Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Беларуси запретили нанимать частных охранников. Зачем, никто не знает. Но великий славянский ум и здесь вышел из тупика. В одной знакомой "конторке" на груди у "шкафа" бэджик. А на нем написано: "Менеджер по связям с общественностью".
Ко мне, в Америку, приехала мама погостить на месяц. Английский на уровне "hello", "yes", "I`m sorry"... Два дня отсыпалась после перелета, а потом решила ознакомить себя с местностью, где я живу, так сказать, занять себя, пока я на работе...
Только что рассказала историю, в которую она попала сегодня...
Я ей распечатал детальные карты местности с MapQuest и, естественно, указал свой домашний адрес как исходную точку.
Она эти карты положила в прозрачную папку и гуляет с ними и с моим сотовым телефоном, так сказать, "наблюдает осень". Надо сказать, что она только второй раз как сама вышла на улицу и пока еще очень слабо ориентируется.
Вчера она гуляла вокруг апартмент комплекса, а сегодня нашла на карте озеро и решила сходить на него посмотреть (а до него где-то полмили ходу от дома).
Рассказывает мама: иду, уже совсем немного осталось до озера. Смотрю на карту... В этот момент ко мне подходит американка лет 65, смотрит на меня, на карту, улыбается и начинает что-то говорить. А я ее не понимаю, только стою, улыбаюсь да отвечаю "yes", "yes", "hello"... Значит, берет меня эта американка под руку, разворачивает в обратную сторону и ведет. Ну, я думаю, она решила мне достопримечательности показать.
Идем, улыбаемся друг другу (а расстояние-то немалое для "молчaльной" паузы). И тут я замечаю, что мы подходим к нашему дому. Я наконец-то сообразила, что она увидела адрес на карте и ведет меня по этому адресу. Я остнавливаюсь и начинаю упираться и обьяснять (по-русски), что мне домой не надо, мне к озеру, тычу пальцем в него. А она уперлась и не отпускает меня, тащит к дому. Потом оказалось, что она соседка, живет в доме напротив.
Ну, говорит мама, думаю, что тут упираться бесполезно, дам ей довести себя до подъезда, а потом развернусь и опять пойду к озеру. Захожу в подъезд, постояла минуту и выглядываю. А американка стоит тут как тут и меня пасет. Начала опять загонять меня в подъезд. Я зашла домой, подождала полчаса, затем вышла и опять пошла к озеру.
Подхожу к тому месту, где меня перехватила американка (до этого места все уже было знакомо, а после него - неизведанная земля). Думаю, дай-ка я сориентируюсь на месности. Достаю карту... Смотрю на нее и тут замечаю, что ко мне чешет вторая американка...
Все повторилось как в дурном сне - "hello", "hello", "yes", "yes". Берет она меня под руку и ведет домой...
По новому гололеду, да на ЛэндКрузире, ранним осенним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко. Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее.
Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает: - Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается... Кто-то вот ехал, и... (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.
Предупреждение: из песни мата не выкинешь 8). Прелюдия. На территории Генерального штаба ВС Украины расположена куча частей, предназначенных для обеспечения деятельности оного, среди которых: Автомобильная База. В составе данной автобазы есть, выражаясь словами ее же начальника, "хитровыебанное" подразделение "Рота обеспечения". Хитровыебанное, так как, несмотря на наличие у него командира, который, казалось бы, и должен командовать солдатами, исходя из инструкций НачБазы, у каждого солдата был свой шеф, вследствие чего большинство солдат ложили на КомРоты и НачБазы, потом что звания этих двух падали в ступор при виде звания Шефов. В состав роты входил "Взвод маляров", поголовно наполненный солдатской "элитой" ;) - "компьютерщиками". Вот в этом дурдоме и пришлось мне искать смысл существования армии в течение 1.5 года. Сама история. Итак, время действия: декабрь 2001 года. После того как в США поломали Пентагон, начальник ГШ, обеспокоенный перспективой тоже остаться без офиса, дает команду усилить охрану ГШ. Пройдя через многочисленные инстанции до АвтоБазы, она доходит в виде необходимости выделения 19 человек для усиления охраны ГШ в случае нападения террористов 8). НачБазы, недолго думая, решает одним молотком прибить двух зайцев и засовывает дюпель в левую резьбу задницы роты, аж по самые яйца, заявляя, что "Нехуй водителям с автоматами бегать - у них выезды, - пусть лучше эти распиздяи ебутся". Тем самым, прикрывая свою задницу приказом НГШ, показывает нашим начальникам, - что БигБосс тут - он, а они - нихто. После этого КомРоты в спешном порядке выделяет 19 человек, которым и указывает посты охраны. Я в эту зондер-команду не попадаю. Но, как оказалось, все мои радости были преждевременны, т.к. я оказываюсь в роли того тела, которым затыкают амбразуру, когда идут в атаку, поскольку, состоя в резерве, мне приходилось каждый раз становиться на посты воинов, успешно закосивших на текущую тревогу. Но тут... Генеральная репетиция нападения террористов на ГШ. Все настолько секретно, что про нее мы узнаем (из своих каналов естественно :) ), только за 2 (!) дня. Я на данный момент стою на посту №13, на территории ПВО (надо отметить, что ПВО - отдельная территория, туда нужен спецпропуск, и вообще... Короче, как туда пройти я и 12-й пост старались пока не думать). Итак: 5 часов утра. Вопль КомРоты, зашедшего к нам в кубрик и крикнувшего "Учебный Сбор!!!" сметается кучей тел, уже успевших не то что умыться, а и бушлаты одеть. За 4 мин. получаем автоматы, за 2 выдвигаемся на место построения. Инструктаж... И через 2 мин. мы с 12-м стоим перед калиткой в ПВО. Нас не пущают... Солдатик мирно себе спал... А тут два Рембо с автоматами... Потом догадался позвонить дежурному по ПВО... Тот, видимо, тоже только проснулся, т.к. нас сразу пропустили. 8) Заняли свои посты... Стоим... Ждем... Через 10 мин. прибегает дежурный по ПВО... Видимо, проснулся %) Матерится... Предлагает валить отсюда нахуй... ... Мы ему недвусмысленно показываем автоматы и предлагаем просто уйти - а то сейчас по уставу мордой в снег положим... (про то, что у нас патронов нету, он конечно не знал). Дежурный матерится, уходит... Через 5 минут приходят трое солдатиков с дубинками... Тоже предлагают уйти. Мы их посылаем нахуй... Они туда идти не хотят... Угощают нас сигаретами, ставят "духа" на фишку... Курим, материм дежурного... Солдатики уходят... Через час приходит проверяющий. Его долго не пускают в ПВО - говорят, что там два каких-то идиота с автоматами засели - никого не пускают. Проверяющий говорит, что это его идиоты. Подходит к нам и говорит: - Ребят... Вы конечно молодцы... Даже устав у вас спрашивать не буду - сразу видно знаете... Более того - во внеочередное увольнение каждый пойдет (Хм.. Они у меня и так каждую неделю... Но интересно же...). - ????!!!!! - Ну... Ну, а мы оплошались чуть... Но вы - молодцы! Пост заняли. А то мы карту вам неправильную дали... ВЫ ДОЛЖНЫ СТОЯТЬ ПО ДРУГУЮ СТОРОНУ ЗАБОРА ПВО!!!
З.Ы. Один офицер, имеющий непосредственное отношение к охране ГШ, говорил: - Если нашим солдатам когда-нибудь выдадут боевые патроны - то я дезертирую первый 8))
О маршрутках. Почему-то в нашем округе (ЮВАО) много горячих кавказских парней работает, но не суть дело. Сегодня наблюдал: трамваи не ходят, в маршрутки стараются сверх меры не брать. Переполненная "Газель" - (Запыхавшаяся девушка - водителю) Мужчина, возьмите пожалуйста меня стоя... - НЭльзя!! - Ну хоть на коленях... - Пассажирам нэльзя, сам нэ имею права!
Из поездок по миру 1997 год. выставка в Лас-Вегасе по информационным технологиям Comdex. Кончилась купленная дома пленка в фотоаппарате. Стою на перекрестке (кругом - шикарные отели) и с тоской говорю товарищам "Где ж пленку достать?". У проезжавшего мимо такси на ходу опускается окно, высовывается шофер и на чистом русском тянет: "Баба, глаза открой - ларек на углу напротив!". 1996 год, Лондон. В лавке на Оксфорд стрит пытаюсь у иссиня черного негра купить мужу визитницу и объясняю - box for name card, business cards. Нет ответа. Оборачиваюсь к мужу и с тоской говорю: "не понимает!". Негр возбуждается и НА РУССКОМ радостно орет: "Женщина! Ты нормально скажи, что тебе надо! Я твое мурлыканье не понимаю!". 1997. Греция. 1 мая доехали с детьми до Дельф (кто знает - дорога по горам аховая, особенно через Арахну). У них это пролетарский праздник, все закрыто. Объясняю детям, что если пролезем через дыру в заборе - придет полицейский, нас могут лишить шенгенской визы, значит по работе у нас с мужем будет.... Вернулись в Афины, рассказали гиду, а он - Зря. Сказали бы полицейскому, что вы - русские, ничего бы вам не было. 1999 г. Въезжаем на машине во Францию через границу. На таможенном посту офицер спрашивает "Мадам ввозит своих детей?" Отвечаю: "Да". "Сколько?" "Четверо". Офицер-таможенник молча ныряет под прилавок, достает 4 подарка в картонных коробках (шоколадки, печеньица, пластмассовые игрушки, какая-то реклама) и подает мне. Есть по пути от Гамбурга к Ганноверу (километров 10 вправо) деревушка с отелем деревенским. Первый раз мы туда попали давно, часа в три ночи (т.е. в час по местному), т.к. не смогли на трассе найти мотель для нас и двоих детей переночевать. В субботу вечером звоню внизу в звонок и по-английски объясняю сонному (и хорошо попившему пива) хозяину, что хотим занять два номера по две койки. Говорит - нету. Прошу разместить на ночь хотя бы детей. Мужик (под 50 и метра под два ростом) спускается вниз, смотрит на нас в отчаянии и говорит: "Хорошо, у меня есть номер на двоих". Я беру детей и пытаюсь войти в дом. Он спрашивает :"Кто вел машину?". Отвечаю - муж. Но раз нет мест, он останется спать в машине. Немец спрашивает "Женщина, он вел машину весь день?". Да, говорю. Но ведь в отеле мест нет, он будет спать в машине. Мне надо разместить детей". Немец шумно выдыхает, и говорит: "Ну ты и... Бери мужа, я найду место всем". Принес раскладушку, все выспались. Года через два мы заехали туда всем выводком, он через окно увидел нас (двое взрослых и четверо детей) и молча вынес ключи на три номера. Рассказал, как через Москву летал по туру в Китай. "Когда затрясся самолет на взлетной полосе, я понял, почему Аэрофлот называют "Никогда больше...". Но потом принесли первую порцию водки, потом вторую - а проснулся я в Шанхае". Во Франции мои дети из окна облили стенку гостиницы кока-колой, разыгравшись, и выбросили из окна подушку (по их словам, сама вылетела нечаянно в процессе подготовки ко сну). Гостиница в пригороде Тура. Прибежала хозяйка. Она - только по-французски, я - по русски и по-английски. Вообщем, никак не договориться. Она меня вытащила за рукав на улицу, показала на стенку, на подушку. Я детям по-русски сказала, что надо окно закрыть и что я сейчас поднимусь к ним и ..... Открыла кошелек, вынула доллары и к хозяйке - мол, сколько? У самой в глазах темно -ремонт стенки!!! Хозяйка посмотрела на меня, показала три пальца - мол у меня их трое, покачала головой, потом ткнула пальцем в меня, показала на пальцах - 4 - повинтила пальцем у виска и захлопнула мой кошелек. Уезжали мы на другой день, так она еще договорилась по телефону с гостиницей по трассе, чтобы нас там приняли со скидкой - все эти отели в какой-то "системе", так что в той гостинице мы вообще ничего не заплатили - нам как-то зачли недельное житье в той "системе". Расплатились квиточками. Вообщем, в Европе договориться можно.
Костромские зарисовки... Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...). Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я" 2. стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг": - вкусное мясо мамонта - мягкие шкуры - .... - ..... - ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...
Офис солидной американской компании. Сотрудники русские. Отключили Интернет, не работает уже второй день. Сисадмина нет. Несмелые звонки служащих провайдеру не помогают. Директор в бешенстве залетает в main room, подходит к ближайшему сотруднику и говорит: (далее - почти дословно) - Дай мне телефон этих ваших интернечитков - педернетчиков!! Сотрудник дает (телефон) :-). Далее следует разговор: - Але, это фирма ххх?! - . - Да х%ли вы мне все мозги про%бали с вашим %баным интернетом?!! Далее пауза секунд на 10 - Да я, бл$дь, ТО ЕСТЬ МЫ, НАША ОРГАНИЗАЦИЯ, из-за вас ПОРНУХУ ВТОРОЙ ДЕНЬ ПОСМОТРЕТЬ НЕ МОЖЕМ!!! :-) Tolick
Сегодня видел рекламу молока в крупном супермаркете в центре Алма-Аты: Начало такое: "Купите пакет молока "Айналайн" с красным стикером. Если в нем окажется вода - вам повезло..."
Было это дело в душевой одного из бассейнов... Рядом со мной стоял мужик. В общем, мылся он. И вдруг этот самый мужик роняет мыло. Но реакция на это маленькое событие всерьез пробила меня на хи-хи... Поднимая это мыло, он полушепотом сам себе говорит: "Да, на зоне таких косяков не прощают..."
В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался - а на хуя мне столько барабанов?
Еще о детках. Дочь знакомой выходит из детского сада в обнимку с воздушным шариком и пытается залезть к папе в машину, приговаривая при этом: - Остоежно, а то епнет... Папа в ауте: - Доченька, что сделает??? - Ну, епнет, испойтится... у меня один уже епнуй, мне дъюгой дайи... Васса.
Месяц назад ездили мы на свадьбу в Монреаль. Муж у меня англоязычный, я французского ни дня не учила... За пару часов до торжественной церемонии обнаруживаем, что поздравительная открытка осталась дома (бывает, забыли...) По дороге в ресторан заскочили в магазин, купили симпатичную открыточку с цветами, колокольчиками (но без колец). Текст, понятно, на французском (Монреаль во франкоязычной провинции), но мы особо не расстроились, приписали там что-то от себя, подарили... Через месяц звонит невеста (бывшая :)) поздравляет моего супруга с днем рождения, то да се, на тему свадьбы перешли... Смотрю, муж от смеха аж пополам согнулся... Оказалось, что та открыточка (они все с готовым текстом продаются, кто не знает) была - выражение соболезнования по поводу утери близкого родственника!
Некоторые из нас знают, а остальные догадываются, что, раз в мире полно компьютеров, то должны быть и среди них истинные исполины, гиганты, так сказать, своего компьютерного дела. И действительно, такие гиганты есть. Производит их, к примеру, компания SGI. Стоят они недешево - от трех миллионов долларов, но и области применения у них соответствующие. Суперкомпьютеры этой компании используются, скажем, Голливудом для создания столь впечатляющих нас в последнее время спецэффектов в кинофильмах. Ценят эти компьютеры также научные учреждения, медицинские центры, военные и спецслужбы - все они выполняют с их помощью сложнейшие расчеты. И уважаемая компания Procter&Gamble тоже имеет суперкомпьютер Origin от SGI. И тоже использует его для сложнейших расчетов.
Компания Procter&Gamble на суперкомпьютере Origin производит расчеты аэродинамики. Очень сложные.
Надеюсь, вы уже догадались? Да? Вы полагаете, что проработка аэродинамических свойств крылышек прокладок требует столь сложных вычислений?
Нет, дорогие мои. Крылышки, видимо, P&G обсчитывает на простых ПК.
А на Origin производятся куда более серьезные расчеты - аэродинамических свойств ЧИПСОВ.
Оценили?
Так-то. Чипсы - это вам не крылышки какие, чипсы на конвейере летают по воздуху, и просто обязаны иметь хорошую АЭРОДИНАМИКУ.
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает: - Что с вами, Владимир Владимирович? Путин, вытирая проступившие от смеха слезы: - РОСНО попало! Серж.
Цитата с utro.ru: "В частности, канал "Дарьял-ТВ" нарушил законодательство РФ, запрещающий трансляцию алкогольных напитков" Вот бы попасть на эту трансляцию.
10 признаков того, что вы слишком часто бываете на анекдот.ру:
1. Вы перестаете воспринимать остроты на слух; 2. Вы не можете уловить соль анекдота, если ключевая фраза не выделена КРУПНЫМИ БУКВАМИ; 3. Вы смеетесь каждый раз, когда видите слова "Финиш" или "Занавес"; 4. Прочитав анекдоты и истории, вы беретесь за стишки и афоризмы; 5. Слово "теща" кажется вам непристойным; 6. Вы пытаетесь послать ближнего своего на х#№ или даже на х@$; 7. Если ваша жена красива, умна и любит секс, вы чувствуете себя неполноценным; 8. Вы заводите себе кота и ходите за ним по пятам, ожидая, когда он выкинет что-нибудь экстраординарное; 9. Вы готовы продолжить с любого места любую историю, начинающуюся словами "Решили мы как-то с друзьями выпить водки"; 10. Вы начинаете сочинять анекдоты в стиле "10 признаков..."
Я подарить хотел Вам розу, Но розы не ростут зимой ;-( Я посвятить хотел Вам прозу, Но нету слов для Вас такой ;-(( Я написать хотел Вам стих, Но рифмы нет ;-((( Уйду к другой! Николя
У хорунжего рожа хорошая, С красивою жирною кожею. И нос, как картофель замшелый, А телом хорунжий - дебелый. Идет по проспекту с собачкою Под руку с знакомою прачкою. Такой вот у них променад. Он пьян и, конечно же, рад. Идут и жуют беляши. С утра беляши хороши. Измазались салом и маслом, Но рожи у них прекрасны.
Екатеринбург: из-за пыли в городе ежегодно умирают 2 тыс. человек Киев: атмосферный воздух на Украине теперь защищен законом Германия: экологи остановили крупнейший в истории страны состав с ядерными отходами США: на разных краях Солнца одновременно произошли мощные вспышки
Летят Чапаев, Петька и Фурманов в тыл врага. После прыжка Чапаева Петька спрашивает у Фурманова: - А где ваши фирменные золотые часы? - Да Василий Иванович взял до вечера поносить. - А вдруг он их продаст кому или потеряет? - Да нет! Он вон парашют под залог оставил!
Международные новости: На саммите ЕС-Россия В.В.Путин на вопрос журналиста сказал - как отрезал, сегодня журналист прибыл в Москву, а что Путин? Отрезал - как и сказал!
