнутыми штанами, в руке - дверь, которую он не догадывается закрыть, потеряв от пережитого шока возможность соображать вообще, в боковых кабинках залегли и окопались от греха подальше курсанты и в центре немой сцены - угрюмый Иван Иванович, тоже в некотором замешательстве. Наконец он зашевелился и потянулся было рукой в сторону распахнутой двери, намереваясь ее закрыть. И тут это случилось. Находясь в хорошо известном юристам состоянии аффекта, студент расценил протянутую в его направлении руку по своему, и не нашел ничего лучшего как схватить ее пожать со словами: "Здравствуйте, Иван Иванович!!!" Курсанты одновременно хрюкнули и, забыв про устав, бросились со всех ног из туалета вон. А вслед им неслись раскаты известного всему ВУЗу громового баса: "Закрой дверь, идиот!!!! Фамилия!!! Дежурный, ко мне!!!!" Больше этого студента никто не видел. Во всяком случае в стенах ВУЗа. Он слишком много знал...
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
На курсах у нас преподавал мастер Уриэль, буквально помешаный на технике безопасности. Тем не менее, именно в него, бедного, постоянно отлетали плохо закрепленные детали, на него проливалась кислота и ему в пальцы втыкались кем-то забытые сверла. Не говоря уж о таких мелочах, как паяльные лампы и оголенные провода. Итак, стоит Уриэль, объясняет устройство и принципы работы электрического вальца. Народ напирает, один кадр задевает стул, тот падает Уриэлю под коленки, кто-то пытается его подхватить и только толкает вперед, а еще кто-то, довершая дело, локтем впечатывает по кнопке "Пуск". Надо отдать должное реакции Уриэля. Руку ему успело закрутить только до запястья. Он ужом перегнулся через станок и выдернул штепсель. И тут встал вопрос - а как раздробленную руку вытащить из вальца? Теоретически, его верхняя часть хитрым образом снимается, валы раздвигаются, и все. Но из присутствующих устройство аппарата знал только сам Уриэль, а ему одной рукой разбирать станок было проблематично. Когда это соображение дошло до учеников... Ну, в любой компании есть такие кадры, что я вам буду рассказывать... Один молодой человек, презрительно хмыкнув, дескать, что за проблема!- подошел и... включил вальцы на обратный ход! З. Ы. Рука у Уриэля, как ни странно, уже через год действовала как новнькая.
Навеяно историей про военную кафедру Н-ского Университета (для тех кто не читал вчерашнюю историю - в Новосибирске один Университет - НГУ), технику безопасности и яйцах первой шеренги, нависающих над окопом противника (привет Шарлаю).
Итак. Занятие в тире НГУ. Стреляем из пистолета Марголина. Подполковник рассказывает правила ТБ: "эти пистолеты выработали свой ресурс еще до вашего рождения, потому иногда бывают осечки. И при получении онной не поворачиваться лицом ко мне держа прямо пистолет со словами "товарищ подполковник, а он не стреляет...", а аккуратно положить оружие на столик и "товарищ подполковник, а он не стреляет...". Стреляем. Один крендель взял его в руки. Бах, бах, щелк, щелк, щелк... Непорядок. Не по Уставу. Медленно, держа перед собой заряженный пистолет, поворачивается к стоящему сзади подполковнику: "товарищ подполковник, а он не стреляет...".
Недавно смотрю "Агент национальной безопасности". Ухохатыываюсь. Во первых, все персонажи сериалы имеют такой внешний вид, с которым им место явно не в ФСБ. Ну, а серия "про хакеров" просто мнея убила. Итак, "хакер" собирается заняться "хаченьем". Вход в Интернет выглядит так: комп (модема не видно), в него вставляется диск, на экране появляется меню автозапуска ("Установить MSIE 3.02", "Карта сайта"), уверенно щелкается 2-я кнопка - "Карта сайта". После этого показывают текстовый редактор, в котором происходит ЧАТ! Причем сообщения печатаются 48 шрифтом. Мда... интересно, неужели сценарий нельзя было компьютерщику показать.
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Едем с мужем как-то значит в автобусе... или в троллейбусе... не суть важно... Так вот, едем значит, народу набилось - как шпротов в банке. Подъезжаем к остановке... останавливаемся... Двери открываются. Все, кто хотел и смог протолкаться, вышли, все, кто хотел и смог втиснуться, втиснулись. Вроде пора бы и дверям закрываться, но водитель что-то медлит... А одна из невтиснувшихся бабок на остановке видит это дело, и думает: Ого!... все уже утрамбовались, у дверей стало попросторнее, и вот щас она-то это чудесное место свободное и займет! Думает она так, и говорит вдруг так ласково мужчинам, что у дверей столпились: Молодые люди, а не поможете ли мне в автобус (или троллейбус, не суть важно) подняться?... Ну тем, ясное дело, с бабкой возиться не особо охота, но и отказать вроде неудобно - народ-то наблюдает. И они стоят не двигаясь и слова подбирают, чтоб отмазаться. Но недолго им мучиться пришлось, водитель им помог - вспомнил о своих профессиональных обязанностях и плавненько так дверки закрыл прямо перед носом у стоявшей наизготовку бабки! Да, смех распространялся быстро, но в направлении К дверям, потому что "молодым людям" первыми смеяться начинать неудобно было...
Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же брачную ночь. Судья: - За что вы убили свою жену? Грузин (с акцентом): - Она била нэ дэвушка!!! Судья: - Так что ж вы не убили ее в первую ночь??? Грузин: - Она била дэвушка!!!
История из жизни одной девушки, рассказанная мне... Училась эта девушка заочно в одном российском ВУЗе. Проживала и работала, по-моему, где-то на севере. Так вот. Проживала она тогда со своим очередным возлюбленным, который ей к тому моменту изрядно надоел. После трудового дня она направилась изменять ему с возлюбленным №2. Они занимались любовью и он излил ей семя на живот. Поскольку это ценный косметический продукт, она плавными круговыми движениями растерла сперму по своему животику. Не успев помыться, она побежала домой. Дома ее встретил заждавшийся возлюбленный №1 и прямо с порога бросился к ней приставать. Соскучился, наверно. Начал ее раздевать, целовать ее прекрасное тело... Добрался и до животика :-). Что-то его смутило и он ей говорит: "Что-то у тебя живот какой-то... соленый, что ли..." Она оперативно отреагировала: "Так я же пользуюсь маслом Джонсонс Бэби." Вот такая вот история... Вроде бы прикольная, на первый взгляд... А если задуматься?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.