Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!". В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".
Поехали как-то ростовские братки в Бразилию на карнавал посмотреть. Зрелище специфичное -- женщины в ритме барабана двигают всеми частями тела, причем независимо друг от друга. Шумно. Запахи, конечно, от тел специфичные. Типа как в подвальных качалках, только еще гуще. Короче -- полный антураж. :) Так вот идут они себе по улице, держатся независимо, по сторонам смотрят прикалываются. И вдруг видят -- едет навстречу мужик на велосипеде. И такую этот мужик рожу скорчил, что у братков чуть челюсти не отпали от удивления. Остановились и смотрят на него. А в это время другой бразилец подбегает к ним сзади, хватает сумку и скрывается в толпе. Поняли братки, что кинули их, но не растерялись и не бросились догонять мужика с сумкой. Кароче, хватают они мужика с рожей и начинают его мочить. Били до тех пор, пока не поняли, что тот жестами им обещает сумку вернуть. Перестали бить, и правда, через минуту вернули сумку. Поняли братки, что заграница -- это то же что и Россия и не надо варежку раскрывать. И вааще -- ограбить иностранца на карнавале это вроде как даже народная традиция. На следующее утро вышли они на пляж. Один впереди идет с камерой (реальная такая камера, цифровая), руку вытянул и снимает что-то, глядя в экранчик. Остальные сзади и по сторонам поглядывают. Смотрят, негр вдоль пляжа бежит. Переглянулись и поняли, что за камерой он. :) Когда подбегал, один браток делает три широких шага навстречу и четким движением делает подачу в бубен. Негр на землю упал. Полежал секунду. Вскочил. И не говоря ни слова побежал в противоположную сторону. Ну точно за камерой бежал.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: - Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди! - Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут! suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Понедельник. Утро. 8.00. Иду на работу. Пью кофе, очень вкусный. На самом деле хочется пива. Но пиво только в 20.05. Раньше нельзя. Работа. Рядом две девушки. У каждой в руке бутылка бренди-колы. Одна из девушек очень симпатичная, другая наоборот. Первая с огромным удовольствием употребляет содержимое своей бутылки. Вторая с явным отвращением. - Что-то я не хочу пить, - говорит вторая. - Пей давай, - отвечает первая, - кто тебя трезвую ебать будет. Женская, бляха-муха, логика.
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает: - Сколько стоит удалить зуб? - Если без боли - 50$, а с болью 100$. - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле. Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. - А-а-а-а-а-а!!! - Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
Историю рассказал знакомый гонщик раллист-картингист-автокроссовик, чемпион Украины и т.д. В свое время, когда на классике еще гонялись, был у них в клубе некий товарисч Костянтин, - тоже гонщик. И из-за того, что время тогда было не такое зверское как сейчас, вечером спортивные машины в боксы не заталкивали руками, а заезжали своим ходом. Т.е. после запуска двигателя машина проезжала 10м до места ночевки и боксе и глушилась. Костя свою машину загонял в боксы сам и очень обижался, когда это делал кто-то другой. А делал Костя проезжал эти 10м как настоящий спортсмен: от запускал двигатель, раскручивал его до оборотов максимального крутящего момента, трогался с пробуксовкой, разгонялся насколько это было возможно и резко тормозил с блокировкой колес в самый последний момент перед стеной, что было весьма рисковано. Моему знакомому это очень не нравилось: машина могла разбиться по глупости. В один прекрасный день ему это надоело совсем. Он взял одну из шлангочек, по которым подается вода на омывание лобового стекла, завел в салон, и зафиксировал в воздуховоде обогрева салона так, чтобы струя воды, извергаемая шлангочкой во время работы омывателя, била четко водителю в лицо. Затем с девятки было взято реле включающее омыватель заднего стекла на 3 секунды, и через это реле омыватель лобового стекла подключили к датчику торможения на педали тормоза. В умелых мастеровых руках эта процедура была произведена за 30 минут. Близился вечер. Все, кто были в курсе, ждали. Вечер настал. Пора загонять машины в боксы. Костя садится в машину, педаль газа в пол, старт, влетает в бокс, по тормозам... а теперь правильно себе все представьте: что в этот момент мог ожидать водитель? правильно - ничего... машина остановилась и четко спозиционированная струя воды ровно 3 секунды умывала удивленное лицо Костика. Костя долго гонялся по боксам с монтировкой за ржущими слесарями. Ни один слесарь не пострадал. Костя стал более аккуратно въезжать в боксы по вечерам.
Голодные пост-коммунистические времена. Продуктовый магазин-самообслуживание. Длиннющая очередь в кассу. В очереди стоит дедок, в валенках, скрюченный, с двумя мягкими пакетами молока в обеих руках. За кассовым аппаратом - классическая "кассирша Маня", провинциальная деваха неопределенного возраста, с арбузным бюстом и сине-фиолетовым макияжем. Очередь продвигается медленно. Наконец дед оказывается возле кассы, но в этот момент кассирша Маня решает, что настало время поболтать о насущном, разворачивается к очереди объемным боком и орет через весь магазин продавщице, - причем ответных реплик продавщицы почти не слышно, и со стороны этот разговор кажется монологом. - Зиин, а Зин! Сльшь, ты вчера те сапоги купила? Ну и как, подошли? А че так? А, понятно. А я вчера мерила-мерила, но че-та голенище не налазит. А белые ты мерила? Нет? А я вчера мерила, но че-та мне не нравится, как на мне. Думаю, мож Любке взять? Че? У меня? У Любки тридцать девятый. Не, синие не пойдут, лучше польские. Че? - и дальше в таком духе, минут на пять. Дед стоит уже из последних сил, трясется, чуть ли не роняя свое молоко, но молчит, не возникает. Кто-то из очереди начинает недовольно бурчать, тогда Маня вспоминает о том, что надо бы поработать, и поворачивается к кассе с блаженно-мечтательным выражением лица, все еще добродушная после разговора о приятном. Замечает деда, который вот-вот грохнется в обморок, на лице ее появляется даже несколько виноватое выражение, и она говорит: - Ну что, за два пакетика молока, дедуль? И тут дед распрямляется, как гордый партизан, в последний раз плюющий в лицо врагу, шмякает свои пакеты в лоток для мелочи и громким, патетическим голосом отвечает своей мучительнице: - ЗА ДВА ПАКЕТИКА Г@ВНА, БЛ@ДУЛЬ!!!
В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? "Палата № 6", Ужгород
Сидела я вчера в маникюрном салоне - предстояли переговоры, надо было ногти в порядок привести, чтобы партнерам было приятно смотреть, как я договор подписываю (по версии шефа:). Маникюрша, глядя на мои руки, говорит, девушка, а почему бы вам не нарастить ногти. Я, перебрав сотню вариантов, почему я это не буду делать никогда, решила ответить так, тчобы все вопросы отпали. Говорю, мол, за компьютером работаю - с длинными неудобно будет. На что прозвучал ответ, после которого отдел прямых продаж умер от зависти!! А Вы, говорит, КОРОТКИЕ НАРАСТИТЕ!!! Dandelion
Месяц тому назад с моим другом произошла неприятность: он потерял работу. С домашним интернетом, как назло, у него тоже возникли какие-то проблемы, и он попросил меня заняться рассылкой его резюме по Е-мэйлу. Я с радостью согласился, поскольку искренне хотел помочь хоть чем-нибудь. Друг снабдил меня своим Си Ви, после чего, я в течение нескольких дней отправлял их из своего почтового ящика потенциальным работодателям. Спустя недели три, т. е. совсем недавно, друг, слава богу, работу нашел и честно проставился пиво-раками. Мои рассылки, правда, здесь никакой роли не сыграли - знакомство ему помогло. А мне на "мыло" ни одна сволочь не откликнулась. Наконец, только сегодня, до меня дошло: я же совершенно упустил из виду эту чертову учетную запись; какой нормальный персональщик будет читать резюме, пришедшее электронной почтой в конвертике за подписью "Злоботрясов"?
Пришел сын из Чечни. Сидят дед и бабка с ним за столом кушают выпивают... Сын говорит:-Я тут тебе дед подарок привез в сарае лежит пойдем покажу. пошли они смотреть. а там гранатомет. Сын говорит:- возьми на плечо, наведи на сортир и представь что это немецкии танк, да стреляй! Взорвали сортир они к ебеням. Кушают дальше. Сын спрашивает:-Дед а где бабка? - А не хуй было ездить в немецких танках!!!!!
Находчивая старушка. Дело было в Риге. как известно, латышки (не хочу никого обидеть, но практика показывает) отличаются своей "любовью" ко всякого рода цветным волосам, серьгам где только можно и тд... а еще - своего рода ненавистью к русским. а теперь, собственно, история. обычный рейсовый автобус. на одном из переднийх сидений сидит девушка-латышка. остановка. заходит бабушка, сразу видно, что русская. подходит она к этой девушке и ласково так говорит: девушка, милая, уступи мне место. ну девушка на ломаном русском ей отвечает: валите в свою Россию, путь Вам там там места уступают. старушка: ну я уеду... ну муж мой уедет... ну сын уедет... да кто ж вас таких е***ать-то будет???
PS автобус лежит.... девушка цвета помидора на следующей же остановке пулей вылетает из автобуса...
Эту короткую историю поведал мне мой отец - синхронный переводчик. Есть такой французский энциклопедический словарь Larousse - что-то типа английской "Британики" только немного послабее. Так вот в одном из изданий 80-х годов была среди прочего статья про Ивана Грозного. Звучала она примерно так: "Царь Иван Грозный, правил в России с такого-то по такой-то год, был известен тем-то и тем-то...". Заканчивалась она так: "... за суровый нрав и жестокий характер в народе носил прозвище "Васильевич""!
Поручик Ржевский в изрядном подпитии обращается а Наташе: - Наташенька, у Вас грудь - как батарея! - Что, такая теплая? - Нет, такая ребристая! - ЧТО?! В таком случае у Вас х.. - как английский экспресс! - Что, такой длинный? - Нет, стоит всего три минуты!
Таджико-Афганская граница, ночь погранцы вылавливают нарушителя - маааленькую девочку с огромным рюкзачком. Открывают его, а он полон порошка розового цвета... Погранцы: Девочка, а что это у тебя за порошок? Девочка: Героин! Погранцы: А почему он розовый???? Девочка: А это детский со вкусом клубники и дикой вишни!!! 8))))
Видно зренье садится немного... Замечать стал с течением лет: Я как выпью, так с резкостью плохо, А коль трезвый, то цветности нет. Юрий Лобунов, Брянск.
1. Мой дядя, самых честных правил, Когда не в шутку занемог - Корове в попу так заправил, Что дворник вытащить не смог… Его пример - другим наука. Но боже мой, какая ж сука! Заверив на спор, что здоров - Испортил сотню он коров! Какое низкое коварство - Смотреть, как гибнет в селах скот, Как в доме сдох последний кот, Печально подносить лекарство, Вздыхать и думать про себя: «Скорей забрали бы тебя!»
2. Так думал молодой повеса, Летя в пыли на почтовых, Любуясь нежностями леса И дам мужей городовых. Не проповедуя ислама, С героем моего романа, Без предисловий, в тот же час Позвольте познакомить вас. Онегин (волк ему приятель) - Конечно, ж родом одессит, Не так уж злобен и сердит Не активист, не обыватель, Но - старый друг моих друзей, Любимец женщин и князей.
3. Служа в конторе бюрократом, Долгами жил его отец. Водил девиц на ночку в хату - И промотался, наконец. Судьба Онегина хранила - Отец, развратник и мудила, Его по-своему любил, И спьяну никогда не бил. Зато страдал француз убогий - Хоть и не мучил он дитя, Отец долбил его шутя, Чтоб он к ребенку не был строгий. Француз же злобы не таил, Ребенка в Летний сад водил.
4. Казалось, нет конца забавам, Но через год иль через два Француз забегал вдруг по бабам, Его прогнали со двора. И вот Онегин на свободе, С патлами по последней моде, Как хиппи штатовский одет - Он наконец увидел свет. По фене мог он совершенно И изъясняться, и писать, В экстазе твисты танцевать, И лапать баб непринужденно. Чего ж вам боле? Свет решил, Что он умен и очень мил.
5. Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь. С ножом ходили на дорогу, Перед шпаной решив блеснуть… Онегин, как решили судьи, Не относился к этим людям. Нахальный малый, но не шкет- Таким его увидел свет.
6. Бывало, он еще в постеле - К нему записочки несут. Что, снова бляди? В самом деле - Три шлюхи на вечер зовут… Тут будет бал, а там - массовка… Нет, на массовке - голодовка. Быть может, к третьей? Все равно, Везде поспеть не мудрено. Покамест в утреннем уборе, Дырявый захватив гондон, Онегин едет на кордон, И там гуляет на просторе, Пока с девицей на руках Не затеряется в кустах.
7. Уж темно. В санки он садится… Ждать заебался их ямщик… Берет с собою и девицу… «Эх блядь, пошел!», - раздался крик. Театра злой законодатель, Непостоянный обожатель Очаровательных актрис, Поденный ебарь у кулис, Онегин полетел к театру, Где каждый, выпив хоть глоток, Раздевшись с головы до ног, Готов ебать хоть Клеопатру, Иль ползать раком - для того, Чтоб только видели его.
8. Театр уж полн. Онегин входит, Идет меж кресел - по ногам. Порядок свой везде наводит. Кто против - тростью по рогам! На сцену влез, и в зал, не глядя, Кричит: «Ну что, заждались, бляди? Загадку счас я всем задам! Но правда, пошлую, про дам!» Уселся, поглядел в бинокль, На ложи верхние взглянул, Отматерился, и вздохнул: «Откуда старой дряни столько! Ну хватит, долго я терпел! Мне ваш порядок надоел!
9 Ну на хуя же здесь старухи? Здесь что, для престарелых дом? Ну старые вы потаскухи, Я натяну на вас гондон! Всю жизнь прожив из-за рубля, Здесь целок строят из себя! За век свой мужу надоев, Пришли играть здесь старых дев…. Сюда приходят отдыхать, В надежде успокоить нервы, А тут кругом - одни лишь стервы… Ну не старух же мне ебать! Вот на такую попадешь - Потом и хуя не найдешь!"
- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение? - Да, - отвечает масть, - ну и что же? - Так вот, мое поколение ее только что уронило.
Учительница на уроке русского языка дает задание. - Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна" Руку поднимает отличница класса Машенька. - Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое. Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!! - Садись, Машенька, пять! Руку поднимает Вовочка. - Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются. Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива. Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива" А я отвечаю:"МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"
приходит к мужику черт и спрашивает его: мужик тебе какой ад студенческий или простой, мужик отвечает, ну давай поначалу простой. Пьянствует, гуляет мужик развлекается в аду, только черт приходит каждый день и забивает мужику в задницу гвоздь. Мужик терпел-терпел, а потом решил студенческий ад попробывать. Также гуляет, развлекается с той лишь разницей, что никто к нему с гвоздем каждый день не приходит. Но вот прошло полгода, и тут является черт с ведром гвоздей и говорит:"ну что студент, сессия началась?"
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и без затей? Нагрузим грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения (я поленился лезть за штангелем, прикинул линейкой). Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой. у и площадь кузова примем равной 10 кв.м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш -10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай кайф!"
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов: - А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад? - Вопросы те же, - согласился преп, - но ответы другие...
Давно это было... Как-то раз приятель мой Леха заходит в гости к подруге (Ира ее звали). Ира была девушкой, как бы это сказать, не без странностей. И рассказывает она ему: представляешь, сегодня сдала ужасный экзамен! Ей-Богу, если б не сдала, отравилась бы, я уже и таблетки приготовила, вот... И показывает две пачки АКТИВИРОВАННОГО УГЛЯ.
Рассказал мой друг Женька. Бомбил он как-то на собственных жигулях. Проезжая мимо м. динамо, его тормозит симпатичная деваха, открвает дверцу, и сходу- минет 50 рублей! Почесав репу, Женька спросил (не зная такого адреса) - А это где??? :-)
Раньше бывало - опачки! Выпьешь стаканчик-рюмочку, Вобщем, в пределах стопочки, И уболташь дурочку. Ну а теперь уж - опаньки, Нам подавай бутылочку. Дурочку - хлоп по попаньке: "Шла бы ты лучше, милочка!"
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!
Это раньше, в эпоху холодной войны, оптимисты учили английский, а пессимисты - китайский. Теперь, когда холодная война закончилась, китайский изучают оптимисты, пессимисты же осваивают арабский. Впрочем, как и раньше, в цене реалисты, изучившие АКМ.
Ева звонит Богу: - Мой Бог, у меня проблема. - Какая, Ева? - Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно. - Отчего же, Ева? - Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки. - Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя мужчину! - А что это - мужчина? - Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует. В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы, чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели... - О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. - В чем же здесь загвоздка? - Ну... ты сможешь получить его только при одном условии... - Каком же, мой Бог? - Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
Миньет! Как много в этом слове для сердца женского слилось! Между мужских коленей вволю мне поработать удалось. Как центры мира вы горды в эти мгновения собою и рассуждаете порою зачем даны девицам рты... А между тем над вами власть всецело мне принадлежала и я во рту ее держала и наслаждалась ею всласть. Ты аппетитным жеребцом сучишь ногами и хрипишь, но вырваться не норовишь и так не сложно, языком уздечку нежно теребя, услышать: «Я люблю тебя!»
Druida
Отклики на этот стиш можно лепить сюда: http://www.svistok.ru/author_info.shtml?author_info=1&author=druida
Россия. Начало 20 века. Большой банкет посвященный дню писателя. Вышли на балкон покурить Сергей Есенин (С. Е.), Владимир Маяковский (В. М.) и Роберт Рождественский (Р. Р.). Смотрят невдалеке под деревом девушка малую нужду справляет. (С. Е.)-Сейчас быстро что-нибудь в стихах придумаю- Белая береза под окном стоит Девушка нагнулась, под березой-ссыт!
(В. М.)-Девушка с жопой метр на метр, Как витрина в продовольственном... Мне бы хуй иметь в киллометр, Чтоб доставить ей удовольствие! (Р. Р.)-Х-хочется оччень ххочетсчя, К этой жопе прижаться щекой, Я люблю когда женщина м-мочится, Я люблю когда пахнет м-мочей!
Написано после нескольких лет проживания в Москве.
Избалованная женщина подобна пакостливой кошке. Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей позволено многое. На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час, когда хозяин ее вышвырнет за порог.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком? - Конечно да. - Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу? - Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Идут два маора по улице, а перед ними шикарная девчонка идет. Ноги от ушей ну и пр. - Смотри, говорит один, какая девка классная!!! Давай ее вы@бем!!! - Двай! А за что? :-)
Магазин всяческих дисков. Входит парень с лицом, не обезображенным интеллектом. - Мне нужны игры. Не дождавшись моей подсказки (ага, значит, был у нас уже?), направляется прямиком к стенду с играми для PlayStation (ну вы в курсе, да, что это? маленькая приставочка, куда суется диск и играется :-), при отсутствии спец. эмуляторов диски для PlayStation недействительны для обычного компа) Наличие моей фирменной улыбки не зависит от наличия интеллекта у клиента, а потому лыбясь так сильно, как только могу, сладким голосом интересуюсь: - Вам стрелялки, ходилки, гонялки? - Вот это... - Продемонстрировать? - Ага... Беру диск, засовываю его в Sony-"коробочку", начинается загрузка, после я играю минуты две. Клиент начинает сопеть, на его лбу отражается мощный мыслительный процесс, наконец он поинтересовался: - Это что? - Это? Это ралли... - Нет, вот ЭТО - что? И показывает на "коробочку"... - У меня нет такого... Моя улыбка сползает с лица. - А что у вас есть? - ВИНДОУС-КОМПЬЮТЕР... Занавес...
Муж к жене подходит и говорит: м-Дорогая, можно задать тебе три вопроса? ж-В жову не дам! м-Тогда два. ж-В рот не возьму! Муж направляется молча к входной двери... ж-а как же третий вопрос? м-спрашивается - нахрен ты мне такая нужна???
Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов осталось.
Уважаемый вебмастер! Хотелось бы напомнить, что участие сайта http://***/index_rus.shtml в системах, опредлагающих автосерфинг (neosap.com, raskrutim.ru, webslider.f2s.com, csystemnet.ru/visit/ и др), нарушает регламент рейтинга Rambler's Top100. "11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий c посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее)." В дальнейшем при обнаружении ваших сайтов в таких системах, они будут удаляться из нашего рейтинга. С уважением, Top100 Support counter@rambler-co.ru ---- Уважаемые господа Не совсем понял. Мы участвуем в Spylog, Rambler и 3-х банерных сетях под design.ru. Которая из них нарушает ваш регламент? Сисадмин ---- Вам привели список систем предоставляющих услуги автосерфинга. Позволю себе перечислить их еще раз neosap.com, raskrutim.ru, cwebslider.f2s.com,systemnet.ru/visit/. Top100 Admin ---- Я не заключал договора и не регистрировался в этих системах. Никакого постороннего кода. кроме кода Спайлога и Рамблера на наших страницах нет, только что проверил. Каким образом они работают и как мне определить, которая из этих систем? Сисадмин ---- Ваш сайт был обнаружен в neosap.com Top100 Admin ---- Я просмотрел сайт neosap.com, и ничего в нем не понял. Никаких взаимоотношений с ними у меня нету. Никакого кода от них я себе не встраивал. Тем не менее я написал им письмо с просьбой разъяснить ситуацию. Что еще мне необходимо сделать, чтобы соответствовать регламенту? Сисадмин ---- Участие вашего эккаунта (http://***/index_rus.shtml) остановлено. До решения этой проблемы. Top100 Admin ---- А как же я решу эту проблему? От neosup ответа я не получил, что мне инкриминируется. так и не понял... Что мне-то делать? Сисадмин --- Вам инкриминруется накрутка ресурса в автосерфинге. Top100 Admin ---- Ни я лично, ни мой ресурс ничего не накручивали. Я не понимаю, за что ко мне какие-то претензии. Какими моими активными действиями я могу накручивать ресурс или снять его с накрутки? Что там делает неосап я не знаю и, честно говоря, знать не желаю. Ничего подобного я их не просил, на мои письма они не отвечают. Может это происки конкурентов. Что я лично должен в этой ситуации делать? Сисадмин --- В данном случае мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена. Судя по статистике посещаемости (скачок больше чем в два раза) это происходит с 19 ноября. Если кто-то использует ваш адрес и(или) побуждает нарушать условия рейтинга то вы можете обратится в суд. При регистрации когда вы соглашаетесь с условиями заключается договор публичная оферта и это уже юридический момент. По базе данных ripn вы можете легко узнать реального владельца, накруточного сервиса. Все вопросы связанные с поддержкой определяются регламентом (http://top100.rambler.ru/top100/rules.shtml.ru) пункты XI и XII. Top100 Admin ----- У меня такое ощущение, что логика в вашей аргументации отсутствует напрочь 1. "...мы не можем пропустить ресурс, посещаемость которого явно завышена". Вы не можете и не не можете пропускать ресурс, а обязаны соблюдать регламент, впрочем, как и я. Доказательств нарушения мною регламента вы не приводите, сами при этом его нарушаете. Повышение посещаемости меня не убеждает, это ничего не доказывает, а тем более ничего не свидетельствует о нарушении мною регламента. 2. Приведите пример хоть одного судебного процесса, который решил бы аналогичный вопрос. вы прекрасно знаете, что во-первых такового нет, а во-вторых он может длиться годами. А если РИПН покажет гражданина Греции или Испании, мне что, в Гаагу обращаться? 3. И тем не менее, НА КАКУЮ СТРАНИЦУ я встроил КАКОЙ КОД, который нарушал бы (11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).) ? В конце концов, забаньте IP-адреса этого "неосапа", и остальных с ним вместе. Не могу же я воевать с анонимным неосапом, который не отвечает на письма? Сисадмин ---- Копия письма идет на адрес руководства Top100 Admin ----------- Уважаемый господин Рамблер! Вот статья регламента, на которую Вы ссылаетесь «11. Запрещается размещение счетчика на страницах, переход на которые производится без активных действий посетителя (popup-окна, exit-traffic и так далее).»
Соблаговолите, пожалуйста, пояснить, какие конкретные ваши претензии ко МНЕ и МОЕМУ САЙТУ? Только ко мне, а не к неосап, накрутки, спайлог, организации Аль-Кайеда и прочая. Где и какой счетчик я, равно как и мой сайт, размещали? Почему Ваши взаимоотношения с неуловимым неосап, или я уже не знаю с кем, должны отражаться на моей работе? Дайте ОБОСНОВАНЫЙ и КОНКРЕТНЫЙ ответ, а не отписки, которыми меня кормят уже 2 дня. Также сообщите, пожалуйста, фамилию человека, который 2 дня, с легкостью в мыслях необыкновенной, тратит мое и Ваше время, отвечая столь очевидные нелепости. Сисадмин ---- Добрый день! Ваш эккаунт восстановлен. Однако эту проблему вам надо будет решить, иначе возможна ситуация, что в дальнейшем ваш эккаунт может быть удален. Top100 Admin
Стою на остановке, подходит троллейбус. На троллейбусе яркая, красочная реклама батареек (!) Panasonic. Действительно, лучшего для рекламы батареек места нет.
г. Париж. На прошлой неделе услышал, что дети в детском саду(не мои и не русские) орут друг на друга: " C`est toi тюпой казель! Non, c`est toi тюпой казель!" Откуда такие слова понятно: в последнее время мои ребята, сидя на горшках смотрят какой-то детектив по украинскому телевиденью. Впрочем, пусть смотрят дальше. Может, и это пригодится.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг - скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет. - Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Встречаются две подруги одна другой говорит: - Никогда не встречала мужика с большим членом, хочется попробовать что это и как! Вторая отвечает ей: - А ты когда встретишь мужика с большим размером обуви то это то что и надо-значит член большой! В это время в одной из квартир отец отправляет сына за бутылкой. Сын в торопях надевает ботинки отца и бежит в магазин. А подруга идя по улитце увидев мальчика с большими ботинками тутже увидев его подумала:"Такой молодой с таким размером это просто удача" и недолго думая приподняла юбку и встала раком . Мальчик увидев перед собой такую картину разбегается и решил дать пендаля, но сподкнувшись о камень полетел вперед головой и вошол туда по шею. Женжина вскрикнув: - ОЙ!!! Мальчик тебе ботинки не ЖМУТ!!!
В недавнем выпуске какого-то ток-шоу участвовал Мурат Насыров. Рассказывал он там о первой брачной ночи со своей девственной женой. Ведущая спросила его: "Наверное все это было очень красиво обставлено, лепестки роз, свечи, шампанское?" На что этот кадр отвечает: "Что касается АББРЕВИАТУРЫ, то этим занималась жена..."
Вот так вот, как говорил один прапорщик - фурнитура повернулась к вам жопом.
История за 1 декабря, где одна собака "подставила" другую и отобрала мясо, напомнила прямо противоположный сюжет между собаками, но тоже с "подставой". У моего друга были две маленькие собачки. А потом он подобрал на улице брошенную колли, так что собак стало заметно больше. Маленькие собаачки невзлюбили большую и начали ее выживать. Как только не старались: и в миску гадили, а однажды придумали вот что. Вся семья сидит и смотрит телевизор. Тут появляется собачка и ташит здоровенную кость, украденную с кухни. Подсунула ее под морду колли и принялась громким лаем привлекать внимание. Народ сидит спокойно. Собачка бесится, придвигает кусок все ближе, наконец, терпение на тупых людей лопнуло, она схватила кость, ускакала на кухню и там съела. А сейчас животные подружились.
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Все вы наверно слышали опус Бритни Спирс - I`m not a girl not yet a woman, что означает - "я не девушка, пока еще не женщина". Это в качестве вступления. :) Итак, магазин дисков, выбираю, чего бы купить, послушать. Диски, ессно, пиратские, следовательно, качество вкладышей оставляет желать лучшего. Взяла я очередной поп-сборник, просматриваю - хто там есть-то? :-) Читаю - Britney Spears - I`m not a girl yet. В смысле, до операции по смене пола? :-)
Навеяло мне все это следующее воспоминание: Несколько лет назад спортивнный комментатор каких-то дневных новостей, говоря о Кубке большого шлема, допустил оговорку (ну просто по Фрейду): он сказал "Кубок большого члена" :)))
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная Маргарет отвечает: - А без проблем, они будут то же, что и я...
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает: - Ну что, как прошла операция? Хирург, равнодушно: - Ничего особенного, обычное вскрытие.
Сидим с корешком... ВоТТку пьем... Похмеляемся... Дима работает программером в софтверной компании... Кореш, задумчиво:"Недавно поймал себя на мысли, что, когда листаю книгу (бумажную), неосознанно ищу мышь, чтобы перелистнуть страницу...")) То-ли Димон так любит свою работу, то-ли пора в практической психологии пора вводить новый раздел...
Поселковый совет. Аршинными красными буквами озаглавлен самый важный стенд: ИНФОРМАЦИЯ УМА. Это я потом понял: управления местной администрации. А после долгой дороги в прокуренном авто - минуты три серьезно и вдумчиво осмысливал написанное. Дабы остальные части тела были в курсе.
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым подкладом на брюхе и разных размеров.
Заходит мужик с деловым видом в течении 10 секунд осматривает витрины серьезным взглядом, и спрашивает:"У вас ДАТА-портЫ есть?" мы два человека с высшим образованием, в недоумении хором спрашиваем: - "А что это такое???" Мужик:"Так... понятно..." и уже в дверях кидает СОЛИДНО:"Журналы читать надо!" мы:"какие?" - "МОДУЛЬ нюс"!!!!!! ( журнал правда наз."Mobile news " (видимо его он имел ввиду)) на что мы ответили:"может date-кабель?" .... :"ВСЕРАВНО!.. А Я ЕГО ДАТА портОм НАЗЫВАЮ!!!!!" занавес.... мы просто в ауте с круглыми лицами и глазами с пятак... а на улице -20.... 14:00... впереди еще целый день таких приколов....
- На счастье, - успокоила Мухина жена, когда тот уронил тарелку. Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
Разговаривают два друга: - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное дело, а потом обещает исправиться. - А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает исправиться. А потом делает свое черное дело. "Курьез", Алчевск
Идет мужик по кладбищу, видит мужик какой то с двумя телками размножается. Он ему и говорит, удивленно: - Слышь, мужик тебе две не много? Потянешь? А то дай одну? - Дай да дай возьми да накопай....
