Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По следам Гарри Поттера. Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку. "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка. [New York Post, 07.09.02; Toronto Star, 07.09.02] -- Фокусов
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ (Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось -перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный: бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра: костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли. Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить. Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке, капельница из вены торчит и выдает: -БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ, НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
Неподражаемое чувство юмора моего приятеля Валеры, породившее первые шедевры компьютерного юмора еще задолго до того, как в нашей стране появились современные персоналки, не оставило его и в последующие годы. Году эдак в девяносто шестом, когда в стране свирепствовал экономический кризис и в течение некоторого времени Валера перебивался случайными заработками, не гнушаясь браться за любую халтуру, я сосватал ему небольшую, но обладающую достаточным капиталом фирму, руководство которой закупило для собственных нужд несколько неплохих компьютеров, но не посчитало необходимым научить персонал ими пользоваться. По моему замыслу, Валера должен был выступать для сотрудников этой организации в роли консультанта, получая за свою работу небольшой, но приятный гонорар. Где-то через месяц Валерка проклял тот день, когда он впервые переступил порог этой злосчастной конторы. Пользователи обрывали его телефон едва ли не круглосуточно, задавая своему новоиспеченному помощнику настолько идиотские вопросы, что тот лишь тихо скрипел зубами. Справочная литература, которой он щедро одарил сотрудников фирмы, не помогала: они упорно не желали читать, пребывая в твердой уверенности, что консультант решит все их проблемы гораздо быстрее и эффективнее, чем полное собрание сочинений Фигурнова. Наибольшее количество всевозможных проблем доставляла Валерке милая девушка Маша - хрупкая симпатичная блондиночка с красивым кукольным личиком, боявшаяся компьютера, как Билл Гейтс антимонопольного комитета, но по долгу службы вынужденная постоянно работать за клавиатурой и потому впадавшая в истерику при каждом неожиданном шорохе дисковода. И вот однажды наступил миг, когда чаша Валеркиного терпения переполнилась, и выплеснулась волной протеста на мою ничего не подозревающую голову. Заплаканная Маша позвонила мне в десять часов утра и срывающимся голосом сообщила: - Приезжайте к нам скорее! Мой компьютер заболел! - Простите, что сделал компьютер? - Изумленно переспросил я. - За... за... заболел! - Всхлипнула Маша. - Валера сказал, что на моем компьютере используется какая-то новая система, и он не усваивает информацию. И только вы можете нам помочь. - Не усваивает информацию? - Да! В нем слишком много информации и она не усваивается! Знаете как это бывает?.. Это так ужасно! - Нет. - Честно признался я. - Не знаю. - Это просто жутко! Приезжайте скорее!
Признаюсь честно, мне было крайне интересно узнать, чем именно мог заболеть компьютер, причем заболеть настолько серьезно, что неусваивание информации могло привести к столь катастрофическим последствиям. И почему помочь в подобной ситуации мог исключительно я? По прибытии на место происшествия причины катастрофы стали очевидны практически мгновенно. Компьютер Маши работал под управлением действительно новой в те дни системы - Windows 95 и был единственной персоналкой в офисе, оснащенной звуковой картой - тогда еще устройством относительно редким. К саундбластеру были подключены колонки от плеера, вследствие чего регулятор громкости на них отсутствовал напрочь. Накануне вечером усталый Валера, в очередной раз явившийся по зову Маши, чтобы помочь ей найти потерявшееся окно "Ворда", случайно свернутое ею в панель задач, попросил девушку не беспокоить его по пустякам, не попытавшись разобраться с проблемой самостоятельно. Рядом с клавиатурой Машиного компьютера лежала книга "Windows 95 для начинающих", заботливо заложенная Валерой на разделе, посвященном регулировке громкости звука и настройке звуковых схем Windows. А напоследок он сам заглянул в эти самые настройки, установив для каждого системного события вроде открытия и закрытия окна звук, который нередко издают в ватерклозете люди, в течение нескольких суток до этого питавшиеся исключительно гороховым супом.
Наверное, излишним будет говорить, что никто из сотрудников фирмы так и не догадался заглянуть в лежавшее перед их носом справочное пособие, чтобы как минимум выключить звук, и, естественно, никто не осмелился трогать подключенные к системному блоку провода. Все утро они стоически терпели упорно "не усваивающий информацию" компьютер, громогласно пукавший на весь офис при каждом неосторожном движении пользователя, распугивая тем самым немногочисленных клиентов. И, разумеется, оказать помощь в этой ситуации мог только я - уже на следующий день у злополучной фирмы появился новый консультант, и Валерка наконец-то вздохнул с облегчением.
Вчера случай был. Ловлю машину от ст. м. Рижская. Подъезжает парнишка на девятке, милый такой… лицо особо не обезображено присутствием интеллекта, чем-то на Сергея Бодрова в образе Данилы похож.
В машине музыка орет, сзади троллейбус нервничает, сигналит. Ничего не слышно, в общем. Я: - До ул. Павла Корчагина, 40 рублей, доедем? Д: - А я не знаю, где это… Я это… Москву плохо знаю… Я: - Чего? Д: - Где это? Я: - Я покажу… Д: - Чего? В общем, кое-как договорились. Доехали, я ему стала объяснять, как ему на Проспект Мира обратно выехать. Потом, держа в руке полтинник, говорю: - У вас не будет сдачи 10 рублей, а то мне еще хлеба надо купить… Д: - Чего? Я: - Десять рублей не будет у вас, а то мне еще хлеба купить надо?
Данила» удивленно (мягко говоря) лезет в карман за бумажником. Даю полтинник. Д: - А мне не надо денег… Тут настала моя очередь «удивляться». Я: - А чего так? Д: - Да зачем…
И уже выйдя из машины, я поняла, что «Данила» и не собирался брать денег, поэтому фразу про десять рублей воспринял по-своему. Мало того, что подвез за спасибо, так еще и «дай десять рублей, а то мне хлеба надо купить». Представляю, что милый паренек подумал про пассажирку :-))))
Не буду писать про преамбулы. Скажу лишь, что в начале 90-х я трудился в Представительстве Компании Ниссан в Москве. Соответственно, все письма, которые наши сограждане отправляли в Японию со всякими коммерческими предложениями, запросами, просьбами и жалобами, пересылались к нам в Москву, где мы должны были адекватно прореагировать на оные. Прикольных писем было немало, мы даже завели т. н. «Папку приколов» со всякими дурацкими письмами. Давно уже я там не тружусь, но одно письмо отксерил и привожу его здесь. Фамилии, названия селений нашей необъятной Родины соответственно изменены. Орфография поправлена...
Здраствуйте дорогой Президент компании Ниссан!
Пишет вам, как настоящему японцу и самураю, настоящий русский человек и богатырь! Зовут меня Василий Диогенович Пупкин и живу я в селе Нижнезадрюйское Прикубышкинского Района ВерхнеУральской области Припупырчинской АССР. У нас большое село из двадцати хат и в них живут такие-же русские богатыри как и я. К слову, богатырь и самурай - братья навек! Алкоголь мы здесь не употребляем, так себе гоним местный слабоалкогольный напиток. Зовем мы его бражка. Приезжай давай к нам, доргой Президент, у нас и девок на выданье здесь много. На медведя сходим, только ты куртку-аляску с собой возьми, чтобы не холодно тебе было. Хотя может и тулуп тебе подарим, посмотрим какой ты самурай вначале. Бражки выпьем, в баньку сходим. В общем, ждем тебя с нетерпением. Только ты с собой ружье хорошее прихвати и племяш мой фломастеры просит. Вот тут думаю, как тебя встретить...
А давай так! Давай я буду рекламировать Ниссан в нашем районе? На нем тебя и встречу. Только мне нужен Ниссан Патрул (прим. автора - это слово я оставил, т. к. родное название все-же «Патрол») десятиместный на солярке. Цвет конечно, лучше белый, но и другой подойдет. Представляешь, как мы с тобой в соседнюю деревню съездим? Там у меня Клавка знакомая, так у нее сестра тебе точно понравится. В общем, это так между прочим... А так я буду рекламировать Ниссан здесь в нашем районе. Думаю, что тебе, дорогой Президент, это ничего стоить не будет. К тому-же, смотри, что я денег за рекламу с тебя не беру, как нормальный сибирский мужик. И солярка моя будет. Мы же с тобой друзья - Самурай и Богатырь! Так что давай поскорей решай с Патрулом, а то в наше село просто так не проедешь. Коля, сосед мой, в Новоупырьск ездил тыщу верст, так машину там сломал и пропил. А она хозяйственная была, а без нее к нам не добраться, хотя девки на выданье и охота того стоят.
Жалко будет, если ты опозоришься перед нашими и не пришлешь Патрул десятиместный. Ну че те стоит? И если не пришлешь, то об этом узнает весь наш район, вся Россия наконец. Тебе тогда будет стыдно. Не оплошай - ты же Страна Восходящего Солнца, а мы русские богатыри, которые с самураями - братья навеки и по подходу к жизни. Не обмани меня, высылай поскорей Патрул десятиместный. И номеров мне не надо, у нас тут все машины без нумеров ездють на тыщу верст нет ни одного милицейского. А ты где служил? Может рядом где-нибудь со мной?
Русский богатырь, Василий Диогенович
Я забыл, если вдруг ты подарки захочешь привезти, то мой размер 56-й, а ноги 45-й, а про ушанку не знаю - линейка жесткая и вокруг головы не оборачивается. И обязательно купи мне Сейку, это часы такие японские. Если нужен я тебе буду чтобы по-мужски по телефону поговорить, то звони в сельсовет днем. Заказывать разговор когда будешь на почте, то скажи полный адрес - иногда в соседний район соединяют.
Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку" Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда назывался) помню и люблю тепло и искренне. Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель "сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях: блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному состоянию оказывались малокровные студентки. Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и переносном смысле. Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И. скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки. Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими. Все ждали. В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела. Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно, спросил: "ПОПОЛАМ?"
- Курица - это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти. - У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться. - Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально. - Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах. - Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них. - Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает. - Опера - это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть. - Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения. - Экономисты - отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают. - Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать. - Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других? - Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
Сочи. Аэропорт Адлер. Стою, пройдя все формальности, жду автобуса к самолету. Ну, и еще человек 200 рядом ожидает. Настроение: нирвана! - две недели купал пятилетнюю дочь в теплом море, сдал любимой жене с рук на руки и... купил бутылочку (наконец-то!) Хорошего Портвейна! стою. пью. курю. НИРВАНА ! Подбегает девчушка и, одарив невинной, но яркой улыбкой, просит сфотографировать всю их компанию. Я (в той же нирване) беру из ее тонких лапок фотоаппарат и мееедленно выдвигаюсь, с трудом нашаривая обьективом веселую тусовку. смех... веселье... рожицы... Я навожусь, а та самая девушка кричит, заглушая гул аэропорта: - Молодой человек, вы не могли бы еще и вот этот самолет захватить... ... нирвана за меня ответила: - Девушка, милая, вы же мне фотоаппарат, а не гранатомет дали... как же я им самолет "захвачу"... p.s. кадра так и не получилось - компания ржала до прибытия автобуса к трапу! :)))
Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он - белый, Дебби тоже, а малыши - негры.
В настоящее время имею счастье работать офицером в одном из доблестных военно-учебных заведений Столицы. По статусу - пиджак, но уже старый, обученный. Так вот, прикормлен у нас при лаборатории один курсант, парень толковый, геморроев не доставляет, иногда снабжает полезными девайсами, да и вообще уже пятый курс - человекообразное, почти офицер то есть. Возвращается недавно этот кадр с картошки. Что такое курсанты на картошке - отдельная песня. Мрачный бухач две недели, вся картошка налево, полна казарма девок... Но главное все-таки бухач. И вот рассказывает мне курсант про какого-то местного сварщика Семеныча или Петровича, выдающегося по этой части, мол утром встал - бутылка, из дома вышел - вторая, работает - еще несколько... Даже курсанты восхищались. Я сам пью много, но редко. И хроников, мягко говоря, недолюбливаю. И с начальственным видом изрекаю, мол такому уроду я даже его собственные носки стирать не доверю. Далее ответ курсанта: да он же мастер великолепный был!!! Один раз варил прутья какие-то, ТАК МЫ ПОТОМ ТРИ ДНЯ СЛОМАТЬ НЕ МОГЛИ!!!!!!!!!! Знай, мля, наших!
Онанизм Фейербаха. Представьте, что вы написали анонимное письмо своему начальнику/директору/декану с резкой критикой в его сторону. А теперь представьте, что это раскрылось и вас уволили/выгнали/нужное дописать. Как бы вы об этом сказали? Наверное так: "... однако анонимность была раскрыта и меня...". Так, возможно, сделали бы вы, но не наш главный герой (будем называть его Boris). Итак, декорации: октябрь, полшестого вечера, третья пара одной из университетских групп, семинар по философии. Проходит это следующим образом: выходит очередной докладчик и начинает грузить доклад по своей теме. Из всей аудитории его слушают лишь два человека - он сам и препод. Остальные либо мирно переговариваются друг с другом, либо смотрят в окно на начинающийся закат (благо, видно хорошо - 9 этаж). И тут, после очередного доклада выходит Boris и начинает грузить философию Фейербаха. Причем голос у этого перца не тихий, посему разговоры медленно сворачиваются, и теперь уже вся группа просто доживает последние 15 минут до окончания учебного дня. Доклад, естественно, никто не слушает. А тем временем Boris произносит примерно следующее (цитирую по памяти) "Первую книгу Фейербах выпустил анонимно, в ней он критиковал философию Канта... а также церковь..." [пауза] "Однако этот [пауза] АНОНИЗМ" [2 секунды гробовой тишины] Boris сморщил лоб, поняв свою ошибку, однако поправиться ему уже не дал мгновенный взрыв смеха. С пары все уходили в прекрасном настроении. Вот и думай теперь, чему нас современная философия учит.
Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу: - Вы продаете сигареты поштучно? - Нет. На следующий день, он же: - Вы продаете сигареты поштучно? - Я же вам вчера сказал: нет. На третий день - тот же вопрос. Продавец: - Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!! На четвертый день мужик снова приходит: - У вас продаются сигареты поштучно? - Ну хорошо, хорошо, сколько вам? - 20 штучек, пожалуйста.
Проталинки. Две девицы у ворот сели и хихикали И водители такси им весело бибикали После встали и ушли-заскрипели валенки А на снегу остались две желтые проталинки
Рассказано в больнице. Представьте себе картину: палата, куча кроватей с больными, две из них несколько в стороне. На одной лежу я, на второй мумия. Конечно не мумия, просто парень с сильно обожженным лицом. Я, после сотрясения головы, смеяться не могу, жбан болит. У него на лице сплошные струпья, смеяться больно. Но делать то нечего, вот и рассказываем анекдоты и истории друг другу. По его словам эта история случилась со знакомым водителем из его же автоколонны, работающем на восьмом маршруте. Хотя мне и не верится, но, почем купил, так и продаю...
Автобус готовится отойти от конечной остановки. Загрузился прилично, больше не влезает. Тут подбегает запыхавшийся толстый человечек. С разгону вдавливается в салон. Отдыхивается, отпыхивается, с трудом проворачивается к открытой двери и сплевывает туда. А в это время к двери подбегает еще один мужик и плевок попадает прямо ему на лысину. Тот тоже приличных габаритов и по инерции почти вталкивается в салон, еще не осознав, что его оплевали. Двери начинают закрываться. Первый мужик понял, что будет плохо, если тот залезет, выдавливает второго из салона. Двери продолжают закрываться. Тут до того начинает доходить, что его и оплевали и выбросили. А первый поворачивается и выглядывает, чтобы убедиться, что тот действительно выдавлен. Автобус трогается. Дверь закрывается окончательно и зажимает ему шею. Голова снаружи. Второй к этому времени разогрелся, разозлился, бежит следом и бьет первого по щекам. Водитель засмотрелся на эту картинку в боковое зеркало и въехал в ближайший столб. Слава богу, не успел набрать скорости… Занавес.
Песнь о Любви к Животным Возвращается Один раз мой любимый братик отмыл на мороженном и на культурных мероприятиях (как-то: походы в театры) какое-то количество денег достаточное для приобретения четвероного друга. То ли вследствие недостаточной суммы, то ли потому что моя мама, как всякая женщина боится грызунов, но четвероногим другом оказалась белая крыса с беспокойными красными глазками. Крыса получила прописку в доме и полноценное мужское имя – Джим, потому как реально была не крыса, а крыс. Поначалу крыс вел себя скромно и единственное, что делал, так это – усиленно питался. Со временем его размеры начали расти, а скромность уменьшаться. Через год слово «белый» означало только принадлежность к биологическому виду: крыса белая. На вопрос о помывке крыса брат раз и навсегда ответил: «В природе крыс не моют.. ». Понятно, что Джим мало походил на плюшевого мишку, и никто в семье с ним не игрался, кроме брата, по приходу из школы бравшего его ласково за хвост и слонявшегося по дому в полуспущенных школьных брюках в поисках гражданских штанов. Так как время поисков могло затянуться и за 40 минут, глазки полукилограммового Джима, висевшего вверх тормашками, становились еще более красными и еще более выпученными (наверное от усиленной глазной работы по обнаружению гражданских штанов брата). Сам крыс безропотно висел, растопырив четыре лапы, и вытянув морду, как пятиконечная звезда. Вторым членом семьи, кто проявлял интерес к крысу была такса Люся-Колбаса, в принципе, тот же крыс, токо в масштабе 1:3. Люся интуитивно понимала, что они с Джимом занимают одну и ту же экологическую нишу и мечтала загрызть конкурента, как однажды чуть не загрызла дохлого воробушка, если бы токо не испугалась в тот вечер шевелящихся от ветра лопухов. Один раз, как ей самой показалось, она уже было чуть не укусила его, подбежала к нему на целых полметра, но крыс улыбнулся ей двумя желтыми сантиметровыми резцами, после чего Люся решила, что она его будет изводить лаем, пока тот, скотина, не сдохнет. Такое решение не понравилось ни маме ни братику, Люсе было указано на вид, после чего борьба между крысом и Люсей стала чисто психологической. Крыс живет в клетке про которую все, кроме крыса долгое время думали, что она стационарно стоит. Дверки в клетке нет, и Джим гуляет вокруг клетки и в случае опасности заскакивает через отсутствующую дверь в клетку, где переживает лихое время. Все что не утаскивает к себе под коврик Люся – заметает Джим к себе в клетку Вся уборка по субботам заключается в том, что нужно повытаскивать все из под коврика Люси и из клетки Джима и переложить в мусорное ведро. Если на столе оставить крупные съедобные предметы, не пролезающие в клетку к Джиму, бедное животное подтаскивает клетку к условному арбузу и ест заветный фрукт изнутри клетки, что, конечно, неудобно, так как мешают прутья клетки. Кормить крыса с рук не рекомендуется беременным женщинам и слабонервным. В момент дачи корма крысу, тот обычно спит на честно награбленном, но запах пищи доносится до его носа. Дальше начинается настоящий экшн: нос крыса начинает тревожно шевелиться, определяя местонахождение корма, и слать сигналы в мозг. Мысль «ЖРАТЬ!!! » пинает крыса с размаху в живот и Джим, как-то сразу, неожиданно весь просыпается в направлении хавщика. Дальше он сонамбулически подлазит к прутьям клетки, делает секундную паузу, и неожиданно четким движением дергает саблезубой пастью и выхватывает корм из пальцев. Почему при этом не слышно характерного щелчка – загадка... И дали Джиму на радостях конфету. Леденец обычный в фантике лавсановом. Если бы вы были размером с крысу, то и для вас такой жирный леденец был бы целым состоянием. Не верящий неожиданному счастью Джим схватил его обеими лапами за фантик, как Дед Мороз мешок с подарками, но проклятый леденец не пролазил сквозь прутья клетки. Для того чтоб его просунуть, его нужно было повернуть вдоль прутьев, но дикая жадность пузырями вскипела в мозгу крыса и не давала ему подумать над ситуацией. Крыс тянул конфету изо всех сил, передних лап ему показалось недостаточно и он упирался задними, голова не думала, она впился в фантик зубами, помагая лапам. Клетка трещала по швам. Рядом прыгала Люся, какая тоже любит конфеты, особенно леденцы. И тут фантик не выдержал перегрузки в 10 g и лопнул. Крыс с куском лавсана в зубах улетел в конец клетки, конфета вылетевшая, как из пращи улетела прямо под ноги к Люсе и была молниеносно ей проглочена. Финальная пауза. Люся молчит. Крыс удивленно вертит кусок лавсана, нюхает лапы, в газах его немой вопрос: Где конфета?
Vovan shchettinin At yahoo.com p.s. Termos, tvoyu diviziyu. Svyazhis` so mnoi.
Это было напечатано в "Washington Post"... Название статьи: “Best Comeback Line Ever” (даже не знаю, как перевести...). В общем, американская полиция арестовала на тыквенном поле некого Патрика Лоренса (Patrick Lawrence), белого мужчину 22 лет от роду, проживающего в г. Дакула, США. Лоренса обвиняют в похотливом и распутном поведении, неуважении к обществу, а также в отравлении (интоксикации) людей в суде округа Гвиннет. Обвиняемый пояснил свои действия так: когда он проезжал мимо тыквенного поля, он решил остановиться. "Знаете, тыква внутри мягкая и сочная, к тому же вокруг никого не было на целые мили. По крайней мере, я так думал". Лоуренс сказал, что он притормозил у поля, взял крупную тыкву, которую он посчитал подходящей для своих целей, вырезал в ней дыру и начал удовлетворять свои потребности. "Знаете, я и в правду неплохо вошел в нее?" - со смущением сказал он в интервью журналистам. Во время этого действия мистер Лоуренс не заметил подъезжающую полицейскую машину и продолжал получать свое удовольствие, совершенно не подозревая о зрителях, до тех пор, пока офицер полиции Бренда Тэйлор не подошла к нему. "Да, ситуация была довольно необычна, это точно", сказала офицер Тейлор. "Я подошла к (Лоренсу) а он... бля, трахал тыкву!!!" Офицер Тэйлор рассказала, что случилось после того, как она подошла к Лоуренсу: "Ну... я просто подошла и сказала: `Извините, сэр, вы соображаете. что ебете тыкву? ` Он замер и вид у него был точно очень удивленный, а потом он глянул мне в глаза и сказал: "Тыкву? Блядь, а что, уже полдень!!!".
Подходит парень к ручью помыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он: - Эй, а там, случайно, в воду никто не писает? В ответ (так сдавленно): - Нн-ее-ее-е! jonas
Пьяный говорит: - Девушка, давайте с вами потанцуем! - Вам же сказано: я не танцую! - Да? А я, между прочим, мэр этого города! - Ну и что, а я епископ.
Был на днях смешной случай, достойный опубликования на anekdot.ru. Дело в том, что у меня родители поехали отдыхать в Чехию (ну там Прага, Карловы Вары и т. д.). Были проездом в Москве. Вот я отца и попросил, привезти мне из Праги их знаменитую водку (скорее настойку или ликер), называется бехеровка. Для папы это название было новым, и я ему посоветовал, как запомнить, чтобы не забыть (авторучки под рукой не было, записать). Вот, говорю, ты же инженер, химик. Знаешь, что би- значит два (ну, там бинарный, бимолекулярный и т. п.). Ну а дальше - хер и так запомнишь, старинное русское слово, часто употребляемое не к месту и имеющее вполне определенный физиологический смысл. Итого - би-хер-овка (правда, по настоящему бЕхеровка, ну не важно). Через два дня звонит папа из Чехии. Слушай, говорит, ты просил напиток привезти, второй, говорит, день по Праге хожу, вспоминаю как называется. Спросить не у кого, да и не удобно, помню только, говорит, что название из двух х...ев состоит. Стыдно, говорит, такое спрашивать... Вот так.
Сам не любитель черного юмора, но этой историей собираюсь поделиться. Сегодня кореш про школьное детство рассказал (начало 90-х). После метания ядра на уроке физкультуры (было ведь и такое) возвращались школьнички. Около школы ковыряются работяги. То ли трубу какую тянут, то ли еще чего... Так вот один из молодых придурков по земле пустил в их сторону ядрышко с воплем, типа: "Дядя, подай мячик, пжлста..." Так вот один "дядечка" со всей дури и пнул катившийся мячик. Даже сандалину предварительно с ноги сбросил, чтоб удобнее было... Вырубился тут же от болевого шока. Тройной перелом. Шутника, как водится, не нашли.
Этот стих мой друг Bad_Boyzz писал ночью.... даже под утро... но ето были первые минуты когда похмелье с предыдущей ночи его отпускать начало... )
если пива много выпить будет жизнь она прекрасна по натуре по своей но когда настанет утро омрачнится бытие все ведь страшней ужасной боли в голове что возникает по утрам не очень светлым нет на свете ничего......
похмело ее названье боли этой трижды ***ой что терзает прямо мучит весь народ страны великой ведь попить напитков разных сей народ ужасно любит ну там водки просто пива коньячку вина портвейна и шампанского и джина как забыл я про отвертку про ерша и про текилу и конечно же про сэма и про спирт про ром довольно!
суть не в этом знамо дело суть в чередованье бодром всей той радости что просит и кричит, и сердце манит говоря прям по родному "выпей выпей ты меня от горла и чтоб до дна!" это свойство алкоголя люди любят обожают ненавидят посылают но никто не равнодушен к этим градусам веселым
а в стране где я родился к этому вообще почтенье потому и стар и млад любят долбануть немного а потом про то что было в их туманной пьяной сути два часа кому то к ряду с гордостью и вдохновеньем с остановками дыханья и горящими глазами рассказать а чтоб красивше вышел сей рассказ чудесный можно и чуток преврать увеличив дозу спирта в два а лучше раза в три... а когда весь мир услышит то как выпитая сотка накрывалась сверху пивом и вином конечно тоже а потом еще поллитрой все покроют гражданина рассказавшего про вечер проведенный столь отпадно парой тысячей респектов и конечно сразу после все пойдут по кабакам побивать все те рекорды про которые слыхали...
вот поэтому похмелье прибывает к нам частенько ибо слушаем рассказы о походах наших близких слишком часто и конечно как услышав мы идем пытаться выпить еще больше чем приятель чтоб количество респектов окружило бы нас нимбом как у ангелов на небе..
как ни странно но на утро нимб как раньше не заметен над головкой еще мутной но зато она качаясь и шипя и барахля сотней колокольных звонов возвещает нас о шаге о движении руки повороте головы о подергиванье пяткой я уж даже не пишу о звонках там телефонных иль о криках… сути мало..
таким образом в россии всем знакома сия радость что зовется Гордым Словом произноситься частенько и карается респектом уваженьем и улыбкой всех знакомых и не очень..
это слово есть ПОХМЕЛЬЕ! гордо скажем крикнем даже ПОХМЕЛЮГА ПОХМЕЛЮШКА здравствуй милая привет приходи ко мне почаще ибо если ты пришла значит вечером аль ночью жизнь была покрыта счастьем а ведь окромя Похмелья ничего и не подскажет о минутах очень сладких..
вот отсюда уваженье к этому явленью света что всегда у всех конечно вызывает восхищенье... все... УРА УРА ПОХМЕЛЬЮ!!
Вот прочитал историю про Кашпировского от 5 числа и вспомнил: в нашей деревне тоже была баба, которая раз в жизни выбралась к Кашпировскому на прием, причем, тоже по поводу ожирения. Заходит она к нему в кабинет, а он пишет и пишет, даже сесть не предлагает. Продолжается это минут 5-10, а потом Кашпировкий как заорет: "Нажралась?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Тетка выскочила, вернулась домой, наготовила блинов... В общем, худая она сейчас, не то чтобы как свечка, но, по ее словам, как сядет обедать, это "Нажралась?!!!" ей тут-же слышится, и много есть не получается: о))
Такчто Кашпировкий не очень оригинальничал получается: о))
Требуются профессиональный рабочий по строительству финансов со своими компьютерами. Зарплата пирамидальная. Обращаться в отдел кадров aaaaaasasad@msn.com Алкоголиков и прочие тунеядцев, а также мошенников не принимаем.
Внимание! данный почтовый ящик работает всего два дня в связи, борбы спама. Удачи!!!
С уважением отдел кадров профессионалы сети Интернета.
(Орфорграфия и грамматика - оригинала, мыло - исправлено на несуществующее)
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Навеяло историей про лифт, пару дней тому назад. Был я недавно в Австрии, на конференции. Одного из знакомых встречала его знакомая в Вене. Ну, она из вежливости пригласила всех в гости, чаю попить, потом обещала центр Вены показать. У нас было еще 5 часов до поезда, сдуру согласились. Пошли. Дом пятиэтажный, многоквартирный. Закрытый на замок венский дворик у дома. Все чисто, аккуратно, во дворе велосипеды стоят, игрушки лежат. Цветочки растут. В общем, идиллическая картинка. Нас только там не хватало. Заходим в подъезд, опять-таки все чисто и аккуратно. Лифт солидный, с кучей дверей. Смело влезаем в него. Один аспирант не влез, своим ходом пошел аж на третий этаж. Мы, пять, мягко говоря, недалеких товарищей (может не к месту упомянуть, что в компании есть доктор наук, кандидат и пара кандидатов в кандидаты), с трудом втиснулись в кабину. Прямо перед моим носом инструкция. Естественно на немецком языке. Мы на нем не шпрехаем. Я говорю: - Народ, здесь какая то цифра 225 стоит. Может это грузоподъемность? У нас вес явно выше вес, чем 225 кг. Один из наших, который чаще всех за бугром бывает: - Ерунда, если будет выше грузоподъемности, или запищит, или никуда не поедет, или дверь не закроется. Знаю я эти лифты у буржуев. Да, вообще, у них, придурков, знаешь сколько систем единиц? Может это нашей тонне соответствует. Дави на кнопку. Ну, послушались мы этого умника, аспирант изловчился и надавил. Лифт пискнул, потом сказал «Кряяяк», и что-то со страшной силой долбануло. Вроде, по крыше. Мы перепугались, наверное трос лопнул и противовес на кабину упал. Слава богу, не развалил, крепко делают австрияки лифты. Однако как мы выбираться будем? Нажали на кнопку вызова. Звоночек звенит где-то рядом. Никто не идет. Сопровождающая мадам говорит: - Счас позвоню. Добывает сотовый, хрен там, внутренность лифта облицована, красивым таким полированным металлом, сигнал не проходит. Мне сразу вспомнилась история из Anekdot.ru, когда в лифт набилось куча народу и им крепко поплохело после того, как лифт застрял. Что делать? Кажется, и у нас появляются проблемы с духотой. Надо выбираться как-то, пока весь кислород не съели. - Может дверь попробовать открыть. Аспирант парень здоровый, отжал одну дверь, вторую, третью. Уф! Оказалось, разница в уровнях пола лифта и дома всего ничего, сантиметров тридцать. Вылезли. Пейзаж незнакомый. Сверху по лестнице летит восточная женщина, одетая во что-то типа паранджи, что-то верещит. Куда это мы попали? В Австрию ли? И чего она верещит?
Оказалось, что мы с первого этажа упали в подвал, а восточная женщина - домоправительница. Лифт не работает. Похоже, налетели на бабки в Вене. К счастью, на обратной дороге, через неделю, выяснили, что лифт живой. Пока живой ….
Одну имею я мечту, посрать как можно жиже. Чтобы поносом всех облить, от Рима до Парижа. Чтобы проклятые жиды в поносе захлебнулись, А те жиды, что ночью спят, на утро не проснулись. Велик наш русский человек от Рима до Парижа, Ну а жидам, им путь один, тонуть в навозной жиже!
Взято с http://www.doktor.ru/sexolog/ASK/1101.htm Вопрос доктору (в разделе "фетишизм и мазохизм"):
ВОПРОС: В раннем детстве, когда мои ноги не были волосатыми, я занимался мазохизмом (связывал свои ноги босыми). Теперь я уже 16-летний юноша. Мне нравятся связанные девушки. Причем мне нравится, чтобы они были одеты в мини-юбку (или короткое платье), с голыми и босыми ногами, связанными... До этого я сам занимался мазохизмом (после раннего детства), представляя, что я девушка, связывая себя... Но тем временем я не голубой! Мне нравятся девушки! Что это такое? Как от этого избавиться, и стоит ли это делать вообще? С точки зрения православия, грех ли онанировать на фотографии со ^^^^^^^ :())))) связанными женщинами/девушками? Каковы могут быть последствия?
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Свой небольшой отпуск в этом году я провел в Болгарии. Перед отъездом отпуск был проставлен на работе символической бутылочкой вина и тортиком. Традиционные пожелания хорошо провести отпуск, замечательного настроения и погоды, шуточки-прибауточки... Не обошли вниманием и тему девушек, поскольку отдыхать я собирался один. И один мой замечательный товарищ, можно сказать эксперт по взаимоотношениям с прекрасной половиной человечества, не преминул дать мне последние наставления "перед боем". Дословно не помню, но что-то в таком духе: -Майкл (так он меня называет), я конечно понимаю, что ты будешь общаться с девочками, это очень правильно и хорошо, но ты не забывай о своем здоровье и что ты нам дорог, поэтому соблюдай, так сказать, правила техники безопаснсти при общении. Хоть, - говорит, у меня и есть хороший врач и он может одолеть практически любой недуг такого характера, лучше предохраняйся и возвращайся здоровым. Посмеялись конечно… Бархатный сезон в Албене оставил очень теплые воспоминания, но первые два дня отпуска были дождливы и чтобы не тратить понапрасну отпускные денечки, я поехал погулять в Варну – посмотреть город. Мне не по нраву занудные экскурсии и я очень довольный бродил по симпатичным улицам… Их я заметил издалека, метров за 50. Хотя в тот момент у меня и в мыслях не было никаких планов касательно девочек, соответствующий участок мозга по мере приближения к ним производил штатную наверное для большинства мужчин, оценку двух "фей ночи" независимо от моих желаний и планов – так сказать, в "автоматическом независимом режиме". Они были довольно миловидны, но не в моем вкусе – миниатюрны и, кажется, очень молоденькие. Я старался не смотреть на них прямо, дабы не вызывать их интереса ко мне и отмечал эти и другие, менее существенные детали, боковым зрением. К тому же в этот момент память вынесла на свою поверхность заветы зубра большого секса - моего друга и коллеги Саши, - и я вспомнил о подстерегающей меня потенциальной опасности. Я уже почти миновал их, когда та, что была поближе ко мне что-то залопотала по-немецки (большинство туристов там - немцы). С каменным выражением лица я шел дальше. Вторая дама, видимо, специализировалась на английском и спросила что-то типа: - Do you wonna girl? Пройди я мимо молча, этой истории не было бы. Я зачем-то ответил: - No, thanks. Ей бы тоже промолчать – "не хочешь и не надо", но она почему-то полюбопытствовала: - Why not? Как человек воспитаный я должен был что-то ответить. Хотя бы пошутить что-ли. Но моих убогих знаний английского с трудом хватало на примитивные диалоги, а шутить по-английски я просто не умею. Честно признаться им, что у меня другие планы на вечер; или соврать, что через пять минут я встречаюсь с супругой, мне почему-то в голову не пришло. Вместо этого я совершенно по-дурацки и тяжеловесно ляпнул: - I have the instructions to have no any contacts with girls in Bulgaria. Возникла пауза, неловкость которой доходила до меня по мере осознания что-же такого я все-таки сказал. Я уже готовил следующую фразу, чтобы как-то смягчить нелепую категоричность предыдущей, когда усышал полный горечи и, с каким-то оттенком мазохизма, вздох "немки". Также обреченно наверное вздыхает медсестра, когда слабоумный больной постоянно выливает на себя суп. За вздохом последовала фраза на очень хорошем и родном мне русском языке: - Еще один е#анутый! "Англичанка" развила тему дальше тоже на чистейшем русском: - Наверно, американец. Я в свою очередь резонно поинтересовался тоже на русском: - Раз такое дело – почему же сразу американец?! … Потом мы втроем долго смеялись, девчонок я угостил кофе с бренди в ближайшем кафешнике. Обе – наши, из России. Оказалось, в тот день им не везло. А незадолго передо мной они хотели охмурить какого-то америкоза, тот же оказался каким-то церковным деятелем – долго их пугал различными карами божьими. А меня признали нормальным.
Купил утром телепрограмму на следующую неделю и за вторник 8 октября на канале ОРТ прочитал: 00-15 Триллер "Колобок" США. Такие в Америчине КОЛОБКИ! ? ;-)
Навеяно историей от 02.10.2002г. (о том как призывник узнал о существовании еще одной головы)
Военкомат. Медкоммиссия. Кабинет хирурга. Призывники гордо демонстрируют свое мужское достоинство. Но как известно есть очень легко возбудимые люди, особенно если этот самый хирург девушка. Так вот, для тех кто возбудился (то ли от вида девушки, то ли от нестандартной ситуации), за ширмочкой стоит стакан с холодной водой (макнул туда член, он и опал). Подходит паренек, вываливает хозяйство, член стоит. Девушка-хирург: "Зайдите за ширму, там стакан есть..." Призывник уходит. Через минуту возвращается (по оттопыренным трусам видно, что эрекция надолго-благо организм молодой) и восклицает: "Все!!!". Девушка: "Что все????" Призывник: "ВЫПИЛ!!! Дальше что делать????"
Звоню я (девушка-манагер) в одну фирму с предложением купить сувенирные штучки типа ручек. Трубку берет парень-манагер: Я: - Предлагаем разную сувенирку… П: - Да нет, нам ничего не надо… Я: (имею в виду, что кто-то их уже осувенирил) - У вас уже кто-нибудь есть? П: (после паузы) – Вообще-то я женат…
Эта история произошла с одной моей знакомой. Пригласили ее однажды на празднование дня рождения. Праздновали на квартире, жена юбиляра расстаралась - наготовила кучу закусок. И вот, дело было уже к концу торжества (т. е. всем очень хорошо, разговоры вперемешку с песнями и т. д.), знакомая замечает на столе еще не пробованное ей блюдо - какая-то розовая кашица. Заинтересовавшись, она спрашивает у хозяина: "А это что такое?". "Это хрен" - отвечает он ей. Удивившись, знакомая задает еще вопрос: "А почему хрен у тебя розовый?", на что хозяин спрашивает не менее удивленно: "А какой он еще должен быть?...". Можно себе представить реакцию гостей, не знавших о чем именно шла речь...
На работе сегодня официально-ресторанная пьянка по случаю очередной годовщины фирмы. Во всех отделах дамы судорожно заканчивают работу, дабы успеть переодеться, сделать прическу, накраситься и пр. Мужчины, поелику нужды приводить себя в порядок не ощущают (почему-то :))), за сим процессом увлеченно наблюдают :) Наш отдел - не исключение. Я уже заканчиваю приводить лицо в "вечернее" состояние, гляжу ж, ессно, в зеркальце, а не по сторонам... Голос сотрудника из-за плеча: - Ну что, переинстол окончен? Улыбаюсь, продолжая наносить последние штрихи тенями. Сотрудник, возвращаясь за комп: - А по-моему, Фотошоп удобнее...
Друг рассказал. Намедни приехал к ним в фирму клиент, ему в офисе выписали товар, и друг с напарником вместе с клиентом отправились на склад. А склад находится во дворе котнторы. И тут напарник тихонько говорит, что, мол говном что-то воняет. Принюхались, да, действительно не розами. Оглядываются по сторонам, в надежде отыскать источник благоухания и видят заехавшую во двор машину клиента - говновозку обыкновенную. Клиент заметил, что товарищи как-то странно косятся на его аппарат и справашивает, что, думаете это от машины воняет? "Видимо не от машины" - решили ребята, и стараясь не дышать носом, продолжили свою миссию.
Чуть больше полугода езжу по дорогам исторической родины, - из надписей на заднем бампере: Из стареньких - «Не обгоняй - обидно! » - на маленьком-маленьком микроавтобусике, да еще написано блеклой красочкой - как будто шепотом! Еще: Осторожно - путаю педали! Осторожно-тормозной парашют! На многих домах крепится табличка: «Это место защищено охранной системой такой-то, или охранной компанией такой-то», а в автомобилях, уходя, обычно ставят под лобовое стекло для защиты от буйного солнца складной ламинизированный картон, или затягивают специальной материей или пленкой. И вот, в стареньком «Фордике» под лобовым стеклом установлен кусок картона с крупной надписью: « Этот автомобиль защищен здоровенным куском картона». На иврите «мужчина»- гевер, скорее переводится как «Мужчина», для ясности - «герой» и «преодолевать»- однокоренные с «гевер» слова. Надпись на бампере - ГЕВЕРРРРРР! И прям сегодня: на сильно выступающей задней части грузовой площадки огромного Вольво по-русски - « Не смотри на жопы, а смотри на стопы! » Девушки здесь - необыкновенно красивые! tyyn
сижу тут недавно, ничего не подозревая, ногти крашу. муж чего-то в нете копается. и вдруг выдает: надо дать своему папе, он хоть удовольствие получит! я аж стол вместо ногтя накрасила... оказалось, он нашел свою родословную и рецензии на папины работы в нете. вот так.
Радуют наши Латвийские рекламщики... рекама дотированного мобильника (т.е. гораздо дешевле, но может работать с сетями только одного оператора). Картинка - на диване сидит скалящаяся (по идее, улюбающаяся, но получилась именно скалящаяся) девица, рядом - два парня. И надпись: Знай себе цену. И рядом цена мобильника: 29 Латов (примерно 50 долларов). Я так и не понял - это намек девушкам быть скромнее в запросах к парням, или что? Потому как если обращение к чтецам рекламы - то я себя гораздо дороже ценю.
Глава Госкомстата России Владимир Соколин считает, что "главный враг в проведении переписи, особенно в сельской местности, это собаки".
Как сообщило РИА "Новости", с таким заявление господин Соколин выступил 4 октября на селекторном совещании, посвященном подготовке к Всероссийской переписи населения.
По словам главы Госкомстата, многие переписчики отказываются от своих обязанностей, поскольку боятся эти животных. При этом он назвал "главной проблемой" текущего этапа подготовки к переписи нехватку персонала в ряде регионов.
Владимир Соколин также призвал региональные власти "обеспечить при проведении переписи" ряд "внешних" условий, к которым он отнес тепло, электроэнергию и транспорт. Отсутствие этих условий негативно влияет на проведение переписи, заявил глава Госкомстата.
В душе нет Солнца. Все темнее Мой послесмертный коридор. Не вижу двери. Нету света. Стоит облеванный забор... В петле качаясь, улыбаясь, Висит очередной герой Ну что ж... за ним Я отправляюсь. Смешным бываю Я порой. Ну что из этого? Стреляю Из пистолета себе в лоб... Смешно! - и сразу умираю Как под ботинком лесной клоп. И ничего не изменилось. Все те же мысли, тот же бред... И снится то, что раньше снилось, Все та же матершина вслед... Стоят такие же дома, Машины, люди и заботы, Все, кто хотел, сошли с ума, Все, кто сумел, пришли с работы. И пьют все те же алкаши, И снится радужное лето, И человечек не спешит Исправить безобразье это.
Фундамент всей вашей жизни - война; Фундамент войны - вера в ваших богов, Но суть вашей веры даже вам не ясна. Она вас лишила последних мозгов.
Ваши головы тысячи раз ударялись об пол. Они представляют собой только кожу и кость. Утром вы в церкви, днем - в офисе: ноги на стол. Утром ваш символ - добро, ну а вечером - злость.
Каждый день распиная Иисуса Христа, На цепочке таскаете крест. Вы мечтаете только о райских вратах, Ведь других вы не знаете мест.
"Мессия не умер. Он еще жив" - Можно услышать от вас. Сделаем вывод, сие допустив: Он стонет от боли на каждом из вас.
В полном одиночестве, в сиреневой реальности Тебя никто не слышит и вряд ли кто придет. Когда лежишь спокойно, проблемы первой важности Тебя не беспокоят, ведь время не идет.
Давно мечтал ты, маленький, как на большом автобусе, Надев штаны и валенки, поедешь на Луну; Увидишь земли новые, отметишь их на глобусе, Поедешь жить в собою же открытую страну.
Хотел ты небо синее и лучик Солнца радостный, Когда пахал на Партию неделю без еды. И ветер, дунув с севера, носил бы воздух сладостный, Который химзавод пускает из трубы.
Хотел ты в светлом будущем быть космонавтом-летчиком, Летать по всей Галактике на мощном корабле. Но вот война - и стал ты обычным пулеметчиком. Убили тебя в спину. Лежи теперь в земле.
История о том. как легко может слететь крыша и о том. как вредно смотреть американские фильмы
На днях у нас случилась катастрофа домашенго значения - заело замок во входной двери как раз тогда. когда я пришла с работы и дома никого не было. не считая животного по имени Гомбожаб Минамото. но животное не имеет рук и потому открыть замок с внутренней сторны не смогло. Я помчалась на работу к мужу - благо работает он недалеко от нашего нынешнего жилища. В его конторе сначал бросилась ему на шею. голося о голодном звере. а потом начала наезжать - что ты сдклал с дверью (благо он уходил последним и наезжать можно было с чистой совестью), Пошли домой вместе, Стоя под дверью пытались покрутить ключ в замке. потом послушали вопли оскорбленного кота. который привык получать ужин не позднее 6 вечера и отправились к родителям (благо они тоже живут неподалеку) за "струментом". Тут всплыла еще одна проблема - квартиру то мы снимаем. Ломать дверь страшно. т. к. соседи нас почти совсем не знают и могут вызвать кого надо. пытаемся выловить хозяйку во всех мыслимых местах и узнаем что она на даче. Делать нечего - за дверью завывает голодный Гомбожаб. Муж притаскивает дрель и воткнув ее в розет ку у ближайших соседей (единственных, кто нас немного знает) начинает громко жужжать и высверливать замок. после того как этот шум и гам продолжается минут 20 - он сосредоточенно пялится в дыру на месте бывшего замка. ковыряет там отверткой и "думает" На мой вопрос в чем дело - он информирует. что "хрен его знает что делать дальше". Я вконец зверею. начинаю шепотом орать что сначала надо было думать. а потом уже сверлить. Муж сражен наповал и потому молчит. Собираем манатки. говорим соседу спасибо и уходим ночевать к родителям. Кое как едим. укладываемся спать. У меня в голове царит хаос. лежу злюсь на свою половину. переживаю. нервничаю. а он начинает похрапывать. поворачиваю голову чтобы обругать его свиньей и вижу... Маленькое пояснение - нос у моего мужа семитский, выдающийся, его видно сразу. Так вот, он лежит на спине, нос виден мне в профиль, а из ноздри этого выдающегося носа светит зеленоватый лучик. Угадайте какая мысль подумалась первой? далее только мои мысли - как же я раньше не заметила? так вот почему он так любит возить со всякими железками. Что же делать? а я то дура. переживаю что не могу залететь... так только спокойно. надо проверить. вдруг мне кажется (поднимаю руку и закрываю пальцем ноздрю - свечение исчезает) тааак. Наверное перегрелся и поэтому светит. Нет, не могу поверить. проверю еще раз (повторяю действие). Он, естественно просыпается и спрашивает - в чем дело? Каюсь сразу - я испугалась - у тебя из носа зеленым светит. Ты кто?(в голове промелькивает Шварценеггер-Терминатор со светящейся красной дырой на месте глаза)В ответ предполагаемый киборг вертит головой. На полке стоит гладкая металлическая банка и отражает луч фонаря таким образом, что он падает на нос мужу... Он хохотал так, за стеной зашевелились родители. а я просто плакала. от всего сразу.
Замок мы выломали, животное накормили и все кончилось благополучно, если не считать того, что теперь этот гад любит прикалывать меня этой историей.
Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена — вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
***
Живем в Германии. Недавно рассказали историю. О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают. Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают. А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь карманный, а простой, большой всмысле? Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно. Кассирша спрашивает, мол где чек и т.п. на че чел отвечает, типа дома забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел спокойно берет телек и уходит.
муж рассказал. до сих пор передергивает :((( шел на работу, проходил по двору мимо мусорки, ну, а там, по уже заведенному обычаю, шарится бомж (у нас на севере их есть -- непонятно, правда, как они зимой выживают). и такая картина: лето, жарко, мухи над контейнером бззззз! -- и бомж откуда то из самых глубин мусорного контейнера выуживает пластиковую бутылку, что то ярко оранжевое на самом дне плещется (то ли фанта, то ли еще какая дрянь). бомж бутылку так встряхнул, скептически глазом смерил, и запрокинул ее. глотнул щедро, и разулыбался блаженно -- типа, кайф словил. у человека явно сложился день, а я муж когда рассказывал, так меня просто выворачивало. Yack!
Не знаю что там у Димы Вернера случилось с его страницей, а только сегодня я с утра не мог на анекдот.ру зайти. А у меня такая тенденция - сидя на работе, я распечатываю 20 анекдотов и иду значит в туалет, пардон, погадить. Ну проверил раз - не загружается до конца. Проверил два - та же хренотень. Так блин что вы думаете? Как мудак сидел до вечера - чуть не обосрался....
Работаю в отделе автоматизации одной из минских библиотек. Вызывает (тихо, потому что стыдно) одна из очень!!! крутых!!! начальниц!!! "У меня твой сайт не открываеется и ваще нета нет!!!???" (ваяю сайт библиотеки). Прихожу, сажусь за ее комп. Туда - сюда - сетки нет. Перегружаюсь... Я: К. К. ! Введите пароль! К. К. : А Какой у меня пароль? Я: ???!!!!! (про себя)? №№??"??? К. К. : Вспомнила!!! (вводит) я уже хочу зайти в систему и тут!!! ВИЖУ!! ИМЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ! (к примеру) AAlexeev - наш админ!!! она ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ так и жила!!! Написала ее имя, а что делать, чувствую скоро опять вызовет...
ANDREA, работающая инженером в минской библиотеке!!!
Это письмо я получил недавно от моих друзей.. Действующие лица: Дюк - это тело, которое живет алкоголем и всякими тусовками. Ира - культурная девочка, которая любит выпить... Все слова и пунктуация сохранены. Привет! Я ни хрена не понимаю.... Ваще ноль.. В 4 часа мы с Ирой и Дюкой ходили гулять... А еще у с нами была the батл of VODKA, и пиво и рюмки, и мы пытались споить охрану в Тбилиси.. , но у нас ни че не получилось. Потом мы пришли домой и ели усунули нас с ней щас очень ПЛОХО, ваще галимо, коматозит не то слово.. Тут у нас осталось немножко водочка(фУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ) и пиво 2 х 2,25 и недопитая медовое.. Приезжай мы их убъем, мне тут подсказали, что есть бутылочка мартини. Ее тоже можно килл. Все я больше не могу писать, у меня поносный словессс, и я могу еще долго так продолжать, но шоб тебя не грузить я затыкаюсь и иду мыть полы... Не ты только не подумай, я просто убираюсь в квартире, на полах вроде ни че нету.. Мы короче гуляли до 6, потом пришли домой и уснули часиков в 7, пол восьмого.. а встали в ОДИННАДЦАТЬ 50. Я почему-то оказался с Ирой на полу и без трусов, а Дюк-гавнюк лежал на моей постели в грязных штанах(мы катались на детской площаке часиков в 3 на горке) и этими штанами Дюк лежал на моей чистинькой простыни, а точно, он еще мне компьютерный стол сломал.. Еще когда с утра проснулись(если можно так сказать)(всмысле проснулись) я начал типо прибираться и, блин, когда в маминой комнате стал диван стелить на хрен уронил пальму, из котрой половина земли и маленьких камушков высыпалось на пол, а остальное на ее кровать.. вот так. Леха рассказывал, что когда он вошел к нам в комнату, в котрой по его словам нечем было дышать( НУ ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ Я, иРА, дЮК все в одной комнате) и тут просыпается Дюк и говорит Лехе: - Ты знаешь че было вчера? Леха такой: - Че? Дюк: - Пиздец. И отрубается.
История, рассказанная моим одногрупником. Итак, представьте себе, конец рабочего дня, район Люберцы-Выхино, полная маршрутка усталых работяг, в общем, вполне подходящая почва. На коленях у какой-то относительно молодой мамаши едет прелестный ребенок, на вид - лет 5-6. Маме, соотвтственно, лет 30. Все едут мрачные, прям жуть. Тут сынок говорит маме:"Мам, а что тебе вчера плохо было?" Мама отвечает:"Нет, сынок". С: А что папе плохо было? (неподдельная детская печаль сквозит в его голосе) М: Нет, а что такое(в голосе мамы слышна озабоченность, вдруг она чего пропустила итп.) С: А зачем ты тогда папину писю губами трогала? Секундная пауза. Аплодисменты от вдохновенно и единодушно слегших зрителей. Красная как свекла мамаша. Занавес.
Петр Иванович с самого начала сомневался - кто он? И на 30-ом году жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол, тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...
В понедельник я мою задницу. Во вторник я мою ноги. В среду я мою в промежности. В четверг я чищу зубы. В пятницу я мою голову. В субботу я мою руки. В воскресенье я меняю воду.