Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании. Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. »
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу: - ... у нее ж мозгов-то нет!!!
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит: - Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену, где-то в этом магазине. - Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама. - Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной, у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена появляется откуда-то, как из под земли. Псиса
Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку "дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борятся, стало быть...
Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор - "дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира. Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад. Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня. Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой. 42.7% всех статистик придумываются на месте. Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно. Чистая совесть обычно - результат плохой памяти. Желающие радуги должны мириться с дождем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку! Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр. У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить. Какова скорость темноты? Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила? Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили. Депрессия - это попросту злость без энтузиазма. Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе. Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым. Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем! Я намереваюсь жить вечно; пока получается. Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины. Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды? Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!" Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя? Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток. Вывод - место, где вы попросту устали думать. Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно. Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба. Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование. Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать. Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь. У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.
Тихий семейный вечер. Валяюсь на диване перед телевизором. Детеныш на полу собирает что-то из «Лего». Жена вышла на кухню заварить чай. Теща вяжет на спицах. По телевизору идет фильм о войне. В одном из эпизодов, солдат заматывает портянку и надевает сапог. Детеныш мой (5 лет) отрывается от своего занятия и озадаченно вопрошает: - Пап, а почему дядя солдат большим носовым платком ногу закутывает? У него, что - маразм, как у бабушки? - А? - отрывается от вязания глуховатая теща. Гм. Осторожнее нам при детях надо мысли свои выражать. Аккуратнее.
Это было давно (где-то 1971 г.). Тогда ходил такой анекдот: "- Ты слышал - Жаботинского (штангист такой был) всех медалей лишили. - Почему??? - Домкрат в жопе нашли." И вот я рассказываю этот анекдот в метро одному кренделю. После рассказа он начал хохотать так, что на нас стали смотреть с недоумением. Отсмеявшись минут этак пять, он вдруг спрашивает меня: "А что такое домкрат?". Пришлось популярно изложить ему устройство и назначение этого девайса. Он немного помолчал и сказал гробовым голосом: "Этого не может быть". Больше я ему анекдотов не рассказывал никогда.
Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама дала ему "Растишку"... Мальчик вырос... И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того, он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!
Муж в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от "коллектива", да и опять же к "комиссарскому телу" ближе, подползаю к нему, тут надо сделать небольшое отступление, и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пугавачкой (!), вот именно она меня и заинтересовалa, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось :)) муж разговаривает... а я делаю героические попытки эту пугавачку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, мы не ищем легких путей), но мои многочисленные попытки прeтерпевают неудачу, т. к. на ней накручена неимоверной длины нитка - и вот именно она все дело и портит, и тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа...
Следует удар ногой, дальше не помню...
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел :), после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: какого хрена ты дерешься??? , он наконец слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ??? - я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать - ниточку, мля... откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать :)))
Однажды одна из моих коллег встряла в мужской спор о географии, дабы поставить ее на место, один из спорщиков заявляет: - Куда ты лезешь? Ты же не знаешь даже - где находится Эйфелева башня! - Это я-то не знаю?! Она находится..., сейчас вспомню..., блин, ну подскажите же, как этот остров называется.......
Реальный факт. Чтобы понять прикол этой истории, надо сначала прочитать на этом сайте "лучший анекдот" от 25 сентября 1997 года, ну тот, который заканчивается словами: "РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" ;-)
Сидели мы как-то в приятной компашке, все "под шафе" уже хорошим, и полилась беседа легкая и непринужденная, потом анекдоты всякие "скользкие", благо компания старая, да и при женах все законных. Ну рассказал я этот самый анекдот, все дружно оторжались минут 10, выпили еще и разошлись по домам... Встречаемся уже через пару дней, но без жен, "чиста мальчишник" с пивом. Смотрю я на ребят, а они какие-то грустные, да злобно посматривают в мою сторону. Спрашиваю, типа "в чем дело?" А один так сквозь зубы как жашипит: - Еще раз такой анекдот расскажешь, мудила, убъю нах! Блин, у нас с женами третий день ничего не получается, как начинаем, так сразу анекдот тот, блин, вспоминаем. - Ну и что? - А то, "№;%;%: №;%:!!! ТРАХАТЬСЯ И РЖАТЬ ОДНОВРЕМЕННО НЕВОЗМОЖНО!!!!
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40 начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени. Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду. Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками. Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки, поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом спортивной формы - обязательным платочком. Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и замирала, аки статуя, в центре катка. Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего не делает! Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз. Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
СевГТУ, лекция по физике, 1-й курс, перемена между полупарами. Сидим, едим печенье. Однокурсник Ваня сидит рядом, что-то рисует. Происходит следующий диалог: - Ваня, будешь печенье? - Ты что, его с пола подняла? - Почему???? - А что ж ты мне его даешь?.............. manya
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай! Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и пинком под зад выкидывает из самолета. В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем огромными буквами "БЛЯДЬ".. (Д)евочка: бабушка, а что это за слово.. (Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово.. Д: страшнее Змея Горыныча? Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги? Б: да да, в сто раз страшнее...
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом.. "БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!" - Gimly -
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и отвечает:"Ну две... три..." Нептун говорит:"Море не любит слабых" и потопил корабль... Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять... шесть..." Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль... Плывет на лодке грузин... Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат" Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей!!!" Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, бля%ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, бля%ский "Запорожец"!
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Босс сказал своим четырем сотрудникам: - Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас. - Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых меньшинств. - Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку. - Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации. ... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал: - Мне кажется, что я гомосексуалист...
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Встречаются два друга. Первый:"Ты говорят женился?" Второй: "Ага". "Красивая?" "Говорят на божью матерь похожа. Да на сам посмотри у меня фотография есть..". Второй, беря фотографию: "Матерь божья!!!!!!!"
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Зубной врач говорит пациенту: - Послушайте, мне нужна ваша помощь - не могли ли бы вы покричать посильнее. - Но, доктор, мне совсем даже не больно. - Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал. - А Витьку помнишь? - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом? - Да. Так у него беда - смертную казнь отменили. - И как он теперь? - Подался в стоматологи. (С) Роби
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит: - Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того, что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
Караблекрушение остоются в живых три мужыка. Подплывают они к острову вокруг которого отвесные скалы забраться невозможно. Вдруг из за скалы выглядывает девушка и кричит. Я из племени Амазонок мы можем вас спасти только через кастрацию. Первый мужик согласился. Второй услышал крик первого и тоже согласился. Овезвоженому третему тоже пришлось согласиться и тут же его вытащили.-Разрешите спросить а как у вас проходит кастрация. Амазонки.-Первый был парихмахером мы ему отстригли. Второй был мясником и мы ему отрубали. ХА-ХА-ХА а я продавец мороженого так что вы мне слизывать будите.
В самолете тошнит мужика.И тошнит капитально.Пакет,который ему выдала стюардесса,уже практически полон и соседи в панике,опасаясь сокрушительных последствий,требуют принести еще один.Стюардесса быстро уходит,а вернувшись,застает жуткую картину:все пассажиры блюют кто куда, а мужик с пакетом сидит и смеется."Что случилось?"- в панике кричит стюардесса.На это один из пассажиров,оторвавшись от процесса опорожнения свего желудка,со стоном отвечает:"Этот гад..."-и тыкает пальцем в мужика - "У него когда уже из пакета переливаться стало...Он взял и отхлебнул..."
В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: - Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм? - А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?
разговаривают как-то жоны новых русских. одна другой говорит: - наша горничная свела моего мужа с ума... - что ты имеешь ввиду? - однажды он увидел, как она плюет на утюг и спросил зачем она это делает. та сказала: чтобы узнать, горячий ли утюг - ну и что тут такого? - теперь за обедом он всегда плюет в суп...
Заходил вчера знакомый аморал И такое мне, зараза, рассказал, Что полночи я вертелась как волчок И сама себя кусала за бочок. Поутру проснулась я совсем другой, Первым делом последила за собой, А вторым как накатала этот стих Напоследок, скоро выход, зал притих. Эх, цветочки, в мелкий лютик простыня, Скоро ягодки созреют у меня!
Полиция на пляже допрашивает русского туриста, у которого только что утонула жена. - Ну ты даешь, - наседают полицейские, - жена тонет недалеко от берега, весь пляж слышит, как она кричит, а ты даже головы не поднял. - Да кто ж знал, что она тонет? Орала, как всегда...
Весело встретил 8-ое марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодалеть девичью скромность.
Китай. Многодетная семья. МУЖ - китаец, ЖЕНА - русская. Ж: - Мы так давно с тобой живем в Китае, а моя мама ни разу у нас не была. Скоро 7 ноября - в России длинные выходные. Может быть пригласим маму погостить у нас? М: - Я не против. Ж: - Ну тогда ты, как глава семьи, позвони и пригласи. Муж набирает номер и говорит по русски с сильным акцентом: М: - ДоЛогая мама. Мы Лешили пЛигласить вас к нам понянчиться на седьмое ноябЛи. Теща: - Сами наебли -- сами и воспитывайте!
Историей № 9 за 7 ноября навеяло. У наших друзей тоже недавно родился сын. Имя ему придумывали всем австро-русским коллективом. На мое провокационное предложение "давайте назовем его Трактор, или в худшем случае Револьт" родители дружно на меня посмотрели и как-то грустно покачали головами. Видя, что гегемона из ребенка не сделать, мой муж нашел, на мой взгляд, гениальное элегантное решение, как назвать чадо четы Майер (фамилия ессесно несколько изменена). "Ребеночка назовем ДОКТОР. И будет он Доктор Майер. Сколько времени сэкономит, в универ ходить ему не надо будет, не стоит упираться за ученое звание"
Экспромт Остров Лесбос маячит вдали - И туда все плывут корабли... От любви там вскипает волна И Сапфо наливает вина Всем девицам, что в розовый цвет Страсти красят с младенческих лет...:-)
Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем место пользвания). Применение. 1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для рационального использования изделия). 5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в рабочую форму. 8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.
Меры предосторожности. а) Не курить вблизи изделия. б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи. в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.
Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!
Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну че ты кричишь? Че ты плачешь? - Мне страшно! Тут так темно! - Вот! А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Пациент жалуется доктору: - Я был уже у трех врачей, и все ои не согласны с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем всрытия, и они убедятся, что именно я был прав.
Документы, представляемые в банк для получения кредита:
заявление; паспорт (-а) или заменяющий (-ие) его (их) документ Заемщика, его Поручителя(-ей) и/или Залогодателя(-ей) (предъявляются);
документы, подтверждающие величину доходов и размер производимых удержаний Заемщика и его Поручителя (-ей) за последние 6 месяцев;
анкета(-ы) Заемщика и его Поручителя(-ей);
справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение - для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы (предъявляется);
Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали:"Какие карточные игры знаешь?". Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:"Преферанс, дурак, бридж... монтана...". "Как-как монтана говоришь",-переспрашивают зеки. "Ну да, монтана",-отвечает новенький. "Давай играть". Сели они в круг, скинули денег в "банк";новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул:"Монтана, я выиграл!". Они его не поняли и говорят ему:"Слышь игра -то веселая, но может правила объяснишь?". Он им и говорит:"Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте -кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл." "Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз." Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой МОТАНА, МОНТАНА. Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит : "Козырная Монтана, я выиграл". И забрал себе все деньги.
Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи, показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно, просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что такое только в анекдотах бывает.
Занимаются сексом девушка и парень наркоманы. Обкурившиеся, двигаются медленно, сами не понимают что делают... в конце концов девушка засыпает, а парень продолжает в нее входить и при этом курит косяк. Вдруг с косяка ей на живот падает пепел: Она:"Ай!" Он:(медленно, протяжно, гордо): "Дааа детка, я такой!" 4erepashka
В продолжение недавней истории про глобализованную Венецию :) Я летела из Москвы в Калгари и на пересадке во Франкфурте разговорилась с мужичком, который летел из Праги в Филадельфию и звали его Хайм Варшавский. :)
У нее глаза - три брильянта два карата, девочка-мутант - я ее боюсь, ребята. С виду вся она - мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!
Значит, так. Работа у меня связана с рекламой, отсюда следует, что и с рекламными агентами тоже. Они сами по себе - отдельный прикол, вроде юзверей, только еще тупее :)) Только перл родился не у них, а у меня. После стычки с очередной агентессой я настолько заколебалась, что орать на нее было просто лень. В ответ на недоумение коллег было произнесено: "Да ну ее в баню, у меня сегодня настроение не оральное!" Уточнять, анальное оно или генитальное, никто из коллег не решился :))
Про ненаглядных девушек-ламериц. На днях просит меня одна мадемуазель отсканированный текст сбросить на дискетку.. Я:"нет проблем, формат-то какой?" (имея ввиду тип файла, и прикидывая объем и т. п.) Она:"Формат? ээ..." и далее-радостно:"А4!" :)))
Вчерась случилось. Поехал я по делам служебным в офис к нашим деловым партнерам, что на другом конце города. Выхожу из автобуса, иду к офису, и тут краем уха замечаю следующую картину: стоит, значится, посреди тротуара эдакая ханыжка женщинского полу, в грязном засаленном пальто, грязных перчатках, …надцать лет немытыми волосами и соответствующей мордой лица. Стоит, значит, и усиленно вникает в книжку, заглавие которой гласило «Новый план счетов бухгалтерского учета» 8-[] . Далее захожу в офис, прохожу в кабинет, а там – на экране компухтера бухгалтера кривляется самая что ни на есть Масяня. :) Вспомнил я тут же об увиденном только что и подумал: От ведь блин какие трудовые кадры не задействованы!!!
Хозяин сей то ли скупец, То ли дурак, то ли невежа. Увы, ушла последняя надежда - Ты просто милый мой самец В твоем мозгу извилин - двое Одна нужна чтоб раздобыть Бесплатно выпить, закусить, Забыть о денежных долгах - Не ведая не стыд, не страх. Вторая, выпрямясь, ушла... Прошла сквозь горло, печень, почки И дальше в ... Здесь лучше я поставлю точки. Наступит, наконец, расплата За жизнь достойную примата. Рассерженная женщина
Что касается Annefrank, то, во-первых, зонд передал на Землю фотоизображения данного объекта. Выяснилось, что этот "булыжник" по размерам достигает пяти (а не четырех, как сообщалось ранее) километров. Земные астрономы предполагали, что Annefrank в два раза меньше.
Итого четрые всего в два раза меньше пяти... Так держать!
Рассказывая ету историю нельзя не заплакать... Собрались мы с подружкой как всегда потусить на выходной на диско. Как обычно по программе - поехать в старый город в барчике посидеть, насобирать приключений на свою задницу и на танцульки отправиться в весьма разгоряченном и подготовленном виде. В таком состоянии, впринципе, уже становится все равно где танцевать, под что танцевать и с кем... Посидели в баре, погуляли по старушке.. Ну и идем мы значит уже в клуб... а дорога занимает минут 15. Но подруга понимает, что не так и просто будет дойти, в силу выпитого количества жидкости, смех беспричинный при всем разбирает аж взахлеб. "Ну говорю терпи до клуба, где я тебе на площади туалет найду?!" Смех смехом.... при всем корежении и стисновании ног она не смогла сдержатся... и... (естессно дикое ржание помогло).. ми опИсялись. (голубые джинсы - фиг скроешь) Я заливаюсь, предлагаю сматать домой и переодется. КАКОЕ ТАМ!! При клубе гостиница " ну"- говорит "бежим в туалет гостиницы ВЫсушим!" Ну мы бегом туда, сами от смеха вприсядку, сосредоточится не можем. Она ноги сжимает - впереди то ладно не заметно, но сзААди... пятно шире %опы!!! Снимает и кричит "Замачивай их полностью!" Вымочили их и давай отжимать на пол, но подруга умудряется еще и подскользнутся в луже выжатых штанцов и распластатся как кусок свинины. Выругавшись она натянула мокрые джинсы и мы отправились в клуб. Вечер был незабываем... знакомый хлопнув ее по попке сделал удивленный вид, на что последовал ответ с особо умным выражением лица: "Жарко очень, а мокрая одежда охлаждает!" И ето был конец октября... на улице шел снег! Katyuha
- [героини романа Ефремова]... проявляют сучий характер. - Б&%^ский, - говорит собеседник - Нет, сука - это самка собаки, вот, - рассказчик показывает на сидящую рядом с ним по левую руку здоровенную псину. А сучий характер - это вот что. Когда гуляешь с собакой, есть такая игра - бросание палки. Вообще-то есть команда "апорт"... - рамблер, яндекс, - начинает шевелить мозгами собеседник - нет, именно апорт. Это вообще-то довольно скучная команда: собака сидит у ноги, ты бросаешь палку, по команде собака бежит, приносит и отдает ее. Собаке это неинтересно, и повторять команду можно не более трех раз подряд. Собака больше любит играть. Она подбирает палку, и начинает пихать ее тебе в задницу (кстати, я всегда гуляю в специальных штанах) - рассказчик показывает специфического вида штаны - предлагая отобрать и кинуть ее. Ты палку бросаешь, собака за ней бежит, но тебе не отдает, а дразнится. Раза 3 в год у собаки бывает пустовка. Она приходит в охоту, оставляет метки запахом, а кобели их чуют на расстоянии нескольких километров. Прелюдией к совокуплению являются орально-генитальные ласки - то есть, он ее там лижет. Если сука готова к совокуплению, она #отводит хвост#. По этому признаку можно определить самый опасный период. Ну так вот, собака, не во время пустовки, бежит за палкой, и начинает дразниться: поворачивается к тебе задом, так, что рукой не достать, и ОТВОДИТ ХВОСТ!!!
Сидят три дауна. Четвертый даун позвонил в двер. Прошло три часа. Первый даун говорит: “По-моему кто-то позвонил”. Прошло ещЕ три часа. Второй даун говорит: “Надо пойти открыт”. Прошло ещЕ три часа. Третии дайн встает и идет открывать двер. Открывает, смотрит, а там четвертый дайн стоит и гворит: “Ого, не успел я позвонит а вы уже открили!"
