Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кольцо, или история о человеческой глупости. Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо …. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!! - Дед, делать что? - Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? - Ну…. Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост. Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить… - Надо кто? - Мастер, начальник участка, начальник цеха… В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить: - Че случилось-то? - Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 - И че? - Да знал бы я, что там столько Вась....
Отдыхал летом в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор вижу стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а вглазах такие бесенята)увернувшись от меня он рванул со двора громко повизвиговая, я к теще так мол и так убежал наш свин она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью *Хрюней* жил этот поросенк на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой и что бы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особено это нравилось *Хрюне* был в его характере такой пофегизм за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех они ему из дому пирожков хлеба тащат за это он смешит до упаду(с визгом в воду это про него)ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся сидит он на травке рядом с ними, слушает расскажет кто небуть свежий анекдот все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать(сам много раз присуствовал), что все в повалку лежали. Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, вот кошек не любил страшно гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской СКАЖИ САЛУ- НЕТ!!
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала: "Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...". Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу - вижу новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли была. Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена? ОНА:(с энтузиазмом) - Да, это я. А Вы - Владимир Владимирович! Я:(печально, под хрюканье работников)- М-да... Ну, примерно, где-то так..
Любовь зла. Мастер золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Е. Микунов
Помню, как-то сидела дома, готовилась к сессии. Накануне налетела коленкой на кровать, и на ноге был синяк. Тем временем что-то случилось с водопроводом - из трубы начало подтекать. Вызвала сантехника. Приехал хмурый дядька, ковырялся-ковырялся, а потом смотрит на меня и говорит: "Хозяйка, у вас колено никуда не годится... и прокладку менять пора" Я минуты на пол удивилась. Потом дошлО.
Работаю я в одной конторе по продаже полиграфических материалов... Соответственно, куча документов, счет-фактуры, накладные, доверенности и прочее. Периодически наклевывается необходимость попросить у клиентов выслать по факсу пару бумажек... И раз был такой забавный случай - разговаривает один из наших сотрудников, Костя, с женщиной, бухгалтером из какой-то небольшой типографии, какой-то Мариванной, типа "не были ли бы вы столь очаровательно любезны, не соблаговолите ли вы выслать нам такую-то с/ф по факсу..." На что эта милая женщина ему отвечает:"Нет, конечно, не могу, ОНА НАМ И САМИМ НУЖНА!!" Вся контора потом валялась под столами, слушая, как Костя объясняет ей все особенности работы факса...
Это и не история вообще то, а так просто смешное обстоятельство. В нашем районе повесели объявление ЖЭКа о том, что всем владельцам больших собак нужно срочно привить их от бешенства. Мой дед решил сходить в ветеринарку и привить своего любимого эрдельтерьера. Потом вся семья его еще пару лет подкалывала, т. к. в справке выданой ветеринаром для ЖЭКа было написано следующее: Ф. И. О. место проживания (все моего деда) - кобель привит от бешенства. Далее следует число и подпись: Ветеринарная станция :)))))
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
…….. периодически просматриваю истории, да вот и решил сам написать.
Дело было в штатах - в Сан-Франциско (SF), забросило меня туда, как-то на учебу. Группа подобралась просто интернациональная, кого там только не было, но самые буйные и ищущие себе приключения оказались мы - горячие русские парни, пять человек со всех уголков нашей необъятной родины. Были среди нас самые молодые два приятеля-студента из Владивостока и одного из них звали Коля, сказать, что Коля был крупным парнем - ни сказать ничего, Коля был огромен!!! , здоровый такой мужик с детским лицом и всегда одетый в шорты, футболку и кепочку. Случилось так, что Коля беззаботно играя повредил себе ногу (что-то с берцовой костью умудрился сделать), ну страховка хорошо была, положили Колю в госпиталь сделали операцию, все зашибись, как говорится - слава американским врачам - самым американским врачам в мире!!! Вышел Коля из госпиталя бодрый и цветущий, а у нас к тому времени уже гениальный план созрел - взять машину в прокат и дернуть в Лос-Анджелес (LA), проездом через Лас-Вегас (LV), а то в СФ нам уже тесно и скучно, да тут еще на руку великие американские праздники выпали, времени свободного во!!! Взяли мы машину в прокате, какую-то канолевую Деу, еще не юзанную, погрузились всей толпой и поехали покорять американские просторы. Да вот забыл, те самые американские врачи сказали Коле ногу не утруждать и не сгибать какое-то время (интересная была картина передвигающийся громадный, как танк Коля, с не сгибающейся ногой, он даже бегать так умудрялся быстрее нас). Так вот, погрузился Коля на заднее сиденье, а ногу свою не сгибаемую перебинтованную выпустил вперед к приборной панели (тут еще можно было про Колины носки рассказать, но не в этом быль), так вот мы и поехали с Колиной ногой перед зеркалом заднего вида. Ехать до LV около 6 ч. , а дорога выпала в ночь. И вот, пилю я себе по американскому фривэю, шайка остальная, наоравшись вдоволь, отрубилась в сон, а мне одиноко, да еще сладкий храп сосредоточиться не дает, короче хреново мне засыпаю! Ничего умнее в тот момент придумать не мог, как топить по полной, думаю - буду низко лететь, адреналин придет, все же вместе веселее будет. Ну и топлю, стрелку спидометра уложил, дорога 5 полос и все свободные, короче еду, никому не мешаю, красота! Смотрю в зеркало и вижу какие-то огоньки за кормой, огоньки такие красивые разноцветные - и красненькие и желтенькие и синий тоже есть, поглядываю краем глаза, даже новый год вспомнился! И тут меня осенило, что это далеко не Санта в оленей упряжки, да и месяц август к тому же был, а американская полиция, самая американская полиция в мире, сидит у меня на хвосте! Я тут же услышал по матегальнеку предложение принять вправо и остановиться, как я раньше этого не слышал, не пойму, но уж точно трезвый был, иначе бы не повествовал бы сейчас эту историю! Короче, вспомнил я в тот момент одновременно весь великий и могучий русский язык со всеми идеологическими оборотами, английскую лексику, фрагменты из тех же американских боевиков, где бравая полиция всегда всех догоняет, а если не догоняет, то просто пристреливает, вспомнил новости, которые смотрел сидя у себя в номере, за несколько дней до этого, где сообщалось - что был остановлен и оштрафован за превышение скорости глава администрации Калифорнийской области, сенатор по ихнему, представил, как будет мой папа глотать валидол, запивая его карвололом, когда ему сообщат, что его чадо сидит в провинциальном американском КПЗ, за неуважение и нарушение американских законов. А шайка то, наша остальная спит, еще не знает, что я без них в КПЗ не пойду, даже американское, это только в фильмах у них там телвизеры и библиотэки ….. Да и штраф штуку американских рублей платить не охота! Об американской полиции нужно говорить отдельно, как говорится - тут вам не здесь! Американский полицейский вам никогда не скажет - ну мы можем и без протокольчика договориться, он вас просто вздернет со всей строгостью закона, а если же ему - все же денежку предложить и мирно разойтись, - срок точно дадут! Думаю, об этом и вправо даю, останавливаюсь! И опять меня осеняет, чуть ли не архангел ко мне спустился и на Колю пальцем тычит. Тут я начинаю колотить Колю по его ноге, с криками - Коля у тебя нога болит!!! Коля «просит», чтоб ему не мешали и бормочет, что нога не болит. Объяснив Коле, что по чем, выхожу из машины. Ну и как у нас принято собираюсь топать к товарищу инспектору, со словами - ну понимаете ……. Но ни тут-то было, это же американская полиция! Товарищ американский инспектор стоит около своей американской патрульной машины и светя мне в глаз своим мощным американским фонарикам (а, фонарик и правда мощный - слепит, аж глаза за уши прячутся) и орет - стоять, руки на крышу!!! Ну думаю, точно пристрелит, и прилипаю к машине обняв ее чуть ли до порогов пассажирской стороны, так и вишу распятый, жду... Товарищ инспектор видимо убедился, что я без припрятанного обреза в штанах и подошел, но фонарем светить не перестал, гад! Ну и говорит, че.. кого.. какого …. , почему не остановился сразу …, нарушаем, во общем. А говорит, - вы еще и иностранцы, а вы еще и русские, мать вашу ююю…, короче пиндыр вам полный наш американский, ну и опять …. тут вам не здесь и тп тп ююю!!! Выслушав его и поняв, что по крайней мере сейчас меня не пристрелят, начинаю лепетать - ну понимаете, ….. я так ехал …. потому, …что мальчику … плохо, мы в больницу спешим!!! Короче сталь косить на Колю!!! Товарищ инспектор обходит машину и открывает дверь, где сидит Коля. Вот тут самое интересное начинается - мальчик, занимающий пол машины, при открытие двери начинает неистово орать, держась за ногу, орать, так словно ему делают трепанацию черепа без наркоза, по крикам любой ужастик рядом не стоял…. Полицейский офанорел, от машины отпрыгнул, да и сам обалдел, так Коля исполнял здорово! Остальные наши двое от Колиного крика проснулись, глазами хлопают, ничего не понимают - крик, свет, полиция, я им по-русски говорю - молчите, так надо!!! Ну, инспектор и говорит - че такое??? Коля тут же перестает орать и совершенно нормальным голосом говорит, мол, так и так, диагноз такой-то, операция такая-то, лежал в таком-то госпитале, и вот нога резко заболела, очень в больницу хочу!!! Ответив на вопрос, Коля опять начинает орать. Полицейский все размяк, мол, а в какой госпиталь мы едем??? Я говорю - ну в тот самый Св. Павла в SF!!! И вы представляете, оказывается я не в ту сторону еду (деревня, конечно не в ту нам же в LV надо!!!). Ну я начинаю охать, ахать, развязку пропустил, вот горе-то!!! А полицейский привязался, сейчас скорую вызовем, или давайте я впереди вас поеду буду всех отгонять, как в наших фильмах рожениц возят, и привезу вас тут местном городишке больничка есть!!! А нам-то это не надо, я в LV!!!! Тут опять Коля спас, говорит - не …, не пойдет, там в моем госпитале дело мое медицинское, врач мой лечащий, а самое главное страховка моя тоже там!!! Да и нога не так болит!!! Да тут, еще самого и полицейского по рации куда-то зовут, мол алаам, алаам, всем постам, бла…, бла… Замешкался он, типа к своим на подмогу надо, а тут еще русские больные, ну мы его уже в четыре голоса убедили, все Ок!!! , ща тихонько доедем, Коле хорошо!!! Короче плюнул он нас и уехал!!! Долго мы хохотали!!! Вот действительно адреналин пришел!!!! Доехали мы и в LV и LA и в дороге больше без подобных приключений!!! Зато в дисней ленде и юниверсал студио (парки такие:) мы на все карусели и шоу без очереди ходили, один впереди идет - пропустите инвалида, пропустите инвалида, а инвалида Колю наши двое типа ведут!!!! Вот такие вот приключения русских в Америке ))))) TURIST
Еду сегодня в троллейбусе. Следом следует еще один троллейбус. Разговор двух девушек: - Слушай, там еще один троллейбус едет, давай пересядем. - Давай. - Ой! А вдруг он нас обгонит и мы не успеем? 8-О - Да ты че! Они же по одним и тем же проводам едут! - А вдруг там БЕСПРЕДЕЛЬЩИК? :)
Произошла как-то со мной история... Тогда она нам показалась очень веселой. Ну приступим к повествованию... В залетные студенческие годы, когда водка и пиво лились рекой, а о сушеных кальмарах еще не было слышно, собрались мы толпой на дачу к одному знакомому. Пусть его зовут... Ну к примеру Миша. Учится он в Питере в одном из великих местных педагогических университетов, а там к сожалению с мужским полом полная беда... Короче поехала кодла девчонок, и человека три пацана, среди них был и Миша. Неизвестно почему но большинство девушек считаело его отличным другом, а на большее как-то они не шли... Вобщем приехали они на дачу, и начали как белые люди напиваться... Все от радости предстоящей близости, а Миша - за компанию. Одна из девушек (а дело происходило глубокой осенью, кто был в Питере тот знает что это такое), видимо сильно расколбасившись (звали ее Аня), пока мужики ходили за огненной водой, в одной маечке и трусиках бегала вокруг дома с довольным визгом. У всех шок, но вроде успокоили... Пришли люди с огненной водой, все опять как белые люди сели догоняться... Вроде все выпили, покурили, все темы для разговора обсудили и наступило неловкое молчание... Решили идти спать... Поскольку все мужики (кроме Миши) были довольны как мамонты от предстоящей ночи и резво ускакали, Миша от осознания собственного бессилия начал опять пить в одиночку... Допив остатки, он (сильно готовый), пришел в комнату и подвалил в кровать к Ане (как уже сказано выше довольно сумасшедшая девочка). Вроде разделись они там, и начался у них вдруг единый порыв - начали они друг друга щупать... Когда Аня дошла до интимного места Миши и не ощутив там нужной реакции с вопросом попыталась что то промычать, Миша громогласно так заявляет(мужики учитесь): Ну да маленький, а что ты там ожидала нащупать??? ЗЫ. Скажу прямо - больше на даче не спал в эту ночь никто, люди отворачивались друг от друга, но смех пробирал до костей... Едиственное - эта святая парочка спала как молоденцы ни о чем не помышляя... На утро никто из них ничего не помнил... "Стденческим пьянкам посвящается..."
Приезжает Лужков в Норд Ост. Бежит к главарю террористов и говорит: - Я мэр Лужков! Я пришел! Возьмите меня в заложники, а людей отпустите! Главарь: - Слюш, дарагой, атайды, да? Нэ мэшай! Своих нэ трогаем! Тэ, кто носит кэпка, свободны!
Однажды в Баренцевом море утонула русская подводная лодка. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Черным морем украинская ракета попала в русский самолет. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды над Германией что-то столкнулось с русским самолетом. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды на Кавказе упал вертолет с русскими солдатами. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Северной Осетии на русских людей с гор упала куча льда. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Однажды в Москву приехали террористы и захватили семьсот человек. Владимир Владимирович Путин слышал об этом, но ничего не сказал. Вот какая выдержка у бывшего разведчика. (с) mrparker
Чеченские террористы сразу же освободили всех женщин, детей и мусульман. Среди освобожденных заложников оказался и некто Иванов Иван Сергеевич, 34х лет, женат, христианин, который без ошибок сумел произнести две фразы: "Бисмиллахир-рахмаир-рахим" и "Аллаху акбар!"
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
По первым результатам переписи количество населения Чечни несколько выше предпологаемого. ФСБ проводит конкурс на лучший повод для ковровых бомбордировок. На данный момент лидирует группа клоунов выступающая в одном из Московских театров при подержке примерно 600 заложников.
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
Известные правозащитник Сергей Ковалев, комментируя захват "Норд-Оста", заявил, что виноваты во всем российские власти. - "Смерть этих неверных собак заложников будет на их совести, иншалла", - добавил он.
КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ
ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами. ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки. ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия. ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте. ПРАВИЛО 5. Если выполнили их условия, дайте им понять, что возмездие неизбежно. ПРАВИЛО 6. Если они не поняли, что возмездие неизбежно, доведите до конца заведенное на них уголовное дело. ПРАВИЛО 7. Если вы не довели до конца уголовное дело, ни в коем случае не объявляйте амнистию. ПРАВИЛО ПОСЛЕДНЕЕ. Если вы объявили амнистию, я вас поздравляю - страна свободна от террористов.
И, наконец, если вы хорошо усвоили все эти правила, переходите к российским правилам поведения на воде, на пожаре и в эпицентре ядерного взрыва. (C) 1997 Алексей Овчинников
Навеяно анекдотом № 23 от 25.10.02. ... - А почему у тебя такой длинный хвост?-Спрашивает Красная Шапочка у Волка. - Это не хвост.- Сказал Волк и густо покраснел. - И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко,- сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь.
Париж. Раннее-раннее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский: - Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь? Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза: - Слушай, а что такое "Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка"?
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Т. е. нашего шпиона в ЦРУ будет оплачивать ЦРУ :-))) По-моему, это анекдот...
Собрался я тут загранпаспорт выправить и запросили с меня справку из военкомата.
Поездка в военкомат оставила веселые впечатления. Поехал я на машине, приехал минут за 12-14. Хорошее настроение, думаю: "вот в военкомате еще 5 минут, просто справку забрать, а потом в ОВИР, просто сдать бумажки.". Ага! ЩАС! Захожу в военкомат, прохожу по корридору, вдруг слышу резкий крик раненого волка. Скажу без преувеличения - мурашки по спине пробежали. Оборачиваюсь - стоит бабушка, метр с кепкой, руки в боки, головку так по бычьи наклонила, прищурилась и стандартное: "вы кудА мАлодой чЕловек???". Дальше она поражает меня безмерно предстоящей мне перспективой: " Я вас еще не перепИсала". Сразу в голову приходит мысль:"вот чего мне в жизни еще не хватало - что-бы кошелки меня перепИсывали, а дальше, наверное, засирать начнут". Для чего собственно спрашиваю? ответ простой до гениальности: "А ты чей-то такой борзый? Ну ка быстро перепИсался у меня". Тут она лезет за пазуху и достает ручку ( где она ее крепит там непонятно!): " ко мне!!!". Подхожу, даю паспорт, она аккуратно заносит меня в толстенный журнал и выдает решающий вопрос: - КУДА!!. - За справкой в ОВИР. - Блин! ну так бы сразу и сказал, в 310 - я знаю, я неделю назад заказывал - а чего умнимаешь Понимаю что последующий диалог будет не умнее предыдущего, беру паспорт, разворачиваюсь, иду к лестнице на 3-й этаж. Настроение уже подпорчено, да и на бабу эту я минут 10 потратил. Поднимаюсь наверх. Захожу в комнату 310 ( слава богу очереди не было). - здравствуйте, я неделю назад справку заказывал, вот пришел забрать - фамилия говорю фамилию - ага, поищем.... Упорно минут 10 женщина роется в бумагах. Раздается звонок - нуль внимания, прозвонив раз 20 - телефон видно дошел до сознания женщины: "Алле... Нет если неделю назад, то неготово.... ага... да... военком заболел, а мы раз в неделю все у него подписываем... ага.... да жалуйтесь..... нечего хамить..... ЧТО!!! .... слышь кАзел!!! ...." бросает трубку: - Вот кАзлы! Сволочи, вот испортят настроение и трубки кидают! - Я справку неделю назад заказывал, я слушал что за ту неделю военком заболел, значит и мою не подписали - С чегой-то, может и подписал! - Ну если он заболел, значит не приезжал, значит не подписывал - Почемуй-то? - Ну если он не приезжал - Ну может быть, щас, посмотрю еще. Еще минут 10 роется в бумагах и находит мою справку: - Только она не подписанная, у нас военком заболел! "ВСЕ думаю - страшный сон!" - А когда мне приходить? - Ну щас! Мгновенно убегает, выгоняет ме6ня из кабинета, буквально скачет в конец коридора и вламывается ( именно вламывается ) в какую-то дверь. Проходит секунд 15-20. Женщина вылетает, за ней вылетает мужик с красным лицом и начинает орать: " За пИвом РЕЗКО!!! В Понедельник!!!". Женщина строевым шагом идет прямо на меня, глядя стеклянными глазами. Если бы она на меня с ненавистью посмотрела я бы не так испугался, а тут.... Подойдя на пол метра к мне она вытянула руку, уткнула указательный палец в грудь и сказала: " В понедельник ПОНЯЛ!!!" Я все понял, понял что валить надо.
P.S. Мужик с красным лицом, наш военком. Он раз в неделю выходит из запоя и подписывает все бумажки, и снова в запой!
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Новые правила посещения учреждений культуры - иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам- дополнительно АКСУ с боекомплектом.
- Только что к нам в студию по сотовому телефону дозвонился один из заложников. Напоминаем нашим телезрителям, что спонсор этой трансляции - компания "Шустрые дальнесистемы" - ведущий оператор сотовой связи. Алло, Вы в эфире, говорите. - Алло, алло, вы меня слышите? - Да, говорите. Что сейчас происходит в зале? - В зале творится просто кошмар. Заложников в 12-й раз заставляют смотреть этот спектакль. Это невыносимо! - Не волнуйтесь, скоро для переговоров к террористам должен прийти Иосиф Кобзон. Надеюсь, он сможет хоть как-то разнообразить ваш вынужденный досуг. Как у вас обстоят дела у заложников с питанием? - С питанием плохо - террористы не дают заложникам ничего поесть. - Это нехорошо. В следующий раз не забудьте захватить с собой в театр несколько упаковок лапши "Заширяк". Лапша "Заширяк" - хватает надолго! Не хотите ли чего-нибудь передать руководству страны и нашим телезрителям? - Мы все очень просим больше не присылать сюда депутатов Госдумы. Лучше пришлите вместе с Кобзоном Аллу Пугачева, Киркорова или еще кого нибудь. В крайнем случае пришлите Бориса Немцова - но только вместе с группой "Чайф". - Нам известно, что в заложники попали четверо граждан США, 5 англичан, 7 граждан Германии. Наши европейские коллеги очень интересуются - кто еще из людей находится в заложниках? - Ну, не знаю... разве что поляки? - Тут телезритель Иванов из Пензы спрашивает - о чем вообще был этот спектакль? - Можно, я не буду отвечать на этот вопрос? После 12-го просмотра я не могу о нем уже говорить. - Спасибо. Желаем вам скорейшего освобождения. - А я вообще-то не заложник. Я - террорист. - Все равно, желаем вам всего наилучшего. Это был прямой звонок концертного зала ДК "ГПЗ". А нашим телезрителям сообщаем, что любые билеты на зрелищные и культурно-массовые мероприятия вы можете заказать в фирме "Рестон", телефон 667-34-55. А сейчас - рекламная пауза!
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном. Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию. Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя. Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает: - Такое ощущение, что кто то под елкой насрал. Mavrik
Два наркомана сидят на кухне. Заходит такса и начинает пить из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: - Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы: - Да нет, до пола достают...
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
"Норд-ОСТ": классический мьюзикл! Каждый день на сцену садится самолет-бомбардировщик в натуральную величину! Каждый год - специальная акция: настоящие террористы-смертники!
Девочка - пионерочка, отличница, бантики - фантики, выходит задумавшись из Антропологического Музея... Видит - стоит грузин. Черный, волосатый, губастый... Она ему: - Дяденька, извините, скажите пожалуйста, вы - папуас? (И вот тут надо с выражением и страстным акцентом:) - Вах, девочка! Я и в попу ac, и в писю ac... А в рот так вабще КАМЫКАДЗЕ!
Волк вертит в руках колобка и приговаривает: "куда выебать,куда выебать? "Колобок говорит : "не выебешь..." Волк снова вертит: " где сказал,где сказал? "
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос: - Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро. Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит - кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит: - Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
1987 год, позняя осень, темнеет рано. Чернобыль. Экспедиция АН УССР. Общежитие в г. Чернобыле на улице Б. Хмельницкого,34. Вечер. К нам приехал гость-начальник из Киева со спиртом "для регламентных работ на блоках диагностики и т. п.". На следующее утро рано нам обязательно надо быть в Припяти на приеме у начальства 5-ти километровой зоны. Водителем назначен доктор наук Виталий, который: а) в очках; б) юморит с невозмутимым выражением лица; в) всегда точно и конкретно отвечает на поставленный вопрос. Гость бурно и радостно открывает бутылки с "пепси" так, что пробки с хлопком летают по кухне. Под завершение затянувшегося ужина одна из пробок попадает в очки Виталия, разбивает их и слегка травмирует глаз. Какое никакое ГАИ в зоне тоже было, даже с избытком. Поэтому утром первый вопрос к единственно трезвому Виталию был:"Ты что нибудь видиш". Ответ: "Нет". Следующий - "Ты машину вести можеш?". На что получили конкретный ответ:"Конечно, я умею водить машину". Выезжаем. В машине постоянные коментарии "Виталий, справа бровка, Виталий, слева осевая" и т. п. Доехали, слава Богу. Назад, вечером, добавившая чем Бог послал компания, в том же составе едет назад. На уровне 3-го блока ЧАЭС видим отставшего от своих работягу. В этом месте взять на борт любого без просьбы - святое дело. Берем. Отъехав от станции где-то с километр Виталий вдруг резко тормозит. "Ты что?". "Так ведь КПП уже!". Осматриваемся и видим габаритные огни далеко впереди идущего трактора. Восстанавливаем вопрос: "Виталий, а ты что нибудь видиш?". "Так я же с утра сказал что ничего не вижу". Наш попутчик начал рваться из машины, типа, я уже приехал, спасибо. Вот так и доехали.
Как отличить культурного человека от некультурного? Очень просто. Некультурный человек покупает шоколадку и сразу ее съедает, а культурный идет с нею в театр. В. Мельников
Вчера вечером, приехав после работы домой и первым делом включил ТВ. Может что нового случилось, может у чичей крыша на место встала, короче, ждал новостей. И вот по ОРТ в прямом включении с Дубровки корреспондент выдает замечательную фразу (сюжет был о том, что чичи разделили заложников по группам)-"террористы разделили заложников: отдельно мужчины, отдельно женщины, отдельно дети, отдельно УКРАИНЦЫ". Все, без комментариев.................................
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
На параде 7-го ноября маршал объезжает стоящие "коробки" военнослужащих: "Здравствуйте, товарищи десантники (танкисты, летчики и т. д.)! -Здравия желаем, товарищ маршал!!! Поздравляю вас с очередной годовщиной Великой Октябрьской революции! - Ура-а-а-а!". И так со всеми. Подъезжает к "коробке" чекистов: "Здравствуйте, товарищи чекисты!" -Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
Иду сегодня мимо Детского Мира на Лубянке (который давно не детский), вижу - стоит ничем не примечательная "девятка". Уже проходя мимо тачки, бросил взгляд на бампер и увидел на нем такую наклейку:
