Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!!
Сидят два техника в Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили а что нет: - Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керо- син пили, ракетное топливо - НЕ ПИЛИ! Ну выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи: - Вася, ты в туалет посрать ходил? - Нет. - Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню! jonas
Полковник звонит в часть: - Рядовой, доложите где находится служебная машина! - Она у старого мудака Иванова! - Да вы что себе позволяете, вы знаете с кем вы разговариваете? Я полковник Иванов!!! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - НЕТ!!! - Ну и пошел нахрен, старый мудак, полковник Иванов! jonas
Поп, на крутой иномарке, остановливается в зоне действия знака "Остановка запрещена". К нему подходит мент: - Сожалею, батюшка, но вы согрешили... jonas
Есть с кем, есть чем, негде - тpагедия Есть с кем, есть где, нечем - комедия Есть чем, есть где, некого - дpама Есть с кем, есть чем, есть где , А ЗАЧЕМ? - философия!
Едет ночью мужик на джипе. В кустах гаишник сидит. Видит джип скорость превысил, вылетает на дорогу со своей палкой джип останавливать. Водила джипа его не заметил и сбил насмерть. Думает - Че делать-то? Загрузил его в багажник и едет дальше. Видит кладбище. Он туда. Могильщик навстречу идет. Водила подходит к нему и говорит: - Слышь, брат, вот тебе 500$ и литр водки. Только закопай так, чтобы никто никогда не нашел. - Без базара, - отвечает могильщик. Закопал, литр выжрал, сидит отдыхает. Джип дальше едет. Вдруг опять гаишник из кустов и опять под колесами джипа оказался. Насмерть. Водила думает: - Бля денег нет, водки нет. Че делать-то? Возвращается на кладбище, находит могильщика, пьяного в стельку, и говорит: - Ты че-то его плохо закопал, видишь он выбрался. - Сейчас все поправим,- отвечает могильщик. Ну джип уезжает дальше. В это время на пригорке стоит еще один гаишный патруль. Капитан говорит сержанту: - Ну-ка сходи посмотри чего этот джип туда-сюда по кладбищу ездит. Сержант крадется тихо по кладбищу. В этот момент выскакивает сзади могильщик. Хуяк сержанта лопатой по голове: - Да что ж ты, бля, никак не успокоишься!!!
Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит: - Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ презжает будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, а первый президент России. Хотим включить Вас в состав встречающей делегации. - Да нет Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться. - Без Вас никак не получится. На Вас смотрит вся страна. - Ладно, - говорит Ельцин, - поехали. Стоят на летном поле встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил так и забыли штанины отвернуть и говорит Ельцину (шепотом): - Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь опускает штаны и спрашивает у Путина: - Ну ни х@я себе. Сколько же мы им должны?
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Жена с мужем много лет прожили вместе. В сексе все перепробовали, все получается но и все порядком надоело. Жена мужу и говорит: - Хочу чего-то нового Муж озадаченный идет в магазин "Книги" покупает "Камасутру" бежит радостный домой к жене открывают книгу а там... все позы втроем. А жена: - Хочу -говорит и все тут. Ну мужу делать нечего бежит к соседу: - Тут говорит такое дело... ну в общем третьим будешь? Сосед ясное дело не отказываеться. Приходят домой открывают книгу, жена тут как тут, процесс пошел. Через некоторое время сосед подает голос: - Не, я не понял, уже восьмую позу меняем а я все стою раком и сосу.
Плывет по морю американец на корабле, выплывает нептун и спрашивает: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Американец подумал и отвечает:"Ну две... три..." Нептун говорит:"Море не любит слабых" и потопил корабль... Плывет англичанин, всплывает Нептун: "У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Англичанин думает и отвечает: "Ну пять... шесть..." Нептун:"Море не любит слабых" и топит корабль... Плывет на лодке грузин... Нептун:"У меня 10 дочерей, сколько можешь взять на ночь?" Грузин подумал и отвечает:"Одынадцат" Нептун:"Так у меня же всего десять дочерей!!!" Грузин:"Да ты мужик мнэ тожэ нравышса "
Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался: (Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки. (З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев связанный, а тут волк идет. (В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный? (Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня, серый, я зайца порву как тузик грелку. (В) - Что, совсем не можешь распутаться? (Л) - Да не могу никак! (В) - Ну тогда, полежи еще чуток. Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А волк ширинку застегнул и ушел по своим делам. Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет. (М) - Лев, ты чего пригорюнился? (Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и волка поймаю и яйца им поотрываю. (М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь? (Л) - Да не могу никак! "Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и пошел своей дорогой. Тем временем мимо пробегал ежик. (Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь? (Л) - Еби меня ежик, длинная история.
Самолет с парашютистами. Все выпрыгнули, остался только инструктор и еше один парашютист - весь в бинтах и гипсе. Инстуктор говорит - прыгай! Парашютист в испуге: Не буду! Уже три раза прыгал и все три раза парашют не раскрывался! Инструктор без лишних слов хватает его за шкирку и пинком под зад выкидывает из самолета. В это время внизу в колхозе идет совещание. Председатель: Товарищи! В этом году нас преследуют неудачи. Капусту сожрал жучок, пшеница не взошла, вчера сдохла последняя корова... Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Председатель: И парашютист меня этот - за@бал!!!
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои...
Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, расказзаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.
Босс сказал своим четырем сотрудникам: - Мне очень жаль, но я должен уволить одного из вас. - Я - негр, меня нельзя увольнять по закону о преследовании рассовых меньшинств. - Я - женщина, меня нельзя увольнять по половому признаку. - Только попробуй уволить меня, и я засужу тебя по закону о возрастной дискриминации. ... После этого все посмотрели на молодого белого мужчину, который после тяжелого вздоха сказал: - Мне кажется, что я гомосексуалист...
Встречается лицо и жопа, и вот лицо говорит: "Ну почему такая несправедливость, вот меня мажут всякими кремами, умывают, лелеют и все-равно на мне морщины, кожа некрасивой становится, а ты все время такая розовенькая кругленькая?" на что жопа задумавшись говорит "А ты насри на все..."
Маленькая девочка идет с бабушкой, гуляет.. идут мимо забора.. на нем огромными буквами "БЛЯДЬ".. (Д)евочка: бабушка, а что это за слово.. (Б)абушка( быстро загораживая собой слово ): внученька, страшное слово.. Д: страшнее Змея Горыныча? Б: да, да страшнее Д: Даже страшнее быбы Яги? Б: да да, в сто раз страшнее...
3 часа ночи.. бабушка спит.. подкрадывается девочка.. страшным голосом.. "БАБУШКА... БАБУШКА... Я БЛЯДЬ!!!!" - Gimly -
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Сидят два электрика на столбе, а внизу лежит оголенный провод. Видят: идет бабуля. Электрики кричат: "бабуля, подай, пожалуйста, провод". Бабка подает:" Возьмите сынки". Один электрик говорит другому: " Я же говорил ноль, а ты все фаза, фаза!"
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году? - Hе-е. - Hу, а фамилию Маркс слыхали? - Hе-а. - А Ленин? - Hе... - Слушайте, откуда Вы такой взялись? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск. ШАУЛЬ
Нашли японцы яйцо динозавра. Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра. Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова. - Жрать, - скажет динозаврик. Тут ему японцы вагон бананов, ананасов, свежей травки. - Пить, - скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички. - Бабу, - а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. Вобщем, так продолжалось каждый день (Жрать. Пить. Бабу) на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и трахает. Согласился только Новосибирский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Новосибирск. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный. - Жрать. Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять: - Жрать. Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет: - Норма. Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось: - Пить ! Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал, не понравилось и опять: - Пить ! Петрович опять ему метлой по носу: - Норма ! Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил: - Бабу ! Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозаврих. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит: - Норма! Норма! Норма !
Ночь. Грузин, немец и русский едут в купе. Грузин и немец на нижних полках, русский на верхней. Грузин пукает 1 раз и говорит: "одын ноль в ползу Грузии". Немец пукает 3 раза и гворит: "Три одын в пользу Германии". Русский свешывает ноги с верхней полки, начинает ссать на грузина и немца и говрит "Несмотря на плохую погоду матч продолжается" :)
Директор инструктирует новую секретаршу: - С 8 до 9 - у меня оперативка, с 9 до 10 - главный инженер, с 10 до 10.30 - главный бухгалтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 - подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов - у меня сексуальный час. На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. - Что это Вы? - Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час. - Да не я Вас, а меня в министерстве!
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Встретились два друга. Один жалуется:"что с женой делать-не знаю. Дома-ну, ничем-жрать нечего, в квартире-бардак, дети-неухоженные, сама-как чучело. Прибить ее что ли?" Друг отвечает: "Ты знаешь, ты не спеши, ты с ней каждую ночь десять раз за ночь сексом позанимайся-она через неделю сама помрет". Дней через 5 друг думает-надо ж кореша проведать-что там у него. Приходит: в квартире все блестит, запахи из кухни обалденные, дети веселые бегают, жена нарядная, при макияже, песни поет. Проходит в спальню-кореш на кровати, усталый в усмерть. Друг спрашивает:" Ну, что тут у вас?" Кореш отвечает:" поет, дура, не знает, что через 2 дня сдохнет..."
Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав... Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!
Муж: - Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! Жена: - О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!! Муж: - Хочешь?!! Тогда вымой пол!
Советская армия. Первое построение молодого пополнения. Офицер объясняет: - Товарищи солдаты! С сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов. Все вы воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Я еще раз объясняю, с сегодняшнего дня среди вас нет ни русских, ни грузин, ни казахов, ни узбеков. Все вы-воины Советской армии! Все поняли? Вот вы, товарищ солдат, кто? - Узбек! - Сержант, проведите разъяснительно-воспитательную работу с воином, я завтра проверю! Утром снова построение, офицер спрашивает у воина: - Провел с вами сержант разъяснительно-воспитательную работу? - Так точно, провел! - Поняли, кто вы? - Так точно, понял! - Кто? - Чурка ебаный!
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду... Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу? Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...
Принцип 1. Форма одежды - залог успеха. Ваша "Юбка Для Игры В Бильярд" не должна стеснять движений. Лучше всего, если ее из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лежа грудью на зеленом сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе.)
Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря. Отнеситесь к выбору кия со всей серьезностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке: не слишком ли тяжелый? Погладьте, - не шероховат ли? Проверьте длину, - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его острие. Это важно! Некоторым (особо талантливым) дамам удается выиграть партию уже на этом этапе.
Принцип 3. Расчет правильной траектории. Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему... ... Однако геометрию знать все-таки нужно. Наклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьете его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослепленный мужчина все равно этого не заметит.
Принцип 4. Умейте вовремя остановиться. Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник все еще стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): "Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу."
Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед друзьями. Заходят в ванную. Один из друзей спрашивает: - А что у тебя в ванной такая плитка мелкая? НР: - Ну и что, что мелкая,- за то фирменная! Д: - А что за фирма? НР: - Intel !
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"... В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой: - А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед машиной старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as a wallpaper!" (Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок)
Поймал царь, двух немцев, двух американцев и двух русских. И говорит им значит: - У вас выбор не большой, либо я вас убиваю, либо даю вам шанс на спасение, что вы выбираете? Ну все конечно выбрали второе, жить то охото. Царь и говорит - Есть у нас река, в реке крокодилы, за рекой, живет в пещере Циклоп, ему нужно глаз выколоть, а то замучил он, ворует людей и жрет. Еще за той рекой, за большой горой, живет прекрасная девушка, красотой необыкновенная, ее нужно девственности лишить, а то из-за нее много храбрых войнов перерубилось, рубают друг друга на куски из-за бабы. Что вам нужно говорите, я все дам? Немцы говорят: - Нам лодку, две бутылки вина и два дробовика. Выпили они вино, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их сжирают. Американцы говорят: - Нам байдарку, две бутылки виски и два кольта. Выпили они виски, плывут, от крокодилов отстреливаются, патроны кончаются, ну и крокодилы их тоже сжирают. Русские говорят: - Нам ящик водки и бревно. Выпили ящик водки, плывут, песни поют, свежиной на всю от них несет, крокодилы все исчезли в миг. Вышли на другой берег реки, заходят в пещеру к Циклопу, от туда сразу шум, грохот, что-то рушиться, короче полный кабздец. Через пять минут выходят, один другому говорит: - Слышь Вася, пойдем быстрее, нам еще какой то целке надо глаз выколоть.
Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка, написано: "изба-гадальня". Открывает дверь, ему голос говорит: - Заходьте. Мужик входит, видит стол, ему: - Сядьте. Подносят ему тарелку: - Пробьте. Он съел и как заорет: - Да это же говно. Ему: - Угадали, выходьте.
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму:"Давай выпьем!"- а тот:"Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку!" Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым - хата кума горит, взял ведро, пошел за водой - тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят.""
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает: - я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги нет...
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
Муж хочет заняться сексом с женой, но не знают спит ли ребенок. Он: - Миша, принеси водички, пожалуйста. Минутное молчание. Дело пошло. Прошло минут десять...... Голос из темноты: - Ну, и долго я тут с водой буду стоять??
У Наташи Ростовой спрашивают: "Что это у вас с носом?" она отвечает "Мы с порутчиком катались на лодке и мне на нос села оса" "и что укусила?" "нет порутчик ловко сбил ее веслом"
Родители в коммуналке захотели перепихнуться. А у них ребенок маленький - куда его девать. Ну решили его занять на время чем-нибудь - сказали ему смотреть в окно и рассказывать в слух все что он видит. Ребенок: - Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька в окно смотрит тоже наверное родители ебутся.
Ама-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: - - Эй, ты! Гандон! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: - - Кто, я гандон?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: - - Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Два студентки едут в автобусе. Шутят. Одна другой: - Знаешь что будет, если отрубить мальчику ножки знаешь что получится? Другая тупо: - Неа!! - Колокольчик!! Обе хихикают. Это слышим рядом стоящий мужик и говорит: - А если вам, девочки, отрубить ножки, получаться замечательные копилки... ... рядом стоящая тучная женщина: - Мужчина!!! Чему вы учите девочек!!! Мужик тише продолжает: - ... замечательные копилки, а иногда даже натуральные банкоматы . тейдлик
Муж и жена стоят в очереди около своего туалета. Обоим уже ну просто невтерпеж. В туалете же на унитазе сидит толстый, жирный кот и житает газету. Жена говорит мужу: - - И зачем только мы приучали его к унитазу???
Построение у стройбата. Полковник:"Мною утвержден следующий график работ. Понедельник-отдых после выходных. Вторник-подготовка к работе. Среда-работа. Четверг-отдых после работы. Пятница-настраиваемся на выходные. Выходные есть выходные. Всем все ясно?" Голос из строя:"Товарищ полковник ну и как долго мы будем в..бывать по средам?"
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
**** Петербургская народная сказка об умной старухе ****
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночеватьночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
**** Мужик и медведь. Молдавская народная сказка. ****
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...
**** Женитьба-лягушка. ****
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.
Заходит в трамвай мама с маленькой капризной дочькой и сели они напротив бородатого мужчины. Дочка стала капризничать, а бородачь ее успокаивает: - У-тю-тю, ты же хорошая девочка, а... скажи на кого я похож? - На мамину писю...! jonas
Приходит женщина к врачу: - Доктор, посоветуйте, что мне делать. Мне кажется, что у меня лошадинная жопа?! Доктор осматривает пациентку и начинает что-то писать. - А что это вы мне за рецепт пишите? - А это вовсе не рецепт - это разрешение срать на улице. jonas
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку. Дверь не открывается. Рядом играющие в карты мужики ей советуют: - Сильней дергай! Она дергает сильней - дверь не открывается. Мужики: - Изо всех сил дергай! Та дергает изо всех сил и ручка отрывается и женщина вместе с ней падает в канаву. Вся грязная, она подходит к мужикам: - Так дверь то закрыта! - Конечно закрыта. - Так хулишь советуете? - А мы думали, что тебе ручка нужна. jonas
Мальчик в темном переулке играет в мяч сам с собой. Мяч, ударившись о стену, попадает в закопченное окно полуподвального помещения. Мальчик меланхолично убегает вверх по переулку. За ним гонится дворник, в огромных валенках, в треухе, с метлой в руках.
Мальчик убегает и думает: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне эта роль? Сидел бы сейчас дома, под торшером в кресле, читал бы великого американского писателя Хэмингуэя".
А что же в это время делает великий американский писатель Хэмингуэй?
Он сидит на Кубе, на веранде своего дома, пьет теплый виски и курит толстую сигару, а думает он следующее: "Боже мой, зачем мне такая жизнь, зачем мне эти пальмы, это теплое виски? Сидел бы сейчас в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пил бы крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходили бы прекрасные женщины, а я бы беседовал о чем-нибудь возвышенном с великим французским писателем Жан Поль Сартром".
Что в это время делает Жан Поль Сартр? Он сидит в Париже, на Монмартре, в кафе Шантен, пьет крепкий черный кофе и красное вино, вокруг ходят прекрасные женщины, а думает он: "Боже мой, что я здесь делаю, зачем мне этот кофе, у меня от него изжога, зачем вино, у меня - язва, зачем мне эти женщины, которые сами лезут ко мне в постель, эти литературные экзерсисы на потребу буржуазной публики? Нет, настоящий художник должен жить в России, среди лесов и снегов. Сидел бы сейчас дома у великого писателя Платонова, мы бы пили чай и водку, беседовали бы о чем-нибудь действительно возвышенном".
А что в это время делает великий писатель Платонов? Платонов бежит по переулку, вытирая пот со лба грязной треухой, и думает: "Догоню бля - убью нахуй!!!"
Сидит девочка в песочнице, куличики лепит... Вся такая чистенькая, в белом платьице, с белым бантиком, и т. д. и т. п. Вдруг рядом с ней со страшным скрежетом открывается канализационный люк и оттуда выползает измазанный с ног до головы в дерьме Сантехник. Подходит к Девочке и начинает вытирать об ее белое платьице грязные от дерьмища руки. Девочка начинает плакать, а Сантехник говорит: - Что, сука, не нравиться?! Девочка, вся в слезах: - Нет, дяденька, не нра-а-а-авиться... Сантехник, продолжая свое грязное дело: - А СРАТЬ тебе нравиться?!?!
Генерал утром, после бодуна, с больной головой смотрит как вестовой чистит мундир. Стало неудобно перед вестовым и генерал говорит: - Понимаешь, вчера иду по плацу, навстречу прапорщик пьяный. Бросился целоваться, обниматься и, скотина, обрыгал всю форму. Я ему, конечно, два наряда вне очереди влепил. Вестовой: - ой Господин Генерал, мало дали. Генерал: - а чего? Вестовой: - так он Вам и в штаны насрал.
ВТОРОЙ АНЕКДОТ: Молодой офицер с утра стоит стирает свои штаны и приговаривает: - никому нельзя верить, никому нельзя верить, никому нельзя верить, даже себе - ведь вчера только пукнуть хотел.
- Мойша дурак, Мойша дурак! - кричали дети... Учитель и спрашивает - зачем обижаете мальчика? Дети - ну Вы сами посмотрите. Мойша иди сюда! Мойша подходит - Мойша вот монета в 5 шекелей, а вот 10, ты какую возбмешь? Мойша берет 5 - Вот видите учитель какой дурак! Учитель: - Действительно... Мойша пнимаешь на 10 шекелей ты сможешь купить больше, чем на 5! Мойша тихо-тихо: - Учитель, вы наверное умный, если целый институт закончили, но если бы я сразу взял 10 шекелей они бы мне сразу перестали деньги предлагать.
У семьи Смит не было детей и они решили использовать отца по доверенности(дальше хахаля), чтобы завести их. В день, когда должен был прийти хахаль, мистер Смит поцеловал жену и сказал: "Ну я пошел. Он вот-вот придет".
Спустя полчаса, совершенно случайно, в дверной звонок позвонил вольный детский фотограф, надеясь сделать снимки. - "Доброе утро, мадам. Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "О, не утруждайте себя объяснениями. Я вас ждала", - прервала его миссис Смит. - "Правда?" - удивился фотограф - "Ну что ж, замечательно! Моя специальность - дети." - "На что и надеялись я и мой муж. Пожалуйста, проходите и присаживайтесь. Где мы начнем?" - спросила миссис Смит, смущаясь. - "Оставьте весь выбор на меня. Я обычно делаю два в ванной, один на кушетке и, пожалуй, парочку на кровати. Иногда подходит и пол в зале: вот уж воистину есть место для работы" - "Ванна, пол в зале? Теперь понятно, почему не получалось у нас с Гарри" - "Мадам, никто из нас не может гарантировать успешность каждого раза. Но если мы попробуем с нескольких позиций и под разными углами, я уверен вы будете довольны результатами" - "Я надеюсь, у нас это не займет много времени" - "Мадам, в моей работе человек должен делать все быстро. Я бы смог уложиться в пять минут, но вы будете разочарованы, я уверен". Фотограф открыл свой порфель и достал сделанные им детские фотографии. - "Это было сделано на крыше автобуса в центре Лондона" - "Боже мой!" - воскликнула миссис Смит, высмаркиваясь в носовой платок. - "А эти близнецы вышли исключительно хороши, учитывая, что с их матерью было просто невозможно работать." - фотограф протянул фотографию. - "Невозможно работать?" - "Да, боюсь, что так. В конце концов мне пришлось с ней отправиться в Хайд-парк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно сконцентрироваться. Потом стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Миссис Смит нагнулась вперед. - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... хозяйстве?" - "Абсолютно верно. Ну, мадам, если вы готовы, я достану свой штатив и мы можем начать работать" - "Штатив?", миссис Смит выглядела совсем обеспокоенно. - "Да, мне нужно достать штатив, чтобы закрепить мой Кэнон на нем. Он слишком большой для того, чтобы его постоянно держать во время работы. Мадам? Мадам? ... Боже мой, она в обмороке!"
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло? - А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты! - Ой, конечно давайте! - Тогда лезь сама за этим блядским одеялом! lieb
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
Приходит еврей к раввину: - Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера ко мне приходили гости, после их ухода я обнаружил, что пропали мои золотые часы. Раввин: - Собери снова своих гостей и читай им 10 заповедей. На заповеди «НЕ УКРАДИ» внимательно посмотри им в глаза. Вор проявит себя. Через несколько дней еврей звонит раввину: - Ой, ребе, большое спасибо, Вы мне очень помогли.. - Что нашелся вор? - Не совсем… Я собрал всех своих гостей, начал читать им тору. И на заповеди «НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ» я вспомнил, где оставил свои часы.
Из жизни. Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута... Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи... , э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрольно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроенный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: - Хеликоптер нихт! Попистофали...
Рассказ охотника. Пошли мы как-то с Тузиком на охоту. Идем по лесу, все прекрасно, птички поют и вдруг Тузик убежал куда-то вперед. А я иду, иду и неожиданно натыкаюсь на большую медвежью берлогу... И я так наклонился над ней, когда чувствую - кто-то сзади кладет мне лапы на плечи. И я понимаю, что это Тузик, но перестать какать уже не могу.
Три будущих агента ЦРУ сдают выпускной экзамен. Первому из них экзаменатор ставит следующую задачу : - В соседней комнате находится твоя подруга. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты, держа за руку свою подругу, отдает пистолет экзаменатору и говорит - сожалею, но я не смог сделать этого.
Второму агенту экзаменатор говорит - В соседней комнате находится твоя невеста. Возьми пистолет. В течение следующих 30 секунд ты должен ее убить. Через 30 секунд экзаменуемый выходит из комнаты рука об руку со своей невестой, отдает пистолет и говорит - сожалею, но я не могу сделать этого.
Наконец, третьему агенту экзаменатор предлагает - в соседней комнате находится твоя жена, с которой ты 10 лет состоишь в браке. Возьми пистолет. У тебя 30 секунд, чтобы убить ее. Агент идет в комнату. Через две секунды из комнаты раздается страшный грохот, а через 20 секунд экзаменуемый агент возвращается и говорит экзаменатору - какой-то идиот зарядил пистолет холостыми патронами. Мне пришлось ударить ее креслом.
Сидит наркоман, в ЛЕВОЙ ладошке хорошая горка травы, правой- сосредоточенно начинает забивать косяк. Мимо проходит мальчик и спрашивает: - дяденька! сколько время? нарк медленным движением переворачивает ЛЕВУЮ руку, чтобы посмотреть на часы... и - (не отрывая взгляда от часов) ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, МАЛЬЧИК!
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызы- вающей позе. Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением. После всего он встает весь мокрый и говорит: - Спасибо вам большое! - Не за что, носи на здоровье! jonas
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
60-процентная вода. Истинно русский, диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
- Дорогой, ты просто бесподобен, я испытала оргазм три раза! У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты. Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии. - А что тебе во мне понравилось ? - Сиськи, конечно сиськи!
Встречаются две подруги: - Представляешь, вчера одному парню миньет делала, так у него член - сорок сантиметров! - Господи, сорок сантиметров! У меня такое в голове не умещается!
Старушка пришла на прием к врачу, просит выписать противозачаточных таблеток. Доктор оторопел: - Но вам же 75 лет. Зачем же противозачаточные таблетки? - От бессонницы. - А! Так вы страдаете бессонницей и пьете их как снотворное?! - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь.
американец - это гражданство, англичанин - это подданство ее Величества, француз - это образ жизни, немец - это менталитет, русский - это судьба, украинец - это смешная судьба, еврей - это профессия, азербайджанец - это пдохая профессия, чеченец - это криминальная профессия, эстонец - это диагноз, грузин - это смешной диагноз.
Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: - -Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: - -Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Хохлы: - -Москальски самолет?! Полный жыдов?! Неееее, не мы......