Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я понимаю, что это не смешно, но Коля обожал открывать дверь головой. Характерные звуки от взаимодействия головы и дверного полотна часто разносились по коридорам нашего ВУЗа. Случалось это неожиданно и чрезвычайно эффектно. Сидим, например, дрожим, ждем "препода". И вдруг - ба-бб-ах!!!... Отворяется дверь и на пороге стоит Коля в монументальной позе: правая длань обращена то ли к небу, то ли к плакату с аминокислотами в цикле Кребса, левая поглаживает одухотворенный лоб и звучит хрестоматийное - "что, бл..и, не ждали?" - Дебил, - шипели на него наши отличницы (отличники презрительно молчали). - Я - не дебил, - Коля театрально вскидывал вверх указательный палец. - Я тренирую мышцы лба, укрепляю фронтальную кость и стимулирую головной мозг! Коля обладал хорошей памятью и даром исследователя. Однажды, на занятии по общей химии он бросил пригоршню калий-о-аж в раковину с водой. Раздался пушечный грохот, задрожали стекла, а наша староста чуть было не разрешилась от бремени. - Это стул упал... железный, - нашелся Коля, когда в помещение влетел зав. кафедрой со зрачками в пятак. Будучи как-то раз голодным, на занятии по "микробам", Коля выпил яйцо всмятку. Казалось бы... Однако, это было не совсем обычное яйцо. Всеми правами на это яйцо обладала лаборатория микробиологии. Яйцо бережно хранилось в опечатанном инкубаторе, было заражено опаснейшей тропической бациллой и ждало своего часа для экспериментальных изысканий. Дело раскрылось, Колю заточили в стерильный бокс и пытались обнаружить страшное инфекционное заболевание. Стерильный бокс походил на одиночную камеру - отсутствовали окна, но это не мешало Коле переговариваться с нами, хотя рядом пролегала шумная городская магистраль. - Я здоров, как дикий африканский слон! - ревел Коля, перекрикивая КАМАЗы. - Это пигмеи пусть от болотной лихорадки дохнут, а я ср.. ть на это хотел! У паразитологов вяли уши и чесались носы. Уши - от Колиного буйства, а носы - от бесконечного ношения марлевых повязок. Исследовали пот, кровь и слезы, но - тщетно. Через месяц Колю позвали из бокса с вещами. На радостях, он кинулся головой на стеклянную дверь, но вовремя притормозил. Зато двери на кафедре физиологии были вполне деревянными, и Коле удалось вернуться к учебному процессу с помощью своего фирменного "Бб-ббах" Его возвращению обрадовались даже высокомерные отличники, Коля, от избытка чувств, чуть было не съел живую лабораторную лягушку, но нам удалось переключить его внимание на что-то еще. Учился Коля здорово. Он легко осваивал нудные предметы, и только выборочное отношение к разным дисциплинам не позволило ему добыть красный диплом. Если предмет не вызывал интереса, то Коля запросто мог проигнорировать весь цикл, а затем, перед сессией, за пару дней сдать отработки и получить зачет. Однажды, Коля, проявив легкомыслие, все же явился на нелюбимый предмет. Минут десять занятие шло обычным чередом. Внезапно объяснения преподавателя оборвал чей-то глухой стон, а вслед за этим раздался необычный звук. Это Коле неожиданно стало "дурно". Падая, он задел головой парту. - Что-то плохо мне... извините... воды, дайте воды…,- хрипел он. - Отнесите на свежий воздух! - закричала ассистент кафедры. Поднатужившись, мы вытащили обмякшее тело вон из аудитории. В коридоре больному сразу похорошело. -Аа-ап! Советский цирк! - запел Коля, -Учитесь, пока я жив! - и непринужденно совершив кувырок, пошел на руках по коридору. Само собой разумеется, именно в этот момент преподавательница, проявив участие, высунулась из аудитории и увидела непревзойденный акробатический этюд. Колю чуть было не отчислили на заседании деканата, но приняли во внимание его хорошую учебу в прошлом и ходатайство группы. Повзрослев и закончив институт, Коля ни секунды не изменял себе: двери головой открывал теперь редко, но зато обожал играть в "Царя-Горы", ходить на руках по Красной площади и совершать многокилометровые лыжные кроссы в одних плавках. В один из таких пятидесятикилометровых забегов, при бодрящих минус 20, Коля решил получше рассмотреть окрестности, для чего скинул лыжи, надел перчатки и, несмотря на вялые протесты спутников, быстренько вскарабкался на десятиметровый железный столб. Вокруг росли стройные и могучие сосны. Их ветви идеально подходили для лазания. Высотой они явно превосходили злополучный столб, но... Коля не искал легких путей! Итак, взгромоздясь на вершину столба, Коля, загораживаясь от яркого солнца, приставил левую ладонь ко лбу и, подражая древнерусским богатырям, запел что-то о "ворогах во поле, коих истребить надобно..." Мощный Колин торс упивался победой над силою земного притяжения,... но... правая рука, оставшись без поддержки, неожиданно дала слабину, ноги тоже не сдюжили и в итоге, Коля съехал на полметра вниз. Плавки, а было им не менее десяти лет, сделанные из сверхпрочной советской синтетики, увы, не перенесли излишнего трения, пошли по шву и... безвольной тряпицей свалились с могучих бедер на снег. Страшного ничего не произошло. Посторонних - нет. Внизу - друзья раскинулись по сугробам в конвульсиях истерического ржания, ну, и в ту же секунду, по закону подлости, из-за поворота выкатил урок физкультуры какого-то седьмого-Б или шестого-А. Бегущая впереди класса учительница молниеносно оценила обстановку и, сбиваясь, закричала: - Ребята! Смотрим под ноги! В этих местах проходил последний рубеж обороны Москвы! Здесь могли остаться мины! Но - поздно. Раскрасневшиеся пытливые носы уже вскинулись вверх, рты дружно поймали ворон, а цепкие глаза зафиксировали картину во всем великолепии. Коля, по словам очевидцев, тем временем, героически елозил по столбу, пытаясь максимально сузиться, замаскироваться и скрыть нежелательные детали. Однако, понимая, что его уже заметили, даже пытался шутить: - Насчет мин, дети, - чистая правда. Я - подорванный. Видите, куда взрывной волной забросило? Замыкающий, самый хилый и вредный, сморкнувшись, прокомментировал: - Ничего, дядя, жить будете. А вот размножаться - это уж как повезет. И ведь правильно акценты расставил, чертенок. Руки у Коли были защищены перчатками, ноги - носками, а вот... При минус-то двадцати... Да по железу... Я там не присутствовал, но друзья подтверждают - то было тяжкое зрелище: несколько человек с открытыми термосами гоняются за Колей и брызгаются горячим чаем. Коля, подвывая, будто в ритуальном танце, скачет вокруг столба, а кто-то кричит "лейте же!... лейте на...!" Судя по тому, что через год после описанных событий, Коля в третий раз стал отцом, тепловым орошениям подвергались правильные места Колиного организма.
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.
Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так, домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в кассе было, и рви когти.
Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз. Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму, где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным смехом.
Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией. Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.
Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком домой - ждать.
Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень красиво.
Подходят студенты к расписанию и думают: 1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!" 2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!" 3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?" 4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?" 5 курс: видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"
Случилась история с моим бывшим одноклассником, а узнал я ее из хроники происшествий.
Был этот парень всегда очень серьезных габаритов, а когда подрос, до стал к тому же иметь и серьезные деньги. Или не он, а его папа, дело не в этом. И вот как то раз похитили этого чувака мафиози с целью выкупа. Посадили в квартиру и приковали наручниками к стояку батареи. А дальше... кто смотрел "Правдивую ложь" со Шварценеггером? Помните эпизод, когда Шварц порвал наручники и угрохал нехорошего араба-палача? Наш герой был, конечно, не Шварценеггер. Порвать наручники он не смог. Он СЛОМАЛ СТОЯК! И злополучного мафиоза-охранника, прибежавшего на шум, он убивать не стал - зачем руки пачкать? Он ему просто дал ха-ароших п"дюлей. Потом резонно решил, что скоро заявятся остальные бандюки, против нескольких стволов ему ловить нечего, поэтому не стал изображать героя-панфиловца, а сиганул в окно с ТРЕТЬЕГО этажа. Отделался сломаной рукой, а бандюков повязали. Хэппи-энд. Шварценеггер отдыхает и нервно курит.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся!
Самый лучший анекдот -- бездарная или неграмотная реклама: на СТС и М1 идет реклама женских прокладок "Алиби", там даже есть интересный слоган: "Лучше всего о защите скажет название!" Для тех, кто не понял юмора, поясню -- "алиби", в переводе с латыни, значит "не там, где надо", "в другом месте". Т. е. прокладки называются "Не там, где надо"... Прикольнее может быть только презервативы "Прорыв". Маньяк
ДАНО: Немец уехал в отпуск в Испанию, а когда через две недели вернулся, то не обнаружил свою машину. Вот собственно, и все. Задание: ГДЕ МАШИНА??
ОТВЕТ: Немец работает в Москве. Живет у своей русской подруги в квартире, где-то на Северо-Западе. Ездит на Ауди-8. Уезжая в отпуск (из Москвы), он припарковал машину на улице недалеко от дома этой самой подружки. Когда 14 дней спустя он вернулся, то машины там не было... Милиция, общероссийский розыск, частный детектив той фирмы, где немец работал, страховая компания в Германии - сценарий по полной катушке. Кстати, страхкомпания платит за угон не хочет. Обычная ситуация, сам дурак, подумаете вы.
А теперь ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ: Мужик-немец, припарковав машину, не заметил, что в том месте Ауди преграждала выезд с какой-то замшелой полузабытой стройки. Пока он млел на солнышке в Испании, стройку возобновили, а машину, которая стояла прямо перед выездом два дядьки-строителя закатили на стройку, рассудив, что парковать в другом месте запертую машину напряг, а на стройке пусть постоит, ничего ей не станеться - опять же хозяин обрадуется, что за его "игрушкой" приглядели. А теперь ПОСЛЕДНИЙ АКТ Несколько человек с автоматами на перевес и лицами с натянутыми на них черными масками с прорезями для глаз врываются с ором и жутким грохотом на территорию этой злосчастной стройки... И этот сценарий опять-таки вам, наверное, известен. Всех мужиков и одну тетку, которые закусывают в этот момент огурцами из банки и мирно выпивают, кладут лицами на землю, в грязь, щелкая при этом затвором автоматов. Очумевшие обитатели стройки, не зная чем они провинились, готовы сказать, все что угодно, лишь бы этот кошмар прекратился. Машину искать было не надо. Она стояла недалеко от забора, ее даже заботливо укрыли с боков какой-то попонкой, чтобы не поцарапать. ЗАНАВЕС. ВСЕ РЫДАЛИ.
Я тут на днях общался с друзьями - интересную историю услышал. Вначале надо сказать, что мы учимся в Дармштадтском техническом университете - это в Германии, в земле Гессен, недалеко от Франкфурта на Майне. Но суть не в этом, а в том, что мы сами информатики, но должны, поскольку учимся в университете, брать так называемый Nebenfach - тобиш дополнительный предмет (очень часто гуманитарный). Друзья мои выбрали психологию - интересно и вроде бы не очень сложно. Так вот - ближе к телу - тоесть к истории. Один из профессоров рассказывает: «Во времена третьего рейха была такая установка пропоганды: Евреи думают одной половиной мозга, больные - другой, а истинные арийцы (немцы) ОБЕИМИ!!! » Вывод, сделаный ребятами: НЕМЦЫ - ЭТО БОЛЬНЫЕ ЕВРЕИ!!!
Вчера вечером стал свидетелем разговора между папой и дочкой. Действие происходило в магазине. Папа задумчиво рассматривал витрину с алкогольной продукцией и нервно теребил потертый бумажник. Дочка, возрастом года три, с неменьшим оживлением смотрела в другую сторону, на витрину с фруктами. Наконец, насмотревшись и, вероятно, сделав выбор, она решительно подошла к папе, дернула его за куртку и заявила писклявым голосом: "Папа, хочу банан!!!" Отец сердито перевел взгляд с витрины на маленькое существо, которое нарушило его медитацию и ехидно ответил:"Ничего не поделаешь, ты родилась девочкой!"
Немцы известны во всем мире как нация, обожающая путешествия. Нет для них ничего важнее, чем заранее ( месяца за три-четыре!!!!) запланировать свой отпуск в какой - нибудь экзотической стране ( или не очень экзотической. Майорке, например, где местные жители их уже просто на дух не переносят из-за невероятного количества алкоголя, котрый они там, вдали от родины, пока никто невидит, умудряются выпивать). Ну, а дурной пример, как известно, заразителен. И для нас, русских, живущих здесь, тоже. Мы, студенты, вообще легки на подъем. Вот поехали и мы однажды с моей подругой на пару дней в Париж. Ехали через Гамбург, захотели в туалет и решили зайти в M`Donalds (только там он бесплатный). Ну, а раз уж там, решили, что и перекусим чего-нибудь. Заняли крайний столик и решили уже было пойти вроде как бы ручки помыть, как видим, что халявы не выйдет - прямо у входа стоит столик, белой скатеркой накрытый, на нем тарелочка такая не маленькая, а в ней уже мелочь кой-какая валяется. Что ж, ничего не поделаешь, придется платить. Смирившись с судьбой, решили идти по очереди ( в Гамбурге воруют также как в России). Прихватив с собой последнюю мелочь, я ухожу первая. При выходе бросаю ее на тарелочку и вижу мою хихикающую подругу, подающую мне странные знаки. Ничего не понимая, сажусь за столик. Она мне шепчет: «Не оборачивайся, просто прислушайся! » Прислушиваясь, понимаю, кто-то рядом говорит по-русски:
- Ты когда в отпуск идешь? - В мае, а что?
- Поедешь куда-нибудь? - Да собиралась, может в Грецию или на Кипр. Я на Кипре уже два раза была. Мне там нравится, немцев практически нет.
- А ты? - Не знаю еще. Я в отпуск в августе иду, а в августе все путевки дорогие.
- Так поезжай в Испанию, там и летом недорого, фрукты дешевые и русских много, хоть есть, с кем пообщаться. - Посмотрим, я хотел еще перед Рождеством машину новую взять, скидки опять 40% будут. Да жена в феврале на автобусе в Питер к матери съездить хотела.
- Не, я в Россию теперь редко езжу, боюсь. Если и еду, всегда самолетом до Москвы, там таможняне такая озверевшая. Последний раз даже не заметила, как прошла. А то обычно чуть не до трусов раздевают.
- А может в Португалию рвануть? Там тепло и на машине можно доехать. Или снова в Италию. Мы в Италии с женой в прошлом году были. Гостиница была со шведским столом три раза в день, так мы ели до отвала. К концу второй недели жена в купальник не влезала. Я кайфовал, что на пляж не надо тащиться, футбол в номере смотрел.
- Не, мне в Италии не понравилось. Они все только по-итальянски лопочут, ни фига не понятно. В Турции куда круче,- золото дешевое. Только мужики-турки здесь в Германии надоели, так еще там на них смотри.
Мы с моей подругой переглядываемся - совсем зажрались ребята. Она встает и идет в туалет, а я продолжаю слушать рассказы о грязных итальянцах, сонных датчанах и несчастных русских, потому что практически ни в одной стране никто по-русски не говорит, а немецкий уже здесь поперек горла стоит. Вдруг женщина выдет такой трехэтажный мат, что я поневоле поворачиваюсь и вижу, что разговор ведут два служителя туалета, в форменных жилетиках сидящих по бокам столика с тарелочкой для мелочи. Мужик как-раз тихонечко сгребает мелочь в карман и, отвечая своей напарнице таким же трехэтажным в адрес какой-то блондиночки, которая кинула всего 15 центов и то двушками, и ворчит: « Не, если так и дальше пойдет, мне только на Болгарию и хватит. Потом даже рассказать кому будет стыдно, куда летом езил. »
В зависимости от того, как человек предпочитает спать, его можно назвать совой или жаворонком. Немногим известно, что существует еще несколько классов:
Дятел - независимо от времени суток долбит пока не заболит голова, и только после этого идет спать. Петух - активно мешает всем спать, когда сам спит - непонятно. Баклан - всегда умудряется проспать самое интересное. Куропатка - если за ним не уследить после пьянки, способен уснуть в самом неподходящем месте, например в сугробе. Страус - спит, спрятав голову под подушку. Такой тип поведения обычно формируется из-за соседства с дятлами и петухами. Глухарь - спокойно спит даже среди дятлов и петухов. Цапля - может спать где и как угодно, даже стоя на одной ноге.
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
Сшит довольно крепко и не плохо скроен, Вежлив и воспитан, по натуре скромен, Мышцы как стальные, нервы как канаты, Один лишь недостаток, писька маловата. Otto Penisklein http://zvonkiepesni.by.ru
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Сегодня у берегов Мадагаскара потерпел крушение и затонул российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке не пострадала.
Эта дивная, достойная экрана история случилась с одним моим знаколмым довольно давно, в середине предпоследнего десятилетия прошлого века. Тогда слово "культуризм" мало что говорило большинству населения одной шестой части суши, а приятель мой - нназовем его Александром - хоть и уступал в комплекции старику Шварценеггеру, но тем не менее был весьма накачан, а фэйсом был куда как посимпатичнее Арнольда. На мой взгляд - впрочем, мне ли судить о мужской красоте? Хотя женщины, похоже, придерживались примерно того же мнения, и к их постоянному вниманию Саша давно привык, однако любил порой повыпендриваться. Беда только в том, что как только надумывал он покрасоваться, судьба не очень больно, но весьма ощутимо и неприятно щелкала его по носу. Так, однажды, когда он играл мышцОй на пляже, привлекая всеобщие взоры, с него банально свалились плавки... Но это только присказка - сказка впереди. Однажды пришел Саша в бассейн. В фойе столкнулся с какой-то мадемуазелью, моментально ее обаял, и в задумчивости и предвкушении десерта отправился себе в душ. Разделся, встал под струи, не переставая размышлять и рисовать в уме картины... А затем отправился в собственно бассейн. Могучею рукою гордо распахнул дверь, вошел - и быстренько заметил, что смотрят на него ну буквально все. "Видимо, сегодня я особенно хрош," - так или примерно так подумал Александр, гордо выпятил грудь и не спеша, выделывая походочку отправился к вышке. Не спеша поднялся на нее. Отвел руки назад, нагнулся для прыжка и... Снимаю перед Сашей виртуальную шляпу вот уже без малого два десятка лет - и буду, наверное, весь остаток дней. Ибо то, что он не грохнулся в низ, не заорал и не учудил еще чего-то говорит о недюжинном самообладании. Сами посудите... Вы еще не поняли?! Когда Саша нагнулся для прыжка он просто увидел, что всеобщее внимание привлек не его великолепный торс и не пшеничные усы, а нечто противоположное. Иными словами, Александр был абсолютно голый. В своих раздумьях и мечтах он благополучно забыл плавки на трубе душа. Постояв в такой интересной позе минуту-другую, собравшись с силами, Александр разогнулся (неспеша), спучтился с вышки (неспеша) и (уже чуть быстрее, но по-прежнему гордой походкой с выпяченной грудью) оправился обратно в душевую. Что при этом думал плававший народ, мне, увы, неизвестно. Известно только, что от внутреннего напряжения Саша толкнул дверь не в ту сторону, снес ее с петель - и гордо проследовал в душевую по грохнувшейся двери... То, что его после этого не замели за хулиганство (в те годы 15 суток можно было схлопотать и за меньшее) можно объяснить разве что общим ступором. Бассейн Саша решил все же сменить.
Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
Случай это произошел недавно на одной весьма-весьма солидной американской фирме. Директор вызывает к себе сотрудника и показывает ему документ на экране своего компьютера.
Д. : - Вам поручается проанализировать этот документ. Только имейте в виду, что документ - конфиденциальный, так что никому не показывать и нис кем не обсуждать. С. : - Да, конечное, я понимаю. Вы мне его перепишете на диск или перешлете по электронной почте? Д. : - По почте.
Через некоторое время:
Д. : - Вы уже закончили работу с документом? С. : - Да, почти закончил. Д. : - Напоминаю, документ - конфиденциальный, поэтому как закончите, ПЕРЕШЛИТЕ МНЕ ЕГО ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ НАЗАД. С. : - Я не совсем понял. Мне уничтожить копию на моем компьютере? Д. : - Нет. Уничтожать конфиденциальные документы можно только в установленном порядке. Просто пришлите мне его назад. С. : 8--0
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Вернулась Анка из турпоездки во Францию. Идет, а навстречу Василий Иванович: - Привет Анка, ну как там... - Да вот пояс себе новый купила - Покаж Анка юбку задирает, Василий Иванович брык в обморок. Идет дальше, навстречу Петька: - Чего интересного привезла - Да вот пояс... - Покажи - Может не надо - Показывай Анка задрала юбку, у Петьки глаза из орбит. Бац тоже лежит. Следующим Анке навстречу Фурманов. Тот же разговор - как съездила, что привезла, покажи обновку. Анка: - Не покажу, вон Петьке с Василием Ивановичем показывала, так они в обморок попадали - Ничего, я человек опытный, много в жизни повидал - выдержу Ну Анка опять юбку вверх. Фурманов обомлел сначала, потом говорит: - Дура ты, к этим прищепочкам колготки надо пристегивать, а ты губы...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Был у мужика попугай который все время комментировал сексуальные контакты хозяина, ну соответственно девушки смущались и прекращали взаимоотношения с мужиком. Тому все это надоело, и перед тем как привести в дом очередную девушку говорит попугаю - Я тебя посажу в шкаф и ты будещь сидеть тихо и молчать, а иначе я тебе клюв оторву. Попугай обещал молчать. Сидит попугай в шкафу прислушивается и слышит: - давай ты сверху, а я снизу... через некоторое время - теперь ты снизу а я сверху... через некоторое время - теперь ты сверху и я сверху.. попугай: "Хрен с ним с клювом, я должен это видеть"
Неудачей закончилась попытка работников фабрики "Жигули" совершить восхождение на самый высокий и неприступный холм Валдайской возвышенности. Уже в базовом лагере обнаружилось, что из трех взятых ими с собой палаток две оказались пивными.
- О, Женя, привет - сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую, как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...
- Микола, ты куды? - Да вот свинячье дерьмо везу, на экспорт, москалям… - Шоб они в нем утопились..? Да не… Ихние военные ново секретно оружие супротив боевиков придумали. Будуть его вместо напалма на тренировочны лагеря сбрасывать. Так ихние смертники сразу в рай попадають, а после свиного дерьма им туда дорога заказана. А на хрена тогда ж воевать? - Да ну… - Так о тож. Сало просили для гранат и салометов. Не продал…Святое…
Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник завопил: - Стой! Так нечестно - ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена, встав в позу стрелка на стенде: - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону...
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит: - Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно нтелектом блеснуть, расскажи мне чо-ньдь интересное. - Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. На балу. Ржевский с Ростовой. - Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят? - да, хочу-с, извольте!.. - бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут. - Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют? - Дикари-с... GL (Казань)
Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге. - Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Васелису Прекрасную ! - Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя. - Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван. - Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди у змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи. Ушел иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге. Та и говорит ему: - Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай своей возлюбленной в чай. И как только она пить начнет, берешь доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !
С дуба падают листья ясеня нихуя себе,нихуя себе Присмотрелся и действительно листья падают охуительно! *** Наступила осень, выросла капуста, на хуй вы вернулись половые чувства! *** Наступила осень, с дуба падают листы, мне никто не нужен кроме ты! *** Я бегу по росе, босы ноги мочу, я такойже как все я ебаться хочу! Не беги по росе, не мочи босых ног, ты еще молодой ты иди подрачи!
История об изысканном чувстве юмора. Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:
Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на хуй. Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с первыми словами "привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,
icq- XXXXXXXX mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx
это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего не сможете с этим сделать. Поробуйте робот работает очень хорошо.
1) Вы пилот самолета, летящего из Гаваны в Москву с двумя пересадками в Алжире. Сколько пилоту лет?
2) Семь свечей горит, три погасло. Сколько свечей осталось?
3) Сколько девяток в промежутке от 1 до 100?
4) Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?
5) Один поезд идет из Москвы в Санкт-Петербург, другой из Петербурга в Москву. Вышли они одновременно. Первые два часа движения поезда шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первый поезд увеличил скорость до 80 км/ч. Кто из поездов будет ближе к Москве в момент их встречи?
6) У Махмеда 10 овец. Все, кроме девяти погибли. Сколько овец осталось?
7) Вы входите в незнакомую и темную комнату. Там есть газовая и керосиновая лампа. Что вы зажжете в первую очередь?
8) Один кирпич весит 1 кг и еще полкирпича. Сколько весит один кирпич?
9) Сколько животных взял Ной на свой ковчег?
10) Врач прописал больному 3 укола через каждые полчаса. Сколько времени потребуется, чтобы сделать все уколы?
11) Археологи нашли монету, датированную 35 г. до н. э. Может ли это быть на самом деле?
12) Сколько раз надо отрезать, чтобы разделить палку на 12 частей?
13) Профессор лег спать в 8 часов вечера, а свой любимый механический будильник поставил на 9 часов утра. Сколько часов будет спать профессор?
14) На руках 10 пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?
15) Однажды ночью умер ночной сторож. Дадут ли ему пенсию?
16) Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
17) Есть ли 7 ноября в Австралии?
18) Некоторые месяцы кончаются на 30-е и 31-е число. В каком месяце есть 28-ое число?
19) Oтец и сын попали в катастрофу. Отец умер, сын оказался в больнице. К нему в палату входит хирург и говорит: «Это мой сын! ». Может ли это быть на самом деле?
ОТВЕТЫ:1) Сколько вам лет.
2) Три, так как четыре сгорели.
3) 20. (9,19...91,92...99)
4) Нет, так как он умер.
5) На одинаковом расстоянии, так как они встретились.
6) 9.
7) Спичку.
8) 2 кг.
9) Всякой твари по паре.
10) 1 час. (укол+полчаса+укол+полчаса+укол=час)
11) Нет, так как они не знали, что живут до нашей эры.
12) 11.
13) 1 час, будильник не различает вечер и утро.
14) 50 (5x10)
15) Нет, так как он умер.
16) Под мокрым.
17) Да, здесь не имеется в виду праздник.
18) Во всех.
19) Да, если хирург - мать.
Выводы делайте сами в зависимости от количества правильных ответов.
Вспомнилось, читая истории. Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы. Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь? Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья Муромец 30 лет на печи сидел. Slasla
В своем 10-м интервью после своей смерти Осама Бин Ладен с удовлетворением отозвался о продукции Кропоткинского молочного комбината и выразил уверенность, что и остальные аналогичные предприятия в России будут выпускать все больше полезной продукции.
По национальности я наполовину (по отцу) – латыш, живу, правда, в России, и, когда в Прибалтике начался бурный рост национального самосознания, я был чуть-чуть рад. Помните, тогда эстонцы начали писать название своей столицы по-новому, ТаллиНН. Я хоть не эстонец, но за соседей было приятно. Правда, когда основной идеей прибалтов в отношении русских стало «чемодан – вокзал – Россия», мне стало немного не по себе (по матери-то я русский). Но, хоть живу я на Урале, недавно моя русская гордость была утешена. На маленьком базарчике возле моего дома в продуктовой палатке увидел ценник: «Колбаса п/к ТаЛиНская»! Мы их уели!
С помощью нехитрого маркетингового хода было точно установлено какое количество людей(!) в каких регионах(!) каких социальных слоев(!) употребляют в пищу сметану Кропоткинского завода. Дай Бог, чтобы директор этого завода не участвовал в будущих PR-проектах наших политиков.
Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет! Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч! »
Случилось это в городе Донецке. Захожу я на почту, чтобы отправить заказное письмо. В очереди перед мной стоит мужчина в костюме, с галстуком, короче, не бомж и не из деревни. Он дает девушке, письмо и деньги. Она говорит ему, что он неправильно написал на конверте и индекс должен быть написан последним. Мужик очень вежливо просит ее отправить письмо, денег у него нет на новый конверт и т. д. Девушка отказывается и начинает явно хамить. После 2-3 минутной беседы, мужик не выдерживает и говорит: - Да пошла ты НАХУЙ! На что джевушка встает со стула, кладет руки на прилавок и четким голосом говорит: - А ВОТ И НЕ ПОЙДУ! НЕ ПОЙДУ НАХУЙ! Финиш.
Imho - для этого нужно кой-чего НЕ делать... Вернее, вот список:
Не цеплять акустических эффектов на глушитель (всякие там турецкие перделки a`la "Свист моего 12-цилиндрового движка с компрессором" :), также не цеплять БОЛЬШИЕ насадки на трубу - видел 2109 с насадкой диаметром с автобусный глушитель :)
Не наклеивать знаков типа "Соблюдай дистанцию" с двумя фигурами в позе раков и пр.
Не устанавливать на легковые машины четыре и болеее противотуманок. Все равно джипа не получится.
Не ставить сигнал, играющий различные мелодии; также не ставить говорилок типа "китайский задний ход" - "Остолозна, мая масина едет насааад"
Не устанавливать пластмассовый "дизайн". Будет ржаветь и вызывать улыбки прохожих, так как кузов остается тем же самым.
Не увеличивать высоту подвески ("поднятые" машины). Кроме ухудшения управляемости, получите внешний вид типа "бочка на колесиках"
Не ставить кенгурятник на что-то, что не является внедорожником. Особенно на "Оку".
Не ставить много неоновые лампы в подсветку заднего номера. Номера один хрен не видно, а выглядит как списанная декорация к фильму "Назад в будущее"
Не наклеивать спереди и сзади дешевые аппликации - они и без вас достаточно хорошо продаются.
Не ставить эмблемы от машин других марок, особенно от BMW
Если Вы - женщина, не вешайте на машину знак "Туфелька в треугольнике". Поверьте, Вас видно и так :)
- По данным ЦБ РФ на руках у населения находится 154648764 с половиной пальца... Что позволяет планировать бюджет на следующий год в размере 150 млн. российских фиг!
Британскую принцессу будут судить. Принцесса Анна, дочь королевы Британии, и ее муж Тим Лоуренс вызваны в суд из-за своего бультерьера, который покусал прохожих. Представительнице королевской семьи Виндзоров грозит достаточно серьезное наказание. В Британии действует `Закон о содержании опасных собак`. Его нарушение может караться шестью месяцами тюрьмы и штрафом в 7500 долларов. Весьма вероятно также, что бультерьера лишат возможности проживать во дворце, а саму принцессу Анну усыпят.
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте. - Не могу. У меня больше нет денег...
Старенький такой, стааренький. Приходит Путин домой пьян в ноль. Супруга естественно интересуется, хде был мерзавец, и где набрался? Володька ответствует:- Наина... Жена в ужасе и прострации, никак жену Ельцына поимел. Жена :- ответствуй скотина, где был? Володька:- Наина... На инаугурации.
Встретились однажды две подруги: - Как жизнь? - спрашивает одна у другой. - Ужасно! Мой муж стал импотентом. - Это ерунда, мой муж трижды импотент. - А как это - трижды импотент? - Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переламал себе все пальцы и язык прикусил.
Рецензия на "Золотой ключик" Алексея Толстого в духе Умберто Эко.
Спасибо редакции за сей манускрипт. Я давненько так не смеялся, ибо такую подделку под куртуазный роман 18 века рецензент еще не встречал. Но кроме того у меня возникло немало вопросов по автору. Не имеет ли автор доступа к архивам, в частности Екатерины Великой, известной своей распущенностью и дружбой с просветителями? Не лучше ли опубликовать подлинник, который безусловно существует?
В сущности перед нами весьма характерная драма с элементами зоофилии, инцеста, содомии и прочим джентельменским набором, с привлечением мифологического материала и неожиданной символики. Даже зашифрованные для детской сказочки персонажи несут на себе плохо скрытую сексуальную символику: Карабас-Барабас -- несомненно фаллос Завса (carabas - пенис, bar-a-bas - testicles), mal-vi-na - его главная наложница, Piero - пиит, угнетенный душевно актами содомии со стороны Карабаса (он страдает от малокровия, очевидно следствия внутреннего кровотечения, ибо он мал ростом, а Барабас нет), Artemon - лукавое божество, обернувшееся собакой - черный пудель (NOTA BENE!). И образ, абсолютно не мифологичный, а эпохи Просвещения: Буратино - человечек вроде бы мужеского пола, но не имеющий пениса.
И вот изюминка, куртуазное зерно: миф о сексуальной мощи - Золотой ключик, супер-фаллос, который откроет все "раковины" мира.
Юмор неизвестного автора подлинника ироничен, он наделил героя длинным носом, как бы дар возмещающий отсутствие пениса, но очевидно, что этого Буратино не хватает. И он пускается в погоню.....
Тут есть побочная интрига: mal-vi-na, пассивная наложница, увлечена Пуделем и пукается с ним в бега (к сожалению пикантные подробности первоисточника о их любовной связи опущены здесь. Рецензент может прислать ссылки на веб-ресурсы по этому вопросу).
Карабас - давно мечтающий о достижении еще большей сексуальной мощи тоже хочет заполучить золотой ключик.
Все детали интриги запущены, все в динамике, жаль не первоисточника!
Как и во всякой куртуазной драме, схема финала мифологизирована: Карабас-Барабас - оскоплен, его "борода" (которая очевидно есть его супер-пенис) закрутилась вокруг ствола дерева (!) и акт отрезания бороды - акт оскопления. Шансы Буратино и Карабаса в получении Золотого ключика, а следовательно и супермощи над всеми женщинами - уравнены. Золотой ключик достается Буратино. Он становится главою "гарема", где Мальвина - наложница, Карабас-Барабас - евнух-охранник, пиит - для грехов содомии, Artemon - поставщик новых жертв в гарем.
Я считаю нужным повторить - надо искать первоисточник, сложно переоценить значение и оригинальность этого литературного памятника эпохи Просвещения. Рецензент даже решается намекнуть, что перо могло принадлежать и....!
Прошу выделить мне грант в размере........ , список возможных расходов отдельным листом.
Человек живет на 17-м этаже. Он на лифте поднимается на свой этаж только тогда, когда стоит дождливая погода или кто-нибудь еще едет с ним в лифте. Если погода хорошая и если он один в лифте, он доезжает до 9-го этажа и до своего 17-го этажа поднимается по лестнице. Почему? (Ответ ниже).
Еще ниже.
Еще немного...
Не проще ли было нажать на клавишу End?
А пока прочитайте объявление про лифт:
Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются две кнопки. Нажмите на верхнюю, если хотите ехать вверх; нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.
Ответ на задачу.
Этот человек - лилипут и не дотягивается до 17й кнопки... Но он может дотянуться до нее зонтиком или попросить кого-нибудь нажать на эту кнопку...
-Пап, а инопланетяне есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а снежный человек есть? - Нет, сынок, это фантастика. - Пап, а голубые есть? - О, сынок, это фантастика!
Жизнь - дерьмо. Все парни - суки. Солнце - ебанный фонарь. Мне надоели эти муки, И вид небритых, жирных харь. Я лучше буду лезбиянкой, Я буду девушек ебать, Чем одинокой иностранкой, Тогда уж можно помирать. Ведь можно сдохнуть вдруг со скуки. А можно, кстати, залететь. Товарищ, уберите руки! Я соглашусь и умереть, Чем лицезреть всю вашу прелесть, Ваш член не русский! Вы же немец! Не оттопыривайте фокус свой, Проклятие Б-гов, мой муж еще живой! Возможно ваша прелесть даже хороша, Но это есть не то, что просит русская душа. Но это ведь уже и всеравно, Ведь парни - суки, ну а жизнь - дерьмо.
Когда-то, кто-то давным давно, Придумал слово fuck. Я не знаю откуда оно пошло, Но оно прижилось так. И когда уже совсем нефиг терять, Уже ненакого глядеть, Тебе очень хочеться fuckнуть опять, Иль хотя бы подсмотреть. Почему-то мне нравится слово fuck, Говорю я его всегда Кто презирает его, тот мудак, И останется им навсегда. Кто не хочет его, тот обычный слабак, Ну, или просто гей! Кто боится его, тот дурак, Ведь в одиночестве страшней! Я хочу сказать «fuck you, этот мир!» Но боюсь я Ангелов Дня. Ну а ночью будет прямой эфир, И покажут там меня! Уважайте, люди, слово fuck Потому что всегда и везде, Вам все, кроме того греха, Будет по п*зде!
Судья просит подсудимого описать происшедший случай. Подсудимый встает и начинает рассказывать: -Ну что три копейки диферить, попусту фармазонить, зашли мы с корешем Федькой в кабак, взяли два фанфурина, вмазали. Вышли- - штифтами зыркаем, глядим-две шлюшки киряют, штанами шуршат. Ну мы их за рога и в стойло. А тут "кубики", баня свободная. Кости на сиденье кинули, поехали, рули-верти. Сперва по просеке Победы, потом на хаузкомьюнике, а там все кучком. Три свечурки горят, патефон играет. Ну тут менты землю роют, шифером шуршат. Дверь с петель сняли, тут нас и загребли. Судья возмущен: -Что за жаргон в зале суда?! Встает адвокат и говорит судье: - Заткни пасть, волк позорный! Чувак дело молотит! (Артем)
Вопросы задает ОДИН, отвечает ЭХО (РАЗ). Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет? Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю. Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка – дедушка, а девушка на чеснок. Эхо: мама – реклама, папа – Анапа, брат – акробат, сестра – очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет. Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с … Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется. Газета ОдинРаз? нет: И это эхо? Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо. Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин? Эхо: Мы с ним распрощались.
ДОЧЬ ПРИШЛА К ОТЦУ ИЗВРАЩЕНЦУ. - ПАПА, МОЖНО Я СЕГОДНЯ ПОЙДУ НА ДИСКОТЕКУ? - КОНЕЧНО, ДОЧЕНЬКА, НО ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СДЕЛАЕШ МНЕ МИНЕТ. ДЕВАТЬСЯ НЕКУДА БЫЛО ДОЧЕРИ, И ОНА ОТСОСАЛА. УХОДЯ ОНА СПРОСИЛА ОТЦА : - ПАП, А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ЧЛЕН ГОВНОМ ВОНЯЕТ? - ТЫ ЧТО? ТВОЙ БРАТ УЖЕ ДАВНО НА ДИСКОТЕКЕ!
1. Откуда взялись чукчи? Это самораспоковывающийся архив анекдотов. Лучше бы они не ввязывались. От Чука, а Гек стал бомжом.
2. Как надо зевать? Зевом кверху. Открыть рот и помахать ручкой. Спроси у учителя.
3. Где продаются семечки? В Семегале. Там где их покупают. А что это такое?
Шестой номер, только появившийся несколько секунд назад на сайте превосходит все бывшие по всем, абсолютно все показателям. Он больше на 60% предыдущего пятого номера, в нем новые рубрики, в нем новые шутки, приколы и много чего еще смешного. Он будет абсолютно уникальным. По самым секретным данным его смогут переплюнуть, то есть пересмешить разве что восьмой и десятый. Почему? Об этом чуть позже. Итак, настарт, внимание, смех! Шестой номер написан и рад встречи с Вами (кстати, предыдущие пять номеров не стерты и ждут тех, кто их не читал).www.odinraz.net юмор по-новому.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
