Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 декабря 2002

Общий выпуск

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время. Тогда полным
ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской
области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из
завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.
комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить
ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором
тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и
попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что
нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

История, достойная премии Дарвина.
Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на
подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай
разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у
ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по
дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно
под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака
Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и
сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает: "Хватит с нас стажеров, давайте
продолжайте ты и ты" (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут
инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело
стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.
Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались: "Если у вас тут
конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем". От их предложения
вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.
На всякий случай.

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда.
Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не
подтащишь!

Empirevv

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка - 6

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Еду намеднись в троллейбусе. Свободных мест не то, чтобы много, но есть.
На остановке входит молодая семья - мама, папа и сын лет 5-ти. Мать
усаживает сына с мужем на два рядом стоящих сиденья, а сама, усмотрев в
другом конце троллейбуса еще одно место, отправляется туда.
Между отцом и сыном начинается диалог. Сначала ничего особенного, но
потом начинается интересное.
Сын (С): Пап, у тебя ладошка больше моей, сделай дырочку в стекле (на
улице мороз -20 и стекла заледенели. Ребенок хочет, чтобы отец теплом
руки оттаял небольшой участок).
Отец (О): Хорошо (делает, что просят).
С: Пап, а почему у тебя все такое большое, а у меня маленькое?
О: Потому что я старше. Вот вырастешь, и тоже станешь большим.
С: А маме это понравится? Она меня любит маленьким.
О: Понравится. Она тоже хочет, чтобы ты вырос.
С: И у меня все будет большое? Все-все?
О: Угу.
С: И руки?
О: Угу.
С: И голова?
О: Угу.
С: И пися?
О: (совершенно спокойно) Угу. (Потом несколько философски) И мозги тоже.
С: А маме точно понравится?
О: Угу.
Сын срывается с места и бежит к матери с радостным криком:
- Мам, папа сказал, что у меня будет большая пися и тебе понравится!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех писаных и
неписаных законов. Ему уже за 70, но он все еще конкретный пацан у
пахана Садовничего. ОДНАКО мехмат жив, чему свидетельство новая шутка,
циркулирующая по факультету.
Итак.
Деканат объявил конкурс на самый краткий слоган, который выражал бы
поддержку Лупанову и обругивал бы любую новую кандидатуру. Победил
слоган "ЗА! ЛУ! ПА! НО! ВА! Я!"

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Шеф прислал:

- Моя секретарша, довольно молодая девушка, все время в разговоре
употребляет выражение "толщина антенны" (мы занимаемся спутниковыми
тарелками). Я долго понять не мог, что она имеет ввиду. Потом дошло, что
она имеет ввиду диаметр!!!!! Пришлось провести разъяснительную работу,
объяснив, что "толщина" и "диаметр" не для всех предметов употребляются
в одинаковом смысле :)))))))

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе,
мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов".

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Из серии "Больничная Жисть"

Отдыхал я недавно с отцом в бассейне. Сидим мы значит на лавочке в фойе
и наблюдаем за окружающими, вдруг папа мой, взглянув на местного
"технического директора" - техничку :-), усердно трущую полы шваброй,
смеяться стал, аж до слез. Я не понял в чем прикол и попросил разъяснить
по существу. И тогда он поведал мне одну историю из хороших советских
времен, когда врачи только чистый спирт пили :-).

Однажды, когда папка мой был молодым зеленым врачом и работал днем и
ночью, чтобы накопить на телевизор, довелось ему дежурить в ночь, после
какого-то праздника грандиозного, типа дня победы. В тот день в
больницах все было не как в день победы, а как в день поражения. :-)
Народ наш по традиции "набрал градус" к 8-9 часам вечера и начал решать
проблемы, накопившиеся за год. Кто проблемы с собутыльниками - с помощью
ножа, а кто с тещей, с помощью топора. Поэтому в больничном воздухе
пахло войной, "скорые", как БМП с поля боя, завалили приемные отделения
ранеными и умирающими. Кругом слышались стоны и невнятные ругательства
еще не протрезвевших, местами окровавленных пациентов. В общем, все как
у классика - "гром пушек, ржанье, топот, стон - и смерь, и ад со всех
сторон" :-) Медсестры и врачи бегали от одного страждущего к другому,
пытаясь определить, кого следующим надо тащить в операционную.
В этот момент, часам к 2-м ночи, когда веселье было в разгаре, а
полупьяные изрезаные избитые и изрубленные "пациенты" покрыли собой все
коридоры и кушетки, пара санитаров втащила в приемный покой нечто черное
от грязи и, не найдя места, они оставили "это" прямо на полу посередине.
Папка мой, в бесконечном процессе сортировки вновь прибывших, заметил
обыденную картину для советской действительности, которая запала ему в
память на долгие годы. Тетя "Шура" (почему-то всех больничных техничек
всегда звали "Тетя Шура") заступила на свое дежурство и, мурлыкая
любимый хит от Пугачевой, приступила к торжественному омовению поля
брани. Она, деловито передвигая стулья и шваркая своим инструментом,
постепенно двигалась в сторону "нечто", расчищая полы от крови, пролитых
лекарств и еще черт знает какого происхождения жидкостей. Отец мой на
секунду остановился и решил посмотреть, как она решит проблему, может
помочь кого-нибудь перетащить придется. Но тетя Шура спокойно
приближалась к НЛО (неопознаный лежащий объект) и ошарашила моего отца
простотой решения проблемы. Вместо того, чтобы перевернуть на бок или
оттолкнуть в сторону "нечто", она стала тереть грязной тряпкой прямо по
"этому". Когда она невозмутимо прошлась по нему тряпкой, прямо по голове
и лицу, открылась дивная картина - черная масса оказалась простым
советским человеком, который успешно отметил сей великий праздник.
Гражданин находился в состоянии готовальни, или даже штангенциркуля. :-)
По-видимому, он лично поучаствовал в бою с неведомым врагом в свинарнике
и был весь в каком-то дерьме, но из-под синих фингалов светилась
беззубая, но лучезарная улыбка истинно счастливого человека :-).
Поскольку его повреждения были незначительны, его никто не тащил в
операционную и он мирно спал. Спал, не реагируя на внешние раздражители,
и походу немного умылся и даже порозовел после половой тряпки :-) Так он
и лежал, пока не проспался - умытый и счастливый, а когда проснулся, его
подлатали и, замазав зеленкой, отправили с победой домой. Почему-то
именно эта картинка запомнилась на долгие годы моему отцу, и когда он
видит техничек за работой, всегда с улыбкой вспоминает этот эпизод.
Эх! Если бы простые советские люди снимали бы на камеры правду нашей
жизни, ни один буржуин не рискнул бы даже подумать на нас напасть,
увидев такое. Так как мы и в мирное время иногда живем по законам
военного времени ;-).

Амир Тулегенов

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Последние новости: Сегодня в Верховной Раде группой разгоряченных
депутатов был совершен законодательный акт.

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Вот вам история, которая произошла на моих глазах.

Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как
иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на
улице и спрашивали =)

Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им
рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то
очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще
точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой
там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут,
конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему
в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки
потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)

Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто
не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон
того самого "редкого иностранного экземпляра".

Вот так бывает =)

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка - 3

Михаил Зощенко

... А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка
Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит.
Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала.
С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там -
молоко, пирожки.
Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И
безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах
на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе
думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает
на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на
путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по
поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей
молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

Kolosok

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зима.
Ленинград.
Самый разгар эпохи НЭПа.
На улице вьюга, метель.
Классический публичный дом "Мадам Зухер".
В окнах полуобнаженные девицы. Блеск, шик, все пропитано соответствующей
атмосферой. На противоположной стороне улицы стоит мальчик и увлеченно
смотрит как на крыше этого заведения совокупляются кошка с котом. Время
идет, мальчик не отрываясь наблюдает за этим зрелищем. Напряжение
возрастает.
И тут в самый разгар этого любовного игрища, крыша уходит из под ног
кошаков и они в полном отчаянии падают на землю. Мальчик, срываясь с
места, почти задыхаясь, вбегает в дом и кричит:
- Мадам Зухер! Мадам Зухер! Скорее! У вас вывеска упала!!!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мечта генерального прокурора: позвонить на мобильник Гусинскому
и услышать "Абонент находится в зоне и временно недоступен".

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай
сами за мной побегають!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда все идет как по маслу, а иногда - как по вазелину!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Басков: "Мне 25"
Максим Галкин: "Мне 26"
Кащей Бессмертный: "Мне пох#й"

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка - 4

Лукьяненко

... Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная
Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую
воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную
водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка
была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение,
и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и
подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Был недавно на рынке, где торгуют всяким ширпотребом. К горцу,
фанатеющему от своей значимости и продающему шубы, подходит бабулька,
весь внешний вид говорит о том, что она из далекой-предалекой провинции,
и начинает расспрашивать об ассортименте. Доходит очередь до одной шубы.
Привожу диалог:
- МилАй, а из чего эта шуба сделана?
- Как, ты нЭ знаЭшь, это же мутон.
- А что за зверь такой - мутон?
- Э, бабка, мутон - это малЭнький, хЫщный зверек, живет глубоко под
землей, очень редкий.
Вот такие звери у нас водятся. А шубу бабулька, поторговавшись, все-таки
купила.
Так, что - с годом Мутона вас.

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка - 5

Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу.
У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе,
заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где
живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила
ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и
Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что
через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят
ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело
простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из
пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков
Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую
железку. Но это уже другая история… А пока ничего не подозревающий Волк
несся к дому Бабушки…

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 2 декабря…

Со мной это было. Года три мне тогда было, а может и четыре. Начало
семидесятых. Не самые веселые времена были. Бананы мне мама давала есть
по одной штуке в день, да и то не всегда.
Как объяснить ребенку, что нет денег на банановые удовольствия? Моя мама
придумала такую «объяснялку». Что, дескать, если есть много бананов, то
станешь таким же черным как негры в Африке. Черным, как негр, мне в мои
3-4 года не хотелось, поэтому бананово-поедательный пыл у меня ослаб.

Так теперь сама история: Едем с мамой на автобусе в детский сад.
А проезжаем, надо сказать, Университет дружбы народов (что на ул.
Миклухо-Маклая в Москве), а там в те времена этих самых представителей
дружественной Африки было… сами понимаете сколько. Так вот один возьми
да и сядь рядом с нами. Я у мамы на коленях головой верчу, любопытно
ведь что да как.
Африка сами знаете большая, и разноцветность у народов ее населяющих
соответственно. От гуталина до какао. Так рядом с нами самый гуталиновый
присел. Ну я его со всей своей детской прямотой и спросил, сколько мол
он бананов съел, что такой окрас принял. Мама стала красна как помидор,
а африканец улыбнулся своей белозубой улыбкой. Не обиделся, а может не
понял, что я имел ввиду.

С тех пор я стал задумываться, что и когда можно говорить, а что и не
стоит.

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доброе утро, уважаемые радиослушатели!
Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся
к нашей Галактике черной дыры.
В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата.

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна
юбка, чтобы скрывать о чем они.

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

8-летняя дочка вернулась с детской площадки, где резвилась с друзьями
своего детства. Спрашиваю:
- Что делали?
Ответ:
- В магазин играли.
- Что продавали?
- Траву. (снега-то пока нет).
Тут вступает в разговор старший, 15-летний, т.е. более "продвинутый"
сын:
- А чего колеса-то не продавали?
Ответ:
- Так они же в землю врыты! ( и действительно, есть такая малая
архитектурная форма - старые шины, наполовину врытые в площадку,
наверное, для прыжков по ним детей...)

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пока погром не грянет, еврей не перекрестится.. ^)

05.12.2002, Остальные анекдоты

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит
так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ???
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и
поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не
сомкнул!

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь узнать истинное лицо женщины, подари ей на день рождение звезду
на небе.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Сидят в камере сифилитик и наркоман.
Сифилитик взял оторвал себе ухо и выкинул его через решетку на улицу...
Проходит какое-то время, другое ухо выкидывает...
Потом история повторяется и сифилитик выковыривает глаз, и тоже его
выбрасывает...
Наркоман говорит :
- А-а-а-а, съе%ываешь по-тихоньку... ?

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, и совсем
невозможно, если он говорит ни о чем.

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верь жене, которая твоих лучших друзей называет импотентами: она знает,
что говорит.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже
соседи закуривали.

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина должна быть всесторонне выдающейся: и спереди и сзади.

05.12.2002, Остальные анекдоты

-Как будет "окрошка" по английски?
- O baby !

Scull

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничего нельзя утверждать с уверенностью. Например, мы до сих пор не
знаем, действительно ли существовал композитор Глюк или он только
примерещился своим современникам?

Доктор Л. С. Ди
2

05.12.2002, Остальные анекдоты

Откинулся зек, работу найти не может, образования нет, только лабать
может. Друзья товарищи устроили его в детсад - музыкальным работником.
Первый утренник в саду. Родители сидят волнуются. Дети все красивенькие
такие девочки в платишках, мальчики в беленьких рубашечка.
Зек садатся за пьяно, играет проигрыш и поет:
- Мы е. ли медвЕдя!
Дети хором:
- Бля буду, буду бля.

05.12.2002, Остальные анекдоты

НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ

На заднем стекле старого "Запорожца": "Просигнальте, если что-нибудь
отвалится".
На "Запорожце": "Обгоняю даже "опель", у меня моторчик в ж...е".
Наклейка на заднем стекле бежевой "Оки": "Сигнал не работает. Следите за
пальцами".
Еще одна наклейка на "Запорожце": "Не езжай за мной... Я сам
заблудился!"
На "Газели" сбоку, над выхлопной трубой: "Дымит не машина, а
пепельница".
Табличка на стареньком немытом "каблучке": "Все уже украдено".
На девятке: "Не гуди. Я с бодуна".
На старом автобусе "Икарус": "Не обгоняй - обидно".
На "Запорожце": "Сушеный "кадиллак" - просто добавь воды!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

05.12.2002, Остальные анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице играет. Мимо проходит мужчина,
девочка :
- Дяденька, а сколько времени ?
- А волшебное слово ?
- А в глаз лопаточкой ?

05.12.2002, Остальные анекдоты

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой
продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы
можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В
нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и
модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег...
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню
и одежду покупай себе на развалах!..
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

05.12.2002, Остальные анекдоты

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой
на гроздь бананов на пальме и говорит:
- Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу.
Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает:
- Да, Балу, не можешь.
- И ты, Багира, их достать не можешь.
- Да, Балу, и я не могу.
- И даже Шер-Хан не смог бы их достать.
- Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог.
- А вот Маугли мог бы их достать.
- Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет
и каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники... Hе тоpопись отвечать,
подумай... Завтpа я пpиду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5-ти
лет и каждый из них выдет миллионным тиpажом... Hо погибнут все мои
pодственники...
- Блин! Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов, каждый из них
станет бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом... Hо погибнут все
мои pодственники...
- Чеpт!!! Hа чем же он хочет меня подловить???

ШАУЛЬ

05.12.2002, Остальные анекдоты

Мужик(М) приходит к врачу и говорит :
- Доктор, у меня яйцо опухло !
Врачу(В) :
- Ну, показывайте .
М :
- Не, не покажу, вы смеяться будете !
В :
- Да нет, не буду, я же врач все таки .
М :
- Нет, будете...
В :
- Нет, не буду...
Мужик соглашается и вываливает на стол огромное яйцо. Врач начинает
истерически ржать.
М :
- А опухшее я вам не покажу !

05.12.2002, Остальные анекдоты

Поженились Ванька с Манькой на селе. И вот первая брачная ночь. Бабка с
дедом на печи, а молодожены на подолице.
Жених предлогает давай ты сверху я снизу... А деда все подслушивает.
А давай говорит ты снизу а я с верху...
А давай курдыбарахтом... Ну тут деду интересно стало как это
курдыбарахтом. Ну и он нагинается с печи ниже ниже и вдруг не
удерживается и падает на пол задевая всякие кастрюли миски и т. д.
А дочка спрашивает что случилось папа?!
А он ей: Что что... Еб@ться надо по нормальному...

05.12.2002, Остальные анекдоты

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало
кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Змей-Горыныч поперхнулся. Не в то горло попало.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Иван
Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы
старый, лысый и некрасивый.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает :
- Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке,
а у тебя вся жопа в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал ?
- Да ты че, нет конечно !
- Слушай, поехали со мной в поход, а ?

05.12.2002, Остальные анекдоты

В женской консультации один гинеколог(1) прибегает к другому (2):
1: Прикинь ко мне баба пришла, у нее пизда - как дыня!!!
2: Да ладно, ты гонишь, такого не бывает!
1: Ну пойдем посмотрим, если не веришь!
Они резко срываются и бегут в кабинет первого гинеколога. Там на
гинекологическом кресле сидит баба с абсолютно нормальной женской
промежностью.
2: Ну и чо ты говорил, где ты тут дыню увидел, пизда - как пизда -
нормальная бабья.
1: А ты лизни!!!

More

05.12.2002, Стишки - основной выпуск

Спасибо за отклик от 4 Дек. 2002 :

"...Вот дела, ведь идиот на
идиоте.
А моих стихов не понимают,
видно.
А меня не замечают,
вроде."


Один из идиотов

* * *

Невозможно не заметить
Идиотов нашенских
В метро, в Кремле, на Интернете -
Везде торчат как башенки.

И везде они в почете,
Трудятся, стараются,
Идиот на идиоте,
Кликнешь - откликаются...

05.12.2002, Остальные анекдоты

встречаются два моряка:
- я в австралии был и с одного выстрела кенгуру убил!!!
- а я в антарктиде был и с первого выстрела уложил медведя!!!
- слушай да это все фигня, ты про мертвое море слышал ?
- конечно!!!
- так это я его так!!!

05.12.2002, Остальные анекдоты

Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит: "Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи..."
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
"А крышку поднять или нет?"

Хахаха... http://www.xyan.ru ;)

05.12.2002, Остальные анекдоты

Едут в поезде китаец, американец, турок и немец.
Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и
выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!".
Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в
окно пачку баксов.
Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".

05.12.2002, Остальные анекдоты

Учительница в детском саду просит ребят составить фразу, заканчивающаяся
словами "Потому что мама у меня одна!"
Анечка: Я любля свою маму, потомучто мама у меня одна.
Петенька: Я помогаю маме мыть посуду, потому что мама у меня одна.
Вовочка: Вот я куплю бутылку пива, приду домой. Мама попросит у меня
бутылку пива, а я ее: "Нет, не дам. Потому что, мама, у меня ОДНА"!!!
;)

05.12.2002, Остальные анекдоты

В КБ создали новый самолет. Испытания прошли неудачно, сломались крылья.
Вторые и третие так же. Конструкторы в растерянности. Вроде преломили
всю науку, а он нелетит.
Молодой КБшник говорит:" Надо посоветоваться с моим знакомым из Одессы
дядей Васей. Он далек от науки, но у него большой жизненный опыт."
Дядя Вася по этому поводу сказал:" В тех местах где ломаются крылья, вы
дырок насверлите."
Так и сделали. Самолет полетел. КБшники в недоумении:"Дядя Вася в чем
секрет?". Дядя Вася говорит:"Я же Вам говорил, что у меня большой
жизненный опыт. Туалетная бумага никогда по дыркам не рвется."

05.12.2002, Остальные новые истории

Подруга рассказала. Работает она помощником руководителя в фирме,
которая чем-то там занимается (не то производит, не то перепродает
какие-то предметы) и, в частности, устраивает выставки этих предметов.
Так вот, приехали на такую выставку разнообразные иностранцы, а в
обязанности подруги как раз и входит забота о них. В плане встретить,
поселить в "Россию", отвечать на их вопросы, дружелюбно улыбаться и т.п.
И был там один пытливый испанец, который постоянно что-то спрашивал.
Может, действительно было интересно, а может, ему нравилось таким
образом находиться в центре внимания нашей героини... Так или иначе,
спрашивает он однажды (на английском, наверно, но это не важно):
- Виктория, а скажите, пожалуйста, что такое у вас "пектопах"?..
У нас? Пектопах?.. Виктория удивилась. Присуствующие директор фирмы и
шофер (а дело происходило в начальственном джипе - куда-то ехали) тоже
не знали. Испанец не унимался:
- Ну как же, их очень много, чуть не на каждом шагу попадаются!
Остальные молчали. Вроде как всю сознательную жизнь в Москве провели, а
такую повсеместную вещь не знают. В то время как обычный мачо (пусть
даже очень красивый - по словам Вики) на второй день пребывания в нашем
любимом городе углядел эту непонятную фишку...
- Ну вот же, вот! Мимо проезжаем!..
Все оглянулись вокруг. Пектопаха не было. Остановили машину. Заставили
испанца показать пальцем... И что вы думаете? Да, и вправду был.
Неоновая вывеска, все дела. Горящие буквы: РЕСТОРАН...
Вот и все. В данной истории ни одного испанца не пострадало, все
пектопахи также остались целы. А новое слово в нашей тусовке, похоже,
прижилось :)

05.12.2002, Остальные новые истории

Навеяно историей № 8 от 03.12 - о КОРОТКИХ нарощенных ногтях.
Приятельница три года назад наращивала акриловые ногти, которые содрала
как-то раз в порыве душевного волнения. Но, в принципе, ей понравилось.
Все три года поэтому она носилась с идеей нарастить ногти еще раз. Но -
то денег не хватало, то времени...
Короче, мечта сбылась только в сентябре этого года. Длинные, красивые,
высокохудожественные когтяры себе сделала, и даже несмотря на то, что на
компьютере работает. Однако новые ногти были гелевые - акрил, вроде как,
признан вредным, из-за чего его почти нигде не ставят ныне.
А девушка темпераментная. Во всех смыслах слова.
А гель - материал более хрупкий, чем акрил. Во всех смыслах слова.
Акриловые ногти она носила почти год и сдирала их с большим усилием.
Гелевые...
Неделю назад она пришла ко мне уже с обточенными ногтями и мрачно
сказала:
- Знаешь что... Если в следующий раз мне внезапно придет в голову
поставить себе нарощенные ногти, достань, пожалуйста, пять тысяч рэ,
помаши перед моим лицом и спроси, патетически так: "Тебе как - сразу их
в унитах спустить или кусочками нарезать?"

05.12.2002, Остальные новые истории

Реальная запись на парте поточной аудитории 1-го гуманитраного корпуса
МГУ. Сохранена грамматика и орфография оригинала. Ближе к последней
записи почерк становится все более и более сбивчивым, неровным.

До звонка 15 минут. Хочется ссать.
До звонка 13 минут. Ссать хочется все сильнее!
12 минут до звонка. Бля, как же хочется ссать!!! Бля, как же хочется!
Осталось 10 минут 20 сек. Ссать!! Ссать!! Ссать!!
Еще 8 минут. Терпеть! Ходь бы отпустил порньше, фашист!
6 минут осталось!!! Ну!! НУ!! НУ!
5 мин. 30 сек. Только бы дотерпеть!! Только бы дотерпеть!!
4 минуты Уй-я!!!! Бля! Люди!!! Как хочется ссать!!!
2 мин. 28 сек. Господ-д-ди!! За что же такое наказание?! Ща почки на хуй
отвалятся!!!
Осталась минута!!! Лишь бы добежать!!!
40 секунд до звонка!!! Бля!! Не выживу!!!
15 секунд!! Ну быстрее!!! Звоните, бляди!! Ща обоссусь!!!
3 секунды!! ЗВОНОК!!! ПИЗДЕЦ: ВХОДИТ ДЕКАН!!!

Верхом.

05.12.2002, Остальные новые истории

Стикер на заднем стекле машины: "С нами Бог!".
Блин, мне бы такого пассажира!

Иван-стакан.

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взаимная любовь дружащих женщин измеряется количеством зубов, оскаленных
в улыбке при случайной встрече.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Пошли три мужика на охоту. Само собой водочки взяли, закуски. Но охота
не идет. Решили выпить.
1(первый):-плохая сегодня охота, вот я в прошлый раз ходил. Иду вижу
лось на меня здоровый бежит, ну я ружье поднял и с одного выстрела
завалил.
2(второй):-ну за это стоит выпить.
Выпили.
1:-я гляжу лось здоровый не унесу, отрезал ногу, на плечо, и дальше
пошел. Иду а на меня кабан несется, ну я его с одного выстрела и
завалил.
3:-ну за это надо выпить.
Выпили.
1:-у кабана тоже ногу отрезал, на плечо, дальше иду.
2,3:-давай выпьем.
Выпили.
2: Ну а что дальше-то.
1: А где я остановился?
3: На одном плече ляжка, на другом ляжка...
1: А-а-а ну тут я ее и начал еб#ть.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Клава купила французский пояс. Приходит муж Вася домой -она говорит:
Вась-я пояс купила, поднимает юбку-Вася брык и упал. Клава бегает, водой
его и т. д.-пульса нет. Она бежит к соседям-скорую вызвать, звонит-ей
открывает Петя, она ему рассказывает что случилось, он говорит-покажи.
Она юбку поднимает-Петя брык и тоже "с копыт". Клава в шоке бегает, ищет
телефон, выходит Иван Сергеевич -Петин отец, она ему все рассказывает,
мол купила пояс -Вася в коме, Петя тоже. Он ей-покажи.
она юбку поднимает, тот за сердце и тоже"с копыт". Клава мечется. вэтот
момент из ванной выходит Дуся-Петина жена. Видит два тела и Клаву,
спрашивает -та ей про пояс и т. д. Дуся говорит-покажи, Клава юбку
поднимает, Дуся в холодном поту хватается за голову и говорит: Дура,
застежки-то надо к чулкам пристегивать. ыыы

05.12.2002, Остальные анекдоты

Психушка. Урок математики... :) Марья Ивановна задает вопрос классу:
- Дети посчитайте, пожалуйста, сколько будет 2 Х 2?!
Тянет руку Максимка. Марья Ивановна дает ему слово.
- 5500!!!
- Нет, Максимочка не правельно, сядь и посчитай еще раз.
Тянет руку Алешка...
- Вторник!!!
У М. И. просто не слов...
Тянет руку Вовочка.
- Четыре!!!
- Молодец Вовочка, а теперь объясни классу как ты посчитал!
- А чего тут считать 5500 минус вторник!!!
68

05.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

... а в датском сортире у Путина вышла осечка...

05.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Серия "Нарочно не придумаешь". Из предложения купить новогодний подарок.

This battery-operated cyborg rodent is sure to give your pussy hours of
pleasure - and no unsightly hairballs.

В переводе - "Этот грызун на батарейках обязательно обеспечит вашей
киске часы удовольствия - и никаких невидимых волосатых шариков (или
"яиц").

Думаете, это реклама нового хай-тех вибратора?

Ничего подобного. Это заводная мышка-игрушка для домашних кошек.

Как сказал бы Бивис "Huh-huh-huh, he said balls. He said pussy.
Heh-heh-heh."

http://abcnews.go.com/sections/us/WolfFiles/wolffiles.html

Молодой Кракодил

05.12.2002, Остальные анекдоты

Невеста:
- Дорогой, мой отец обанкротился!
Жених:
- Я всегда чувствовал, что этот человек разлучит нас!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

05.12.2002, Остальные анекдоты

На остановке стоят Интеллигент (И) и Пионер (П). Интеллигент :
(И) - Аапчхи-и-и!!!
(П) - Будьте здоровы !
(И) - Спасибо .
(П) - Пож-жалуйста!!!
(И) - Ну что Вы...
(П) - Не стОит...
(И) - Не умничай !
(П) - Да пош-шел ты!!!

be(LEO)

05.12.2002, Остальные новые истории

Panasonic на троллейбусе - еще нормально...
Реклама нового джейм-бондового кина, с огромными 007 на борту - тоже еще
ничего...
Но вот реклама того же фильма, но уже с его названием на борту
троллейбуса...
Честно признаюсь: в ТС, украшенное метровыми буквами "Не вмирай
сьогоднi" я сесть не решилась!!!

05.12.2002, Остальные фразы

Милиция недавно разгоняла группу мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те, ни другие. (из КВНа)

05.12.2002, Остальные фразы

Она мне показала такой класс секса, перед которым не устоял бы ни один
отличный семьянин со стойким нордическим характером и лояльным
отношением к товарищам по партии.

05.12.2002, Остальные фразы

Счастье-это отсутствие несчастья.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Домашнее задание в школе - кто живет в Антартиде?
На следующий день учительница спрашивает учиников.
Машенька - пингвины. Правильно - 5.
Вовочка - карлики. Как карлики, кто это тебе сказал?
Папа. А что сказал папа? Он сказал, что мне по х-ю кто там живет.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Приходит бабка в деревне к батюшке. Плачет.
— Батюшка, согрешила я!
— В чем грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич меня, старую, пощупал.
- Ну ладно, давай рубль, поставь одну свечу, ступай с Богом, считай, что
снял я твой грех. Прошло время, и опять бабка приходит к батюшке.
— Батюшка, опять согрешила я, старая!
— В чем грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич меня встретил на задах и поцеловал.
— Велик грех твой, дочь моя. Но уж ладно, давай два рубля, поставь две
свечи и ступай с Богом. Снимаю я грех твой. Прошло еще какое-то время, и
опять бабка, вся в слезах, приходит к батюшке.
— Батюшка, согрешила я!
— В чем же опять грех твой, дочь моя?
— Да опять этот черт Пафнутьич: завалил меня в сено и выебал.
— Да, тяжелый грех твой, придется тебе пять свечей ставить, но грех я
тебе снимаю твой.
И прошло еще некоторое время. И опять бабка приходит в церковь.
— Ну что опять у тебя случилось?
— Да старик этот Пафнутьич заставил меня, старую, отсосать.
Батюшка надолго задумался, а потом и говорит:
— Я в таких вещах не разбираюсь, поезжай в Москву, найдешь отца
Валентина, вот тебе записка, он-то тебе твой грех и отпустит.
Написал и отдал бабке записку, старая собрала вещички и отправилась в
тяжелое путешествие. Нашла в Москве нужную церковь, приходит и видит
молодого, красивого батюшку, который сидит и пилочкой поправляет себе
ногти.
— Ну что там у тебя, старая, случилось?
— Да вот, согрешила я! Батюшка наш деревенский сказал, что не в силах он
снять мой великий грех, отправил он меня в Москву и велел тебя найти.
— Ну а в чем же грех твой, дочь моя?
— Да Пафнутьич у -нас в деревне есть, черт старый — отсосать меня у него
заставил.
- Ну давай полтинник и езжай домой. Снимаю я твой грех.
Бабка в растерянности.
— Да как же так? Когда меня Пафнутьич пощупал, наш батюшка с меня целый
рубль взял, а когда тот меня поцеловал, то два рубля, когда выебал —
пять рублей, а тут такое — и всего полтинник!
Отец Валентин, продолжая чистить на руке ногти:
— Да хули там у вас в деревне в минетах понимают?!

05.12.2002, Остальные новые истории

Пре: Вот, не далее как в пятницу, отмечали ДР нашей компании. Гуляли
задорно и весело в одном из наших клубов. Настолько задорно, что где-то
в 10..11 часов вечера у меня включился автопилот. То есть, поднимаюсь на
второй этаж, закрываю глаза... Открываю глаза... я дома. Потом,
естессно, мне все рассказывают.
После, часть первая.
Встаю, выясняю у предков что да как. Оказывается, меня привезли в час
ночи, так эти обормоты меня послали (в таком -то состоянии:) за
четвертинкой.
После, часть вторая.
Приходит соседка (она работает в ближайшем ночном магазине.) и
спрашивает предков:"Ваш мальчик пьет?" Мои естессно -"НЕТ, что Вы!".
Она:"да вот вчера в полвторого пришел в магазин... Пьяненький такой,
прилично одетый. Ну вы знаете, у нас в такое время народ только за
выпивкой приходит, контингент само-собой не слишком вежливый. А этот
зашел, очки запотевшие протер и говорит - "Извините, я не слишком
трезв... И мне, в общем-то уже ничего не надо, но папа очень просил еще
четвертушку... Извините" В общем продавщицы в шоке, охранник офигел...
Занавес.
После, часть третья.
Еду я после всего этого на работу (это в субботу-то после такого:).
Решаю провести ревизию бумажника, ибо помню, что сдуру взял с собой
последнюю штуку одной бумажкой (заказ предварительный был, так что брал
"на всякий случай"). Проверяю, осталось 450. Ну, думаю, докатился,
пропил. Приезжаю на работу, звонит шеф, спрашиавает про самочувствие и
вооще. Ну я ему как на духу - ничего не помню, мол и пропил последние
бабки. Тут сзади подходит мой напарник и говорит "Саш, ты их не пропил,
ты их вчера разменял и половину мне на сохранение отдал"
Полный занавес.

05.12.2002, Остальные новые истории

Заметки из моей школьной жизни.

История эта случилась давно, еще во времена моего школьного прошлого. В
те далекие совейские времена на некоторых маршрутах нашего города
использовались автобусы именуемые в просторечье - «сарай» или еще
«русское чудо». По моему «чудом» они именовались потому что имели
автоматическую коробку. Но не в этом суть и соль. Так как эти автобусы
отличались большой вместимостью (относительной) то их ставили на особо
популярные маршруты, но как всегда это бывает - положения это не
спасало.
Теперь собственно соль. Еду я как-то в таком «чуде», народу как всегда
битком. Худенького маленького мальчонку (каким я был в пору моего
полового созревания) пихает и отталкивает едущий с работы народ
практически по всей задней площадке. В результате этих перемещений я
оказываюсь стоящим перед высокой пушногрудой дамой и в этот момент в
автобус втискивается ее точная копия (как минимум по габаритам).
Подружка, блин. Ввалившаяся дама кидается к той, перед которой я стою, с
явным намерением припасть к ее мощной груди. При этом препятствие в виде
меня игнорируется напрочь. Препятствию, т. е. мне отойти не удается т.к.
напомню «сарай» - битком-с. И вот стою я зажатый между двумя бюстами
(спереди и сзади) причем голова моя располагается в аккурат между их
грудей. Народ прибывает. На теток начинают напирать. Они естественно
начинают сближаться. При этом препятствие в виде меня опять таки
игнорируется напрочь. Подружки, блин. Беседуют. Отойти некуда. И в этот
момент мое естество начинает напоминать мне, что я уже достаточно зрелый
мужчина. Причем настолько мощно и нагло, что удержаться нет никаких сил.
Надо сказать, что протесты моей плоти не остались незамеченными. У одной
из теток (как раз у той, к которой я стоял лицом) на лице отражается
целая гамма чуйств. Сначала легкое непонимание, затем недоумение, затем
удивление и, наконец, ее лицо расплылось в хитренькой такой улыбочке.
Затем она начинает в такт потряхиванию автобуса легонько поерзывать
своими бедрами. И это все в процессе общения с подругой, блин, не
обращая на меня никакого внимания!!! Я краснею, бледнею, покрываюсь
потом, но против природы не попрешь и в какой-то вполне прогнозируемый
момент жизненные соки моего организма вырываются на свободу и теряются в
недрах моего нижнего белья. Мне уже все равно. И вот только сейчас тетка
соизволила опустить глаза и посмотреть на меня. И столько, знаете ли, в
ее глазах было теплоты, что мне стало настолько стыдно, что я рванулся,
дернулся и попер через всю толпу к выходу, хотя до моей остановки было
еще далеко.

Andy Bakai
(записано со слов моего начальства)

05.12.2002, Остальные новые истории

Знакомая работает в большом книжном магазине продавцом-консультантом.
Приходит к ним как-то дама средних лет такая "вся-из-себя" и спрашивает,
нет ли у них "чего-нибудь в стиле Нотр Дам де Пари"?
Все естественно впадают в задумчивое состояние, пока кто-то не
догадывается, что нужен роман Гюго "Собор Парижской Богоматери", о чем
незамедлительно барышне сообщают и показывают, как пройти в нужный
отдел. Идет она, значит, в этот самый отдел и говорит:
- Дайте мне этого... ГОГУ!

05.12.2002, Остальные новые истории

Сегодня в универе в Штатах:

один местный студент (С) на семинаре бубнит страшилки о СПИДе, проф
мирно качает головой, остальные мирно спят...

... тыры-пыры-много-жалко- этсетера вдруг: "Вы, Вы, Вы, и Вы - поднимите
руки. так, повыше".
Вот, если бы вы жили в стране Х ( где то в Африке) у вас бы был бы СПИД.
Так, продолжайте держать. Теперь Вы, Вы, и Вы - поднимите руки. Если бы
вы жили в У (другая страна в Африке), у вас бы тоже был СПИД.
- - и так далее... в результате: примерно половина семинара держит руки
в воздухе и тихо матеряться.

и тут (С) выдает: Вот, видите - пол аудитории больна СПИДом.
Теперь представьте себе что будет через несколько лет, ведь ВСЕ ВО
ВТОРОЙ ПОЛОВИНЕ ЯВНО СОВОКИПЛЯЮТСЯ СО ВСЕМИ
ИЗ ПЕРВОЙ.

и как это он всех нас вычислил???
женя

05.12.2002, Остальные новые истории

--------------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА-------------------

О рекламе можно рассказывать бесконечно. Эти два глюка произошли в
один день.

Днем приходит счет от мобильного оператора. Конверт как конверт.
Фирменный, стильный. Как раз сейчас компания проводит какую-то акцию
и желает уведомить об этом всех своих клиентов. Нормальное желание,
но зачем писать на конверте, в котором приходит счет за услуги: "Больше,
чем Вы ожидали!!!"???
-------------------
История вторая произошла вечером, когда мы с мужем смотрели телевизор.
Когда на одном канале начался перерыв на рекламу, муж натренированым
движением начал орудовать пультом, прыгая по каналам. На одном из них
(региональном) уже заканчивался какой-то фильм, видимо грустный.
В кадре - большое кладбище, могильные плиты, кресты, памятники. А внизу
бегущей строкой наши теле-рационализаторы уже шуруют рекламу:
"Присоединяйтесь к большой семье тех, кто подписался на газету
"Репортер"!. И что, сразу туда?
---------РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА------------

05.12.2002, Остальные новые истории

Слыхали, Лужков хочет пересадить москвичей на "машины для двоих". Типа
они меньше, экономичнее и т. п. И от налогов их даже готов освободить...
Знаю несколько марок таких машин: Mercedes Benz SLK, Ferrari,
Lamborgini...

05.12.2002, Остальные новые истории

Читаю прогноз погоды на каком-то буржуинском сайте...
Для родного города Тюмени на 12 декабря 2002 года...
(они даже для нас сделали... :)) Все нормально, градусы, ветер... почти
как за окном...
Но, видимо, они предусмотрели автоматический перевод для тех, кто не
слушал маму и не учил буржуйский язык, и в результате в разделе
"условия" я узнаю, что сегодня у нас:
"Дрейфующая Широкомасштабная Пыль"
О как! А мы тут все снег... снег...

05.12.2002, Остальные фразы

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу...

05.12.2002, Стишки - основной выпуск

Природа дорогая, я так тебя люблю.
Исчезло полсарая в весеннюю грозу.
А летом, как приятно, на пляже полежать,
Вино, иль пиво с воблою вовнутрь потреблять.
Лежишь себе и нежишься, горяченький песок.
Лучи радиоактивные по коже прыг да скок.
Сентябрь, солнце прячется, и падает листва.
На Фиджи снова хочется, покушать фейхоа.
Но кушаем лишь водку, ее родную жрем…
Холодной твердой коркой покрылся водоем.
Включили отопление, поземка двор метет.
У службы у спасения аврал в Москве грядет.
Идет опять из Африки гриппозная волна.
И после года Нового болеет вся страна.
Болеют и озимые - опять неурожай,
А кушать если хочется - ты в Ниццу поезжай.
Весна в окно стучится, и витаминов нет.
Картофель прошлогодний подали на обед.
Весна! Капель и солнце, сосулька с крыши - хлоп!
Прохожему какому-то купили новый гроб.
И май не за горами, сгустились тучи вновь.
Отдам сарай свой снова природе за любовь.

05.12.2002, Непристойные стишки

Я сучка, сучка, сучка,
Я вовсе не медведь
Ах как приятно сучке
Всех в жопу отыметь

05.12.2002, Остальные анекдоты

Вычислено точное отставание России от США, составляющее 34 года.
- их 16-тилетние весят как наши 60-тилетние...

P.S. У бегемота плохое зрение, но при его весе это не его проблемы...

05.12.2002, Остальные новые истории

Хочу рассказать две истории. Первая произошла со мной, вторая -
неизвестно с кем, но тоже произошла. Первая - про то, как машинист с
помошником дизертировали.

Я ехал по Сокольнической линии по метромосту от центра. Метромост уже
вовсю ремонтировали и поезд ехал по этому странному псевдотоннелю,
огороженному гофрированным железом. Я стоял в первом вагоне у самой
двери и глядел немного вперед. Внезапно, поезд остановился. «Ну, бывает»
- подумалось мне. Но дальше случилось непредвиденное - дверь кабины
хлопнула и я увидел удаляющиеся вперед спины машиниста и помошника. И
все... Самое забавное, что это видел только я. Остальные пассажиры
оставались в неведении по поводу бегства машинистов и наивно думали, что
мы скоро поедем. Я стал вглядываться в темноту впереди поезда, но под
таким углом разглядеть что-либо возможным не представлялось. Тут что-то
вспыхнуло синеватым светом - будто короткое замыкание. Насторение мое
совсем ухудшилось...

Но ненадолго - через несколько секунд я услышал оживленные голоса и
успел разглядеть две фигуры в форме, садящиеся в кабину. У одной из
фигур в руке на веревочке болтался фотоаппарат-мыльница. Вот так
стремление работников метрополитена запечатлить свои трудовые будни
заставило меня понервничать.

Вторая история - про станцию Добрынинская.

Один гражданин будучи в подпитии и вроде бы даже после ночного дежурства
ехал домой по кольцевой линии.

Маршрут свой он помнил плохо, но твердо знал, что выходить ему на
Киевской. И вот он едет и дремлет. Сквозь сон слышит голос тетеньки,
обьявляющей: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция
Добрынинская. »

«Ну, значит еще посплю» - решил он. Едет, спит. Снова сквозь сон - то же
самое. Добрынинская. «Вот те раз, проспал свою, круг сделал» - решил
бедолага. Спит дальше. Опять та же история... Ну уж тут он немного
разозлился на себя и решил открыть глаза и удостовериться, что следующая
будет Добрынинская. Открывает и видит - сидит он на станции Октябрьская
на лавочке. А мимо проезжают поезда и в каждом из них тетенька говорит
свое - «Осторожно, двери и прочее, следующая - Добрынинская». Вот так.

Эту и многие другие истории и факты можно найти на http://www.metro.ru

05.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

05.12.2002, Стишки - основной выпуск

Вкус ощутив к литературе,
Общаюсь с Музой как пижон,
Женившийся на старой дуре,
В снобизме собственном смешон.

А Муза, нежна и жеманна,
Подумаешь - какой альфонс.
Мне изменяет постоянно,
Как Государю Анна Монс.

05.12.2002, Непристойные стишки

Люблю я жизни парадоксы,
Вчера он - блядь...
А щас - философ!

05.12.2002, Остальные анекдоты

Новый Pepsi blue-ощути вкус медного купороса
3

05.12.2002, Остальные анекдоты

Вышел серый волк на поляну и увидел Красную Шапочку стоящую на
четвереньках. Он тихо подкрался сзади и всадил ей. Красная Шапочка
удивилась. Удивился и волк. Но больше всех удивился человек невидимка.

Сурен Манвелян.

05.12.2002, Остальные анекдоты

Из объявления.
Пропала собака, колли, окрас рыжий, сука.
... падла, блядь, как я ненавижу эту страну.

05.12.2002, Остальные новые истории

Примерно полчаса назад: Сижу за компом... Одолевает скука, но спать еще
не хочется. Одеваюсь и, невзирая на поздний час, иду в ближайший
круглосуточный магазин...
- У вас джин-тоник 0,5 есть?
- Нет.
Разворачиваюсь, собираюсь уходить.
Из подсобки выходит вторая продавщица - старше и явно опытнее своей
напарницы.
- Девушка, что Вас интересует?
- Джин-тоник...
- Вот!
Показывает на баночки 0,33.
- Я 0,5 хотела, но у вас нет...
- Есть!
Ни секунды не раздумывая, выставляет на прилавок бутылку водки 0,25.

Проморгавшись, выдыхаю:
- Логично!

Полтретьего ночи. Сижу за компом... Пью водку.... Скука уже не
одолевает, спать о-кон-ча-тель-но расхотелось.

Joujou.
1...100 • 101...200

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.07:
- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...
Рейтинг@Mail.ru