Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 октября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Это мы думаем, что в чемпионате мира по футболу победила Бразилия. На самом деле выиграли канадские фигуристы.
Сидят девушка с парнем в кафе, допивают вино, уже пора идти... Девушка: - Ну что, скажи заключительный тост и пойдем Парень: - ... Что-то ничего умного в голову не приходит, только всякая фигня... Ну, можно, например, выпить за то, чтобы мы не последний раз вот так хорошо сидели вдвоем в кафе и пили вино...
список голливудских блокбустеров для программистов: фантастический триллер "Транзитивное замыкание", мелодрама "Задача коммивояжера", эротическая комедия "Денормализация отношений", боевик "Returned by Value", фильм "Мамочка!.." (The Mummy) . А также сельскохозяйственная опера "Скирда над рекой" (Stack Over Flow).
мелодрама "Больной дрессировщик" ("Invalid handler"), психологический триллер "Out of memory", детектив: "Foreign Key". и русский боевик "В глубоком дебаге"
И еще блокбустеры для юзеров: фильм-катастрофа "Макровирус". В главной роли Брюс Уиллис... исторический фильм "Троянец" по мотивам произведений Гомера.
Рыцарский боевик "Blue Screen of Death" и комедия "Kernel Panic" ("Орешковый переполох")
Цикл телепередач "Достояние общества" ("Public inheritance") Спортивный канал "Zero Ring"
Цикл спортивных передач "Вечное кольцо" (infinite loop), серии - "Необычный бросок" (exception throw), - "Мертвая хватка" (deadlock) - "Время бежать" (runtime)
Боевик "Основная куча" (core dump), в главной роли М. Гнуглас
нехватает только жесткого порно: "Long Double".
В тылу врага: "Я никому не известен" (IUnknown)
еще одит порнушный фильм для программистов: "INSERT INTO"
О воспитании детей: Bad Environment.
Мелодрама: No More Files (в русском переводе - Душа программиста). Медицинская передача об импотенции: Device not Ready.
Телемагазин: - техника для малоподвижных людей Invalid Device - набор напильников File Folder
Sharing Violation - "Распространяя насилие" - документальный фильм о террористах
Lord of the Rings - сага о профессиональном хакере
Star Wars - фильм о хакере, путающемся подобрать пароль к порносайту Batman Forever - мелодрама о бедняге-консалтере, который всю жизнь писал BAT-файлы Cast Away - об одной ошибке приведения типа, приведшей к глобальной катастрофе Signs - драматическая история функции ABS() Terminator 2 - к чему приводит утерявшийся терминатор интерфейса SCSI-2 Ice Age - об отмирании коммерческого ПО при появлении дебагера SoftICE Traffic - system bus history The Mask - триллер о разработчике видеодрайверов, так и не научившемуся технике маскирования регистров Last Word - трагедия программиста-ассемблерщика, который никак не может соптимизировать программы так, чтобы она-таки влезла в сегмент: не смотря на все его попытки размер программы превышает размер сегмента на два байта Die Hard - о перловом программере, которого звали Hard
Парень накурился и случайно поджег квартиру. Звонит в пожарную: П. Алло пожарная? У меня типа хата горит, приезжайте!!! 01: А как ехать то к вам? П: Совсем ох***и, на большой, красной машине.
Едет в общественном транспорте маленький мальчик и алкаш.
Алкаш - у какой мальчик, тебя как зовут, - Федя, - О, и меня федя, а ты куда едешб, - к бабе, - О, ия к бабе, а тык какой бабе едешь, - к своеей, - О, а я к чужой.
1)Двигать картошку - составлять стратегичиский план 2) Устроить мачилово на рынке - демпинговать ценами 3) Мутить подлянку - не соблюдать договоренности с конкурентами 4) Затоптать пехотой - пустить торговых агентов к целевым клиентам 5) Подключить тяжелую артеллерию - дать рекламу на ТВ 6) Ездить по ушам - дать рекламу на радио 7) окопаться - занять выгодную торговую площадь 8) окопаться конкретно - еще и использовать административный ресурс 9) Совет в Филях - большое заседание руководства 10)Кутузов - руководитель маркетинг отдела 11) Кидать понты - устраивать презентацию, пиарить на ТВ или Радио
В связи с 50- летием президента России В. В. Путина, в одном из институтов птицеводства министерства сельского хозяйства России вывели новую породу кур - "Несущие Вместе"
Также, в городе Иркутске общество больных нарушениями моче-выводящих путей решило переименоватся в общество "Не ССущие вместе"
Значит, кораблекрушение, два белых человека чюдом виили. Их поюмало племя людоедов. Войдь говорит первому: “Ты что выбираешь-смерть или лялямба?" Тот войдю отвечает: “Я умирать не хочю, мне пожалуюста лялямба!" Его ебали всем племенем пока он не умер. Войдию спрашивает второго, а тот отвечает: “СМЕРТь!!!!!!!!" Войдь ему на это и говорит: “Ты храбрию бледнолицию, будет тебе смерть, но сначала ЛЯЛЯМБА!!!!!!!!!!!"
Сидят две подрушки и пьют минералку. Подходит к ним паренй и спрашивает: - Девченки! Вы щас игрете в шахматы? - Да, а как ты угадал? - Я просто оставил велосипед возле двери!
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на "Дельфи" и на C++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то DOOM и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2/Y; F8, Enter, Enter; delete *.*. Но у сына всегда находится резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель. Они отрываются по полной програме - вдруг стук в стенку и голос соседа: - Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд трахаются! Дайте людям поспать!!! jonas
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж: - И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия! Жена: - Ага, теперь-то ты меня понимаешь... jonas
20-летняя девушка вышла замуж за 90-летнего старичка. После первой брач- ной ночи из спални выходит невеста еле передвигая ноги, вся разбитая и усталая. Ее мать, видя это дело, спрашивает: - Что он с тобой сделал!? - Мама, он говорил мне, что копил 75 лет... А я, дура, думала, что он имел ввиду деньги! jonas
Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь: - Ну, можно сказать одним словом - ПОЗДНО! jonas
Просыпается мужик с бодуна и садится завтракать. Хлебнул пару ложек бор- ща, кидает ложку и говорит: - Блядский тесть... Берет ложку и опять хлебает. Жена в недоумении. Мужик опять кидает ложку и говорит: - Теща, сука, тварь - ненавижу! И продолжает опять хлебать. Жена: - Дорогой, что-то случилось? - Бля, твои родители тебе имечко такое придумали, что нормальный человек и вспомнить утром не может. jonas
Хоронит жена мужа, вся в слезах. Хоть как-бы ее утешить подходит к ней поп Долго с ней разговаривает, утешает, а потом и спрашивает: - А вы помните последние слова покойного? - А как же, помню:"ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!" jonas
Приходит баба с любовником домой и давай трахатся. В это время из-за ширмы раздается монотонное:"ky-ky,ky-ky..." Любовник: - Ты что, дома кукушку держишь? - Да нет - это мой муж, паралитик. Он никак не выговаривает слово "курва". jonas
Жена зная, что муж придет пьяный, говорит детям: - Папу разденьте и уложите спать, только трусы не трогайте - там живет злая ящерица - укусит! После всего, дети маме рапортуют: - Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо спалили, яйца раздавлены... jonas
В Горюево открыта первая в области элитная помойка. Привезти к нам мусор - это престижно. Работает помойка круглосуточно. Вход платный. После 24.00 девушкам скидка. При помойке имеется автомобильная стоянка, бар, отель с элитными номерами для пожелавших отдохнуть, боулинг-клуб, сауна с массажистками экстра-класса из постоянного персонала помойки. В ближайшее время предполагается надстроить восьмой и девятый этажи помойки. Убедительная просьба мусор привозить в спецавтомобилях, упакованным в контейнеры, причем черные и белые металлы отдельно от драгоценностей и бытовой техники. А. Брюханов
Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни шестисотые "мерсы". На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром!"
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. "Новый" разговаривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему. Я найду деньги. Это моя проблема, и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему. У меня есть деньги! Я все улажу! - и далее новый русский жалобным голосом: - Слышь, тетя, ну пожалуйста, не отключай мой мобильник!
Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет. А. Соколов
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. А. Соколов
Приходит мужик в ресторан, заказывает покушать, приносят ему котлетки. Начинает кушать и вдруг замечает один волос в котлетах, другой, третий... Возмущенный мужчина подходит в администратору ресторана и начинает ему жаловаться на наличие волос. На что администратор отвечает "вы знаете, у нас работает однорукий повар, так он котлеты об свою волосатую грудь катает". У возмущенного посетителя нет слов. А Администратор его успокаивает - "Вы не волнуйтесь, вы еще не знаете как он ПЕРЕЦ ФАРШИРУЕТ!!!"
Женщина, обычная СОВЕТСКАЯ женщина... отработала целый рабочий день, пробежалась по магазинам и прочим организациям после работы, доехала домой на общественном транспорте, в руках тяжелые сумки... Заходит в лифт, за ней мужик. Лифт приходит в движение, мужик поворачивается к нашей женщине, распахивает пальто, а он там голый! Женщина, на секунду задумавшись - "ОЙ! БЛИН! А ЯЙЦА ТО ЗАБЫЛА КУПИТЬ!!!
Попал мужик в аварию, оторвало ему уши. Пришел он к доктору и говорит: - Пришей мне уши. Доктор отвечает: - Мужских ушей нет, только женские. Ну а тому пофик, какие ему пришить, ну доктор ему и пришил женские. Через пару дней мужик приходит и говорит, мол, отрезай обратно! Доктор удивляется, спрашивает: - Что, не слышно ничего? - Нет, все слышу отлично, но ничего не понимаю. - отвечает мужик.
Пpиходит женщина к психоаналитикy (П), он ей и говоpит: - Раздевайтесь... Разделась. - Ложитесь... Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит: - Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Гималаи! Ночь! Тшину разрывают истошные вопли - "Загни палец! Загни палец!...". В ужасе, проснувшиеся американский и немецкий альпинисты будят непрекращающего орать русского. Тот очнувшись, оправдывается: "Господа! Кошмарный сон! К нам в палатку ворвался снежный человек сожрал американца, затрахал досмерти немца, а мне воткнул в задницу палец и потащил к пропасти. И вот вишу я над пропостью и чувствую начинаю соскальзывать и как закричу... ;)
Преамбула. Украинские новости: 11:24 СУДЬЯ АПЕЛЛЯЦИОННОГО СУДА КИЕВА ЮРИЙ ВАСИЛЕНКО ВЫНЕС ПОСТАНОВЛЕНИЕ О ВОЗБУЖДЕНИИ УГОЛОВНОГО ДЕЛА В ОТНОШЕНИИ ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ 13:39 Президент Украины Леонид Кучма «с удивлением» и «эмоционально» воспринял информацию о возбуждении против него уголовного дела. Об этом сообщил постоянный представитель президента в парламенте...
Собственно анекдот: - Ебись ты злоебучим проебом трипиздоблядское твое мудопроебище трихомудистую мандаебень тебе в рот, хуежопоебаная скотина, семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроушинами! - с удивлением произнес Леонид Кучма, после чего крепко выругался.
Поссорились муж и жена. Три дня не разговаривают. Мужу надо в командировку. Поезд уходит рано. Муж пишет жене записку, чтоб она разбудила его в пять утра. Утром жена встает и видит записку. Читает и пишет ответ:"Вставай уже пять!"
Боцман споткнулся о якорь, вскочил, пнул его и в сердцах произнес:
- Да заебись ты хуем косматым, против шерсти волосатым, трижды злоебучим проебом вдоль и поперек с присвистом через тридцать семь гробов в центр мирового равновесия, через три пизды с зубами в бога душу мать, в крестителя, в весь царствующий дом, ебись он конем, в архистратига Михаила, в трипиздоблядски через жопу вздрюченного пророка Магомета бабушку и в пресвятую деву Марию, склипиздень ты двужопостворчатый, хуем поперхнувшееся залупоглазое пиздопроeбище отцов наших гнойных и помойных, Сергия и Германа, Валаамских чудотворцев, охуевающее от собственного блядского невъебения, мать твою ети раз по девяти, а после перераспровыебись ты триста тысяч раз семиблядским троепиздием с перевертом в перехлест из поворота в перекос, и через гвоздями забитый клюз обратно в загробные рыданья, всегда животворяще господа, в печенку и селезенку присноблаженного и непорочного святого Августина, курвина сына, сто хуев тебе в рот через задний проход, в двенадцати апостолов и сорок мучеников мутный глаз, в сибирскую каторгу, в тридцать три света да в иже херувимы, лунь ты, пизду склевавший, семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами, етить твою бабку в темя, деда в плешь, а тебе, сучьему сыну, сунуть конский хуй под спину, раскрыть там навроде зонтика, повернуть три раза и потихоньку вынимать, чтоб ты мог понимать, как ебут твою мать!!!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Сидят Кучма и Путин. Путин: - Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала. Обиженный Кучма: - А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный... Путин: - Хотите - газопровод?
Заходит мужик в бар, садится за стойку, кладет рядом с собой маленькую собачку без лап и заказывает бармену выпить. Бармен, наливая ему виски, интересуется у мужика: - Как зовут Вашу собачку ? Мужик, всхлипывая и утирая скупую, скатившиюся по небритой щеке, слезу: - Какая разница! Зови ее,... не зови... - она все равно не прибежит.
Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил : " Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват? "
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли ? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли.. - Ладно обойдемся кругом...
- Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Приходит мужик утром на работу. Коллектив мужской. В ухе у него сережка с цветочком. Коллеги спрашивают: Ты что, заголубел, что-ли? Он отвечает: Жена нашла в постели после своего отпуска, пришлось выкручиваться......
Приходит Иисус Христос на тайное Вечере. А там все пьяные. Он поднимает одного, и спрашивает:- Почему все пяные. Ему отвечают: - да вот деньги появились и пьем. Иисус - а деньги где взяли. Все- да там Иуда, что то продал!
Результаты провалившейся "Переписи-2002" переданы для обработки в Центризбирком. По предположению г-на Вешнякова, 50%+1 жителей России носит фамилию "Путин".
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь." Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!" Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть." Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца! Не пъет, хуйня что курит, за ночь десять палок!" Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался." Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет. Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского! Хуйня что пъет, хуйня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"
Приходит мужик в публичный дом, говорит с бандершей: - Выручайте, у меня всего 3 доллара, а не трахался я уже много-много месяцев у мне невероятно нужно кого-нибудь... - За три доллара у нас есть только мертвая девушка, вам подойдет? - Давайте хоть это. Бандерша кричит своему пощнику: - Билли отведи мистера к Жанне! Проходит три часа, мужик вываливается довольный, как слон и обращается к бандерше: - Я не понимаю, почему вы решили, что она мертвая, когда в пятый раз кончил, у нее из носа потекли сопли! Бандерша: - Билли, Жанну пора менять, она уже полная!...
Приходит муж домой ПОЗДНО после работы, грустный, злой как собака. На пороге жена - Что случилось, что такое? А он только и толдычит - Усама Бен Ладан пидарас, все террористы пидары! - Да что такое? - Все террористы пидоры, козлы.....! - Предстовляеш, пришол на работу, на столе конверт, а там порошок... Жена - Что с сибирской язвой? - Да нет с Т Р И П Е Р О М!!!!!!!!!
стоит мальчик на улице и громко-громко плачет. его спрашивает прохожий: - мальчик, ты чего так громко плачешь - ПОТЕРЯЛСЯ!!! - а как тебя зовут - не знаю! - а маму твою как зовут - не знаю! - а папу - не знаю! - а адрес знаешь свой - знаю! WWW.МАЛЬЧИК.RU
Вызывает Ленин дзержинского и говорит: В стране беспорядок нужно повесить человек 300-400 Дзержинский отвечает: так сколько вешать? - Ну человек 400-450 - Говорите точно сколько вешать!!!
Впервые за все время существования Нобелевской премии, комитет присвоил премию по математике неизвестному российскому программисту доказавшему, что произведение трех целочисленных переменных "икс", "игрек" и "и краткое" независимо от их значений тождественно шестнадцатиричному отображению строковых констант "мужской половой орган" и "член".
Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит: - У вас смещение позвоночного столба - позвоночный диск выходит. - А? - Диск - говорю - у Вас выходит… - А…Понятно. - Вам надо сделать рентген. - Что? - Приходите завтра, и мы Вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата). Приходит мужик домой и говорит. Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...