Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. Волонтер.
Еще раз о глобализации, или о великом и могучем. В Париже на небольшом реюньоне для исследователей я познакомился с арабом, который прекрасно говорит по-русски (учился лет 9 в Питере). Разговорившись, он поведал, что сейчас живет под Парижем, у него жена-китаянка и двое школьного возраста детей. Сам он марроканец, жена-из Шанхая, дети по национальности французы. В кругу семьи они общаются на русском ).
Курьезные цитаты из заявлений страхователей - Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
- Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
- Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
- Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
- Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
- ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
- Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
- Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
- Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
- Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
- Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
- Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
- Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
- Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
- Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
- Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
- Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
- Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен
Харьковский институт культуры - 1993 год. комната № 42, второй час ночи, пьяный угар, сигаретный дым. Студенты первокурсники отдыхают после занятий. И вот кто-то рассказывает старый анекдот, про то как встречаются две барышни и одна другой говорит: - Мой муж - импотент на 100%. вторая: - Это ерунда, мой - импотент на все 300%. - Как же это возможно?! - Да помимо того, что он просто импотент, так вчера, пьяный возвращался домой, упал в яму, сломал пальцы и прикусил язык... Все посмеялись, веселье продолжается. Не смеялся только скрипач-Ростик, задумчиво глядя куда-то... Прошло 15-20 минут и он задает вопрос, который поверг всех в состояние получасового надрывного смеха: - А что, и на ногах сломал?
Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.
Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского завода. Туда поездом, обратно по трассе.
Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены, увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!
Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...
... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева, а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс - выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...
Привет продавщице из магазина "Чарка" на Сумской :) В субботу покупали пиво с коллегами, слышал замечательный диалог: - ЭЭэээ... у вас есть орешки... с ароматом - Есть, юбилейные. С ароматом юбилея :)
Гулял как то с собакой своей. Ну стоит машина у тратуара, Тоха мой не долго думая подбегает весело к колесу и начинает свое мокрое дело, Тем временем машина трогается и спокойно уезжает, а Тоха немного с растерянным видом продолжает стоя на тратуаре писать вниз-с бортика на дорогу. Вдруг проходящая мимо старушка говорит маленькому внучку:"смотри какая культурная собачка!"
Дети мои родились за границей, с русским, на мой взгляд, плохо, но когда говорят с нами, то есть с родителями, стараются говорить по русски, но иногда смешивают русские и английские слова. Вчера вернулась домой от парикмахера. Только успела вьехать в гараж, как открывается дверь в дом, выбегает мой сын(11 лет) и смотрит на меня восхищенным взглядом: `Mom, you look beautiful`(выглядишь прекрасно). Я: `Спасибо, но ты мне на русском это же скажи, пожалуйста`. Сын: `У тебя очень хороший....hair`. С этими словами заходим в дом. Тут появляется глава семьи. Я, чувствуя себя виноватой за позднее возвращение, обнимаю мужа и говорю: `У папы тоже хороший hair`. Ребенок не знает русский эквивалент hair - х%р, поэтому мне возражает: `У папы нет hair`(папа лысый). Папа смотрит грусно на меня: `А может и правда уже нет? `
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Дело было года три назад, когда я пришел работать в одну компьютерную фирму... Познакомился со всеми, долго запоминал имена, а фамилии узнал у всех много позжее. Работал там тогда некто Скрябин Евгений. Любил он создавать свои каталоги буквально на всех компах и называть их SCR. Ну народ его и прозвал - Скр. Так вот - приходит в контору один из заказчиков - и видимо, решив хоть как-то пообщатся с народом - расказывает нам - работникам анекдот. " Сидит Вовочка на уроке. Учительница диктует предложение: "Под столом скребет мышь." Вовочка тянет руку и спрашивает: "Марь Иванна, а кто такой СКР?" " После этого анекдота у нас в конторе стоял такой хохот, что прибежал директор - узнать что случилось. А каталогов SCR - заметно поубавиось...
Едет ночью мужик на джипе. В кустах гаишник сидит. Видит джип скорость превысил, вылетает на дорогу со своей палкой джип останавливать. Водила джипа его не заметил и сбил насмерть. Думает - Че делать-то? Загрузил его в багажник и едет дальше. Видит кладбище. Он туда. Могильщик навстречу идет. Водила подходит к нему и говорит: - Слышь, брат, вот тебе 500$ и литр водки. Только закопай так, чтобы никто никогда не нашел. - Без базара, - отвечает могильщик. Закопал, литр выжрал, сидит отдыхает. Джип дальше едет. Вдруг опять гаишник из кустов и опять под колесами джипа оказался. Насмерть. Водила думает: - Бля денег нет, водки нет. Че делать-то? Возвращается на кладбище, находит могильщика, пьяного в стельку, и говорит: - Ты че-то его плохо закопал, видишь он выбрался. - Сейчас все поправим,- отвечает могильщик. Ну джип уезжает дальше. В это время на пригорке стоит еще один гаишный патруль. Капитан говорит сержанту: - Ну-ка сходи посмотри чего этот джип туда-сюда по кладбищу ездит. Сержант крадется тихо по кладбищу. В этот момент выскакивает сзади могильщик. Хуяк сержанта лопатой по голове: - Да что ж ты, бля, никак не успокоишься!!!
СЕНСАЦИЯ!!! Наши корреспонденты уговорили члена отряда Альфа дать эксклюзивное интервью по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!! Корреспондент: Ну скажите же нам наконец КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ!!! Член отряда Альфа(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами террористы, когда мы бесшумно пробираясь по зданию, били стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ ВАМ ЧЕЧЕНСКИЕ СУКИ!!!" Корреспондент(обращаясь к зрителям): Судя по тому, что в концертном зале воняло дерьмом, а работники морга в который привезли террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю отряду Альфа действительно можно верить!
История расказанная мне только что товарищем. В совковые времена один многоуважаемый преподаватель истории поехал на пару лет на раскопки (то ли в Киргизию, то ли в Казахстан- не важно), и пришла пора ему менять паспорт. Значит пришел этот преподаватель в паспортный стол, заполнил анкету и отдал паспортистке. Прочитала паспортистка, а так как у героя почерк не разборчивый, то ессно ничего не поняла. После этого паспортистка предложила заполнить анкету сама. На вопрос паспортистки:"Национальность?" Препод чесно ответил:"Иудей." Какое же удивление испытал наш преподаватель через некоторое время, когда прочитал в только что выданном, новеньком паспорте свою национальность:"ИНДЕЕЦ" Естественно профессор пошел жаловаться и объяснил начальнику вышеуказанной паспортистки, что в мире есть много нацинальностей и национальных групп, например семиты к которым он относит себя как еврея, а так же тюрки, то есть казахи, киргизы и естественно данная паспортистка, ну и так далее. Начальник конечно извинился и обещал все исправить. Через месяц наш историк получил новый паспорт... Мой товарищь божился (а во вранье он замечен не был), что сам видел этот паспорт, так как профессор решил оставить данный локумент себе, для истории... В паспорте, в графе "Национальность" было: "ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ" Занавес.
Приведенная ниже история навсегда поменяла мое мнение о бомжах.
Сижу на лавочке в парке у рынка, курю. До этого около двух часов моталась по рынку, умаялась, решила передохнуть, перед тем как возвращаться домой. Мимо проходит бомжеватого вида старик с авоськой и вежливо спрашивает: "Мадам, не согласитесь ли вы выпить со мной пива?" Несколько опешив, отвечаю: "Нет, спасибо." - ".... Ну, и слава Богу!".
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит: - Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ презжает будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, а первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации. - Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться. - Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна. - Ладно, - говорит Ельцин, - поехали. Стоят на летном поле встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину (шепотом): - Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина: - Ну ни х@я себе. Сколько же мы им должны?
Жизненная история произошедшая со мной на операционном столе хирурга.... Вырезали мне как-то мениск (болезнь спортсменов-хрящик на коленном суставе)под действием наркоза мне захотелось развеселить моих спасителей и я решил рассказать им анекдот: Лейтенант (Л.) строит взвод солдат (С.) для ознакомления с ними и по списку называет их фамилии: Л.-Иванов! С.-Я Л.-Сидоров! С.-Я! Л.-3030! Л.-3030! Л.-Я сказал 3030! Выходит солдат из строя и говорит: Зозо меня зовут товарищь лейтенант! После анекдота я смотрю что хирург как-то косо смотрит на меня Ну думаю узнаю как зовут моего спасителя Хирург отвечает: Зозо!!!! ЗАНАВЕС!!
На днях подруга рассказала мне эту историю, для меня она показалась очень интересной, во всяком случае такое не случается каждый день! Так вот, эта история произошла с тетей моей лучшей подруги на прошлой недели. Она проездом была в городе Sunderland на машине и решила зайти в кафе, выпить чашку кофе. Кафе было очень полное, но в конце концов она нашла себе место около какого-то мужчины. Она спросила у него не будит ли он против если она сядит около него. Он согласился. После этого она заказала себе чашку кофе и шоколадку KitKat и вернулась на свое место, потом она начала пить свой кофе. Она потянулась за шоколадкой и отломила один кусочик себе. Вдруг она увидела, как мужчина, который сидел около нее, тоже отломал себе кусочек от ее KitKat, она придвинула шоколадку поближе к себе, надеясь, что этот мужчина отстанит от нее, но она ошибалась. Потом она взяла еще одну палочку шоколадки, а мужчина, в сдед за ней взял последний кусок. Она уже не знала что делать, ведь он съел половину ее шоколадки без разрешения. Вдруг он встал и пошел себе что-то покупать, она подумала, что он не наелся. Когда он вернулся, она увидела у него в руках очень апетитный пончик. Женщина была очень злая на него. Она как раз закончила пить свой кофе, встала, взяла нагло у него так же без разрешения его пончик, как он взял ее шоколадку, и откусила половину его, и после этого сказала: "Это тебя проучит, ты узнаешь, как кушать чужую еду!" И гордая вышла из кафе. После этого она сразу же направилась к своей машине. Ключи лежали у нее в кармане и она полезла в карман, чтоб достать их............. и вдруг.......... она там обнаружила свой KitKat, который она забыла виложить из кармана после того, как она его купила.
Бог создал Адама и радовался своим творением, но спустя некоторое время он заметил что Адам стал грустным и он решил явиться к Адаму: - Что случилось Адам? - спросил Бог - Скучно мне одному о великий творитель - Нет проблем, я сотворю для тебя спутницу, которая будет тебя успокаивать когда тебе плохо, лечить тови раны когда ты ранен, будет исполнять все твои прихоти, готовить тебе еду когда ты голоден, будет соглашаться со всеми твоими идеями, будет безропотной и будет очень красивой, никогда не будет тебе надоедать и не будет тебя пилить. Но это тебе будет стоить руки и ноги... На что Адам ответил: - А что я могу получить за одно ребро?
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия Есть с кем, есть где, нечем - комедия Есть чем, есть где, некого - дpама Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? - философия!
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!
Мой друг работает продавцом компакт-дисков. У него всегда много народу, в основном тинэйджеров, которые или выбирают компакты, или просто тусуются рядышком. Это типа преамбула. И вот вчера подходит к нему этакий "дядька" и спрашивает Microsoft Flight Simulator. Так как друг мой без ума от "Хероесов" (Heroes of M&M) и с другими жанрами игрового мира знаком слабо, то начинает спрашивать "клиента", мол что да как, что за игра такая... Клиент говорит: "Понимаете, там очень реальное управление самолетом, как в настоящем Боинге..." Пауза... И тут друг поднимает на него глаза и говорит: "Что, в Америку готовитесь лететь?" Вокруг был не смех... Вокруг была истерика... Дядька сразу занервничал и ушел, так ничего и не купив.
Басня В лесу был пир, На том пиру был зайка приглашен, И да таво ж напился и нажрался, Што сел на стол и матом заругался: «Хазяйка блядь, пирог гавно, Катлеты с ебаной каниной, Я ухожу падайте мне пальто, ебал я в рот такие именины!» Но в разговор вмешался еж: «Да никуда ты не пойдеш, В лесу есть лев он царь зверей!» «Ебал я в рот таких царей!» А на паляне лев валялся, И в жопе вилкой кавырялся. «Каво, каво касая блядь, Ты сабераешся ебать?» «Тебя махнаты бутерброд, Сасиска ебаная в рот!» Три пальца - в жопу свист раздался. Из леса шобла привалила, И льву такой пизды ввалила, Што он два кастями срал, Три дня кравянкаю блевал, А на четвертый в Африку съебал. Мараль сей басни такава, Што шоблай можна пиздить всех, И даже льва!
Стоит пьяный мужик в автобусе и вдруг как перданет. С изумлением на ли- це он поворачивается к рядом сидящей бабуле: - Ну, женщина, как же вы так? Рядом стоящий пионер: - Дяденька, не врите, это сделали вы! Мужик, на весь автобус: - Молчи дурак, это я тебя выгораживаю. jonas
Вы слишком долго были в армии если: 1.Когда жена говорит "Своди ребенка в цирк" Вы вдруг нервно вздрагиваете и находите 100 причин туда не идти (Цирк на ремонте, Клоуны в запое,Звери в спячке и т.д.) 2.На фразу "Ты отлично выглядишь!"-вытягиваетесь по струнке и отвечаете "Рад стараться" 3.Уходя на работу кладете в карман пиджака набор ниток с иголками 4.Принимаете душ раз в неделю и исключительно по четвергам 5.Не можете выйти на улицу без головного убора 6.Вашего кота зовут Прапором 7.Знакомясь с девушкой всегда говорите" Разрешите представиться", "Разрешите обратиться" 8.Держа руки в карманах брюк опасливо озираетесь по сторонам 9.Ваш гардероб разделен на зимний и летний 10 Слова "добровольно" и "принудительно" для вас значат одно и тоже 11 Застегиваете пиджак на все пуговицы 12 Знаете как выпить на 10 рублей 13 День рождения командира части любите больше чем Новый год
Мы рождены чтоб сказку сделать пылью, В пространстве плавать лучше, чем топор. Нам Родина дала... с похмелья руки - крылья, А в жопу мощный вставила мотор.
Все выше, все выше и выше Стремим мы полет наших птиц И куры несутся на крыше, И больше размер их яиц.
Встречаются два мужика, один у другого спрашивает: - Я слышал, ты женился? - Да... - Ну как жена - красивая, хоть? - Да. Все говорят, что она на мою маму похожа. На - посмотри фотографию. Второй мужик берет фотографию: - Твою мать!
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал, всем скучно, заняться нечем тут зоофил мечтательно так говорит: - Сечас бы котеночка маленького, и в попку его и в попку! садист : - да, а потом за хвост его и об стену, и чтоб его мозги по ней медленно стекали некрофил: - да а потом еще раз его в попку
Жена звонит мужу на мобильник: - Ну ты скоро домой приедешь? - Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется. - Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай что тебя срочно ждут дома. Wetal
В самом начале Бог создал землю и отдохнул. Потом он создал мужчину и отдохнул. Потом он создал женщину и с тех пор ни мужщина ни Господь Бог не имели ни минуты покоя. jonas
Вспомогательные факты: 1) Есть у нас в лаборатории парень с короткой и лаконичной фамилией Берг. Парень умный, но иногда немного… э-э-э… тормозит, в общем :)) 2) И есть в нашей науке очень нужная книжка, которую написал некий ученый по фамилии Берги. Собственно, сама история: Одной девушке понадобилось срочно почерпнуть знаний из той самой книги. Бегает она, значит, по лаборатории, во все комнаты заглядывает, спрашивает, нет ли у кого этого талмуда. Поиски ее не увенчались успехом, но осталась последняя комната, в которой, как вы уже догадались, сидел Берг. Девушка, понимая, что это ее последняя надежда, забегает в комнату и спрашивает его: - Слушай, у тебя есть Берги? Вместо ответа девушке было длительное молчание и удивленное лицо парня, явно не понимающего, о чем речь. Через некоторое время полного безмолвия девушка, отчаявшись, хотела уходить, но ее остановил ошеломляющий вопрос: - Подожди, КАКИЕ БЕРГИ? :)))
Работаю в одном крупном холдинге... Вчера пришлось остаться на ночь, чтобы успеть сделать всю работу. Около трех часов ночи заходит ко мне наш охранник и предлагает побыть в роли понятого при осмотре машины. Оказалось, что парень из нашей фирмы оставил машину под окнами, а ей в это время какой-то хулиган раздолбал лобовое стекло... Вызвали милицию, стали оформлять протокол. Дознавателем в такое позднее время оказалась молодая девушка, от силы лет 20-и. Зачем уж она подалась в такие серьезные органы непонятно... Наверное по большой нужде. :) Итак, выхожу на улицу, вижу на лобовом стекле новой 99-ой расползлись две паутинки от ударов камнем... Затем читаю тут же составленный протокол досмотра машины. Цитирую: "На поверхности лобового стекла были обнаружены две расходящиеся трещины ИЗ ОДНОГО МЕСТА..." Прямо картина "гемморой на стекле"... могла бы и так написать, может оно и понятней было бы. :)))
Решил однажды Иван-Царевич (И) биться с великаном (В). Ему сказали, что великан живет в пещере, в горах. И. пришел туда, нашел ооооооогромную пещеру, и давай орать: Эээйй, великан, выходи биться!!!!!!!! В. НУ БИТЬСЯ, ТАК БИТЬСЯ, А Чі В ЖОПУ-ТО ОРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда я учился в СОГУ (Северо-Осетинский Гос. Универ.) у нас был препод, пожилой человек лет 73-75, у которого как и положенно в его возрасте была начальная стадия маразма. Его не отправляли нп пенсию из уважения - он давно работал, а в свое время занимал пост в Гос. Плане СССР. Переодически он выдавал перлы, которые мы прележно конспектировали! :-))) 1. Как то рассказывая о своей 9 месячной стажировке в Японии.. : - Там мы посетили очень крупный концерн, Вы его наверное не знаете - "Митцубуси". Робкие попытки студентов поправить, что наверное "Митцубиси", были резко подавлены! :-))
2. - Как говорят немцы "Тифти-тифти", что значит 50 на 50! :-)))
3. Рассказывая что-то о экономике Южной Америки: - Есть такая страна - ЧИЛИЯ! :-)))
Вот недавно со мной произошел прикол. Я вышел перекурить на улицу и встретил там Главного Редактора (работаю в газете Ф**). Чтоб как-то поддержать разговор спрашиваю: - А что в свежем номере есть для молодежи почитать интересного? После длительной паузы и туманного взгляда в мою сторону она сказала: - Программа передач!!! :)))
Есть у меня друг, родом он из дружественного Казахстана и всю свою молодость (а длилась она у него аж до 26 лет, в смысле до женитьбы), был он студентом, причем парень компанейский и не исправимый бабник. Так вот, в одном из вузов, где он почти успешно обучался, был типичный профессор, который преподавал такой предмет, название которого было выучить не возможно, а о самом предмете и речи быть не могло. После замечательных студеньческих деньков приходит она - сессия и выясняется что сдавать сей предмет надо, а на лекциях основным занятием (если кто и приходил) был сладкий сон под бормотание профессора. Перед экзаменами профессор собрал всю группу и сообщил, что на спрашивая поставит отлично тому, кто подаст зачетку самым необычным способом. И тут началось: кто преподносил корзину с фруктами-шампанским с воткнутой зачеткой, кто вкладывал ее в пачку денег, а один вообще внес девушку с вставленной в декольте вожделенной книжкой. И вот моего друга после очередной попойки с утра осветляет светлая мысль, он берет зачетку и идет в институт, находит аудиторию где заседает профессор, открывает дверь, кидает зачетку на пол и пинком отправляет ее под ноги профессору. Тот сидя не поворачивая голову, поднимает ее, ставит отл. , кидает на пол и так-же пинком отправляет назад. После этого случая мой друг на радостях ушел в загул и успешно завалил остальные экзамены и зачеты, но не ища легких путей, успешно закончил вуз на заочном отделении, не при помощи "злобного" профессора :-))
Идут по лесу Алеша Попович и Василиса Прекрасная: - Алеша, а тебе слабо срубить рукой это дерево? -В Попович подумал, соласился, раз-срубил. - А это? Раз-срубил. - Ну, а березу? Раз-срубил. - Ну, а сосну? - Так, если ж ты соснешь, я весь лес вырублю!!
Идет мужик по пустыне, пить охота до невозможности. Все умирает. Упал на колени, взмолился:"Господи, всю жизнь жил праведно! Помоги!" Тут сверху падает лопата и голос:"Копай и найдешь!!!" Мужик обрадовался так, собрал силы... Копает вдруг раз-находит кувшин с холодным пивом, зашибись попил. Мужик выпил приборзел немного, говорит:"Господи мне бы отдохнуть, поесть, поспать! Ему голос сверху, немного раздраженно-"Копай!". Мужик копает, натыкается на сундук с палаткой и жрачкой. Ну поставил Палатку -кайф, поел... Поспал вылазит в конец оборзевший и говорит:"Господи, трахаться хочу!!!". Через час сверху голос,"Копай!". Ну мужик копает, копает, пятый час копает-устал в усмерть, тут ему голос сверху, злорадно так:"Ну че гад, натрахался????".
Женщины - как веб-сервера: 400 Bad Request Не то спросил … 401 Unauthorized А ты кто, мальчик? 402 Payment Required Только через «динамо» 403 Forbidden Она вон с тем папиком! 404 Not Found Весь вечер буду смотреть порно 405 Method Not Allowed Туда? Я после этого пукаю… 406 Method Not Acceptable ....а это я даже мужу не делаю! 407 Proxy Auth. Required Нужно позвонить маме 408 Request Timeout Ты б еще полгода не звонил! 409 Conflict А эта б…ь что здесь делает!?! 410 Document Removed И не ищи свидетельство о браке! 411 Lenght Required И ЭТО, по-твоему, «большой»? 412 Precondition Failed Как, у тебя нет презерватива?.. 413 Request Entity Too Large И ты пытаешься ЭТО вставить?.. 415 Unsupported Media Type Не-а, с тремя я не смогу… 500 Internal Server Error У меня критические дни 501 Not Implemented У меня это в первый раз 502 Bad Gateway ... уэ-э, волос! 503 Service Unavailable Голова болит… 504 Gateway Timeout Ну и что, УЖЕ кончил?
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились. - Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".
Поздравляю Анекдоты с 7ми летием... suckme`s saloon
ыло дело пару недель назад. Как обычно впятницу пошли с друзьями в любимую кафешку. очень милое заведение, но курить нельзя, поэтому все желающие глотнуть каплюб никотина выходят на улицу. после н-ного кол-ва пива парень(П) и девушка(Д) из нашей компании решили выйтти. Мин. через 5 вышли и мы. Картина следующая. Стоит парнишка, с совершенно расстоенным видом рука что то судорожно сжимает в переднем кармане брюк. Разговор: Д: И что ты без него теперь делаешь? П: Да вот мучаюсь.. Это все шеф, гад мне его сломал.. Д: так зачем ты шефу в руки ДАВАЛ? П: ДА я не давал, я в ПАРАШУ ходил!!! О предмете разговора мы узнали когда очнулись от истерического хохота. Оазалось говорили они об огне прометея (зажигалкеу нормальных людей), который шеф парнишки сломал, когда тот отлучался в места естесвенной нужды)))))
История рассказана коллегой - Ирландцем после того, как коллега - Испанец перепутал слова pedestrian (пешеход) и pedophile (педофил).
В Англии в последнее время участились случаи педофилии. Разгневанные очередным таким инцидентом, жители одной провинциальной английской деревушки собрались с вилами и оглоблями, чтобы дать бой врагу. Проблема только в том, что не понятно было, кому конкретно давать бой. Вскоре выход был найден - один умник вспомнил вывеску на одном из домов, на которой было написано что-то похожее на pedophile. В доме устроили погром, хозяина избили. Хозяином оказался местный педиатр...
Недавно у меня сдохла 98 Винда (зависать стала, глючить и т. д.). Эту проблема у меня решается за 40 минут: кружка кофе, сигарета, формат С: , сигарета, инсталляция, сигарета. Но в этот раз меня как черт дернул - под руку попался диск МЕ Винды. И вспомнил я про возможность апгрэйда из 98 в МЕ... ... все шло хорошо, МЕ лег сверху больной 98 и вроде-бы работал... ага! счас! через час мы уже дружно висели: я с сигаретой над клавой, а Винда сама по себе... ... все бы хорошо, эта проблема у меня решается за 40 минут... НО! Меня опять черт дернул- на этот раз под руку попался диск Винды ХР... Я улыбнулся и с видом победителя стал делать апгрэйд из МЕ в ХР... ... прошло не много времени, с монитора на меня смотрела новенькая ХР, с красивыми кнопочками и крутыми возможностями... АГА!!! - радостно воскликнул я! Fatal Error!!! - сказал мне синий экран!
Мда на тему пьянству - БОЙ! К окончанию рабочего дня идет обсуждение качеств алкогольных напитков. на комментарии по качеству водки идет фраза старшего Техотдеда - да ну нафиг Этот Флагман - вот помню взяли мы его ящик - выпили на двоих - на второй день голова Знаешь как БОЛЕЛА!!! интересно а сколько техотделу надо??? на двоих...
