Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.
ОБЪЯВЛЕНИЯ - Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). - В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. - Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. - Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. - Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой. - Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. - Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. - За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет. - ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! - Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! - Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". - Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. - Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. - Ресторан не работает, официантки все распущенные. - Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Пьяный мужик забрел ночью на кладбище и подскользнувшись упал в свеже- вырытую могилу. Выбратся не может. Сидит и дрожит от холода. Под утро к яме подходит могильщик: - Чего дрожишь, холодно? - Дааа! - Так хулишь ты разрылся? jonas
Приходит как-то сын к папе и говорит: Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. Папа: ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? Сын: нет, что-то плохо понятно. Папа: ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру, а смотрящий ему и говорит: - Ну, че мужик? Унас закон: либо шилом в глаз, либо в жопу раз. Мужик подбежал к двери, стучится и орет: - Куда вы меня посадили?! Одни пидоры в камере!! Пахан ему говорит: - Ну зачем так сразу? Мужик огляделся и отвечает: - Что-то я среди вас одноглазых не вижу.
Канун Нового года. Ходит, стало быть, женщина пол-дня по магазинам, делает покупки на праздничный стол. То в один магазин зайдет, то в другой, купит то, купит се. К вечеру уставшая с баулами, заполненными снедью, поднимается к себе в квартиру на энный этаж. А перед квартирой ее поджидает мужик-вуаерист в шубе (на голое тело, естественно). Дожидается, пока она поднимется на площадку и... распахивает шубу. Пауза. Женщина молча смотрит. Потом (с усталой досадой), произносит - блин, яйца купить забыла.... :((
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?! Он: - В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил?
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паворотти и Хосе Каррерос. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Парочка сидит в баре. ОНА говорит - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонной кислоты. - Закрываешь глаза, пьешь Bailey`s, и сразу запиваешь лимонной кислотой. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо желтеет как лимон и он проглатывает все ЭТО 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Минет в темноте"
Практические занятия курсантов МВД. - Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начинаем... Извините, гражданин, можно вас на минуточку? jonas
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают. Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу. Вторая: - Ну, затрахать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю. Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю.
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы, что с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. – Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
Звонок на мобилу новому русскому: - Вован, я тут проектик запускаю, ты... - Извини, братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище. - Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили!
Родители 14-летней девицы решили объяснить дочери значение слова "penis". А как? Решили, что во время мытья отца мать пошлет дочь принести полотенце, там папа все и объяснит на собственном примере. На следующий день дочка делится с подругой: "Мне вчера родители объяснили, что такое penis!" Подруга:" И чо это?" "А, то же самое, что и хуй, только маленький!"
- Возьмите меня на работу. Председатель его спрашивает: - А что ты умеешь делать и сколько хочешь получать? - Я зоолингвист. А получать я хочу 1000$. Председатель говорит: - Ох и ни хрена себе! А что ты можешь сделать, чтобы оправдать такие деньги? - А я языки животных понимаю. - А как это? - Ну, я понимаю что говорят животные и перевожу это на человеческий язык. - Что правда что-ли? Ну давай проверим! Приводит его в коровник. Там коровы: "М-у-у!". Председатель спрашивает: - О чем они мычат? - Они говорят, что доярки надаивают с них со всех каждый день 600 литров молока, а сдают 300, остальное продают или по домам растаскивают! Председатель проверил по книгам - получается похоже! Говорит: - Ну ладно, пойдем дальше. Приводит его в свинарник. Там свинья с поросятами. Свинья: Хрю-хрю!" Председатель спрашивает: - О чем она хрюкает? - Она говорит, что родила 12 поросят, а выкармливает только 6 - остальных свинарки растащили - то-ли на откорм, то-ли для еды. Председатель проверил по записям - точно! Говорит: - Ладно! Возьму тебя на работу - нужен мне такой человек! Пойдем в контору - оформим тебя. Подходят к конторе - там коза на веревочке. Коза: "Б-е-е!" Председатель: - Да не слушай ты ее, ну было один раз по пьяни... Рассказал:mihailll
Нарк укуренный в зюзю идет, и напевает так с грустью: - Чужие губы тебя ласкают... Второй торчок подходит: - Че поешь? Подруга ушла да? - Нет, косяк про#бал!
Идет Медведь (М) по лесу грустный-прегрустный. Встречает Зайца. Заяц(З):
(З)- Ты чего такой грустный? (М)- Да вот, повестка в военкомат пришла. Иду на медкомиссию. (З)- А хочешь, я тебе сейчас зубы выбью, тебя в армию не возьмут? (М)- Давай!!!
Вечером Заяц смотрит, Медведь идет довольный-предовольный.
(З)- Ну что, не взяли? (М)- Не-а, плошкоштопие нашли!!!
Два рыбака наловили рыбки, сварили уху, хорошенько выпили и делятся воспоминаниями. Первый-закинул я на прошлой неделе закидушку, вытаскиваю - щука, 50 кг. Представляешь? Второй... хм! А я на позапрошлой неделе закинул закидушку вытаскиваю... а там канделябр со свечами и представляешь, все горят. Первый... хм! Слушай, давай я со своей щуки килограмм 40 сброшу, а ты уж свечи то погаси, А!!
Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?" Папа замялся, задумался, а потом и говорит "- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась... понял? " Сынишка "Понял!" Папа удивленно "Что ты понял?" Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"
Приходит новый русский в магазин и говорит: - дайте мне надувную постель 2 метра в длинну, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками. Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрит. Новый русский: - ты кто??? - кто, кто Кусто!
СЕЛО, ПЕРЕКРЕСТОК, КРУГОМ КУЧА ПЫЛИ И ДЫМА. КОГДА ВСЕ РАССЕЯЛОСЬ СТОЯТ ЗАПОРОЖЕЦ, КРУТОЙ ДЖИП И ЕЩЕ ИНОМАРКА. ИЗ ЗАПОРОЖЦА В КЕПОЧКЕ МЕДЛЕННО ВЫХОДИТ ДРОЖАЩИЙ ДЕДУЛЯ, ПОДОШЕЛ К ОДНОЙ МАШИНЕ, ПОТОМ К ДРУГОЙ, ПЕРЕКРЕСТИЛСЯ И СКАЗАЛ:"СЛАВА БОГУ! ВСЕ МЕРТВЫЕ!".
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный, вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а рядом старичок(С) какает и дергается. П: Ты чо, дед, фронтовик? С: Да, фронтовик. П: Небось, второй белорусский? С: Да, второй белорусский фронт. П: Чо, контузия? С: Нет, не контузия. П: А чо дергаешься? С: А ты, чо брызгаешься? НВЛ
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена. Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что: Работа/Время = Сила*Скорость (1) Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем: Работа/Деньги = Знание*Скорость (2) После преобразования получаем: Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3) Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги. Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Новый русский приходит к врачу и просит пришить губы, которые он утерял в результате ДТП. Д: На данный момент нет донорских губ НР: Любые давайте Д: Есть половые НР: Давайте Через неделю НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает, смотрю на член - губы трясутся...
Приходит мужик на скачки. В кармане последние 100 баксов. Заходит в конюшню, думает на кого бы поставить... Смотрит - лошадка -дохлая тщедушная. И вдруг говорит ему лошадка человеческим голосом: Постаааавь на меня - не ошибешься... Мужик: Да ты на себя посмотри - пробежишь десять шагов -обосрешься. Лошадка: Постаааавь, мужик, я лошадка не простая -волшебная... Чешет мужик репу - И впрямь лошадка волшебная -поставлю... И вот -Выстрел. Старт. Пробежала лошадка 10 шагов и распласталась на брюхо. Подбегает мужик: Что же ты - сука, блядина, мне говорила?! - я на тебя последние деньги поставил! Поднимает лошадка голову и говорит жалобно: Не смоггггллллааааааа....
ПРЕДСТАВТЕ СЕБЕ ТАКУЮ КАРТИНУ: НА ОПУШКЕ РАКОМ СТОИТ ИЗБУШКА НА КУРЬИХ НОЖКАХ, А СЗАДИ Еі ПЯЛИТ МУЖИК, А ВНИЗУ КАРТИНЫ НАПИСАНО: "ХОРОШО ИМЕТЬ ДОМИК В ДЕРЕВНЕ!!!"
Премьера в театре. Аншлаг. Все билееты раскуплены. И вот спектакль начинается. Тушится свет... И гробовая тишина... Тут на сцену выходит мужик со стулом и со свечкой... Содится на стул и начинает...... ДРОЧИТЬ НА ПОЛНУЮ РУКУ!!! Так он 10 минут дрочит, 20, 30. Тут один из зрителей не выдержал, встал и крикнул : - И долго мы будем смотреть этот отстой?! - ФУ! - затушил свечку мужик, - Кто здесь???
Приходит лобковая вошь в бюро по трудоустройству на работу устраиваться и спрашивает: ” У вас есть работа по моей специальности? ”. Ей в ответ: ” Пока что нет, но можем предожить вам пойти к Иванову на усы”. Вошь: ”Хорошо, устроит”. Через неделю вошь приходит и говорит: ”Не могу у Иванова работать, он курит, а у меня астма, кашель. ” Ей в ответ: ” Хорошо, мы как раз подыскали вам работу по вашей специальности – к Петрову на лобок”. Через неделю вошь снова приходит и говорит: ” Вы что, издеваетесь надо мной? Засыпаю я у Петрова на лобке, просыпаюсь у Иванова на усах, а у меня ведь астма, кашель! ”. ниф-ниф
Вышла русская замуж за негра и решила узнать какие у них дети родятся. Для этого она пошла в местный институт генетики и спросила у специалиста: - Скажите пож-ста, вот я за негра вышла и хочу узнать, какие у нас по законам Менделя дети родятся? Тот и отвечает: - Ну если по законам Менделя, то зеленые морщинистые...
Сломалась у телки тачка. Копается она значить в моторе. Ни фига не врубается. Мимо проходят два мужика - один толстый, другой худой. Она им так и так помогите. Мужики сразу за дело взялись и через полчаса тачка зафурычила. Телка такая благодарная мужикам говорит: - Ну что мужики как вас отблагодарить? Шатны снять или по 10 баксов ? Мужики подумали и давай по 10 баксов. Телка села в тачку и уехала. А мужики вслед за ней смотрят и радуются: Слышь, хорошо что мы согласились на 10 баксов, а то ее штаны тебе малы, а мне велики оказались бы.
Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На экране профессор Преображенский: - - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая прокладка, броня!!!
- Ну Вы представьте: я на поле, с моей коммандой играем важнейший матч. Тут я беру мяч и со всей силы вколачиваю в свои ворота. Трибуны скандируют: Пидерас!!! Пидерас!!! А я подаю спиной в траву, раскинув руки: вот она, слава! :-))
Сидят муж с женой на кухне за ужином. Неожиданно из настенного динамика послышалось объявление: - Внимание! Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с... Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос: - Радио! Радио сдалайте погромче!!!
Стоит симпатичная девушка на берегу моря. Смотрит на чистое, ясное небо. Вот бы мне сейчас птичкой стать... -мечтательно говорит она Смотрит на волны. Продолжает - Вот бы мне сейчас рыбкой стать... Тут сзади тихонько подходит грузин и спрашивает: Дэушка, а дэушка, а раком ти нэ хочишь стать?
Сотрудники большой конторы мрачно смотрят в мониторы своих компьютеров. Заходит клиент и интересуется, почему все такие хмурые. Один отвечает: - Да вот, анекдот.ру читаем...
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... - а ты чо? - а я чо? Новоиндийская защита не помогла, в мительшпиле он мне вилку сделал, так что к эндшпилю я остался без горчицы – пришлось на 50-м ходу сдаться… (с)
Приходит Вовочка домой из школы. Мама ему с порога: - Вовочка там в комнате бабушка присмерти. Ты пойди к ней попробуй развеселить что б она порадовалась. Вовочка (В) заходит к бабушке (Б): (В) - Бабушка, а хочешь жареной картошки? (Б) - Хочу внучек. (В) - Ну тогда встань да пожарь. (Б) - Но я же не могу! (В) - Ну тогда лежи и не пизди.
-Дядь Вань, а по-моему спирт является проводником! - Эх, практикант зеленый! Запомни, спирт является диэлектриком! Почему мы не едим «лапшу»? Потому что она является проводнико-ом, поэтому мы используем ее для прокладки телефонных ли-иний! А спирт для чего мы употребляем внутрь? Для повышения СОПРОТИВЛЯЕМОСТИ организьма! Михалыч в том году, когда выпимши был, взялся за 380 одной рукой (в другой сосиску держал) - так хоть бы хер ему, сосиска только поджарилась! А ты говоришь: «Проводник! Проводник! »… Думать надо!..
взято из словаря иностранных слов... Релаксация - процесс постепенного возвращения в состояние равновесия какой-либо системы, выведенной из такого состояния, после прекращения действий факторов, выводящих ее из состояния равновесия.
Молодой человек окончил ветеринарную академию, получил "свободный диплом", а на работу никуда устроиться не может. Вот приехал в один из колхозов, предлагает свои услуги как ветврач, а председатель и отвечает, что таких специалистов пруд-пруди, что мол еще умеешь? Молодой спец и отвечает, что понимает язык животных. Пошли на ферму проверять его способности. Приходят, а корова "му". Спец и переводит- надоили от меня 10 литров молока, а доярка 3 литра зажала, спрятала в кладовку. Проверяют - точно. Приходят на свиноферму - свиноматка "хрю", спец переводит - опоросилась 12-ю поросятами, десять со мной осталось, а двоих свинарка домой унесла. Проверяют - точно. Ну пошли в правление оформлять спеца на работу, а у крыльца вдруг им попалась коза и "бе". Председатель покраснел и говорит спецу:"Не слушай ты ее, было два раза и то по пьяне".
Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге: 1 – Алло! Ик! 2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там сейчас делаешъ? 1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!! 2 – Что!!! ЧТО??? 1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!
Для вас женщины!!! Хотите соответствовать сезонной моде и в то-же время обладать собственным неповторимым стилем(запахом)? Набор женских трусов "ГОДИК"(12 шт.) С надписями на англ. языке: January, February, March и т. д. обращаться по телефону ххх-хх-хх.
О хачиках (из жизни): - Русские ими считают всех, кто имеет соответствующий нос и акцент - Армяне и грузины - всех, кто не христиане - Чечены - дагестанцев и азеров за неактивный стиль жизни - Дагестанцы - азеров, потому что у них предки ассирийцы и персы - Азеры - персов, потому что они где-то далеко в прошлом и им тоже кого-нибудь нужно считать хачиками. тейдлик
черный из жизни: Ростовский НИИ акушеоства и геникологии в срочном порядке приобрел промышленную мясорубк 8ММ производительностью 350 кг/час для внутренних нужд...
Приходит мужик в публичный дом для извращенцев и спрашивает что у них есть. Ну ему говорят: есть безногии, безрукии, сиамские близнецы с одной п*здой. Мужик башкой мотает-мол я все это пробовал уже, и спрашивает: а у вас беременная есть? - сейчас все будет-отвечает хозяйка. Приводит беременную тетку. Ну мужик говорит этой тетке: раздевайся и вставай раком. Она все сделала как сказал мужик и ждет, когда начнется все. А мужик все не начинает, только в п*зду руками лазает. Телка ждала-ждала, не выдерживает и спрашивает: скоро, мол, трахать начнешь или так и будешь херней заниматься. - Сейчас, минутку, попкой ЕГО только поверну.
Плохих женщин не бывает- бывает мало ЖЕНЩИН! Плохой водки не бывает- бывает мало ВОДКИ! Плохой закуски не бывает- бывает мало ЗАКУСКИ! Плохих книг не бывает- бывает мало книг! Прислал DIESEL
- Смотри, какой я себе слуховой аппарат купила. Это самая миниатюрная модель, какая только была в магазине. А действует также хорошо, как и крупные модели! - Да? И насколько она дороже? - Ровно половина шестого! suckme`s saloon