Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 ноября 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Василий Иванович после пьянки, бухой просто в стельку. А петька злой сидит и говорит:"Отомщу я тебе Василий Иванович". Взял и прилипил ему второй член. Заснул. Просыпается от ужасного крика, ничего не помнит, а Василий Иванович ему говорит:"ПЕТЬКА, ПЕТЬКА, Я ТУТ ПРОСЫПАЮСЬ, А У МЕНЯ ДВА ЧЛЕНА. Я ОДИН ОТОРВАЛ, А ДРУГОЙ САМ ОТПАЛ"
На балу у графини. Скукота. Народ не танцует. Сидят Ржевский, Наташа, Безухов. Наташа: - Господа, давайте сыграем в игру на интеллект! - Это как? - Я, допустим, начинаю предложение, а вы заканчиваете. Вот, например. Пьер! Поцелуйте меня в пи...? - ?!? - В пикантные губки! Безухов: - Наташа, давайте со мной пое... - ?!? - Поедем в театр! Ржевский: - Возьмите меня за хуй двумя ру..!
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это-посередине желтое, по краям-белое - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально1
Пенсионный фонд. Хуй, пизда и жопа в каридоре ждут своей очереди. - Заходит первая жопа и просит комиссию, начать выплачивать ей пенсию, т. к. мол уже отработала свое и состарилась. - комиссия смотрит, советуются, ну ладно будем платить тебе пенсию, ведь роль в жизни ты играла не маленькую, тобой сидели, срали и. д. Ну жопа радостная выходит... - заходит хуй и просит тоже пенсию. - комиссмя посмотрела, будет тебе пенсия даже двойная, задача огромная на тебе лежала, работал головой во влажном климате и т. п. И выходит... - Ну пизда думает, раз хую двойную дали, так мне тройную строго дадут, заходит, а комиссия смотрит, смотрит и говорят: "Подстрич, подкрасить...-работать, работать и работать"
Малыш просит отца: - Пап, я хочу, чтобы мне купили настоящий автомат. - Ты в своем уме? - В своем, папа, купи настоящий автомат! - Ну хватит, а то сейчас разозлюсь! Малыш начинает выть и топать ногами. Рассерженный отец дает ему подзатыльник. - Вот тебе вместо автомата. И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача, отвечает сын, - но если бы у меня был автомат... sultan
Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит: - Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели! Другой мужик говорит: - Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели! Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали... Хором: - Не, ну ведь могут, когда захотят! sultan
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет. sultan
Урок биологии. Учительница: "Дети, смотрите, мы берем два стакана. В один наливаем простую воду, а в другой - водку. Берем червяка. Сначала его опускаем в стакан с водой. Что червячок делает? Правильно дети, он плавает. Потом его опускаем в стакан с водкой. Что червячок делает? Правильно дети, он умер. Так какие нам надо сделать выводы?" Вовочка: "Пейте дети водку - все червяки подохнут!!!"
Вовочка подглядывает в замочную скважину в комнату сестры. Сестра стоит голая перед зерколом, гладит грудь и говорит: "МММММ хочу мужчину, как я хочу мужчину...". На следуйщий день Вовочка опять заглянул в комнату сестры и увидел как ее трахает здоровый мужик. Вовочка сосредоточился, пошел к себе в комнату, разделся, гладит свои соски и говорит: "ХОЧУ ФЛОМАСТЕРЫ!"
Вы слишком долго играли в ШУТЕРЫ, если вам кажется естественным:
1. Для получения здоровья забраться на стол с ногами. 2. Что убить человека можно, попав пару раз ему в ступню. 3. При наличии оружия с глушителем снимать часовых прямо на глазах друг у друга - они даже не насторожатся. 4. Заработать попадание ракеты, восемнадцати пуль, нескольких гранатных осколков, пару собачьих укусов, падение с третьего этажа - и остаться живым... 5.... И более того, даже с 1% здоровья вы бегаете как лось. 6. Прыгать на 2 метра в высоту при полном снаряжении и с полным боекомплектом. 7. Что вы в одиночку уничтожаете всю вражескую армию.
Пункт 1. К моему голосу некто не прислушивается. Пункт 2: Поделена на две части, без возможности объединения. Пункт 3: Пресса доходит в последнею очередь, да и та в большинстве своем несвежая.
Все как в сказке: Посадил дед репку, выросла репка, пора бы и вытаскивать ее из земли – матушки. Дед тянет, потянет вытянуть не может. Позвал дед бабку, дедка за репку, бака за дедку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали внучку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали жучку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали кошку, дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, тянут, потянут вытянуть не могут. Позвали мышку, дедка за репку, бабка за дедка, внучка за бабку, жучка за внучку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку. ……И поРРвали они нахуй жучку…
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
Попал мужик в автокатастрофу и ему отрезало губы. Пришел мужик к хирургу-косметологу, и говорит: "Доктор, пришейте мне губы, а то люди смеются!". Доктор говорит: "У нас таких губ нет, есть другие - половые. Довайте я вам их выверну, сделаю их такой же формы. Люди и не догадаются". Мужик согласился. Через неделю после операции к доктору врывается этот же мужик и истеричиски орет:"Режте, их доктор, режте"! "Неужели догадались?" "Да нет. Просто когда я смотрю в зеркало, у меня хуй встает, а когда смотрю на хуй, то губы дрожат"
Разговор двух французов. - Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник. - А я думал, что это плохая. - Нет, плохая это та, у которой только любовник. - А я думал, что это падшая. - Нет, падшая это та у которой никого нет. - А я думал что это одинокая. - Нет, одинокая это та, у которой только муж...
Старый, но хороший анекдотец... : Женщина - любовнику: - Дорогой, у тебя такие огромные ботинки! Какого размера? - Пятидесятого! - Господи! Как это угораздило такие здоровые ноги вырастить??? - Да, понимаешь, я в детстве в деревне жил, ну, вот в основном босиком-то по травке-муравке и бегал, они, понимаешь, и выросли такие, потому что обувь их не ужимала... Женщина, вздыхая, про себя: - Да-а... Лучше бы ты без трусов бегал...
Стоит мужик и вдруг видит на него летит Кон. Такой красивый кон, с пишной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится кон. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Кон врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле еле встает такой, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящяя такая звезда. Все ближе и ближе, бсе больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднемается. Оглядивается по сторонам. - Что такое. И вдруг слышит голос: - Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!
Последняя встреча парня с девушкой перед отправкой в армию. Доходят до дома девушки, парень облокачивается на столбик у калитки и говорит ей: - Милая, отсоси на последок. - Да ты что? У самого дома не удобно. - Ну пожалуйста, ведь два года тебя не увижу. - Да неудобно я тебе говорю. Та они перепираются некоторое время, вдруг открывается входная дверь и выходит заспанная сестра девушки и говорит: - Я не знаю или я сейчас отсосу или отец выйдет, только уберите наконец-то руку с ДОМОФОНА!!!
Приехала американская филологиня, изучающая русский язык, в Россию. Живет месяц, два, работает, учится и т. п. Сдружилась с русскими филологами, отдыхают вместе. Пришла пора американке домой отчаливать. Русские друзья сабантуй организовывают по такому случаю: мол, отдохнем на прощание. Пьют-гуляют, водку американке подливают... Очнулась она уже в самолете над Атлантикой. Домой прилетела, все путем. Вдруг через месяц - бац! Беременная! Американка на ушах стоит, в истерике бьется: от кого, елы-палы??? Я же последние полгода ни с кем ваще!!! А подруга ей говорит: "Ну, may be, в Раше че было?.." Нет, кричит американка, ничего! Только вот на последней party я отключилась в самом конце, после того, как меня "на посошок" заставили выпить, ничего не помню... Подруга: "А что это значит - po-so-shok?" Американка: "Да хрен его знает, сейчас в словаре посмотрю". Открыла словарь, нашла "посошок", там сноска: "Уменьшительная форма. См. "посох". Посмотрела "посох", а там: "ПОСОХ - палка в дорогу"!!!!!! ;-Р
Подходит солдат к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак? - Ну, штук пять. - А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а остальные уже не натощак получаться!!! Прапорщик подходит к майору и говорит: - Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак? - Ну, чтуки три. - Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!
Роддом. Отец ждет результатов родов, волнуется, весь на нервах. Вдруг открывается дверь из родильного отделения, оттуда выскакивает доктор, держа ребенка за ногу, бежит в припрыжку размахивается им и головой об стенку ТРАХ!!! По стене мозги в разные стороны. Отец, хватаясь за сердце: - ДОКТОР, ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ!!! Доктор, смеясь: - Шутка, он мертвым родился.
Во дворе в песочнице сидят и играют два маленьких мальчика. Один заплаканный. Второй спрашивает его: - Васька, ты чего зареванный? - Да мама с папой дома ругаются... Мама из командировки суточные не привезла, вот папаня на нее и взъелся... Второй: - Тю! Фигня какая! Подумаешь, суточные! Вот моя мама как-то из командировки МЕСЯЧНЫЕ не привезла - вот они с папой ругались - так ругались!!!
Гуляя по заснеженному саду король увидел, что на снегу мочой написано: "Король - дурак". Гневно топая он велел срочно провести расследование. Через неделю Главный сыщик докладывает: "Ваше величество, экспертиза показала, что моча - 1-го министра, а почерк - королевы."
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - - О... Это – к урологу. - - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем... - - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - - Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - - Нет!!! Мне именно к Вам!!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Польша. 1941 год. Еврейское гетто. Идет еврейская девочка с огромной желтой шестиконечной звездой на груди. Стоит фашистский солдат, и смотря на нее спрашивает: "Юдээ?" А девочка жестко посмотрев на него, отвечает: "Нет, бля, техасский рррэнджеррр"!
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.
Один мужик(1) говорит другому(2): 1) Отгадай загадку. Два кольца, два конца, посередине гвоздик! 2) Очки фраеру прибили. 1) Да нет, ножницы! 2) А-а-а, ножницы прибили, круто!.
Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо врывается Штирлиц и кричит: - Порублю, гады. Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушел.
Крепко выпивший мужчина стоит, качаясь, в трамвае и, обращаясь ко всем пассажирам справа от себя, кричит - Вы все идиоты !
Обращаясь к пассажирам слева, он кричит - Вы все блядуны !
Внезапно вскакивает один интеллигент из тех что слева и возмущенно отвечает ему - Послушайте, как же так, я ведь уже 20 лет женат и ни разу не изменил своей жене !
Тот рычит ему в ответ - Тогда пересядь к идиотам !
Привет, дорогая моя! Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес [email protected]...
Что будет, если вместо 2003 года встретить сразу 2004: 1. Уже в первых числах января будет выдана зарплата за целый предыдущий год. Что, несомненно, приятно. 2. За весь 2003 год не будет зафиксировано ни единого нарушения трудовой дисциплины, административного, уголовного и прочих кодексов. Преступность на 2003 будет равна нулю. Инфляция - тоже. Социальная и прочие сферы будут обеспечены финансами полностью по потребностям. Смертности не будет. 3. Куча народу, узнав, что уже 2004 год, бросят пить и на трезвую голову сэкономленными деньгами поднимут нашу экономику. Алкоголизм имеет большие шансы уйти в прошлое. 4. Исчезнет проблема с обеспеченностью средствами посевной, уборочной и дожинок 2003 года. Урожая 2002 года хватит и на 2003й, и - частично - на 2004 год. 5. Число разводов сравняется с числом браков, что отразит положительную демографическую тенденцию. 6. Никто не выедет из страны "В поисках лучшей доли", что покажет, что наша экономика - самая экономика в мире. 7. 2003й год покажет, что можно в принципе обходиться вообще без бюджета. При этом обеспеченность различных сфер экономики выше, чем с бюджетом - см. п. 2. 8. Количество демонстраций протеста будет минимальным, что продемонстрирует 100% солидарность народа и правительства. 9. Количество нарушений прав человека и судебного произвола будет сведено к нулю, что бесконечно выше, чем у любых "демократических" стран, которые нас учат. 10. Вся статистика по 2003 году будет известна еще до его начала. И она будет правильной, как угодно проверяй. 11. Наконец-то мы обгоним весь мир!
Война. Бойцы в траншее передают по цепочке сообщения: - Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Медсестра Маша дает! Обратно прилетает: - Всем дает? Всем дает? Всем дает? Обратно ответ уходит: - Всем дает! Всем дает! Всем дает! Всем дает! - А в жопу дает? А в жопу дает? В жопу дает? - Дает! Дает! Дает! Дает! - А в рот дает? А в рот дает? А в рот дает? - Нет! Нет! Нет! - А почему? А почему? А почему? - Ей голову оторвало! Ей голову отрвало! Ей голову оторвало!
Пустыня. Жара. Едет мужик на верблюде. Вдруг вдалеке видит ОГРОМНОЕ здание и на нем надпись: СТАНЦИЯ ПО УСКОРЕНИЮ ВЕРБЛЮДОВ. Что за фигня, думает. Подъезжает и спрашивает у работников этой станции: "Вы че охренинели? какая станция? и как вы ускоряете веюлюдов?" ему отвечают: "Не вопрос, мужик ставь верблюда на эстакаду" Поставил на эстакаду. Подходят 2 работника станции к верблюду и двумя кирпичами ему по яйцам. Верблюд со всей дури унесся дальше в пустыню. Мужик: ей! а я как доганю верблюда?? работники: на эстакаду. mishenka
Уважаемые господа, У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в то же время поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты, с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий и авиакомпании заметно увеличат прибыли. Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом? Почему всегда надо мне все делать? Искренне Ваш, Билл Клинтон.
Пещерный век. Мужики пошли на охоту, забили мамонта, поели и разлеглись на полянке... Хорошо - сыты, солнышко пригревает, вокруг благодать... и вдруг один произносит: - Ба!!! Второй: - Бу!!! Третий: - Бы!!! Получилось "БаБу Бы!!!". Так и научились люди говорить... тейдлик
Наркоман вызывает пожарников они приезжают Он открывает дверь : - Опа, а вы кто?? - Как это кто выж вызывали, пожарники мы - Оба на, круто, а пожарте мне картошку - Да ТЫ ОБАЛДЕЛ мы ж пожарники мы тушим - А мне по еб%ть, хоть потушите, жрать охота..
В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. Медведь: - Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь? Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyевина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. Медведь: - Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очеpеди! Ежик: - Бля, и сегодня магазин ни хуя не откpою...
Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное место - за столиком где сидит девушка с большой грудью. Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ. Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень. Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень: - Стекло, - Нэт еще стэкает.
Отсидел мужик 20 лет, вышел на свободу, встречает его братва: - Пока ты сидел твое дело процветало, тепеть отдыхай, кайфуй. вот тебе денег, квартиру, машину и девку впридачу. живи ни о чем не думай. приезжают они к нему через месяц: - Ну как жизнь? - Да вообще, замечательно. машина супер, квартира супер, девка супер, жрать гтовит, убирается, журналы эротические мне покупает, я с ними в туалете онанизмом занимаюсь. - А, что девку не трахаешь??? - А, что ее трахать, она же не косячит.
Марь Иванна как-то спрашивает на уроке: - Дети, какой рост у Мао Цзедуна? Весь класс в непонятках, пожимают плечами. - Тогда это вам на завтра домашнее задание. На следующий день опять спрашивает: - Какой рост у Мао Цзедуна? Вовочка тянет руку. - Ну, Вовочка. _ 81 сантиметр! - %-О Неправильно! И Вовочка, где ты взял эту цифру? - А я вчера спросил у папы. А он ответил: "Мне ваш Цзедун - до сраки". Ну, я и замерил...
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напpячь 42 мышцы, чтобы нахмуpиться, и только 4, чтобы pаспpямить сpедний палец! sultan
Утро в украинском селе. Двое в постели после первой брачной ночи. - Галю! - Га? - Галю, а ты мэни казала, що незаймана! (девственница по укр.) - Шо, так и казала? - Так и казала! - Шо, от этими словами и казала? - Такими и казала!!! - О так от прямо так и казала? - О так прямо и казала!!! - ... Ой, як невдоо-о-о-бно...
Частное рефлектирует себя через закон внешнего мира, отрицая очевидное. Универсальное, в рамках сегодняшних воззрений, ассоциирует постмодернизм. Сомнение амбивалентно. Отношение к современности преобразует неоднозначный принцип восприятия. Представление, следовательно, натурально раскладывает на элементы мир, открывая новые горизонты. Структурализм амбивалентно трансформирует интеллект, условно. Созерцание транспонирует объект деятельности. Принцип восприятия неоднозначен. Постмодернизм прост. Жизнь оспособляет естественный конфликт. Страсть, как следует из вышесказанного, порождена временем. Акция ментально рассматривается через класс эквивалентности. Искусство трогательно наивно. Современная критика осмысляет паллиативный структурализм. Поливалентность, как принято считать, вырождена. Согласно мнению известных философов сомнение, пренебрегая деталями, представляет смысл жизни. Напряжение - это из ряда вон выходящий интеллект. Постмодернизм осмысленно транспонирует конфликт, изменяя привычную реальность. Согласно предыдущему, закон внешнего мира контролирует структурализм, ломая рамки привычных представлений. Класс эквивалентности индуктивно оспособляет интеллект, несмотря на мнение авторитетов.
Приходит молодой человек к одной знакомой девушке "сами-знаете-зачем", а она хватает его за яйца и через секунду спрашивает " Кто сцедил ? ", пацан " Поллюция, дорогая, ночью была, поллюция !!! ", она ,не отпуская, "Если я эту поллюцию встречу - глаза ей повыцарапываю"
СИДИТ ДАУН ВО ДВОРЕ,МИМО НЕГО ПОЖАРНЫЕ ПРОБЕГАЮТ А ОН ГОВОРИТ: МУЖИ...КИ ВЫ КТО ПОЖАРНЫЕ: МЫ ХА-ХА ПОЖАРНЫЕ!!! ДАУН: О-О-О-О ПОЖАРТЕ МНЕ КАРТОШКИ............... ПОЖАРНЫЕ: МЫ НЕ ЖАРИМ МЫ ТУШИМ!!! ДАУН: НУ-У-У ТОГДА ПОТУШИТЕ.
позвал король русского,индейца и чукчу.говорит: -кто через мой лес пройдет тому полцарства отдам. пошел русский.идет,идет,белка ему прыг в трусы.яйца за орехи приняла. тот не вытерпел,убежал.пошел индеец.белка ему прыг в трусы.яйца за орехи приняла-вытерпел.задницу за дупло приняла-не вытерпел,убежал. пошел чукча.белка ему прыг в трусы.яйца за орехи приняла-вытерпел. задницу за дупло приняла-вытерпел,но когда она орехи в дупло начала совать...
в доме женщина с любовником, приходит муж. та любовника - в шкаф, да яйца прищимила, не заметила. муж попросил ее пельмешков ему сделать. сделала. он пошел с ними вскоре прибегает: - я пельмени рассыпал, 2 к шкафу прилипли. я их тык-тык вилкой, а они как пойдут на меня матом ругаться...
Значит, попал Буш на тот свет, ну и его иссно в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника хуй сосет. Вот это по мне, говорит Буш. Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
мент останавливает джип а там сидит бомж просанный такой мент чо джип твой? бомж да новый руский прикалолс мент как это да понимаеш он лысый был как коленка а я ему на голову на хезал так у него вырасла такая грива вот он мне джип и отстегнул тут мент говорит слыш друг и снимает фуражку а там вобще билярдный шар может того и мне поможеш бомж без проблем нагибайся а сам выставил зад и з окошка и хезает менту на лысину тут голос из кустов ой ну я немогу я ему еще и квартиру подгоню! кирилл
К царю пришли русский, немец и поляк. Царь говорит: кто убьет змей горыныча тот получит мою дочь и пол царства в придачу. Едет немец на танке убил его змей горынеч! Едет поляк на бронетранспортере всеровно убил его змей горынеч! а русский приехал на запорожте и убил он змей горыныча. царь спрашивает русского как он это зделал? а русский говорит: а я написал на запарожце тт пп(только тронь пизды получиш!!!!!!!
Стандартная ситуация: муж в командировке, жена с любовником, любовник-грузин. Раздается звонок в дверь. - Это муж,-кричит жена любовнику,-прячся в шкаф!!! Грузин забирается в шкаф, а жена, накинув халат, отправляется открывать дверь. Открыв видит на пороге пожарного. - Ваш дом горит, спасайте детей и ценные вещи!!! Голос из шкафа:"Мэбэль, мэбэль виносите...."
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.