Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывал товарищ, знакомый героини. В самом конце своего правления Леонид Ильич решил внимательно посмотреть, чем и кем же он все-таки управляет. И отправился в длинный путь по СССР «От Москвы, до самых, до окраин…». Ехал на своем поезде, местное партийное начальство устраивало торжественные встречи с любимым вождем. Это преамбула.
В славном городе Н-ске устроили прием на всю катушку. И дабы рабочий класс в лице официантов не увидел чего-нибудь не то, что должен видеть, в роли официантов выступали симпатичные, специально отобранные сотрудницы из обкома партии. Все прошло нормально, Леонид Ильич остался доволен, поблагодарил за встречу. И отбыл далее.
Во время уборки стола, наша героиня обнаружила маленькую рюмочку возле того места, где сидел Генсек. - Так, рюмочка недопитая. Все знают, что они пьют суперсредство для, ну, того самого, на основе вытяжки из маральих пантов. Вот бы попробовать. И мечтательно: - И мужу немножко оставить…(тогда про секс не говорил, но, естественно подразумевали). Так и сделала. Попробовала. И только потом выяснила, что у престарелых членов Политбюро есть проблема и покруче секса…. Запор называется….
P.S. Нет, с ней ничего страшного не случилось, просто неделю не покидала туалета. К счастью мужа не успела напоить…
Клиент уселся в кресло и просит побрить его. Мастер-новичок порезал его раз..., два..., три. Клиент не выдерживает: - Дайте и мне бритву, я буду обороняться. jonas
Была тут история, как парни пытались вынести свернутый палас из комнаты. Сняли дверь, а его все равно не повернуть. Еще немного бы приняли, могли и стену в коридор разобрать. Возможно подошло бы следующее ноу-хау: раскатать, вытащить, скатать снова. Еще парни жаловались, что коридор перпендикулярно выходу из комнаты. Но других планировок я не видел, обычно в торце коридора если и находится комната, то с сантехническими девайсами. Однако в следующем случае алгоритм транспортировки я дать затрудняюсь. В одной из комнат общаги МФТИ стоял рояль! Причем не банальное пианино, которых в разных корпусах было несколько, принесенных назло соседям (разве можно представить пьянку без его использования?). Кто таскал хотя бы пианино, знает, что это за работа, и обычно советует отдавать детей на скрипку или флейту. Нужно сказать, что корпус общаги был типа хрущевки, с одним длинным узким коридором на этаж и узкими лестницами, а комната не на первом этаже. В комнате по причине присутствия рояля отсутствовали, насколько я помню, две кровати, стол и шкаф. Но инструмент с успехом заменял эту мебель: на нем (и под ним) спали, ели, играли в карты, учились, хранили книги и другие вещи. Думаю, Ржевский приспособил бы его и для секса, хотя возможно и это было. На вопрос "Как попал сюда этот монстр?" жильцы пожимали плечами и говорили, что достался вместе с комнатой. Была высказана гипотеза, что сначала был рояль, а потом была построена оболочка в виде общаги.
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то" Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин. Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел, выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о себе знать) таким образом, практически ликвидирован. Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени меня не оправдывает. Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или «Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию. Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины. Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание. С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas
Еду вчера в автобусе. Скучно, т. к. газетку купить забыл. Рядом со мной сидит дядечка, читает какую-то желтую прессу. А в ней на целый разворот статья про любовника ВВЖ. Типа интервью с этим перцем, как они с главным либерал-демократом... Но суть не в этом. Внизу на подложке выделенная цитата из Жирика: "20% депутатов Госдумы - педерасты". Дядечка прочитал эту фразу, вздохул и говорит: "А остальные 80% - просто пидоры!" И ведь трудо не согласиться...
Было это несколько лет назад на 2 или 3 курсе уж точно не помню. В нашей группе был чеченец.Причем чистокровный.С ним по улице ходить было невозможно: через каждые минут 5 тормозили менты. И еще меня спрашивают че типа с черножопым? террористы что ль? Ну да это к делу не относится. Характерной чертой этого чечена (назовем его к примеру Аслан) была просто ужасная безбашенность.Проще говоря крышу у него рвало не слабо. Чуть что сразу ЗАРЭЖУ и т.д. Да и сам метра под 2 ростом.Только бороду ему отрастить и сразу на стенд их разыскивает милиция.Так вот один раз Аслан проиграл какой-то спор.Или в карты продулся не суть важно. И должен он был поэтому сделать что-то смешное в метро. Такой был уговор. Он и заявляет мол нет базара все будет. Исчезает минут на 15 приходит с большой и явно не легкой сумкой и говорит пошли в метро.Спускаемся.Аслан нам указывает: садитесь в вагон а я на платформе буду стоять и сделаю кой-чего смешно будет. Мы( с корешом) недоумеваем но соглашаемся. Подходит поезд мы заходим.Он стоит как статуя.Ничего не происходит. Ну мы думаем типа наебал он нас ща уедем он поржет. Но тут происходит НЕЧТО!!! Осторожно двери закрываются и тд. И секунды за 3 до закрытия дверей Аслан со зверской своей чеченской рожей и таким же акцентом кричит ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИЧКЕРИЯ!!! И ЗАШВЫРИВАЕТ СУМКУ В ВАГОН!!! Та с глухим стуком приземляется в вагоне,двери закрываются... Представте себе что творилось в вагоне! Все ломанулись в другой конец вагона,какая-то бабка упала к нам на колени и завопила спасайте сынки. Мы просто охуели от таких приколов.Сидим не шелохнемся. А поезд уже отьезжает а Аслан придурок стоит и ржет на платформе.(там кстати тоже паника) Наконец кто-то допер повернуть ручку(авариййное открытие дверей) и машинисту позвонить.Народ естессно ломанулся из поезда на выход,шухер страшный.Наконец подвалили менты скрутили Аслана.Долго он потом отмазывался и лечился(менты его хорошо отметелили) А в сумке кирпичи были...
Новый год, 3 часа ночи, останавливается BMW X5, вываливается хорошо одетый мужик, просит разменять 1000 рублей. Ответ: "Мужик, мелочи нет..." Переваривающая пауза - "бля, золотая молодежь..."
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая... jonas
Случилось это 5 октября, во время визита ВВП в СПб. Сижу я значит за рулем своего авто, напеваю под нос песенку, звучащую из колонок моего CD MP3 ресивера, и рулю понимаешь с женой к другу, чтобы славно закончить вечер. Вполне обыкновенная ситуация, звонит мобильный телефон, который я медленно достаю, дабы сказать туда банальное "Алло". На проводе оказалась взволнованая сестра, а надо сказать она у меня на последнем месяце беременности, что накладывает свой неизгладимый отпечаток на и без того пресловутую женскую логику (да простят меня представительницы прекрасной половины). Фраза, которую она сказала мне чуть ли не пополнила российскую статистику ДТП : "Женя, будь осторожен, в ПИТЕР ПРИЕХАЛ ПУТИН!"
Полный бред. Совок forever. Совершенно реальное объявление в самолете АН-24 Узбекских авиалиний, рейс Карши - Ташкент. На борту примерно 30 пассажиров, только мужчины, в основном вполне кишлачного вида и такого же запаха.
- Уважаемые ДАМЫ И ГОСПОДА! Мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета от имени экипажа и нашего командира - ДОРОГОГО ТОВАРИЩА АРЗИМАХМУДОВА...
Зарисовка из жизни северной столицы... На перекрестке у светофора останавливается большой, мордатый, серебристый мерседес с тонированными стеклами,- типичный "мерзавец". А на заднем стекле у него наклейка( из серии "экипажу требуется стюардесса" и "зря читаешь - следи за дорогой") с надписью "У меня все в жизни сложилось ХОРОШО". Почему то вериться....
Всем привет)) История такова... Медикам история будет более понятна, но, надеюсь, она рассмешит и всех остальных. История о финалгоне. Финалгон-это рельно существующая мазь, при нанесении ее на кожу возникает ощущение жжения в месте нанесения. Используют ее те, у кого болит спина, ну там мышцы всякие, растяжения, суставы болят, но надо быть с ней очень осторожным, желательно не брать руками, в упаковке к мази прилагется пластиковый аппликатор-такая специальная штучка, что бы не прикасаться к мази руками, но при том нанести ее только на кожу больного места... Если же мазь попадет на руки, то может попасть и на лицо и в рот... Или еще куда... совершенно безвредно, но ОЧЕНЬ неприятно. При попытке смыть водой печет еще сильнее))))) Я врач. Полу женского. Мой коллега-мужского, работаем в одном кабинете. Мы-крупные специалисты по мелким пакостям. Вот. Решили проверить, что будет, если финалгоном член намазать. У меня члена нет, коллега свой не дает. Добровольца не нашли. И тогда решили другому коллеге дверную ручку в его кабинете намазать этой мазью... Ну что сказать-вернули парня в семью. Он тут на днях жене изменил... А на следующий день одно место очень сильно пекло... Ну не помыл он руки, когда в туалет собрался, а перед этим открывал и закрывавл кабинет, держась правой рукой за дверную ручку... Так когда запекло, он же водой начал усиленно отмываться! Сбегал анализы сдал, а там, блин, норма полная! Так коллега его нагрузил, что это была такая специальная половая инфекция, которая за сутки проходит, будучи подавленной мощнейшим иммунитетом))) Не знаю, может, кто и не понял, может, кому и не смешно... но я плакала... вот так мужа жене вернули.... Voila
Решил противиться заразе Сепаратизма Президент. Лука Мудищев на Кавказе В сей исторический момент.
Кавказ мы не вчера узнали, И полюбили всей душой Его таинственные дали, И гор чарующий покой.
Лука устал от перелета, Он прикорнул и видит сон, Как будто сверху с вертолета Кавказский виден регион.
Горные вершины спят во тьме ночной. Тихие долины пахнут коноплей. Не пылит дорога - танк в лесу стоит. Где-то за рекою задремал бандит. Взлетные дорожки под луной блестят, Дружно отбомбившись, самолеты спят. Дрему навевает кипарисов вид, Только под Москвою Президент не спит. Думает он думу, дышит тяжело - Плохо, видно время уходить пришло. Козырем последним Он назвал Луку, Путина - наследным. Трудно мужику. Села Дагестана Захватил Чечен. Сутрами Корана Стал кровавый плен.
Я сэгодня да зари встану. Прынэсу я пара бомб в Дагэстану. Там Аллаха забыли, павэрте. Всех нэвэрных падвэргну я смэрти. Я хачу умэрэть за Аллаха. Есть кинжал,автомат , есть папаха. Пуля дура над свистят галавами. Пусть убьют, но астанус я с вами. Мне, паслушай, чужой нэ нада земля, Толька там, гдэ бывала имам Шамиля.
Здесь проснулся боец, И могучей рукой Отыскал свой конец, После сна, удалой
Лука Мудищев в Дагестане Исламский фактор исправлял. Там вахабиты мусульмане Елдою биты наповал.
Друзей на фронте развлекая, Теперь под Грозным службу нес, Где хуем танки раздвигая, Порой чечен страшил до слез.
Лука мочился спозаранку (Вы мне простите эту весть), А то с елдой стоящей в танку Ему бы ни за что не влезть.
И разнеслося по окопам, Поднявши дух российский враз, - Мудищев с нами! Черным жопам Придет конец - он пидарас.
Но пидарас не по призванью, А по велению страны. И здесь в Чечне по спецзаданью, Чтоб показать, как мы сильны.
Он победит детей ислама. С его елдой он грозный муж. А попадись - и Бен-Ладана Он заебет. Все потому ж!
Лука-воитель, мы в надежде. Он стратегический резерв. Мы робко воевали прежде, Боясь задеть приличий нерв.
Лука не молод, но не трутень. Собрался из последних сил. Его на бой товарищ Путин, На трон всходя, благословил.
Рассеет вражеские стаи Сей стратегический елдак Кормили б только, то истает Желанье еть, победный Fack.
С едою нынче плоховато, Хоть ты на Западе проси. Но что не сделаешь, ребята, Для чести матушки Руси.
Разворовали витамины Ворюги-интенданты там. Не захватить чечен равнины Голодным, истощенным нам.
Собравши враз потенций силы, Лука Мудищев член достал. Недоеданья подкосили - На поле боя он опал.
Россия чтит - чего же боле - Героев павших во сто крат. Назвать решили дети в школе Мудищевбургом Ленинград.
И заказали Церетели, Чтоб вместо статуи Петра Воздвигнул Хер, стоящий в деле, Луки Мудищева с утра!
Как раньше к Ленину водили Фотографировать невест, Теперь потянутся к Мудиле Из зарубежья и окрест.
Учиться будут октябрята Намного лучше, и в пример Вручит отличнику вожатый Переходящий красный хер.
А на значке у октябренка - Ну, там, где раньше был Вован - Луки кудрявая елденка, Ну, в общем, всенародный fan.
И назовут атомоходы, И звездолеты назовут "Лукой Мудищевым" народы, Медаль введут "За ебкий труд".
И засияет на просторах Вселенной нашей навсегда - Теперь я думаю - Уж скоро Луки Мудищева звезда!
Единица измерения возлияния - Лигрыл (Литр*градус/рыло) Принять поллитра водки на двоих = 0.5л*40гр/2 = 10 Лигрыл Литр сухого вина одному = 1*12/1 = 12 Лигрыл
Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение: - Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице. Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит: - Теперь с вашим здоровьем все в порядке. - И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице? - Конечно! - Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
Два американца - белый и черный приехали в Россию. Белый говорит: - Давай, как русские, нажремся водки на стройке! - Давай! Купили водки, нашли стройку, нажрались. Негр отключился. Белый взял его за плечо и понес. Откуда-то появляется сторож: - Стой ! Белый : - Хелло! - Сам хуйло! Руберойд на место полож! jonas
600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете: - Бомж, падла, ты где мерс угнал? - Да вот документы, не ори ты... - Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?.. - Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают. - Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду... - Да запроста... Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК! А на заднем седенье... два пьяных новых русских: - Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на голову насерешь МЫ тебе и хату купим...
Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник.
В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
- Я провожу исследование, - говорит он. - Вы пользуетесь вазелином? - Да, - отвечает женщина, - мы с мужем все время им пользуемся. - А для чего вы его используете? - Для секса. Мужчина был поражен. - Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда", или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса? - Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...
-Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли? - Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять на гармони играл - Дак ты скажи, шо небыв! - Та як я им скажу, кады оне тама танцевали? jonas
Идет мужик с работы через парк домой и видит на одном из деревьев, на са- мом верху, табличка. Мужику стало интересно, он залез на дерево и читает: "Кто залезет на это дерево, того выебет грузин и после этого он будет разговаривать тоненким голосом." Мужик слез вниз и тут сразу подбежал грузин и отимел беднягу. Тот плачет и идет домой - вдруг видит, мент сто- ит. Он к нему подходит и говорит: - (тоненьким голосом)Тов. милиционер, а там в парке в жопу ебут! - (тоненьким голосом)А нехуй по деревьям лазить! jonas
Конкурс. Как всегда, русский, немец и франйуз. Кто залезет на крышу с ведром воды на хую - приз, куча денег. Немец залез на 5 этаж и упал вниз. Вскрытие показало, что дужка ведра перетерла ему член и он скончался от потери крови. Француз на 9 и та же ситуация. Русский почти добрался до конца и тоже упал. Вскрытие показало, что член перетер дужку ведра и он скончался от удара хуем по лбу.
Сидят две бабки. Одна говорит: - Какая твоя заветная мечта? - Хочу кентавра. - А что за хрень это такая? - Ну это на половину конь, а на половину мужик. - А нахера тебе это. - Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
66-й этаж небоскреба. Мужик читает инструкцию:"Вход в шахту лифта опа- сен. В экстренных ситуациах звоните по телефону 555-55-55." Он заходит в лифт, нажимает кнопку 100-го этажа, а лифт обрывается и падает в шахту. Мужик по сотовому телефону быстро набирает в инструкции указанный номер. Голос из трубки: - Алло, морг... jonas
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть. jonas
Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время Джорж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил: « Что это у тебя за щенки? » - Республиканцы, - ответил мальчик Буш так и просиял. - Хороший мальчик, - сказал он, погладив ребенка по головке. Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем, на этот раз вместе с Диком Чейни. Он опять остановился у дома этого мальчика, подмигнул Дику и сказал: «Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке? » - Демократы, - ответил мальчик Буш выглядел удрученным: «Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы! » - Ну…, теперь у щенков прорезались глаза, - ответил мальчик. (перевод с английского)
Поймал мужик в озере русалку. Она ему: - Отпусти меня, я тебе три желания исполню. Мужик ей: - Желание у меня одно, а исполнишь ты его три раза.... jonas
Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: - Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: - Говорите громче, у нас бедность не порок! Nekto
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: - Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: - Такая ерунда получается Nekto
Зделал удав неприятную пакость своим друзьям, и решили они ему отомстить. Все думали думали! Слоняра и говорит: - давайте отрубим удаву ебало Попугай в шоке: - ты че слон говна въебал, зачем так издеваться над животным, лучше че нибуть другое пидумай. Все думаю думают. Через некоторое время слон подрывается: - давайте отрубим удаву ебало. Попугай офигевший сидит: - не ну ребят мы все таки разумные существа. - давайте думайте активней. Слон толкнул речь: - давайте отрубим удаву ебало. У папугая нет слов. Мартышка вписалась: - а давайте ему отрубим хвост. Слон: - ага по самое ебало.
Едет грузин… на велосипеде! Вдруг видит – на дороге голосует совершенно голая девушка и просит его подвезти. Грузин сажает ее на раму перед собой, и они едут дальше. Через некоторое время девушка у него спрашивает: - Ты что, разве не заметил, что я совершенно голая? - Канэшно, заметил. А ты разве не заметила, что я еду на женском велосипеде?
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...
Вопрос: почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? Ответ: потому что если бы выбрали Стивена Сигала или Брюса Уилиса, он бы всех спас
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само сoбой, но кроме этого я сейчас получил САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Maшенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей,принимая во внимание все пропорциональные соотношения,вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения,становится ясно,что потребность в солидарности,понимании.терпимости,образовании очень высока.Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым,ты счастливее,чем 1 мил.человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну,одиночество тюремного заключения,агонию пыток или голод,ты счастливее,чем 500 мил.человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда,ты одет,у тебя есть крыша над головой и постель,ты богаче,чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке,деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст,ты благословенен вдвойне,потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,которые не умеют читать и ...у тебя есть компьютер! Кто-то когда-то сказал Работай,как будто тебе не надо денег Люби как-будто тебе никто и никогда не причинял боль Танцуй как будто никто не смотрит Пой как будто никто не слышит Живи как будто на земле рай. Пошли эту страницу тем,кого ты называешь друзьями.Если ты не отправишь этот текст дальше,ничего не случится.Если отправишь,кто-нибудь улыбнется.
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
археологи нашли дневник первобытного человека. читают. день 1-пиздатый потерялась жена вождя-нашли отъебли. день 2-пиздатый потерялась доч вождя-нашли отъебли. день 3-хуевый надо-же мне было потеряться.
Nekto Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х#я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х#я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х#я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х#я", три "до х#я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х#я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х#я, а до пи#ды
Пришел батюшка в гости, сел за стол, придвинул к себе блюдо с икрой и давай ее ложкой наяривать. Хозяйка ему : - Батюшка, этож не каша! А поп, так с полным ртом: - Так оно и видно! jonas
Как известно - в результате атомной войны победивших не будет - типа боевая ничья - но это не так страшно как кажется - это значит что победила дружба :)
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам
я надену брюки выпью чашку кофе - прочь ночные глюки, на работу вновь мне.
думать на работе ни о чем не надо - не помню о заботе, отдыхаю взглядом. щелкаю по мышке - отправляю куки, эх, какие ж клевые на этом сайте ...эээ...фотографии девушек
Стоят два ужасно абдолбаных наркомана на остнаовке, один другому говорит: - ВАась смотри милиция едет, давай улыбайся а то заберут! Через 30 минут: - ВАась харош улыбаться, мы уже в милици.
Моряки пишут письмо Кашпировскому: - .... после ваших сеансов у нас на корабле рассосался мичман. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды. Керк
В явочном месте Штирлиц сидел в машине и ждал радистку Кэт. Внезапно в машину подсел Мюллер. Штирлиц дал газу. Мюллер вышел из машины, так как нечем стало дышать...
- Але! Хаим, ты к нам больще в гости не приходи! - Но почему, Мойща? - В прощлый раз, когда ты у нас был, у нас пропала серебряная ложечка. - И, таки, не нащли? - Нащли, но неприятный осадок остался.
Скажи мне, что ты делаешь в интернете, и я скажу кто ты...
1) Проводишь все время в чате? - Значит ты любишь поговорить, а не с кем... 2) Рыскаешь по порносайтам? - Значит ты хочешь чаще чем можешь... 3) Качаешь музыку? - Значит не хватает денег на ночные клубы... 4) Шаришь по сайтам с халявой? - Значит ты русский... причем живущий на родине... 5) Выставляешь штаны на Молоток.Ру? - Если это последние штаны, то ты рабочий... а если лишние, то зажиточный рабочий... 6) Читаешь новости? - Значит ты боишься пропустить конец света... 7) Делаешь свой сайт? - Значит у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает... 8) Висишь в форумах или конференциях? - Значит ты очень умный, либо собираешься им стать... 9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? - Значит ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса... вдруг подарит миллион? 10) Ищешь работу? - Уж лучше бы ты ее работал, чем искать...
Девушка только разделась, чтобы пойти в душ, как вдруг слышит звонок в дверь. В таком виде она подходит к двери, смотрит в глазок и спрашивает: - Кто там? А по другую сторону двери почтальон, глядя в замочную скважину, отвечает: - Эй, кудряшка, поди позови маму, я заказное письмо принес, нужно расписаться.
Встречаются два приятеля, лет так через 20, после окончания высшей школы. Один: - Послушай, тебе что больше нравится - пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертаций? - На поминках. - Почему? - Никто тебя не спрашивает:"A ты когда...?" jonas
Пришли Винни и Пяточек первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему:"Летние каникулы". Пяточек испугался иговорит: - Винни мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать. - А мы Пяточек вместо хапали будем писать "читали". И вот пишет Винни сочинение: - Проснулся утром пошел "почитал"-скучно. - Пошел к Пяточку "почитали"-скучно. - Пошли в кинотеатр "почитали"-скучно. - Посмотрели фильм "почитали"-скучно. - И тут смотрим Иа идет "начитаный-начитаный", а из-за уха букварь торчит.
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция для женщин). 1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90. 2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку. 3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского. 4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить. 5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички. 6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот. 7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру. 8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. 9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита. 10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар. 11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать. 12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон. 13. Не действует звуковой сигнал - Кричать. 14. Двигатель глохнет - Прекратить крик. 15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос. 16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок. 17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг. 18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу. 19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Заходит к пилоту "новый русский" и говорит:"Слыш мужик там братки хотят эхстрима зделаешь сорок мертвых петель, получишь 1000$ от каждого",- ну пилот подумал такие бабки, че бы и не зделать. Зделал 40 мертвых петель заходит стюардеса в салон седит брегада у каждого в руке по штуцеру зелени ходит собирает. Выходит наркоман из сартира и дрожащим голосом говорит:"Вот это дубасит сам себе за шиворот насрал" :))))
Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: - Даваайте сделаем круг!!!
Два джентельмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню и молчат Через некоторое время: - Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть. - Вы, сэр, наверное хотели сказать - сапоги? - Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр. jonas
Помер Хрущев. Видит райские врата... Встал в очередь и ждет... Очередь длинная, ну стало ему любопытно, а что за воротами. Нашел в забое дырочку и сморит, стоят Маркс, Ленин и Сталин и каждому по очереди на лоб печать ТК ставят. Пришла очередь Хрущева. Он значит у Павла спрашивает почему им на лоб печать "ТК" ставят. Павел(П)- Ну вот смотри... Хрущев(Х)-Ну? (П)-Маркс Теоретик Коммунизма (Х)-А Ленин (П)-Ленин Творец Коммунизма (Х)-А Сталин? (П)-Сталин Тиран Коммунизма Павел ставит печать Хрущеву на лоб... (Х)-А я кто? (П)-Ты тварь кукурузная!
Мальчик ковырялся на стройке и нашел маску сварщика, ну одел ее... Подъежает к нему машина, а оттуда дядя выходит. Ну говорит ему: - Мальчик, хочешь я тебя покатаю, а? - Давайте дяденька Сели в машину. Дядя говорит:- - Мальчик, а ты знаешь что такое анус? - нет - Мальчик, а ты знаешь что такое пенис? - нет - Мальчик, а ты знаешь что такое педофил? - Да никакой я нафиг не сварщик, я маску на стройке нашел!
Посетитель на почте: - Скажите, а это письмо дойдет до Эдинбурга за один день? Служащий: - Скорее всего дойдет. Посетитель: - А вот и нет! Служащий: - Это почему же? Посетитель: - А потому, что оно в Лондон адресовано.
2/В новых правилах дорожного движения появился раздел «Переезд перекрестков автомобилями марки КрАЗ»: «Подъехав к перекрестку, КрАЗист должен убедиться, не едет ли слева-справа другой КрАЗ. После этого КрАЗ может продолжить движение».
Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает: - А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое? - Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин. Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая. Спрашивает его Путин: - А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая? - Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон. - А что же народу? - обиженно спрашивает Путин. - Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Ребята, Вы все (кому больше хотя бы 20 лет) помните, как на уроках истории нам рассказывали душещипательную историю о том, как Ленин, сидя в каземате Петропавловской крепости, делал из хлеба чернильницы и писал письма соратникам молоком между строк. Я одного не понимаю, почему коммунистам, да и нам тоже, не приходило в голову, что это означает, что в царских застенках давали МОЛОКО!!!!! И столько, что им можно было регулярно писать воззвания к товарищам. Ой, как же невыносимо тяжело было сидеть в тюрьмах Николая II Кровавого в те голодные годы, когда пролетариату ну ничего не оставалось делать, кроме как избавляться от своих цепей.
-Батюшка, а сколько Вы можете выпить? - Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закус, да во благо времени, то неограниченно. И ешшо одну. jonas
... Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям: - Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то там сидит злая змея! Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят: - Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили, яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))
