Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЛИТМО знаменит не менее, чем ЛГУ им. Мариуполя - Путина (читайте Довлатова, Ананова и т.д.). 86-й. Декабрь. Последняя лекция перед экзаменом по истории КПСС (все помнят эту обязательную дисциплину?). Профессор Захаров И.З. - КОММУНИСТ (все буквы большие), бывший военный (еще плюс): - У меня есть верный способ, как наказать тех, кто не посещал мои лекции! Первое. Все юноши должны явиться ко мне на экзамен чисто выбритыми, коротко постриженными, в парадных костюмах. Девушки - в платьях или не коротких юбках. Никаких штанов я не признаю! Второе. Каждого я буду спрашивать - какая у меня прическа? Прическа у меня - полубокс! 87-й. Январь. Экзамен по истории КПСС. - Юноша, вы в свитере? До свидания. - Девушка, какая у меня прическа? Встретимся на пересдаче. И тут!!! Глаза профессора выкатываются из орбит! К нему по проходу с зачеткой двигается студентка в джинсах(!!!), бесстыже виляя бедрами. - Вон! КАК вы могли?! Ничего не понимая, хлопая глазами, девушка разворачивается к выходу. - А почему это у вас на ж-ж-ж. Ну на этом месте флаг наиболее вероятного противника!? Девушка, зная где у Монтаны должен быть флаг, отвечает, всхлипывая: - Так там он и должен быть! Лицо профессора на фоне седины уже кажется фиолетовым, но тут все ощутили, как будто шаровая молния пронеслась по аудитории. На Захарова снизошло озарение! - Зачетку! Пять! Девушке объяснили после.
Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! Аллекс.
Одесса. 1990. Жарко, приятно. Для москвича местные люди делятся на одесских евреев и одесских хохлов... Я, молодой и зеленый, движусь от люка к люку в поисках более удачной позиции для рассмотрения Дюка... тут за спиной голос. "Молодой человек! Що же вы меня так обижаете!" Оборачиваюсь. На меня пристально смотрит ЖЕНЩИНА. На ее бюст можно поставить четыре стопки водки и они не упадут. Она прекрасна в своей уверенности, что все происходящее вокруг нее - это суета. Она торгует пирожками и водкой, а все людишки, мелко бегающие вокруг, всего лишь придаток к ее бизнесу... "Да-да, вы!" - Я? - "Да, вы! Вы же из Москвы. Я по вашему рассеянному взгляду вижу, что вы из Москвы. Все вы из Москвы такие неблагодарные! Вы меня обидели! Сейчас вы меня страшно обидели" - Чем же? - "Как?!! Вы прошли мимо меня и даже меня не заметили! Как будто меня здесь нет! Що за дела! Я стою здесь, торгую пирожками, а вы меня даже не заметили! Вот с мясом, яблоками, творогом... Вы какие пирожки любите?" - С картошкой... это единственное, чем не отравишься... - "Фи, с картошкой! Ну нате, нате ваши два пирожка с картошкой, и вашу рюмку водки!!" - Но я не пью в это время... (11 утра) - "Ха! вы послушайте его! Вы ведь приехали сюда и отправились посмотреть город! ведь уже время обеда и это значит что УЖЕ ПОРА принять рюмку водки! И какие же это пирожки без рюмки водки! Нате, вот ваши пирожки, вот ваша водка!" Я в недоумении съедаю пирожки и выпиваю водку. "Ну вот! совсем другое дело! теперь я могу совершенно спокойно отпустить вас смотреть город! С вас 76 копеек". Изумленный, я расплачиваюсь и ухожу. *** На следующий день я бегу уже гораздо быстрее мимо того же самого места... Цель - осмотреть как можно больше... и тут за спиной "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!! Вы меня уже второй раз обидели! Как так можно! вы, москвичи, такой неблагодарный народ! а я приготовила вам ваши два пирожка с вашей картошкой и вашу рюмку водки!" И действительно, на столике стояла тарелка, накрытая салфеткой и рюмка холодной водки.... Возразить было нечего. "Так-то лучше, молодой человек! Вы вечно спешите! Вот когда вы уезжаете? Послезавтра? Отлично! Но смотрите, больше меня не обижайте". *** Уже почти перед отходом поезда я прохаживался там же... Аккуратно посматривал по сторонам, вглядывался в лица, но все равно... "МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК! Вы уже в третий раз.... Вам опять с картошкой?" Нет, отвечаю, с мясом. И три рюмки водки!
Очередная история о женщинах-автолюбителях. Знакомый рассказал. Привожу с его слов.
Были у меня какие-то дела на автосервисе. Заехал туда, смотрю - ребята с Рено-Клио возятся (кто не знает - модель, очень женщинами любимая), перед весь всмятку. Подходит мастер и говорит: - Не поверишь. Было их у нас 10 машин, все 10 женщины купили. Так вот, это уже десятая, причем у восьми из них поломка одинаковая - передок разбит и отпечаток губной помады на подушке безопасности.
История произошла на ноябрьские праздники. Тверская область, берег Волги. Температура около нуля, в лесу и на северных опушках лежит снег, но немного - из него торчат кустики и трава.
Моя мама, как страстная лыжница, не вытерпела и решила открыть сезон. Выбирая места позаснеженнее, вышла на берег Волги. Стоит, любуется. И тут впадает в ступор, т.к. видит посреди Волги серфингиста.
А теперь представьте реакцию серфингиста, когда он, подплыв поближе к берегу, увидел в траве (снега-то мало, с воды его не видно) тетку на лыжах... Вот так встретились зимние и летние виды спорта.
На днях возвращался домой в довольно поздней электричке. Народ после работы, усталый, на окружающее реагирует заторможено. Кто читает, кто спит, а кто и откровенно скучает. Напротив меня на скамье сидят два молодых парня, по виду - начинающие бизнесмены, но, судя по качеству одежды, начинающие довольно успешно. Один из них дремлет возле окна, а второй серьезнейшим образом изучает какую-то серьезную газету, что-то типа "Финансовые ведомости". Электричка идет довольно долго и я с головой ушел в свою работу. Но вдруг какая-то неправильность в окружающем привлекла мое внимание. Я поднял голову от своих формул, и вижу, что парень с газетой мелко дергается, пытаясь сдержать смех. Наконец не выдерживает и начинает в голос хохотать и от восторга топать ногами. Я верчу головой по сторонам, но ничего примечательного не вижу. Дремавший парень проснулся и, вытаращив глаза, смотрит на своего буйствующего приятеля. Окружающий народ тоже с недоумением на него поглядывает - ведь такой серьезный молодой человек, и читает такую серьезную газету, а так несерьезно себя ведет. Наконец парень отсмеялся и зачитал вслух заметку, которая его так развеселила.
- Рубрика "Советы адвоката" Вопрос: На прошлой неделе мне в налоговой инспекции сообщили, что на меня за определенное нарушение накладывают штраф. А сегодня сказали, что и уголовное дело заводят. Нежели такое возможно, что за одно нарушение два наказания - и штраф платить, и в тюрьму садиться? Ответ: НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ, штраф Вам платить не надо...
Остаток ответа адвоката никто не услышал, так как хохотали и повизгивали все...
Намедни иду с сыном по улице. А навстречу мужик идет и несет, бережно прижимая к себе, телевизор (почему-то без упаковки). Когда поравнялись, мой киндерсюрприз выдает: "Папа, глянь какой телепузик". Мужик от неожиданности чуть свое телепузо не выронил...
Предисловие. Один знакомый недавно был в Голливуде - кузнице фильмов, хороших и не очень. Ну и конечно, привез своим домочадцам всякой мелочи на память. Но т.к. знакомый приколист, соответственно и подарки были такими же. Самым значимым в этой истории были семейные (пардон) трусы со Спайдерменом на всю парадную часть. Спайдермен, видимо по задумке художников, должен был лететь вниз головой с выставленными вперед руками для выпускания сетей (см. фильм), но если смотреть на картинку без таких мыслей, то Спайдермен представлял собой личность в маске в коленно-локтевой позиции с "пальцАми" а-ля новый русский. Еще один немаловажный в истории факт состоял в том, что поганцы-мерикосы пожадничали и не сделали пуговицы на клапане для слива тормозной жидкости, сответственно, при легком наклоне вперед, края клапана самопроизвольно расходились. Сын знакомого (далее С) долго хотел похвастаться новоиспеченными семейниками, да все как-то не было подходящего момента.
История.
В один прекрасный вечер, компания лучших друзей поехала на пьянку на даче. Компания подобралась душевная, люди давно не виделись, поэтому водки взяли много. Один товарищ был с женой и ввиду некоторых обстоятельств не мог присоединиться к общему празднику живота. В общем, ближе к ночи, когда все уже дошли до кондиции, они засобирались домой. Никакие уговоры и доводы остаться не помогали. В общем, выгнали машину за ворота, жену посадили и все стоят, прощаются. И в процессе прощания уезжающий упоминает чего-то связанное то ли с фильмом, то ли с пауком. Тут в одурманенном алкоголем мозгу С. происходит мыслительный ассоциативный процесс такого содержания "паук" - "спайдермен" - "семейники". Ну и чтобы прощание с другом окончилось на веселой ноте, С. решил всех позабавить. Далее рассказываю по кадрам. С. - О! А хочешь, я тебе СПАЙДЕРМЕНА покажу?!!! Друг (далее Д.), который уже было собрался сесть в машину, но застигнутый врасплох таким неожиданным предложением, с удивлением начинает оборачиваться. В этот момент С. для лучшего сохранения баланса наклоняется вперед и начинает расстегивать ширинку. У Д. глаза увеличиваются за долю секунды, набирая максимум возможной выпученности. >8-[о] С. легким движением справляется с молнией и тут клапан срабатывает и из прорези выпадает ОН. У всех шок. Потом истерика.
Рассказана мне медсестрой из гинекологического отделения:
К ним в отделение вечером привезли бабулю с болями в животе. Ну, положили ее в палату. Часов в 10 вечера эта бабуля приходит в ординаторскую и жалуется, что живот болит - уснуть не может. Ну, медсестра дала ей что-то обезболивающее и снимающее спазмы (название не помню), а надо отметить, что это лекарство было в виде свечи, которую надо было вставлять в задний проход. И вот со словами "Вот, бабуля, вставь свечку в задний проход и все пройдет" медсестра вручила бабке лекарство. Через некоторое время сестра заходит в палату. Картина маслом: темно, койки с больными, на одной лежит бабка ж...й вверх и в задний проход у нее воткнута... зажженая церковная свечка. Занавес.
Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу: - Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь - знаю, а вот на "Ж"...? Все: - А че за слово с буквой "Ж"? - ... нож - А вопрос какой? - Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки. "Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!
Пелевин. Волк: - Вот скажи мне, кто ты? Красная шапочка: - Как кто? Красная шапочка. - Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная. - Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? - А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? - Красная. - Точно? - Да. - А ты ее видишь? - Нет. - А почему тогда говоришь, что она красная? - Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает! ... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах. - А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...
Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша: - Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама. Изя: - А я буду директором магазина, как мой папа. Петя: - А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша! - А ты что скажешь? - спрашивают у Васи. - А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
Иду недавно по улице. Наблюдаю следующую картину. Подлетает к ларьку тетка неопределенного возраста в мутном китайском пуховике до пят, шапке "прощай молодость", две кошелки в руках. Наклоняется к окошку и спрашивает у продавщицы: - Антисемиты?! Я в шоке. Дальнейший диалог: - Че?! - Антисемиты? - Че? - Ань, до семи ты?
Небольшое предисловие. Есть у меня друг, Кальтенбрунер, прозвище у него такое. А имя его Шурик. И еще его иногда называют Катастрофа Недели. Дело в том, что с ним постоянно случаются истории, подобные этой.
Как-то летом в составе большой студенческой компании Шурик приехал культурно отдыхать на славное озеро Чаны. Сначала он действительно культурно отдыхал, т.е. выпивал у костра со вместе со всеми. Затем, когда спиртное подошло к концу (у некоторых членов компании в заначке оно все же оставалось, но Шурик в силу своей постоянной финансовой импотенции в число таковых не входил), и компания мало-помалу распределилась на разнополые пары, ведущие частный, а порой и интимный диалог, выяснилось, что у Кальтенбрунера пары нет. И не с кем Кальтенбрунеру вести частный и, тем более, интимный диалог. А что делает Кальтенбрунер, если нет у него партнера для осуществления низменных потребностей? Он ужирается в кал. Но в том-то и заключался весь драматизм ситуации, что ужираться было уже, в принципе, нечем. Всем уже хорошо, никто больше не пьет, то есть подмазаться третьим (эн плюс первым) не к кому. Заначку тоже никто не дает. Ситуация безвыходная. Но не для пьяного гения Кальтенбрунера. Он просто взял какое-то покрывало, закрепил на шее по типу накидки, и сдал бегать вдоль береговой линии с воплями о том, что он Бэтман. И действительно, покрывало развевалось за его спиной точь-в-точь как плащ Бэтмана. Некоторые члены компании с умилением отнеслись к его выходке, те же, кто знал Шурика подольше, и вовсе с пох%измом. И только отдыхающие по соседству люди застывали в шоке, глядя на пролетающего мимо Кальтенбрунера. Устав бегать, Шурик перешел ко второй части зловещего плана. Он, весь мокрый, просился в палатку/машину поочередно к парочкам, рассказывая, что упал в озеро, когда играл в Бэтмана, и делая такую жалестную физиономию, на которую только был способен. И когда те проявляли гостеприимство (кто ж откажет такому), с не менее жалестной физией Кальт интересовался, нет ли чем согреться. Ни у кого не оказалось. Гостеприимство гостеприимством, а бухалово врозь. Казалось бы - фиаско. Ужраться в кал = несбыточная мечта. Но не надо забывать, с кем мы имеем дело. В воспаленном и раздраженном малой дозой (а любая доза, не приводящая Шурика в кому, считается малой) алкоголя мозгу злого гения созрел план Б. Растолкав самого пьяного из остальных, а таковым был Виталя, он вступил с ним в заговор. Вдвоем они молниеносно выдернули колышки палатки обладателя желанной жидкости (спирта), Жени, который в это время мирно трудился над телом своей чиксы и никак не ожидал стремительной облавы. Увидев под осевшей тканью палатки совершающую возвратно-поступательные движения массу, налетчики стали ее методично пинать в бока. С двух сторон. Точно рассчитав время, Кальтенбрунер дал команду к отступлению. Каково же было удивление Жени, когда он наконец-то справился с палаткой и выбрался из нее, не обнаружив никого вокруг. Окрестности огласились такими матами, что даже матерый зек, большую часть жизни сидевший за насилие с летальным исходом в извращенных формах, услышав их, потупил бы глаза и покраснел. Во как Женя ругался. И тут как бы на шум появляются Шурик и Виталя с удивленными лицами. Выслушав несвязный женин рассказ, оба выразили жуткое негодование, вызванное действиями злодеев. И тут же предложили товарищу помощь в поисках негодяев и адекватном возмездии. Типа: "Женек, давай найдем этих уродов и отпидор%сим!" Затем тонко намекнули, что неплохо бы выпить по кружечке спирта для храбрости перед карательной операцией. Женя понимал, что один в поле не воин, тем более, что все ощущения в боках свидетельствовали, что негодяев было как минимум двое. И щедро поделился спиртом с союзниками. Кальтенбрунер, по-ленински прищурившись, с загадочной улыбкой приложился к кружке... История умалчивает, что сделал Женя с "террористами", когда все подробности открылись (а открылись они той же ночью). Gebb.
Было это несколько лет тому назад, в NY . К моему соседу из России приехала его пожилая мать М.П. - погостить. Всем она, конечно, интересуется и все ей, конечно, интересно. Народ с удовольствием ей все объясняет. И лекции эти часто проходили в сквере рядом с домом, где в основном дети и бабульки с дедульками гуляют. Однажды и я гулял со своим сыном. Сынок недавно научился кататься на двухколесном велосипеде, по этому случаю нарядили мы его в шлем, налокотники и т.д. И вот он по дорожкам гоняет, а я ему бесполезно напоминаю - быть осторожным. М.П. и спрашивает меня про этот его наряд (видно, ей он странным показался). Обяснил, что гоняет сильно, бывает падает, а во всем этом - не травмируется. - "Да, да... Понимаю, понимаю... У вас же тут медицина дорогая".
Если б в 45 г. мы двинулись бы дальше на Запад, дошли до самых западных берегов США, то по типу Суворов-Рымникский, Потемкин-Таврический, маршал Жуков звался бы Жуков-Колорадский.
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось. - Да сон приснился. - Какой сон? - Бритни Спирс. - Так что ж ты упал? - Да попросила подвинуться.
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж). (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Через некоторое время: (К) - Мозна? (Ж) - Не мозна! Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит: (Ж) - Мозна! (К) - Позна! (Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна! (К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает: - Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая гробики) Возьмите, это они на уроках труда сделали.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Этот случай произошел несколько лет назад на биолого-экологическом факультете ДНУ. Мы, студенты 3-го, кажется, курса, сдавали экзамен по зоологии. Специализация не наша, посему декан, принимавший экзамен, не зверствовал, даже списывать давал. Все, кроме моей подруги отстрелялись удачно и ждали ее под дверью кабинета, где и подслушали ответ, веселящий нас по сей день. По билету подруге выпало рассазывать про земноводных. Списать она почему-то не успела и все, что могла вспомнить, что лягушка - тоже земноводное. Декан начинает экзаменовать: "Расскажите о строении земноводных..." Подруга: "Ну..... у лягушки 4 ноги...." Декан уже заинтересовавшись: "И каким способом она передвигается?" Подруга, долго выдумывая что-то умное: "Она... ими... так.... прыгает!!!" Декан уже совсем изумляясь: "А как она дышит?" - Она так... вдыхает и выдыхает! - :) В принципе, конечно и так, а куда попадает воздух? - В рот!!! Затем подруга выдает умирающему от смеха декану единственную фразу, которую ей удалось вычитать в учебнике: "Их строение более усложнено". "По сравнению с кем?" - поинтересовался умывающийся слезами препод. Последовала дооооолгая пауза. Видимо, у подружки шла отчаянная работа мысли и потом она выдала "на гора": - С РЫБАМИ!!! Надо отдать должное уважаемому декану. 10 минут искреннего смеха он оценил в долгожданные 3 балла.
Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.
МГИМО...... 93 год Лидером хитовых ситуаций, конечно, всегда оставалась военная кафедра. Просто кладезь веселья и патриотизма. Но когда на нее попадает человек абсолютно не искушенный тяжелой жизнью и наивный, то это "песня" в двойне..... Дык вот, не знаю как, но попал со мной в одну группу славный парень Дима Ш. Как он поступил и откуда родом я не знаю, потому как проучиться вместе нам довелось недолго. Он ушел в академ и появился курсом младше меня. Его большие голубые глаза излучали такую простоту и детскую наивность, что никто никогда даже и не помышлял обидеть его или сделать что плохое. Одним словом, большой ребенок. И вот в один прекрасный день он и военная кафедра столкнулись лицом к лицу. Результаты: 1. Опаздывать на занятия на кафедре было нельзя ни под каким предлогом. В противном случаее просто не пускали и ставили прогул, что было черевато. Заканчивается большая обеденная перемена. Все бегом на кафедру. А Дима поздно пришел в столовую и, видимо, с трудом успевал закончить свой ланч. Опоздал. Через 5 мин, после того как все мы уже сидели в аудитории-стук в дверь и заходит Дима с абсолютно невинным лицом, типа простите и все такое. Но истиный офицер наших непобедимых ВС попросил бойца "закрыть дверь с обратной стороны". Примечание: дверь открывалась в коридор. Итог: Дима заходит в аудиторию и........ пытается рукой ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ С ОБРАТНОЙ СТОРОНЫ 8-/ 2. После очередного опроса студентов подполковник, взбешенный абсолютным незнанием предмета, оглядывает аудиторию злым взглядом и останавливает взгляд на бойце Дмитрии Ш. После чего, просит открыть первую главу учебника и прочитать первый абзац. Примечание: учебник был достаточно древний. Боец Ш. (читает): - Коммунистическая партия Советского Союза во главе с т-щем Брежневым...... Подполковник (удивленно): - Что вы читаете?! Боец Ш.(в непонятках): - От авторов.... Занавес.
Идет Вовочка из школы. Проходит мимо дома МарьВанны. А та в это время собирается себе клизьму сделать и никак это сделать не может. Выходит на балкон, а там Вовочка проходит. Она - Вовочка! Хошь денег подзаработать? Вовочка - Конечно хочу Она - Поднимайся ко мне.. Он приходит. Она говорит. "Вовочка, мне надо клизьму вставить, поможешь? Вовчка - Хорошо МарьВанна, только я никогда не вставлял, не знаю. Она - Вовочка, ну как же, смотри, я сейчас наклонюсь вперед, ты возьмешь эту резиновую грушу и вставишь мне в дырочку, а потом аккуретненько так и тихонечко будешь выдавливать.. Вовочка - ну ладно, давайте. Она наклоняется. Вовочка, наклонился так, посмотрел некоторое время на все это хозяйство и говорит: "МарьВанна, а в какую дырку вставлять то, в верхнюю или в нижнюю?" Она грит - Ну как же Вовочка, конечно же в верхнюю... Вовочка -... Да вот я тоже думаю в верхнюю, потому что в нижнюю можно просто из кружки плеснуть... :)
Новый русский на разводе требует оставить ребенка себе. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как... Вот вы опускаете в автомат монету, он выдает вам банку кока-колы... - Ну? - Что - ну? Так чья это кока-кола - ваша или автомата?
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке: - Здравствуй, прекрасная девушка! - Здравствуйте. - Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она. - А про что книга? - Да как мысли угадывать. - А что сейчас я думаю? - спрашивает он. - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это?! - Не виделись 15 лет! - Ну как жизнь?! Вася на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась. sultan
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
"Сахара" по-арабски значит "пустыня".
Огурец - фрукт, а не овощ.
Банан - не фрукт, а трава.
Арбуз - вообще ягода.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Теща с зятем копают картошку. Теща копает в каске. Подходит сосед и спрашивает у зятя: -А чего у тебя теща в каске копает? - А я что, дурак, об постоянно об забор бегать лопату выбивать??? Дима 93
Бал у Ростовых. Поручик Ржевский весь наглаженный, усы напомаженны, сапоги как зеркало блестят, танцует с Наташей Ростовой. Кружась в бальном танце изредко поглядывает на сапог... и вдруг говорит : - Натали, на Вас сегодня очаровательные белые, кружевные трусики...! , Наташа в шоке, осмотрелась, думает может платье задралось, да нет вроде все в порядке. В перерыве между танцем, поднялась к себе в комнату, и переодела трусики. Танцует она опять с поручиком, Ржевский, после нескольких па опять говорит Наташе: - Натали, те белые трусики были очаровательны, но эти голубенькие с беленькой тесемочкой Вам тоже очень идут...! Наташа в трансе просто, ну думает, как он угадывает? , в перерыве поднимается к себе и совсем трусики снимает,.. танцуют они с поручиком Ржевский поглядел в низ, потом еще раз...-Оп-па не понял, а где я так сапог распорол........????
Вчера на "Русском радио" в Киеве в программе "Отдел заказов": "Передайте привет и поздравления с первым днем зимы любимому зятю в тринадцатый отряд Белоцерковской исправительно-трудовой колонии номер 5..."
Про Рене Декарта. Как-то раз Рене Декарт вышел голым на парад. -Мыслю - значит существую, независимо от хуя!
Про Дарвина. Дарвин, дабы доказать собственну теорию, Ездил, сволочь, каждый год чиста в Евпаторию. И ебал там обезьян, трезвый и по пьянке. Но не вышло ни хуя, дохли обезьянки ! (made by URICH)
Про Евклида. А Евклид всем доказал, что не зря он хуй сосал. Изучая его труд, ВСЕ СТУДЕНТЫ ХУЙ СОСУТ!
Про Пифагора. В Пифагоровых штанах разошлась ширинка! А потом еще в трусах лопнула резинка! Все жалели геометра -- хуй ЧЕТЫРЕ сантиметра!
Идет Илья муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник - глаз разбит, зубы выбиты, ... ,а у Змея Горыныча крылья узлом завязанны!!!! Илья муромец им говорит кто это вас так пошли разберемся!!!!!!!! :-) Змей Горыныч говорит да ладно уж сами разберемся. Илья Муромец -"Давайте уж помогу". - Да нет, нет мы сами!!! Идут дальше Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит: хороший мужик когда трезвый, а как напьется, то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!!!!!!!
Навеяло приближающимися Новым годом и Рождеством. Как известно рождественские скидки для западного человека это святое, это великое завоевание западной демократии. Скидки есть на ВСЕ! Картина: Финляндия, Хельсинки, прошлые рождественские праздники. ПОХОРОННОЕ бюро. Объявление с финского переводится примерно так: СКИДКИ! Заказывая у нас комплект сейчас, Вы бесплатно получаете ВТОРОЙ!
(А че, классно, пока на балкончике постоит. Momento more.)
Идет кино про метростроевцев. Метростроевцы грязные с тревожными лицами решают какую-то свою проблему. Дочь (4 года) спрашивает: - Мама, а что это там за дяди? Поскольку метро в городе нет, начинаю объяснять, что есть такие поезда, ходят под землей. И чтобы проложить под землей железную дорогу, там работают дяди. Дочь перебивает: - А-а-а, знаю - гномы!!!
Эта история произошла со мной и моими коллегами по путешествию и обучению. Успешно закончив программу международного обмена и проведя целый месяц в прекрасной, но сдержанной Швеции, мы вылетели домой из Стокгольма самолетом SAS. Сервис на борту потрясающий, все наши русские желания много поесть и особенно много выпить исполнялись беспрекословно, хотя по выражению лица стюарда уже было заметно, что ребята его начинают доставать. Однако мы весело долетели до Москвы, выгрузились в Шереметьево-2, а на утро мы вылетали в Калининград. Рейс Аэрофлота уж очень рано утром, поэтому пришлось вставать рано, что явно сказывалось на нашем настроении с учетом того, что мы спали всего 3 часа. Так вот что случилось в Шереметьево-1, когда мы сдавали багаж, девушка-приемщица оповестила, что у нас перевес, и нам нужно доплатить. Мой коллега, собрав все свое утреннее постпохмельное очарование, сказал: "Так там всего же 2 кг перевеса". (Для справки: За 1 кг перевеса платится 45 руб.) А нас четверо. На что очень милая дама Аэрофлота, глубоко жуя жевачку, пронзительно окинула наш закардонный прикид своим безразличным взглядом, ответила: "Даром - за амбаром!" Это стало хитом нашего настроения на ближайшие дни, а также мы как-то сразу почуяли, что попали домой в Россию, и вся нами приобретенная шведская вежливость и сдержанность сразуже как-то растворились. На что одна из моих коллег заметила: "Welcome Home!"
Решила сегодня одна известная зарубежная автомобильная фирма, активно продвигающаяса на нашем российском рынке, устроить опрос журналистов - типа Новый год скоро, подарки, поздравления и прочее. Звонят, а я занять сильно - голова другим занята. Только три вопроса!!! Ладно, отвечаю. Первый - день рождения. Называю дату, думаю - вот где они были полгода назад, летом я родился... Второе - марка машины. Отвечаю (машина у меня не их производства :-) ) Третье - хобби. Тут я вподаю в некий ступор и начинаю что-то бессвязно мычать... Девушка задает мне наводящий вопрос: - Ну чем вы в свободное время занимаетесь? - Водку пью... - Понятно. Напишем так: хобби - здоровый образ жизни! Вот, оказывается, как оно есть... А то пьянству бой и все такое....
-Алло! Это агенство фотомоделей ? - Да. - А сколько вы платите моделям ? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...
Жена говорит, что это старый анекдот. Но это дествительно было вчера. На фирменном сервисе (бывшем ВАЗовском), ковыряют слесаря мою машину, подходит барышня и начинает объяснять, что вчера тут ремонтировали ее машину, а у той что-то не так. Слесарь: -А какая у Вас машина? Барышня: - Зелененькая. Она так и не поняла, почему все заржали. OldSalt
Был вчера в "Метро" (то, которое магазин). Павильон просто огромный, народ шастает туда-сюда, мызыка играет. И на фоне всего этого регулярно по громкой связи передаются сообщения, что кому-то куда-то надо подойти. Очень повеселила следующая сплошная последовательность сообщений: - Представителя Лианозовского молочного звоода просят срочно пройти в свой отдел - (секунд через 30) Представителю Лианозовского молочного завода просьба подойти в отдел "Деликатесы" ("а доцент был тупой") - (секунд через 40) Начальника отдела "Свежие идеи" просят подойти в отдел "Деликатесы" (за консультацией что-ли...) - (секунд через 50) Начальника охраны просят подойти в отдел "Деликатесы" (... консультация переросла в дебаты) - (примерно через минуту-полторы) Сотрудников (уже не одного :) отдела "Сделай сам" просят зайти в отдел "Деликатесы" (дебаты были весьма оживленные)
Что уж там у них было, не знаю, но слушать было весело :)
Достаточно часто я смеялся над анекдотами про программистов (у меня под окнами зависла летающая тарелка! - надо было ставить Юникс, и тэ дэ), но в реальность таких вот персонажей я не верил. До того момента, когда я познакомился с этим парнем. Я не могу слушать его серьезно, мое внимание постоянно приковано не к тому, что он говорит, а к тому КАК он это делает. Стул он называет банально - "объект стул". Он ОЗВУЧИВАЕТ свои перемещения (когда встает, произносит нечто вроде "Ы-ыкррр"). Как-то раз назвал гаишника "ходячим обработчиком исключений". Искренне удивляется, зачем нужен свет ночью, когда никого нет. Но последняя его выходка меня добила, так что я решил написать про него историю. Идем к метро вчетвером, я со своим другом, он немного впереди, тоже о чем-то треплется. Мы догоняем их, не прерывая своей беседы, он вежливо интересуется - о чем мы? О своем, отвечаем. Тогда он произносит - В ТАКОМ СЛУЧАЕ ВЫПОЛНЯЙТЕСЬ В ОТДЕЛЬНОМ ПРОЦЕССЕ!
МГИМО..... "Любимый" предмет доставшийся от советского времени-товароведение (кто сталкивался- меня поймут, для остальных: вещь полезная, но все в руках препода). Преподша тоже с тех времен осталась. Пухленькая и стервозная. Два жизненых эпизода.
1. Лекция № 1. Преподша (очень возмущенно): - Кто вам разрешил записывать мои лекции???!!!! Это же закрытый институт!!!!!! Пояснения: Студенчество наше не очень любило записывать лекции в on-line режиме. Потому диктофон был лучшим другом усердных студентов, а чаще студенток. Остальные списывали лекции или ксерели. Как и делал ваш покорный слуга.
Лекция № (уже не помню какая). Тема: нефтехимимия. Преподша: -Не скажу в каком году, но экспорт нефти в СССР составил..(пауза) не скажу сколько.
Ну все наверное знают что такое лифт и каждый нормальный человек попробовал этот вид транспорта. Вот как-то на днях подошел я к кабинке лифта, нажал на кнопку вызова и ждал когда он приедет. Тут я услышал заветный звук открывания дверей и попривычке попытался зайти в лифт. НО! Прежде чем зайти я все-таки посмотрел вперед и с удивлением обнаружил, что передо мной вместо кабинки, путота. "Благо живу на третьем этаже" - подумал я и спустился по лестнице. На следующий день я опять воспользовался услугами данного вида транспорта, но в этот раз все прошло более удачно чем в прошлый раз. Я все-таки попал в кабинку лифта и при нажатии на кнопку 1-го этажа, слева от панели увидел надпись - "ПРИ ВХОДЕ В ЛИФТ УБЕДИСЬ, ЧТО КАБИНА ЛИФТА ПЕРЕД ТОБОЙ". Возникает вопрос почему бы коммунальным службам не установить данную табличку на полу шахты лифта!
Приходит как-то раз Иван Иванович, Купец первой гильдии в публичный дом!!! ему подают водочки с огурчиком, он выпивает, закусывает и говорит: - (И. И.)Ебать я сегодня буду, Танечку. - ну извините пожалуйста, но Танечку никак нельзя. - (И. И.)??? - Танечка, замуж вышла, в Киев уехала. Выпил И. И. еще румочку, закусил и говорит: - (И. И.) тогда сегодня ебать я буду, Машеньку. - ну извените пожалуйста, но и Машеньку никак нельзя. - (И. И.)??? - Она на шестом месяце беремености. Может изволите Францужинку, оня молодинькая, мениатюрная, сисички округлые, дырочка маленькая. и тут И. И. выпивая очередной стакан водки говорит: - (И. И.) не буду я ебать вашу Франсуженку! - ??? - НЕ ПРИСТАЛО НАМ, КУПЦАМ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ, ТЕСНОТЫ В ЧіМ ЛИБО ИСПЫТЫВАТЬ!!!!!!!!!!
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами. - Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете. Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Недавно по радио - дословно не помню, но смысли приблизительно такой:
Найден рецепт древней маски для лица, которой индийские женщины пользовались для омоложения еще... веков назад. Примечательно, что этим же составом обычно пользовались для чистки мрамора...
Подслушано в продуктовом магазине "Водолей" (в Тольятти). Стою с другом около кассы, общаюсь с продавцом на предмет выбора закуски к предстоящей бане. Никак не можем выбрать колбаску. Долго уже стоим, минут 10. Рядом подходит маленький, хлипкий охраник!!! про таких говорят метр с кепкой. И терпеливо ждет пока мы закончим. Мы с другом после выбора колбаски, просим помощи в выборе сыра и прочей закуски. Охраник все еще ждет. Наконец провизия собрана, водка куплена и мы отходим от прилавка. И тут мы слышим слова охраника О: Четыре....... Растишки (кто не знает Растишка - это тот самый йогурт). П/С Жалко водку пришлось покупать заново.
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге стоят лисенок, жираф и хомячок. Хозяин: ????... :[] Они (хором): К нам поступила информация, что в этой картире злоупотребляют галюциногенами...
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе, а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.". Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит: - Это сказал Кеннеди! Училка: - Молодец, иди домой. Мальчик очень зол, он хочет домой. Училка: - А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности" Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку. Девочка: - Это сказал Франклин. Училка: - Умница, можешь идти. Мальчик (зло): - И когда эти сучки заткнутся!? Училка (гневно): - Кто это сказал?! Мальчик: - Клинтон. И я пошел домой.
Идет эстонец по рельсам, навстречу едет на дрезине другой. Первый спрашивает: "А то Тааллинна та-а-ллико?" Второй отвечает: "Нет, ни та-а-ллико!" Первый тоже садится на дрезину и вдвоем едут дальше. Час, два, три... Первый: "Поослушайтте, так то Тааллинна та-а-ллико?" Второй: "Теперь та-а-ллико!" Макс Проценко, Ростов-на-Дону
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т. д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Директору Златоустовского ЛВЗ №1 Непроливайко С. С. Письмо Прошу Вас провести выделенную линию в АСУ ЮУЖД с шириной канала 2 л/с Установку абонентского оборудования гарантируем Коллектив....
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там... девять китайцев.
Эта история произошла с моим старым другом Боциком.1991-93гг. Украина,"бригады","кидалы","валютчики" ну и так далее (да не мне Вам рассказывать). В те дремучие времена свежеиспеченной "самостийной" Украины местные кидалы делали из однодолларовой купюры банкноту в 50 и более зеленых. Происходило это так: покупали календарик с изображением 50-ти или 100 долларовой купюры, вырезали цифры 50 и 100 и наклеивали на настоящюю купюру, но уже однодолларовую. Иногда получалось здорово и наши люди, сроду не видевшие доллары, принимали все за чистую монету. Так вот, Боцик стоял на базаре и всучивал подделки приезжим людям (их тогда "чертями" называли:). Как правило сделки проходили удачно - бумажка зеленая, по аглицки чего-то написано, слово dollar есть:) Но однажды прокололся наш Боцик: подходит один такой "черт" и говорит: "Хочу купыты сто долярив." Боцик отвечает:"Всегда пожалуйста! Я как раз здесь для этого и стою. Вот, пожалуйста, Ваши сто долларов." "Черт" покрутил в руках "100" долларов и сказал: "Сто долярив, кажэтэ? А чого тут напысано: ОНЭ?" Ну что здесь сказать: Знание - сила! Не купил он "сто" долларов, потому как знал со школы, что по-английски один это - ONE (или ОНЭ:)
В субботнем (30.11) номере "Паризьен" была опубликована, как оказалось, пророческая карикатура. На ней изображена чета у телевизора, смотрящая парный матч финала Кубка Дэвиса. Муж, обращаясь к жене, говорит: "Я слышал, что сегодня пройдет церемония переноса праха Александра Дюма в Пантеон". Жена в ответ: "А завтра мы будем хоронить четырех мушкетеров". (c)www.rian.ru
Вспомнилась мне история про одного моего бывшего одногруппника, фамилия его скажем Васильев, а в простонародье зовется он просто Вася. Так вот закончили мы институт вместе с военной кафедрой, но по причине всяческих реформ армии сборы мы не проходили и присягу не принимали, что в общем-то является грубейшим нарушением. А без присяги понятно - ты никто и звать тебя никак и взятки с тебя гладки и погон ты права носить не имеешь. Но пришли в военкомат корочки военных билетов (наконец-то), и конечно военный билет надо получить. Приходит наш Вася в военкомат и говорит: - Здрасьте. Я такой-то. Можно получить военный билет? - Конечно, товарищ офицер - Военкомовский майор берет корочку и начинает ее заполнять. - Тока мы присягу не принимали. - ....... ЧТО?????????? - Я пошутил.
Шутку это товарищ майор не оценил. Но военник Вася все-таки получил. Вот так.
В бытность свою студентом подрабатывал я каждое лето проводником на железной дороге. И, как водится, случались разные истории, веселые и не очень, и просто курьезные ситуации. И вод однажды поставили меня проводником на первый вагон, который по каким-то причинам поменяли местами с первым. И вот происходит такой диалог между мной и отцом семейства с кучей чемоданов и самим семейством за 5 минут до отправления:-Скажите, это второй вагон(подбегая, запыхавшись)? -Нет, это первый.-А где же второй?-Да вон он, первый стоит!-??!?? Ну такое только в совке может быть!!! (Железнодорожник)
Сапожник без сапог, марксизм без ленинизма, Россия без водки, Украина без сала, Беларусь без бульбы, Путин без сортира, Лукашенко без клюшки, Дед Мороз без красного носа, мальчик без пальчика, Карабас без Барабаса, КВН без Маслякова, «Аншлаг» без евреев, Клинтон без Моники, кока без колы, Чапаев без Петьки, гинеколог без п…ы, половой гигант без полового члена, всадник без головы, Лужков без кепки, педераст без жопы, Карлсон без малыша, Филя без Аллы, пьянка без бодуна, Армения без радио, интернет без порносайтов, телереклама без прокладок, онанист без рук, Адам без Евы.
Мент тормозит крутую телку на 600-ом за превышение скорости. Та протягивает ему 10.000$. Он спрашивает: - Откуда у тебя такие деньги? - Я минет делаю. - В смысле член сосешь? - Нет, я минет делаю. - Ну значит член сосешь. - Нет. Вот смотри: у тебя 600-ый есть? - Нету. - А квартира в центре города? - Нету. - Так вот это ты член сосешь, а я минет делаю!
Сидим с мужем у телевизора, смотрим какой-то дурной американский фильм про Санта-Клауса - Деда Мороза по-нашему. Я начинаю вспоминать буйное пионерское детство: новогодняя елка, Мороз на пару со Снегурочкой и т.п. Муж, АВСТРИЕЦ (это важно для истории) весело расказывает, как к ним перед рождеством тоже приходил Санта-Клаус, подарки разносил, как водится. Есессно, родители детишек его, как и нашего Деда, спаиваили его шнапсом и прочими горючими смесями. "и вот к нам Санта-Клаус приходил уже никакой - повествует муж - ну совершенно пьяный, а звали его Франц Грантнер. А во время войны он был НАЧАЛЬНИКОМ ЖАНДАРМЕРИИ нашего города." Я не нашлась что сказать. Наш Дед Мороз, дядя Федор - тоже был алкашом.
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Все, пиZдец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пиZдец!
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл
