Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что товарищ рассказал. Какое-то министерство спорта выделило на закупку спортинвентаря для каждого детского сада Москвы энную сумму. На днях в детский садик, где работает сестра приятеля, привезли закупленные спортивные снаряды. Несколько мячиков и 80-ти килограммовую штангу.
Однажды в пятницу поздним вечером я возвращался из гостей домой. По причине этого был пьян и весел. Душа моя жаждала общения и, видимо, поэтому я вел себя неадекватно с окружающими. В переходе метро я наткнулся на скучающий наряд милиции. Несмотря на то, что я был дружелюбно настроен, по причине принятой дозы алкоголя, один из милиционеров скрутил мне руки, а второй с ловкость фокусника стал обыскивать меня. При этом он что-то острил, типа отгадай с трех раз, на сколько ты попал. Наконец, он вытащил паспорт и стал листать его. Вдруг скептическая физиономия стража порядка вытянулась до нечеловеческих размеров. Он встал в стойку смирно, отдал мне честь и тут же дал команду своему напарнику отпустить меня. При этом он стал поправлять вывернутые карманы, отряхивать меня, все время приговаривая при этом: "Извините, извините, я не знал…..". Обалдевший и протрезвевший я пытался понять, в чем дело? Тем временем сержант предложил проводить меня до дома. Я с вежливостью отказался, и меня отпустили. Я пошел дальше, оглядываясь, как милиционеры стоят по стойке смирно и провожают меня испуганными взглядами. Тут мое внимание привлек мой паспорт, который я все еще держал в руках. Из паспорта торчал уголок фотографии. Я достал ее, и тут уж мне действительно стало плохо от смеха.
Дело в том, что неделю назад мы ходили в музей восковых фигур. Самой большой популярностью там пользуется фигура президента Путина. Все желающие за отдельную плату могут сфотографироваться с ней. Снялся и я. Когда я получил фотографии, эту я положил в карман, чтобы показать ее в гостях. А чтобы она не помялась, я вложил ее в паспорт, который и увидел наряд милиции. Вот так президент меня спас.
Мой приятель Леха достаточно долго жил в панельном доме на улице 2-я Синичкина, что в Москве, занимая там двухкомнатную квартиру на 7 этаже. Настало время ему переезжать в другое место по причине абсолютного разрыва семейных отношений с супругой. Бежать, бросая технику, как это он потом делал, Леха не стал, а в спокойной обстановке обсудил с женой вопрос раздела совместно нажитого имущества. В результате хладнокровного дележа ей досталась квартира, обстановка (мебелью ее называть как-то язык не поворачивается) и младенец мужского пола, а ему - полтонны книг, отступное в виде некой суммы денежных средств и палас, размером 3 на 4 метра. На деньги, полученные в качестве отступного, была нанята грузовая машина и прикуплены спиртные напитки, в количестве, достаточном для того, чтобы и помощников ублажить (меня и еще одного парня, уже не помню кто это был), и процесс погрузки не сорвать. Больше всего мы наежились с книгами. Собственно говоря, почти весь грузовик они, сердечные, и заняли. Наконец, настала очередь паласа. Почему-то мы скатали его в длину. Сколько лет этот палас на полу лежал, столько лет его никто не чистил, хотя, гарантий, что он попал в квартиру еще чистым, я, естественно, дать не могу. В общем, получилась толстая 4-х метровая колбаса размером с Царь-пушку. От пыли и грязи, въевшейся в ткань, эта штуковина приобрела не только соответствующий цвет, чугунный вес, но и асбоцементную жесткость. Втроем мы с трудом оторвали ее от пола и попытались вынести в коридор. Но не тут-то было! Мало того, что коридор московской панельки был до неприличия узок, он еще располагался перпендикулярно комнате. В общем, наш палас лезть в коридор не желал. Как мы не пытались изогнуть его под нужным углом, все время оставались лишних 1,5 - 2 метра. Намучившись под тяжестью коврового изделия, мы, наконец, опустили его на пол, утерли грязные и потные лбы, после чего стали обсуждать проблему выноса этого малодвижимого имущества. Все предложения оставить изделие на месте, как это он делал потом, Леха отвергал с порога. Сняли дверь, все равно не лезет, опять сели, думаем. Прибежал водитель машины, - Долго еще? Ответить не можем. Выпили по чуть-чуть. Ответа нет. Наконец, гениальная мысль родилась в голове хозяина, как это она никогда не делала потом. Не хер голову морочить, сбросим с балкона и все дела, - сказал Леха. На балкон эту бандуру мы выперли на раз-два-три, с трудом положили на перила и перевели дух. Как сейчас помню, было лето, часа два пополудни, на улице почти никого, редкая машина проедет в сторону метро. Убедившись, что под балконом детей или чужого имущества нет, синхронно отпустили палас. Летел он ровно, почти параллельно земле, мне казалась, что я слышу его свист, как от авибомбы, но потише. По дороге палас отломил здоровенную ветку тополя, толщиной в руку, не меньше, и с диким грохотом пал на асфальт. Земля содрогнулась и до восьмого этажа поднялось густое облако черной пыли. Все сушившееся на соседних балконах белье мгновенно стало темно-серым, так как накопленная паласом многолетняя грязь воздушно-капельным путем благополучно перекочевала на белоснежные полотенца, наволочки, рубашки и прочую ерунду. Удовлетворенно хмыкнув, Леха сказал, что дело сделано и можно ехать, а то счетчик бьет с этим паласом уже без всякой меры. Прихватив с собой недопитую бутылку, помня, что еще предстоят разгрузочные работы, мы спустились вниз. Путь занял примерно 5 минут. Паласа на месте не было. Исчез, сволочь! Куда он делся, до сих пор не знаем. Если кто в курсе, откликнитесь. И не бойтесь, вам ничего не будет. Срок давности вышел.
Этот эпизод рассказал мне когда-то приятель, работавший в одном из нью-йоркских университетов. Как-то зашел он в один из кабинетов наладить какую-то компьютерную железку, и обнаружил там почтенного пожилого профессора (выписанного незадолго до того из Германии), печально сидевшего перед своим компьютером Apple. У профессора явно что-то не ладилось. Приятель полюбопытствовал, в чем проблема. «Дискета застряла, уже три часа пытаюсь вынуть - все никак! » - печально ответил профессор. Надо сказать для тех, кто не в курсе - у Apple старых моделей, кнопки выброса дискеты на дисководе нет, надо просто кликнуть мышкой по соответствующему символу на экране, но в этом случае что-то не срабатывало. Зато на дисководе есть маленькая дырочка, в которую можно запихнуть что-то тонкое, и заставить дисковод открыться принудительно. Что мой приятель и сделал, разогнув скрепку. Дисковод мгновенно расстался с дискетой, профессор, поблагодарив, полюбопытствовал (видимо, заметив акцент) - «А вы откуда? » - «Из России». Профессор внимательно посмотрел на него и сказал: «Да, кажется, я теперь понимаю, почему вы выиграли войну…».
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли! sultan
1957 год. Строительство Новосибирского государственного университета. В город с визитом пожаловал сам Никита Сергеевич, и он, естесственно, не мог обойти такое мероприятие. Человек он был, как известно, из народа (мать Кузьмы до сих пор помнят, даже за океаном) - настоящий мужик. Для простых рабочих он был кем-то вроде бога, если в атеистическом сознании люмпена существовало такое понятие. И вот, явление Хрущева пролетариату. Никита Сергеевич со свитой идет по стройке социализма, строители, человек 60, увидев его, начинают в религиозном экстазе аплодировать. Вождь подходит к исступленому народу и говорит: "Ну что встали, ну-ка, блядь, работать, быстро". E1n.
Про Пермь. Друг рассказал. Едет пустой трамвай, человек 5, и довольно резко тормозит. Кондукторша, ковыряясь с мелочью, не удержавшись, бежит по салону и сталкивается с мужчиной. Кондукторша, извиняясь: - Я же не знала, что он встанет (наверно, про трамвай). Мужчина, ударяя рукой по карману брюк: - Дура!!! Это же спички!!! АУТ
Пару лет назад моя сестра вышла зумуж за турка. Он очень прилично знал русский (учился как-никак в унивеситете), а сестра взялась за изучение турецкого. Короче, общались между собой они на смеси того и другого. Сцена. Едет моя сестра с супругом в маршрутке, болтают на этой гремучей смеси обо всем, в частности, об общих закомых. Речь зашла о каком-то турецко-подданном друге, о котором турецко-подданный муж на чистом русском языке выдает на всю маршрутку: "У него очень хороший Х@Й!". Окружающий народ завис, а сестрица поинтересовалась: "Милый, а мне обязательно это знать?" P.S. По-турецки Х@Й значит "характер"...
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... sultan
(Рассматривая результаты анализов): - Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться... - Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... В. Шимберев
Как водится, преамбула. Собираемся с подружкой в студенческий лагерь в Подмосковье. Обсуждаем, кто и что именно берет из предметов совместного употребления (кипятильник, кружки и т.п.). Разговор доходит, пардон, до туалетной бумаги. Выясняется, что ни у нее, ни у меня дома нет ни одного целого рулона оной. (В магазин бежать поздно, скоро - на вокзал). В итоге обе раскулачиваем свои семьи на оставшиеся драгоценные метры. Сама история. Будучи созданиями богемными (во ВГИКе учимся), да еще и красоты неземной, заранее решили быть разборчивыми в общении, тусоваться только со своими. И вот первый вечер в лагере: комнату слегка облагородили, протерли тумбочки, подоконники (из 6 метров туалетной бумаги ушло метров 5). Собираемся на вечернюю прогулку по берегу Оки, предвкушаем продолжение полемики о книге Дидро «Парадокс об актере». В комнату заглядывает знакомый студент-оператор. Напоминаю, отношения у нас самые что ни на есть деликатные и возвышенные. - Девушки, простите, у вас туалетная бумага есть? - Была, но уже вся закончилась! - радостно отвечаем мы. Сказать, что он обалдел - ничего не сказать. Такого он никак не мог ожидать от юных нимф, позировавших ему для фоторабот весь учебный год. Полный разочарования он выдохнул: - Ну, вы, девчонки, и засранки!!! P.S. Отношения с той самой истории стали куда демократичнее. Ир, привет!!!
Приходит мужик к лору. - Доктор, у меня проблема... - Ну расскажите о ней... Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный. Доктор: - Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу... Мужик: - Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим... Доктор: - Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция..... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки.... Доктор: - Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.... Мужик: - Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
Приходит переписчица к Путину. Задает ряд стандартных вопросов... Переписчица: - Следующий вопрос: "Каким видом деятельности занимается ваше предприятие?" Путин: - Услуги населению. Переписчица: - А какие? Путин: - Сексуальные (улыбается). Переписчица: - Это как? Путин: - Да имею я всех вас!!!
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Хороший юмор, как и хороший презерватив должен быть тонким, слегка задиристым, доставляющим взаимное удовольствие и в то же время не дающим этому удовольствию обернуться осложнениями. sultan
Здает студент экзамен по черчению и объясняет преподу: - Эту хуйню сюда, а эту хрень чертим здесь, припиздрячиваем перпендикуляр сюда, потом фигачим вот эту хуету от сюда сюда и получаем искомую пиздюрину! Студент довольный что все правильно объяснил выходит из кабинета, открывает зачетку, а там напротив оценки написано:"ЗАЕБИСЬ" TOXA
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
Пришел новый русский в ресторан. Заказал кучу жрачки: икра черная, красная, деликатесы различные. Обожрался от пуза. Отвалился и сидит пузо гладит. За соседним столиком сидит семья интелегентов: папа, мама и сыонк ботаник. Новый русский говорит сыну интелегентов "Мальчик, поди сюда и пожри нормально." Мама мальчика отвечает:"Спасибо большое, но наш сыночик сыт." Новый русский отвечает:"Пусть не ссыт, а подходит и ЖРЕТ"
- Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Сидит мужк на лавочке и стонет:"Ой, бля-ааа, ой, бля-ааа, ой, бля-аа. К нему подсаживается мент и спрашивает:"Что с вами, гражданин, случилось что-нибудь?" - Да вот, лавочка покрашена... Мент: - Ой, бля-ааа!
Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:
Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ". Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика - Жопа случилась? Все относительно :)
Телеграмма жене от моряка с судна: "Скоро буду. Шесть месяцев без секса - в твоих интересах быть у трапа, когда причалим." Ответ: "Шесть месяцев без секса - в твоих интересах сойти с трапа первым"
За двеpью аудитоpии слышен вкpадчевый голос пpеподавателя: - И так, девушка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpумент в pуки и вставьте его между ног. А тепеpь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили. А. Пассет
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Приходит петух в супермаркет, а там курицы на вертелах жарятся. Посмотрел он на это и говорит: - Вот блин, нам в деревне трахать некого, а они тут на каруселях катаются!
Приехал мужик в Африку, заходит в ресторан, читает меню: черная икра, черный кофе, черное молоко, черная колбаса. Думает, икру пробывал, кофе пробывал... Черное молоко???? нет. Подзывает официантку, говорит:-мне пожалуйста черное молоко, она достает грудь и вставляет ему в рот, мужик плюется и орет:-ХОРОШО ЧТО ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ НЕ ЗАКАЗАЛ!!!!!!!!
Дядя мой начал готовится к своему юбилею за пол года. Завел на даче двух поросят на откорм. Назвал их Чубайсом и Хакамадой, тем выразив свое отношение к названным политическим деятелям. На юбилей собрались родственники и знакомые, в том числе прибыл и внук - серьезный молодой человек почти четырех лет от роду по имени Егор. Первым в неравной схватке с человеком пал поросенок Чубайс. Егор внимательно наблюдал за процессом освежевания поросенка. На вопрос: - Жалко Чубайса? Отвечал: - Жалко. - А мясо есть будешь? - Да! Юбилей прошел своим чередом. Гости разъехались. Поехал домой поездом и Егор с родителями. Что делает человек находясь трое суток в поезде когда не спит? В основном ест. Поев сала, которого было взято с собой не мало, Егор вышел в коридор, пообщаться. Найдя свободные уши в виде какого-то деда, он заводит разговор: - А ведь Чубайса убили! - ??? - А Хакамада еще бегает. Но и ее скоро убьют! Отцу Егора долго потом пришлось объяснять как, кого, когда и где.
Она (кокетливо): - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов... Он: - О, вы сегодня так чудно выглядите! - Правда? - Да нет, это комплимент. В. Хаит
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: "Где это я?" А. Антропов
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит: - Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума. - Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа: - Это не вы сказали еЖ твою мать? Сосед удивленно: - Нет. Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ. Мужик со вздохом: - Ну, значит музыкой навеяло.
Я занимаюсь спортом. Каким - не столь важно. Важно то, что спортзал у нас находится на территории одного закрытого института - НИИ. Короче, на проходной сидит бабка-вахтерша и проверяет пропуска. Бабка-вахтер, к слову сказать, очень въедливая и ворчливая. Скажем, если пропуск забыть - не пускает, зараза. Но пропуск у меня конечно же есть. Обычный глянцевый кусок плотной бумаги.
Окей, теперь небольшое лирическое отступление на тему - "что я ношу в карманах". В карманах я ношу много всяких штук. Состав все время меняется, но есть и относительно постоянные вещи, типа презерватива - ну мало ли с кем и когда получиться предаться пленительным соблазнам... :) Ну, еще я всегда ношу с собой ключи, паспорт и "неразменные десять баксов" - ну тот случай, если придет Пиздец. Словом, стандартный набор, речь не о нем.
И вот однажды я иду на тренировку. Пропуск на территорию института лежит в том же внутреннем кармане пальто. Ну так вот, прохожу мимо злобной бабки-вахтерши, смотрящей на меня ненавидящим взглядом, не глядя засовываю руку в карман, нащупываю за уголок что-то похожее на пропуск и... размашистым движением сую это под нос бабке, при этом победно улыбаясь. Естесственно, это оказался "Durex Classic". Симпатичный зеленый презерватив, изделие номер два, иначе и быть не могло! Перепутал - на ощупь оно такое же, как пропуск. Глянцевое.
Бабка открыла рот и уставилась на презерватив у себя под носом. Повисло тягостное молчание. Не иначе как она сочла это намеком :)
И вот мы с ней на несколько милисекунд замерли, как в кино, и обоюдно удивились. Бабка - так та вообще потеряла дар речи. Из ее горла вырывалось лишь некое подобие кудахтанья. Я же счел разумным не останавливаться и не ждать, когда процесс словообразования у бабки войдет в нормальное русло, и поспешил дальше не оглядываясь. Так я прошел на территорию закрытого НИИ по презервативу...
Теперь думаю использовать этот способ и для прохода в метро, раз уж прецендент был. Надо только продумать, по презервативам какой фирмы туда ходить...
Парень с девушкой просыпаются утром. Девушка говорит: - Ты знаешь, я сегодня видела такой сон, будто на рынке продавали мужские половые органы, маленькие стоили 100$, средние – 200$, а большие – 300$. - А мой там сколько стоил? - 100$. - А мне, между прочим, сегодня тоже нечто подобное приснилось: в торговом центре продавали женские п…: маленькие, средние и большие. - И моя там там тоже была? - Ага, это был вход в торговый центр.
Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.
Купил Вася новую крутющую тачку (типа ТОіТУ) и говорит корешу Вове: Теперь бы удостоверение на инвальднось достать, чтобы гараж под окном поставить, на что Вова ему отвечает: Ты, Вася гараж поставь, а инвалидность тебе оформят…
приходит молодой еврей к раввину: - Ребе, почему богатый человек проходит мимо просящего милостыню не замечая его, а бедный последним куском хлеба поделится? Раввин подумал: - Подойди к окну(тот подошел), что ты видишь? - Ну, улица, машины, женщина с ребенком... - А теперь к зеркалу подойди, что видишь? - (Удивленно) себя вижу... - Так и есть, окно и зеркало - одно и то же стекло, но стоит добавить немного серебра...
Муж приезжает из командировки и застает жену с любовником в постели. - А что это вы тут интересно делаете?!?!?! Жена поворачивается к любовнику и говорит: - Ну вот. Я же говорила тебе что он ИДИОТ! Kira
На на стадионе болеет пацан: - ЦСКА сделай Динаму! ЦСКА сделай Динаму! Рядом сидит старичек. Это старичек говорит пацану: - Молодой человек, Динамо не склоняется! А тот ему отвечает: - Перед ЦСКой все склоняются!
Буквально пару дней назад у нас в универе на математике произошел такой случай. В поточной аудитории четыре группы нашего факультета сидели и ждали препода (пара еще не началась). В этом кабинете над доской висел картонный экран для различных слайд-проекторов и пр. Не знаю точно, но судя по внешнему виду экран этот изготавливался еще при Ленине. Ну максимум при Сталине. Цвет его был бледно-желтый, а прочность была эквивалентна прочности штукатурки такой же толщины, т. е его можно было пробить, просто дотронувшись пальцем. Удерживался этот экран сверху и снизу на системе разных металлических реек и стержней, а между ним и стеной было расстояние около полуметра. Ну вот, собственно и описание местности. Теперь история. Один товарищ приволок с собой петарду. Не лишь бы какую, а "Черную Смерть". Это так называют здоровенные петарды, диаметром сантиетра три-четыре и длиной с 10 см. Более мощных пиротехнических игрушек я не видел. К слову, математика у нас... врагу не пожелаю. Ну и соответственно, сорвать хотя бы пару минут пары у нас за радость. А раз есть такая петарда, то сорвать можно не одну пару минут. Вопрос "КАК?" Стали думать. Под парту?.. Не выйдет, потом еще ментов вызовут, начнут шмонать, в общем не то. И мне в голову пришел самый радикальный вариант: сделать бомбу замедленного действия и присобачить ее за экраном над доской. Бомба замедленного действия делается просто - приматывается скотчем сигарета и поджигается. Ни электроники, ни механики. Сигарета тлеет около двух минут, после чего BOOM!!!! Нашли мы сигарету, примотали, осталось кому-то залезть за экран, присобачить сий девайс и поджечь бикфордов шнур. Скалолазом у нас оказался Андрей, как самый проворный. Андрей около семи лет занимался акробатикой, потом еще пару лет какими-то единоборствами, в общем, парень лазил чуть ли не по голым стенам не хуже Тарзана. Снарядив акробата взрывчаткой и ценными указаниями, мы начали смотреть за процессом. Забрался Андрей за экран быстро (метаалические штыри были прикручены на совесть и спокойно выдерживали 60 кг тело) и начал искать куда бы прицепить девайс. В суматохе мы не заметили, как звенел звонок и вдруг входит наш препод. У всех (80 человек) лица покрылись холодным потом. Все разбежались по своим местам, не сводя глаз с экрана, где захлебываясь от выделявшегося адреналина, стоял несчастный акробат. Препод сразу почуял что-то неладное - наш поток обычно галдел как на базаре, а тут тишина такая, что слышно как молекулы вокруг летают. Подивился препод и начал лекцию. А лекции он читал, надо сказать, тихо и не спеша, поэтому, при гробовой тишине, окружающие звуки, в частности шорохи за экраном, слышались хорошо. Продолжалась тишина где-то минут двадцать. И вот, в самый разгар тишины раздался нетихий щелчок, после чего вся аудитория была разрезана еле слышным восклицанием "ПИЗДЕЦ!". Далее весь поток имел удовольствие видеть, как сквозь экран, проделав в последнем нехилую дыру, вылетел Андрей. Причем вылетел не лишь бы как, а как в американских боевиках - с сальто через стол, при этом аккуратно приземлился на пол перед преподом. Не знаю, что чувствовал препод в первый момент, но то, что он не мог ничего сказать первые несколько минут - это точно. Просто смотрел то на Андрея, то на экран, то на нас. Наконец, оправившись от шока, препод смог выдавить: - А ты там чего делал? Андрей не нашел ничего лучшего, как ответить: - Понимаете, так спешил на пару, что промахнулся мимо двери и влетел сквозь стену.
В одном известном научном центре есть Институт Ядерной Физики. Полная секретность, стальные ставни на окнах, бетонный забор в три человеческих роста, наверху колючая проволока. Табличка на заборе: "Внимание! Территорию охраняют собаки-мутанты!"
Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"
Просто поражаюсь везению некоторых людей. У меня халявы в жизни не перепадало. Отдыхали мы с моим возлюбленным этим летом. Отличаемся мы тем, что я все время забываю или ленюсь посылать подарки вовремя и иногда вручаю рождественские подарки летом (по причине работы живем на разных концах планеты), а он осправно поздравляет меня с Рождеством, Днем Рождения и Новым Годом, так как все это у меня случается в одну неделю. Чтобы загладить вину в этом году во время походов по магазинам в отпуске начинаю канючить что хочу подарить чего нибудь а чего не знаю. Дело было в супермаркете, где мы покупали домой еду. Проходим мимо полок с выпивкой и тут мое шотландское чудо выдает что если я когда либо буду в раздумьях что подарить, вот оно, пожалуйста решение - его любимое виски. Я тут же хватаюсь за идею и мы выбираем дорогущее, мо моему мнению (для спирта по крайней мере) 15 летней выдержки, нечто в бутылке и подарочной коробке, кидаем это в тележку и едем к кассе, я наслаждаясь чувством человеколюбия - еще бы одним махом и тридцатью с чем то фунтами расправляюсь с угрызениями совести! На кассе девчонка провозит все наши покупки в том числе и бутылку, причем по ошибке проезжает ею два раза, потом пытается это дело отменить и отменяет два раза. Она выдает что платить 6 фунтов и тут у нее заедает касса. Пока я витаю в облаках и рассматриваю полки с газетами и журналами, мой возлюбленный, не веря своему счастью, переспрашивает сумму и лезет в бумажник за десяткой. Кассирша нервничает, очередь ведь собирается, бежит за оператором, вдвоем они открывают кассу и наконец то выдают нам сдачу. Мой галантный спутник хватает пакет и выпихивает меня из магазина на стоянку. Честное слово, всю дорогу до дома я смотрела в зеркало заднего вида ожидая погони какой-нибудь Полиции Супермаркета.
Подарок все таки купила позже - совесть подсказывала, что раз я ничего не потратила, то не считается.
Хоккейная команда "Крылья Советов", любовно именуемая в народе "крылышками", подала исковое заявление в суд на руководство нескольких телевизионных каналов. По утверждению хоккеистов, название их команды бесплатно используется в телерекламе женских прокладок. М. Векслер
Неспущенный унитаз - Самозаблуждение Не до конца выключенный телевизор - Передача для тех кто не сопит Бутсы без шипов - Неудачный футбольный боевик Опущенная мыха - Жизнь насекомых Откатюшить - Мелодрамма времен второй мировой войны Напильщик лужаек - История пьяного газонокосильщика Деревья матом - Рассказ старого дворника Деревья матом 2 - Филологический рассказ о природе Уголок в Антарктиде - Рассказ трезвого сантехника о подборе материала для хождения в душ Шурщащий можжевельник - Ужасы шести соток Описанная несколько раз пеленка - Детский детектив
Отдыхал я намедни в Турции. А страна сия при мечательна тем, что отдыхают там не очень новые русские, новые хохлы и не очень богатые немцы. Вот одна из зарисовок. Утро. Пляж. Изумительная вода после небольшого штормца. Похоже, что этим волнением к берегу прибило маленького осьминожку. Девочка лет 10-ти в маске осьминожку-то и обнаружила. Вопль истерично-радостный "Мама!!! Осьминожка!!! Настоящий!!!" Сзади топот. Амбал хохляцкой наружности с дрыном метра полтора бежит разбираться с этим глупым моллюском. Мама девочки взывает к его разуму и чувствам, но тщетно. Девочка плачет - осьминожку жалко. Еще один ухарь с куском водопроводной трубы (где он ее достал????) отгоняет хохла. Под шумок осьминожка спрятался за камушек и уплыл (Слава Богу!!!). ....... А фрицы все это засняли на видео. Такая вот, блин, история и противостояние менталитетов....
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
- Добрый вечер! В эфире новости на первом канале. Сейчас наш корреспондент в Вашингтоне Владимир Сухой расскажет в прямом эфире новости о снайпере, вот уже три недели терроризирующем население Вашингтона. Владимир, вы в эфире. - Добрый вечер, Ка.. Бабах! - Владимир? Владимир!? Вла-а-а-димир!!!!
24 сентября сего года я, находясь в несколько неадекватном состоянии принял не менее неадекватное решение – не появляться на работе (от греха подальше). К сожалению, это решение, навеянное мне, как выяснилось позже, винными парами, при трезвом рассмотрении оказалось на столь блестящим и логически обоснованным, как мне представлялось ранее. Что в свою очередь, повлекло за собой справедливое возмездие (со стороны администрации), и чистосердечное раскаяние (с моей).
К сему – Иванов И. И. (полностью признавший свою ошибку)
История рассказанная моим бывшим уже лет пять назад. Дело происходит в БАварии, с простыми местными жителями. В ясный солнечный выходной решает один из братьев большой баварской семьи постоить что то дома - деталей не помню, но либо дворик вымостить либо камин выложить - что то что требует кирпичей. Естественно, к этому делу привлекаются другие братья во имя взаимопомощи в семье, но, еще до наступления сумерек в субботу, оказывается, что кирпичей не хватает, а день терять - ждать когда магазины откроются - жалко. Тут кому-то из Гансов приходит в голову мысль подзанять кирпичей на соседней стройке (думаю что с возвратом собирались это сделать). Садятся все в пикап одного из братьев и едут на стройку загрузиться энным необходимым количеством кирпичей. стройка само собой не действует, по случаю уик-энда, но, видимо доступна простому люду. Ну так выстраиваются товарищи в рядок чтобы бустрее произвести загрузку, аккуратно и неспеша, но все же по сторонам поглядывают. Незадолго до того как набирается необходимое количество, на горизонте появляется полицейский (уж не знаю что за стройка была, подробностей не спрашивала), который, заметив подозрительных соотечетсвенников, направляется к ним чтобы выяснить чем они занимаются на стройке в выходной. Один из догадливых братьев дает команду не останавливаться и продолжать передачу кирпичей по цепочке, только... в обратном направлении. На разгрузку пикапа. Полицейских подходит в самом разгаре добровольной разгрузки кирпичей на муниципальной стройке и само собой вежливо интересуется, чем, собственно, господа занимаются, по их мнению. На что (опять же догадливый кузен) отвечает, что при постройке некоторого объекта на его частной территории, у него и его братьев обнаружились излишки кирпичей, которые, они решили, будут уместны на ближайшей стройке. Подумав, полицай вынес решение, что данная территория не предназначена для выгрузки подобного рода вещей и велел загрузить кирпичи обратно и уезжать. Только вот не знаю, вернули ли они потом эти кирпичи или нет...
Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева: - Ну? Ты где? Ты в чем?
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
По рассказам моего друга хирурга. Есть такой врач проктолог, он делает массаж предстательной железы через прямую кишку, так вот какая история произошла: Надевает врач проктолог перчатку, ставит больного в позу Льва (т. е. раком) руку кладет на левое плечо (чтоб не рыпался) и делает массаж... Через некоторое время открывается дверь кабинета врача-проктолога и входит потихоньку без звука его коллега и тихо кладет руку на правое плечо больному...... :-)))))))) Представить не могу что почувствовал больной ощутя обе руки у себя на плечах (я смеялся долго, продолжительно, корректно) :-)))
Волею судеб попал в командировку в Монголию. На официальном банкете в честь нашего приезда собралось все руководство принимающей стороны, причем, что б мы прочувствовали весь национальный колорит все тусе проходило в юрте. Зажарили какую- то козу, для важных гостей, принесли ящик водки, пива, ну все как на родине. Первый час общение осуществлялось только через переводчицу, остальные монголы делали вид что ничего не понимают по - русски, улыбались и пили водку. А водку попить, как оказалось они не дураки, крепкие ребята. Через несколько часов мы уже достойно понимали друг - друга, ну как в «Особенности национальной охоты». Апогей вечера был в нашем гостиничном номере, куда мы завалились со всей этой шоблой, водкой и колой. В тот момент, когда и наши тренированные тела уже начинали сдавать, один монгол, явно не среднерусской комплекции завалился на бок и без акцента начал вытягивать: «Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе, видна…» Мы в осадок. Без комментариев.
Очередная поучительная история на тему «потом - значит, никогда»
15 сентября у моей очень хорошей подруги был день рождения. В связи с этим знаменательным событием было задумано довольно неординарное действие - купить ей подарок. В качестве подарка сама именинница выбрала замечательную, очень полезную для здоровья косметику фирмы Виши, а именно крем. (Один мой товарищ очень интересно произносит это слово. Он говорит не «крем», а как-то уникально, с неким одесским акцентом - «крэм», хотя сам никакого отношения к этим милым людям не имеет). Купить вышеозначенный крэм было решено - зачем далеко ходить - в аптеке «36,6» на Алексеевской. После нескольких часов консультаций с тетенькой провизором необходимый крэм был выбран и куплен за немереную сумму денег, что-то больше тыщи рублей. Вот тут-то и началась эта история. Тетенька провизор забрала у меня деньги и говорит: у нас сейчас, говорит, акция специальная - набираете покупок на сумму более 1200 руб, и мы вам дадим карту дисконтную. Хотите участвовать в программе? Вот тогда вам - накопительная карта покупателя, которую вы потом сможете очень просто обменять на дисконтную. Надо сказать, что ценность карты этой дисконтной (в дальнейшем - ДК) весьма сомнительна. К примеру, если вам необходимо приобрести лекарственные средства первой необходимости, как-то: зубная паста, гигиенические прокладки, аспирин и презервативы, и вы решили для этой цели воспользоваться ДК, у вас ничего не выйдет. А вот если вам вздумается купить препараты для лечения таких экзотических болезней, как брюшная чесотка, повышенная прыщеватость ногтей или экстренное облысение тонкого кишечника, то тут вы, конечно, сможете применить карту, но и в этом случае сумма сэкономленных средств составит примерно один-два процента от стоимости лекарств. Короче, лажа. Но как же падок русский народ и такой его выдающийся представитель, как я, на халяву. Тетенька провизор: вот купите товаров еще на 200 рублей, и мы вам в обмен на накопительную карту дадим дисконтную. Вот здорово, думаю… Обрадовался еще, главное дело! О, - говорю, - давайте. А надо еще сказать, что срок действия промоциональной акции (это так она называется) ограничен - до конца сентября она, акция эта самая, действует. …И ведь хоть бы одна мысль возникла - потрать сейчас еще 200 рублей, и сразу получишь карту! Нет, думаю, потом… до конца сентября времени еще навалом, целых 2 недели. И вот проходят две недели, срок приближается - думаю, надо все-таки зайти, получить мою карточку заветную… а то что она там лежит, меня дожидается. Воскресенье, 29-е сентября. Мне как раз надо купить сменные кассеты для бритвенного станка Жиллет - они примерно рублей 150 стоят, ну и еще какую-нибудь мелочь - и ДК моя!! Еду на работу (в воскресенье, ага). По дороге захожу снова в родную аптеку «36,6» на Алексеевской. Кассет для моего станка нету. Из всех сменных бритвенных принадлежностей есть только Жиллет Винус для женщин - ну, думаю, это нам пока, вроде бы, не очень надобно. А жаба душит! завтра-то акция кончается… Покупаю заместо того, что надо, дезодорант Меннен за 142 рубля (и что там в нем такого намешали, что он столько стоит?? ну да ладно) и совершенно не нужную зубную щетку за 81 (дороже щеток у них не было) - в сумме как раз больше 200 рублей и выходит. Подхожу к тетеньке провизору, оплачиваю и говорю - вот, мол, карточка накопительная, а вот, мол, покупок больше 1200 рублей - давайте мне дисконтную! А вот и хрен. Нету, говорит тетенька провизор, у нас дисконтных. Кончились давно! Иди, говорит, в аптеку на Рижской - там есть. Фак. Вот подстава. Еще куда-то ехать за моей картой. Ну да ладно… Выхожу, значит, из аптеки - чего бы, думаю и не смотаться до Рижской-то, да тем более на троллейбусе... карту-то хочется… Приезжаю. Сразу неприятный сюрприз. Тот же самый дезодорант Меннен стоит на 23 рубля дешевле. Та-ак, думаю… а как же заявленная политика о едином ценообразовании в сети аптек?? Ну да ладно. Сменных кассет для моего бритвенного станка снова нет, есть только какие-то странные - но все равно для женщин. (Возникает вопрос. Интересно - то, что эти приборы для бритья различных участков женского тела лежат в магазинах в таких количествах, говорит о том, что наши женщины слишком волосатые - или наоборот, совершенно лысые, раз эти самые приборы никто не покупает?) Иду к тетеньке провизору (ТП). Диалог. Я: Давай карту! ТП: Нету… кончились карты… Я: Когда же, позвольте поинтересоваться, мать вашу? ТП: Недели две назад… …Я в недоумении. Недели две назад мне дали накопительную! Что за фигня?? Я: А где есть?? ТП: В 29-й аптеке и в 21-й. Я: А это где ж такие замечательные аптеки, которым ваша аптека не чета, находятся? ТП: А это откуда ж я знаю? Звони в справочную. Злой. Звоню, значит, по сотовому в справочную. Где, говорю, я!? могу!? обменять!? вашу дурацкую карту!? на другую вашу не менее дурацкую карту!? ТЕТКА: А я не знаю, это не ко мне, звони в аптеки, и вообще акция уже кончается. Я: Но еще не кончилась, и почему я должен обзванивать все ваши тридцать дурацких аптек, если на карточке синим по желтому написано, что все справки по этой самой промо… ци… ональной акции - у вас!? ТЕТКА: Успокойся, придурок. Я: Я совершенно спокоен! Щас только порву вашу дурацкую накопительную карту покупателя на мелкие, блин, фрагменты и выкину нахрен! ТЕТКА: Вот это - очень хорошая идея, поскольку, дисконтных карт вообще было мало, а теперь то уж и подавно нет, и вообще у меня справки только по наличию лекарств, а со своею картой - звони в аптеки. А-а-а! Дура. Еду на Курскую, на работу то бишь. Все равно по дороге - так что решил-таки заглянуть в аптеку «36,6» на Курской. В течение часа в трех разных аптеках «36,6» я еще не был никогда (кстати, вожделенных сменных кассет для моего бритвенного станка нет и здесь, что уже не удивительно). Подхожу к теткам провизорам, без надежды спрашиваю - есть? Не-а, говорят, все кончилось давно, недели две назад, может, на Тверской остались... не, и там кончились на той неделе… все, говорят. Не судьба тебе. А вообще - чисто теоретически, просто любопытно - можно как-то - ну хоть как-нибудь - эту карту получить? Нет, говорят, сейчас никак нельзя… больше не выдаем… вообще…
*** Короче - купился. Купился на дешевую подставу как ребенок… Чтоб у того, кто придумал эти мудацкие промоциональные акции с не менее мудацкими дисконтными картами, отсохли все органы воспроизводства и замещения…
Мораль лежит на поверхности. «Потом» - не бывает. «Детка, если дали тебе орешек - так ты его не храни, сразу и скушай». Иначе потом зубки выпадут, как у той белочки… или орешек червяки злобные сожрут.
Так-то вот…
ПС. В процессе метаний по аптекам на улице совершенно случайно (видимо, в качестве поощрительного приза) была найдена настоящая денежная купюра достоинством в 100 рублей. Как же мне все-таки везет!