Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Моя мама работает преподавателем английского в школе. Язык знает хорошо, работу свою любит, соответственно, детишки у нее стараются, учатся, тем более язык сейчас знать полезно. Надо сказать, контрольные пишут приличные, тексты серьезные переводят на раз и так далее.
И вот в 11-ом классе переводят к ним из "элитной" школы (это там где родители по $XXX в месяц за обучение чада отстегивают) девочку. Туда-сюда, ну давай посмотрим, что ты умеешь... Так, вот тебе текстик, читай. Ну, "мотхер", "бротхер" и "отхер" класс снес молча. Но когда прозвучало "сюсюмбер"...
P.S. У этой девочки кошка недавно окотилась. И она предлагает маме взять котенка. Догадайтесь, какая у него будет кличка?
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
Ну что ж: преамбула, так преамбула:) Все помнят, чем отличаются пиктограмки Word`97 и Word`2000? В двухтысячном вокруг буквы W присутствует рамка!!! А теперь, собственно история! Устанавливал давеча в одной конторе офис2000. Контора ничем не примечательная, кроме колектива - чисто женский...))) Как водится, перед уходом проверил все 15 с половиной раз - все работает - и сос спокойной совесть отправился водку пьянствовать и беспорядки нарушать:) А вот утром случилось самое интересное: звонит мне представительница "чисто женского колектива" и говорит, что Виндовз у нее не запускается - поломал я значится все!!! Честно спрашиваю, что ж ей "Виндовз" говорит по поводу своего гадкого поведения? Отвечает: "Нажимаю я кнопку "Пуск", А ТАМ!!!" Мое недоумение по поводу "какая кнопка Пуск, если винда не поднялась", развеяли быстро: оказывается умер ворд!!! Выяснить че-нить еще по телефону не удалось, пришлось ехать. А вот теперь самое интересное! Приезжаю, открываю меню, запускаю ворд, и слышу: "Как вам это удалось, ведь вокруг "ворда" ТРАУРНАЯ РАМКА!!! Он же УМЕР!" Не знаю, как вам, а мне было не холодно возвращаться домой по 20-градусному морозу...)))
Объявление на сайте Динамо Кыев: "Молодым перспективным футболистом Д.Сычевым заинтересовался Борис Моисеев. Он заявил: Таких пидарасов я еще не видел!!!" (С)
Вчера вечером, автобус, час пик. Народу жуть, все молча толкаются. Особенно сердечно у последней двери толкаются двое - какой-то мужик и здоровенная, меховая спина. Мужик, не выдержав, со злостью, - спине: - Козел!!! Шуба поворачивается, и оказывается, что это женщина, - Че сказал..!!! - (ехидно и зло) Коза!!!! На средней площадке, кто-то: - Да! С Новым Годом, товарищи!!!
Сам не помню по причине собственной мелкости, но ехидная старшая сестрица утверждает, что было именно так.
Конец семидесятых. Новогодний утренник в детском саду. Мне года четыре (или даже три). Нарядные мамы и папы, нарядные детишки, пузатая мелочь декламирует стихи.
Мне рок назначил известный стишок (кажется, Михалкова) про почтальона. Понятно, что перепуганный всей этой суетой шкет в праздничной рубашке немного не в себе. И вот - кульминация.
Я, робкий мальчик из интеллигентной семьи, стою на табуретке и декламирую:
- Кто стучится в двель ко мне С ялкой сумкой на лемне? Это он, это он, Ленингладский почтальон...
Пауза, набор воздуха в груди - и строчка "С цифрой пять на медной бляшке", с выражением, во весь тонкий голосок и акцентацией на третьем слове:
- С цифлой блять на медной пяшке...
Остальное домысливайте сами.
Но вот мне до сих пор интересно - как же эта цифра пишется?
Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось - написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно: "Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось 3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.
Семилетняя Женя нашла в ящике письменного стола давно забытую упаковку презервативов. Вопрос прозвучал так: - Мама, а почему таблетки от СПИДа в письменном столе лежат?
Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...
Девушка не любит шампанское, и пьет его обычно, чтобы поддержать компанию, предварительно размешав, чтобы оно осталось без газов, как обыкновенное вино. Итак, вечеринка. Она размешала ложечкой шампанское, и во весь голос торжественно сообщает: - Все! Я выпустила газы! Можно пить!
На работе празднуем НГ. Решено было, что каждый принесет подарок. Шесть человек не сговариваясь купили... по бутылке водки, а один "неформал" коньяк. "Весело-весело встретим новый год".
Да! Опять про маршрутку! Но жаль было бы не рассказать!
Зима. Маршрутка, полная одетых в тяжелые доспехи людей. На очередной остановке заходит парень, усаживается и собирается платить. Достает мелочь и роняет под ноги рубль. Рубля жалко и парень начинает шарить по полу, согнувшись практически пополам. При этом неожиданно громко пукает. Весь красный пытается провалиться сквозь землю, но деться ему некуда. И тут какая-то сердобольная бабуля вздыхает: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Вся маршрутка легла! Парень как ошпаренный выскочил на следующей остановке. Вместо него заходит девушка вся из себя серьезная. Видит перед собой дружно ржущий народ и естественно принимает это на свой счет. Ей объясняют ситуацию, и она присоединяется к ржущим. А так как смеялась она от души, то не смогла предотвратить неконтролируемый выброс целого фонтана сопляных пузырей из своего симпатичного носика. Тут уже ситуация просто вышла из под контроля. Водитель с трудом дорулил до следующей остановке и объявил: "Все, дальше не поеду!!! Выходите все нафиг!"
Работаю бухгалтером. Звонят часто, предлагают информационные бухгалтерские компьютерные программы. Очередной звонок: "А не хотите ли приобрести программу Анализ деятельности, как приложение к 1-С". Я - "Пойду посоветуюсь с программистами", держу трубку в руке, не зажал микорофон, спрашиваю у программиста в соседнем кабинете: "Дима нам то то и то-то не надо?" Он: "Посылай их на...". Все в трубке естественно слышно. Я интелигентный человек: "Извините, пожалуйста, спасибо, нет, не надо". На том конце трубки: "Вот так, да? "
Я живу в Германии. И все бы хорошо, но мою фамилию Глух, доблестные украинцы перевели в паспорте как Glukh. На английском это бы еще прокатило, но немцы упорно называли меня г-жой Глюк. Я в принципе к этому уже привыкла, поначалу, конечно, пыталась их исправлять, а потом махнула рукой, Глюк так Глюк. Я даже сама представляться начала, как Фрау Глюк. И только недавно до меня доперло, как это на самом деле звучит. Ну представьте, входит к вам в офис девушка и мило улыбаясь заявляет:"Здравствуйте, я Госпожа Удача!"
Случай связанный с анекдот.ру. Работаю я в одной силовой структуре (где и в какой не скажу - потом поймете). Произошел у нас в конторе один прикольный случай (какой тоже не скажу - потом поймете). Ну и я отправляю данный прикол в анекдот. ру, только с указанием в какой именно силовой структуре данный случай произошел. Через день звонок по телефону из Самого Главного Управления - все руководство нашей которы ставиться на карачки - мать вашу так и растак и еще вот так - как вы докатились до такого, что уже весь интернет включая аборигенов на далеких островах знает о том, что у Вас за бардак. : - ( ) Вычислили гады :) Хотя с другой стороны чем они сами в рабочее время занимаются, если прикол скинут вечером, а звонок был во второй половине следующего дня - т.е. анекдот.ру читали на работе :))) Проводится внутреннее расследование - вычислены все владельцы интернета, включая меня. Ну естессно все люди при погонах - никто не раскололся :))) Вот так - прежде чем отправлять что-то смешное подумайте, что анекдот.ру может прочитать ваше начальство и не разделить ваш оптимизм.
Как то раз поехали мы культурно отдохнуть и поздравить нашего друга Макса с днем рождения. Надо сказать что он военный, был тогда в чине ст.лейтенанта. В его обязанности входила подготовка взлетно-посадочной полосы к полетам. Ну и сидим, байки всякие вспоминаем, тут он и говорит: " Был у нас тут случай, приехало к нам пополнение, ну молодые летчики, только-только из учаги. Через два дня первые самостоятельные полеты. Перез самым вылетом они проходят медкомиссию, на предмет состояния здоровья, но летчики на подбор молодые, здоровые, так что проходят они ее без проблем. Дорога до самолета дли-и-и-инная, метров 100, а за углом медсанчасти уже ждут со стаканном друзья-товарищи, дабы отметить это знаменательное событие (в смысле первый полет). В общем все по плану. Все летают более чем замечательно, фигуры высшего пилотажа и все такое. Время на посадку идти и тут один в эфир говорит:"Видимость нуль, иду по приборам!". Всех, естественно, поднимают по тревоге, скорая, пожарные и командиры в полном составе на аэродром. Беднягу чудом садят, тормозит он на 300 м. за полосой в поле, подкатывает к нему вся орава кого надо и кого не надо и тут... Стоит самолет, купол кабины запотевший изнутри. Экстренно его отстреливают и шарахаются в разные стороны с кислыми лицами. Вся кабина, купол, маска, шлем, приборы все, пардон, заблеваны по самое нехочу. Летун сидит весь такой, э-э-э, невменяемый. Его, болезного, развезло во время фигур высшего пилотажа Вставили ему по первое число или от полетов отстранили история умалчивает, но сердце наполняется гордосью а наших летунов, которые и в никаком состоянии летают как боги.
Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел, был сильный мороз. Вдруг чувствую, как подымается в гору Желание странное - видно понос.
Присел под кусточком, натужился плавно И враз облегчился на свежий снежок, Сижу просветленный, а мысли о главном - Бумаги где взять туалетной кусок!?...
Лиса прибежала и заяц приперся - На запах сбегалось лесное зверье, Прицелился. Бах! И зайчишкой подтерся, Ну нету бумаги! Но есть же ружье!
Сегодня утром просыпаюсь тихонечько, но жена все равно проснулась. Я ей говорю: "Настроение плохое, сон дурацкий приснился" Жена с воодушевлением и надеждой в ответ: "Что, опять я тебе изменяла...?"
История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить - редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался - тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к мужу: - что, любуешься своими яичками? - своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж) - Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена. - даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия отсек муж.
Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката ответли так, что выпали все. Вопрос: Подсудимый, Вы кончили? Подсудимый: не знаю......
Перекур на фирме. Двое одетые проходят сквозь курящую толпу на выход. Один говорит: "Если не вернусь - считайте меня коммунистом!". Второй идет молча. Его спрашивают - тебя КЕМ считать? - Меня не СЧИТАЙТЕ -, отвечает, - Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНУСЬ!!!
Сидим в комнате у друга, болтаем о разном. Промелькнул вот такой вот довольно старый анекдот: Сидит мужик в церкви, молится. Тут на него содится комар. Ну, мужик не будь дураком, или тормозом, бъет по комару, но промахивается и говорит: - Еб твою мать, опять промахнулся! На что батюшка ему возражает: - Не богохульствуй! - Прости батюшка... Но комар от него не отстает, и садится вновь. И так история продолжается 3 раза, на третий раз, после короткой, но разгневанной речи того же мужика, небеза низвергаются, оттуда выстреливает молний и попадает в священника. Сверху выглядывает опечаленное лико господа, произносящее: - Еб! Опять промахнулся!
ну, все оторжались, и врубили телек, попав аккурат в середину блока рекламы. ... Олимп, радостная Афродита вещяет, как здесь хорошо, и тут показывают ребенка, тоже бога, который печально произносит: - Опять промахнулся...
Сидим мы на работе подкалываем коллегу - Ларису, девушку 30 лет обремененную ребенком, ревнивым мужем, но увы не красотой и интеллектом. Обычно она с нами в компании на гулянки вместе не ходит ссылаясь на отсутствие или денег (в 99%) или времени или желания. И значит подколом спрашиваем Ларису - ну что если муж в командировку уедет снами пиво пить пойдешь? Лариса (задумчиво): Мууу... Еще один коллега ляпнул чисто шуткой: Не, она с нами тогда не пойдет - если муж уедет, то он ей пояс верности поставит :))) Лариса (совершенно серьезно и удивленно): Пояс верности? А как же тогда какать? :-( ) Занавес.
Ну вобщем байки баить не умею но попробуйте просто себе представить сию картину.....(за что купил.....) Жена возвращается с работы и вдруг замечает что ее любимое(единственное) пальтейко украшает огромное пятно на самой......... спине. Причем оно еще имело наглость ни оттираться ни смываться. Для многих из нас это большая трагедия но не для нее. Что не смоется водой - смоем бензинчиком. Бензин раздобыт... и вот уже кипит неравный бой за пальтейко. К счастью победа не заставила себя долго ждать... и столь ценная жидкость за ненадобностью направляется вон в унитаз.... Все бы ничего.... но тут ничего не позревающий муж(ну попахивает ну и что)захотел по-большому уединиться с газеткой минут на 5-10. Да поймут меня мужики. Выкурить сигаретку в данных обстоятельствах еще не отказывался ни один курящий........... НУ НЕ БРОСАТЬ ЖЕ СПИЧКУ НА ПОЛ!!!!!!!!
В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул. Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор), а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз, так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе.. Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов заодно... не путай.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Вместо эпиграфа: Кто хочет постоять за других должен ездить в автобусе.
Наверняка каждого кто когда-нить ездил на общественном транспорте вежливо просили "проходите, пожалуйста в зад". Это уже классика, можно сказать учебное пособие по тому как правильно вести себя в о. транспорте. Так вот еду сегодня в маршрутке, довольно удобно сижу. Народу не много, практически все сидят. Стоят только 2 мужичка где-то в середине ПАЗика и мыслено уже празднуют новый год. Скука. Но вот на очередной остановке начал забиваться народ. Есно, забивают только первую половину ПАЗика, так как 2 мужичка (М)прибавления в маршрутке не замечают, а продолжают мирно праздновать. Последним в атобус пытается залесть бойкий такой пенсионер (П), но место в ПАЗе на него явно не предусмотренно. Ему на помощь приходит кондуктор (К), которая начинает предлагать уже влезшим пассажирам рассредоточиться по автобусу причем достаточно оригинально: - Товарищи пассажиры пожалуйта проходите в середину автобуса и дальше. Слов много - эффекта нуль. Она повторяет свою тираду, явно обращаясь к 2 друзьям-мужичкам. Повторяет еще и еще. Эффекта нуль. Повторюсь: Пенсионер пытается залесть в автобус, кондуктор сотрясает воздух (впустую), 2 мужичка - с головой в новом году. И тут (о чудо) один из 2 мужичков возвращается на грешную землю: выхватывает 2 последних слова из монолога кондуктора, и обращаясь к товарищу ( а в запале на всю маршрутку)вопрошает: - Куда дальше? На его вопрос ответил пенсионер. Повторюсь еще раз как выглядела беседа: К. мужичкам: ... и дальше. М. другу: Куда дальше? П. мужичкам: В жопу.
Не ржали только четверо: П. ,К. , и 2 М. А П. таки залез.
В московском метро расклеили рекламу нового книжного супермаркета на Сухаревской. Слоган гласит: "1000 книгометров". А теперь - немного посчитаем. 1. "Книгометры" - очевидно, получается умножением кол-ва книг в магазине на метры (пусть будут квадратные). 2. Сто книг (разных) - это не так чтобы много (у некоторых дома есть не меньше). 3. Тогда площадь магазина должна быть равна 10 кв. м. Или примерно 3х3 метра (или чуть больше). Можно конечно брать площадь побольше, тогда получится книг поменьше и наоборот. А вывод один: либо новый супермаркет по части книг беднее обычной квартиры, либо господа рекламщики просчитались эдак порядка на два... :)
Историю рассказал мне хороший знакомый из ЕКБ, клятвенно заверив меня в правдивости истории. Итак: "Идем мы как-то поздно вечером домой изрядно подпив пива. Солнышко светит, красота. Стоим на перекрестке (история умалчивает каком) уже прощаемся и тут картинка маслом! На перекресток выезжает новехонькая BMW и к ней в бочину со всей дури влетает "девятка". Мы конечно порадовались картинке, но это было только начало. Из девятки выпадывает мужик и начинает мямлить о том, что тормоза неисправны и т. д. и т. п. Минуты эдак через три, видимо очнувшись, из BMW выходит девушка, и особенно не стесняясь в выражениях говорит мужику кто он такой, кто его мать, что она с ним сделает. В финале этого спича, в котором лично я узнал много новых слов, девушка орет:"Я три года член из рта не вынимала, а этот мудак мне все через два дня обломал!!!" Занавес.
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
