Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выпускники артиллерийского училища выехали на выпускные зачетные боевые стрельбы из орудий на полигон. При подготовке к стрельбе по мерам безопасности расчеты должны были у каждого орудия вырыть ровики для расчета в 5-6 человек, из которых они производили выстрелы с помощью 15-м шнура. Орудия и в целом окопы для стрельбы подготовили как положено, а вот рыть ровики, как бы, мягко говоря, излишний геморрой, не входящий в инженерное оборудование. А на огневой позиции всегда на учениях находится так называемый "огневой посредник", который, в первую очередь, отвечает за меры безопасности у орудий при стрельбе. Так вот, им был назначен майор, который преподавал гидравлику и устройство насосов (не велосипедных, конечно)и очень любил и знал свой предмет до изнеможения, но с боевой стрельбой его сверхинтеллигентный вид в очках ну никак у выпускников не ассоциировался. И решили они сфилонить и не копать. Тогда он доложил по команде, что запрещает стрельбу. Делать было нечего, стрельбы срывались, стали копать. Вырыли эти ровики в 4 кубометра объемом каждый. С победным видом прошелся майор вдоль орудий, убедился, что все у всех подготовлено и разрешил стрелять. А сам с чувством преисполненного ответственностью долга за молодые жизни выпускников присел за толстое дерево книжку почитать. Пошли команды на стрельбу. Ближайший к сидевшему за деревом майору орудийный расчет выполнил наводку орудия, зарядил его, все спрыгнули в этот пресловутый ровик (как и все соседние расчеты у своих орудий)и с издевкой кричат ему: "Товарищ майор, смотрите, мы все в яме сидим" (типа, будущий цвет нации сидит в поганой яме)! "Давайте, стреляйте, соколики, а я посмотрю", отвечает он. И вот первый на зачете выстрел подготовлен. Но, вместо ожидаемого громкого выстрела - мощнейший грохот взрыва, дым, пыль, свист осколков, крики-вопли, мат-перемат и прочие всплески контуженного разума... Как всегда, кто бы мог подумать, что снаряд взорвется в канале ствола! И он - взорвался, боевой снаряд в канале ствола. Ствол по середине его длины в "розочках", море осколков вонзились в дерево, пролетели над головами сидящего в яме расчета и соседей, штоки противооткатных устройств изогнулись дугой, куда-то улетели колеса орудия, мощнейший сектор подъемного механизма согнулся на 90 градусов и т. д. и т. п. Первым опомнился майор, сидевший за деревом метрах в 20 от орудия. Подошел к яме, а соколики не живы-не мертвы, лупают глазками и ищут точку фиксации взгляда. Впечатлений у них было на всю жизнь. Не было бы ровиков - была бы братская могилка. А соколики - будущие орлы, через несколько дней на выпуске притащили ящик коньяку и поставили его к ногам майора. А майор тот выпросил у начальства жалкие останки этого орудия в качестве экспоната к себе в класс с насосами, размолевал его в ядовитый красно-желто-белый цвет на манер размазанной крови и каждое занятие по гидравлике и насосам с последующими поколениями курсантов начинал с инструктажа по мерам безопасности и демонстрации сего зловещего экспоната, не имеющего никакого отношения к насосам, но к жизни - да...
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться.. Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего. Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка: "Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии?" Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции....."
Я учился на физфаке СПбГУ, тогда ЛГУ им. Жданова, в будущем У им. Путина. Это был первый курс, и изучение физики мы начинали с азов, т. е. классической механики, а в конце семестра нас посвятили в спец. теорию относительности (за пару лекций).
Итак, экзамен по механике. Я попался аспиранту. Аспиранты на экзамене -- история отдельная, студенты являются их способом самоутвердиться. Воевали мы достаточно непродолжительное время, потому как с механикой у меня все было в порядке, на все доп. вопросы отвечаю, вроде бы и дрожу даже не очень сильно. Видимо это его и сподвигло на последний вопрос, экзаменующий мои знания спец. теории относительности. Думаю, что все знают, что на достаточно больших скоростях (околосветовых) линейные размеры в направлении движения уменьшаются, масса увеличивается, время замедляется.
Вопрос аспиранта (я его упрощу): летит палка, ее размер в неподвижной системе координат составляет 1 метр, а она летит с такой скоростью, что ее длина уменьшилась до полуметра. В пресловутой неподвижной системе координат стоит ящик, его длина полметра. Внимание вопрос! Можно ли этим ящиком поймать эту палку?
Прошло минут 20, я исписал пару страниц преобразованиями Лоренца мелким почерком, но решение в голову не приходило. Но потом на меня снизошло, и я объявил аспиранту: "Нельзя, потому что палка пробьет ящик".
Сегодня. Питер. Метро. Середина рабочего дня. В вагоне народ есть, но не так, чтобы слишком много. Я. Весь в черном. Привычка такая. Черная шляпа. Другой просто нет. Длинное черное пальто. Борода. Отпустил с какого-то перепугу. Не еврей. Петров я. "Фамилиі у нас такое". ... С утра заехал к приятелю, дабы забрав у него чертежи, поехать с ним на осмотр новых объектов строительства... Приятель дарит мне интересный стикер - Звезда Давида и надпись- " Международному террору -НЕТ!!!"... Машинально сую в карман- приклею на заднее стекло в автомобиль. Двери в вагон открываются, в вагон влетает бабулечка лет 70-ти, размашистым демонстративным жестом клеит самодельный плакат с портретом Анпилова на стекло. По диагонали данного постера надпись- "Красные победят!". Победно смотрит на пассажиров вагона и начинает выкрикивать лозунги на замусоленную тему о продажности демократов, коммунистическом светлом будущем, безграмотной молодежи, повальной проституции и наркомании. Через 30 секунд замолкает. Репертуар исчерпан. Победный взгляд комсомолки 50-х годов на пассажиров. На лице - энтузиазм и готовность умереть на месте за правое дело. Пассажиры лениво зевают. С шипением открываются-закрываются двери, бабулечка исчезает из вагона. Уже хорошо. Едем дальше. С соседнего сиденья срывается тинэйджер панковско-скинхедовского обличья с синим хайром на полувыбритой голове и характерным питерским шарфом. Подлетает к плакату, отточенным движением выхватывает из кармана черный маркер и пишет на плакате: " ХРЕН Вам!!! Победят сине-бело-голубые!!! "Зенит"-Фореве!!!". Черезвычайно довольный собой ждет реакции пассажиров. Взгляд один в один напоминает бабулькин. В вагоне наблюдается оживление. С шипением открываются-закрываются двери, тинэйджер исчезает. Устало встаю, подхожу к плакату. Достаю из кармана наклейку со звездой Давида, неторопливо клею сверху. Не смотря ни на кого, подшаркивая, плетусь на место. Сажусь с демонстративным кряхтением. Пассажиры ржут. До остановки "Старая деревня" доехали при всплесках смеха из разных углов вагона.
Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь. А. Антропов
Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись. "Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как будто Вы пять минут назад ее проехали":))))
Это видели многие, может быть и вы тоже, так что чистая правда. Вчера по ОРТ или РТВ показывали концерт, посвященный как обычно Дню милиции. Зал "России" полон высочайших чинов МВД, парламентариев и членов правительства. Выступает небезызвестный Галкин с пародиями на различных певцов. Последняя пародия - "Голубая Луна" Моисеева и Трубача. Ну отпелся как водится, но для завершения картины произносит : - Как говорит Борис Моисеев в конце своего выступления: "Спасибо дорогие! Я такой же как вы!" Дааа, так элегантно на всю страну еще никто не называл ментов пидерастами :)))
Эту историю рассказала моя преподавательница по французскому, назовем ее Мариной Дмитриевной. Дело было в Алжире в советские еще времена. Наши специалисты работали там и всячески помогали развивать местную экономику, а их жены по-французски, а тем более по-арабски не говорящие просто отдыхали под теплым алжирским солнышком. И вот как-то две такие дамочки спрашивают: - Марина, а как по французски сказать "усики"? Она не задумываясь говорит: "мусташ" и убегает на работу. Следует заметить, что мусташ - это усы, как растительность на лице, а усы, допустим, у таракана или какие-то технические приспособления будет "антенн". И вот вечером они к ней приходят и заявляют: - Не знаешь ты французского, не мусташ, а антенн. - Стоп, а какие усы вам нужны были? Оказывается эти тетки пошли в аптеку покупать презервативы с усиками. Каково же было удивление провизора-араба, когда его спросили есть ли у них "презерватиф авек мусташ". Он, как в анекдоте про квадратный трехчлен, наверное, и представить себе такое не мог!
Моя мама работает в аптеке и регулярно "приносит" домой очередные перлы посетителей. Как-то уже под вечер заглянул к ним очень стеснительный паренек, долго шарил глазами по прилавку и, сильно смущаясь, выдавил: "А у вас есть эти... как их там... ЗАЧАТОЧНЫЕ СРЕДСТВА?" На что получил вполне законный ответ девушки-фармацевта: "Зачаточные надо свои иметь" А парень имел ввиду всего лишь презервативы...
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Затевахин...
Вот вы все надписями в маршрутках восхищаетесь, вероятно, понимая, что водители оных транспортных средств намеренно прикалываются в меру собственных способностей. Между тем удивительное рядом... Аэропорт "Внуково", та половина здания, которая обслуживает внутренние рейсы (за международный сектор не ручаюсь - не проверял). Второй этаж. Не знаю, как правильно называется эта хреновина, но, в общем, туда надо засунуть ручную кладь, она уедет в черный ящик, ее там просветят, и потом суровые люди отберут ваше оружие и отвезут вас куда следует... Сорри, отвлекся. Так вот, на вышеописанном агрегате висит металлическая табличка (очень похоже, что она инсталлируется туда прямо на заводе), и она гласит: "ВЕЩИ ЛОЖИТЬ ВЕРТИКАЛЬНО!". Вот я так прямо вертикально и лег :)
Впоследствии Устрица стал легендарным игроком русского бильярда. А тот период своей жизни он проводил в основном в Доме офицеров. Нет, к армии он никакого отношения не имел. Просто там находилась одна из крайне малочисленных в те времена бильярдных! Как обычно, Устрица подошел к Дому офицеров. Но тут его ждал неприятный сюрприз. Заблокирован центральный вход, а вдоль стены выстроено два длинных ряда солдат, в качестве живого коридора. По этому коридору медленно двигалась очередь скорбящих людей, в основном офицеров, и проникала внутрь здания. Подойдя к входу Устрица узнал две новости. Хоронят всенародно любимого маршала(его фамилию Устрица услышал впервые) и, в связи с похоронами, бильярдная закрыта. Первая новость оставила его равнодушным, вторая - глубоко расстроила. Опечаленный, он уже собирался уходить домой. Но, вдруг, обостренный от стресса слух уловил волшебные притягателные звуки цокающих от ударов друг о друга бильярдных шаров!!! Окно в бильярдной на 2-м этаже было приоткрыто и звуки раздавались оттуда! Cердце игрока застучало чаще, а мозг выработал план. Главное - добраться до дверей в бильярдную, постучаться, а там обязательно откроют, пустят, там все свои! Постоять в очереди прощающихся с маршалом, попасть в здание, а там, на втором этаже актовый зал направо, а бильярдная налево. Все просто. Очередь двигалась медленно. Может быстрее чем очередь за колбасой, но медленней чем в мавзолей. И даже не шла, а семенила короткими и редкими шажками. Почти два часа на улице, еще полчаса - фойе и лестница. И вот до бильярдной несколько метров и Устрица опять явственно слышит стук шаров и даже голоса знакомых игроков! Развязка произошла тихо и буднично. Стоявшие в оцеплении солдатики с повязками (в основном лица среднеазиатской национальности), обалдевшие от обилия звезд и лампасов кругом, были, похоже, невменяемы. На страстные просьбы и уговоры Устрицы выпустить его за оцепление он слышал только: нет, нельзя, не положено!!! Далее был актовый зал, прощание с телом военноначальника, спуск по другой лестнице и выход. На всю процедуру 3,5 часа! Выйдя, Устрица еще раз зачем-то подошел к окну, убедился, что шарики цокают и поплелся домой… Lavr.
Не страна , а сплошной дурдом Вчера захожу в подъезд (Е-бург, ул. Уральская) и вижу : Текст объявления дословно
-------- Фонд социальной поддержки населения "Рассвет" предлагает: Бесплатные услуги и консультации * психолога * юриста * Батюшки св.Андрея * свидетелей * а также множество др.услуг желающим обращаться по т. 54-**-** ( Алексей Анатольевич ) -------
Не правда ли неплохо парочку свидетелей заказать для убийства или ДТП, а "святого" вызвать (с того света наверное, или просто мужик с иконой этого святого придет и всех залечит)
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?...
Дело было пару лет назад. Учился я тогда еще на инязе в славном городе К***. Одна моя знакомая рассказала мне как-то пару приколов, типа скажи по-английски: "голубая вода". Я: "blue water", она: "блевота, ха-ха-ха!" Или, скажи: "Мир герцог." Я (уже шепотом): "peace duke, писдьюк, ПИЗДЮК!!!" И вот на следующий день я иду на занятия с коварным замыслом приколоться над кем-нибудь из своей группы. Выбрал момент между парами, когда народ просто болтался в коридоре. (а надо заметить, что народу там была туева хуча, и преподов тоже то фига ошивалось). Подхожу к одной девчонке, и с невинным видом спрашиваю, не знаешь ли ты, типа, как по-английски сказать "Котлета - это блюдо". (правильный ответ: chop is dish - попробуйте сказать вслух 3 раза подряд) Ее светлая блондинистая головка подумала пару секунд, а затем она крикнула своим звонким голосом на весь коридор: - ЧО ПИЗДИШЬ!!! упс...... Над ней ржали наверно все, кто там был.
Идет колонна танков, у одного танка гусеница слетела, командир колоны приказал срочно починить и как можно быстрей догнать колону, ну экипаж стал быстро ремонтировать гусеницу, тут прямо перед танком появляется обалденная девушка в сексуальном купальнике. Танкисты(Т) обалдели, подходят к ней, спрашивают: "Ты кто, красотка?" та отвечает: "Я ребята добрая волшебница(В), а Вы кто и что здесь делаете?". (Т)"Мы танкисты, вот гусеница, накрылась мы с ней и е*емся" И тут волшебница томным голосом, покочивая бюстом, говорит: "А хотите, по-настоящему пое*аться?" (Т)"Конечно хотим!!!" Волшебница хлопнула в ладоши и у танка башня отвалилась!
Заходит к сексопатологу мужичок, дряхлый, худой дрищь, а сексопатолог здоровый такой детина - сидит лыбится. Мужичок: - Доктор, у меня не встает..... - Ну и кого ты здесь выебать хотел?
Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...". А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. - Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал! Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает: - Я что, и вас уволил? - Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!
Мы с мужем оба по специальности - программисты. Дома, есессно, стоит комп и, конечно же, наш 5-летний сын имеет к нему прямой доступ. Недавно наш папа (муж мой, то есть) принес домой чудненькую программулину для обучения детей в возрасте от 4 до 6 лет чтению и письму в игровой форме. Ребенок, радостно потирая руки, садится за комп, включает прогу... и НАЧИНАЕТСЯ... (сладким голоском) "Здравствуй, малыш! Эта программа поможет тебе научиться читать/писать, а также поможет тебе освоить компьютер... (и т. д. в том же духе)... Оранжевая кнопочка, где белочка оглянулась назад, означает "вернуться назад", зеленая, где она бежит, - "дальше", а красная, где она выпрыгивает в форточку - "выйти из программы"..." Сын, недоуменно оборачиваясь к нам: "Мам, пап, я что-то не понял - а где же "OK", "Cansel", "Next"??? " Мы выпали... Дааа, поздно мы ему такие вещи приносим...
История вполне в Одесском стиле. Жители городов, где трамваи ездят по рельсам, проложенным прямо посреди улицы, поймут) Улица, трамвайная остановка. Останавливается трамвай. За ним едет мурзик.. весь из себя 600-й такой... На номерах написано ВР, то бишь Верховна Рада.. (эт правительство у нас такое) Ну и начинает объезжать трамвай. выезжает он на встречную травайную линию.. Там ессно трамвай... Как ни странно, они даже не столкнулись.. Остановились оба... Водила мерса вышел, и начал орать, мол куда ты, козел трамвайный прешь, шо, не видишь, что я еду... На что водитель трамвая высунулся из своей форточки и произнес коронную фразу: И шо ты хочешь? Я тебя ОБЪЕХАТЬ должен, что ли??
Бритоголовый сел в мерс, и укатил в обратную сторону....
Прочитала историю о торгавцах в Египте и вспомнилась подобная история о произошедшем тоже в арабской стране, в Дубаи. Так вот, каждое утро от гостинницы отпралялся гостинничный автобус на пляж, и однажды в этот автобус сел кто-то из служащих гостинницы (если не ошибаюсь, то он работал в "рецепшен", то есть общался с нашими туристами практически каждый день. И вот сидим мы в автобусе, ожидая тех кто задерживается, а точнее определенного времени, на которое назначено отправление этого автобуса и этот служащий (филипинец по национальности) поворачивается к нам и улыбаясь во всю ширь, стуча себя в грудь, с достоинством и гордостью (какая только возможна) на весь автобус выдает фразу: "Я ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА". Смеялись мы долго, а он недоумленно смотрел на нас и пытался понять, что в этом не так. В общем-то подобных казусов было много, добрые наши соотечественники, всегда думают о тех кто будет после них общаться с местными аборигенами, заботятся чтоб было весело.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была "крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия. Останавливает меня:"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплеа днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." - Он посмотрел на них и говорит:" Ну... Прежний хозяин видать денег дал..." Что делать? ЧТо еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве ГАИшники взятки берут???" Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде:"Проезжай!"
Произощло пару месяцев назад, но вспомнилось почему-то сейчас. Смотрю CNN по TV. Репортаж с Ближнего Востока. Показывают какой-то арабский городишко на западном берегу Иордана после рейда израильской армии. Репортер чего-то вещает перед камерой, а позади него, на стене арабского дома большими буквами (тремя) написано слово, которое в России каждый знает. P.S. А в мире продолжают твердить о засилии американской поп-культуры...
На трибуне представитель Франции: - Мы разработали таблетки – принимаешь 1 штуку - член увеличивается на 2см. Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Конечно в длину! Аплодисменты…
Выступает англичанин: - Мы создали порошок – проглотил и член увеличивается на 3 см. Вопрос из зала: - В длину или в ширину? - Конечно в ширину! Бурные аплодисменты…
Выступает грузин: - Ми придумали микстура – один ложка выпил – член становится как дыня. Зал в недоумении, но все-таки кто-то пытается задать вопрос: - Это как? В длину или в ширину? - Зачэм в длыну? Зачэм в шырыну? На вкус
Приходит муж домой пьяный. Весь в губной помаде, духами пахнет, слова связать не может. Жена говорит: - И ты думаешь я тебя такого домой пущу?!... Муж отвечает: - Отойди, я за гитарой.
Американские астронавты приземлились из-за бага в тайге. Выходят на поляну, видят костер, у костра мужик в ватнике, ушанке, валенках, заросший бородой, курит махорку и пьет самогон. - Dо уоu sреаk еnglish? - Yеs, оf соursе. А huilу tоlku?
Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: П: Девушка, вы танцуете? Д: Танцую, пою, люблю кошек. П: Ты чего плетешь!? Д: Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Grin
Идет сложная операция. Из-под рабочего стола слышится: «Мяу! ». Хирург: Брысь! Мяуканье повторяется с новой силой. Хирург: Пшла вон! Мяуканье переходит в душераздирающий вой. Хирург не выдерживает, отрезает у больного кусок и бросает под стол: - На, подавись!
Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники! Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? - Есть! Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет. А. Финкель
- Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу насилием? - Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло!
Это было. Я был командиром минометной батареи 120-мм минометов. В сильный мороз были учения с боевой стрельбой, мы стреляли залпами шестью минометами. Шапки-ушанки завязаны, дул ветер, плохо слышно из-за него и от громких залпов. Во время очередного залпа отчетливо различаю пять выстрелов. Окликаю каждый расчет с уточнением о выстреле. Все докладывают (кричат) о произведенном выстреле. Даю команду на очередное заряжание. Тут сержант Беленко, командир миномета, докладывает, что "мина в ствол не лезет, закрыт предохранительный механизм" (непозволяющий зарядить вторую мину, если первая не вылетела из ствола; на дураков расчитано). Уточняю вновь, выстрелил ли миномет перед этим? Расчет (5 чел.) хором орет - "да!!!". Командую: "Заряжай!". Расчет вручную открывает предохранитель... и вновь всем - "Огонь". Что такое? Снова различаю залп в 5 выстрелов! И тут этот же сержант докладывает мне: "Осечка". По инструкции положено произвести еще несколько спусков и если осечки повторятся, то 105-кг ствол надо поднять казенной частью усилиями 3-4 человек вверх и через дульную часть руками поймать выползающую мину (называется этот опасный процесс "сделать аборт", десятки раз их делал всегда я сам). Повторные спуски выстрела не дали. Времени лично "делать аборт" не было и я поручил сержанту выполнить это самостоятельно. И вот, пробегая от одного расчета к другому мимо разряжаемого миномета, слышу робкий голос сержанта, стоящего на коленях около изътой мины из ствола: "Товарищ капитан, а тут вторая откуда-то взялась...". Кольнуло в замерзшем мозгу, прошиб холодный пот, зашевелились на голове волосы, затряслись колени, задрожал мой голос: "Как???". Он кивает на лежащую в ногах мину, а руками вытягивает из ствола еще одну. Дело в том, что если мина взрывается в стволе (а такое редко, но бывало у минометчиков), то гибнет весь расчет и соседние, а тут могли бы рвануть две сразу...! Расчет деморализован. Кое как отстрелялись без него. Строю батарею и еле от волнения разъясняю бойцам, что могло произойти. Двое из этого расчета падают в обморок. Приводим их в чувство, По делу уточняю, что мы бы все того... Ну, блин, тут еще трое от этих слов падают... Разобрались и с ними. На связь выходит наш начальник, который заметил два раза в поле вместо 6 разрывов, только 5 и приказал доложить. Из последних сил докладываю бодро, что в первый раз наверняка был неразрыв, а второй раз - осечка была и дальше этим минометом не стреляли. Плохой, мол, он, старенький (они 1938 г. образца и выпуска в годы войны были)... Ладно, приказывает собираться и самостоятельно не спеша следовать в часть. Но в части надо отчитаться за излишнюю из-за осечки мину, а у нас получается излишек - две! Куда ее девать, если она якобы улетела? Как куда? В землю ее, проклятую! Назначил обморочничков вырыть ямку в мерзлом грунте более метра, отвинтили взврыватель и закопали их неподалеку друг от друга в бескрайней степи казахской. Но тут еще проблема. Саперы должны отыскивать сразу же неразорвавшиеся мины, снаряды и другие боприпасы и уничтожать их на месте. Искали они нашу мнимую мину несколько дней, да и отложили это дело до теплых времен. А они наступили быстро. Весной армия "разбежалась" по "национальным квартирам", саперы тоже и я следом...
Встречаются двое. Один говорит: - Представляешь, какой конфуз! Вчера по шибке у прилавка в магазине вместо своей жены шлепнул по заду совсем чужую женщину! - Подумаешь! Я вообще уже год чужую бабу трахаю!
Штирлиц пришел на службу. В фойе читает объявление:"Господа офицеры, завтра все офицеры гестапо выезжают на уборку картофеля". "Все как у нас" тихо произнес Штирлиц. "Где это "у нас", Штирлиц? , пройдемте-ка на допрос!", сказал Мюллер. После невыносимых пыток Штирлиц признался, что он полковник Исаев. "Да-а-а, Штирлиц", произнес Мюллер, "Что Вы только не придумаете, хитрец, чтобы уклониться от уборки урожая..."
Многие, наверное, слышали легенду о двухэтажном сортире. Для тех, кто затрудняется наглядно представить себе эту конструкцию, поясню: это сортир, в котором дырка на втором этаже находится прямо над дыркой на первом этаже. Теперь представьте себя сидящим над дыркой на первом этаже.
Недавно я узнал, что такие сортиры действительно массово существовали (и возможно все еще существуют) в снежных районах Америки. Но используются не так, как вы могли бы подумать. На самом деле летом используется только первый этаж, а второй этаж вступает в действие когда зимой первый этаж оказывается по крышу завален снегом.
Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Нет, а какое? - До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Урок в современной Американской школе. Дело подходит к концу, и учительница, утомленная тяжелым днем, предлагает классу игру: - Давайте так, дети. Я начинаю какую-нибудь известную цитату, и того, кто угадывает автора данной цитаты, я отпускаю домой.. Начнем с Джонни... Джонни, кто сказал: "У меня есть мечта....?" Не успел Джони открыть рот, как маленькая Мэри выкрикивает: - Мартин Лютер Kинг! Учительница: - Вери гуд, Мэри! Можешь идти домой.. Итак, Джони, а кем была сказана эта фраза: "Не спрашивайте, что эта страна может сделать для вас - спросите самих себя, что вы можете сделать для этой страны!" Ситуация повторяется, не успевает Джони открыть рот, как маленькая Kэйти выкрикивает: - Джон Ф. Kеннеди! Учительница: - Вери гуд, Kэйти! Можешь идти домой.. Джони не выдерживает: - Да заткните свой рот, бляди недоебанные!!! Учительница, с выпученными глазами, поворачивается к остальному классу: - KТО ЭТО СKАЗАЛ?!?! Джони: - БИЛЛ KЛИНТОН. МНЕ МОЖНО ИДТИ???
Сегодня только услышал разговор. Стою значит в Центре по регистрации недвижемости г. Алматы (БТИ по простому). Стоят рядом два мужика, один нормальный, а второй военный.... И вот (ох уж эти тупицы сапогатые) выдает фразу: -.... а то я и так опаздываю как швед под Полтавой. Я плакал.... ну и куда же шведы под Полтавой опаздовали???? Разве только что пизды получить!?? Elf
Переключаю каналы шайтан-ящика. Скууучно. И тут натыкаюсь: некая киевская телекомпания рассказывает о своей деятельности. Старательно выговаривающая слова ведущая появляется на фоне компьтерно оборудованных столов и склонившихся над ними сотрудников, ведущую принципиально не замечающих. - А это наш информационный отдел. Именно тут РОЖДАЮТСЯ все наши новости...
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Два дремучих старика сидят на лавочке и рассуждают. Первый: "Вот я как был силен в 16 лет, так и сегодня!" Второй: ??? П: "А вон видишь камень во дворе, так я его как не мог поднять в 16 лет, так и сегодня не могу поднять" В: "А я стал сильнее!" П: ??? В: "В 16 лет я свой №ер не мог даже чуть-чуть согнуть, а сейчас четыре раза на палец наматываю!" YURASHA
Устами младенца глаголит истина(не я сказал). Дочке лет пять, грит мама пойдем покакаемся)перевод -Скажем перед сном пока) Последнее убило: я вырасту и стану шьюхой как тетя Люда.(т. Люда швея) Занавес)
Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза. В. Шамбаров
1. Выражение "Всякая хуйня" не в полной мере отражает весь спектр выпускаемой нами продукции. 2. Наш девиз: "Ни капли в рот - ни сантиметра в жопу!" 3. Не мешай заказчикам думать, что они думают. 4. Неумение врать еще не повод говорить правду. 5. Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией начальника. 6. Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное. 7. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хр@на?
Затраханный жизнью мужик обращается к Богу: - Господи, ну почему я такой несчастный? Жена ушла, собака сдохла, работы нет, денег тоже... Тут на небе отодвигается тучка, и сидящий на облаке Бог, потягивая из чашечки чаек, говорит: - Не нравишься ты мне. Ну не люблю я тебя! НЕ ЛЮБЛЮ!!!
Друг недавно написал письмо - вот видержка: "Напился вчера сильно, пошел с девушкой бывшей мириться, сам ничего не помню, но рассказывают, называл ее разными именами и даже БРАТУХОЙ, но должного впечатления не произвел..."
Приходит мужик сильно пьяный домой. Жена кричит:"Опять нажрался как свинья!". Мужик отвечает: "Да ты что, выпили-то одну бутылку на троих...". Жена: "А, что же ты такой пьяный?". Мужик: "А я виноват, что те двое не пришли?!"
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
В артиллерийском училище на первом курсе выехали на первые в жизни боевые стрельбы на полигон. Первый раз стреляли из 57-мм противотанковых орудий ЗИС-2. Подготовились, как положено намертво закопали станины, чтобы орудие не прыгало, проверили механизмы. Орудия старые, прицел на нашем сильно в кронштейне болтается, из-за него не то, что в цель не попадешь, в "белый свет как в копеечку" - тоже. А преподаватель, опытный служака, подумал-подумал, чем бы прицел закрепить надежнее, посмотрел на нас, обвел взглядом и остановился на нашем товарище-узбеке. "Снимай!", командует ему. - "Что снымат?", отвечает узбек. - "Трусы снимай!", уточняет педагог. - "Зачэм трусы?" - "Резинку давай быстрей от них, прицел подвяжем, а трусами прицел накрой, что б американцы со спутников не увидели нашу секретную конструкцию...". Так с помощью резинки стали стрелять. Грохот впервые ощутили страшный, в ушах звенит-гудит, голова трещит, ничего не соображаем. Потом пошел сильный ливень и около орудия образовалась огромная лужа. Бегаем по ней, заряжаем-стреляем, заряжаем-стреляем, как роботы. Вдруг - осечка, щелчок - опять осечка. Глядь в ствол, а снаряда нет! Как так, не может быть! Наваждение... Педагог тот самый тоже ничего не понимает, он же не смотрел за каждым из нас пристально, тоже голову под капюшон плаща от дождя прятал. Стоим, размышляем. Тут он говорит тому узбеку: "А ну-ка, в лужу под казенником руки протяни!". Тот в лужу по локоть руки опустил и достал из нее снаряд, который в порыве стрельбы от обалдения никто не заметил, как полусонный заряжающий его мимо ствола положил...
Кто знает историю города Трой может пропустить преамбулу.
ПРЕАМБУЛА: Дело было в году 1300 до нашей эры. Тогда у греков была одна проблема - им никак не удавалось захватить город-герой Трой. Трой был огражден высокой стеной, которая мешала грекам войти в город.
Однажды после очередного поражения, главнокомандующий греческой армии ударил кулаком по столу и сказал: "Надо этих троянцев мочить в сортире!"
На следующий день греческая армия пошла в атаку на Трой. Но то что греки взяли с собой в атаку напугало троянцев до смерти. Греки притащили огромного деревяного коня.
Троянцем удалось овладеть страхом и они бросились защищать родной город. Им это удалось. Вскоре разбитые греки убежали с поля боя и, к радости троянцев, забыли захватить гигантскую лошадь. Завладем таким трофеем, троянцы ессно закатили лошадь в город. Но храбрые троянцы не подозревали, что внутри чудо-лошади сидит греческий спецназ.
Когда общегородская пьянка по поводу победы закончилась и жители Трои либо спали либо находились в пьяном угаре, греческий спецназ вышел наружу и...
Десятилетняя война между греками и троянцами закончилась (в пользу греков).
С тех пор выражение "Троянский конь" или слово "троянский" употреблялось для описания чего либо, что под прекрытием добра входит в доверие, а потом причиняет порой необратимое зло. (Например: "троянский вирус".)
АМБУЛА: Дорогой автор истории номер 8 от 10 ноября 2002 года про прокладки "Алиби". Вы сказали что прикольнее может быть только презервативы "Прорыв"? Удивлю ли я Вас если скажу, что такие презервативы существуют и причем давно.
От них ломятся полки в любой аптеке северной америки. Их можно найти в разных вариациях. Их постоянно рекламируют во всяческих средствах массовой информации. И называются эти презервативы ТРОЯНСКИМИ!!!! (Trojan Condoms).
Один наркоман курнул и причудилось ему что он посланник божий. И вот идет он по улице и встречает своего друга такого же укурка ну зашли они в подьезд пыхнули и тот ему говорит что и он посланник божий. Начинают они ссориться чуть ли не до мордробоя: один кричит - Я посланник Бога! другой - нет я! и приходит к ним идея зайти к общему другу чтоб он их рассудил. Приходят оба укурка к третьему рассказали суть да дело всей проблемы заколотили раскурили тот стоит и тихо так говорит: - Незнаю, только я никого никуда не посылал.
Недавно подбитые былью о сказочных золотых горах мы с друзьями отправились в очередной раз за океан в соедененные штаты, только уже не пропивать все деньги, как всегда, а скорее подработать немного, ну чтобы на родине потом можно было оторваться по полной. Уладили кое как дела с Универами, причем все учимся в довольно престижных вузах Узбекистана. Решeно -- сделано, собрались за 2 дня, улетели через неделю. Пришлось лететь со старой туристической визой, да и трудовую то трудно пробивать, к тому же рабочие места пообещали, а вот по приезду произошла загвоздка: выяснилось, что работать не так уж и сладко, потоп нелегально работающих людей с СНГ в основном батрачил убираясь в отелях, оффисах, ресторанах или в супермаркетах. Получить работу оффициантом уже считалось шиком, я уж молчу про какую нибудь работу за компом, где у тебя есть свой стол. Дабы не терять времени на поиски престижных мест, а начать зарабатывать сразу, мы согласились на то что есть. Попробовали сначала поубираться в гостиницах, но было как то обидно, казалось что со знанием языка и с образованием, пусть даже незаконченным, мы могли бы найти что нибудь по лучше. Вообщем, я предпочла уйти в конце концов туда где платят меньше, но зато чуствуешь себя человеком, а одного из друзей (назовем его Витей) потянуло туда где больше долларов, он устроился чистить (иногда обидно что не обчищать) местный супермаркет по ночам. Ну ето вообщем было так, дать вам понять чем мы здесь занимаемся и куда попали. На днях после изнурительного рабочего дня, то бишь уже ближе к полдню, наговорившись вдоволь о событиях произошедших за последний день, чувствую что засыпаю перед телеком (а живем мы кстати с друзьями все вместе). В полудремлющем состоянии слышу как глубоко вздыхает Витек, вздох был до того пропитан жуткой грустью, что мне пришлось как бы проявить интерес, с чего это издаются такие наводящие тоску звуки. Далее следует диалог: В: Я знаешь ли никогда не скучал по дому раньше, когда здесь бывал :( Я: Ну и я в принципу скучаю, разве только по людям... В: Я вообще же собирался здесь остаться на подольше, поучиться, а теперь нехочу :( Я: ??? В: Да я даже незнаю что на меня нашло, никогда не думал, не скучал, а тут сегодня чищу УНИТАЗ в супермаркете... и вдруг ТАШКЕНТ вспомнился! Я: [окончательно проснулась от его ассоциации и своего же 10 минутного смеха]
Служил в ЧССР. В марте 1978 года послали нас с коллегой-лейтенантом в командировку в ГДР. Служба-службой, но надо и Дрезден посмотреть. Вышли из части на трамвайную остановку и ждем его. А рядом никого, только мы вдвоем в лейтенантской форме офицеров Советской Армии. Подъезжает трамвай из двух вагонов, остановился, а двери не открывает. Мы бегаем вдоль него туда-сюда, стучим по боковине, - не открывает. Люди смотрят из него на нас, улыбаются. Он постоял и поехал. "Ну, думаем, фрицы не добитые, не любят наших здесь, как только наши здесь служат? У нас в ЦГВ нас уважают, особенно в Словакии, откуда мы приехали в командировку". Ждем следующий трамвай, думаем, не каждый же водитель такой ненавистник. Подъезжает второй, останавливается, постоял, двери не открыл, уехал. Елы-палы, враги кругом. Глядим, женщины подходят к остановке, наши оказываются, жены офицеров, тоже в Дрезден едут. Ну, думаем, встанем за ними, трамвай подъедет, им уж точно откроет двери и мы прошмыгнем. Подъезжает третий трамвай, бабы каждая себе кнопочки синие на боку понажимали и двери для них открылись. Смеху было... Ну не видели мы в Союзе в то время, что есть такая кнопочная система на транспорте. Что поделаешь? А что же пассажиры-немцы о нас подумали...? Дальше - больше. Решаем ехать до знаменитой Дрезденской картинной галереи. И надо спросить, как доехать. Я на корявом немецком уточняю это дело у рядом стоящего юноши и читающего немецкую книжку, а он в ответ на чисто русском отвечает как проехать. Вот же, блин, а я весь курс немецкого словарного запаса перебрал, что учил 3 года в военном училище, что бы задать всего-то один вопрос из 4-х слов: "Где находится картинная галерея?".
Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку. В. Шамбаров
Ципленок бежит по улице и орет: - Какой позор! Какой позор!... Забегает домой продолжая орать - Какой позор! Какой позор! Мать курица в недоумении: - Что случилось сынок? - Мам, а правда, что наш папа петух? Мать непонимая отвечает - Правда... - Какой позор!...
Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" - вот оно и потянуло. В. Шамбаров
Приводят в камеру нового заключенного, огромного детину. - Ну кто здесь петух, спрашивает он. - Я, отвечает из дальнего угла маленький, хилый мужиченко. - Тебя как звать? , спрашивает детина - Маша. - Ну, а меня Даша, будем держаться вместе.
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает детям: - Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа. Они - санитары города... Недалеко пролетает стая ворон: - Чер-р-рный! Чер-рный! Я кар-ртавый! Развор-рачивай эскадр-рилью! Начинаем учения по варианту "Перл-Хар-рбор". Объект - человек без перьев на голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть!
