Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Легкий снежок. Температура градусов 10. Ночь. Андрей Иванович вышел от своих друзей в веселом настроении. Ну а как еще?! Были и разговоры душевные, и подруги интересные. Вообщем вечер прошел не зря. Одно лишь только смущало его. Было выпито несколько бутылочек пива и несколько рюмочек водочки. Все бы ничего если бы Андрей Иванович был не за рулем. А он как человек честный и практичный понимал что поздно ночью машин мало, и остановят его гаишники как пить дать, тем более что путь его пролегал через пост гаи. Что же делать?! Бросить машину здесь на улице, на другом конце города? Что за бред, сопрут или разобьют конечно. Ехать? Так ведь прицепятся гайцы, денег потребуют немеряных, нервы попортят, а может быть и права отберут. Покурив и немного освежившись на морозном ночном воздухе Андрей Иванович придумал гениальную как ему показалось идею. Надо не доехав метров 200 до пикета Гаи, выйти из машины, поставить ее на первую передачу и протолкать мимо продавцов полосатых палочек до ближайшего поворота. А там смело за руль и домой! Недоехав до пикета гаи положенных метров, Андрей Иванович вышел из машины, поставил первую, и упершись руками в багажник начал свой нелегкий путь. - Что случилось?! - поинтересовался гаец, когда Андрей Иванович толкал машину мимо него. - Да вот не заводиться, решил до дома дотолкать тут не далеко. - Да ты же пьяный, - пронюхал гаец. Андрей Иванович в забывчивости дыхнул ему в лицо. - Ну и что?! Я же не водитель, а пешеход, я не еду а толкаю машину. Так что мне и выпить для сугреву нельзя?! Гаец зло посмотрев на "пешехода" ничего не ответил. Андрей Иванович поднапрягся и продолжил начатое. Вот он заветный поворот. Все гаец пропал из виду, можно покурить и ехать спокойно домой. "Да на каждого мудреца найдется простота!" - подумал Андрей Иванович и улыбнувшись закурил. Внезапно раздался шум двигателя и из-за поворота выехал на мотоцикле доблестный служитель Гаи. - Что остановился?! - спросил он Андрея Ивановича. - Да так... ммм. отдыхаю... - А ну давай отдыхай. Дорога дальнея. Я вот решил проводить тебя, а то вдруг что то случится. - Бллл... с-п-а-с-и-б-о, выдавил из себя охреневший Андрей ИВанович.
Ночью человек обычно спит. Но некоторые ночи он не спит и они запоминаются ему надолго. Помнятся новогодние ночи, ночи первой любви, первая брачная ночь. Андрею Ивановичу на всю жизнь запомнится вот эта ночь - ночь когда он в 10 градусный мороз 12 километров толкал машину до дома под неусыпным взором гаишника.
На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:
- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!
История эта произошла еще в перестроечные времена. Если помните, именно в то время была широко развернута антиалкогольная компания. Место действия - сельская местность на Юге Беларуси. А суть в следующем... У одного мужика умерла жена, ну и как полагается для проведения поминок необходимо N-е количество алкоголя (думаю не надо объяснять механизм проведения поминок в деревнях). Естественно, что без "натур продукта" не обойтись (в смысле самогон, он же ганьджубас). Ну мужик и изготовил как пологается... Вот только спрятать он решил в необычном месте, т. е. закопал в огороде. Все это видел его сосед, по совместительству стукач, который недолго думая сообщил куда следует... Тут бы и могло все закончится весьма неприятно, ан нет. У нашего вдовца оказались тоже знакомые кое-где и зараннее предупредили о предстоящей проверке. Естественно аппарат был перепрятан где-то у друзей. А вот с "сэмом" было решено поступить по другому... Бутыли (10 литровые) были выкопаны и содержимое перелито в другую тару. Далее в бутыли залилась вода подкрашенная молоком, для придания "самогонного оттенка". После проделанной процедуры бутыли были закопаны обратно. И вот настал день проверки... Граждане начальники приступили к поиску улик. Аппарат они конечно же не нашли. Решили на этом не останавливаться. Взяли лопаты, пошли а огород. Нашли. Радуются. Стращают вдовца, что он попал... Ну он и говорит: "Ничего не знаю. Это вода". "Как вода?"-удивляются граждане начальники. Начинают пробовать. Точно вода. Непонятки. Естественно обращаются к вдовцу с вопросом по поводу всего этого безобразия. А он и отвечает: "Да это я решил сохранить воду, в которой мертвую свою жену обмыл". Говорят после этого одному из граждан начальников пришлось скорую вызывать...
Автотурист, приближаясь к границе штата, видит у дороги автозаправку и большой плакат: «Используйте последнюю возможность купить бензин по $1,5 за литр! » Он заливает полный бак, пересекает границу и первое, что видит, - автозаправку и плакат с надписью: «$1 за литр».
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Историю поведал мне мой друг. В истинности ручаюсь. У его маленькой сестренки спросили: "Чем отличается конь от лошади?", на что она ответила: "КОНЬ СО ВСАДНИКОМ, А ЛОШАДЬ - С ТЕЛЕГОЙ" (!!!!) Устами младенца, господа... :-)
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
Случилось это в 1961 году, после того как наши провели испытания водородной бомбы (т. е. сбросили ее на Новую Землю). Причем грохнуть ее могли и на остров Врангеля (над Новой Землей не было метеоусловий, а бомба торчала из люка ТУ-95, так что сажать самолет с ней было никак нельзя, но, слава Богу, буран над Новой Землей кончился, самолет повернули обратно на Новую Землю). Сразу после испытаний на Новую Землю отправилась комиссия во главе с академиком Александровым. Добиралась комиссия на ледокольном буксире, где служил в тот момент тесть. Судно не смогло подойти к берегу вплотную, так что комиссия выгрузилась по трапу на лед и отправилась на остров, сообщив, что вернется, когда все дела закончит. Якорь бросать было нельзя (как его обратно вытянешь?), так что корабль так и дрейфовал вместе со льдом и с трапом, который на лед был опущен. Убирать трап никто не стал - место, можно сказать, прямо таки ледяная пустыня. Тесть нес вахту с напарником напополам, не забывая периодически согреваться спиртом. В очередной раз удалившись в кубрик за 50 граммами, он вдруг услышал выстрелы и крики. Надобно заметить, что на корме буксира стояла бочка с соленой селедкой (для нужд камбуза), а все вооружение буксира заключалось в 5-ти карабинах, находящихся под замком. Как потом выяснилось, напарник тестя услышал шум на корме и послал матросика выяснить, в чем дело. Дело было в медведе, который к тому времени разгромил бочку и уплетал селедку, о чем командиру сообщил вернувшийся матросик, цветом гораздо бледнее, чем медведь. Понятно, что кое-как достали карабины и дрожащими руками принялись палить в медведя, который с перепуга рванул вместе с селедкой не вниз, а вверх по трапу. В общем, медведя все-таки грохнули. После чего стали соображать, что делать дальше - медведь-то в Красной книге. Боцман заявил, что из туши надо сделать шкуру и по прибытии на базу в Архангельске подарить эту шкуру командиру. Так и сделали. Медведя разделали, мясо выбросили за борт, шкуру 2 дня мыли из шланга и т.п. Шкура получилась. Приятель тестя до прибытия в Архангельск нежился на шкуре, украсив ею свою койку. По прибытии в порт рассказ о трофее услышал дозиметрист, который шкуру замерил и объявил добытчикам, что шкура "фонит", в 20 раз превышая все нормы. Понятное дело, что от идеи подарка пришлось отказаться. Тогда в шкуру завернули стреляные снарядные гильзы и все вместе от греха утопили в Северной Двине. Гедонист (приятель тестя) ровно через неделю стал лысым как коленка.
В нашем городе есть три бед - мэр, дороги и охотники за металлоломом. Езда по дорогам напоминает сложный слалом между ямами и зияющими дырами неприкрытых люков, "металлисты" отчасти тому виной. Эти гады гребут, как известно, все, что можно переплавить. Это присказка. А вот и собственно, и сама сказка. У нашей, довольно крупной организации, есть свой небольшой стадиончик. Футбольное поле, волейбольная площадка, большой такой сарай (кунг) для байдарок в прошлом, а сейчас там теннис и склад спортинвентаря. Например, там хранятся _съемные_ворота для футбола - иначе их давно спилили бы на лом... И вот, в очередной раз собрались мы на товарищеский матч между отделом "А" и отделом "Б", играем, значит... Вокруг стадиона - ни души, (уже холодно), отыграли первый тайм, а чтоб не простыть, разгорячившись беготней, удаляемся в кунг отдыхать. Как вы думаете, что мы увидели, выйдя опять на поле? Правильно, наши ворота с3.14здили! Самым наглым образом! Средь бела дня, при наличии 22 здоровых мужиков вблизи от действа! В общем, поиски наглецов результата не принесли, видимо на машине были. Мы, конечно же, огорчились, но не бросать же игру из-за таких мелочей? Короче, в роли ворот выступили четверо наших коллег, которые держали в поднятых руках веревку. Тело как штанга, веревка как перекладина... Картина та еще, без смеха играть было невозможно, но кульминация наступила, когда центрфорвард, прорвавшись сквозь стену защитников, что есть силы пробил по воротам... Гол? Нет! ШТАНГА!!! Причем Витек попал не абы куда, а в голову "штанги". Все, аут, играть было уже невозможно... Матерящийся зам. зава (это он держал веревку), катающиеся по земле футболисты... Дело закончилось общей пьянкой, зама угощали все. На следующее утро наш дорогой зам заявил - "не пойму, от чего башка трещит - то ли от мяча, то ли от водки..."
Я тут почти случайно оказалась на переговорах с немецкой делегацией. И поняла (с некоторым удивлением), что мне очень нравится звучание немецкого языка. Рассказываю об этом подружке; в тот же день она, решив меня подколоть, передает эту историю моему мужу уже в своей интерпретации: - Антоша, а ты знаешь, твою жену возбуждает немецкий язык! Мой муж, с интересом, поворачивается ко мне: - Да?! Хенде хох! Экспериментатор :)
Рассказала подруга, работает она личным помощником руководителя (женщины) одного научного подразделения. Завелись у них в кабинете и вокруг оного мыши. Скорее всего снизу из столовой прибежали. Леночке (как ответственному лицу за окружающую среду начальницы)ежедневно выделялись деньги на отраву для грызунов, она покупала разную, в основном в виде корма с разными убивающими добавками и рассыпала по периметру кабинета. Утром от рассыпанного не оставалось и следа - съедали все. И складывалось такое ощущение, что эти твари только толстели и размножались, причем разнообразие ассортимента только положительно сказывалось на благополучии мышей. В один прекрасный день, после очередной мышиной оргии Леночкина начальница изрекла: - Я содержу семью, детей, сотрудников, а теперь еще и мышей!
"История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком..." (быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывая, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехословацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан - 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас, естественно, не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обстановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Беседуют два мужика за обедом: - Недавно видел, как на МКАД бензовоз перелетел через ограждение и перегородил все движение. Прям как в фильме про Шварцнеггера. М-м, как его там... А-а! Вот! Шварцнеггер-2!
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.
Кекс с чувихою простился, На отсидку снарядился, И чувиха у окна, Села "ждать" его, "одна". Ждет пождет с утра до ночи От травы смутнели очи. Рестараны, кабаки Ухажеры и братки. Не видать милого друга, Да не хай, "пурга" не вьюга. Дни как сон, пустой базар, Дымом сквозь хмельной угар. Пару месяцев проходит, От похмелья зубы сводит. И случайно как то в ночь, Кто то ей заделал дочь. Поздно вышла из загула, Да с обортом протянула. Скоро ей пора пришла, Что поделать-родила. Ну а там, как гость не званный, завалился кекс "желанный". Весь в крови и синяках, Он явился на понтах. На него она взглянула, Поразмыслила, смекнула, Что то типа приняла, И к обедне умерла. Кекс не долго стал стрематься, Ранг такой, куда деваться. Он в натуре был простой И женился на другой. Без базара - молодиха, В прямь отпадная чувиха, Словно марафетный сон, Как Памела АндерсОн! Сталь в глазах, в мозгах расчет. Всех на понт легко берет. Был у ней порок один, Обожала кокаин. Отстегнет с цепочки ложку, Да на зеркальце дорожку, А потом сабой любуясь, Говорит, слегка красуясь: Ты на падлу мне ответь, И не надо песни петь. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Глюк, по типу, ей в ответ: Без байды, базара нет! Ты на свете всех борзее! Всех понтовей и чувее! И чувиху, ну мутить, И колбасить, И щемить. Станет громко хохотать, Да плечами пожимать. А бывает так прижмет И такой придет приход, Так бывает закуражит, Что еще дорожку вмажет. Тока доча у кекса Потихоньку подросла. Тоже формами отпадна И шикарна, и нарядна. Длиннонога и мила, И курила, и пила. И жених сыскался ей С погонялом Енисей. Типа он патцан с урала, Все при нем, и жизнь не жала, При стволе и при понтах - Слыл крутым в своих кругах. Сват приехал. Кекс дал слово И приданное готово: Целых три центральных рынка И катеджик, как картинка... Раз, на дансинг собираясь, Чува в шубу наряжаясь, Перед зеркальцем своим асовала кокаин. Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Что же глючит ей в ответ: Ты в натуре, спору нет, Только дочь кекса борзее, Всех понтовей и чувее. Тут чувиху как примутит, Ей измена пальцы скрутит. Кровь от фейса то отхлынет, Да и в пот холодный кинет. Ах ты порошок лажевый, Кайф тупой и безтолковый! Как тягаться ей со мною, Я в ней "дурь" то, успокою. Ишь, какой герлою стала, Мол на юге загорала. Мы то знаем - мать пила, Коньячек и все дела. Но в натуре, без базара, Разве может эта шмара, Быть меня во всем борзее? Да понтовей? Да чувее? Глюк, признайся, всех я круче? Посмотри: евреев, чукчей! Но однако глюк в ответ, Все ж ее понтовей нет.
Делать не че, в раз, чува, Отпилась и отошла. авязала с кокаином, Собрала свою малину. И спитчает чува ей, Верной братии своей: Спаймать герлу молодую, Надругаться, но живую, Бросить около "ежей" На глумление бомжей. В миг те, кашу заварили. Дочу, кексову, схватили, Это просто для братков, Но не дал им бог мозгов. Не догнали эту дуру, Позабыв наменклатуру. "Пушку" спутали с "ежами", Надругались над бомжами, аблудилися в глуши, Обкурились анаши. Тут герла видать смекнула, Да быков сих, запугнула: Ну ка! Мой отец узнает? Как козлов вас пошмаляет. А как я в общак макнусь, Так, не хило откуплюсь. Ну, братки в добре души, Под приходом анаши, Дверь средь леса растворили. Ну ее! И в раз свалили... Что? Спросила их чувиха. Ну и где та молодиха? Мы нелохи, а быки! Отвечают ей братки: Обкурили эту шмару В степень пьяного угару. И она, там, под "ежами" Изглумленная бомжами!.. И молва трезвонить стала, Доча у кекса пропала. Кекс братву послал за ней, Ейный ухарь, Енисей: АКМ свой заряжает, Шестисотый снаряжает В путь дорогу за герлой, а зазнобой молодой. Только дочка у кекса С детства вся пошла в отца. Ночь по лесу погуляла, Да и домик отыскала. Пес на встечу ей взъярился ря он так поторопился. Пара выстрелов и вот, К терему она идет. Огляделась по превычке, Так, из сумочки отмычки. Поднялася на крыльцо, И взялася за кольцо. Дверь со скрипом отворилась, И чувиха очутилась: Да! Не хилый особняк, Пол паркет, дизайн ничтяк! В круг паласы и ковры, И на меблю не жиды. DVD и там, и тут, Грамотно пиплы живут. Глядь, на столике, шприцы Отрывались! Молодцы! Дом чувиха обошла, Гераинчику нашла, Рукавичку закатала, В венку точненько попала, На диванчик улеглась И приходу отдалась... Час обеда приближался. Шум машин в лесу раздался. Входят семь крутых быков - Бритых на лысо, братков. Старший молвит: Что за хрень? Мне глазам поверить лень. Кто то псину завалил, Дверь, скотина, не закрыл. Ну ка! Руки хенде-хох! Ну а если ты не лох, Коли старый - будешь нам Мыть машины по утрам. Коли сильный, молодой, То по бреем, и с собой! Коль старушка, типа мать, Будешь травку фасовать. Коли ты чува отпадна, Лицезреть тебя отрадно. Тут герла чуть отошла, Мутным взглядом обвела Всю компанию чесную. Руку подняла, другую И слегка поправив платье Проспитчала: Пис вам, братья! (Пис-от от слова мир.англ.) По базару, те спознали, Что крутую принимали. Усадили на диван Предложили герле план. Пиво с водкой наливали, Да колеса предлогали. Только химию она, От братков не приняла. Косячек лишь распалила, Рюмку водки пригубила, И сказала: Вашу мать! Все, пошла я, братцы, спать. Ей братки мешать не стали, Побухтели и отстали. И оставили одну Уходящую во тьму... День за днем идет мелькая, Ну а герла молодая Все в лесу, и прет ее Это класное житье. Перед утренней зарею, Все братки, хмельной толпою Выезжают погулять, Типа бабок насшибать. уру, там, остановить И кого нибудь избить. утюгом прижарить, там, Кто не платит по счетам. Кием поломать колена У грузина и чечена. А хозяюшкой одна В доме между тем она. Молочка из мака сварит, Косячок с травой запарит, Аудио, DVDи Так идут за днями дни... Лишь однажды, в день сырой, К ней братки пришли толпой. Старший молвит: Слышь, герла, Ты отпадна и мила. Любим мы тебя, как брата, Пусть и смысла маловато. Ты бы нас не напрягала, Ты б нам пальцем показала: Кто тебе по типу, краше. Успокой ты, совесть нашу. Примери нас как нибудь, Одному герлфрендой будь. Прочим типа, как была. Что молчишь? Что за дела? Что там шепчешь еле слышно? А ль у нас лицо не вышло? Все кексы - фильтруй базар. Ниже пояса удар. Я без лажи говорю, Все вы супер - зуб даю. Как бы все одним словцом? Не хочу байды с отцом. Для меня вы все нарядны, Все круты, и все отпадны. Только папик все решил, Может где то поспешил. Мне увы теперь милей Кекс по кличке Енисей. Призадумались братки, апалили косяки: Да, лохнулись мы, прости Позабудь и не свисти. Все о-кей, напряга нет! Молвит им она в ответ. Может вам еще свезло - Вдруг не ангел я, а зло? Братья долго не страдали По рогам кому то дали, Отошли, и ну опять, Стали клево поживать...
Между тем, чувиха злая, Дочку кекса вспоминая, Не могла простить ее. На пристрастие свое Очень долго забивала, Только раз ее прижало, Снова ложку отстегнула И дорожку фасонула. анюхнула. Расцвела И базары завела: Глюк, в натуре, дай ответ Я отпадна? Или нет? Типа, в мире всех борзее, Всех понтовей и чувее? Глюк с ухмылкой ей в лицо: Ты чува! Но в падлецо, Всеж живет под Конаково, Без напряга, и понтово, Та! Что в правду всех борзее, Всех понтовей и чувее! И чувиха, ну опять, На малину наезжать: Обмануть меня, и вчем!? Те сознались ей во всем. Так и так. Чувиха злая, Им наганом угрожая Положила: Девку в гроб, А не то всем пулю в лоб... Как то раз, герла скучала, М-16 протирала, Видит - лохов пять иль шесть, На забор мечтают влезть. Не смогла здержать улыбку, На столь глупую попытку. Не завидую я вам, 000 вольт по проводам. апах гари и озона. Пепел на траву газона, Пятерых, как ветром сдуло, А шестому, в рыло дуло! Погоди! Взмолился он. С экономь на мне патрон. Я по дачам не шмонаю, Марафетом промышляю. Ты бы лучьше мне, герла, Пиво с водкой налила. Ну а я! Тебе в замен, Дам отпадный кайф для вен. Ладно. Что мне жалко водки!? Говорит ему молодка. Я пока мешаю "драйв" Достовай свой, клевый кайф. Герла мигом обернулась, Еле видно улыбнулась, Подала ему бокал. И браток его с лакал. Джа тебя благослови, (Джа - чей то там божок) Вот тебе, в замен - лови! Колумбийский голубой. Ну, до встречи! Джа с тобой! Герла в комнату спешит. Ампулка в руке блестит. Дверь тихонько заперла, И вернулась за дела. Только маза не "вязалась" Извеласья, изломалась. С блеском, радостным, стекло Ей покоя не дало. Подождать она хотела До братков, не утерпела. Кайф в "машинку" набрала, К синий венке поднесла, Посмотрела в потолок И нажала поршенек. Вдруг она, моя душа, Пошатнулась не дыша. Руки белы опустила И "машинку" уронила. Глазки вылезли на лоб И чувиха на пол - хлооооп!.. А братки, хмельной толпою, Возвращалися с запою. Дом окутан тишиной. Мля! Промолвил их старшой. Что то герла не втречает, В домофон не отвечает, Плотью жженую смердит, Чья то BMV стоит. Что за чумавой прогон? Это явно не ОМОН. С ними нету инцидентов, Может кто из конкурентов? Тихо в дом они заходят, Труп герлы они находят: Кровь по венам не бежит, Рядом с нею шприц лежит. Младший взял его тихонько, Повертел его легонько, Глядь, на кочике иглы След какой то кислоты. Все... Пиндык тебе родная. Молвили братки, вздыхая. С полу подняли, одели И кремировать хотели. Но раздумали. В натуре, Надо дань отдать фигуре. И чувиху, как картинку, Порожили в гроб из цинку. Погрузили в мерседес, И помчали через лес.
Яма, в глубину, на метр, 04-ый киломметр. Перед мертвою чувой, Сотворив поклон земной Старший молвил: Спи герла! Ты сестрой для нас была. Не свезет тому ублюдку, Кто сыграл такую шутку. Мы обиды не простим, а тебя мы, отомстим!.. В тот же вечер, шмара злая, Доброй вест ожидая, анюхнула кокаин - У нее приход один. Я ли, глюк, здесь всех борзее? Всех понтовей, и чувее? Глюк подумал. И опять Начал шмару ублажать: Надо правду говорить, Мэм! Позвольте доложить, Вы на свете всех борзее, Всех понтовей и чувее!.. А за герлою своей, В это время Енисей, В баке топливо сжигает, По районам разьежает. Все, к кому не обратиться, Посылают в псих больницу. Что чувак не ровно дышит, Это де, их не колышит. На Петровку, наконец, Обратился молодец: Эй! Начальники, спасите! Помогите! Отыщите! деся десять косарей! Я в натуре, не еврей, Вот ее возьмите фотки. Дело будет в разработке. Говорят ему менты, Мы ведь тоже не скоты. Ну давай! Удачи в путь! аходи к нам как нибудь. Ухарь с грустью улыбнулся: Во дела... Вот я лохнулся. Да у нас свяжись с ментами, Результатов ждать годами. Нету правды у ментов, Распрошу ка я, воров! Темной ноченьки дождался, Да и на сходняк подался. Эй! В натуре, повсеместно, нают все, вам все известно, Может кто нибудь из вас, нает где герла сейчас? Призадумался сходняк. Да чувак... Дела тухляк. десь, прости, ни кто не знает, Где твою герлу мотает. Понял бедный Енисей Нет надежды на людей. Я подамся к колдунам, Может что известно там? И на чудо уповая, К колдунам спешит взывая: Вам известны тайны сна, Жизни нить для вас ясна, Расскажите мне скорей О любимой, о моей! Тут какой то экстросекс, Пошутить - еще тот кекс апалил большую свечку, Что то типа, бросил в печку, Громко крикнул: Трали-вали. Слышь? Что звезды мне сказали: Там за речкою Москвой, Дом стоит, но не пустой. В доме том, во тьме печальной На подставке гроб хрустальный. Редко кто туда заходит, Караул во круг не ходит. Так, с тебя четыре тыщи, Там найдешь чего ты ищешь. Енисей в миг расплатился, И с тоскою в путь пустился Дань последнюю отдать, И кексу все рассказать. Бысто дом он отыскал, По ступеням в нутрь попал, В темноте кромешной - мля, Видит гроб из хрусталя. Крышку Енисей открыл, Слезы горькие пролил, И приник губами к ней, К той, что всех была милей. Только что за ерунда? Есть усы и борода! Неужели глюконулось? Тело в гробе повернулось! Голос хрипло прошептал: Долго я однаго спал. Что то водочги мне хотца. Гто здесь? Вы? Товагищ Тгоцгий? Гто сопит пгизивно в уха? Это ты? Моя Надюха? Енисею стало худо: Это что еще за чудо? Где чувиха? Боже правый, Нет ее! Есть чмырь картавый! То ли я ума лишился? То ли плана обкурился? Пригляделся Енисей, Матерь божья!!! Мавзолей!!! Даже матерное слово, От прозрения такого, Енисея не спасло. Крышу начисто снесло. Утром два мента с врачом, Обьяснили, что по чем. Сделали ему релашку (релашка-реланиум припарат психотроп) И отправили в пятнашку... ( псих больница г.Москвы ? 15) А братки тянуть не стали, По каналам разузнали, Кто стоял за этим всем, И наделал им проблем. Стрелку с папиком забили В час урочный подвалили, Рассказали кто, да что. Кекс им сразу дал добро. Он давно имел заметку, Про чуву свою, красотку. Как то в вечер, перед сном, На PADJERO, на своем, Кокаин вдыхая носом, адалась чува вопросом: Я ль на свете всех борзее? Всех понтовей и чувее? Извени, промолвил глюк, Больше я тебе не друг, Жить тебе осталось мало. Тут чувиха увидала, Рядом, с нею, джип спешит, Дуло из окна блестит. Старший брат курок нажал... Вот и сказочке ФИНАЛ...
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж. Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для этого надо набрать определенный минимум юнитов. И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая. Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего - собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют советника-координатора, который помогает определиться с комплексом курсов, составить расписание, оценить число юнитов. У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.) он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол, вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык – украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им разговаривал Ленин! Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского – испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля, когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики, и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим». Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский – китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на веслах или даже вплавь! ... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или китайский? И что думают об этом сами американцы? Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября: избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля! Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков –в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор – Россия».
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав... Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Ночь. Грузин, немец и русский едут в купе. Грузин и немец на нижних полках, русский на верхней. Грузин пукает 1 раз и говорит: "одын ноль в ползу Грузии". Немец пукает 3 раза и гворит: "Три одын в пользу Германии". Русский свешывает ноги с верхней полки, начинает ссать на грузина и немца и говрит "Несмотря на плохую погоду матч продолжается" :)
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве!
Встретились два друга. Один жалуется:"что с женой делать-не знаю. Дома-ну, ничем-жрать нечего, в квартире-бардак, дети-неухоженные, сама-как чучело. Прибить ее что ли?" Друг отвечает: "Ты знаешь, ты не спеши, ты с ней каждую ночь десять раз за ночь сексом позанимайся-она через неделю сама помрет". Дней через 5 друг думает-надо ж кореша проведать-что там у него. Приходит: в квартире все блестит, запахи из кухни обалденные, дети веселые бегают, жена нарядная, при макияже, песни поет. Проходит в спальню-кореш на кровати, усталый в усмерть. Друг спрашивает:" Ну, что тут у вас?" Кореш отвечает:" поет, дура, не знает, что через 2 дня сдохнет..."
На станции метро из вагона выходит группа ребятишек, человек двадцать, по виду первоклашек. Учительница, собирая их, кричит: "К стенке, все к стенке!". Один продвинутый малыш также громко вопит: "Марь Семеновна, а вы нас сразу расстреляете, или родителям позвонить дадите".
12 признаков того, что с вами приятно быть рядом. 1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет. 2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на лице выслушать от своих знакомых парочку старых. 3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки. 4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми. 5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой. 6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане. 7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам. 8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте. 9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные. 10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами неудачно пошутить. 11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой. 12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого, упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила: - А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта, элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Лежит змей-горыныч, одна голова спит две другух шепчутся. Первая второй говорит - Ты слышала, говорят третьия в рот берет! - Да ты что?! - Да, хорошо хоть в жопу не дает!
Приезжает Америкагский фермер к нашему, Ну наш давай ему показывать как работает как живет... Выводит он Америкоса на Поле и говорит: вооот это вот моя земля-от того леска до того холмика, земля моя я на ней работаю и стало быть своим потом и кровью зарабатываю себе на жисть. Американец так с презрением посмотрел на мужичка и на землю и говорит: а у нас в Техасе круууче все!!! я утром выхожу, сажусь на трактор еду день до вечера, ночую, еду дальше пол дня, отдыхаю, еду до ночи, еду ноч а потом еще день и только тогда доезжаю до границы своих владений!! Наш на него посмотрел так и говорит: Даа фигня! У меня раньше тоже такой трактор был....
В России, с благословения Православной церкви и лично Патриарха, начата сборка новой модели компьютера "Аскеза-2002". Он будет незаменимым подспорьем для всех верующих или просто интересующихся, потому что обладает слудеющими уникальными функциями: 1. В правом верхнем углу рабочего стола расположена иконка Богородицы, перед которой горит неугасимая лампада. 2. На клавиатуре есть старорусская (с ятями и ижицами) и церковнославянская раскладки. 3. Перед установкой ПО, компьютер предлагает ознакомиться с текстом 10 заповедей и согласиться их исполнять, особенно в пункте "не укради". 4. Антивирус запускается голосовой командой "Изыди, сатана, из моего компьютера". 5. В назначенное время, компьютер автоматически включает запись всенощной, записанной в формате МР3. 6. При попытке пользователя зайти на еретические или порнографические ресурсы в инете, компьютер честно предупреждает о недопустимости подобного шага, а потом бьет током. 7. При систематических злоупотреблениях со стороны пользователя, компьютер налагает на него епитимью (определенное число молитв и поклонов), а затем следит за ее исполнением с помощью веб-камеры. Изображение с камеры автоматически пересылается на сервер православной церкви для последующей архивации. Спаси вас Бог!
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: - отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; - прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим; - криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих; - плавать на щите "Купаться строго запрещено"; - проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; - собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; - пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном"; - зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; - заплывать за буек на джипах и мерседесах; - собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; - пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; - загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
Один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин: - С каждой из них в санатории я крутил любовь. Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает: - И с этой тоже? - Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.
Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон. - Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ. В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень. - А ты что? - Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.
Вспомнилось мне в сытой, продуваемой ветрами и обливаемой дождями Германии, о той поре, когда импортная жевательная резинка приравнивалась если сравнить с сегодняшним к крутому мобильному телефону, а пара Джинс к навороченной иномарке…короче о нашем застойном перестроечном детстве. Долгое вступление в историю, дабы прочувствовать колорит времени. 90-ый год, мне 14 лет, я довольный тем что папа выбил путевку в пионер лагерь Артек, поспешно собираюсь, предвкушая прелести пионерской жизни (пределом мечтаний каждого советского ребенка было попасть в Артек) В общем как я туда добрался это не интересно..(дети, перрон , плацкартный вагон, первое пиво в моей жизни, в кругу новой компании, все перезнакомились уже в вагоне) Приезжаем на место, идет медосмотр, разбивают нас по собственно Лагерям (их там вроде 14) или корпусам, как кому нравится. Наша 4-рка попала в «Янтарный», стоял на второй линии, почти у самого моря…сказка на этом закончилась. И начались будни – все вещи привезенные собой отобрали сразу же (как на зоне) продукты которыми сопроводили родители, пошли по чемоданам – а те в свою очередь в камеру хранения (зачем до сих пор понять не могу). Всякие там спортивные костюмы, шорты, майки с «Gucci», (которые клепали наши цеховики – кооператоры, были экспроприированы, а нам выданы стандартные наборы советской уравниловки - синие шорты, клечатые тенниски, пионерские галстуки изрешеченные временем, и такие же древние семейные трусы (даже нижнее белье из дому нельзя было носить) в которых наверное еще Павлика Морозова посмертно в пионеры принимали. Потом обед в столовой, котлета с куриное яйцо курицы-инвалида…50 гр. картофельного пюре и компот из того что осталось от сухофруктов…(ну попали мы в лагерь в момент когда пол Украины было по карточкам, купонам, талонам… В общем, растущим организмам требовалось восполнение калорий затраченных за день, купанием в море, беганием за девочками, и торжественным восходом на Аюдаг.
Сама история: Было нас в палате человек 10, нас 5-ро 14 лет, один 16-ли летний парень Серега из Таджикистана, один гуцул (скажем Мыкола) с западной Украины и остальные мальки по 10-11 вперемешку, отряды были комплектованы так, по причине большего наплыва «Чернобыльских детей» из Белоруссии…вот эти мальки от туда и появились в нашем 2-ом отряде. Значит сидим мы вечером, голодные как собаки, и решаем что на следующий день идем под разными предлогами в камеру хранения, достаем из чемоданов консервы, колбасы, сигареты (кто взял) и делаем «пир на весь мир». Не из эстетических соображений, а потому что жрать охото. Так и сделали, собрались на следующий вечер, сидим, всем миром, только гуцул наш Мыкола, как бы в стороне, топчет свое сало, с домашней колбасой втихаря, и на нас никакого внимания. Так вечера три подряд.. мы уже все свои запасы съели, что было выпили…а Мыкола каждый вечер из под матраца что то достает и жрет сам, как бы не с нами..(Я сам Украинец, из Киева, но таких наверное как Мыколка только для анекдотов про Хохлов рожают) вообще все разговоры о его жлобстве на него не действовали, и мы как то просто перестали обращать на него внимания. А Серега из Таджикистана оказался парень не простой, привез с собой в мешочке с родины увесистую порцию НАСВАЯ (кто не знает, я тоже не знал, это местный легкий наркотик у азиатов, как мне потом сказали на Куринном помете и пыльце марихуаны) в общем как Серега объяснил это вместо сигарет, тонизирует и расслабляет.. (вот так и посылайте родители детей в пионерские лагеря…пиво, сигареты и о боже, наркота) чего я там в жизни впервые не попробовал в этом Артеке 8))
В общем сидим в очередной вечер в палате, жуем за губой НАСВАЙ, отплевываем, в голове легкое кружение, (малыши на шухере) а Мыкола видя наше расслабленное состояния говорит на эдаком суржике (смесь русского и украинского) - Хлопцы, а шо вы там робытэ? (интересно ж гаду) А Серега отвечает – насвайчик жуем, хочеш попробывать? - (Мыкола)- А шо цэ такэ ? - (Серега) -Да табачок наш таджикский, вместо сигарет, расслабляет. - (Мыкола) -А можно спробуваты? - (Серега) – А чего нет? Конечно! Иди насыплю, клади под губу, держи минут 5, потом сплевывай, НО ТОЛЬКО НЕ ГЛОТАЙ! СПЛЕВЫВЙ! Дал значит он ему жменьку насвая, сидим, в карты играм, сами уже его с балкона сплюнули, в общем прошло минут 20…мы про кугута нашего и забыли, и тут тихо так, еле-еле, голосом «Умирающего Лебедя» (не генерала) - Хлопци! Хлопци! Я його проковтнув! (проглотил значит) - (Серега)- Кого? - (Мыкола) Да табак этот ваш е? **(* ый … А парень сам, смотрю белее сала, которое он каждый вечер жрал. Серега как подскочил, Бля, мужики, он же загнутся может, я ж ему грамм 30 отсыпал (а он по жадности все схавал) Мы его под белые ручки, в туалет, хватаем с пола ведро (от которого несет хлоркой, потому как из него эти туалеты видимо и моют) и давай из этого ведра заливать в Мыколку холодную воду. Пей кричим, а то подохнешь! Он раскрывши широко глаза от слова «подохнешь» хлебает как медведь медок из анекдота. Забегают малые, «вы тут такой шум подняли что вожатй с директором корпуса сюда идут» а мы жили аккурат над ним (директором) на 2ом этаже, в конце крыла. И мы бедолагу этого под руки опять же и обратно в палату. Я там из маминой аптечки достаю все что есть от отравления (Уголь активированный, Фталазол, Алахол) и обратно за водой…и тут меня и еще одного паренька из Киева, подлавливает Директор с вожатым, и думая что это мы тут водой балуемся (разлито было все кругом в туалете) тащит на «на ковер» в свой кабинет . Там идет –Фамилия, имя, отряд и тд… А кабинет с просторными окнами, на первом этаже корпуса, как раз под нашей палатой, причем широченное окно с видом на пальмы, «пЫхты» и море, освещается с улицы красивыми фонарям.. В обще идет «песочница по мозгам» и тут я вижу как откуда то сверху, за окном, на асфальт летит ЗЕЛЕНАЯ струят непонятно какой консистенции…причем порциями, и сопровождается это все истошными рвотными позывами напоминающими вой шакалов в голодной африканской пустыне, которые только перебивает Серегин крик; «Тихо козел, нас попалят» Не буду рассказывать как Директор и вожатый (и мы вместе с ними очутились у нас же в палате) минуты за полторы.. Картина маслом, Мыкола весит на перилах, его рвет, рядом бегает Серега (наверное представляя как в «Пионерской Правде» будет о нем статься как о наркодиллере, который отравил честного советского пионера) вся палата на ушах, и только вопль Директора все останавливает. «ЧТО ТУТ ПРОИСХОДИТ??? » - «Молчание ягнят» …никто не может и слова сказать от чего Миколке нашему плохо. Первый опомнился я. Василь Петрович (назовем так директора) Нас в столовой кормят хорошо, но мало, поэтому мы и «объедаем» рядом растущими пальмовыми насаждениями, (листвой то есть) а Коля сегодня с голодухи сожрал лишнего вот его и понесло… Мы потом конечно ухахатывались.. , правда не долго, вся палата утром отдирала щетками от асфальта въевшуюся в него зелень. А Мыкола тем временем валялся в медпункте. Но это еще не конец 8)
Черед 2 дня после выписки, появился на пороге нашей уже знаменитой на весь корпус палате, Мыкола, и держал в руке бутылку сладкой воды «ЛИБЕЛЛА» была такая если вы помните. И со словами « Пацаны, это вам! из чемодана достал» (спустя 10 дней пребывания в лагере) он держал эту самую бутылку, которая по моим подсчетам сама бы через пару дней в этом чемодане открылась (температура то в камере хранения явно за +25 гр.) В общем мы вежливо отказались, хотя хотелось испить водичку (шутка ли, какао да компоты 10 дней) но рискнуть здоровьем никто не стал. Микола не унимался, «Ну зараз все выпьем за мое выздоровление»! (ну да думаю, да, там как раз уже градус от брожения в жаре такой, тот что надо…того гляди даже вставит) Присаживается он значит на край кровати, и об этот самый край пытается открыть бутылку… она сначала не поддается, потом легкий писк, и ХЛОПОК…помню только что Коля лежал в одном конце палаты, а бутылка полетела в другой по инерции ракеты, отбрасывая ступени и разлеталась на куски… Картина: вся палата и мы, в кислой вонючей жидкости, Миколка, как Адмирал Нельсон с пробкой «Либелла» вместо глаза…и опять шум, гам, вожатый, директор… Хорошо что за мной через неделю приехала мама, и мы поехали спокйно без всяких приключений я Ялту 8) История реальней не быват. Артек, Янтарный, вторая смена, август 1990 года. Макс, Гамбург 2002 (5 часов утра) _godfather_@mail.ru
Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т. д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В. И. Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т. д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т. п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась =КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ=
Женский разговорник двух подруг: (Она говорит/а на самом деле) Он валялся у меня в ногах и умолял вернуться к нему/ Он спросил: "Ну ты чего, обиделась, что ли?" я разогнала всех своих мужиков/ Ей давно никто не звонил я вошла, и все мужчины, которые были в комнате, попадали от восторга/ обнаружив ее появление через пять минут, один из мужчин предложил ей присесть В метро один симпатичный мужчина всю дорогу смотрел на меня восторженными глазами, но так и не решился ко мне подойти/ это был приезжий из Хабаровска, которому негде было переночевать. Он тебе не пара! Я говорю это потому, что я твоя лучшая подруга и желаю тебе только добра/ Он мне и самой нравится. К тому же он мне больше подходит Ничего особенного в этом парне нет/ Ну почему все на свете только для тебя? это платье тебе очень идет! / Это платье тебе очень идет! Это платье тебе не идет/ Где она умудряется покупать такие вещицы? я хоть раз сказала тебе неправду? / сама не понимаю, зачем я тебе это сказала... С.Возлинская
Вспомнила историю, которая несколько лет назад со мной приключилась. Работала я тогда в одной фирме. Каждому из коллектива надо было обязательно съездить в главное представительство в Москву. Ну и была там, по рассказам, "конспиративная" квартира, которую специально содержали для приезжих - чтобы за гостиницу не платить. 3-комнатная. Мне, миловидной девушке, сказали: - Ничего небойся, будешь там одна жить. - Думаю, ну слава богу, хоть не будут принуждать водочку хлестать эти коммандированные... Прилетаю в Москву. Полночь. Встречает водитель. По пути расказывает: - Все хорошо, завтра я за тобой заеду, только ключи от квартиры тебе я не дам, так как там экономист хренов... Думаю: ну ладно, экономист, но хренов-то почему? Ведь достанет, сто пудов. Опасаюсь. Вспоминаю, есть ли, по рассказам, замки изнутри в комнатах? Приезжаю. До двери водитель проводил, слава богу. Открывает экономист. Вроде бы особой опасности не представляет - около 45-ти, немного навеселе. Остаюсь с ним наедине. Вроде бы ничего, не хренов, - обычненький, предлагает, что б вы думали? водочки хрястнуть. Под благовидным предлогом скрываюсь в своих аппартаментах и до утра о нем ни слухом - ни духом. Думаю, странно, свое звание не оправдал... %) Только потом узнала, что всего лишь фамилия у него такая. Даже в нашем корпоративном журнале его статейку бацнули с фото за подписью: ЭКОНОМИСТ ХРЕНОВ В. А. Кто бы мог подумать?
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Эпиграф: "При этом возникает движение воздуха - так называемый ветер" (цитируется по лектору на нашей военной кафедре)
Почитал истории про ряды Вооруженных сил и предался воспоминаниям о том, как будучи студентом, в течение полутора месяцев проходил военные сборы в Таманской дивизии (после 2,5 лет военной кафедры в институте). Дивизия вроде как образцовая, даже Е. Б. Н. иногда появлялся на показательных стрельбах, но приколов конечно тоже хватало. Гоняли нас по полной только первые дней десять (до присяги), а потом начался настоящий колхоз в силу нашего странного положения: вроде не офицеры пока (будущие лейтенанты)- то есть никакого спроса, а вроде и не солдаты - то есть особенно чмарить нельзя. Поэтому появление из магазина в военном городке "чуда" в солдатской форме с бутылкой водки в руках и бутылкой колы подмышкой, которое сначала воспринималось патрулями резко и однозначно, потом перестало их интересовать. "Чудо" соврешенно нагло и спокойно доставало гражданский паспорт +:(( и заявляло что-нибудь типа: "А мы тут студенты на сборах" ("Пошел в жопу, начальник" (С)Масяня ) Но вот культурно (за столом, с нормальной закуской) распить водку было довольно проблематично - ввиду "элитности" дивизии блюли всех студентов довольно плотно. Самое трагичное, что из-за тотального отсутствия женщин, развлечений и увольнений оставалось только обыгрывать местных солдатиков в футбол (в положенное для спортивных мероприятий время) и жестоко квасить (ночью). Собственно история о том, как мы вышли из практически безвыходной ситуации без нежелательных последствий. Сначала была допущена страшная ошибка: бухали в Ленинской комнате :)) Ошибка была не в попрании идеалов, а в том, что окна комнаты выходили на штаб дивизии: [ и качающиеся фигуры участников были прекрасно видны дежурному по ней. Ну не пить же в темноте, поди не дети. Плюс ретироваться в казарму из пресловутой комнаты было долго и громко. Впоследствии был найден алгоритм действий, поражающий своей четкостью и отработанностью. Помещение, где мы размещались, представляло из себя латинскую букву I, при этом в длинной части располагались казармы, а в коротких - санузлы. В торце одной короткой части был вход, а второй - эдакий слепой аппендикс, замечательным свойством которого было автономное освещение, не заметное через окна с улицы. Там самым наглым образом размещался стол с выпивкой и закусками и участники процесса. Входная дверь на ночь запиралась. При появлении нежелательного посетителя (проверяющего офицера) последовательно и быстро осуществлялись следующие действия: дневальный бросает в коридор заранее приготовленную горсть монет (кричать нельзя: все отлично слышно снаружи); дает пинка дежурному, спящему на ближайшей кровати в полном обмундировании, и не торопясь идет открывать. За это время: отдыхающие выключают свет в закутке и бесшумно ложатся в кровати, дежурный продирает глаза, сует ноги в сапоги и идет докладывать. Шансов проколоться мало: какой офицер ночью попрется в самый дальний и темный угол помещения, где можно запросто нехило навернуться; в худшем случае заглянет в казарму на предмет наличия спящих. Работало все это безотказно, причем с каждым разом все четче и быстрее. В результате выпускные экзамены прошли в теплой дружественной обстановке, все мы превратились в лейтенантов запаса и отбыли домой с чувством выполненного воинского долга. :)
Ночь. Петербург. И скоро В русло войдет Аврора По улицам бродят матросы Нервно дымят папиросы, В руках винтовки, патроны, Сперли для обороны. Слышится пролетарский мат Это низы не хотят.
А в Зимнем сидят буржуи, И рассуждают всуе, Что это за народ, Никто его не поймет, Падает слабый свет, Керенский в платье одет. Собирает вещички в дорогу, Потому что верхи не могут.
В Смольном опять многолюдно, Таковы революции будни, Кипятка третий день нет, И кто-то закрыл туалет. Все напряженно ждут Когда вождя подвезут
Ленин в это же время, Когда на улице темень, С повязкой через висок И челюсть свисает вбок Пытается влезть в трамвай Кондуктор говорит - Денег дай Ильич показывает кукиш, При этом весело шутит Денег в карманах нет, Есть лишь партийный билет.
Вокруг Троцкого мужиков толпища, И смех народный слышен, Троцкий говорит прибаутки, Ни дать, ни взять проститутка. Сталин же снова хмурый, Крупскую обозвал дурой. Пора бы уже выступать Грузины не могут ждать.
Матросы, а с ними солдаты, Под вечер слегка поддатые, Дают наказ депутатам По выборам одномандатным, Кричат, не тяни резину, Скорей открывай магазины.
Им отвечает Ильич А в Зимнем то есть магарыч, И Бонч-Бруевич добавляет как бы Есть там еще и бабы. Их там почти миллион, Женский стоит батальон. Сталин вдогонку кричит, будет их не хватать Можете Троцкого взять.
Ночь. Петербург. С криком Ура! В Зимний ворвалась толпа. Смотрят направо-налево Ищут коньяк и девок ….. Падает слабый свет Керенский в платье одет Улыбка у него на лице… Кто там поймет в темноте.
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает: - У вас, товарищи, революция была? - Нет. - А коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет... - А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не было? А чего ж вы тогда так озверели?
Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и топор...
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нуу...... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Два пацана, нечто среденее между братками и бизнесменами, собрались на отдых. Ну а перед вылетом накурились анаши. Загрузились они в самолет, все нормально, самолет взлетел, и тут одного братка приперло посрать, а второго потянуло на приключения. Первый, ессно, пошел в сортир, а второй подумал, подумал и - шасть в кабину к пилотам. Говорит им: - Мужики, вот вам десять касарей зелени, давайте мертвую петлю ебанем! Пилоты ему: - Ты, че?! Совсем охуел? Боинг, пассажиров полный салон, только что обед раздали, какая мертвая петля? Иди на хер отсюда! Но браток не отступает: - Парни, с пассажирами договорился, каждому по сотке - никто не против, а вам вот 20 штук американских рублей - и мутим мертвую петлю, ОК? Пилоты подумали, ну а чего, поди 20 штук лишние будут и - херакс на всем этом сарае мертвую петлю захуячили. Браток возвращается назад в салон, довольный, все пассажиры в хавчике, в блевотине, садится на свое место. Через некоторое время возвращается его друган, заявляет: - Бля, Вован, трава охуенная. Я только что сам себе за шиворот насрал!
Сдается мне, что я знаю преподователя из истории № 4 от 04.11.2002. Это Виктория Ивановна Девятко из бывшего Киевского технологического института пищевой промышленности, ныне Украинского Государственного университета пищевых технологий. Полностью согласен с рассказчиком. Преподователь чудесный, дело знает. Даже высшая математика в ее изложении казалась чем-то увлекательным и интересным. Предмет мне давлся легко, кроме теории. Практические задачи я решал за полпары, а оставшееся время придумывал как бы списать теорию - всего один вопрос, но он давал приблизительно один балл из пяти. Игра стоила свеч. Писались шпаргалки. Списать, правда, было очень тяжело. "Шпоры" клались под часть тела, на которой сидишь и выжидался удобный момент. Девочки, зная, что практика у меня решена постоянно просили списать, я не отказывал. "Баба Вика" подошла ко мне и попросила пересесть на заднюю парту. Я вежливо отказался, помня про "шпоры" под седалищем. Она настаивала. Я поднялся. "Шпоры" были замечены. 2 было обеспечено. Позор джунглей! На пересдачу контрольной я выучил теорию и больше не краснел. И даже получил пять по "вышке" в диплом. Один кадр из нашей группы не опускался до написания шпаргалок. Он приходил с учебниками. Каждый весом под килограмм. Несколько штук. Каким образом он из них списывал история умалчивает. Факт в том, что время от времени книжки у него с грохотом падали на пол. На что группа дружно замечала: "У Димки "шпора" упала!" Привет автоматчикам КТИППА.
Как показывает личный опыт посещения анекдот.ру, говенная тема вызывает живой интерес у читателя, в силу, видимо, своего разнообразия и неисчерпаемости. Ну ладно, перейду к предмету повествования… Преамбула. Есть у меня двое детей – девочка и еще мальчик. А у сестры моей жены – наоборот – мальчик и еще девочка. Обе девочки ходят в школу и бассейн, а мальчик (который не мой) – в детский сад, а мой – никуда не ходит, т. к. ходить только научился. Таки амбула. В конце лета, когда подходит пора детям начинать посещение различных учебно-развлекательных заведений (школа, бассейн, дет. сад и т. п.) и потому существует традиция складывать отходы жизнедеятельности оных (в смысле- детей) в различные баночки, коробочки и прочие емкости и относить это жертвоприношение на алтарь медицинской науки на предмет изучения их и получения разрешения от жрецов сей науки на посещение детьми вышеупомянутых заведений. Так вот, поскольку сия процедура по большей части – фиктивна, то очень часто моя жена со своей сестрой сдают анализы детей друг за друга, просто в целях экономии времени ( не средств – их(в смысле- говна) у наших детей хватает, а именно времени). Так, однажды, мне было поручено сдать детское говно за двоих девочек, жена разделила Машкину порцию пополам, и дала мне 2 баночки со словами: « Это Машино, а это- Ксюшино, смотри не перепутай! ». Но самый классический случай был в этом году. Мы жили на даче, а сестра жены собралась в Москву раньше нас, т. к. ее мальчик только в этом году пошел в дет. сад и ей надо было нетолько нанализы сдать, но и еще кучу всяких врачей посетить. И вот моя жена ей ( своей сестре) и говорит (Внимание!!!): « Ты не ОДОЛЖИШЬ мне немного Кирюшиного говна, за Машку сдать, чтоб с дачи в Москву не таскать? » В ответ: « Говно вопрос, конечно ОДОЛЖУ! ». В этом месте я так хохотался, а когда меня спросили, чего я так заливаюсь, то я им говорю: « Вы как вопрос формулируете?! ( «ты не ОДОЛЖИШЬ? », значит подразумевается, что предмет одалживания будет своевременно возвращен (возможно даже с процентами ) ), после этого они, проанализировав свой диалог, смеялись долго. Mihuil. З. Ы. Спасибо что прочитали до конца, извините если длинно.
В последнее время мне приходится часто напоминать своему начальству о “прибавке”. Начальство при этом прекращаеть слышать и говорить начинает со мной шопотом..
О каждой попытке добится “большего”, я рассказываю своей жене. На этот раз жена подумав, сказала:
Париж, дешевая гостиница. Ночь. Голос за стенкой: - Ля крабо, ну, ля крабино, ну, а ля креветка… И так до полуночи. Тут постоялец не выдерживает и, стуча по стенке, кричит по-русски: - Ну сколько можно! Хватит уже! Из-за стенки голос: - О, земляк! Помоги, как сказать по-французски, чтобы раком встала?
Все звери ходят по лесу с сотовыми телефонами, одна мышь без телефона, подбегает заяц: - Мышь, ты че в натуре безсотки? - А зачем она мне? - Будешь звонить кому хочеш. - и медведю? - И медведю. - И льву? - И льву. - А нука дай свой телефон. берет у льва телефон и звонит льву: - Ало, лев? - Лев. - Царь зверей? - Царь зверей. - Охуеть! Евгений
Все-таки женщины не умеют воспитывать детей - когда семнадцать лет назад Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по ночам.
Анекдот не анекдот, но очень забавно. (было на английском, все перевел кроме основных слов, иначе смысл теряется.)
Итак, ключевые слова: HARDWORK - УПОРНЫЙ ТРУД. KNOWLEDGE - ЗНАНИЯ ATTITUDE - здесь ВЫДЕЛЯТЬСЯ. BULLSHIT - НЕСТИ ЧУШЬ, здесь ХОРОШО ИЗЛАГАТЬ, ПУСТЬ И НЕ ПО ДЕЛУ.
Все мы присутствовали на собраниях где начальство требует максимальной отдачи, 100-процентного (а иногда и того больше) результата. Ниже, при помощи элементарного подсчета, показаны качества, которыми необходимо обладать для достижения требуемых высот.
Пусть алфавит A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z представлен соответсвующими буквам порядковыми номерами 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Тогда простым сложением чисел, соответсвующих каждой букве мы получим следующий результат :
H A R D W O R K 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98%,
K N O W L E D G E 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
A T T I T U D E 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %
B U L L S H I T 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%
Итак мы только что увидели, что РЕАЛЬНО необходимо для удовлетворения высочайших требований начальства. Примите к сведению, возможно это поможет в будущем.
Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и калмык. Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу. Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много. Договорились. Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по дубине. Там калмык. - Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего бездельника. Калмык отвечает: - Здравствуйте, я ваш новый участковый!..
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
В парижском ресторане супруги-россияне заканчивают ужин. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
У грузина умирает жена. Тяжело умирает, мучается, редко-редко приходит в сознание. В одно из просветлений говорит: - Гиви, займись со мной любовью! - Но ты же умираешь, плохо тебе... - Это последнее желание. Не смей отказывать! Гиви залез на жену, сделал свое дело и потом по привычке уснул. Утром просыпается, жена жива-здорова, возится по хозяйству. Зарыдал Гиви, горько заплакал. - Что с тобой, я же выздоровела... -Э-э-э, если бы я знал, что это помогает - все - и дедушка,и тетя Нуну, и даже маленький Вахтанг были бы живы и здоровы
Вступление 1. Как всем известно, в Америке и Канаде есть куча типов карточек VISA, у которых не только бесплатное годовое обслуживание, и тем более никаких российских изобретений начала 90-х типа неснимаемого остатка, а еще и имеется какая-нибудь полезная фича. Например, тебе платят пару процентов от тех сумм, на которые ты по этой карточке покупаешь. Еще раз: денег на карточку переводить не надо, она _кредитная_, т. е. если возвращаешь кредит в течение месяца после покупки, то не только не теряешь ни копейки (проценты в течение 30 дней не начисляются), но еще и два процента с потраченного получаешь. Так вотЪ, всяких программ по привлечению потребителей к карточкам - куча: либо дают деньги за пользование (как написано выше), либо всякие поинты начисляют, по которым потом бонусы в виде электроники и прочих призов дают, либо автомобильные страховки халявные, либо еще чего-нибудь.
Вступление 2. Как опять же известно, в большинстве местных магазинов есть полиси, по которой ты имеешь право получить разницу в цене товара назад, если товар подешевел в течение, например, двух недель после покупки. Т. е. купил ты, скажем, телевизор за 2000 баксов, а его уценили через неделю на 300. Приходишь и получаешь свои 300 баксов назад, при наличии чека ессно. Price adjustment называется.
Собственно сам прикол: Недавно прислали новую карточку, к которой в качестве халявного бонуса прилагается такая фича: разница в цене на любой подешевевший товар, купленный на эту карточку, выплачивается в течение... 3 месяцев. Например: Покупается комп, P4 дофига мегагерц, дофига мегабайт. Тут же продается за ту же цену кому-нибудь. Через три месяца тот же комп дешевеет на X процентов. Идешь в банк и получаешь эти X процентов назад, в плюс к изначальной сумме. Единственная загвоздка в том, что местный народ не только стремается товары не в магазинах покупать, но и сам такую же карточку может заказать. А еще жаль, что покупка ценных бумаг не покрывается этой фичей. Получается пользоваться только в рамках предусмотренных правилами.. так вотЪ и живем.
Есть много историй и анекдотов про «Запорожцы», которые терроризируют 600 Мерсы. Немало веселых историй и про новых русских, которые ездят в этих Мерсах. НР, за годы перестройки, изучены и классифицированы достаточно подробно, а вот пилоты «горбатых» и «ушастых» публика загадочная, широкой общественности почти неизвестная. Мне довелось столкнуться несколько раз, в начале 90-х, с этими горячими парнями на Запорах. Впечатление они и их железные кони оставили неизгладимое. Вот несколько историй об этих встречах: Эпизод 1. Москва. Лето. Воскресенье, около 18-00. Ул. Чернышевского, теперь Покровка. Народу мало, машин еще меньше. Стою ловлю тачку. Не ловится. Закурил. Не ловится. Смотрю, по правому ряду медленно ползет Жигуль, ищет видать что-то. Голоснул. Ползет. Гля, по левому крайнему летит Запор. Автоматом поднимаю руку, без особой надежды. Запор, поравнявшись со мной, вдруг бьет по тормозам и резко берет штурвал вправо. А там ползет Жигуль, ищет видать что-то. И почти со всей дури Запор бьет в Жигулевскую попу. Шум, гром, красота. Валидол и занавес. Эпизод 2. Зима, -20 С и ветер. Ловлю и ни хрена не ловится. И тут бразды пушистые взрывая, летит кибитка удалая… - ушастый Запор. Торможу, так как оооочень холодно и хочется уехать. За рулем типичный советский ботан. Очки, пальтишко задрипанное, бородка козлиная. Ударили по рукам, я особо даже и не торговался. Едем. Минут через 5 понимаю, что в машине температура как на улице, только ветра нет. Ну, думаю, не прогрелся еще чувак, может, из гаража только выехал. Через минут 10 в салоне такой же дубак. Смотрю на ботана и предлагаю включить печку. Ботан так зло, не отрываясь от дороги, бросает: - Она бензин жрет, так что терпи (ну, правда, я тогда не знал, что в Запорах так все конструктивно запущенно). Я немного охуел от такого поворота событий. Доехал до места, расплатился и пополз на полусогнутых греться. Эпизод 3. Во дворе сосед копается в Запоре, а мне ехать куда-то надо. В шутку предлагаю подвезти, и он серьезно соглашается. И вот мы едем, едем, едем в далекие края. Доехали, он даже подождал меня там и обратно, домой. Вываливаюсь в каком-то непонятно зачумленном состоянии. К вечеру отпустило и в башке прояснилось чуть-чуть. Утром открываю шкаф, а там от бензина аж глаза режет. Три дня потом куртка на балконе выветривалась, а в хате благовония жег и мантры пел. Сосед вскорости продал свое чудо и купил жигуль. Но еще долго я вспоминал ему про эту поездку. Вообще-то из этих людей можно не только гвозди делать но и множество других, полезных в хозяйстве предметов.
Едем мы с другом, перед этим хорошо дунув, на его машине подружку домой завозить. Воскресенье, 23-00 вечера, тишина кругом, машин мало, Димончик очень аккуратно ведет (манечка у него такая), легкая музыка - вобщем ничто не предвещает беды. Тут на трассе нас обгоняет Королла полная гаев, и палочкой приказывают остановится возле обочины. Димончик останавливается, я приготовился давать гаям чес. Подходит. "Старшина Потапенко, ваши мокументи." Димончик выдает ему права и техпасспорт. Техпасспорт он крутил где-то минуту, сверил номера и перешел к правам. Тут необходимо сказать что Димончик - гражданин Австралии, и права соотв. у него тоже австралийские. Тут наш товарищ в форме озадачился не на шутку, долго втыкал в них и произнес фразу, которая Димончика отправила в жесткий умат, а меня слегка озадачила: "Эти права не действительны на территории Украины!" Я - Почему?? Он - Они не соответствуют Венской (!) Конвенции (!!!) Я - ПОЧЕМУ??? Он - На них не указана категория транспортного средства Я - Указана Димончик - Указана Он - Где Димончик - Вот (показывает пальцем) И тут наше счастье что я вследствии своей легкой подудутости слегка затормозил, Димончик сумел взять себя в руки, а девушка сидела на заднем сидении, и смогла тихонько поржать. Итак, его фраза (читайте внимательно) Он (задумчиво) - "Цэ". "А". "Эр". А ГДЕ "БЭ"??? Занавес. К стыду своему (и к счастью), до меня дошло только после того как мы удалились от них на безопасное расстояние. (для тех кто плох в английском - CAR - категория ТС, которой в англоязычных странах описываются транспортные средства, соответствующие нашей "B")
Наша компания занимается торговлей косметического причандалья (кремы, помады, лаки для ногтей и пр. и пр.). И специфика работы с регионами такова, что приходится передавать коробки с товаром, скажем, на Одессу или Харьков излюбленным дедовским способом - через проводников в поездах. Сейчас уже налажены локальные "экспедиторские" услуги - до вокзала и обратно, а на заре деятельности частенько нашим доблесным торговым менеджерам приходилось утречком встречать или вечерком провожать товар до места отправления. Так вот. Работает у нас на фирме одна замечательная дама, которая обладает весьма ценным каКчеством - с ходу рождать сказательные перлы. Как-то отправив очередной пакунок поездом, влетает Наташа с мороза в офис и запыхавшись радостно сообщает: - Ели успела!.. , полчаса ходила по платформе по морозу, искала, кому бы дать. В итоге ДАЛА ПРОВОДНИКУ у вагона-ресторана!
Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа берегах Амура, средь родных полей Подвергся наш простой советский трактор Обстрелу шестерых китайских батарей.
Услышав злобный рев китайского десанта, Hаш мирный тракторист (по званию старлей) Ответил на огонь таким могучим залпом, Что уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слил бензин, и запустив реактор. И, допахав гречиху и овес, Поднялся в небо наш простой советский трактор. И улетел обратно в свой родной колхоз.
А в интервью со спецсотрудником редакции Hаш бригадир сказал, как будто невзначай, Что, в случае, мол, подобной провокации Hа поле вместо трактора мы выпустим комбайн.
12 признаков того, что вы прирожденный карьерист: 1. Вы единственный человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона. 2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей. 3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за покупками. 4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным. 5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск. 6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с вахтером. 7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год. 8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного человека. 9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной женщине и инвалиду. 10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов. 11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь. 12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
Сегодня прочитала в рубрике Вопрос дня "Комсомолки" ответ Александра Фомина, депутата ГД на вопрос: как ваши дети проводят каникулы? Как только такие садисты попадают в законодательное собрание?! "Дочь Маша, она у меня первоклассница, обожает кататься на роликах. Обязательно выберу день, чтобы погулять с ней в подмосковном лесу." Представили себе бедняжку Машу, рассекающую на роликах в лесу?!
Экзамен «Литературное редактирование». Препод Катерина Степановна (КС) – зверь, а не женщина. От звука ее голоса у меня по коже не только шла дрожь, но и уши закладывало. Первой садится рассказывать билет Наташа. КС: - Не надо, Наташенька, я тебе и так поставлю, как молодой маме. Второй садится Катя, девушка на седьмом-восьмом месяце. КС: - Тебе я тоже поставлю, как будущей маме. Третей идет Таня. Надо сказать, о количестве ее абортов по институте давно легенды ходят. Так вот, садится, значит она на стульчик, сует зачетку и невинным таким голоском: - КС, поставьте уже и мне, как потенциальной маме! P.S. Надо сказать – поставила. victoriya7
