Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше...
Что в разных странах отвечают на "спасибо"? в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)". на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь". в Израиле: "спасибо в кассе не принимают". на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь". в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь". в Китае: "спасибо палочками не ухватишь". в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик, лет 5-6 с сигарой в зубах . Почтальон расстерянно: "А Мама или Папа д.. дд.. дддома?" Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:" Ну а сам то как думаешь?"
Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку: - Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела. Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке: - Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов! - Согласен! – говорит фермер. Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает: - Ну, как? Кусали вас мои пчелы? Покупатель отвечает почти шепотом: - Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?
Прилетели Американцы на Марс, Вдруг вокруг них силовое поле. Ну Америкосы достали лазеры, фазеры, целый день мучалися, ни хрена не вышло. Снимают Марсиане поле, "Да", говорят,"совсем вы слабые. Вот тут давече русские были, так они при помощи лома и чьей-то матери эту скорлупку за полчаса расковыряли. А потом стали фокусы показывать, пиздюлями называются, больно было, но зато всем хватило."
Прием у врача. С треском распахивается дверь, врывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктор, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите. А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
Тридцатые годы. СССР. Простой советский труженник получает телеграмму из США. "Ваш троюродный дядя по материнской линии владелец заводов, рек, пароходов) оглох. Поскольку Вы единственный наследник, просим приехать в США для принятия бизнеса в свои руки, а вдальнейшем получения наследства." Приходит товарищ в КГБ для оформления документов на выезд, где ему говорят: - А давайте-ка товарищ Ваш дядя преведет все свои капиталлы на Ваш счет в сберегательной кассе. Мы Вам в Вашей коммуналке поставим прямой личный телефон и Вы из Москвы будете управлять бизнесом любимого дяди "не отходя от кассы". - С радостью!!! Но к сожалению это невозможно. Читайте внимательнее- он оглох, а не ОХУЕЛ!!!
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра - "Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?" Вскакиевает пакистанец, - "Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие.." и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить. Ну, вскакивает еврей - "Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!", и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев "Этот - твой, этот - твой..." Все к нему, мол, как узнал?! Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
Поезд. В туалет одного из вагонов заходит девушка сменить предмет гигиены. И заканчивая это дельце выбрасывает не нужное в окно. В это самое врямя рядом с поездом идет мужик. Хуяк ему по лбу!!!!!!!! Мужик: Бля вроде простая марля!!!! НО все ебало в кровь разбила!!!!! Валерьяныч
Освободился зэк из тюрьмы, едет домой на автобусе. Захотелось пернуть, ну он так потихоньку шептуна запустил, но вонючее так хоть святых выноси. Все морщятся и возмущаются. Зэк начал валить на стоявшую рядом девушку, типа как вам не стыдно, кругом люди, вы пердите тут, воняет на весь автобус. Ну наехал плотно на нее, девушка покраснела, тут и все остальные начали возмущаться на нее. На первой же остановке девушка пробкой вылетает из автобуса. Тут к зэку подходит мальчик и говорит: - Дядь а это же ты пернул! Зэк: - ... О пацан дает!!! Я его отмазываю, а он меня грузит!
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит: - Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела. - Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк. - Остановись, слезь с коня и скинь джинсы. Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос: - Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы
Продается дом. Покупатели - муж с женой - обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Звонок в дверь. на пороге стоит жираф, осел и петух. и жирф официальным тоном говорит: - ДО НАС ДОШЛИ СВЕДЕНИЯ, ЧТО В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ПРИНИМАЮТ ГАЛЮЦЕГЕНЫ!
У деда умирает бабка. Лежит еле живая. И говорит деду: - У нас с тобой в жизни много чего было. Но никогда не было анального сека. Хочу хоть перед смертью попробовать... Дед: - Ты че?!!! Лежишь, еле дышишь! Совсем сдурела?! Бабка: - Короче, это мое предсмертное желание. Так что давай, выполняй... Ну деду деваться некуда... Сделали все, дед мыться пошел. Приходит - а бабки нет! Куда подевалась?! Начал искать и смотрит в окошко - пять минут назад умиравшая бабка очень шустро пропалывает грядки в огороде!!! Дед: - Бля! А ведь можно было и Ленина так спасти!
Звонок в дверь. Мужик открывает, а там что-то огромное стоит. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я Пиздец,-отвечает пришедший. - А чего такой большой?-спрашивает мужик. - Я не большой, я ПОЛНЫЙ!
В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже уйти с кладбища как один скелет идет обратно, берет надгробную плиту и возвращается. Второй скелет: - Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал? - Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой"Слоны". Вот названия частей проекта, сделанные соответственно компаниями: Аpple:"Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IBM:"Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь." Novell:"Соединяя Слонов". Borland:"Все Слоны должны стоить $99". Next:"Красим Слона в черный цвет". Microsoft": Почему вы должны купить Microsoft Windows".
Из истории СССР. Лежат муж с женой вечером в кровати. Она его спрашивает: - Вань, а что такое "встречный план"? - Ну, давай объясню на примере. Допустим, я тебе говорю: "Маня, а давай сегодня два раза?" А ты мне отвечаешь: "Нет, Вань, давай тогда сразу три!" Хотя оба точно знаем, что и одного раза у нас толком не получится...
Освободился мужик, 5 лет сидел, женщину хочется сил нет, вдруг смотрит девочка на прыгалках прыгает, ну он к ней подходит, достает нож и говорит: - Девочка жить хочешь? А она, не переставая прыгать: - С табой что ли козел?
Сидит на берегу речки семья - папа(П), мама(М), дочка. Все ловят рыбу. Вдруг малышке подсаживается на крюк золотая рыбка. У ребенка- радость, а рыбка говорит человеческим голосом: - Отпустите меня с миром! Исполню любые ваши 3 желания. Ну как водиится девочка отпускает рыбку и говорит: - Хочу хомячка! (П) - В п"№;ду хомячка! (М) - Из п"№;дЫ хомячкааааа!!!! trubinson
Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа. Навстречу ему лицо кавказкой национальности. - Здравствуй брат! - приветствует его Буратино. - Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо. - Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!
Идут два хача по Красной площади в Москве, на встречу им толпа скинов. Ну мол: че вы тут делаете, мы вас сейчас порвем и т. д. Один из хачей спрашивает: - Мужики, не бейти нас, мы хотим стать русскими, как это сделать? Один из скинов говорит: - Ну типа видите на башне красную звездочку? Кто до нее дотронется, тот сразу русским сделается. Лезут хачи, лезут, один залез, дотронулся, второй снизу кричит: - Брат, помоги! Другой спихнув его ногой, ответил: - Отстань хач!
Вовочка:"Пап, давай бабушку выебем?" Папа, теряя дар речи, вытаращив глаза:" Ты что, Вовочка, ты... это... это же моя Мать!" Вовочка обиженно:"Ну и что? Ты же мою ебешь!"
Не молодая пара лежит в постели. - Слушай... давай любовью займемся?.. - Давай... - Ну давай начнем?.. - Начнем... Лежат пол-часа неподвижно... - Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?..
"... более подробную информацию о Linux вы можете получить на сайте кафедры космичеслкй информатики факультета вычислительной техники московского института леса."
В продажу поступила новейшая зубная паста "Блендамед-Совок". Она не только предохраняет зубы от кариеса, но и защищает железные мосты и коронки от ржавчины.
Посадили в пустую, мягкую камеру, без окон и дверей немца, американца и русского. Дали по два железных шара и сказали кто интереснее придумает с ними номер тот живой и останется. Приходят через неделю. Немец жонглирует, американец фокусы показывает, к русскому заходят - один шар поломал, второй потерял!!!
Старшина солдат построил, рассчитальсь, подходит к первому. -Рядовой Иванов, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Иванов. -Рядовой Петров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Петров. -Рядовой Сидоров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Сидоров. -Рядовой Чихарулидзе, ты ваащета кто по жизни? -я сын аллаха! -Иванов, Петров, Сидоров, объясните-ка ему кто он у нас тут есть по жизни... Следующее утро... -Рядовой Иванов, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Иванов. -Рядовой Петров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Петров. -Рядовой Сидоров, ты ваащета кто по жизни? -я солдат Советского союза! -молодец Сидоров. -Рядовой Чихарулидзе, ты ваащета кто по жизни? -я чурка епаный
Реклама. Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает: - производство взрых работ любой мощности - реконструкция высотных зданий в сжатые сроки Признаные специалисты с международной лицензией!
... Новенький Порше, небрежно припаркованный перед подъездом сталинского дома... Томик Борхеса, заложенный кредитной карточкой «Райфайзен Банка» на 14 странице… Легкая, непринужденная музыка в стиле «Айнштурцен Ноутбаутен»… …Течная левретка, уютно свернувшаяся перед исполинским экраном сверхплоского «Флэтрона»… Вы делаете глубокий вдох, и сквозь небрежно (так же небрежно, как и припаркованный «Порше») втянутую дорогу белоснежного колумбийского кокса, удивленно различаете накатывающие на вас все более и более интенсивно, волны туалетной воды «Варяг»…
Стоит пьяный мужик в подворотне, и уперевшись головой в стену, - писает.(а в руках (в обоих) держит БАЛДЫРИС огромных размеров). Проходящий мимо жопотрах, видя такой экземпляр, тихо ох.... вает, и постанывая, подходит и спрашивает:- "Сколько время?!" Мужик, отливая, и не оборачиваясь, говорит: -"Не видишь, руки заняты!" - "Да, я подержу!" - "Ну, держи." Тот цепляясь двумя руками, ощущает огромный восторг. Мужик отвечает: -" Половина восьмого." Тот, заглатывая БАЛДЫРИС, мычит: -" Огромное,... человеческое,... СПАСИБО!!!"
На уроке географии: - Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы? - ??? - Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!
Приходит к Шерлоку Холмсу и доктору Ватсону пожарный инспектор и говорит: - А где у вас ящик с песком, сэр? - А вот, пожалуйста, сэр, - отвечают ему Шерлок Холмс и доктор Ватсон. - Но это же овсянка, сэр! - говорит пожарный инспектор. - У настоящего английского патриота, сэр, даже в ящике с песком должна быть овсянка!
Трое близнецов пришли в первый раз в школу. Учитель говорит: - Скажите нам, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Петров. Второй: - Витя Петров. И, наконец, третий представляется: - А я Антон Петров. Учитель интересуется: - Как это у вас получилось? У Коли и Вити такие высокие голоса, а у тебя, Антон, такой низкий грубый голос. Антон отвечает: - У мамы только две сиськи, мне пришлось кормиться из бутылки. Иногда путали и соску надевали на папину бутылку.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.