Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить - решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником. Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички, кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным; по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь... Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел. Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка. Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор, выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.
Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
Суд идет. Все встают. Последнее слово подсудимому. "Ну, эта, короче спасибочки вам, господин судья и, эта, заседатели. Короче, хорошо у вас в следственном изоляторе. КАК В МАЙАМИ. И спасибо, значит, за срок, хороший срок, короткий, Я ЕГО НА ПОЛЖОПЕ отсижу." Судья медленно заливается купоросной краской, я начинаю опасаться за его здоровье. Заседатели и тетка-секретарь корчатся от смеха. Что это - издевательство на юстицией, грубое попрание и т.п. т.д. Ан нет. Это последнее слово нашего русского человека на заседании суда в Княжестве Лихтенштейн(около Швейцарии). И я там был... переводчиком...
Село Бергамак Омской области, начало мая, еще холодно. Я и двое моих друзей (все трое - горожане, ни черта не смыслящие в рыбной ловле) пошли на рыбалку, выпросив у одного хорошего человека спиннинг, который никто из нас сроду в руках не держал. Снасть, надо признать, никакая - сделана из какой-то дрянной пластмассы, вместо блесны - часть чайной ложки. Так случилось, что первый же заброс - и крючок цепляется за какую-то хрень. Я, как обладатель самых высоких сапогов, лезу в воду его отцеплять, делаю это, но, есстественно, набираю воды в оба сапога. Развожу костер, сажусь сушиться, а кореша продолжают с упорством ослов забрасывать чертову ложку, конечно, без всякого намека на поклевку. И вот, после очередного, особо мощного заброса, в руках Андрея остается лишь часть ручки в 15-20 см, а все остальное улетает и плюхается в воду. Обидно - вещь чужая! Но мужики не отчаялись, и придумали способ достать чудо-удоччку: взяли буксировочный трос из машины (у него на конце такая массивная стальная скоба), нашли где-то кусок проволоки и прилаживают ее к скобе троса - получается своеобразная "кошка". Надежды мало, но есть шанс зацепить спиннинг за леску или катушку. В это время к ним подходит мужичок из местных (по виду - потомственный рыбак), здоровается и спрашивает, что, мол, ребята, делаете? Я краем глаза наблюдаю эту сцену и внимательно слушаю. "Да вот, рыбу ловим" - отвечает Миха. Мужик заинтересовался: как, на что, какие успехи? "А вот видишь- скоба на тросе? Размахиваешься, бросаешь в воду, она бьет рыбе по башке, та отключается и мы ее крюком подтягиваем" - прикалываются парни. Мужик, хоть и прожил долгую жизнь, о таком способе ловли точно ничего не слышал. Очевидно, решив, что у городских свои причуды, подходит ко мне и задает тот же вопрос, что, мол, сынок, делаешь? Учитывая, что я сижу у костра босой с разложенными вокруг сапогами и носками, вопрос, согласитесь, риторический. Тут надо добавить, что я промокший шерстяной носок насадил на ветку на манер шампура и держу над костром, типа чтоб быстрее высох. Ну, думаю, селянин, сам напросился! "Да вот, батя, носки жарю", - отвечаю мужику. Далее следует хотя и вполне логичный, но еще более дурацкий вопрос: "А зачем?" На что я с деланным удивлением заявляю: "Ну не сырыми же их есть?!" Глаза у мужика заметно округлились, он быстренько так отодвинулся, пробормотал что-то вроде: "Ну ладно, ребята, у меня дела, дык я, того, пошел, в общем" и резвым шагом припустил в сторону деревни. Что бедный колхозник подумал о нас, неизвестно, но мы вдоволь над ним повеселились. Р.S. А проклятый спиннинг мы все-таки зацепили и вытащили! Серж.
Нью-Йорк. Понедельник, время - ближе к обеду. Строительная контора, руководство и коллектив смешанные, русско-местные. Где-то на объекте ждут бетон (уже что-то знакомое, да?). Обещан был с раннего утра. Ждут-ждут, а его все нет. Работа стоит, срок идет, денежки поминутно начинают вылетать в трубу. Начальничек среднего звена, попавший на свой манагерский пост по блату и практически не говорящий по-английски, нервничает. Распекает нерадивых подчиненных, не могущих отобрать у поставщиков этот гребаный заказанный бетон, так его за ноги. Потом плюет на все, сам придвигает к себе телефон, включает громкую связь, набирает номер и после того, как снимают трубку, не дожидаясь ответа, орет на аппарат: - Алеоа! Бетон ин мандей!! Слышно, как на том конце провода расширяются глаза. - Ну ин мандей бетон-та!!! Гробовая тишина с той стороны. - От мать!! Спик инглиш?? - (не очень уверенно) Yes... - Ну пиплы, бетон-та ин мандей, бл#! А, х#ли ты понимаешь ваще! Бросает трубку - толку нет, но полегчало...
Солидный журнал о строительстве. В приложении опубликован список сувениров и подарков:
Ангел ароматизированный 7 см Гриб с ежиками Конь смешной Копилка Курица в розовом Копилка Пес на телефоне Лось с лыжами Пчела сидячая Слоник голубой большои Слоник голубой средний Снеговик на проволоке Статуэтка Божия коровка с длинными ногами Статуэтка Девушка в коже Яйцо на спице с улыбкой.....
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБЕНИ МАТЕРИ!
итак, может это уже мелькало, так что не обессудьте. да и не знаю я, было ли это на самом деле, но историю сию, как здесь принято говорить, мне рассказал человек, которому я склонен верить (профессор одного из калифорнийских университетов, что-то вроде нашего завкафедрой). он же утверждает, что это было в местных новостях.
вводная: двое полицейских, он и она, напарники... ну, все поняли... только есть одно НО: оба несколько семейные, так что на дому заняться тем, чем хочется заняться, как-то неудобно. на гостинницу тратиться или лень или еще что (а как вы себе, в самом деле, представляете двух людей в форме, снимающих номер на час...)
решение: они вспоминают молодость - как занимались "етим" на заднем сиденьи родительских машин в то время, когда в родительский дом тоже как-то было неудобно приводить тех, с кем хотелось "етим" заняться.... ну, вот они, улучив момент после службы, и занялись тем, чем хотели, на заднем сиденьи ПОЛИЦЕЙСКОГО автомобиля...
ирония (она же амбула): у полицейских машин есть одна особенность - чтобы преступник не "утек", задные двери машины открываются ТОЛьКО СНАРУЖИ, а на переднее сиденье тоже не пролезешь.... итак, диспозиция: двое полицейских, на заднем сиденьи авто, не вылезти никак.... по моему, они еще и рации на передних сиденьях оставили, чтобы всякие там "пятый, пятый, я десятый, где, #$%, подмога" не мешали их любви...
развязка: собственно, об этом профессор умолчал... вы уж сами додумайте, как их нашли (или может, как они вызвали подмогу), как они объясняли сначала своим спасителям, а потом своим благоверным, какого $%^ они делали на заднем сиденьи машины, как ржали спасатели, увидев такой раскладец, ну и имела ли место сия история быть вообще, но, как говорится, за что купил....
В процессе активной трудовой деятельности появилась у нас необходимость создать на основе уже имевшейся слаженной команды новую компанию. Ну, дело нехитрое.. документы подготовлены, деньги найдены, занимаемся решением всяких мелких технических задач, в частности выбираем совет директоров. Поскольку компания маленькая, совет директоров - дело формальное, то выборы происходят по принципу: "Ну ты, ты.. и вот ты, пожалуй". Поскольку совет не резиновый, некоторым места не досталось, в частности одному из наших практически самых толковых ребят - Толику. А нечего ерудной заниматься, кому-то и работать надо.. Так вот в момент, когда наша бессменная секретарь Олеся записывает всех избранных в некий список, появляется наш "отец", он же спонсор и вообще практически наше все. "Ну что, - говорит, - выбрали?" "Да, - докладаюсь я, - усе в порядке, шеф". "Ну и кто тут у вас "мозги" совета? - спрашивает. - Надеюсь, ты, Толик?" (обращается к нашему умнице). "Да нет, - Толик как всегда на высоте, - я, собственно, даже не "член" совета" :)) Ступор, хохот, занавес.
Огромного роста сука-дог с огромным животом - беременная, уже на последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой, длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает морду и говорит: - А, это ты, дорогая, привет. А она ему: - Ну что, Ромео, допрыгался?
- Слышали, Жириновский дал интервью журналу "Плейбой" и даже разрешил себя сфотографировать? - И что, простите, без одежды? - Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет.
Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет.
Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет.
Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться.
- Что будет когда будет выполнена программа "Электронная Россия" ? - Двум традиционным бедам России - дуракам и дорогам - придут на смену две новые: ламеры и плохие каналы связи.
Lenta.ru опять отличилась! Читаю сегодня статью про похищение Кукуры:
Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около ШЕСТИ миллионов рублей).
Они что, до сих пор в СССР живут, где бакс типа 90 копеек был? :)
Я помню жуткое мгновение: Передо мной явилась ты Как очень злое привидение, Как воплощенье темноты. Двенадцать ног твоих скрипело И открывалось восемь ртов, Пятнадцать глаз огнем горело И открывалось восемь ртов. Но вдруг мозги зашевелились И тут внезапно понял я : Чернобыль--родина твоя!!!
Еврейский мальчик на картошке (или об антогонизме между городом и деревней)
В его полные печали, вроде Красивые еврейские глаза Заглянула в огороде С пониманием коза.
Она заметила, что он в перчатках и с лопатой, Был занят чем-то архиважным у навозной кучи, И, продолжая есть траву, но как-то виновато, Она подумала, «Ему б к лицу был Gucci»
Сидим с мужиками в гараже позавчера. Как говорится, "после того". Пиво, водка, огурцы... В общем, уже не до ремонта . Тут сосед по боксу. (Дед такой лет под 60, тридцать лет стажа, до сих пор педали путает и карбюратор от радиатора не отличает... Ну, клиника, в общем.) И спрашивает, типа, ребят, давно посоветоваться хотел, у меня тормоза скрипят, че делать? Мы переглянулись и говорим, мол, смажь солидолом (с интонацией "дед, отвали!"). Он говорит "понял" и ретируется. Проходит час и тут слышим за стеной сильный "бабах". Выбегаем. Картина маслом: бледный дед и заваленный всяким хламом его папелац. Тормоза он действительно смазал, причем очень тщательно, и сделал это на улице. При попытке въехать в гараж машина, есссно, тормозить отказалась, въехав в стеллаж и опрокинув его на себя со всем содержимым.
Трехлетний самец рододендрона насмерть загрыз хозяйку, которая забывала его поливать. Ночью растение выползло из пересохшего горшка, открыло холодильник и выпило все пиво. После этого, вооружившись столовым ножом, напало на безмятежно спящую хозяйку и загрызло ее, практически откусив голову. Расчленив труп на части, коварное растение снова забралось в горшок и не реагировало на расспросы прибывших сотрудников милиции.
И только показания черепахи, которая и позвонила в милицию, подтвержденные двумя попугаями, трехлетним бультерьером и компанией мышей, пролили свет на это ужасное происшествие.
Рододендрон был арестован. При аресте растение пиналось корнями, царапалось раскидистыми ветками и поражало слух служителей порядка отборными и грязными ругательствами.
Функционеры Гринписа развернули мощную кампанию по защите растения, в процессе которой были разбиты все витрины магазинов, сожжено здание городского муниципалитета и угнано двенадцать пожарных машин, шесть машин скорой помощи и два катафалка местной ритуальной конторы. Состоялся суд, вердикт которого был неожиданно суровым для всех любителей истязать комнатные растения. Рододендрон был оправдан и отпущен на волю. Труп хозяйки был вырыт из могилы и повешен за ноги на городской площади, где и должен провисеть "пока мясо не отпадет от костей". Рододендрон же произрастает в городском парке и с удовольствием делится с посетителями своими познаниями в ненормативной лексике. За пару банок пива, вылитых в его корневую систему, это чудо природы пишет любовные записки робким школьницам, решает задачи по математике и сводит баланс местного банка...
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
