Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эх, детство-детство... Беззаботная пора. А надо отметить, что наиболее яркие впечатления моего детства связаны именно со школьнвми каникулами, которые я проводил на даче. Компашка подобралась что надо, погода отличная, гуляешь до утра, спишь до обеда, девчонки, приключения... Но все равно скучновато... В футбол наигрались, по ночам нагулялись, накупались, нажрались, наспались-напереспались. Хочется чего-то новенького. Повеселиться и других повеселить. Так вот однажды в тихий жаркий летний полдень родилась у нас с друзьями идея: попугать мирных дачников и самим над этим посмеяться. А пугать решили так: сделать чучело человека и подложить в какие-нибудь кусты. По пути со станции пригородных поездов. Сказано-сделано. Через 30 минут чучело сделали (на большого плюшевого мишку натянули телогрейку, в треники вставили какие-то палки, типа ноги, резиновые сапоги, все дела...). Положили головой в кусты, лицом вниз. Реакция дачников разочаровала: идут мимо, тянут свои тележки, поплевывают... Да и понятно: мало что ль таких по кустам в деревне лежит в знойный полдень? Штабелями! Тэ-э-экс... Макет решили усовершенствовать и вставить в спину ... нож. И побрызгать телогрейку водицей колодезной - кровь, типа. Так и сделали. Первыми попались мои соседки по даче, две толстые татарки одинакового калибра, мама и дочь. С визгом и со скоростью Карла Льюиса пробежав стометровку до своей избушки, они повергли нас в неописуемый восторг! Мы просто писали кипятком в кустах, глядя на несчастных женщин. Но этого оказалось мало: не помню с какого болта, но один смельчак сказал: "Все вы тут,б**ть, козлы и сосунки! Вот я, б**ть - это да! Я, б**тть, настоящий пацан..." И с этими словами пнул чучело в канаву, лег ничком на сыру-землю и приказал вбить ему в спину нож по самую рукоять. Правда, предварительно отломав от соседского забора штакетину и подложив под свою куртку. А то бы и впрямь вбили... Глазом не моргнув. Итак. Лежит, значит, ентот крендель на обочине, лицом в кустах, руки раскинул, а в спине - рукоятка огромного тесака, тем, которым дед мой дрова иногда рубил и рябинки в лесу валил... Тут идут по тропинке ОПЯТЬ мои соседи. Только не татарки, а два алкоголика, муж и жена. С каталкой, полной бухла и в предвкушении очередной оргии. Идут так неспеша, ведут светскую беседу... "Б**ть, мол, так и так... Как еб твою мать, так еб твою мать... А как еб твою мать, так на хуй!" Ну, обычная, в общем, беседа между благоверными. Тут они видят нашего героя с ножом в спине. Диалог. - О! Лежит, блять. - Да, блять... - Мертвый, блять? - Да, блять... - Серега, блять? - Серега, блять!
Тут жена начинает голосить.
- Тише ты, блять! Заткнись, блять!
Ааааааааа...
- Пиздец, блять!! Бежим, блять!
Побежали они, блять, быстро и с такими воплями, что мы со страху сами сиганули из кустов и с мокрыми портками кинулись врассыпную. Но самое-то веселое в том, что про нашего героя с ножом и со штакетиной все забыли. И как только он это понял, то с криком "Стоять, блять! Куда, блять?? Без меня, блять?!", - он вскочил и помчался за нами вдогонку. С ножом в спине. Бежали быстро, долго и весело, пробежав ни одну пыльную улицу...
Скажу лишь одно: до сих пор по деревне ходят слухи о жуткой мести покойника обидчикам... Средь бела дня, блять.
Начальная школа, 1960 г. Колхозник продает на базаре ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 1 руб.60 коп. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1970 г. Колхозник продает ведро картофеля за 2 руб. Его себестоимость составляет 4/5 продажной цены. Определить выручку от продажи.
Средняя школа, 1980 г. Агроном продает некоторое множество продуктов сельского хозяйства (К) за некоторое множество денег (D). Множество D имеет мощность 200. Для элементов d множества D справедливо соотношение: d = 1 коп. Множество R расходов на производство имеет мощность на 40 элементов меньше, чем мощность множества D. Пусть W = D\R - разность множеств W и R как выручка от продажи. Нарисовать изображение множества R как подмножества множества D и определить мощность множества W.
Лицей, 2000 г. Член сельскохозяйственного кооператива покупает ведро картофеля за 200 руб. Расходы на его производство составляют 160 руб. Выручка от продажи составляет 40 руб. Задание: подчеркни слово «картофель» в тексте задачи и обсуди ее содержание с твоим соседом по парте.
Гимназия, 2010 г. Капиталистически ориентированный земливладелец противоправно обагащается на видре картофиля на 40 у. е. Исследуй содержимое текста на наличие ошибок и продимонстрируй всем решение задачи.
Кольцо, или история о человеческой глупости. Центральная подстанция скорой помощи, областного города на Украине. На первой неделе самостоятельной работы в качестве Фельдшера довелось попасть на вызов по поводу обручального кольца на половом члене. История достаточно банальная, многократно освещенная о всевозможных байках, но для меня по первому разу весьма запоминающаяся. Вообще опыт работы в скорой сводится к мысли, что все что может случиться - случается, что не может случиться - случается тоже. То есть - если есть кольцо и член, то рано или поздно одно попадает на второе. Все остальное чистая статистика. Чем больше город - тем чаще. На один миллион населения - раз в один-полтора месяца. Случай с обручальным кольцом закончился у дежурного стоматолога (распилили бормашиной), и убедил меня в том, что из любой ситуации есть выход. А теперь сама история. Спустя недели 3 после дебюта. Вызов: кольцо на половом члене. Едем с предчувствием, что сейчас поржем, срубим пузырь и разделим его с дежурным стоматологом. АГА! Клиенту 19 лет. На спор за пузырь бормотухи с пацанами примерил кольцо …. ОТ ПОДШИПНИКА Спустя 5 секунд понимаю, что планы насчет пузыря и стоматолога отменяются. Спустя еще пять - понимаю, что моей квалификации недостаточно. Начинаю вызванивать коллег с центральной, но кроме хихонек и хахонек, что новичкам везет ни одного конструктивного совета. По работе диспетчера (телефонная барышня "Але! Скорая 13, адрес, что случилось, ФИО… и т. д."), знаю, есть такой ДЕД - проработал на скорой всю сознательную жизнь, лет 40. Когда здоровье стало здавать, уселся в диспетчеры. Н овесь миллионный город знает как свою заначку. Маразм маразмом, но Опыт! не пропьешь. Звоню, здрасти, … тут такое дело… дед Фигеет, молчит с полминуты, поом в растяжку а-ля яЕльцин выдает: "Ну….. молодым везет, (сам знаю), я сорок лет…. А такого…. Гайки были… колец на вериги хватит… но подшипник…. Его ж только кувалдой!!! - Дед, делать что? - Ну…. Можно лампасные разрезы, (вдоль, кровь спустить, (чистая гидравлика) кольцо снять, может даже потом встанет, но спиралью, как хвост у поросенка) Дураку 19 лет!!! Хотелось бы не так травматично! Хотя… Дураков в стране и так хватает. - Дед другие варианты? - Ну…. Разбить можно. - Кувалдой ? - Зачем!!! На ЗМЗ (электромеханический завод, клеает движки для большегрузных самолетов, те что теперь падают), прессовщик есть, на пневмомолоте, левша, ювелир, на спор за пузырь папиросную бумажку с часов снимает восьмитонным молотом. Разобьет - дураку счастье. Нет - поросячмй хвост. Дело к ночи, проходная, здраси… здрасти… а во ту вас мы тут слыхали ювелир… и т. д. Выцепили у ВОХРы адрес, приехали. Мужик в конце смены, в лоне семьи отдыхает, дверь открыл в сатиновых трусах, с мокрой головой, и … О СЧАСТЬЕ - ТРЕЗВЫЙ! Обьясняем ситуацию. Мужик в отказ. Разницу прочувствовали? Одно дело часы - от силы тридцатка, а другое - …. Вы свое во сколько оцениваете? Поторговались, все равно мужику кердык, если ты не поможешь, шансов нет. Мастерюга артачится, мол мне надо пневматику, гидравлику запустить… - Надо кто? - Мастер, начальник участка, начальник цеха… В конце концов всю эту публику мы собрали на завод. В прессовой собрались: все участники событий, включая нашего водила и деда ВОХР, пацана обкололи реланиумом (Шобы не брыкался, шутка ли?). Положи ка на наковальню! Под восьмитонный молот! А мастерюгу нельзя! Я, откровенно вообще не понимаю, как все это можно просчитать - массу, инерцию, пределы деформации подшипника, когда у тебя всего одна кнопка. Жаль я не художник-передвижник. Подуаешь - Иван Грозный убивает своег осына! Раз тюкнул клюкой по голове, и теперь сопли и слюни… Вы нарисуйте как чувак на наковальню кладет… При всем честном народе… Да и рожи народа достойны художника Петрова-Водкина. Короче, разбил, не подкачал левша. С первого раза. Четыре фрагмента зазвенели по полу, Две ссадинки на агрегате, (фрагменты тоже инерцию имеют). Мне в этот момент в голове рисовались последствия ошибки: Брызг бы не было, розовый туман… Окончание этой истории мне неизвестно, развезли участников по домам, поставили галочку в журнале, пацана в урологию, на всякий случай, но… Если пацан не сволочь - прессовщик спился. Если не каждый день, то уж за каждый раз. На подстанцию я уже приехал героем, и историю рассказываю уже не первый десяток раз.
Только, что произошло :-) Сижу на работе, читаю истории, сосед по несчастью болтает по аське. На рабочем столе у него, болтается фотка офигительной девицы. Я тихо ржу над рассказами... Вдруг сосед поворачивается и говорит. - Прикинь! Я сегодня, вот этой подруге (что на рабочем столе) письмо написал, на четырех страницах формата А4, вложил свою фотку, и отослал. - И че? - Дык... в адресе указал номер дома - 16, а не 6. - И че? - дык, это адрес местной тюряги!
Вот сидим, думаем, как письмецо то изъять. А то, ребята подумают чего....
Аптека. Вечер Молодой человек: - Дайте, пожалуйста, упаковку тампонов для лица и капли от насморка. Продавщица, привыкшая к подобным высказываниям и порядком уставшая, соображает: - Диски для лица (косметическая вата, видимо, для нежно любимой девушки). Он: - Да. Толпа народу, порядком обалдевшая, приходит в себя от эрудиции толковой продавщицы.
На страже родины. Во время вручения правительственных наград в Мариинском дворце отличился рядовой Петренко, который закрыл своей грудью командира. Е. Микунов
Чеченские террористы сразу же освободили всех женщин, детей и мусульман. Среди освобожденных заложников оказался и некто Иванов Иван Сергеевич, 34х лет, женат, христианин, который без ошибок сумел произнести две фразы: "Бисмиллахир-рахмаир-рахим" и "Аллаху акбар!"
К истории №4 от 25 октября 2002г. (основные). Этот игровой автомат с шайбой и двумя круглыми битами называется "аэрохоккей". Вот собственно история произошедшая со мной... В конце прошлого века я познакомился с неземной красоты девушкой Аленой. Воспылал любовью, но дело до кроватки (мы ее потом называли "норкой") еще не дошло. Один из осенних дождливых вечеров мы отправились коротать в клуб "Чемпион". Ну и есс-но взяли жетоны, чтобы поиграть на этом агрегате. Надо заметить, что хотя я и отличаюсь хорошей реакцией, Алена играла очень достойно, счет по партиям был почти равный. Игра была очень темпераментной (ну характер у девушки такой, как потом выяснилось :), а так-как играли мы достаточно долго, вокруг стола собралось достаточно много народу, ждущих своей очереди... И вот кульминация... Кто знает в "Чемпионе" музыка грохочет нехило. И вот я умудрился каким-то невероятным финтом забить пластмассовую шайбу в щель в столе... Пауза между песнями... и в наступившей тишине Алена, сделав трагическое лицо... выдержав театральную паузу... громко так... выдает: "НУ ЧТО, МИЛЫЙ, НАШЕЛ СВОЮ ДЫРОЧКУ!!!". Дальше играть я не смог... Народ вокруг я думаю тоже не сразу пришел в себя от истеричного смеха... HAWK. P.S. Аленка прости, не мог не вспомнить. Если прочитаешь позвони.
Приезжает Лужков в Норд Ост. Бежит к главарю террористов и говорит: - Я мэр Лужков! Я пришел! Возьмите меня в заложники, а людей отпустите! Главарь: - Слюш, дарагой, атайды, да? Нэ мэшай! Своих нэ трогаем! Тэ, кто носит кэпка, свободны!
По первым результатам переписи количество населения Чечни несколько выше предпологаемого. ФСБ проводит конкурс на лучший повод для ковровых бомбордировок. На данный момент лидирует группа клоунов выступающая в одном из Московских театров при подержке примерно 600 заложников.
Сижу на работе. Ни радио, ни телевизора под рукой нет.. Никакой информации о том, что твориться на “Норд-Осте”. Тут открывается дверь, входит чеченец. Видел я его пару раз до этого. Двор он подметал. Баран каких мало. Помнится он как-то две минуты стоял перед шкафом (ну обычный такой, офисный, со стеклянными дверцами) со словами: “Ну нэ помну йа как такой аткрыватся. Вах, всэ забыл. Слюшай аткрой, а то баюсъ сламау”. Так вот, заходит и радостно так говорит. “Всэ! всэх заложникоф атпускаут! Всэ 700 чэловэк! ”, “Ну – думаю – хоть тут разрулили. И то славно. ”
“А что – спрашиваю – с террористами? ” Чеченец переменился в лице. “Какымы тэррорыстыми? Ани нэ тэррорысты!! ” И огонь в его глазах недобро так… “Всэ нарамлно! Всэх отпускаут! Толко войну закончат! Сэйчас Хакамада с Ельцыным приэдут бумагы падпышут и фсе! Фсэх атпускаут! А ОНЫ нэ террорысты! ”
ЖЗЛ. Оказывается, Самсон, раздирающий пасть льву, вовсе не был таким злым, как считали. Просто ему сказали, что львов, как и птицу, надо есть руками. Е. Микунов
Говорят у американцев нет чуства юмора. Несмотря на это шутки у них есть. Одна такая шутка: Для начала небольшой словарь: thong- женские трусики "стрипы", вместо попы тененькая полосочка которая в эту самую попу залазит; floss- навощеная нитка для чистки между зубами (зубные щетки там не вычищают). Собственно шутка: Thong is not an underware, it is floss. Перевод: "Стрипы"- не белье, это - флос.
Настоящая быль... Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...
Решение вопроса с захватом заложников в Москве затягивается: Президент третий день не может определиться, в каком из московских сортиров мочить террористов.
Гуляют в парке папа с маленьким мальчиком. Смотрят-кони любовью занимаются. Мальчик спрашивает типа а что это они делают. Папе неудобно, он объясняет, что это одна ложадка устала, а вторая очень добрая и она взвалила на себя ту первую лошадку и так вот ей помогает. Мальчик задумался, смотрел-смотрел на это все и говорит: папа, а почему добрых всегда ебут?
Навеяно анекдотом № 23 от 25.10.02. ... - А почему у тебя такой длинный хвост?-Спрашивает Красная Шапочка у Волка. - Это не хвост.- Сказал Волк и густо покраснел. - И вообще, что за вопросы ты задаешь? У тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко,- сказала Красная шапочка и покраснела еще больше.
Террористы для устранения аварии требуют иностранных сантехников. Организация "Сантехники мира без границ" выразили согласие устранить аварию, но отказались быть посредниками в переговорах. грустно.
Возвращается муж из командировки. В прихожей его встречает жена и заявляет: - Все! Я от тебя ухожу к другому! Муж в ярости орет: - Что?! Опять?!!! Ну уж нет! Я этого так не оставлю!!! Тут из другой комнаты выходит весь в наколках бритоголовый амбал со зловещей ухмылкой на роже, поигрывая здоровенным тесаком в руках. Муж: - Вот я и говорю - этого так не оставлю! Оставлю ему и квартиру и машину и дачу!
Чеченская война близка к завершению. Боевики согласны на переговоры. Боевики Чечни и Панкиского ущелья выслали для переговоров в Москву группу своих представителей во главе с командиром Бараевым.
Было: Мальчики по вызову круглосуточно. тел. 02 Стало: "Альфа" расположились в здании гей-клуба, примыкающем к театральному центру. http://www.rbc.ru/news.shtml 25.10.02
Женщина говорит правду два раза в день. Первый раз - когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".
Опытный донжуан учит приятеля: - С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное - ни в чем ей не уступать. Вот на прошлой неделе был случай с одной. Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был неприступен. Так ее и не выпустил.
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
Известные правозащитник Сергей Ковалев, комментируя захват "Норд-Оста", заявил, что виноваты во всем российские власти. - "Смерть этих неверных собак заложников будет на их совести, иншалла", - добавил он.
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: - Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: - Скажите это лучше моему отцу. - Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон????
Согласно достоверным источникам, для сопровождения женщины-журналиста Анны Политковской из аэропорта "Шереметьево-2" в театральный комплекс "Норд-Ост" срочно командирован Ханты-Мансийский ОМОН. Охранять личную безопаснеость Политковской поручено офицеру с радиопозывным "КАДЕТ".
Сообщение СМИ: "В театре Норд-Ост прорвало теплоснабжение, спецслужбы работают по прорыву канализаци, дабы преварать театр в большой сортир, и всех там замочить".
Тренер наставляет борца на поединок: - Твой соперник гораздо сильнее тебя. Попадешь к нему в руки - конец. Вертись, как можешь - глядишь выиграем по очкам. На второй минуте борец все же попался. Расстроенный тренер, махнув рукой уходит. Вдруг за спиной слышит, сквозь рев трибун, имя победителя - своего подопечного. Ошарашенный подбегает к борцу и спрашивает: - Как?! Как ты сумел?! Я же видел, как он тебя загнул!!! - Да, тренер. Схватил он меня и, как начал ломать... Думал, все - здесь и останусь. И тут вижу перед глазами задницу. Решил пусть проиграю, но этот жлоб меня запомнит и укусил, как только мог... - Ну?! Дальше - то что?!! - Если б Вы знали, тренер, на что способен человек, укусивший себя за задницу...
Воскресное солнечное утро, мужик выходит на улицу, а вокруг черных до ж*** Вдруг слышит выстрел... оборачивается, а там: лежит убитый Чеченец, или Азер, короче, Черный... а рядом с ним амбал с автоматом: М.- слышь, ты че, дурак что ли, ща менты подъедут.. поймают.. посадят А.- не ссы, братан, мне можно... у меня лицензия на отстрел черных, смотри. М.- ух ты, а где такую дают? А.- да в любом отделе милиции... там тебе еще и оружие и патронов дадут...
Ну побежал мужик к ментам, получил лицензию, оружие, патроны... выходит на улицу, и... нет черных. Ходит, ходит по городу. Пропали все черные. Через пару часов подходит наш герой к рынку... а там по 20 черных на 1 кв. метр. Снимает автомат с предохранителя, переключает оружие на автоматический огонь и как шарахнет в самую гущу... ну а там: кровь, мясо, черные трупы, короче пи**** черножопым. Но не прошло и минуты, подлетают к нему ОМОНовцы, бьют по голове, отбирают оружие, заковывают в наручники: М.- братаны, вы че? у меня ж лицензия... имею право О.- мыжик, ты дурак или прикидываешься, тут же при входе русским языком написано: "В ЗАПОВЕДНИКЕ СТРЕЛЯТЬ ЗАПРЕЩЕНО"
Так вот, всех черных нужно либо загнать в эти заповедники, либо посадить в вагоны и гнать на новую землю... кукурузу выращивать.
1. После того как депутаты, послы, явлинские, хакамады и кобзоны выведут максимальное количество заложников (иностранцев, женщин и детей), предложить террористам отдать половину оставшихся за полковника Буданова.
2. Едва ли террористы откажутся от такой пиар-акции (вспомните Басаева). Переговорщиков они принимают на другом этаже - так, что те не видят заложников. Убивать Будаева соберется большинство бандитов и обязательно главарь... И тут Буданов приводит в действие пояс шахида, которым его заранее снабдили эфэсбэшники...
3. Взрыв служит сигналом для штурма. С минимальными потерями «альфа» освобождает заложников. Буданов героической смертью смывает позор с чести офицера.
4. Вдове Буданова и ребенку - пенсию и доброе имя. Родственникам Эльзы Кунгаевой - двадцать пять баранов, холодильник Розенлев (финский, хороший), путевку в санаторий и почетную грамоту. ДК шарикоподшипниковского завода - не менее благозвучное имя «имени Буданова»...
Звонок в дверь. Подходит чувак и открываеет, а там стоят жираф, ослик, петух, жираф говорит: - До нас дошли сведения, что в этой квартире пользуются галлюциногенами!
Ковбой скачет на лошади по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру, но слышит голос: - Стой, стрелять буду. Вот если сейчас насрешь такую же кучку дерьма, можешь забирать серебро. Ковбой поднатужился, насрал, забрал серебро, едет дальше. Вдруг видит - кучка золота. Слезает с коня, слышит тот же голос и те же условия. Опять поднатужился, сделал свое дело, забрал золото и поскакал. Через некоторое время видит - лежит кучка алмазов. Слезает с коня - опять тот же голос, те же условия. Ну, думает, столько я уже не насру, но попробовать стоит. Сидит, тужится, и вдруг чувствует, как его кто-то трясет за плечо и говорит: - Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!!!
встречаются два скинхэда один другому слыш достал разрешение на отстрел хачиков другой да ты гониш нука докажи взял замочил хача менты подбегают ты че опух, а он им а у меня разрешение есть ну тогда все ok! другой пошел купил разрешение и калаш пошол на рынок замочил всех хачей, менты подбегают ты че ахуел а он показывает разрешение а менты говорят ни хуя в заповеднике нельзя!
В дополнение к №23 за 25.10 : - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? "Потому что я еврей" - сказал волк и горько заплакал.
КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ С ТЕРРОРИСТАМИ НЕСКОЛЬКО РОССИЙСКИХ ПРАВИЛ
ПРАВИЛО 1. Никогда не вести переговоры с террористами. ПРАВИЛО 2. Если вы ведете переговоры, никогда не идти им на уступки. ПРАВИЛО 3. Если пошли на уступки, никогда не соглашаться на их условия. ПРАВИЛО 4. Если согласились на их условия, никогда их не выполняйте. ПРАВИЛО 5. Если выполнили их условия, дайте им понять, что возмездие неизбежно. ПРАВИЛО 6. Если они не поняли, что возмездие неизбежно, доведите до конца заведенное на них уголовное дело. ПРАВИЛО 7. Если вы не довели до конца уголовное дело, ни в коем случае не объявляйте амнистию. ПРАВИЛО ПОСЛЕДНЕЕ. Если вы объявили амнистию, я вас поздравляю - страна свободна от террористов.
И, наконец, если вы хорошо усвоили все эти правила, переходите к российским правилам поведения на воде, на пожаре и в эпицентре ядерного взрыва. (C) 1997 Алексей Овчинников
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Работал мужик водителем на гавновозе, ну и типа всегда пах говном. Однажды надоело ему пахнуть говном, он и зашел в парфимерию. Купил там три флакона одеколона "Елочка" и все вылил на себя. Пошел мужик домой, и по дороге встречает соседа. Ну и типа спрашивает его: - как я пахну? Сосед нюхал, нюхал и такой в непонятках отвечает: - Такое ощущение, что кто то под елкой насрал. Mavrik
Советы мужчинам, в ответ на №10 от 25.10.02 1. Все женщины – идиотки. Это аксиома не только Хрюнделя. 2. Если женщина не идиотка, значит это не женщина. 3. Если до 24-х женщина не встретила «того самого», пусть женщина попробует после половины первого снова пройтись по Тверской или посмотритесь в зеркало. 4. В хреновенький день не интересуйтесь у своей не самой лучшей половинки, что бы для нее сделать, ибо ее, как меркантильную кю, успокоит на время только офигительно дорогой подарок. Если вы пошли на это помните, что лишились на долгое время единственного утешения – пива. 5. Когда женщины борятся за свои права – это происходит в автошколе. 6. Если в споре женщина не права – все равно извинитесь, и см. п.1 7. Хорошо информирована та женщина, которая: а) критически смотрится каждый день в зеркало; б) наконец-то увидела любовницу мужа. 8. Помните, купленная за деньги женщина, гораздо дешевле, чем та которая ваша жена. 9. Если вы все-таки любите свою женщину, то «…не стоит с тупым остервенением работать на нее, лучше говорите ей каждый день милые, цветочные слова…» (Э. М. Ремарк) 10. Ну и всегда помните, женщина без мужика – как будильник без звонка