Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В театральном комплексе на Дубровке при содействии Спецназа ФСБ России прошел очередной тур конкурса «Мисс «ичкерия»». Участницы конкурса демонстрировали перед телекамерами свои тела в различных позах на сидениях зрительного зала. Жюри конкурса не смогло определить победительницу, и его мнение было единогласным: «сейчас они все - ХОРОШИЕ, просто ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ! »… Котяра
История про моего двоюродного брата. Родился и вырос он в русской семье, но в другой стране. Так что какой язык является для него родным спорный вопрос. Делает он упражнение по русскому языку. Там было предложение в которое нужно по смыслу вставить слово. Он читает: "Наступила зима. Выпал белый пушистый...". Думает, потом его озаряет и он радостно восклицает:"А! Заяц!" Мама ему говорит: "Сынок, ну как же заяц?", тогда он задумывается и с пониманием говорит: "А-а-а-а-а... Волк!"
"Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок.
Вот одно из писем:
Дорогая Эбби:
Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена.
Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом?
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
Устами младенца... Попросили меня вчера отвести племяшку (4,5 года) в садик, благо живем мы рядом, и мне как раз до остановки по дороге. Племянница моя девчонка живая веселая, вдобаваок получившая в подарок апельсин, щебечет и напевает что-то то тихо, то громко. Топаем мимо остановки, народу не битком, но немало, тут она громко и напевно так выдает: - "Ноги у нее - створки две ворот от рая!.." Оставшиеся до садика метров пятьдесят бежали под дружный ржач...
В жизни каждой женщины бывает три периода : 1. Она действует на нервы своему отцу. 2. Она действует на нервы своему мужу. 3. Она действует на нервы своему зятю. jonas
Знакомый у меня торгует запчастями для ипонок. Раньше в этом отделе товары для садоводов-огородников были, но вывеску уже давно сменили, тем не менее: Заходит вчера туда бабка, внимательно осматривает полки с маслами, оптикой и прочими запчастями. Смотрит долго и внимательно. Приятель спрашивает:"Бабуль, те че нужно-то?" Бабка:"Сиди-сиди, сынок, я сама что нужно найду." Бабка еще раз долго и внимательно осматривает все полки, двигает канистры с маслом, заглядывает за стеллажи. Поворачивается к приятелю и недоуменно выдает:"Сынок, а у тебя што, куриного помету нет што-ли?" У всех, кто был свидетелем(в том числе у моей жены )-ИСТЕРИКА.
Преамбула. Работаю я в мааленьком представительстве БОЛЬШООЙ международной компьютерной корпорации в столице одной из бывших республик. Здесь(в столице) и родился. Родной - русский, владею аглицким, немецкий - твоя-моя, ну и местный (далее - "аборигенский", т. к. место действия не выдам!). Так вот, чиню я компутеры, устраняю, значит, проблемы. Да, еше факт: фамилие мое не русское, но и не местное, хорошее оно у меня, фамилие. Амбула: вызов в итальянское посольство. Прихожу, встречает маленький кругленький сеньор Б. :чик-чирик! по-итальянски. Я ему в ответ: Hello, what’s the problem? Он - чик-чирик! Я: do You speak English? Он: No! (радостно)Чик-чирик-чирик-чирик! Я, с содроганием, с нехорошим предчувствием: Sprechen Sie Deutsch? он: Ja, ein venig! то есть типа да, есть немного, и дальше опять пошел чирикать. Итальянский - очень звучный и красивый язык, Ломоносов его "языком любви" называл, если его знать, конечно. Карроче, появляется наконец баба - аборигенка и начинает переводить. Оказца, не скидываются данные на ленту, не идет и все тут (нужно отметить, что переводит она с итальянского на аборигенский высоколитературный, который я после школы нигде и не встречал). Плюс в компютерах она, как я - в нейробиологии. После нескольких минут пытки включается комп, там ессно, все по-итальянски, из Рима же привезен. После блужданий по настройкам биоса и сказиадаптеров и 2-х перезагрузок решаю, наконец, влезть в корпус, открываю, сажаю на место шлейф (при транспортировке выпал, ясно дело, репутацию фирмы блюду), и все работает! Уфф! Буон джорно, чао, чао! Не ухожу - вылетаю, стараюсь все забыть. Развязка наступила через 2 дня, когда сеньор Б. решил прикупить себе еще один компутер, позвонил по оставленному мной телефону и начал читать по бумажке по-немецки о том, какая конфигурация ему нужна. Ну тут язык знать и не надо, но когда мне понадобилось отвечать, как всегда, язык прилип к небу, а все немецкие слова выветрились. Я просто передал трубку сотруднице, которая недавно вернулась и Германии и с немецким проблем у нее нет. И что вы думаете? Это чмо, этот сеньор Б. , не понял ее реплики и вынужден был отвечать на каком? На русском! Блин! Все мозги мне проебал этот их испорченный телефон! Матерюсь я только по-русски! И этот мудак средиземноморский не распознал "еб твою мать"! Он слабо оправдывался тем, что фамилия моя действительно не русская и он совсем не ожидал, что я этим языком владею, блин. Мораль: детишки, учите английский! А еще немецкий и французский. И уж обязательно итальянский, потому что никогда не знаешь, чего от этих козлов ждать.
Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку- - водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка: - Месье, вы уже в нем. jonas
Видели рекламу на ТВ, где парень с девушкой не могут встретиться в Питере. Их разъединяет разводной мост, а потом сверху падают снежинки из созвездия "Русский стандарт" и они противоречя всем силам природы и разума двигаются на встречу друг к другу, поворачивая берега Питера. Реклама банка "Русский стандарт". Действительно, РУССКИЙ СТАНДАРТ все делать через одно место... :) И Питер тут не виноват.
-Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. jonas
Наконец-то состоялась конференция Главного Токсиколога, заслуженного тксиколога СССР (ныне Россия), которой угрожает маленькая нероссия. Он сказал: Много всяких слухов распускается, в том числе и СМИдаками, что мол убили, задушили газами. А органы компетентные, да и другие, не очень компетентные, не раскрывали секрет, ибо просто стыдно было. Да, в заложниках сидели люди, которые уже минимум три дня не ели. А газ на них пущен был простой, житейский. По консистенции тот же, что пускает сытый, до отвала сытый едок. Как говорится, газы отходят. В науке, и не только военной, эти газы называют метеоризмом. Вот эти газы и были запущены для спасения заложников. А погибли они не от газа вовсе, а от элементарной зависти. Голодного к сытому...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась бе- ременной. Другая, так возмущенно, говорит: - Ну надо было так напится - до полной потери сексуальной ориентации! jonas
Типа сидю я на станции (на АТС) нашенской в каридоре на лесници, и нитараплива так курю. Из инженерной вылетает инженер по оптике, весь лохтматый такой, сразу видно нашь человек. Суетится такой, подбижал, сигарету стрельнул, тип кричит валим в машинное там типа у нас вотка есть... я такой: - Нее не хочу... и сидю дальше курю, несуетлива так... Он такой ну тада валим в складское, у нас там коньяк есть... я такой: - Неее не ахота... и сидю дальше курю, исче не суетливий... Он исчо круче суетица, типа валим в акамулятурную, там спирт заначен... я такой: - Да нууу ломает вааще на второй этаж идти... и дальше себе сидю так несуетлива курю... Он значит исчо круче суетица... Типа валим в инженерную, тама дифченки сидят, чай кофе патанцуем... я такой: - Да ну отстань.. вот тут напрягаешь... и далше сидю... он такой на пределе суетливасти, типа: - НУ НАДО ЖЕ КАКТО РАСЛАБЛЯТСЯ!!!... а я ему: - а я и не напрягаюсь....
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соско- льзнула девушке на плечо. Девушка с возмущением: - Вы может еще на меня ляжете!! - Размечталась! jonas
Просыпаюсь утром в субботу с бодуна. Еле глаза разлепил. По телевизору идет про захват и освобождение заложников. Тут звонит тещща: "Сынок, поздравляю тебя с днем рождения, счастья тебе, здоровья..." А я ей: "Мама, у меня такое ощущение, что я уже 16 лет в заложниках..." И тут же схлопотал от жены в челюсть.
Зарисовка из жизни посетителей кожно-венерологического диспансера...
Две подруги, по причине наличия у одной из них некой инфекции, пошли в етот самый диспансер (а вдвоем - чтоб не так страшно было). Первое, что предстало их взору, была надпись на стене вблизи одного из кабинетов: "Валя - б@ть!". Видать, наболело у кого-то, чуял, что Валя виновата в его болезни неприличной)) Когда подружки выходили уже из сего дома, побывав видать на приеме у врача и услышав приятные вести, охватил их тут радостный смех и лица их озаряли счастливые улыбки. Заметил их радость проходивший мимо мужичок и говорит: " Что, девченки, чистинькие?!" Стали они на крылечке сего диспансера покурить, да и тут покоя нет. Паренек какой-то, вышедший из диспансера, возжелал с ними познакомиться!! *))) Вообщем, цикали девочки оттуда оч быстро!
Данное руководство подготовленно специалистами движения Трейдеры Талибана для внутреннего пользования.
Поскольку нашей террористической организации постоянно требуются деньги, мы научились зарабатывать их на фондовых рынках. Ниже мы описываем рекомендации для получения стабильного профита.
Нашими специалистами выявлено, что для движения рынка на 100 пунктов, необходим терракт с использованием заряда эквивалентом не менее 50 кг тротила. Помните, тротил is you friend! Для более крупного движения необходим как минимум один (лучше 2 или 3) самолета, эквивалентных Боинг-747.
Выбирайте время проведения операции в соответствии с показаниями рыночных настроений и индикаторов. Не играйте против тренда, поскольку для разворота рыночной тенденции требуется более мощный заряда, возможно с "начинкой".
Не пипусуйте. Лучше использовать один раз 50 кг пластида, чем 10 раз по 5, так как на каждой операции вы теряете несколько пунктов спреда и комиссионных брокеру. Таким образом, лучше 1 самолет, чем несколько машин со взрывчаткой.
Не забывайте выставлять приказы брокеру о закрытии позиций, в случае проведения контртеррористических операций группами быстрого реагирования.
Не захватывайте заложников более чем на 3 дня, не забывайте об овернайтах.
Выдвигайте заранее невыполнимые требования, что бы замаскировать ваши истинные цели. Не звоните брокеру с места терракта, т. к. Ваши разговоры могут быть записаны, а счет заблокирован. Для настоящего шахида лучше съесть кусок сала, чем получить заблокированный счет.
Обязательно, каждый день, утром и вечером, молитесь и перечитывайте по 3 раза священное писание - Отчет вашего брокера.
И на последок - не храните деньги в сберкассе на длительных депозитах, помните - жизнь Трейдера Талибана очень коротка.
Вот так рождаются анекдоты: Приходит руководитель футбольного союза латвии к своему украинскому коллеге и говорит: А дафайттеее тофарисшесссский матч сыграааем вессссной 2001 гооода?
только что на нтв. репортаж из Израиля. Типа мама поехала назад домой в Москву и попала в тот самый театр. Ее сын разказывает репортеру в Израиле вот тебе на не ожидали такого. Говорит только через день позвонила. Показывает в камеру телефон Мессидж на телефоне: не волнуйтес если что наследники - Вы!
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и показывая это отцу говорит: - Папа, ты представляешь, выхожу я из школы, а ко мне подходит какой-то нахал и предлагает ему зделать миньет вот за ЭТИ часы! jonas
Мы профессиональные командированные. Из Москвы. Приятно печатать, забывать начал родной город. Мы - директор и три зама (замов больше, только три в командировке). Долго в командировке, директор 10 лет, я -7, Саша - 8, Слава - 7. В Уфе мы, акцент уже. Фирма большая. В Москве. В Уфе представительство. Еще больше. До представлялись… Решил наш директор с одним замом страусов разводить. Не просто решил - купил земли гектара 4, забором обнес, рассаду выписал. Мы с другим замом против страусов были. Не долго. А, чего против-то, все в работе, в общем, расслабься и получай удовольствие. Ответный ход нашли. Решили слоников африканских купить - страусов охранять-то надо. К тому же яйца те же, мяса больше, перьев нет, ну и не надо. Я своего Сашей решил назвать, а он своего Игорь - в честь друг друга. Директору доложили. Он сказал: - «Денег не дам, из зарплаты купите». Только вопрос задал: - «Как Вы их (слоников) различать собираетесь?». Оба ответили, хором и не задумываясь: - «Как, как, а по ИМЕНАМ» ЗЫ. Водка, виски, самогон, сиречь одно и тоже - друг командированного, но в меру. ЗЗЫ Командировки…
Сегодня по телевизору корреспондент берет интервью у бывшего заложника по-моему, администратора мюзикла о его первой реакции ни захват: "... Сначала, когда появились люди в масках с оружием, мы подумали, кто-то прикалывается, а потом - может налоговая полиция???" Да, любим мы нашу власть... zzz
Грузин сдает права. Его спрашивают: - Это какой знак - и показывает на треугольник с красной каймой и где нарисован лось. - Звээри! - Правильно, а где нужно его ставить? - За 100 м до поста ГАИ. jonas
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны, лицо толком не видно, соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Урок религии, поп спрашивает: - А ну-ка остолопы, кто знает что такое божественная сила? Все молчат. - Вам обясняю, болваны. Божественная сила есть произведение божественой массы на божественную скорость! jonas
Жертвы техники безопасности. В советские времена, все кто работал на производстве проходили технику безопасности (ТБ). На нашем предприятии занимались изготовлением лазеров и таких инструкций по ТБ у нас было немеренно на самые разные темы. Ежегодно приходилось сдавать экзамен-аттестацию по ТБ. Был среди нас сотрудник по кличке Батя как самый опытный и старый из нас. И беда у него была одна, как только придет сдавать экзамен, так моментально все у него из головы вылетало и экзамен он заваливал. Экзамен он сдавал по раз шесть – восемь. Как-то прислали на завод какого-то проверяющего. Вот он идет по производству, осматривает помещения и ему в туфлю случайно попадает камушек. Проверяющий останавливается, без всякой задней мысли опирается рукой о какой-то столб и начинает трясти ногой, чтобы камушек выскочил. Дальше рассказывает Батя. – Выхожу я после экзамена, одуревший от всей техники безопасности и вижу, человека притянутого к распределительному щитку током и его уже вовсю трясет и дергает. У Бати моментально в голове складывается вся изученая техника безопасности и правила действий при поражении током. Он хватает доску и со всего размаху бьет проверяющего по руке. От удара проверяющий падает на землю и теряет сознание. Батя, наученный книгами, начинает делать искусственное дыхание. В общем, через 15 мин. когда проверяющий очнулся и стал орать народ сбежался и оттащил Батю от проверяющего. Результатом явился перелом руки у проверяющего.
Это ответ на объявление в газете. Хотя это не совсем история. Так для смеха. Объявление: "Познакомлюсь с серьезным молодым человеком. Студентка, 20 лет, привлекательная внешность. Как в песне про Элис."
Манюнецька, тсебе дздрастецька. Не плакай пупуська я пло тсебя не дзапыл, и напитсал. Я питсу тсебе, тока тсиконецько, тсотобы тсы мездленна тситала и псе врадзумела. Я халосый мальсик тока иссе масенький, но узэ такой халосы-ы-ый, уф. А ваапсе я бальсой, я удзе тли тсадика законцил и лаботаю в бальсом капинете. Тснацяла лаботаю-лаботаю, лаботаю-лаботаю, а потома денюску полутсяю, вот. Пупусецька, как тсвои дзела, тсто тсы там дзелаес. Гдзе тсы ходзила, тсто видзела, отсобенна в дзеркале, тсто? Каласо тсы уцисся? Тсы халосая девацька? Етсли тсы бука некузявая, то я тс табой длузыть не катсю. Я сидзу тута, а тсправа тстоит мой тстол, а на нема тсветоцек, а тсто у тебя тама, тсем тсы сидзис, а? Я тута лаботаю. Кнопацьки назымаю. А иссе тсоит тселефон бальсой-бальсой, тсязолый-тсязолый, тока я им дзванить не науцился ессе. А я тскусал яплоцько и тсеперя дзубы тсесутса, а тсто тсы тскусала. Етсли будзес тскусать, то отставис мне кутсоцек, не кутсай псе. Я зе тсебе отставил кутсоцек яплоцька. А я весь класивый-класивый, дзнаес я какой, уф, 27/44/37, вот. Ой это-зе тселефон у меня такой, тока не такой, а класненький. Кукусецька, напитсы мене тсто-то, я дзду или подзвани мене в тселефон.
Вот вам реальный кусок общения между менеждером БС (БС текстовая, поэтому вместо баннеров - бары) и одни из юзеров. До этого руководство сети (не менеждер, а техсуппорт) запретило показ одного бара, хозяин аккаунта возмутился. И вот пришел менеджер и "разрулил ситуацию":
МЕНЕДЖЕР: Хуйня случилась. Перевыставьте ваш бар на проверку.
ВЛАДЕЛЕЦ АККАУНТА: Хорошо, я принимаю ваши извинения. Да я и сам перестарался, голова болела тогда. Вот и разнес вас в пух. :) А так ничего, приятно иметь с вами дело. Счатливой работы в дальнейшем! :)
Хозяйка дома говорит засидевшимся гостям: - Мне только что звонили из пожарной охраны, у кого-то из вас горит дом. Но так как было очень плохо слышно то я не расслышала у кого... jonas
2010-й год. Обращение Президента к россиянам. Ночью был проведен штурм Чечни. Операция прошла успешно. Все сравняли с землей, чтобы негде было больше укрыться международному терорризму. Во время операции погибли наши соотечественники. Всего-навсего тридцать процентов жителей РФ. Что сказать... могло быть и хуже. Простите нас, что не всех... спасли. Мы показали всему миру свою решительность. Мы не перед чем не остановимся, чтобы победить международный терроризм. Спасибо.
Ползет мужик по пустыне, давно не ел, не пил, вообщем подыхает и щепчет: - Ой конец мне, конец... Вдруг появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - Тебе какой? jonas
Из осведомленныхисточников стало известно, что мюзикл Норд-Ост - это всего лишь римейк американского мюзикла Норд-Вест, премьера которого состоялась в Нью-Йорке 11 сентября 2001г.
Мужик приползает домой пьяный в хлам. Его встречает жена. Она: "Ну ты и нажрался! Это ж сколько надо выпить, что б так напиться?" Он: "Писят грамм.." Она: "Ты выпил 50 грамм!? Да ты на ногах не стоишь!" Он: "Пятьдесят грамм... в тротиловом эквиваленте.."
Когда американцы отправили в космос первых астронавтов, они обнаружили, что обычные шариковые ручки не пишут в невесомости. Тогда спецы из НАСА, потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.
Как совершенно точно установили американские спецслужбы, в захвате заложников в Москве принимали участие иракские, кубинские и северокорейские чечены. Планы авиационных ударов возмездия уже разрабатываются.
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку. Медсестра: Не бойся сейчас комарик укусит и все. Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме Ребенок: Вот сука комарик, прямо в жопу укусил.
2003 год. Театральный гардероб: Бинокль - 30 руб. , респератор - 60 руб. Театральный буфет: шампанское - 20 руб. , коробка конфет - 150 руб. , антидот - 60 руб.
По непонятным причинам Иващенко с Васильевым категарически отказывались исполнять песню "Исповедь Террориста" во время мьюзикла "Н-Ост", а ведь люди издалека приехали...
В аптеке. Покупатель, задыхаясь: - У вас есть средство от кашля? Аптекарь №1: - Есть! И выписывает усиленную дозу "Пургена". Покупатель залпом проглатывает "средство" и исчезает. Аптекарь №2 изумленно: - Зачем ты ему выписал "Пурген", он-же просил от кашля? Аптекарь №1, показывая в окно: - А вон он стоит за дерево держится, боится кашленуть.
В дурдом приезжает комиссия. Увидев пробегающего мимо пацана, начальник этой комиссии спрашивает его: - Мальчик, тебя как зовут? Малец отвечает: - Нынаю... (перев. "Не знаю") - А сколько тебе лет? - Нынаю... :( - А кем ты хочешь стать? - Нынаю... :(( Ну комиссия к директору интерната, че типа за херня у вас тут происходит?!! Через год, таже комиссия, в этом же дурдоме... Знакомый пацан. - Мальчик, тебя как зовут? - Дыныска! :) - А сколько тебе лет? - Пытнацат :)) - А кем ты хочешь стать? - Касманавтам :))) Ну комиссия к директору интерната: - Ну ты молодец! Как тебе это удалось???? - НЫНАЮ! :(((((((
Сидят заложники в ДК шарикоподшипникового. День, два сидят. Скучно. А давайте, ребята, споем, что-нибудь. Давайте. - Как хорошо, что все мы сдесь, сегодня собрались...
Бывалый солдат спрашивает новобранцев в Чечне - Ну что бойцы, кто скажет что главное в бою? - Правильно окопаться.. - Правильно прицелиться... - Правильно оценить ситуацию... - Нет, бойцы, главное вовремя принять иммодиум!
Один дени парен напился. пришЕл домой. его встречайт жена и маленки сын. Жена ругается над ним, а он над да ты замолчи. и он начиет одеваться. и вдруг когда он снимал штани внезапно снял и труси. маленький мальчик заинтересовавший папаним хуеом спросил: - Скай папа что это? папаша: - сын мои это маленький хороший птенчик. и он заснул очень крепко. Проснувшись утром он очутился в болинице. И незнает что с ним произошЕл. Спрашивает у доктора: - Что со мной произошЕл? А доктор ему: - Лучше спрашиете у сына. папаша: Синуля что со мной прозошЕл? А сын: папуля я вчера играл с твоим с маленким птенчиком он стал такой большой и внезапно вплунул на меня. Я так рссердился и сломал твоемы птенчику шеи. Разбил двоих яичков. И сЕг его гнездишко.
Еще одна бредовая версия событий. Вы видели Руслана Хасбулатова на форуме в Копенгагене? Он как бы говорит своим видом: - Вот что происходит из-за того что меня отстранили! Дайте мне мой кавказ и будет порядок! Уж не его ли эта реваншистская затея вернуть былое влияние?
Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, вылез джинн и сказал:-Слушаюсь и повинуюсь! Меня зовут Гассан Абдуррахман ибн-Хоттаб, или по-вашему, Гассан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания. - Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке? - Легко! Волька вогнал пробку обратно и подумал:-Да ну его к черту с его папашей.... :)
В первом классе учительница (У) знакомится с учениками: (У) - Петя Иванов. - Петя встает - Здравствуй Петя, садись. (У) - Вася Сидоров. - Вася встает - Здравствуй Вася, садись. (У) - Сережа Хуев. - Сережа (С) встает. - Здравствуй, Сережа. Скажи пожалуйста, а почему у тебя такая интересная фамилия? (С) - Понимаете, Марь Иванна, дело в том, что у меня родители, приехали из-за границы, я болгарин. (У) - ДА? Ну ладно, садись, болгарин.. хуев
- Радость моя, женушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котеночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой...