Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот друг рассказал о своем славном похождении на день рождения. Далее его рассказ:
Значит, так: день варенья. Отдыхаем хорошо - нарезаем колбасу. Грандиознейшая пьянка на квартире именинника. Вдохновленный таким развитием событий именинник в компании наиболее стойких сотоварищей продолжает банкет практически до утра. Четыре часа утра, начало пятого. Нестойкие сотоварищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие уже жалеют о своем энтузиазме, но тем не менее пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включается на максимальную мощность диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Именинник, который по совместительству хозяин квартиры, идет открывать двери, ибо не хочет портить отношения с соседями. Открыв дверь и дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется: - Что, музыку потише сделать? - Да нет, музыка хорошая. Ты сам, главное, не пой...
Не могу удержаться, чтобы не опубликовать новую историю произошедшую совсем недавно с моим соседом по даче, дедом "золотые руки" Семеном Степанычем. Как хорошо, что дед остается самим собой и не дает соседям скучать! Заканчивается у деда дачный сезон, урожай убран (если два ведра моркови величиной с мизинец новорожденного, полмешка картофеля и три пучка каких-то непонятных грязных кореньев можно назвать урожаем), остается подготовить участок к новым садомазохистским "подвигам". И в эту самую пору у деда случился день варенья. Сын деда Иван, которому вероятно уже порядком надоело ежегодно собственноручно перекапывать участок при помощи лопаты, сдури подарил Степанычу мото-блок (мини-трактор), предназначенный для вспахивания почвы. И вот в одно прекрасное утро три долговязых, похожих друг на друга человека (Степаныч, Иван и сын Ивана Роман (т. е. внук Степаныча)) выкатили этот агрегат в огород. Роман с кислой харей взялся за ручки этого мотоблока, а дед с Иваном стали его заводить. "Давай!" - сказал Степаныч. "Ага!" - сказал Иван, и дернул за ручку троссовика стартера. "Трррр-бульк!" - сказал трактор, и не завелся. Лицо Романа тем временем начинало светлеть, он держался за ручки мото-блока и видимо начал представлять в своем юношеском мозгу, что едет на "Харлее" по хай-вею. "Давай!" - снова сказал дед. "Ага!" - снова сказал Иван и более резко чем в первый раз, дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - снова сказал трактор и не завелся. Лицо Романа уже явно было веселым, судя по всему он ехал со скоростью не менее 100 миль в час близ Лос-Анджелеса, ощущая ветер Малибу на своей физиономии. "Давай!" - опять сказал дед. "Ага!" - опять сказал Иван и мощно дернул ручку. "Тррррр-бульк!" - опять сказал трактор и не завелся. Судя по ликовавшей роже Романа, на заднее сиденье его Харлея подсела Памелла Андерсон, обняла его за подростковый торс и уперлась бюстом в его тощую спину. "Дааааа!" - сказал дед и вдвоем с Иваном они склонились над двигателем и стали что-то там подкручивать (видимо пробовали на искру:-))). Роман судя по всему уже развелся с Памеллой и ехал в Лас-Вегас покрутить рулетку. "Давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван и дернул ручку так, что чуть не свалился с ног. "Тррр-бульк-чмокс!" - сказал трактор и не завелся. В Лас-Вегасе Роман выиграл крупную сумму денег и решил поехать в Санта-Барбару, погулять и покутить на яхте. "Сильней давай!" - сказал дед. "Ага!" - сказал Иван, и так дернул ручку, что вырвал трос с корнем. Дед (с видом ослика Иа из мультфильма про Винни-Пуха) посмотрел на Ивана и грустно спросил: "Ты че мне трактор сломал?". "Да ладно, бать, не волнуйся, щас сделаю" - ответил Иван. Роман прокутил все деньги в Санта-Барбаре и налегке продолжил свое путешествие на Харлее по ЮЭСЭЙ. Иван довольно быстро установил трос на место. "Ослик Иа" явно повеселел. Тут Иван открутил крышку бензобака и стал одним глазом всматриваться в недра бака, а другим подозрительно коситься на деда. "Батя, а ты бензин залил?" - спросил он. "Какой бензин?" - весело спросил Степаныч. "Да е-мое, батя, я ж тебе говорил - "Залей бензин" - и банку со смесью вон у сарая поставил". Степаныч "включил дурака" и сказал - "Да? А когда ты говорил, я чей-то не услышал". Бензин был залит. "Дай-ка я" - сказал Степаныч. Роман уже порядочно удалился от Санта-Барбары. Дед дернул ручку, трактор затарахтел и мгновенно стартанул "жгя резину". Роман не ожидал такой быстрой телепортации из Калифорнии в родное садовое товарищество и уцепившись за ручки понесся за трактором. Круто заложив на вираже, трактор врезался в забор выбив три штакетины. "Ой!" - сказал дед. "Ты куда едешь раззява!" - взъелся на сына Иван. "Да че я виноват что-ли" - на "ломанном русском" стал оправдываться Роман - "Я ж не ожидал что он так резко поедет!". "Не ожииидаал!" - передразнил внука Степаныч - "Вот болван, трактор мне угробил!" - почти не замечая забора ругался дед. Трактор был водружен на старт, забор поправлен. На этот раз место у руля занял Иван. Дед дернул ручку, трактор завелся и так же молниеносно сорвался с места. Иван додумался убавить газу и трактор пошел почти ровно, но ничего при этом не копая. "Ты ручки вниз жми!" - пытаясь переорать двигатель голосил Степаныч. Иван услышал и надавил на них, при этом по мере поступательного движения трактора, лысая голова и все тело Ивана дергались так интенсивно, что издали могло показаться, что он исполняет украинский народный танец гопак. Трактор начал вскапывать почву, при этом все сильней и сильней углубляясь в нее. Метров через 10 двигатель заглох, а колес не было видно, так сильно "закопался" трактор. "Тьфу, один одного лучше!" - негодовал дед - "Ну кто тебя просил так сильно давить, ты что траншею копаешь?". Роман радостно заржал. Иван бросил на сына яростный взгляд и молодой жеребенок быстро заткнулся. Кое как вытащив трактор и заровняв лопатами яму, семейство опять решило начать работу со стартовой линии. У руля на сей раз гордо стоял Степаныч. Иван завел трактор и дед поразительно ловко начал скапывать почву. "Учитесь как надо!" - радовался дед (с видом Шумахера). Прокопав рядок метров в 20, дед приближался к зарослям малины и стал при этом как-то по рептильи подергивать телом, видимо пытаясь повернуть агрегат. Приблизившись к малине вплотную дед обернулся и что-то крикнул, но из-за тарахтенья никто не понял, что он сказал. "Пиздец малине!" - задумчиво и точно изрек Роман. "А ну заткнись, еще матом тут ругаешься!" - набросился на него Иван и оба быстро побежали на помощь. В зарослях малины образовалась большая просека. На очереди была смородина. Но вовремя подоспевшие Чип и Дейл спасли растения заглушив двигатель. Дед решил сразу начать атаковать - "Я ж ору вам, как двигатель выключается? А они втали как два истукана и рты открыли". "Да вот же кнопка" - показал Иван - "Я ж тебе показывал ее, нажал бы и все". "А я что, по твоему не нажимал на нее?" - сказал дед. При этом, поняв, что сказал не то, начал как-то лукаво посматривать то на одного то на второго. "Давайте я еще раз попробую" - нарушил молчание Роман. Копать стали в обратную сторону. Роман с увлеченной физиономией прокопал ряд, ловко повернул, но при этом не удержал трактор, и начал вращаться с ним по кругу. Двигатель опять заглушили. Идеально круглая лунка оставленная трактором, напоминала те круги, которые оставляют НЛО приземляясь на нашей планете в кукурузу. Так семейство упражнялось довольно долго. После многочасовой работы, огород стал напоминать поле для мотокросса, с затейливыми зигзагами, лунками, наклонными холмами и полосой препятствий. Явно удовлетворенные своей работой Степаныч и Иван закурили. Тут послышался какой-то приближающийся шум. Это бежала, или вернее сказать скакала бабка Аня, жена деда, отсутствовавшая все это время, и рамахивала в руке каким-то, с виду тяжелым, предметом. "Ах вы паразиты, что натворили.... у меня ведь здесь луковицы такого-то растения были высажены..." - и набросилась на деда - "Ты что старый, сдурел?". Ликовавший Роман дико ржал, но подзатыльник отца его присмирил и он обиженно сказал "Да ну вас!" и пошел в дом, видимо учить алгебру. На следующий день, все семейство вооружась лопатами мирно вскапывало участок и долго-долго ровняло его граблями. А трактор мирно стоял у сарая и на его с позволения сказать физиономии, было написано: "Эх классно повеселились!". До новых встреч в эфире!
10 признаков того, что вы воспитанный, интеллигентный человек. 1. Вы не умеете далеко сморкаться. 2. Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина. 3. В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку... 4. В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов. 5. Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать. 6. Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят. 7. Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг. 8. Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы. 9. Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы. 10. Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
О бедном студенте замолвите слово или enlarge your penis now. История эта произошла лет эдак десять назад с одним моим хорошим другом в славном городе Вольске Саратовской области. Дело было жарким летом. Понятно, что у нас - восемнадцатилетних производителей - мысли замыкались только на одну единственную тему, благо сей щедрый поволжский город известен доступной красотой молодых обитательниц его гигимонских пригородов. Кароче, история начинается с того момента, когда наш герой услышал от одной из низкопопых красавиц сомнительный комплемент в адрес размера своего достоинства. Озабоченный этим, он стал искать выход из положения и нашел его в лице вечно пьяного преподавателя Формакологии (герой учился в Мед училище №2 им. Маресьевой). Препод рассказал дивную историю, про то, как он будучи в средней Азии научился секретной методике увеличения члена. С его слов метод заключался в интенсивном банальном онанизме с применением каких то общедоступных трав. Наш герой с радостью включился в работу. Через пару дней после начала "лечения" он пошел к одной из старых подруг с целью подтверждения результата. У подруги были месячные, но после недолгой осады она сдалась на минет. Подруга никак не отреагировала на "возросший размер" члена, но спросила о странном привкусе и запахе. Парень что то пробурчал и удалился. На утро он с радостью обнаружил, что его хозяйство значительно увеличилось в размере, особенно в области крайней плоти. Ликование чувака затмило небольшое жжение и резь при мочеиспускании. Радовался он еще двое суток, пока член еще больше увеличивался. Правда боль тоже усиливалась и драгоценный орган стан приобретать настораживающий лиловый оттенок. Парень наконец то сообразил, что чего то тут не так и пошел (слегка в раскорячку) к урологу. Уролог тот видел всяких членов больше, чем парень съел котлет за всю жизнь. Посмотрев на жуткого вида и размера орган, он спросил: - Ну и чем ты в последнее время занимался? Парень честно, как на духу все выложил, на что уролог заявил, что это все фигня и поинтересовался, не занимался ли парень недавно оральным сексом. Парень тихо фигея ответил, что да, занимался, два дня назад. Короче, сказал уролог, скажи своей ненаглядной, чтобы к зубному пошла, у нее там (в зубе) мышьяк лежит.... Вколол уролог что то парню, через час прошла боль, через два предмет гордости вернулся в прежние габариты.
С той поры любимой присказкой чувака стала известная фраза : "Лучше маленький но стойкий, чем большой но пацифист"
Старик пришел на прием к окулисту. - Вы должны перестать мастурбировать, - сказал доктор. - О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть? - Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема. Псиса
Довелось мне служить в СА в самом начале перестройки, когда отношение к красному знамени было несколько иное чем сейчас. За спасение знамени - награждали, а за утрату - часть подлежала расформированию. Дело было в гвардейской Таманской дивизии имени... , ордена... и т. д. (кто служил - помнит наизусть) Караул соседнего с нами танкового полка охранял штаб, где в стеклянном шкафу хранились боевые знамена нескольких в/частей, в том числе и нашего 211 ОГИСБ. Все входящие в штаб, как положено отдавали честь, возле шкафа неусыпно и неподвижно стоял боец в парадке с автоматом. Неусыпность и неподвижность объяснялись не успехами армейского политобразования, а тем, что прямо напротив находилась комната дежурного по штабу, для которого рассматривать часового было почти единственным развлечением. Как-то ночью у часового на этом посту "живот отказал". Дотянуть до смены от не мог, уйти с поста №1 то же, а оправлять естественные надобности на посту устав категорически запрещает. Парень позвонил в караулку и вызвал подмогу "Усераюсь, мол, но с поста не ухожу. Бегите - меняйте!" Никто из состава караула в одиночку по уличе не шастает. Пока собрали двух бойцов, пока оделся разводящий (дело было зимой)... В общем, когда прибыли на место парень сообщил, что теперь уже все равно, он и сам достоит до конца... Наутро про происшествие узнал командир полка. Паренек был ОЧЕНЬ тихо (чтобы не создать прецедента)отпущен в отпуск. Интересно было бы посмотреть, как сформулировали за какие заслуги награжден боец отпуском.
Короче, Юрик - дизайнер, и друзья у него все такие же е@&нутые слегка. Богема полуподвальная блин.
Вот, решили друзья Юрику сюрприз устроить, подарить бабу резиновую на день рождения. Юрик, надо отметить, женат, причем недавно. Юную супругу зовут Катя. Любовь в самом разгаре, друг друга на руках носят.
На даче у одного из друзей, назовоем его для простоты Володей, устроили гулянку. Сначала пили водку, потом курили ганджу, в общем все тридцать три удовольствия. Дело было в Хелловин, и рассказывали они разные страшилки, как раз под это дело очень было смешно. Юрик, не то чтобы совсем никакой, но кое-какой, бормоча что-то типа "все нах удолбали в жопу", отползает почивать. Между тем (между чем? между простыней и одеялом!) дорогие и любимые друзья подкладывают ему свинью в виде надувной женщины. Сделано все было очень ловко, комар носу - ничего не подозревающую Катю за полчаса до этого Володина жена отвела спать в другую комнату.
Так вот.
Юрик скрывается за дверью, участники пьянки, шикая друг на друга, застывают с дебильными улыбками на лицах. Через пол-минуты раздается сдавленный вопль. В проеме появляется белый, как молоко, Юрик, и, цепляясь за косяк, едва двигая мертвыми губами, кричит шепотом:
- Катю заколдовали!
Стоит ли говорить, что обкуренные Юрины коллеги сию же секунду упали на пол и принялись истошно рыдать? Не стоит. Но вот то, что при виде выбежавшей на шум взлохмаченной Катеньки натурально разрыдался сам Юрик, упомянем.
Историю эту поведал Олег Митяев. Был у него как-то раз концерт в небольшом городке. А концерт тот происходил сразу после концерта Бориса Моисеева. И вот что ему сказала местная уборщица, бабушка, которая, видимо, недавно приехала из деревни: "Видела я этого Моисеева. Все говорят: `Голубой, голубой`. Но я что-то не заметила. Бледный он какой-то."
Петька и Василий Иваныч (В. В.) плывут через реку. В. В. тащит за собой чемодан. Проплыли четверть реки и В. В. уже еле-еле плывет. Петька говорит: - -Да брось ты этот чемодан. - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Плывут дальше, уже половина реки, В. В. почти тонет - -Да брось ты эту херню!!! - -Не могу, там карта захвата Парижа!!! Перебрались на другой берег. В. В. открывает чемодан, а там картошка. Петька офигевает, мол что ты мне мозги пудрил? В. В. берет одну картошку, кладет на землю, и начинает: - -Ну, допустим, это Эйфелева Башня...........
Наступила осень и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом: какая будет зима? Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо он не мог сказать ничего путного. Тем не менее, на всякий случай, он ответил, что зима будет холодной и все члены племени должны запасаться дровами. Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил: - Будет ли предстоящая зима холодной? - Похоже, зима будет достаточно холодной,- ответили ему метеорологи. Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом. И получает утвердительный ответ: зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров. Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр. - Вы уверены в том, что зима будет очень холодная?-спросил вождь. - Абсолютно - ответили ему - похоже, это будет одна из самых холодных зим. - Но откуда вы это знаете? - не унимается вождь. - Индейцы запасаются дровами как ненормальные- ответили ему.
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
Младшая сестра моей жены по окончании школы поехала, по обычаю израильской молодежи, погулять в заграницу. Перед призывом в армию. С другом. Так вот, ездили они по Лондону в специальном экскурсионном автобусе, где пассажирам выдают наушники, а втыкать их надо в панельку около сиденья. А на панельке - много разных входов, около каждого - флаг той страны, на чьем языке можно слушать экскурсию. Был там и флаг Израиля. А язык экскурсии, этому флагу соответствующий - РУССКИЙ.
Рецензия на Стих за Номером ... от ... А также на стих за номером... от ... а также .... а также ... а также...
Чем озабочен рифмоплет, И как живет простой народ- Принять на грудь. Понятно, то святое. Потом похмелье - дело непростое. И тянется дрожащая рука Излить бумаге мысли -вот тоска. Вот бабы - вдохновенье для пера. И муза, как базарная торговка. Подробности - какая где дыра... Пускает слюни, бормоча неловко. То, что писалось раньше на заборе. И, скажем, в туалете на стене. Теперь, увы, любым открыто взорам. И тонет Интернет в говне.
Судят боксера за избиение тещи. - Расскажите, как было дело. - Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Муж приносит домой порнуху и садится смотреть ее с женой. После получаса просмотра он ухотит спать. Через два часа просыпается, заходит в зал, а жена все еще смотрит порнуху. Муж: Ты че ее до сих пор смотришь? Жена: Да вот хочу посмотреть женится он на ней после всего этого или нет
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Моя жена работает в одном из Израильских научных институтов, где, по обыкновению, в коллективе перемешаны все народы и нации. И вот сидят они, сотрудники одной лаборатории - несколько "русских", несколько коренных израильтян, и араб. Назовем его, скажем, Мухаммад. И вот этот самый Мухаммад завел с кем-то из коренных разговор за язык иврит, и собеседник ему и говорит - а ты знаешь, что в иврите нет как таковых ругательств, а все то, что идет по классу нецензурщины - из арабского и прочих языков? (Кстати, так оно и есть). Ну как же, возмутился Мухаммад, а чисто ивритское КИБЕНЕМАТ?
Произошло это в городе Донецке, что в Украине. В самом центре города находиться областная почта, где и произошла эта истрия... К окошку с отправкой закозных писем подходит мужик. Дело шло к вечеру и было явно, что сотрудник почты уже давольно устала. Мужик просит отправить заказное письмо. Молодая женщина в окошке говроит ему давольно хамским тоном, что он неправильно заполнил конверт и что надо купить новый, заполнить его, либо она не отошлет письмо. После 10-ти минутных разговоров и спроров с девушкой, мужик произносит любимую фразу русского человека: "Да пошла ты НАХУЙ!!!!" На что, девушка резко встает и говорит: "А вот и НЕ пойду я нахуй! Не пойду!" Все кто это слышал - упали на пол...
Начните с клетки в которой сидят 5 обезьян. Внутри клетки подвесьте банан на ниточке, а снизу поставьте лестницу. Вскоре одна из обезьян попытается забраться по лестнице, чтобы достать банан. Как только она дотронется до ступеньки, окатите холодной водой всех остальных обезьян. Через некоторое время, когда другая обезьяна попытается забраться на лестницу, опять окатите всех холодной водой. Вскоре, когда какая-либо из обезьян опытается забраться на лестницу, все остальные атакуют ее, чтобы не быть облитыми холодной водой.
Теперь переходим ко второй стадии эксперимента. Заменим одну из обезьян новичком. Конечно же, через некоторое время он попробует забраться на лестницу, чтобы достать банан. И что же? К его удивлению и ужасу, он будет свирепо атакован оставшимися старожилами. После нескольких попыток, сопровождаемых атаками, новичок поймет, что любая попытка будет наказана.
Теперь пора заменить еше одного старожила. Новичок подойдет клестнице и тут же будет атакован. И что интересно, прежний новичок тоже примет участие в нападении и, притом, с большим энтузиазмом. Когда и второй новичок поймет тшету попыток, заменим треьего старожила, потом четвертого, и, наконец, пятого.
И что же мы видим? В клетке не осталось ни одной обезьяны, которую поливали холодной водой, но тем не менее ни одна обезьяна никогда не подойдет к лестнице, чтобы достать банан.
Почему же нет?
Да потомоу что в этой компании так принято, и назовите это как хотите - традиции, политика компании или совместимость с предыдущими версиями (это для программистов).
Еду сегодня в 23-м трамвае (по Ленинградскому проспекту ходит такой), и вижу, что мои соседи, как выяснилось потом - студенты МАИ (Московский авиационный институт) - переглядываясь, достают ее, родную - 0.5л, стаканчики, и тут один из них начинает рассказывать анекдот. - В Пищевом институте (рядом с ними есть такой) идет экзамен по курсу "Алкогольные напитки". Студенту наливают стакан водки - надо определить, что за сорт. Подходит первый, выпивает, долго думает - ну, не знаю... Неуд, следующий. Подходит второй, выпивает стакан, цокает языком, и наконец говорит - наверное, (тут рассказчик смотрит на свою), Столичная. А год выпуска? Не знает. Препод ставит ему в зачетку "удовл". Тут трамвай подъезжает к остановке "Авиационный и пищевой институты", ребята выходят, а я иду за ними - дослушивать анекдот. - Подходит последний, быстро выпивает, говорит - Столичная, 1985 год, выпущена на таком-то заводе, в такой-то этикетке, стоила рубль сорок. Препод удивлен познаниями - отлично с плюсом! Давай зачетку... Так - а что здесь делает стедент АВИЦИОННОГО института??? :-)))
Нашли японцы яйцо динозавра. Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова. - Жрать, - скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки. - Пить, - скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички. - Бабу, - а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и трахает. Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный. - Жрать. Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять: - Жрать. Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет: - Норма. Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось: - Пить ! Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять: - Пить ! Петрович опять ему метлой по носу: - Норма ! Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил: - Бабу ! Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит: - Норма! Норма! Норма !
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? - Hе-е. - Hу, а фамилию Маркс слыхали? - Hе-а. - А Ленин? - Hе... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. ШАУЛЬ
Есть у нас один товарищ на работе, он иногда такое выдает, что все от смеха на пол валятся. В воскресение сидим на смене, травим анекдоты. В том числе такой: "Мент пришел домой и застал жену с любовником. Любовник бежать, мент хватает его за член, но любовнику удается вырваться и выскочить в окно. Мент выхватывает пистолет, выпускает вслед ебырю всю обойму и все мимо. Садится на кровать и этак обреченно: - Бля, и хуй ему вытер, и с салютом проводил." Ну посмеялись мы, а товарищ Гена Г. молчит. И вдруг так задумчиво произносит: - Надо бы хотя бы петард купить....
В Land Rover врезается (нечаяно) 600-й мерс. Из Ровера выходят три здоровенных амбала, в спортивной одежде, а из мерса мужичек просто хорошо одет. Ну амбалы на мужичка давай наезжать типа ты че ебантроп не видишь куда летишь, ты на бабки попол и тд. и тп. А мужичок им: - Ребят вы кто? - Да мы бля спортсмены! Мужичок вытаскивая автомат: - Ну тогда на старт, внимание, марш.
Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живeт та замечательно - в доме все есть, и спрашивает: откуда мол... - Да муж 500 получает, я - 500, вот и... - Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в доме - шаром покати...
Посылает Бог Смерть за Ваней, говорит - время ему пришло. Ну, Смерть приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число. Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и спрашивает: - Надеюсь, кто послал не сказала?!
Работаю в японское компании, а надо заметить, что в японском языке звук Л отсутствует как таковой и японцы(продвинутая нация) пытаются обычно заменять звук Л звуком Р - ну не то чтоб пытаются, ну получается у них так:0)! История: сижу на рабочем месте, работаю себе никого не трогаю. Вдруг истошный вопль шефа- японца на весь офис, вопль обращен в мою сторону: Инна! Посрите! Посрите немедрено! .... Мои коллеги ребята с чуЙством юмора.. но это... Все смотрят в мою сторону. Я: ПРЯМ ЗДЕСЬ? Шеф(удивленно): А где? Срите! Дошло до нас минут через пять. Ржали весь день. Япона-мать!
Часто сижу в интернете, вот мама и говорит мне: "Пошла бы ты что ли в библиотеку сходила бы", на что я очень удивленно отвечаю: "Ну что ты, мам, в библиотеке интернет еще дороже!" Потом только дошло, что сказала :-)
Моя дочь, которая учится в 4 классе школы написала интересное сочинение: Летом я посеяла семена ржи. Долго ухаживала за урожаем: полола, поливала, окучивала. Когда начался град, я взяла у дедушки зонт и раскрыла его над подрастающими всходами. Осенью я собрала хороший урожай пшеницы.
Сидят два электрика на столбе, а внизу лежит оголенный провод. Видят: идет бабуля. Электрики кричат: "бабуля, подай, пожалуйста, провод". Бабка подает:" Возьмите сынки". Один электрик говорит другому: " Я же говорил ноль, а ты все фаза, фаза!"
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролерша: - Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
Приколы нашего коллектива. Произошло пару минут назад.
У нас в редакции стоят три обычных телефона, один факс и один радиотелефон-трубка. Факс и трубка включены параллельно. Сижу я в углу за компом, отсюда отлично видна вся, в общем-то небольшая, комната. В редакции 7 или 8 человек - два дизайнера, бухгалерша, тетки из рекламного отдела и Димка - наш программер/сисадмин.
Трубка радиотелефона лежит у Димки на столе. Начальница рекламного отдела стоит у факса и разговаривает с клиентом - долго что-то объясняет, диктует... В какой-то момент она говорит в трубку "подождите, пожалуйста", кладет ее на стол и отходит. Димка, недолго думая, берет радиотрубку, нажимает на кнопку и очень громким шепотом (на весь офис) быстро говорит: "Пошли вы на хуй, НА ХУЙ!!!". Короткая пауза, в помещении повисает тишина, все медленно выпадают в осадок.
Нач. рекл. отдела и бухгалатерша молча охуевают, остальные начинают ржать. Краснеющий от собственной наглости Димка говорит: "да че вы, она же выключена...". Занавес.
Эта история произошла со мной только-что. Я работаю в отделе по поддержке пользователей. Я - дама бальзаковского возраста, а работа моя состоит в том, чтобы принимать заявки от пользователей и направлять по ним кого-то из сотрудников. Сотрудники - сплошь молодые ребята. Сегодня - предпраздничный день, заявок мало, поэтому развлекаю себя анекдотами с этого сайта. Читаю какую-то историю про презервативы. И тут звонит заказчик, просит поменять картридж. Я отрываюсь от монитора и серьезным голосом говорю: - Ваня, тебе нужно пойти поменять презерватив!
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитиль смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
В детский доме для умолешенных детей ожидается приезд В. Путина. Все готовятся, волнуются. Приезжает Путин и его ведут на экскурсию по детдому. Здесь у нас столовая, здесь - комната игр. В комнате игр в углу сидит мальчик. Путин подходит к нему и прашивает:"Мальчик, как тебя зовут?" Мальчик замялся, все подсказывают: "Вася, Вася" - Вася - отвечает мальчик. - А ты знаешь кто я? - Знаю. (Все облегченно вздохнули) Мальчик продолжает: "Новенький".
Умирает бабка (Б), рядом сидит грусный дед (Д) и говорит: (Д): Бабка мы с тобой столько прожили вместе, жили душа в душу, может у тебя есть какое-нубудь последнее желание, я любое выполню! Бабка крепко задумалась и говорит (Б): Да, дед, жили мы душа в душу, все у нас было, только ты меня ни разу не трахнул в жопу! (Д): Бабка, да ты что! Тебе о вечном надо думать, а ты в жопу! (Б): Как хочешь, а я хочу в жопу! Собрался дед с силами и отделал бабку по полной программе. Вдруг смотрит дед через некоторое время бабка поднялась, пошла корову продоила, в хате убрала, пирогов напекла. Спрашывает у деда (Б): Чего дед задумчивый сидишь, не рад, что выздоровела? (Д): Да нет, бабка, думаю, что этож и Ленина можно было спасти. nk
Все собирался рассказать, да руки не доходили. Вот, дошли - проезжаю мимо шиномонтажа, вижу здо-о-оровый плакат-тряпку с рекламным слоганом (большие буквы - соответственно больше остальных и красным цветом):
ПРИЕЗЖАЙ на чем-нибудь - постараемся ОБУТЬ!
Сейчас, правда, сняли уже. Наверное, прочитали :) А может, не того обули...
Джордж со всей семьей, включая тещу, был в отпуске в Иерусалиме. И так случилось, что теша умерла. В отделе консула ему объяснили, что отправить тело в Штаты для захоронения будет стоить 5000$, а похоронить в Иерусалиме $150. После непродолжительного раздумья Джордж сказал, что он не посчитается с затратами. Консул был поражен: - Вы должно быть очень любили свою тещу? - Да нет. Вы понимаете, много лет назад здесь в Иерусалиме похоронили одного человека, так он через 3 дня воскрес. Я просто не хочу рисковать.
Около вас когда-нибудь израильский техник со спущенными штанами падал? А около меня - да :) Итак, начну сначала - сегодня начальник укатил в Хайфу я с техником целый день рубились в червячков. Техник постоянно проигрывал и жаждал реванша. Под предлогом поиска "злого вируса" он остался после рабочего дня и сыграл со мной еще пяток партий, однако перебить моих червяков у него никак не получалось. В семь вечера я объявил, что все его попытки на реванш исчерпаны и я ухожу домой. Техник остался на фирме чтобы, по его словам, послать еще несколько писем, так как целый день у него до этого руки не доходили. До дома оставалось менее 200 метров как я вспомнил, что забыл в офисе сотовый телефон. Когда я открыл дверь фирмы перепуганный техник со спущенными штанами прыгал в сторону туалета, но не удержался и упал. Оказалось, что дело было так - он действительно мирно рассылал свои письма, как ему приспичило в туалет, причем по-серьезному ;). Не долго думая, парень пошел улаживать свои дела и занимался этим мирным делам, как в пол-восьмого раздался звонок. Тут он вспоминает, что в пол-восьмого звонят из охранной фирмы, и если трубку не поднять и не сказать секретный код, то через пять минут подъедет патрульная машина и будет долгое выяснение отношений. Бедняга со спущенными штанами допрыгивает до телефона, берет трубку и успевает сказать, секретный код. В это время он слышит звук паркующейся машины и чьи-то шаги приближающиеся к входу в офис. Он понимает, что теперь ему придется объясняться не с охранной фирмой, а с матерью жены начальника - обычно она вечером заходит на фирму.. Прыжками, которым мог бы позавидовать любой кенгуру техник мчит в туалет, но путается в штанах и падает в метре от спасительной двери. Увидев меня он с непередаваемым выражением лица процедил сквозь зубы: "Ты Евгений! Ты не Брурия!". О выражении своего лица я могу только догадываться :)
Пришли крестьяне к Добрыне и Илье Муромцу и просят избавить от чудища в единственном колодце на всю деревню, говорят кто за водой идет, того чудовище хватает и в попу имеет. Насилу уговорили и привели их к колодцу. - Ладно, Илья,- говорит Добрыня,-обвяжусь веревкой и спущусь в колодец. Крикну "ОПА"-сразу тащи! Спустился. Проходит 5 минут из колодца издаются крики: - Опа! Опочки! Опопулечки! Да тащи ты мать твою!!!
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности" подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то "ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас "своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас! - Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты. - Да это я знаю. А с тpупом чего делать? ШАУЛЬ
Дело было давно.....как то мы с подругой,очень эффектной и красивой дамой, выпроводив очередных кавалеров из своей холостятской квартиры, которая стала таковой в результате отбытия ее предков на курорт, принялись приводить себя в порядок... зайдя в комнату, где подруга усевшись в позе лотоса перед зеркалом трюмо, со слезами на глазах сказала: - ты посмотри какие синячищи у меня между ног... я посмотрела , действительно отдающие синевой внутренню сторону бедер, спросила: - это где ты такие синяки поставила? На что она, плача, отчетила: -Кощей е@аный , своими костяшками набил.....
Надо сказать, что ковалер у нее был худоват..... С тех пор я никогда не видела ее с худыми парнями:)Вот так красавица полюбила полненьких мальчиков.......от чего те были в восторге:)
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Сегодня у нас на работе 2 коллеги, блондинки, ;-)))))))) обсуждают песенку «У нее глаза 2 брильянта 3 карата»: - Я эту шнягу всегда выключаю, когда передают!! слушать эту херню не могу: ну вот про что этот урод поет? Тупятина!!! «Хороша: и фигура и душа! »!!! На первое место, значит, поставил фигуру!!! А не душу!!! Вторая отвечает: - Это потому, что ему была нужна рифма к слову «хороша». Поэтому пришлось написать «фигура и душа», т. е. фигуру сначала упомянуть. А если б душу на 1-е место поставил, - «душа и фигура», то тогда напрашивалась бы рифма «ДУРА»!!!
А я слышал, как эту песню переделала одна самарская девочка:
У нее глаза – три брильянта два карата, девочка-мутант – я ее боюсь, ребята. С виду вся она – мышь большая полевая, от общенья с ней гаснет сила половая!!!
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: - Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому дала... А этому не дала! - ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!
Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее текст. Все имена изменены, остальное как и было :)
В отдел персонала от системного администратора ЗАО «Рога и копыта» Сидорова В. П.
Объяснительная записка
Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника - юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу, могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить. Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв, чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией говорить об очке моего напарника.
С уважением, Сидоров В. В. Сисадмин
Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов ;)
Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную фразу (звучит приблизительно так) - Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67 году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них только сексуальная революция начиналась!
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
Сидят два охотника, выпивают. Один-другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить..
Здравствуй, All! Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло... Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр "Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем. Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки. Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода снимается трубка, кто-то (М) произносит: (М)- Алло! (Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"? (Детским, восторженным таким голосочком) 2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) ) (М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!" (Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это за фильм :)))
Звонок в пожарной части: - Алло, здравствуйте. - Здравствуйте. - Я в прошлом году посадил у себя на окне коноплю... - Куда вы звоните?!! Это пожарная ! Через минуту: - Посадил я, значит, коноплю на подоконнике. И выросла она... - Это пожарная, что у Вас случилось?!! - Выросла она, короче, хиленькая, маленькая... - Да куда вы звоните?!! - ... А когда я сажал, то пару семян сдуло ветром за окно. Там она выросла большая, сильная, хорошая... - Не морочьте нам голову, что вы хотите?!! - Так вот. Тут в соседней квартире пожар. Так вы как приедите тушить, смотрите не потопчите мою коноплю...
Был у моряка сосед грузин. Попросил он его привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги грузина. На обратном пути моряк вспомнил о желании грузина, но денег нет и решил подарить ему сову (откуда он знает как попугай выглядит). Прибегает грузин к моряку и говорит: "Птица твоя совсэм не говорит!" Моряк: "Понимаешь друг, с ним надо разговаривать." Проходит год моряк решил под"бнуть грузина:"Ну че птица говорит?" Грузин ему отвечает:" Знаешь, дорогой говорит не говорит, но слушает очень внимательно!"
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
