Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонит бабуля в службу спасения: - Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? - Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт. - А если нет? Так она там с голоду помрет. - Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? jonas
Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на египетскую экзотику я решил купить что-нибудь этакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро, благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться. Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу. Выбираю что-нибудь этакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею. По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара. По-русски, естественно, не говорю, так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Арабского (как и других языков, впрочем) не знаю. То есть хожу и рассматриваю товар исключительно молча. Несмотря на это, каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, и валенок нет. И даже в руках балалайки тоже нет. Однако узнают сразу. Начинают зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу, что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира. Иначе не продашь - конкуренция и злобный капитализьм, понимаешь! Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У одного получается особо хорошо: Ай! Руси! Заходи! Хорошо! Здравствуй! Пошел на хYй! После прекращения приступа хохота с моей стороны, держась за живот, я прохожу мимо и постепенно понимаю в чем, вероятно, суть проблемы. Постоянно зазывая русских покупателей в ответ на его приветствия в 90% случаев торговец получал тот самый ответ "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо, решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и "алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много веселых минут...
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
Приходит Петя к Васе и говорит: - Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне отдолжить свой черный костюм? - Ну раз такое дело - бери. Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит: - Петя, уже месяц прошел, где мой костюм? - Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили... jonas
По поводу истории №3 http://www.anekdot.ru/an/an0211/u021109.html про забивание шурупов. Пришлось в свое время мне пару лет проработать на стройке. И был у нас некий столяр, дядя Ваня. Колдырь тот еще, но спец отменный, хитрый такой мужиченка. Он то мне об этом и рассказал. Дело было где-то в 80-х. Мужики честно трудились на очередном объекте, ворганя очередную перегородку между комнатами. Шурупов, естественно, в ход шло не мало и вгонялись они на место посредством отвертки и... да, да, молотка. Только не подумайте, что мужики были халтурщиками - дело они свое знали, дело тут в другом: Наверняка все видели обычный мебельный шуруп и заметили, что резьбы на нем только примерно на две трети длины, поэтому на треть вогнать его молотком можно практически не нанося ущерба надежности крепления, а потом спокойно догнать отверткой - время весьма экономиться, ибо под каждый шуруп отверстие делать даже гвоздем запаришься, а электродрелями об то время простые работники РСУ избалованы не были. Так вот, именно это "безобразие" и заметила очередная проверяющая комиссия (вроде ходили такие). "Что ж вы делаете то, сволочи?!" - возмутился подобным халтуропроизводством один из самых рьяных проверяющих. Дело запахло керосином (13-я зарплата запросто могла помахать ручкой), и видимо решив, что уж пропадать, так с музыкой, дядя Ваня набрался наглости и, изобразив на роже искреннее недоумение, глядя прямо в глаза правдоборцу с детской непосредственностью спросил: "А Вы что, разве не знаете, что при ударе молотком, гвоздь дает до 30-ти оборотов в секунду?" Мужики, сразу просекшие фишку, давясь смехом, состряпали умные лица и недоуменно закачали головами, мол, ай-яй-яй, такой большой дядя, а таких элементарных вещей не знает. Несчастному проверяльщику осталось искать спасения от позора за спинами товарищей, после чего вся группа полурысью двинулась к следующему объекту, стараясь не встречаться друг с другом взглядами. А дяде Ване с тех пор давали в обучение молодежь... только вот первое, чему они учились, это то, что из ваниных наставлений верить можно далеко не всему :-)
Сдавали клиенту отчет - маркетинговое исследование. На титульном (!) листе вместо "Методика опроса" написали "Методика опороса". Сами увидели только через два дня. От заказчика замечаний не поступало. Видать, не силен в животноводстве.
Я принимала душ, а муж с дочерью 5 лет были на кухне. Выключаю воду и слышу, как дочь говорит: «Покакать! ». Со стороны мужа никакой реакции не слышно. Она опять, громче: «Покакать! ». Я начинаю кричать мужу, типа что за дела, включи ребенку свет в туалете. Муж в ответ: «У нас все в порядке, никто в туалет не просится». Дочь опять: «Покакать, покакать! » Я, мокрая и злая, вылезаю из душа, и вижу, что ребенок кричит «покакать» в телефонную трубку. Оказывается, она разговаривала по телефону с подружкой Катей, и таким образом прощалась: «Пока, Кать! ». А Катя, видимо, тоже не понимала, чего от нее хотят, и продолжала разговаривать. Марлена.
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы-самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте Союза пpоисходит большая дыpа. - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее-и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она наложила пpямо в коpидоpе.
Реклама фирмы в каталоге предприятий ------------------------------- Компания КСАНТИ: Постельные принадлежности из натуральной шерсти, жаккарда и шелка; ковры из новозеландских кур; ионизаторы-воздухоочистители; экологическая чистка; вакуум-пакеты. -------------------------------
Я предпочитаю ковры исключительно из НОВОЗЕЛАНДСКИХ КУР. А вы?
Идет лорд по полю своего соседа, тоже лорда и видит, что тот тащит за копыто дохлого коня. - Сэр, что вы делаете. Зачем вам этот дохлый конь? - спрашивает. - Я задумал одну очаровательную шутку со своим дворецким. Вот, затащу этого коня к себе в подвал, поднимусь наверх и позову дворецкого. "Бэрримор!" - скажу, - "а подите-ка в подвал и принесите мне бокал старого вина". Он пойдет и вернется от туда весь такой взволнованный и закричит: "Там конь, там дохлый конь!" А я так невозмутимо ему - "Ну и что?" - О! Это прекрасная шутка, сэр! Разрешите я присоединюсь к вам я хочу быть ей свидетелем. - Конечно, пойдемте. Как задумано затащили дохлого коня в подвал, поднялись на верх, позвали дворецкого. - Бэрримор, а принесите нам по бокалу старого вина из подвала. Дворецкий отправился и как ни в чем не бывало вернулся с подносом и с двумя бокалами вина. Его невозмутимая физиономия вывела из себя лорда, то бросился к нему: - Бэрримор, да неужели вы не видели в подвале дохлого коня?!
Чернокожий заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой... Бармен говорит: "Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?" ПОПУГАЙ отвечает: "Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает!.."
Экзамен в ветеринарном институте. Профессор спрашивает у студента:"Можноли сделать аборт корове?" Студент долго думает, потом отвечает: "Ну, мужик, ты влип...".
Жена посла стала подозревать мужа в измене. - Ну скажи ведь есть у тебя любовница? - нет - ну есть! - ну-у-у.. есть - Ах ты гад! Я так и знала! Стал посол оправдываться, - мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.. Пошли на прием, стала жена посла просить: - покажи любовницу первого секретаря - ну вон блондинка у бара - а покажи любовницу второго секретаря - видишь у столика шатенку.. - а покажи свою - ну.. вот там в углу рыженькая - а все-таки наша самая симпатичная!
В первый раз пытаюсь выразить свои мысли в письменной форме и на этом сайте, так что не судите строго. На днях с дочерью поехали поставить машину на стоянку, а оттуда решили прогуляться пешком и за одно пройтись по магазинам, а дочь перед этим говорит "Папа не забудь купить чай, а то дома заканчивается и утром нечего будет пить" (Умный ребенок и заботливый). Я киваю головой и прошу ее напомнить об этом. Подходим к магазину где продают алкоголь и только алкоголь думаю, дай зайду возьму чего для принятия с устатку, а дочь мне и говорит "Ну, я так думаю папа, что чая мы здесь точно не купим"! Умный ребенок, заботливый
Профессор в медицинском институте пытается начать лекцию, а студенты его не слушают, шумят безбожно. Тогда он садится за стол и, пригорюнившись, тихо произносит: - Я влюбился. Аудитория стихает. Профессор продолжает: - Да, я влюбился в молодую девушку. Студенты открыли рты от удивления, внимательно слушают, перешептываются: "Ну дает профессор! Ну дает!". Профессор грустно говорит: - А она отвергла мои чувства и стала встречаться с молодым оболтусом. Аудитория гудит: "Ну еще бы, так тебе и надо, старому козлу". На ноте всеобщего внимания профессор поднимается на кафедру и громко возвещает: - Вот так я остался с носом, а молодой человек - без. Запишите тему лекции: "Сифилис и его последствия".
Один новый русский пришел как-то в гости к соседу - тоже новому русскому. И видит, что у того на корте за домом режутся в теннис Кафельников с Сафиным, а сосед сидит рядом с кортом в шезлонге, потягивает пивко и покрикивает: Женя, активней! Марат, за@бал бить в аут! Новый русский говорит: Сосед, ну ты крут! Как ты это устроил? Сосед отвечает: Да понимаешь, есть у меня лампа с джином, может он одно желание исполнять, ну я его и попросил... Новый русский: Братан, дай лампу на денек. Сосед: Да не вопрос - бери. Только ты просьбу почетче говори, а то джин глуховат немного... Новый русский говорит: Да ладно, что я с джином не разберусь, что ли... Прибегает к себе на виллу и начинает думать - чего бы попросить? Потом трет лампу и кричит: хочу, чтоб у меня на вилле все время с неба падали баксы! Джин появляется из лампы, кланяется, исчезает, и с неба начинают валиться факсы - факсимильные аппараты. Нового русского конкретно засыпыло этими факсами, чуть не убило. Еле-еле выбравшись из под них и добравшись до соседа, новый русский кричит ему: Гад! Что ты мне подсунул? Я говорю баксы, а с неба посыпались факсы. Сосед отвечает: Так и я у него не большой тенис просил...
Старушки-грибницы заблудились в лесу. Вдруг - сержант! Сынок, мы правильно идем на электричку? - Ни хрена, бабки. Равнения нет! Носки не Тянете, колени согнуты!!...
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы. - Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба... В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно: - Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Навеяно историей №6 от 09.11.02. Несколько лет назад в Германии попалась мне в руки одна русскоязычная газета. На ее страницах была развернута полемика примерно на такую тему: "Должны ли наши дети говорить только по-немецки или будет лучше, если они будут знать и немецкий, и русский". Так вот, одна из спорящих сторон привела такой пример: Ребенок, примерно 7-8 лет, увидел в магазине водку "Puschkin" (кстати, пробовал - отличная водка!) и спрашивает: "Мама! А как переводится на русский язык Puschkin?" Мне почему-то стало грустно...
Чем компьютер похож на мужчину? 1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
Водитель-хиппи в автобусе делает объявление: - Хей пиплы, коцайте тикеты. коли шухер: коцаный тикет - клевая отмазка. Тикета нет - гнилой бАзар. Некоцаный тикет за отмазку не тянет.
У нас в банкирской конторе "Сикоморский и Цесаревич" был программист Вася. Это был чудо-программист.
Программист Вася писал программы на Дельфи. При компиляции он никогда не обращал внимания на хинты и ворнинги. Вася выделял память только тогда, когда возникал аксесс виолэйшын. Если указатель при инициализации случайно указывал на уже выделенную область памяти, то память Вася не выделял.
Один раз Вася написал программу для ГЦИ ЦБ РФ. Программа постоянно висла, и Вася написал для нее вотчдог, который раз в минуту пингал программу, и, в случае чего, перегружал машину. Но программа грузилась гораздо дольше минуты, поэтому вотчдог, грузящийся первым, не получал ответа, и перегружал машину сразу. В таком режиме программа проработала около 4-х месяцев, прежде чем кто-то что-то заметил.
Еще программист Вася написал программу отслеживания объектов на видеокартинке. Для этой цели он запускал стандартную программу, идущую в комплекте с камерой, которая оверлеем выдавала картинку на экран, а потом эту самую картинку прямо из видеопамяти и считывал. Один раз программа показала огромного размера объект, находящийся в неположенном месте, и имеющий явно враждебные намерения по отношению к ГУ ЦБ РФ по Орловской области. Когда пришли разбираться, оказалось, что этим объектом был мессадж бокс с аксесс виолэйшыном. Васина программа считала его из видеопамяти вместе с картинкой.
Еще Вася написал программу для чистки временной директории. Он readdir`ом рекурсивно считывал все директории, начиная с корня временной, и удалял из них все файлы. Надо ли говорить, что первой считанной им директорией была директория с названием ".."? Программа успокаивалась только тогда, когда доходила до своп-файла Windows.
Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока. - Ты почему опоздал? - спрашивает учительница. - А я картошку жарил! Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница: - Так, а ты, Картошкина, где была?
Парень с девушкой целуються в подъезде, мнут, заводят себя. Тут девушка не выдерживает и страстно шепчет парню в ухо: Выкрути лампочку, я в рот возму! Парень недоуменно: Ты что е*анулась, она-же горячая!
К врачу обратилась женщина с жалобой на то, что на ляжках, с внутренней стороны появилось два зеленоватых кольца. Доктор по началу удивился, но поразмыслив уточнил: - А Вы случаем не встречаетесь с цыганом? - Да, встречаюсь, а как Вы узнали? - Скажите ему, что его серьги не из настоящего золота.
Дело было зимой. Знакомые молодожены, скажем, Ивановы, после свадьбы долгое время принимали традиционных гостей. Кто ж не хочет напиться на халяву! Гости были старыми знакомыми и новыми, иногда вообще малознакомыми. Но, традиция есть традиция. Приходит к Ивановым очередная супружеская пара. Садятся за стол. Быстро напиваются. И начинают выяснять отношения: «Ах! Ты тогда с этим! А ты тогда с той! », ну и так далее. Ивановы - люди щепетильные. Чтобы дать гостям время уладить проблемы, они идут на улицу - за водкой. По возвращении их ждет дивная картина. Под окнами их квартиры столпились соседи, уже успевшие вызвать участкового. Милиционер задумчиво чешет затылок и наблюдает вместе со всеми. Из форточки методично вылетают предметы домашней утвари Ивановых. Бедные молодожены опознали любимые тарелки, подаренный на свадьбу сервиз и много чего, дорогого сердцу. Благо - посуда падала в сугроб и по большей части оставалась целой. Понятно, что «летающие тарелки» организовали гости, которых отсутствие свидетелей ссоры окончательно раздухарило. Один из первых печальных опытов семейной жизни. Впредь Ивановы звали в гости осмотрительнее.
Навеяно историей про арабо-китайскую семью с русским акцентом.
:)
Гостил я как то в НьюДжерси (что недалеко от не менее НьюОрка) у своей бывшей подруги. Решил прогуляцца по окресностям. И заметил стайку детишек разного возраста, куда-то спешившую, при этом бойко и почти без акцента говорившую по русски, мало того и активно матерящуюся. Вряд ли это привлекло мое внимание если б не факт, что часть детишек была черной, часть желтой, а часть вообще неописуемого оттенка и разреза глаз. Озадаченный, я вечерком рассказал подруге о увиденном. Она, засмеявшись, сказала что это "местная достопримечательность". В общем, встретились в штатах и полюбились друг другу два эмигранта: НЕГР из Сенегала, что ли, и КИТАЯНКА самых что нинаесть китайских кровей. А поскольку Англицкий у них был ну очень fluent, то общацца у них получилось на единственно хорошо известном им языке - русском, коим они заразились на родине данного языка (он - в Лумумбарии, она - в МГУ). Так вот и стал у них в семье основным языком - русский. А самое смешное, что в отличии от соотечественников данная пара любит тусовацца в основном на тусовках русской эмиграции второй волны. И на полном серьезе считает "коренных" янки морально ограниченными. :)
Студент отоваривается в магазине: - Дайте две маленькие бутылки водки. Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить: - Возьмите одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент. - Но почему? - Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
Из жизни депутатов: В Госдуму поступил на рассмотрение проект новой конституции, состоящий всего из двух пунктов: 1. Не убей. 2. Не укради. В настоящий момент депутаты работают над поправками.
Эту историю я услышала буквально вчера от одного своего приятеля, побывавшего не так давно в гостях у своего друга, проживающего в Австралии.
Отправились они как-то небольшой, но очень теплой кампанией покататься на джипах по австралийской саванне. Едут себе, вдруг видят - недалеко от дороги лежит вроде как мертвый кенгуру. Они остановились, вылезли из машин, попинали беднягу - не шевелится. Грустно конечно, но решили они не упускать свой шанс и пофотографироваться со зверем. Они его поднимали, поддерживали с двух сторон, якобы он живой и сам сидит. Потом кому-то в голову пришла гениальная идея для большего смеха напялить на несчастного зверя пиджак и кепочку. Сказано - сделано. Двое молодых людей обнимают разряженного в пиджак и кепочку кенгуру и радостно улыбаются, позируя в объектив. И вдруг кенгуру приходит в себя, дико лягается, сбивая с ног всех, кого может достать и уносится в неизвестном направлении... Как был - в пиджаке (застегнутом на все пуговицы)и кепочке... Самое печальное в этой истории даже не то, что в карманах пиджака остались деньги, документы, мобильник и обратные билеты на родину. Мне лично страшно представить реакцию человека, который сподобится увидеть скачущего по просторам кенгуру в пиджаке и кепочке...
Приехал мужик в Эфиопию. Решил сходить в кино. Заходит в холл - там касса, билетами торгуют. Пристроился он сзади, выстоял очередь: - Билет в партер, пожалуйста! Кассир ему: - А вы первый раз в Эфиопии? - Да, а что? - Только ниггеры покупают билеты в кассе; белые люди - на 2-м этаже, у администратора. Поднялся он к администратору: - Билет в партер, пожалуйста. - А вы первый раз в Эфиопии? - Да, а что? - Только ниггеры сидят в партере, белые люди - на балконе. Сел, значит, он на балкон, смотрит кино. Посреди сеанса приспичило ему. Вышел мужик из зала, бегает, ищет сортир. Смотрит: человек какой-то идет, ну, и спаршивает наш турист: - Простите, а где здесь туалет? - А вы первый раз в Эфиопии? - Да, а что? - Только ниггеры ходят здесь в туалет, белые люди - с балкона, на ниггеров! Встал-таки он на балконе и делает дело вниз, на ниггеров. И тут крик снизу: - Эй, ты что, первый раз в Эфиопии?! - Да!!! Что надо?!!! - Че же ты только на меня ссышь?! Ты разбрызгивай!!!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Приходит девушка в магазин автозапчастей и спрашмвает продавца:"У Вас есть 710-ая крышка?". Продавец напрягся, напраглись и все присутствовавшие клиенты. Никто не знал что такое 710-ая крышка. Не знали и такой модели автомобиля ни среди отечественных автомобилей, ни среди иномарок. Девушка настаивала и говорила, что эта крышка у нее была, но куда-то затерялась. Продавец попоросил девушку тогда нарисовать эту крышку. Девушка нарисовала на листке бумаги круг и написала внутри - 710. В конце концов все выяснилось. То, что она имела в виду можно увидеть тут:
"Собор Парижской свиноматери" Мюзикл на новый лад.
(На сцене три поросенка. Hиф-Hиф хриплым басом:)
Плачь! И рыдай мой зритель, что есть силы! Спрячь! Спрячь свой пейджер, отключи мобилу! Врач! Пройди скорей по всем рядам с нашатырем! Мы о судьбе трех поросят сейчас споем!
Я брат Hиф-Hиф, я дом построил из травы! Hо волк чихнул, и он рассыпался, увы! Вы! Вы порыдайте над разбитою судьбой! Он хочет сделать из меня паштет свиной! Я брошусь в воду, утоплюсь ко всем чертям, Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hиф-Hиф падает и умирает. Вступает Hуф-Hуф:)
Рай! Hе сулит Господь для поросенка! Дай! Все кричат, грудинку и печенку! Ай! Уже раздался под окном коварный вой! Мне уготовано сегодня стать едой!
Я брат Hуф-Hуф, мой деревянный дом трещит! Моя фанера не спасет, не защитит! Щит! Пробит фанерный, в нем мелькает волчья пасть Видать судьбой мне суждено сегодня пасть В камин залезу и сгорю ко всем чертям Hо тушку собственную волку не отдам!
(Hаф-Hаф тоненьким интеллигентным голосочком:)
Мой! Превратится трупик в шпиг венгерский! Стой! Уходи от дома хищник мерзкий! Ой! Коварный волк глядит в решетку сквозь окно! Боюсь, в паштет мне превратиться суждено! Консервной банкою я буду на столе! Одной тушенкой станет больше на Земле! Hет! И пусть не сможет волк залезть в мое окно, Я умираю от инфаркта все равно! И после смерти волк меня не сможет съесть Хоть небольшое утешенье в этом есть.
Сидит мужик на берегу озера и рыбку ловит. Клев у него просто офигенный. Другие рыбаки подходят к нему и спрашивают: - Чем ты рыбу то подкармливаешь? - Да вы что - рыбу кормить? Я ее сам жру! jonas
Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувтсвует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки/ Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на потом.
Слушается дело о распостронении наркотиков. Вызывают свидетеля - соседа подсудимого. Судья: - Вам подсудимый давал наркотики? - Нет, Ваша честь! - А его жена вам давала? - Извините, речь идет все еще о наркотиках? jonas
Рассказано другом. Еду я в метро (год 95-97), на остановке заходит мужичок. Пальто, костюмчик с галстуком, в руках дипломат. Садится, кладет дипломат на колени, открывает, а там - полбатона колбасы, стаканчик, ножик и пузырь водки. Аккуратно отрезает колбаску, наливает водочку, выпивает стакан и заедает колбасой. На следующей остановке выходит. Все. Grizzly
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов. Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством. На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма. Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ. Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
вчера любовался концертом М. Н. Задорнова по РТР. называется "Фантазии Задорнова". Выглядит так - стоит Задорнов у микрофона и своими словами пересказывает лучшие истории с этого сайта. Оказывается, все они приключились либо с ним самим, либо с его лучшим друзьями А сегодня зашел на http://www.rutv.ru/prog?rubric_id=27&brand_id=12417 и узнал, что: "Писатель-сатирик много ездит по миру, почти ничего не придумывает, но очень точно формулирует увиденное. Возможно, именно поэтому зрители на его концертах буквально заходятся от смеха." Так, Дима Вернер, может сделать рубрику - истории для Задорнова? А то ему ж приходится копаться в топах, отсеивать неприличные, перекраивать истории под себя. А надо ведь еще по миру ездить! Сделать раздел, и чтоб каждая история начиналась со слов "Как-то раз Задорнов..." Как предложение?
Вовочка - студент университета. Преподаватель спрашивает его на экзамене: - Кто входит в тройку гениальных полководцев? - Кутузов, Жуков, Арафат... - Почему? - Наполеон дошел до Москвы, началась зима, морозы, французы замерзли - и проиграли войну! Войска Гитлера подошли к Москве, началась зима, морозы. Немцы замерзли - и проиграли войну! - А Арафат? - Да сидит... Ждет морозов...
Анекдот из 1985 года В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали почитать свежую прессу. Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит: - Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил соцобязательства на 50%. Затем в обморок упал француз. - Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю проститутку. Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят с инфарктом. Берут газету, читают: - Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.
Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает: - Дяденька, дяденька! А сколько время? - Лэтом приходи, лэтом!
Выходят из больницы паталогоанатом и гинеколог. На улице весна! Паталого- анатом говорит гинекологу: - Смотри, кругом люди, живые люди! - Да, илица, лица! jonas
Студент заходит на экзамен, берет билет сразу подходит к профессору и говорит: - А можно я своими словами Вам объясню, а то я забыл как эти термины называются? - Ну что ж ладно. - Ну короче эта хуйня состоит из двух вот таких хуевин, которые и завершают всю эту хуйневую конструкцию. Профессор что-то пишет в зачетке закрывает ее и отдает студенту. Студент выходит в коридор открывает зачетку а там написано ЗАЯБИСЬ.
Наш отдел занимается составлением договоров. "Обрабатываем", вежливо уговариваем клиента. В это время заходит очередная надоевшая распространительница "Орифлейм", начинает нудно предлагать: "А не надо ли вам?..." Сотрудница поднимает голову и громко прерывает ее:" Только хозяйственное мыло и сметана." И продолжает вежливо говорить с клиентом. Все давятся смехом. Нужный эффект достигнут, не ожидавшая такого ответа распространительница ретировалась.
Доктор Ватсон переспал с проституткой. Утром та: - Как вам не стыдно, доктор Ватсон? Что скажет на это ваша жена, а миссис Хадсон? - Hо как они об этом узнают? Проститутка хриплым голосом: - Это элементарно, Ватсон!!!
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого-нибудь есть вопросы? Встает один мужик: - Господин лектор, у вас стаканчик освободился? jonas
Семья нарков. Дочь (Д) стучится в дверь, за дверью Мать(М) спрашивает: (М): -Кто там (Д): -мама, это я! (М): -Не-е-ет, ты гонишь, мама - это Я! (Д): -Не-е, это ты гонишь, мама это я.... а ты уже ба-а-бушка
Однажды один из бобров увидел на берегу реки курящую лягушку, которой было хорошо, подплыл к ней бобер и спрашивает: - зеленая, а от чего тебе так кайфово - смотри, бобер, - сказала лягушка показывая бобру косяк шмали, - это косяк... - а зачем он? - берешь косяк, вдыхаешь, ныряешь, на другом берегу выныриваешь и выдыхаешь, понял? - понял, - ответил бобер, сделал глубокую тяжку и занырнул. Вынырнув ну другом берегу бобер учуял приход и стало ему хорошо, а тут бегемет проплывал мимо: - бобер, а от чего тебе так хорошо? - объясняю, ныряешь здесь, выныриваешь вон там, у лягушки, она тебе все объяснит - понял, - ответил бегемот и поднырнул Вынырнув рядом с лягушкой бегемот изрек: - лягушка, а как?... - бобер? В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й, В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!
После тяжелого рабочего дня валяемся в постели с моей половинкой.... Зеваю, потягиваюсь, зевок плавно переходит в богатырское "Хр-р-р-р." Она на меня смотрит с подозрением:"Перед ночью тренируешься, да?"
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! В. Антонов
Вышел порручик Ржевский из кабака, вскочил в седло и поскакал по дороге так, что только пыль столбом. Проскакав 200 верст он остановился и в недоумении спросил: - Мать чесная, а лошадь-то где??? Крепко выругавшись, он поскакал обратно.
Сидят на лавочке парень с девушкой и молчат. Парень все время курит одну сигарету за другой. После часа молчания девушка вдруг говорит: - Слушай, я пойду домой? - Давай еще посдим.- говорит парень и опять курит и молчит. Через час: - Ну все, я пошла домой! - Да посиди еще...-и опять молчит и курит. Еще через час девушку парень достал. Она молча встала и пошла домой. Парень: - Бля, и опять не дала... jonas
-Девушки, а можно с вами познакомится? - А мы с уродами не знакомимся! - А может вы хотите кусочек сыра? - Нет! - Странно, такие крысы и сыра не хотят... jonas
Однажды жена, увидев как муж после того как пописал стряхнул, спросила: "зачем?". Муж ответил:"Чтоб подрос". Следущий раз, увидев что он! НЕ СТРЯХНУЛ! ,она: "А стряхнуть что? Руки отсохли?"
Институт Международных Отношений. Лекция. Препод : - Господа будущие дипломаты и политики, представьте, что вы министр иностранных дел. Ваш военно-морской флот проводит учения в акватории одного из государств Африки. Одна из ракет крейсера сбивается с курса и уничтожает прибрежную деревню. Вам необходимо написать текст письма с извинениями... ... на следующей лекции : - Да, господа, с заданием можно сказать справились, но почему-то все допустили две грамматические ошибки: "черножОпые" пишется через "О", а "не ебет" - раздельно...
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать.
іжик бегает вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает: - Ежик, ты че бегаешь? - Кайф ловлю! - Можно с тобой? - Ну давай. Бегают они бегают, прошло 30 мин, лошшадь (тяжело дыша) - Че за кайф то? - А че, когда ты бегаешь тебе травка письку не щекотит?
