Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поймут скорее всего только коллеги:
- Ты какое радио слушаешь? - Я радио не слушаю. - ??? - Я на нем работаю...
Подходит наркоман (Н) к мальчику (М), который плачет: Н: Пацан, ты че плачеш? М: Да мама мне на травке сидеть не разрешает Н: (чуть не плача) ух, как я тебя понимаю пацан...
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит: - Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем. Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает: - Сколько будет дважды три? Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает: - Восемь. Ведущая грустно: - К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь. Поворачивается к стадиону: - Дадим ей еще один шанс? Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Ладно, сколько будет четырежды четыре? Блондинка опять напрягает извилины: - Двадцать. Ведущая огорченно: - Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс? Стадион: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс. Ведущая: - Хорошо. Сколько будет дважды два? Блондинка задумывается и выдает: - Четыре. Стадион хором: - Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
Приходит как-то Феликс Эдмундович к Владимиру Ильичу Ленину и говорит:- "Владимир Ильич, нам для потдержания нашего авторитета в стране срочно нужно повесить 300-400 помещиков и дворян!!!" "Феликс Эдмундович, скажите точно - с к о л ь к о в е ш а т ь?"
Пароход проплывает мимо необитаемого острова, около которого несколько лет назад произошло кораблекрушение. Вдруг капитан видит на острове женщину, размахивающую руками. Он, естественно, тут же причаливает к острову и видит, такую картину: женщина, по виду явно не один год прожившая на этом самом острове, стоит с ребенком на руках, где-то в сторонке пасется козел… Капитан подходит к женщине и спрашивает у ребенка: - Ну, малыш, как тебя зовут? - Беееееня.
Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого Х.. Я Вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.
Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я Арвид!".
- Изя, а Ви знаите що такое "нюанс" ? - Вот если взять Ваш нос и засунуть ко мне в жопу, то получается - у Вас нос в жопе, и у меня нос в жопе,... но есть нюанс.
Анекдот времен Андропова и Черненко. Звонок в Политбюро ЦК КПСС: - Алло, вам Генеральный Секретарь не нужен? - Мужик, ты что, больной? - Да, я очень больной и очень, очень старый. Гуня
Выходит рано утром Наташа Ростова на балкон, сладко потягивается... зевает... Видит внизу поручика Ржевского. - Ах, поручик, - говорит Наташа, - какой вы маленький! - Ну что вы, Наташа, - смущенно говорит поручик, - это я просто какаю...
- значит, так, больной, операция по удалению вашего аппендикса прошла успешно, но с небольшими осложнениями... - доктор, а ходить-то я смогу? - Ходить сможете, только вас с таким носом никуда не пустят... В. Шимберев
Идя навстречу больным, поликлиника № 6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клистир ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги. "Клуб Голохвастова", Киев
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения". "Клуб Голохвастова", Киев
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы. "Клуб Голохвастова", Киев
Интервью с экстрасенсом: - Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения? - Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем. Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену. - Интересно, однако, все это он мог просто имитировать? - Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: - Как Вы добились таких успехов? На что Михаил честно ответил: - На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день. А. Семиков
Выходят из зала суда юрист и его клиент после только что удачно выигранного дела. Клиент: Огромное Вам спасибо! Скажите, сколько я буду Вам должен? Юрист: Нисколько! Вы расплатитесь со мной прямо сейчас!
Просыпаются грузин и русский после пьянки. Хочется похмелиться. русский спрашивает у грузина: "у нас осталось что-нибудь выпить?" Грузин:"Нет" русский:" А это что в бутылке?" грузин:" А, это Ми нассали" русский:"ну давай скорей минасали"
Поспорили двое, что один из них по звуку проходящей мимо машины определит ее марку не глядя. Встали на шоссе. Один отвернулся. Вот проехала первая машина. Знаток угадывает: - Жигуль! Вторая проскочила: - Вольво! Третья: - Запорожец! - А вот и нет! – Мерседес! - Мерседес! Но после того, как ему в зад врезал Запорожец!
Встречаются два друга. Один другому: - У меня жена такая сука, готовить не умеет в квартире вечная грязь, за собой не следит. Хотел развестись, так развода не дает. Как бы мне ее извести в конец, шоб здохла на хрен. Второй советует: - Есть верный способ извести ее. Еби ее каждую свободную минуту, чтоб отдыха у нее не было, в любом месте, в любой позе. Вот посмотришь, пройдет две недели и она сдохнет. Ну проходит неделя, решил приятель навестить своего друга, посмотреть как у него дела. Звонит в дверь, открывает жена вся на вечернем платье, из кухни приятный запах в квартире чистота и порядок. Товарищ: - А где приятель мой? - Да в спальне он, отвечает жена. Заходит в спальню и спрашивает: - Ну как дела? - Ха не знает дурочка, еще неделю и сдохнет!
Собрались как-то гомики, а среди них и Pyros и вспоминают свои лучшие позы и кто их, где, как и когда. Один вспоминает одно, другой другое. Тут встает Pyros : - А я больше всего люблю тупые анекдоты рассказывать. Все : - Почему ? Pyros : - А вот все читают мою херню и кричат - - ПИДОРАС!!!! А я кланяюсь, кланяюсь...
48
Мужик приходит домой в 2 часа ночи в муку пьяный и с огромным фингалом под глазом. Звонит в дверь, открывает жена и долго на него смотрит. Муж: "Меня можно не узнать, но трудно не заметить". MUV
Пришел грузин в магазин и говорит: - Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка. А продавец ему отвечает: - Кепок нет, могу вам дать папаху. А он говорит: - Э, дэвушка, папаху болно будет, дай мнэ кэпку.
В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: - Граждане судьи, посмотрите на лицо этой жинщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: - Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.
ПОЧЕМУ МОЛЧИШЬ? Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин.- Ты почему все молчишь? - Хочу и молчу!- отвечает та. - Хочэт и молчыт!- ужаснулся грузин.
В чате "Путин.ру" президент отвечает на вопросы всем желающим в режиме он-лайн. Вопрос: "Слушай, Вован, а тебя не ломает отвечать на тупые вопросы анонимным лохам?" Ответ: "Уважаемый Сидоров Иван Николаевич, проживающий по адресу ул. Нижегородская, д.10, кв. 114, пасспорт серия 45 00 234567, выдан 23.12.2001 ОВД МО Шереметьево, скажу вам честно: не ломает!"
МАТЧ Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем белорус, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пукнет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают: - Эй, генацвале! Ты что творишь?! - Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк. - Ай-яй, ара, вай, как нехорошо! - Два-один в пользу "Арарата" Ереван! Белорус, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят: - Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?! - Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво: - Лежит недвижимое тело, и некому его поднять. Пьяный открывает один глаз и говорит: - Тебе то блядь, какое дело, лежит и нехуй поднимать!!!
Продолжение к http://www.anekdot.ru/an/an0210/021010.html#15 Вариант седьмой: (политкорректный) Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом: - Выходи, чудище, на бой смертный! Показался Змей из пещеры, полюбил его Ваня и стали они жить в любви и согласии, а царевну отправили восвояси.
Приехал чукча в Москву, а по русски ни одного слова не знает кроме - "КУДА". Поумал такси, а там водитель-грузин сидит. Ну чукча ему и начал объяснять, что ему надо проехать на Красную площадь - все на жестах соответсвенно. Тот молча головой кивнул и они поехали. Смотрит чукча - куда не туда они едут, уже за город выехали. Не выдержал и говорит: - КУДА??? А тот ему отвечает: - ПАТАМУ ЧТО! :) Маша
Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка: - Как правильно пишется: ГруТЬ или ГруДЬ? Иванушка отвечает: - Через "ТЬ"- проверочное слово "ТИТЬКА"! Конек-Горбунок снова спрашивает: - А как правильно пишется: Б%яТЬ или Б%яДЬ? Иванушка ему: - Тоже через "ТЬ" - проверочное слово "ТіТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ"- проверочное слово "ДЯДЬКА". Конек-Горбунок не унимается: - А как правильно пишется: ДАО или ТАО? - Только знай себе держись,-подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ... Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
- А что это у нас граф Суворов жрет как свинья?? Ведь до первой звезды нельзя?? - А мне ваше "до звезды" до пизды! - Пизды графу Суворову Александру Васильевичу!
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран». Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова «продовольствие». В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка». В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение». В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста». И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».
Приехали как-то студенты в колхоз... Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках. Студенты, с большими глазами: - А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?! - Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа с ней в постели в первую брачную ночь. Санитар: Вам не больно? Сапожник: Вам не жмет? Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:"Отпусти меня в море челевече! Любое твое жнлание исполню!"А он ей отвечает:"Не надо. лучше исполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу." Проснувшись выходит капитан на палубу и говорит"Ну и погодка! Якорь в задницу!"
После чернобольской аварии..... Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, когда просыпаюсь рано утром у меня член стоит. Доктор : - Так это хорошо. Мужик: - А когда я иду в туалет и писаю он падает. Доктор: - Это нормально. Мужик: - Не, доктор, он у меня в унитаз падает.
нститут международных отношений, лектор дает задание будущим дипломатам - Товарищи будущие дипломаты представьте себе ситуацию, с нашего континента совершенно случайно поднялась баллистическая ракета и стерла с лица земли мирное нам африканское гос-во, глава этого гос-ва в это время находился в Женеве и он составил ноту протеста. И вам как будущим дипломатам надо составить подробные, толковые ответы. .... Через несколько дней... Собирает всю группу - Товарищи будущие дипломаты ответы составлены толково, но товарищи будущие дипломаты такие слова как по хуй, на хуй в пизду пишутся раздельно и если обращаетесь к главе гос-ва то Черножопая обезьяна надо писать с большой буквы
Маленькая девочка сидит в песочнице и держит мозги в руках. Проходящий мимо мужик, спрашивает: - Что с табой, девочка? Девочка в ответ: - Нихуя ж себе чихнула!
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: " Ты чего тут шумишь?" - "Помогите, накормите, обогрейте" Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку "ну, вот я и наелась и согрелась". Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать? " На-ка возьми его себе". Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула "ну, вот я и нажралась и вспотела!"
Загадка. Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы этим пользуетесь, оно становится красным. Вы это выбрасываете, когда это становится серым. Что ЭТО такое?
1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице вся заляпаная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки : - Что с табой? Девочка в отве: - Что не видешь? Блевала я!
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает `` корочку `` ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил!!! Мужик достает `` корочку `` работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил!!! Ничэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !
Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж: "А почему, дорогая, ты остановила часы?" Жена: "Я хочу чтоб хоть что-то в этом доме стояло!"
Студент: Профессор а в чем измеряется интелект мозга?! Профессор: У Вас студент в спичечных коробках! Студент: Почему?!?!?!?! Профессор: Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
Мужик собирается на охоту, а баба его пристает – возьми меня хоть раз с собой на охоту. Ну мужику делать нечего, в общем взял, друзякам говорит баба с нами будет, а те – ничего, что ни будь придумаем. Приехали в лес, бабу поставили на опушке, дали ружье, сказали, что они пойдут лося загонять, а ей надо этого лося пристрелить, и охранять от других охотников, пока они не придут. Оставили они ее на опушке, а сами пошли бухать. Часа через четыре про нее вспомнили, прибегают на опушку, и видят такую картину: посередине лежит какое-то мертвое животное, над ним их баба, и ружьем отгоняет какого-то мужика: - Иди от сюда, это мой лось!! - Да твой, твой дай только седло заберу!!!
ГАИшник останавливает нескольких водителей и каждого просит подышать в трубку. Все сильно возмущаются, но понимая что спорить бесполезно поочереди дышат в трубку. Последний удивленно замечает: так это-ж презерватив. ГАИшник лаконично-Выможете ехать, остальные пройдемте со мной.
Встречаются два мужика, и один другому рассказывает о последнем посещении своей любовницы: ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся вынеси. А я в это время и выскользнул. Поговорили. Приходит расказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром: - Милый, пока не разделся вынеси. Идет мужик с ведром и думает: - Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
Самолет терпит крушение на необитаемом острове, в живых остаются только-капитан, борт проводник и СТЮАРДЕССА Через месяц Капитан сказал хватит разврата и убил СТЮАРДЕССУ!!! еще Через месяц Капитан сказал хватит разврата и закопал СТЮАРДЕССУ!!! еще Через месяц Капитан сказал хватит разврата и откопад СТЮАРДЕССУ!!! JetSmile г. Уфа :))))))))))))))
93
Жители Приморья признали своего губернатора Иисусом Христом. За три года своего правления он умудрился накормить весь свой народ всего тремя хлебами и одной рыбой. Как и у древних израильтян, в Приморье до сих пор нет электричества и горячей воды, а недавно губернатора видели гуляющим по воде несмотря на лютый мороз.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.