Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История пришла ко мне через 3и руки, поэтому за точность не ручаюсь. Жил был парень, американец. Как то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Соит он в очереди и вдруг парень стоящий перед ним говорит ему: "Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу". Или что-то в этом роде - но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия окозалась печально известным "Сбарро" - а той пары минут хватило на то что произошел взрыв. Спасшийся Американец разыскал того Израильтянина (он был ранен), и говорит, что все он его вечный должник, если тот будет в Нью Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает. Прошло время и звонят Американецу родственники Израильтянина - мол ему срочно требуется операция, пожалуйста разберись какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел что не успевает и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал Американец в World Trade Center т. е. в близнецах.
Пришел домий уставшим, пришибленым. С кухни восхитительные ароматы влекут к себе. Я на цыпочках как тень (клянусь, это не преувелечение) крадусь туда. На кухне на столе стоит дымящиеся чашка с борщем, рядом нарезаный черный хлеб и дольки чеснока (обожаю его, особено с борщем). Рядом сидит доча (двух лет) и смотрит на чеснок. После раздумий спрашивает маму: - Это вкусно? - Это тебе не понравится. Дочя берет дольку, кусает. Тут же выплевывает: беееееееее. Это кака. Я захожу на кухню, привет-привет, радостно сажусь за стол, потирая руки. Доча оживилась. - Папа! Это вкусно! И протягивает мне дольку чеснока. Глаза не подетски полны женской заботой и желанием угостить любимого мужчину чем-то вкусным. В горле у меня назревает ком. - Спасибо, радость моя. Я беру дольку чеснока и откусываю половину. Жую и возвожу к небу глаза: мммммм, как вкусно! У дочи моей округляются глаза. В них все: не может такого быть. Она внимательно за мной наблюдает. Лишь искорки в них дают знать, что будущая женщина делает пометки в своем дневнике о "этих страных мужчинах". Я делаю над собой нечеловеческое усилие, чтобы не расхохотаться, беру сметану и размешиваю ее в борще.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
Встречаются двое друзей. Один спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот… мы разошлись…. - Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам трахал ее не один раз! - ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном….
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: - Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх! - Мама уже собиралась ему это сказать. - Правда? И что, так и не сказала? - Не знаю, она еще от него не пришла.
Горбушка, дело идет к закрытию. Три утомленных человека устало плутают по залу, где торгуют компакт-дисками, кассетами и прочим пиратским добром. В карманах пара гигабайтов софта, десяток фильмов и два десятка болванок, все лотки уже похожи друг на друга... Один из продавцов вежливо интересуется: "Что-нибудь ищете, молодые люди?" Ответ возник незамедлительно: "Да - ВЫХОД!!!"
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу: - Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая. - Почему же? - А ты ихнее кофе пробовал? jonas
Решили мы потравить тараканов. Достали нас эти твари конкретно. Никакие "Комбаты"-"Рэйды" не помогают. Нашли старое доброе, но вонючее и не совсем безвредное средство, рассыпали его за плинтусы. Детям объясняем, что туда лазить нельзя ни в коем случае. Младший (ему 4 года) задает свой коронный вопрос: - А почему? Жена не находит лучшего объяснения и говорит: - Там темно, страшно и плохо пахнет. Младший минуту переваривает, скрипит мозгами и выдает: - Серый Волк накакал?
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? - Ну, это у меня там… ежик! - Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!
Вот... Накопал в инете Объявление из серии "Интим за деньги" Орфография сохранена
Я просто убеждена, что боншильство мыжчин захотят занятся сомной сексом. Если хотите я могу к этому вас не много подтолкнуть. Я соблазьняю мужчин до тех пор, пока не добьюсь нужного результата и вы можите не сомниваться, что в конце концов, вы с радостью сдержитесь на милость победительнице тоесть мне!!! Позвоните и мы все обсудим!! Тел-XXX-XX-XX
А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов нервно режут вены дуэльными пистолетами... Relikt
То ли смеяться, то ли плакать... Есть у меня друг Гарик, грузин, раньше жил в Сухуми, откуда уехал после начала войны. Уже 10 лет живет в Москве, россиянин, с московской пропиской, налоги платит, короче - добропорядочный человек.
Вчера ДОЛЖЕН БЫЛ состояться матч Россия-Грузия. Гарик очень ждал его, еще бы: встречаются между собой две его родные страны!
Что случилось во время матча, известно всем. Но самое забавное, что в подъезде Гарика, буквально за 5 минут до начала матча, ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ!!! Гарик хмыкнул, пошел в соседний подъезд к брату, где свет был, и каково же было их изумление, когда в конце первого тайма...
На днях присутствовал на открытии одного магазинчика, со стандартным набором товаров - продукты, алкоголь, сигареты, контрацептивы и т. д. (Сразу прошу прощения за нецензурщину - но при переводе или замене мата на *** теряется вся прелесть фразы) Так вот, брательник мой, глядя на помпезную церемонию, громко произнес: "Магазин - Бухалово, ебалово и сопутствующие товары."
Краткий урок иврита. Разные приколы случаются с репотриантами (так называемыми олимами) из- за иврита. Вот несколько из них. (1) Как то хочу я заплатить в магазине и не могу найти кошелек (на иврите арнак) и говорю кассирше "минуточку, я сейчас пистолет (акдах) достану и все будет ОК". (2) Мужчина напоминающий грузинский шкаф во весь голос кричит на рынке "Эй где мой нож!!!!" (сакин - нож, вместо сакит - пакет). (3) К одной блондике 90-60-90 постоянно приставали всякие мужички. Она была замужем за не менее чем она симпатичным молодым человеком и поэтому мужички маленькие и лысенькие были ей до фени. Вот и выучила она фразу "Эйн леха шум сикуй ити" - "у тебя нет никаких шансов со мной". Проблема в том что слова сикуй - шанс и сикун - риск, опасность очень похожи. Шанс применить выученную фразу не заставил себя ждать. В тот же день на автобусной остановке к ней пристал черненький, маленький и лысый мужичек. Однако она разволновалась м вместо слова сикуй, сказала сикун. Мужичек продолжает приставать. Она повторяет "Эйн леха шум сикун ити!!!" - "Со мной у тебя никакого риска!!!". Мужичек начинает ее куда-то тащить (ведь сама же говорит что никакого риска). Пришлось дать ему по лбу без лишних объяснений. (4) Мама моей подруги занималась в России геофизикой (физика шель кадур ха арец). Но перепутала и написала в cv что занималась "физика шель кадур регель" - физикой футбола. Работодатель поверил (Россия - страна чудес, там и не такое бывает) но так удивился что тут же предложил ей провести семинар на эту тему. (5) Ошибки, а особенно описки бывают не только у "русских", но и у Изрильтян. Если в слове хевра - общество пропустить одну букву получается хара - дерьмо. Как то раз получаю я вполне серьезное письмо из универа в котором написано что факультет дерьмовых (т. е. общественных наук) хочет сообщить мне то-то и то-то. Мой ныне потерянный интернет приятель посоветовал отнести это письмо начальнику и показать в каких тяжелых условиях мне приходилось учиться. Пусть мол не придерается :-) Начальник правда написал в секритариат факультета о том что грамматические ошибки бывают разные и некоторые допускать все таки крайне не желательно... (6) После универа я пошла в армию. Занималась там техникой безопасности. И вот как то выпало мне писать отчет о курсе офицеров по технике безопасности. Написала, красиво оформила и отдала начальнику. Тот пошел показывать его своему начальству. Возвращается весь красный как поросенок и как начнет на меня орать: "Откуда у тебя руки ростут???!!!! Что ты в универе делала???!!!! Ты же двух слов связать не можешь!!!!" Окозалось что если в слове курс пропустить букву -р- то получается кус (пи№да). Вот я и написала отчет о пи№де офицеров по технике безопасности.
Приходит как-то Путин к Ельцину, а тот ноги парит в тазике, штаны засучены по колено, курит. Путин говорит ему:"Слушай, Борь. Сегодня Шредер приезжает из Германии, а мы ему до %уя денег должны. Вот он будет требовать долг. Поехали со мной в аэропорт встретим его. Ты с ним бухал, дружишь. Может договоришься об отсрочке?" Ельцин:" Ну а чего бы не поехать? Поехали!!!" Приезжают в аэропорт, подают трап к самолету, по трапу спускается Шредер. Вдруг Путин замечает, что у Ельцина штаны так и остались засучены, и говорит ему шепотом: "Борь, ты бы хоть штанишки приспустил." Ельцин (снимая штаны и нагибаясь):"Бля! Сколько ж вы им денег должны?!"
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит: - Отец мой, я согрешил. - И в чем грех твой, сын мой? - Я вчера курицу изнасиловал... - Да? И как? - Ну как, как - взял за лапы и сунул. - Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал, так она мне лапами все яйца поскребала.... jonas
Банк. Влитает грабитель в маске, с автоматом. С воплями и диким криком вырубает охранника. Подбегает к одной из кассирш и орет ей: - Быстро со мной в хранилище! Заходят в хранилище снимает штаны и говорит: - Соси! Она начинает сосать. Когда он кончает снимае маску и говорит ей: - А дома значит мы не можем! Дома значит нас тошнит!!!
Звонок в зоо магазин: - Здраствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она прснется, чем ее кормить?
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает: - А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
Произошло это вчера в одном коммерческом центре славного города Лиона. Понадобилось мне сфотографироваться. Такие маленькие фотографии, как на пасспорт. Делаю их обычно по 4 штуки. Пошел я в фотоуслуги в это самом коммерческом центре. Все просто и быстро. Сел, улыбнулся и через пару минут получил свои 4 морды. Но вот дальше, мне 4 мало. А у них есть такая услуга, как копия фотографии. Стоит 1,5Е, в то время как повторная печать того, что мне уже сделали - 2,30Е. :) Объясняю продавщице, что мне вот с этих надо теперь сделать копию. Она мне отвечает стандартной фразой, что, да, такое возможно, можно еще раз напечатать то, что уже сделали, но дешевле - 2,30Е (первая фотография стоит 6). Я ей объясняю, показывая пальцем в ихний прайс, что я хочу еще дешевле, то есть фотокопию за 1,5Е. На что она выдает (под дружное поддакивание своей напарницы), что это не будет дешевле, так как их 4! Как так 4? - возмущаюсь я. Она одна, и мне нужно еще одну. У вас тут написано, что одна копия стоит 1,5Е.... Она еще раз показывает мне на фотографию, где расположены 4 маленькие и говорит, что вот - 4. Потом ее одолевают сомнения и она решается позвонить в центральную лабораторию (2 этажами выше). Что-то там обсуждает, потом сообщает мне, что все можно, но качество будет похуже, чем если напечатать и дешевле не будет.... На вялую попытку выяснить чем отличается бумажка размером 9х12, где меня 4 от бумажки 9х12 где я мог бы быть один, она отвечает - "Не знаю..." Нда!!??? Видать она запрограммирована все делать по 4 раза... из 1 меня - 4 фотографии, потом из одной - минимум 4 копии и так далее. Отправляюсь наверх, в надежде, что там не обратят внимание на происхождение оригинала и не будут считать количество лиц, чтобы помножить на цену. К счастью, наверху все прошло как надо. Мне согласились сделалать копию за 1,50, и я, на радостях, заказал сразу две, чтобы хватило надольше ;).
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?!
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Еще раз о переписи населения. Доведось мне быть переписчиком в переписи населения в одной латиноамериканской стране. Схема примерно таже, что и в России. Никаких документов не требуется предъявлять, все записовать со слов анкетируемых. И была там, в акете, строчка: Кем Вы себя считаете -- индейцем, негром, и т. д. В одной негретянской семье ответы на этот вопрос получились следующие: Отец -- Негр Мать -- Мулатка ( хотя визуально от мужа не отличается!) Дочь -- Белая!!!!!!!!!!
Злобный страшный господин По прозванью Бен-Ладин. Он в глухой норе сидит, По-арабски говорит. Он сидит в своей пещере, Там же спит и ест, и серит. * цв (В своего Аллаха верит) От него растут по свету Щупальцы Бен-Аль-Кайеда. И идут к нему в пещеру Упыри, ублюдки, звери. Кто с винтовкой, кто с наганом, Но, конечно, все с Кораном. Он гостей всех принимает И антраксом угощает. Кто не хочет брать антракс, Для того готов смолпакс. Приходил к нему Хамас, Взял антракса полный таз. Приходила Хез-Бола И две бочки унесла. А Исламскому Джихаду Дал он три мешка в награду. А зловредным Талибанам Дал И-Боллы пол-стакана. Приходил к нему в пещеру Дух Гамаль Абдель Насера. С ним две ночи обсуждали Уничтожить как Израиль. Заклинали все Аллаха, Чтоб нагнал на Запад страху. И поклялись на Коране, Что отравят воду в кране. И отправили в конверте В Белый Дом наш белой смерти. А Сенату прямо в Дешло (сенатор Deschle) Письмецо антраксом вышло. Подъезжают с почтой траки Губернатору Патаки. Ну а мэру Джулиани - Динамиту в чемодане, На экспрессе с Пенсильвани. Только новость передали, Сипро мигом расхватали. Все напуганы, а Чейни В бункеp скрылся от отчаянья. Только Буш не растерялся, Буш как Буш - разБУШевался. Шлет войска в Афганистан, Чтоб бомбили Талибан, Шлет арабам аммуницию, Чтоб вступали в коалицию. Но спокоен лишь Кондит. Он теперь спокойно спит. Шандра Ливи позабыта, Это дело шито-крыто. Бенджамин Нетаниягу Хвалит Буша за отвагу. А премьер-министр Шарон Возмущен и разъярен. Он в Я сира Арафата Запустить готов гранатой, Потому что Арафат Интифадою брюхат. Секретарь Кофи Ананд Осудил поддержку банд - Террористких, экстремистских, Левых правых и марксистских. Короля Афганистана Откопали из чулана, Причесали и побрили, И на трон благословили. Разложил король пасьянс: "Я за Северный Альянс." Даже Муамар Каддафи Вдруг Америке потрафил - Терроризм, мол, осуждаю, Хоть антракс и рассылаю.
Добровольцы в Пакистане Точат зубы на Коране. Всех неверных в пух и прах Обратить призвал Аллах. И с промытыми мозгами Все немытыми руками Похватали автоматы, Записались во солдаты. Собралась Аллаха Рать Бен-ладина защищать. Все готовы воевать, На детей и жен - насрать.*(цв плевать)
Принц Саудовский Нью-Йорку Чек привез - помочь с разборкой, Про Израиль чушь сболтнул - Джулиани чек вернул. У Я сира Арафата Из мозгов поперла вата. Он пожертвовал всю вату В госпиталь для жертв Джихата. А в Кабуле Талибан День и ночь зубрит Коран. Начитавшийся Корану, Ходит трахнутый и пьяный. По ночам Мулле Омару Снятся страшные кошмары. Будто он пришел к Аллаху, Тот послал Омара нахер. * цв (Тот Омара в морду трахнул) Присмотрелся - у Аллаха Голова Не та нияху ! Вдуг Аллаху, мать честная ! Дарят тору два рабая. Всем Аллах мацу готовит И вручает Могендовид. А пророку Мухамету Дали рыбную котлету: " Ты, пророк, чего молчишь ? Доедай гефилте фиш. " Тут Омара разбирает, Он мацу на пол швыряет И с размаху вдруг Аллах Бьет Омару вилкой в пах.
Просыпается Мулла, Пах пощупал - там кила.*(цв Ну, дела!) А напротив - принц Абдалла Поправляет одеяло, Помянуть пришел Фейсала, Притащил пол-пуда сала. Палестинские подростки Побросали куклы, соски, К морю Мертвому пошли, Флаг Израильский сожгли. И пищали и кричали, Всех соплями закидали. А Израильский патруль Не имел с соплями пуль. Будет, будет детвора Палестинить до утра. Вместо школы - интифада, Ведь кому-то это надо. Арафат наставник их - Пять извилин на троих. Ой вы, глупые подростки, Плачут, плачут по вас розги. Возвращайтесь вы немытые домой, Перестаньте в стену биться головой. Вы читайте Мойдодыр И тогда наступит мир. По другому запоете, Вам тогда на самолете Дядя Буш пришлет кефир. А афганские Талибы Извести всех баб могли бы. И тогда б без баб Талибы Размножались как грибы бы. И росли бы все Талибы Как дубы и баобабы. Но пока слабы Талибы, Их бы надо бы на дыбу. У саудовских арабов Всю страну король ограбил Нефть присвоил и гарем И ему не скучно в нем. Веселится на природе, Не печется о народе, Нефть качает в Абу-Даби И тихонько грабит, грабит. Слухи ведь не зря ползли, Мол, все могут короли...
Папа Римский у камина Рвет портреты Бен-Ладина: " За христианскую идею Пасть порву я Бармалею." Муфтий Мекки и Медины Трет по лампе Аладина. Но не видно что-то джина, Изнутри кричит детина: " Три по заду Бен-Ладина ! " Лучшей маской Халовина Стала рожа Бен-Ладина. На бумаге туалетной Бен-Ладиновы портреты. А на улицах Пекина Прославляют Дзян-Дзимина, Потому, что Дзян-Дзимина Не похож на Бен-Ладина. Он на Саммите в Шанхае Террористов сам охаил. А Осама сам не свой Саммит сделал сам с собой. Спел исламу панегирик, Другу сделал харакири. А в Чечне его ребята Все остались без зарплаты. Доставлял он им снаряды И платил по три оклада.
Жириновский рад джихаду : " Так Америке и надо. Будет знать ядрена мать Как чеченцам помогать." А Зюганов откровенен: " Был бы рад товарищ Ленин. Буш обязан сделать это - Передать всю власть Советам. За идеи Карла Маркса Съесть готов мешок антракса." А Саддам сидит в Багдаде И мечтает о джихаде. Призывает всех в атаку, Сам в Ираке прячет сраку. * цв (Сам пока не лезет в драку) Благодарен папе Бушу, Что не сильно был задушен И теперь готов опять По Израилю стрелять.
В Риме, Гамбурге, Париже Мусульманам что-то лижут - Ваш Ислам нам как родной, Сохраняйе, мол, покой. Демократы, либералы Критикуют генералов. Нету Гамлета - спросить: " Так бомбить иль не бомбить ?" Не нарушим ли свободу Мусульманского народа Если в праздник Рамадан Разбомбим все вдрабадан ? Применять ли нужно пытки К тем задержанным ублюдкам, Кто, сомнения не зная, Травят нас и убивают ? Положенье как исправить Знает лишь один Израиль. Там давно решенье знают, Только рот им затыкают. Генералы из ЦАХАЛа Знают как стрелять шакалов, А ребята из МОСАДа Поименно знают гадов. Нет теперь там пацифистов, Танки кроют террористов - Палестинцам ставят клизму За министра по туризму. Англичанин Тони Блер Всем хороший дал пример - Объявил войну террору, По утрам читает Тору. Он в союзе с Бушем вместе Разработал планы мести. Путин высказался прямо : " Всех подряд мочить - и в яму ! Кто не с нами - против нас, Зуб за зуб и глаз за глаз ! Наш альянс почти готов, Слава Богу, Мазл-тов !" Ilya Gorelli Brooklyn October 26, 2001
Жена мужу: - Дорогой, я тебе говорила, что все болезни от нервов, помнишь? Я говорила, чтоб ты успокоился? А ты меня не слушал, помнишь? Так вот, ты допрыгался: у тебя будет сифилис!
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас смертельный номер! Летающие крокодильчики!!! Выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и, наконец, самый маленький из них взлетает, пролетает 10 метров и приземляется на колени к зрительнице из первого ряда. Дотягивается ей до уха и шепчет: - Знали бы вы, как нас тут пиzдят, - и убегает. После чего крокодильчиков уводят со сцены. Снова выходит конферансье: - А сейчас смертельный номер! Летающие бегемотики!!! Выбегает стайка маленьких бегемотиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… но взлететь не могут. Бегемотиков уводят. Опять появляется конферансье: - А сейчас по просьбам зрителей повторение смертельного номера – летающие крокодильчики! Снова выбегает стайка маленьких крокодильчиков и принимается бегать вокруг арены, бешено махая лапками. Бегают, бегают, бегают… лапками машут, машут, машут… и тот же самый маленький крокодильчик взлетает, пролетает 10 метров и падает на колени к той же зрительнице. Дотягивается до уха и шепчет: - Знали бы вы, как там сейчас бегемотиков пиzдят.
12 октября был сорван матч сборной России со сборной Грузии. Причина - перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предостережения электриков на этом кабеле сушили на 20 кг белья больше, чем было положено...
стоят два киоска. в одном орехи, а в другом презервативы. бабушка встала не в ту очередь. подходит ее очередь, продавщица спрашивает: бабуля вам сколько? бабуля: с килограмчик. продавщица: бабуля а вам немного? "ничего мы с дедом за вечер прощелкаем!
Маленькая девочка подбегает к маме и говорит: - Мама, мне хоца ебли! Мама дает ей подзатыльник и говорит: - Сколько раз повторять можно: не хоца, а хочется!
Едут в автобусе две женщины, явно видно, что приезжие, и очень эмоционально раэговаривают. Одна другой говорит:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера помыла волосы, теперь они у меня во все стороны торчат ". На выходе эта женщина спотыкается о ноги сидящего мужчины. На ее возмущение он отвечает:"Здесь такая вода! Такая вода! Я вчера ноги помыл, теперь они у меня во все стороны торчат".
Приближается годовщина Великой Октябрьской революции. Воизбежание ненужных потрясений от действий сочувствующих Коммунистической партии вход в мовзалей с живительным пивом строго воспрещен.
Был в одном ВУЗе профилакторий - для оздоровления студентов и все такое. Так как кормили там на шару, и до учебных корпусов было ровно два шага (в отличие от общаг на окраине), профилакторий этот пользовался большой популярностью: каждый норовил раз в год использовать свое право и пожить там с месяцок (справки давали всем без вопросов). На деле же профилакторий использовался студентами и студентками не для поправления молодого пышущего здоровья, а наоборот - для скорейшего его расшатывания: гуляния и веселье не прекращались, пиво лилось рекой, и помешать этому не могли никакие концлагерные порядки и гестаповские нянечки. Усиливало разгул к тому же то, что профилакторий не делился на раздельные женские и мужские блоки, и те и другие комнаты находились на одном этаже, причем в перемешку. Народ жил в комнатах по четыре человека, но за месяц обжиться не успевал, поэтому все комнаты были похожи, как однояйцевые близнецы.
И вот одна девушка как-то поздно загуляла и вернулась в проф только под утро, часов в пять, причем хорошо поддатая и в ром.. ант.. ик!.. ическом настроении. Проскочило мимо дремлющей бабушки-ключницы в белом халате, открыла дверь, которая по счастью оказалась не запертой (молодцы, подруги, не подвели!) и приготовилась отойти ко сну, закосив пары. Три спящих тела подруг лежали где им положено, закутанные с головы до ног (в профе по ночам было прохладно), кровать нашей героини была пустая и даже приведенная подругами в беспорядок на случай ночного дозора. Девушка стала томно раздеваться перед зеркалом, вспоминая мальчиков с которыми танцевала, целовалась и все такое... Раздевшись до самого сокровенного, она так сама себе понравилась, что романт-ик!-ические настроения ударили в нетрезвую голову, и она во весь голос мечтательно воскликнула: "Эх, девочки, сейчас бы мужчинку!.." В ответ на этот крик души спящие тела зашевелились и из под одеял вылезли три заспанные и удивленные... мужские рожи! Вот как опасно ошибаться дверью - желание может сбыться совершенно неожиданно и с тройным перевыполнением плана! Мужики потом рассказывали: представляешь, мля, - спим, смотрим свои эротические сны, мля, и тут слышим женский крик: хочу, мля, мужика! Открываем глаза: стоит в центре комнаты никакая девка в одном белье, рот открыла и на нас смотрит!.. Ну тут мы и...
Что дальше? Увы, если не врать - то ничего. Мой приятель, вернувшийся из туалета (что объясняет незапертую дверь и одну пустую неубранную кровать), девушку уже не застал, а застал трех обессилевших от хохота друзей, которые ему все и рассказали. До сих пор парень жалеет, что задержался покурить - такое шоу пропустил! :)
Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит - пивняк, мужики попивают. - Пьют, бля! Идет дальше. Смотрит - бистро. - Жрут, бля!! Стоит памятник Чайковскому. - Ля-ля, бля!!! Дима
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу: - Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300... - Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
На днях на Яхе видел статью, в которой американы пишут о том, что больше трети взрослого населения страдают ожирением, именно ожирением а не избыточным весом. Далее в свете последних событий "там у них" прошла информация, что в Америке можно легко пройти ускоренные курсы снайперов и курсы эти пользуются большой популярностью... Видения ползающих, и маскирующихся на местности жирных американских снайперов мешают спать уже второй день... :)))))))))
Заглянул давеча в один бар. Типа для рокеров, байкеров и пр. По стенам развешан соответствующий антураж - цепи, детали мотоциклов, постеры, виниловые диски. При выходе из бара висит портрет В. И. Ульянова (Ленина). Расположен он так, что находясь в помещении его заметить невозможно, но при выходе натыкаешься непременно.
Реакция выходящих такова: все, кто заметил портрет сначала столбенеют секунды на две, а затем половина проходит так, а половина осеняет себя крестным знамением. Некоторые даже портрет лобзают.
Это случилось в период моего студенчества. Мы с подружкой поехали к нашим болгарским друзьям отмечать какой-то праздник. Напились там пива, разбрелись по разным комнатам, наобщались вдоволь со всеми. Я в туалет успела сходить, а подружка - очень стеснительная была- так и не сходила. И вот стали мы собираться домой. Болгары стали собираться, чтобы проводить нас до метро. Подружка как-то вяло стала отнекиваться. А я не могла понять, почему... она мне шепнула:"Писать хочу". Я ей в ответ:"Ерунда, женщина может терпеть сколько угодно". Проводили нас болгары до метро, и вроде как хотели дальше провожать, но Катюха категорически им отказала, я даже удивилась, потому как забыла про ее проблему. Вошли мы в метро, сели в вагон, я ей начинаю рассказывать про то, как общалась с симпатичным болгаром, а у нее взгляд отсутствующий. Я ничего не понимаю, трясу ее, а она отмахивается:"Погоди, не могу я, писать хочу очень сильно". Ну я ей опять про сильный и вместительный женский мочевой пузырь говрю. А она вдруг вскакивает, выбегает не на нашей остановке и летит к выходу. Я за ней. Она к бабульке, которая у входа сидит. Спрашивает, мол, где у вас тут туалет. А бабулька говорит:"На том конце платформы" Катюха кричит:"Не добегу!" и бежит на выход. Время уже позднее, зима, темно. Бежит к остановке, заходит за остановку и поднимает куртку... тут же ее опускает и говрит:"Фу, там кто-то наблевал, пошли в другое место!" Бежит куда-то в глубь дворов. Там машины стоят, она присаживается за машину и начинает писать с таким удовлетворенным утробным звуком. И вдруг... фары этой машины включаются... Катюха начинает задом отползать, сзади ступеньки, и она с голой попой на корточках по этим супенькам поднимается, чтобы выйти из локализации света фар... я стою согнувшись от смеха пополам.
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: - Блинннн! Блинннн! Час игpает: - Блинннн! Блинннн! Два игpает: - Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: - Запиши слова, за душу взяло!!!
Здавал както один мой друг на права. Подготовлен был плохо. Институт там, зачеты... Перед екзаменами препод собирает бабки с народа на взятку ментам, а дружбану родители денег не дали. Ну и одногрупники прикалываются, типа все не здать тебе экзамен. Идет короче теорию здавать стремается весь, знает плохо. Пришел садится за комп. Первый вопрос... Хорошо знакомый. Клево! ответил а на екране опять этот же вопрос. Ну может нето нажал, ответил снова. Опять тоже самое. Собрался уже мента звать, типа глюки поперли. И тут замечает скромную надпись в углу екрана (билет 3 ошибок 0) Так он все двадцать билетов на один вопрос и отвечал. Теорию сдал. Собралась група под ментовкой подходитк ним препод и заявляет. Мент который будет езду принимать список взяточников взял, а деньги не взял. Все офигели чо будет непонятно. Сел друг в машину Фамилию назвал, препод смотрит список и говороит. Тебя чегото в списке нет, ты деньги здавал. Ну не росказывать же про жадных родичей, он и начинает типа я сам крутой водила и тд. и тп. вошем стартоали проехали десять метров. Мент ему все здал вылазь. А тех кто был в списке мент катал долго и упорно. Из тридцати человек четверо тогда права получили. Вот такие Менты в Киеве бывают.
Сидит как-то младшая дочь, трех или четырех лет от роду, рассматривает альбом со свадебными фотографиями родителей. Потом что-то ее вдруг осенило: - А где я в это время была? На этот вопрос никто не ответил, сидим, затаив дыхание, ждем. - Ах, да, я наверное у бабушки была! Потом опять проблема: - А где Аня была? (Аня – старшая сестра) Так как никто ей опять не ответил, сама же и нашла ответ - Ну, с Аней – то ясно! Она в Казахстане была. А почему меня в Казахстан с собой не берете?
Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ: 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
Еще одно добавление к бесконечным историям о тупых американцах.
Сейчас видел по телику, на улице одной задают вопрос: "What country was fightng in American Civil War"? (Какая страна воевала в Американской Гражданской Войне?) Она отвечает: "Umm...Spain?" (Э-э-э Испания?)
Другому задают вопрос: "Who is the host of "The Tonight Show with Jay Leno" show?" (Кто ведет передачу "Вечер с Джей Лено" ?) Тот выдает: "Conan O`Brian" (Конан О`Брайэн)
Романцев со снайперской винтовкой сидит на мачте освещения. Перегрызает провод. Включает прибор ночного видения на винтовке и рысская по трибунам звонит Газаеву... Алло! Ты где? Ты в чем?
Сижу, читаю Anekdot.ru; вижу за окном (город северный, уже давно темень; кстати, снег выпал уже пару недель как) фары светят. Казалось бы... Но все дело в том, что окна у меня выходят на не очень маленький пригорок (метров 30-40, не очень-то пологий). Все просто. Оказывается, пацаны на джипе с горки покататься приехали!..
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Я уже писал историю недели две назад. О том, что в военкомате на калитке написано "Вход"и "Выход", а калитка закрыта, все ходят через ворота. Так вот: они стерли надписи, открыли калитку и закрыли ворота. Вывод: достаточно написать сюда о недостатках в работе учреждения, и оно исправится.
Плывут в лодке Винни-Пух с Пятачком. Вдруг лодка начинает тонуть. Пятачок: - Винни, Винни, а ты плавать умеешь? - Нет! Пятачок берет весло, как переебал Винни-Пуху. Пух немного окалемался и говорит: - Пятачок, ты че творишь? - А хули делать?
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется: - Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме используется вазелин? - Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах. - Может быть, также для чего-то еще? - Что вы имеете в виду? - Ну… в общем, для секса. - Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Вас преследуют неудачи? Вы потеряли работу? У вас нет взаимопонимания с детьми? Мы поможем решить эту проблему раз и навсегда. Комплект из сверхпрочной веревки и мыла избавят вас от неудач. (инструкция прилагается) pamir
На встрече в Молдове Президент Грузии сказал Президенту России, что будет присутствовать на отборочном матче по футболу Грузия - Россия. На что Путин с ехидной ухмылкой сказал:"А я буду играть... Но в другом месте". И отключил своими длинными руками свет на тбилисском стадионе в конце первого тайма.
