Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раз мерзкая осень наступила, пришло время рассказывать истории об отпусках в жарких странах. Не о тех, "где рассветы в океанах прячут лето", а так, что поближе да попроще - Турции, например. Отдыхали мы с женой в этой популярной здравнице - две недели, 5 звезд, не меньшее последней цифры количество пива в день, ну и так далее. Чем на отдыхе занимается молодая пара? Ну конечно тем самым. Вот нам с женой приспичило в самый разгар дня, в два часа, когда все обедают... Единственное место, где можно уединиться - законно оплаченный номер. Поднялись, табличку ду-нот-мастурб... тьфу - дистурб, короче не беспокоить и все. На ключ естественно не закрыли, да и пофигу - у обслуги универсальный ключ от всех аппартаментов. Пока туристы темнеют на пляжах и синеют в море, в номерах - правильно - идет уборка. Все супер, только... Кувыркаемся мы в номере, в самый ответственный момент слышим поворачивается ключ в замочной скважине и медленно открывается дверь... Хитрый мавр очевидно понял своей башкой, что раз табличка висит - что-то не так, но решил проверить. И от двери и дает понять, что типа кто-то идет нам заправить наш буфет с напиткой: - Минибар минибар! (произносить надо быстро и именно слитно, с турецким акцентом) Какой в жопу минибар, написано не входить!!! Я пытаюсь переключить башку на английский, не получается, сами понимаете - ору что-то типа: - Плиз ду нот энтер, рум из нахрен оккупед!!! А звук все ближе и ближе: - Минибарминибар... минибарминибар... - Но минибар плиз! НО минибар!!! - Минибар минибар! Минибар минибар! В критический момент вместе с женой орем: - Иди нах#й со своим минибаром!!! Звук останавливается: - Nahui? Ok, take your minibar later... Занавес.
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии.
Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок...”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: «и-и-и-го-го...”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа: - Стой, куда же ты, зараза...
Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал: - Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала! А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде: - Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая этм летом имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо загнивающей отечественной авиации. Итак:
Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолет откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелет позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелета и послеполетного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надежности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чем-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского:
- Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы...
Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев все не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чем дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки...
- Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведен этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка.
Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струей и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого все еще бежала на раскаленный асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за свое Отечество. Все-таки мы, славяне - уникальный народ.
Вчера смотрю местные новости (Кузбасс) и там какой-то упырь то ли из районо, то ли еще из какого "оно" объясняет корреспондентке, как будет здорово, если в школе возродить НВП (для тех, кто не застал то золотое время - Начальная Военая Подготовка). Дескать, у школьников сразу и патриотизм повысится, и здоровья прибавится. Но последний довод меня просто убил. Цитирую: "Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни ВСЕГДА ПРИГОДИТСЯ". Вот так, веселенькая же жизнь у наших школяров намечается...
Живу в Праге. Город на редкость многонациональный. Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет), явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел, где продают пистолеты (Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом происходит следующий диалог (дословно): - У вас пистолеты есть? - Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы? - Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева. - На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п. (Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.). - Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин? - На 8 патронов. - Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме) 16... НЕТ! Лучше 20 штук. - Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода. - Не важно. Все равно спасибо. (Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны. Продавец заполняет графы в разрешении.) Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает патроны в магазин, два патрона падают на пол. Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом, инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу. Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка? Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику: - Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил. Занавес.
Работаю я социологом и политтехнологом, а этот вид деятельности весьма богат на разные приколы и просто смешные ситуации. Некоторые из них произошли со мной, моими коллегами и моими клиентами, но большинство - просто наблюдения со стороны. * * * Парламентские выборы 1998 года в Украине. По общенациональному округу идет блок «СЛОн» («Социально-Либеральное Объединение»), а в Днепропетровске по одному из округов - один из лидеров блока. Во время телеинтервью, на вопрос журналиста о своей партийной принадлежности, он не мигнув глазом отвечает: «Я - член слона». Самое интересное, что это заявление весьма органично вписалось в его имидж «американской мечты», он победил. * * * Лето 2000 года. Довыборы в Верховную Раду в Днепропетровской области. Округ завешен плакатами первого формата, на которых под фотографией кандидата огромными (не менее 54 шрифта) красными буквами написан слоган: «ПООБЕЩАТЬ И НЕ ВЫПОЛНИТЬ». После чего уже нормальным, где-то 14-м шрифтом объясняется, почему кандидат никогда не будет так поступать.
Сегодня утром иду на работу мимо автостоянки. Холодно. На машинах плотная изморозь. На выезде со стоянки стоит, подгазовывая, "японка". На лобовом стекле процарапано окошко напротив водителя размером 17`, через которое виднеются смутные очертания водителя. Все остальное остекление напрочь заморожено. Тут открывается дверь и показывается женская головка: - Молодой человек, тут машины близко не едут? Оглядываюсь по сторонам: - Да вроде, нет, все чисто. - Спасибо. Дверь закрывается и машина медленно выворачивает со стоянки в сторону проспекта (до него 50 метров).
Раннее утро. На тротуаре лицом вниз лежит женщина. В халате и тапочках. Вокруг нерешительно толпятся прохожие. Окликают ее, но никто не решается прикоснуться к ней. Наконец самая сердобольная наклоняется к ней: "Женщина, вам плохо? Женщина, что случилось?" Внезапно интонация меняется на удивленно-возмущенную:"Женщина, да вы пьяны!!!" Потерпевшая реагирует, внезапно приходит в себя, поднимает голову, обводит мутным взглядом окружающих и с вызовом произносит: "П-о-о-стоянно!!!"
Ехал я поздно вечером с работы на 525 автобусе от ст. "Кузьминки" до г. Жуковского. Так как было поздно, я и все пассажиры в основном дремали. И тут к себе привлек внимание пьяненький мужичок. Он, как оказалось, проехал остановку, до которой брал билет. Бдительный кондуктор попросил его выйти, или оплатить дальнейший проезд. Мужичок, недолго думая, решил оспорить свои права. Он отказался платить, так как не виноват, что его провезли дальше. Тем более ему придется идти пешком в обратном направлении. Пассажиры оживились, некоторые даже пытались участвовать в споре. В итоге вмешался водитель. Он остановил автобус посреди дороги и открыл дверь, попросив мужичка выйти по-хорошему. А тот бормоча подошел к дверям и встал. Тут произошло самое интересное. В двери вбежал мужчина, явно радуясь, что его подождали. А в это время водитель, обращаясь к пьяному, говорит: "Ну что мы все тебя одного мудака 10 минут ждать должны!". Пауза... Тут вбежавший мужик говорит что-то типа: "Меня никогда никто больше минуты не ждал" и обиделся. Тут весь автобус подорвался смехом. До дома добрались быстро.
Смотрели сейчас "Сегодня" на НТВ. Тема такая, Путин подал пример москвичам в переписи населения... Ответ на один из вопросов: - Какую продукцию или услуги предоставляет ваше предприятие, организация? - Услуги населению!!! (и такая ехидная ухмылка :))) До сих пор успокоиться не можем %))))
В продолжение истории от 3 октября. А вот другой пример анатомической безграмотности, обнаруженной на призывной медкомиссии. Хлопец из села в костюме Адама предстает пред очи врача. Врач, уже порядком подуставший от количества увиденных за день аналов, беспристрастно обращается к нему со стандартным: «Наклониться, раздвинуть ягодицы…», и вдруг немеет от удивления. А ведь есть чему удивиться: призывник, обеими руками ухватившись за собственную мошонку, пытается раздвинуть ЯЙЦА.
Дело было в бане. Сидим мы с пацанами в парилке. Народу тьма, пар - хоть топор вешай. А мы пьянющие в шайку. Да еще жара подействовала так, что глаза косятся и язык заплетается. И вот мой друг, протягивая мне веник, на всю парилку выдает: “Слыш, ПОСПИНЯЧ МНЕ ПО ПИЗДЕ”. Тут все и попадали, в парилке же скользко.
Знакомая семья мечтала жить в Москве (ну или поближе к Москве). На самом деле не совсем понятно, зачем им это на старости лет было нужно, но "в каждой избушке свои погремушки". Для того, чтобы сказку сделать былью, годами экономили буквально на всем. И вот через годы лишений купили-таки квартирку в очень далеком пригороде - несколько часов на электричке, потом пешком, но довольны безмерно. И вот, значит, проводы. Сначала отправляют своих взрослых детей. Ну после всех напутственных слов разморенный и отяжелевший отец семейства заявляет, мол, вот дети поедут, обустроятся, а через год-два и мы за ними следом. Тещину квартиру продадим, денег на первое время хватит. Я спрашиваю: "Ну а чего не сейчас? Почему через год-два?". Отвечает: "Так ведь теща еще пару лет точно проживет".
Посетили с мужем Дорогомиловкий рынок. Помимо прочего приобрели морской мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом майонезиком полить - объедение. И кролика (в смысле тушку). Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик - не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" - странным голосом. Смотрю. Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая, голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке. Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик). Молча. А чего испугался-то? И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело, когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать... Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет, в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР – располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел возрастной ценз – 16 лет. Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум... пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то время мастера спорта СССР. ... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама: - А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю: - Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься? Та замахала ручками, как ветряная мельница: - Не-е-е-т!! - ??? - Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13! - Так что ж ты с ним под ручку пошла? - Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Еще из серии "про гаишников". Вечером на пустой дороге развернулся через сплошную линию. У обочины гаишник, увидел, останавливает. А у меня че-то настроение такое было "философско-меланхолическое" и торопится некуда. Он взял документы и начал:"Товарищ водитель, вы нарушили... бу-бу-бу!" Я погруженнный в свои мысли пустым взглядом смотрю на него. Он продолжает:"Опасная аварийная ситуация... бу-бу-бу... сплошная разметка не позволяет... бу-бу-бу... пункт-параграф... бу-бу-бу... как же вы.... бу-бу-бу" Стою, молчу, думаю о своем, речь гаишника как фон - "бу-бу-бу, бу-бу-бу, бу-бу-бу". Тут он не выдерживает: - Ну чего молчишь-то!!! - Ну - говорю - "полсотни". - Ну во-о-от! Наконец-то! Давай быстрей! Стоко вр-р-р-емени с тобой потерял!
Устами младенца: Живем в Германии и как у всех иммигрантов дети путают языки, иногда доходит до казусов и смешных историй. Вчера сидим у друзей. Подходит 3-х летный сын и заявляет, что в садике учили новые слова, вот например "блядь". Все мы в шоке обарачваемся к нему. Ребенок испугался от такого внезапного внимания к своему персону и повтаряет: - Да, новое слово: "блядь" Видя что мы от шока не оташли и естественно его не понимаем (или не хотим понимать) он повтаряет: - Ну блядь, красный блядь, желтый блядь, белый блядь. Тут до нас доходит, что бедный мальчик имеет ввиду: "Blatt" это по немецки лист бумаги. С ув. Меки
Вот Вы все пишите про наших русских блондинок, я же уверена, что им цены нет, особенно по сравнению с, допустим, арабскими брюнетками. Так уж получилось, что какое-то время я работаю в одной арабской стране, достаточно продвинутой и не такой уж закомплексованной, тем не менее от немногочисленных арабских женщин сто миллионов раз слышала, какие же они хорошие все, правильные, а вы, мол, русские... Учитывая то, что я порядком младше их, а работаю в раз 50 лучше (мозги у нас другие и образование), да и естественно с момента появления здесь сразу же завоевала внимание и дружбу всех мужчин, и несмотря на все мои попытки подружится с бабами здесь, ничего не получилось. Две зарисовки про «хороших» арабок. 1. Меня давно здесь все замучали, что мне бегом нужно замуж, не из-за возраста, а по причине того, что я им не даю жить, что у всех остается надежда, и т. д. Один знакомый профессор с нашей же фирмы особенно усердствовал, и вот в очередной раз притащил какого-то своего знакомого знакомиться, я злая, думаю: из вежливости, пойду покурю и уйду. Пришла, молодой человек был обалденно красив, вежливый, спортсмен, но это ведь ничего не значит. С первого взгляда он решил, что хочет на мне жениться и потом еще с неделю мне звонила его родня, настаивая, что пора планировать помолвку. И вот поговорив с ним буквально минут 10, я выхожу из той комнаты, а наша секретарша как с цепи сорвалась, что он, кто он? Объяснять было некогда, я что-то пробурчала. Она сразу после его ухода пошла к этому нашему сотруднику – Доктор Хаттаб, если Мария (я типа) откажется, я согласна, даже без машины и квартиры (эти страхолюдины еще и выдвигают же материальные требования всегда). Вы себе представляете русскую, которая такое бы сделала? 2. Вот совсем недавно решило мое начальство подселить мне соседку, арабку, лет 30, непосредственный начальник знал, что я разозлюсь и вообще с ними не уживаюсь. Заверил меня, что она приятная и мол, Маша, пожалуйста. Что удивительно, мы настолько сдружились с этой теткой, я даже готовила для обеих, болтали каждую ночь до утра, через пару дней я прибежала к начальнику, смеясь и благодаря – вы мне неожиданно подарили хорошую подругу! Еще через пару дней она решает увольняться, что очень странно, талантов никаких особых нет, а работа престижная, мы обе грустим, но договариваемся встречаться почаще. В день, когда она уезжает, я обнаруживаю нехилую пропажу вещей из своего гардероба (ну наша бы додумалась?), причем и влезть она в них не сможет, да и открытые сильно для этой страны, и ведь, блин, отличный вкус у собаки. Я расстроенная, большей частью о крушении своих надежд о дружбе, ходила до вечера. Вечером обнаружилась сначала пропажа еще и половины моей зарплаты из кошелька, думала – прибью падлу. Ну и наверх – междугородные и международные звонки с моего мобильника. Вот такая дружба у них. Девчонки! Я так сильно скучаю по нашим красивым, умным, надежным русским женщинам. А Вы – блондинки, блондинки...
Время действия (точно не скажу, кто следит за международной политикой уточнит) где-то начало 90-х. Кажется, американцы разбили арабов, Хусейна что ли, или что-то в этом роде... А, нет, вроде вспомнил – как раз Багдад бомбили (сори, я политически не подкован). Одним словом, весь мусульманский мир – в трауре. Собственно только последнее – важно для моей истории. Место действия – студгородок. В общаге, заселенной преимущественно арабами – тоже траур. В окна (они это любят) выставлены колонки. На все окрестности раздается траурная молитва муллы. Разумеется, о своем трауре знают только они. Вот вам и завязка. А вот и сама история. Мы, тогда студенты, частенько «залипали» в общаге нашего факультета, расположенной напротив. В тот вечер наша компания была особенно в ударе: отменили военку, так что пить с утра начали. Окна комнаты, где мы «фестивалили», , выходили аккурат на окна, откуда доносились непривычные для православного уха звуки. Ну, и понятное дело (12 ночи все-таки), вскоре завязалась «культурологическая дискуссия» (диалог происходил посредством выкрикивания в окно). Нет, вначале мы их просто попросили убавить звук. На что они что-то ответили на своем гортанном наречии. И то ли в силу фонетических особенностей арабского языка, то ли по причине нашего боевого настроения, этот ответ показался нам грубым. И на эту грубость мы в свою очередь ответили грубостью. А для пущей понятности прибегли к языку межнационального общения, т. е. к английскому. Правда, оксфордов мы не заканчивали, а потому ограничились идиоматическими выражениями с ключевым словом «фак». Реакция оппонентов (особенно, когда к вышеозначенному слову добавлялось «йо мазер») была бурной и не менее красноречивой. И так слово за слово. К словам прибавились различные жесты. А поскольку и их набор постепенно начинал себя исчерпывать, мы решили усилить наши аргументы ярким перфоменсом. Благо у хозяина комнаты, где мы собрались висел на стене АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ. Заметьте, сам хозяин к тому времени уже «отключился» и мирно спал на своей койке. Вид развевающегося в нашем окне полосатого флага поверг наших арабских оппонентов в бешенство быка, бросающегося на кумач. Буквально через минуту они ломились в двери вестибюля факультетской общаги. Мы сбежали вниз. Завязалась кровавая битва. Сперва в вестибюле, куда восточные гости (человек десять-двенадцать) таки прорвались, выбив двери. Затем, после того как к нам присоединились бойцы общяжской дружины и силы (количественно) уравнялись – на улице. Часть отпизженых арабов бросилась за помощью. Минут через пятнадцать здесь уже собралось пол студгородка. Число сражавшихся, по разным оценкам, составило тогда от 30 до полсотни человек. И это с каждой стороны. Одним словом, настоящий международный конфликт. Ну, понятное дело милиция, администрация, разборки – кто первый, кто не прав... Мы (т. е. группа "поджигателей" из «той» комнаты) старательно скрываем победное ликование и стараемся особо не выделяться. Мол, просто увидели ломящихся в общагу арессоров и помогли дружинникам. Благо оппонировавшие нам в окно арабы не запомнили наших лиц. «Следственная группа», по указке арабской стороны поднимается в комнату, откуда по их словам непосредственно исходил источник конфликта. Перед вошедшими открывается следующая картина. В комнате – следы бурного банкета. А в углу, на кровати все так же МИРНО СПИТ ХОЗЯИН КОМНАТЫ. УКРЫТЫЙ (ну просто замерз человек, ведь на улице холодно, а поскольку окно открыто нараспашку – в комнате тоже)….. ТЕМ САМЫМ АМЕРИКАНСКИМ ФЛАГОМ. Занавес.
Зарисовка: Друг с пол года назад ездил в командировку в Набережные Челны, что в Татарстане. Этнический состав конторы куда он катался прост - один еврей, один хохол, остальные татары. Но название фирмы умиляет - "Русь Лайт"
199.. год. Зона боевых действий в районе Карабахского конфликта. Вроде последние пару дней затишье - ни армяне, ни азербайджанцы особо не воюют, соотвественно и "миротворцы", так сказать, бдят вполглаза... А точнее, народ в блиндаже оттягивается самогоном, выставленным в честь чьего-то дня рождения. На улице ночь, темнота, спокойствие. В окопе за станкачом только два "банкира", которым плеснули по полстакана и выгнали обратно службу тащить... Надо сказать, что парни - редкостные флегматики, оба родом из одной из Прибалтийских республик, пофигизм у обоих просто феноменальный, и поэтому народ отдыхает абсолютно спокойно - косяков ОТ НИХ ждать стопудово не приходится. Тем круче оказывается шок. За шумом и гамом пьянки никто не расслышал, само-собой, окриков часовых, но вот длинную гулкую очередь пулемета в пяти шагах не услышал бы только совершенно глухой идиот. Воины, трезвея на глазах, похватали автоматы и выскочили на улицу, на ходу стреляя осветительными ракетами... Картинка представилась писанная маслом - метрах в десяти от бруствера еще дрыгала ногами почти перерезанная напополам крупнокалиберными разрывными пулями черно-белая буренка... и сидящие на бруствере два прибалта, негромко и неторопливо переговаривающиеся между собой: "Заччемм стрелялли, блисско совсемм, надо былло гранатту киннуть..." Народ корчился и плакал до утра... а утром из деревни пришли хозяева несчастной убиенной коровы... но это уже совсем другая история...
Рассказала девушка, работающая оператором в одной крупной компании мобильной связи. Звонит женщина-абонент: - Что за безобразие! Я весь день не могу дозвонитья в Николаев. Что там у вас творится? - А как Вы набираете номер? - Сперва плюс, затем код Болгарии... - Постойте, зачем код Болгарии??? - Ну как, мне сказали, что код Болгарии нужно. - Ну что Вы, так Вы в Днепропетровск попадете. А вот если Вы наберете код Польши... Занавес.
Живу я сейчас в одной арабской стране, так уж получилось, что влюбился в меня неожиданно посол здесь другой страны, скажем Индии, суть в том, что его языка я не знаю, говорим по-английски, а вообще по жизни тут с кем по-русски, с кем по-английски, с кем по-арабски. Он увидел меня во время выставки большой, у нас здесь проводившейся, и запал, подошел поговорил, я вежлива, посол все-таки, потом как-то выискал мой рабочий телефон, стал названивать с приглашениями, пришлось один раз идти на обед, но страна арабская, да и ну его нафик, короче взяла с собой коллегу, а после похода того всячески прячусь, то болею, то то, то се. И вот на днях снова звонит мне этот посол, говорим по-английски, а сидящая со мной в кабинете отвратительная тетка понимает, я по привычке решаю перейти на другой язык с ним, чтоб она не понимала и потом не доносила начальству с кем встречается русская сотрудница, и почему-то с перепугу перехожу на арабский, то есть она понимает еще лучше, а он наоборот ни слова, говорю (громко, ведь уверена – в комнате меня не понимают) – ХОРОШО, ПОЙДУ, ТОЛЬКО НАДО, ЧТОБ МОЯ ЗДЕСЬ ИДИОТКА НЕ ЗНАЛА. У нее расширяются глаза, я на время забываю о трубке и вопрошающем после, поворачиваюсь к ней и на чистом английском говорю (теперь уже он прекрасно понимает) – ОЙ, РАНИЯ, ИЗВИНИ, ПРОСТО МНЕ ЭТОГО КОЗЛА НАДО КАК-ТО ОБДУРИТЬ. Через секунду до меня доходит, что я одним махом нагрубила двум людям, перемешав языки, натворила кучу дел, но так как она сидит напротив и с ней мне работать, решаю заняться ей, и быстренько говорю ему в трубку – ПО-РУССКИ – до свидания, я перезвоню. Положила трубку, хохотала минут десять, я же не со зла, и решила ничего не объяснять никому. Вот уж лингвист хренов.
Эта история произошла в одной из маршруток Петербурга. Перескажу ее со слов моего приятеля. Итак. Один мой друг решил перенесто хоть раз, таким образом, перевозил информацию, понимает, что потеря ее и безопасность тревожит на всем пути следования от дома до точки назначения. Вот и нашего героя она очень волновала, и поэтому каждые пять минут он нащупывал свое сокровище, лежащие во внутреннем кармане куртки. Сей факт, не замедлил привлечь внимание доблестного работника правоохранительных органов (и что это его дернуло поехать в этот день на автобусе?). Имея большие сомнения, по поводу личности, тайком нащупывающей полы своей куртки, он обратился к нему с вопросом: «Что же это у вас там, молодой человек? ». На что получил четкий и не двусмысленный ответ: «Винчестер! ». Вы бы видели глаза стража порядка. Ralex.
Сестра моей бабушки давно вышла замуж за чеха, поэтому она и вся ее теперешняя родняя в Чехии, и вот едет туда этим летом моя бабушка навестить сестру. А все время своего отсутствия переписывается с моей мамой по Интернету – продвинутые они у меня, бабушка диктует письма племяннику, моему дяде, тот печатает. Возвращается она в Беларусь, и уже с моей мамой пишут письма в Чехию, тут мама решает показать бабушке, как выглядят ее письма, пришедшие оттуда, интересно же. Начинают читать, а дядя то русский учил сто лет назад, так и печатал, мама все поражалась, как она читала их и не смеялась, когда получала. Описка за опиской, а в конце письма приписка: Нина, пинти мне на абрез. Вана мама и бабунинка. (В сысле – Нина, пиши мне на адрес. Ваша мама и бабушка) Так как и я сама далеко от родной Беларуси, то теперь всей семьей друг другу пинтим.
Все просто... Тут мне коллега по аське прислал сообщение: Да, Серега, тут Андрюха может подъезжать к тебе с предложением начать гнать "левака". Посылай его на.... т. е. ко мне...
Пятница, близится конец рабочего дня. Мы все в расслабленом состоянии. Татьяна, бухгалтер, жалуется, мол завтра на работу снова - НДС считать и произносит фразу супер: - Прямо не верится, что завтра понедельник!!!
Эту историю услышала вчера в автобусе от водителя. Рассказываю от его лица. "Еду я летом из Зеленограда в Москву. Автобус набит битком. Жара, естественно, все окна открыты. И один чел (ну чиста крутой пацан)в салоне достал всех своими шутками да прибауткаим. Минут через двадцать парня уморило и он наконец-то заснул. И тут, в окно влетела оса или пчела (не знаю), и со всей дури ужалила парня в щеку. Тот, проснувшись, с ором бежит ко мне и визжит, что "мол, братан, ты окурки в форточку не выбрасывай, а то они ко мне залетают и на лице оставляют ожоги". Представьте его лицо, когда в зеркальце он увидел, что на лице ожога нет, а из щеки торчит жало:) No comments
Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих пор понять не могу :)
Занимаюсь немецким. Открываю учебник, читаю задание - "Знаете ли вы эти слова?". Смотрю - какая-то фигня. Слова звучат странно, в словаре их нет. А по-немецки ли это? И тут я с ужасом понимаю, что одно из слов очевидно на иврите. REHOW. Что-то оно там, кажется, значит, довелось слышать краем уха во время экскурсии по побережью ласкового Средиземного. Так, думаю я. Здравствуй, гестапо. "Знаете ли вы эти слова?" "Нет, я не знаю этих слов, герр офицер". И тут через минуту недоумения до меня доходит. Это немецкие слова, написанные наоборот. Это WOHER, "откуда"
Маски шоу, комикс, не занаю как еще назвать те события, что просиходили с мной за предыдущую неделю. Какое то навождение, как затмение, ну да ладно, валерианка вся выпита, карвалола осталось пол склянки. Прорвемся. Обо всем по порядку. Небольшое отступление. Вообще то я не суеверный. (Хм, действительно небольшое.) Чуть более недели назад по телефону странные звонки. Позвонят и в трубке раздается какое то кряхтение, шипение, такое ощущение, что факс срабатывает, либо когда в инет через модем выходишь, ну очень похожие звуки. Жена еще сильно испугалась, а я ее успокаивал, ничего мол страшного, енто на атс проверяют на наличие аона или факса. На следующий день мы попадаем в аварию, нас поимели в зад. Хорошо хоть скорость небольшая была, повреждений вроде нет, времени потеряли кучу, расстроились. "Ну и ладно" думаем "пойдем сейчас в прокат, возьмем кино, пару пива и жить станет легче". В прокате нам посоветовали взять "Человек мотылек". Лучше бы не советовали:-( Далее, для тех кто смотрел сей опус, смело пропускаем этот абзац, кто нет читаем. Фильм основан на реальных событиях. Есть люди у которых сильно повышена эмоциональная восприимчивость и они могут предсказать некие страшные события, которые будут происходить с ними или с другими людьми. В том числе, заканчивающиеся летальным исходом. Но вся фенька в том, что они их не сами видят, а им на них намекают то ли ангелы, то ли внеземные цивилизации (в этом я так и не разобрался) в форме: ТЕЛЕФОННЫХ ЗВОНКОВ с непонятным шипением, снов, появлений МОТЫЛЬКА (насекомого), странных существ, которые с ними заговаривают. В общем люди не понимали, что с ними происходит, и не обращали на это внимание. А зря, так как в последствии они все погибли. Теперь к нам присоеденяются все те кто видел этот фильм. Позавчера утром, я встал как обычно на работу. Вечно невысыпающийся, я сонный побрел на кухню, чтобы взбодриться утренним кофе. Смотрю на окно на кухне в надежде понять какая сегодня погода и непонимаю, что за херня?!?! Огромный, со спичечный коробок мотылек ползает по стеклу. Я вообще всю эту хрень не люблю, так как жена очень боится мух, ос и прочих летающих тварей. Поэтому я надрессированный на моментальное уничтожение оных, дабы не слышить душераздирающих воплей моей благоверной, срываю с ноги тапок и с жутким хрустом размазываю это уродство по стеклу. Выполнив долг, счищаю остатки монстра салфеткой и выкидываю в помойку. Далее как обычно, кофе, душ, холодная машина, еду на работу. До работы осталось 300 метров, стою на светофоре. Кто в Мосвке живет, тот знает, какие жуткие у нас по утрам пробки. Сижу в машине, никого не трогаю. Вдруг слышу, СЗАДИ ЖУТКИЙ УДАР. "Тьфу, тьфу" успеваю подумать, и только хочу сказать "Слава Богу пронесло", как меня помимо моей воли вовлекают в группен секс. Биммер влетает в десятку, а десятка в свою очередь в меня. Сижу и ни хрена не понимаю. Мимо проплыват лица, некоторые удивленные, другие сочуствующие, одно даже раздраженное было (видать пожалел, что шоу пропустил), но в основе своей конечно безразличные, такие у нас в последнее время чаще всего и встречаются. Да, мля, судьба. Звоню на работу, предупредить, что задерживаюсь, звоню жене... и только нас соеденяют, как я слышу крики "Мамочки, здесь какая то херня летает, чего делать, приезжай, я дома не останусь, я БОЮЮСЬ!!!!!!" (а она у меня не работает, дома сидит). Я ей "тихо, тихо успокойся, чего случилось?" Она: "ААА здесь бабочка летает, мотылек". И я так тихонечко, медленно оседаю на капот своего авто. В голове моментально выстраивается схема: звонки, авария, фильм, утренний мотылек, авария, мотылек... "Так не бывает" полушопот срывается с моих губ. Из раздумий меня вытаскивает голос водилы Биммера: "Да у тебя тут херня, здесь бампер, тут глушак". Я его даже не слушаю, я в шоке. Как же так? Бред какой то. Ну подумаешь фильм, пару бабочек и звонки. Вы может быть смеетесь, читая эти строки, но мне тогда было несмешно. Внутри полное опустошение, и мысли разбрелись по мозгу в поисках логического объяснения. Ладно, все успокоились, мотылька жена замочила моим же тапком и туда же его в утиль, тобишь в помойку. Вызвали ДПС, составили акт. жизнь идет своим чередом. Но это еще не все. Сегодня еду на работу, на выезде из Митино на МКАД я обычно встаю в крайний правый ряд, а тут ну не знаю почему в левый встал, и только собираюсь вырваться на МКАД, как справа, на том самом месте, где я обычно стою БАБАХ, четверка въезжает в зад девяносто девятой. Все пиздец. На его месте должен был быть я, и никто и ничто не могло меня заставить в ту секунду думать по другому. Буду ездить пешком, машину продам, пересяду на метро, маршрутки, вот практически весь спектр мыслей, который пронесся в моей голове со скоросьтю пули. Я продолжил свой путь на работу, но я не ехал, а крался по обочине как в том анекдоте. Я жду новых неприятностей, ведь кто предупрежден, тот вооружен. Верно ведь? Или я ошибаюсь и есть судьба, и мне суждено отойти в мир иной. Продам машину, пересяду на метро, буду ездить на маршрутке. Ага, выйду из нее и меня какой нибудь пьяный на машине тю тю того. ЗАСАД мля. ЗЫ. А Бодрова таки жалко, хороший был парень, тоже судьба.
НЕДАВНО ВЕРНУЛАСЬ ИЗ КИТАЯ. В АПТЕКЕ ВИДЕЛА ДНЕВНОЙ КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА. ВОЛЬНЫЙ ПЕРЕВОД У КИТАЙЦЕВ -NEW FACE- ПРИЧЕМ ФАБРИЧНОГО КАЧЕСТВА (НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯД)-ДОСЛОВНО "НОВАЯ ФИЗИАНОМИЯ".
Было это на медкомиссии в РВК, для тех кто не знает Районный Военный Комиссариат. Были мы у дерматолога(Женщина лет 30)Когда подошла моя очередь. Она мне говорит: покажи член. Ну я покозал она мне говорит: оголи головку, я отвечаю чего? Она мне без терпения покажи головку своего детородного органа, я решил ее подколоть и говорю, не понял, Она налилась краской и как заорет Залупи конец паскудник
Долго думала: написать - не написать. Таки решилась. Итак... Есть у нас дружественная организация, так сказать. По стечению некоторых обстоятельств корреспонденция, адресованная им, приходит на наш адрес. Однажды пришло письмо из одной муниципальной организации, и я, предположив, что там может быть изложена какая-то важная и срочная информация, письмо вскрыла (имею право, межпрочим)с целью зачтения адресату по телефону и пересылки по факсу. На телефон ответил мне товарищ, мой коллега, ассистент руководителя, назовем его Сережей. Информацию принял и напомнил мне номер факса. Так как линия была занята, то я, после нескольких попыток отослать письмо, решила подождать. Ожидание затянулось до послеобеда. Звонит мне Сережа, объясняет, почему линия была занята и просит все-таки переслать ему письмо. Но предварительно спрашивает: "Да, а Вы конверт вскрыли?" )))
Едем вчера в маршрутке, на заднем сидении сидит мамашка с ребенком лет пяти. Ребенок начинает конючить у мамы мороженое, она ему отказывает. Тогда ребенок заговорническим тоном, но на всю маршрутку говорит: "Не купишь? хорошо, тогда я расскажу папе, что ты целовала на кухне, дяде Вове... одно место..." В маршрутке гробовая тишина. Мамаша тоже молчит. На первой же остановке они с дитем выходят. Следом заходит мужчина с ребенком... Ребенок произносит совершенно невинную фразу: "Папа, купи мне мороженое" Все пассажиры в ауте. Водитель, поворачиваясь к папаше: "Купи, а то себе дороже выйдет"
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
1. Зайти в кафе 2. Занять место за компьютером в максимально удобной позе и дать знак офис-менеджеру о начале работы. При этом не задавать вопросов по типу: куда можно сесть? а у вас свободные есть? как сегодня связь? а ксерокс у вас есть? а пельмени и др. , раздражающие офис-менеджеров вопросы. 3. Не забывайте это интернет-кафе, а не блинная, не интернет-касса, не ремонт телефонов. Мы не несем ответственности за то, что всякие несознательные элементы (например: базар, банк и мн. др.) не работают. 4. При ковырянии в интеренете по возможности работать тихо, не беспокоя офис-менеджера вопросами по типу: а у миня эта ни аткрываица, памагите? 5. Со всеми проблемами справляться самостоятельно, потому что офис-менеджер знает не больше Вас, а иногда и меньше, а если и знает, то не скажет, а если скажет, то Вам лучше этого не слышать. 6. Не говорить фразы - я уже вас достал(а) - не поможет. 7. Ни в коем случае не заказывать горячий кофе, чай!! Но если вы все-таки сделали это, то заберите со стойки чашки самостоятельно и заказывайте не более 1 чашки на одного человека!! 8. И улыбаться!
И вообще, пришли тихонько поработали, повеселили офис-менеджера и баиньки.
это даже не история, а маленькая зарисовка из жизни и обычаев французов. Но мне было смешно... Мы с мужем в гостях у друга Оливье. После обильного ужина собираемся смотреть кинчик, устраиваемся около телека поудобней. Супруг, не мудрствуя лукаво, снимает обувь и с голыми ногами укладывается на диван. Оливье, сидящий около меня на другом диване, недовольно морщит нос. "Ногами пахнет"... Несколько минут мы живо обсуждаем проблему вонючих ног, причем я сама категорически не чувствую запаха, а ля заложен нос. Минут через 15 вдруг меня шибануло. Несмотря на насморк, спецефический запах стал очень острым. Покрутив головой в поисках его источника, я обнаружила, что Оливье снял ботиночки и остался в беленьких носочках. Со всем присущим мне сарказмом, я указала другу на источник раздрадения. Его реакция: " Блин, этого не может быть! Я весь супер чистый." Задирает ногу и подносит к носу. Поднимает ботинок, вдыхает и со всей, присущей французам непосредственностью, протягивает мне: " На, хочешь, сама понюхай, не пахнут они"! Дааа:) Вспоминается фраза из детской книжки:" почему лестницы пахнут котами, а коты котами не пахнут?":)
Какой прикол! Включила цифирицу, подошел муж и спрашивает: " А что, любое слово может перевести? А если набрать слово "жопа"?"И набрал. Хотите знать перевод? "Жопа с ручкой". Можете сами убедиться, мы несколько раз проверяли.
Жили были четыре привеселых парня. Пили они редко но метко. Через несколько дней приближалось новое тысячилетие. И только за шесть часов до Нового года они узнали что будут его праздновать вместе.
У одного чувака по имени Андрей родители собирались уходить к соседям (на этом же этаже). Прошу учесть и запомнить что это был 5-й этаж пятиэтажного дома. Ну как положено мы - гости пришли раньше оговореного времени, что бы до начала русского Нового года быть уже в полупьяном состоянии. Пришли в девять только я (Я - молодой юноша на два года младше Веталя, но уже успел испробовать на себе действие водки, самогона, большого количества красного вина, конопли и всего этого вместе взятого) и Веталь (Веталь - личность, которая на то время училась в 11-м классе средней школы №158, с которой мы познакомились около месяца назад. Эта подозрительная особь тогда не употребляла ни крепких гарячительных напитков ни легких, ни наркотиков, которые вводятся путем дыма в легкие. Носил скромную сережку в левом ухе, костюм с галгстуком на теле и шее соответственно. Короче был он мальчиком паинькой.). Михаил (Михаил - человек, который постаянно сидел дома и изучал елементарную физику и прикладную математику. Носил очки, редко стригся, одевался прилично.) должен был подойти уже после украинского Нового года, т. к. его мама решила отпраздновать приход нового тысячелетия с сыном. Но мы не обиделись - нам больше будет!!! Когда Я с Веталем подошли к дверям Андрюхи (Андрюха - порода человеческая, весьма образованая, в то время училась на 1-м курсе Института Культуры. Одет хорошо, в левом ухе не малая серьга за розмерами, а на правой лапатке татуировка:"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ".) из-за двери посыпался громкий мат изо рта ншего друга. Открыл он нам дверь в трусах и с весьма заспаной рожей. Оказывается "они" спали, а мы "их" разбудили. После открывания двери он улыбнулся, т. к. увидел у нас в руках бутыль шампанского и посудку с оливье. Впустил - выпили, оделся - еще раз выпили. Попоже выяснилось что радаки Андрюхи оставили нам 0,5 водочки "Шустов". Приговорили и ее. Когда начал грохотать телевизор русскими звонами на полу лежали уже тела. Украинский Новый год чуть ли не провтыкали если бы Веталь не сидел на поручнях балкона и не орал бы:"УРА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А", и если бы у него над головой не взорвалась ракета-питарда "Земля-воздух". Поднялись с пола - бахнули за новое тысячелетие, красной икрой захавали и опять пускать ленты на блестящий уже от блявоты паркетный пол. Подтянулся Миша - выпили оставшиеся 6 бутылок шампанского и вернулись к уже невольно приевшейся процедуре блевания. Пошел Я на улицу подышать свежым воздухом, за мной поплентался Веталь. Сели на лавке, закурили. Веталь сказал что хочет попробовать шмали(конопли), а Я возьми да и ляпни что она у меня есть. Веталь угаворил меня что бы Я его накурил. После прихода домой Веталь откинулся в кресло венами вверх. На полу лежали три ели дышащих тела Андрея и Миши и бутылки красного дешового вина. Я решил что мне хватит, роспрощался с хазяином квартиры и поплыл домой спать(было 5 часов утра). В половину шестого Андрюха вспомнил что ему тоже хватит и начал провожать гостей выпихивая их ногами и руками. Миша скатился на второй этаж, где собственно он и жил, и с помощью шкрябания замочной скважины ключом открыл дверь(мама открыла). Веталь же жил в соседнем доме поэтому ему вышло тяжелее: переть в мороз по улице в женском плаще (Андрюха по-случайности спутал Веталя "Танкер" с маменым плащем, когда помогал одеватся гостю), пару раз упавши и дойдя до родных дверей не обнаруживши ключей в кармане начал громко звонить и одновременно тарабанить в дверь.
ИТОГ: Я - головная боль, которая прошла после потчевания у бабушки; Миша - досихпор не видел на улице и не слышал по телефону; Андрей - проснулся с права от своей блявоты; Веталь - проснулся под своей блявотой, разбитые колени и разорваный Андрея мамы плащ в районе колен.
Как помнится, во время матча Россия-Япония и после на Манежной площади были беспорядки..... Мы с друзьями хорошенько нагрузились пивом, смотря футбол в одном из баров.... Прихожу домой... Звонок на домашний телефон... Не подхожу.... Звонок на мобильный.... Бабушка... Диалог: А-а-алле.. Вопрос: Ты что, пьяный? Ты где? Ответ: Лучше быть пьяным дома, чем трезвым на Манежной площади.... Разговор как-то сам и закончился..