Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться. Два мужичка плотного телосложения (по виду председатели сельхозкооперативов) в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать подготовке чужого праздника жизни. Вот наконец верхняя полка и подушка. Глянул на часы, 23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна. Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. - Мужик. С нами по 7 капель? А? - Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. - Не, пасиба, ребята, ... в другой раз. - Штунда, что ли? - подстрекательски пробасил второй. - Не штунда, сплю просто уже. В купе жарко, душно, долго ворочуюсь на мятой простыне. Глянул на часы, 23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса: - Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне. - Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. - Может, все-таки бабахнем по маленькой? - Нет. Дайте поспать. Мне снились два толстых небритых мужика, которые жарко дыша перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00. - Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. - Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. - Мужик, ты че, совсем офигел??? - злобно прошипел я. - Поменяйся сам с ним штанами, я-то тут причем ... - Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот. Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. - Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел... Через полчаса поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
Знакомая рассказывает: "Сидит у нас вчера друг, работает худ. редактором в порножурнале. И жалуется: - Когда к нормальному человеку в кабинет входит начальство, он быстро переключается, например, с порно на яндекс. Когда ко мне заходит начальство, я должен переключаться с яндекса на порно......"
В Советском Союзе алкоголь официально продавали с 21 года. А у моего отца была студентка - 20-летняя девица, что называется, из молодых, да ранняя: в 18 выскочила замуж, в 20 успела родить двоих погодков. Но выглядела при этом все равно как нормальный подросток. И вот в винном магазине ей указали на дверь. Она уперла руки в боки, набрала воздуху в легкие и воскликнула:
- Нормально! Значит, замуж можно! Детей рожать можно! А выпить после этого - нельзя?!
Лет двадцать тому назад, я, как и многие другие мальчишки, поигрывал в школьном ВИА. Затем наступило время учебы в институте - прощай патлатое детство, покинул я родную команду. До уровня профессионалов мои сотоварищи так и не доросли, но исполняли легко, добротно и слаженно. Сердце группы - Саша, по прозвищу Компрессор, будучи в ударе, вытягивал самые сложные рок-арии, а, приколовшись, мог и «Возвращение в Сорренто» спеть так, что мурашки по коже бегали. Группа играла на свадьбах, днях рождениях и просто дружеских пирушках. На одном из таких вечеров к ребятам подкатил симпатичного вида мужик с победоносным клювообразным носом и веселыми глазами навыкате. - Я - председатель поселкового совета, - сразу взял он быка за рога. - Там, высоко в горах, - его рука показала куда-то в потолок, - тоже люди живут. - Хотите, я вам устрою настоящий концерт? Аншлаг - сто процентов. Музыканты долго не раздумывали. Всего-то - покидать аппаратуру в старый ЕрАз. Несколько часов горного серпантина и «буханка» подкатила к зданию поселкового совета. Стоял жаркий июльский денек. Ватага ребятишек лениво гоняла в футбол полуспущенным мячом, стадо рыжих коров мирно общипывало центральную поселковую клумбу; местный Ленин, в гигантской кепке, тоже никуда не торопился. - Приехали! Ай, молодцы, - кинулся с объятиями председатель. - Сейчас в гостиницу позвоню, все устрою. Потом - обед. - А по рублю за вход - дорого не будет? - поинтересовались рок-н-ролльщики. - Да хоть три! - председатель находился в легком предобеденном возбуждении, его раскидистые усы занимали добрую половину кабинета, гостеприимно зависая над письменным столом. - Вам минут пять хватит, - поинтересовался он у Компрессора, - закинуть оборудование в клуб и ополоснуться с дороги? Мясо уже остывает, вино теплеет…. Стол был накрыт в зале для заседаний. Обед длился пять часов. Без чего-то семь, музыканты, вяло протестуя, попросились отвезти их в клуб для настройки аппаратуры. - Да, да - все на концерт! - председатель, поднял «завершающую» в честь гостей. Клуб представлял собой гибрид уютного хлева с небольшим актовым залом. Сцена была снабжена необъятным столом для президиума и кафедрой с серпом и молотом. Бордовый занавес украшал лозунг «Решения ХХ.. съезда-в жизнь» - это на цифре “V” разошлись нитки, цифра легкомысленно свисала, и в итоге, вместо 25-го, образовался 20-ый. Небольшое изображение Сталина (портрет в натуральную величину) укоризненно щурилось в сторону 20-го съезда. Действо началось с получасовым опозданием. Ребята были в ударе. Компрессор, после нескольких литров сухого под шашлык, раздухорился и мог работать без микрофона. Бас-гитара сгустила и без того спертый воздух настолько, что по нему можно было плавать, соло издавало пронзительные трели, ударные выдавали искрометный рок-саунд. Отдельным номером чародействовали клавишные и саксофон. Хозяин не обманул. Зал был полон. В первых рядах восседали местные воротилы: сам председатель, его замы, директор турбазы, и еще какие-то важные персоны. Оставшиеся места были оккупированы загорелыми чаеводами, утомленными виноградарями, нетрезвыми пастухами с собаками и давешней компанией мальчишек со спущенным мячом. Особняком держались женщины в черных платках. Публика вела себя шумно. В паузах между песнями в зале стоял невразумительный галдеж. Народ стихийно разделился по интересам - женщины шушукались на задних рядах, виноделы пускали по рядам бурдюк, группа пастухов играла в нарды, а подростки забавлялись перекидыванием мяча. Собаки миролюбиво грызли кости. Одинокий милиционер, поначалу чинно дефилирующий меж рядов, в середине представления не выдержал и принялся утолять жажду в компании чаеводов. Под занавес оживление среди зрителей возросло, и они и затянули многоголосьем древнюю охотничью песню, перекрикивая мощный вокал Компрессора. Возникшая какофония никого не раздражала, лишь кавказские овчарки удивленно полаивали, чувствуя непорядок. -А здесь, оказывается, есть и знатоки! - обалдевал Компрессор, читая записки из зала, в которых предлагалось сыграть арию Марии Магдалины из «Иисуса Христа» или «Smoke on the water». На последней композиции соло-гитарист совершил традиционный ритуал, изломав гитару о кафедру с серпом и молотом (гитара была бутафорской, ее всякий раз клеили заново), и концерт завершился. Первым делом кинулись в кассу - узнать, что там со сборами. -Двенадцать рублей, - отчитался клубный бухгалтер. - Пересчитывать будете? -Как? - завыл Компрессор. - Полный зал ведь был! При разбирательстве выяснилось следующее: вечер был оформлен как культурно-массовое мероприятие с митингом-концертом солидарности. Раз в месяц такие представления местная власть устраивала по распоряжению райкома. Несчастный председатель поселкового совета выкручивался как мог, в поисках артистов. Однажды ему удалось заманить цирк лилипутов. Тем повезло меньше. Их даже не накормили. Разгневанные лилипуты устроили в клубе погром, вооружившись камнями всю ночь колобродили по городку и пытались выяснить, где живет мэр. Для их усмирения вызывали милицию из района. Так что заявлять о претензиях не стоило - аншлаг председатель обеспечил, честно отдал вместе с замами за вход по трояку, а прочий народ ничего не платил, так как мероприятие было обязательным для посещения, и поэтому - бесплатным. -Ну, ничего, - пытался утешить ребят Компрессор, - люди записки слали, - значит кому-то понравилось? Оказалось, что и здесь - облом. Записки подкидывал администратор ансамбля ( он же техник, осветитель и звуковик) -Я просто хотел, чтобы вы не так сильно расстраивались, - признался он. -Другого способа мне на ум и не пришло. Обратно удалось сэкономить на бензине - дорога шла под гору.
Учился я в физматшколе при НГУ, в новосибирском Академгородке. Жили в общаге, почти как студенты, только вот студентами не были, а были малышней, посему наблюдали за нами постоянно. Чтоб, значит, чего плохого умненькие детки не удумали. Среди прочих правил существовал подьем в 7:15 и отбой в 23:00. За выполнением сего правила следил человек, называемый "ночным воспитателем". В его обязанности входило делать обходы по общаге после отбоя и смотреть, все ли в порядке. Естественно, народ пытался такое ограничение свободы, как отбой, обойти. То есть на время обхода свет выключался, и все честно делали вид, что спят. Момент, когда в блок заходит ночной, определялся на слух: слышишь, как двери на этаже скрипят все ближе и ближе, а в последний момент выключаешь свет и "засыпаешь". И завелся такой "шутник", который после отбоя неслышно подходил к выбранному блоку и заходил внутрь... Имитировал обход, мать его. Что в комнате творилось, можно было себе представить: народ с места прыгал по койкам (выходило это далеко не бесшумно), мгновенно выключался свет... Но через 0.4-0.6 секунды все "спали". Естественно, шутник очень быстро всем надоел. И вот, однажды ночью... Дежурил один из самых строгих ночных, знаменитый также своими записями в журнале ночных происшествий: результаты его ночной деятельности можно было смело выкладывать на любой юмористический сайт. На четвертом этаже, за парой стенок от меня, жаждал отмщения пацаненок, которого пару раз очень напугал "шутничок". Итак, внимание... Общежитие №2 ФМШ НГУ. 4-й этаж. Ночь. Пацаненок делает вид, что заснул... Тут в комнате открывается дверь, и кто-то входит... Решив, что пришел тот самый ненавистный "юморист", герой выдает (почти дословно): "Ах, это ты, Женька, пидер, мать твою.. Что, минет мне делать пришел?"... Включается свет, и из темноты появляется офигевшее лицо "самого строгого ночного"... Бедный "мститель", мысленно уже собирая чемоданы, заикаясь, выдавливает: "из-з-вините... я д-д-думал, это одноклассник"... Свет выключается, дверь закрывается, ночной исчезает. Но главный прикол был на следующее утро, когда бедняга узнал, что мужика, которого он обласкал, зовут ЕВГЕНИЙ Кириллович... К чести ночного, кстати, наиболее уважаемого нами из всех ему подобных, парню ничего не было. Только в журнале происшествий за ночь появилась запись: "Иванов из комнаты 4xx в совершенстве владеет Великим и Могучим русским языком".
Конец декабря, вечер, в квартире куча гостей. Дочка. 7 лет. Ходит по квартире с искусственной елкой в руках, тыкая в розетки вилку от гирлянды и приговаривая: - Раз, два, три! Елочка гори! Всем уже ясно, что гирлянда неисправна, но девочка продолжает с завидным упорством. Подходит к N-ной розетке, втыкает и говорит: - Раз, два, три, четыре, пять! Зажигайся ты блядь!
Сидим с друзьями в кафе. Один из молодых людей добавил в нашу компанию свою новоявленную девушку, ухаживает за ней, как полагается, назаказывал всякого, с ложечки кормит /в прямом смысле/, а она вовсю ломается: это не хочу, это не буду, и вообще я столько не ем. Он подцепляет совсем большой кусок и пытается ей скормить, далее диалог: Она /капризно/: - Такой большой кусок я в рот не положу... Он /ухмыляясь/: - Все поначалу так говорят!
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты... BuTaJIb
А ведь так хочется успеть! И главное ресторан-то совсем рядом, рукой подать, окна его видны. Леша, даже со своей сильной близорукостью, видел белые занавески ресторана на втором этаже. Но идти к нему надо было минимум час. Просто это был ресторан львовского аэропорта. И Леша - старший техник самолета Ан-12 - был от этого ресторана в двустах метрах. Но только по другую сторону взлетной полосы. Поэтому дорога к ресторану лежала в обход. Старая история - аэродром совместного базирования. Военные и гражданские вместе используют взлетную полосу, а самолеты держат каждый на своей стороне. Было жарко. В нагревшемся воздухе, по взлетной полосе, мимо Лехи проскочил аэрофлотовский Ан-24, набирая скорость перед взлетом. Леша был лейтенант, и возвращался с полковой стоянки самолетов после сдачи наряда. А ресторан был гражданский и манил своими занавесками с другой стороны. Там, «под шпилем» - за шпиль над зданием аэропорта, выстроенным в стиле «сталинский ампир», называли в полку аэропортовский ресторан - уже давно шла организованная пьянка. Лешкин друг Серега выставлялся за старшего лейтенанта. Там была вся первая эскадрилья, во главе с комэской, свято чтившим принцип советских ВВС: «Если командир не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить!». Поэтому ни одна эскадрильская пьянка без него не проходила. Это была первая возможность для Лехи, который попал в училище из небольшого шахтерского поселка на границе с Китаем, увидеть как пьют водку из стакана с брошенными туда звездочками. Но всему преградой была взлетная полоса. Конечно, можно было оглядеться хорошо и рвануть через полосу, как Борзов свою стометровку. И вообще - походы через полосу практиковались среди полковых, но только в вечернее время и по пьянке. Но в последнее же время, после того как в аэропорту сменился начальник охраны, режим в порту ужесточился и теперь с той стороны все время дежурил вохровец. Правда «все время» - это сильно сказано, вохровцы тоже люди, пьют, едят, справляют естественные надобности. Но большую часть времени спят в своей будке. Высоко в небе запел свою песню аэродромный жаворонок. Леша снял с головы фуражку, посмотрел вверх и вытер пот со лба. «Иду! » - подумал он и решительно шагнул в сторону полосы. Подождав пока взлетит ревущая Тушка, Леша подошел к полосе на максимально близкое безопасное растояние и стал оглядываться по сторонам. Полоса чернела впереди и пахла паленной резиной и битумом. Ни слева, ни справа самолетов в небе видно не было. Опаснее всего были истребители с авиа-ремонтного завода - они были маленькие и быстро летали. Но вечером завод не работал, поэтому «свистков» можно было не опасаться. Небо было чистым. По рулежкам никого не везли. Сзади вверху беспечно пела птица. И Леша начал решительное движение через полосу. Чистые бетонные плиты с краю полосы. Черные ближе к середине. Метровой ширины белая разделительная полоса с прочерками самолетных колес на ней. Снова резиновая чернота. И наконец чистые бетонные плиты противоположной стороны с одним, неизвестно как появившимся, тормозным следом в метре от края полосы. Все! Освежающий ветер дунул с севера, охлаждая Лешин пыл. Полоса была преодолена. И тут Леха услышал свист. Он посмотрел в ту сторону, откуда свистели. В зыбком мареве нагретого воздуха далеко слева он увидел человека, махающего ему двумя руками. Черт! Как же он мог забыть про охраников?! «Слушай, мужик, я в аэропорт, мне срочно надо, пропусти! » - убедительно крикнул Леха, и показывая рукой куда ему надо, стал туда же передвигаться. Но свист тут же повторился. Вохровец опять махнул руками, подзывая Леху к себе. «Может не услышал? » - подумал Леша и, подойдя ближе, вновь крикнул: «Мне в аэропорт, мужик, пропусти, будь человеком!!! » Но свист и махание руками продолжались. Стало еще жарче. Но порывы свежего ветра усиливались. Надвигалась гроза. «Вот, скотина, пристебался! Не отцепится, гад! »- подумал наш герой и решительно направился к свистевшему. По дороге он продолжал зло кричать вохровцу: «Бля, ну что ты за человек! В кабак ваш я опаздываю, понимаешь, а ты, е-мое, свистишь тут как подорванный! » Но чем ближе подходил Леха к человеку, тем меньше злости становилось в его голосе и короче его шаги. Наконец, подойдя совсем близко, Леша замолчал и остановился. Перед ним был моряк. Полоски тельняшки. Ленточки бескозырки, развевающиеся на ветру. Тупой и бессмысленный взгляд. Широко раставленные ноги. Руки, поднятые в удалом танце. И все это из листового железа. С севера опять дунул порыв прохладного ветра, фигура повернулась и ржавый подшипник, к которому она была прикреплена, издал визг, столь похожий на свист. Эти фигуры сделала полковая ТЭЧ, а раставлял по всей территории, прилегающей к взлетке, аэропорт. Для отпугивания птиц. Поэтому их и сделали в страшных позах и вращающимися от ветра. Кроме того прапорщик Паша, который вырезал газосваркой фигуры из железа, обладал буйной фантазией. Так и появились танцующий моряк с крейсера «Неотрезвимый», индеец с томагавком в руке, сдающийся в плен фашист и другие колоритные фигуры. В первоначальном варианте у моряка между ног висел член с яйцами, но затем, по настоянию замполита, моряк был оскоплен, а фашиста переделали в простого пехотинца. «А кому он тогда в плен сдается?! » - бурчал Паша, недовольный тем, что в работу художника вмешивается политическая цензура. Но указание выполнил. На пьянку Леша успел. Сразу до дна выпил штрафную. Долго и молчаливо сидел с грустным взглядом. И лишь после многочисленных стопок, когда его отпустило, под большим секретом рассказал своим друзьям Сереге, Зеныку и Вовке - таким же технарям, как и он - о своем разговоре с железным моряком. Конечно, через три дня об этом знала вся эскадрилья, а через неделю - весь полк. Леша отнесся к подколкам с юмором, но все же заказал себе очки. История понемногу забылась. Фигуры, как неэффективные, через год сняли. И прапорщик Паша, вздыхая и чертыхаясь, самолично загрузил их в кузов грузовика в счет плана полковой ТЭЧ по сдаче металлолома. Когда еще прийдется себя художником почувствовать…
Заходят в маршрутку мама с сыном..) Гы... Испугались? Заматерились? Ладно.. шучу я... В общем, поехал я к родителям, поздно уже, на предпоследней электричке. Самая близкая дорога там если идти через кладбище.. Ночь, могилки.. хорошо... тут выходит он.. огррромный кавказец (в смысле собака).. И прет точно на меня... рычит сука... Все, думаю, сейчас тут одним трупом больше будет.. И тут нарисовывается мужик.. хозяин суки этой... И басом орет.. приготовились? ... БЕЛОЧКА! ко мне! Нельзя! Как этого слона можно назвать Белочкой, я не знаю..... Но когда из ступора вышел, смеялся до слез. Sath
Дело было так: Едем на машине ДПС. Впереди перекресток, к которому следует 2 "дамские" иномарки. За рулем, естественно, женщины. Кроме них и нас, на дороге никого. Машина, идущая по левому ряду, идет как и шла прямо. Машина с правого ряда, пытаясь подрезать автомашину, идущую левым рядом, пытается совершить левый поворот.... Естественно, в такой ситуации столкновение неизбежно... Мы останавливаемся. ДПСник рисует схему происшествия до прибытия дежурного наряда. Потом, заполняя протокол, берет объяснения участников ДТП. Говорит дамочке с правого ряда: "Вы же видели, что слева идет машина. Если уж нарушаете и поворачиваете с правого ряда, могли бы хоть машину пропустить". На что она отвечает вполне логично (с ее точки зрения): "Я же красивее ее, почему же я должна ее пропускать? Пусть она и пропускает!"
В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей походкой старого, повидавшего все санитара леса, ранним утром весеннего месяца нисана на поляну вышел серый волк. Его больная, гладко выбритая голова нервно подергивалась, причиняя волку сильные страдания. Подойдя к хрупкой, беззащитной девочке в красном голвном уборе, которая просто стояла посреди поляны и с любопытством разглядывала его своими лучезарными глазами, волк тихо спросил: - Так это ты собралась идти через темный лес, чтобы отнести бабушке пирожки? - Да, добрый волк - Это ты меня называешь добрым волком? В лесу все шепчут про меня, что я свирепое чудовище, и это правда... Правда и то, что твоя жизнь, бедное дитя, сейчас висит на волоске - Уж не ты ли, волк, подвесил его? - Не знаю, милая девочка, кто подвесил твой язык, но висит он хорошо... А почему ты назвала меня добрым волком? - Злых волков нет на свете
Волк понимал, что творит черное дело, понимал что идет против глухого голоса своей совести, но поступить иначе не мог- ведь, отпустив девочку, он должен был нарушить законы неумолимые законы природы.
Прошло совсем немного времени. Взошла луна, и сытый волк, еще ощущавший вкус мягкого мяса и хрустящих косточек, почему-то вдруг с тоской подумал о вечности и о том, что о его встрече с удивительной девочкой веками будут слагать легенды. Если бы он только мог теперь что-то изменить...
Когда в сени сосЕн брела я по дороге, Не доносился, мама, до меня твой крик; Лишь из дали лесной, приглушенный немного, Зловеще-грозно раздавался волчий рык.
Мне было все равно - хоть булочками с маком, Ватрушкой с творогом иль горкой трюфелей - Наполнена моя корзнка. Верно, лаком Гостинец будет старой бабушке милей.
Я мчалась в чаще, слыша голос попугаев (Хотя, казалось бы, зимой откуда попугай?) И тучи рыжих лис, и толпы горностаев Носились по снегу средь глухариных стай.
Цветов, на глаз пантер похожих, не видала, Не буду врать. Зимой повымерзли, поди. Брела я долго. Уж совсем похолодало. Как наконец, среди соплей сосулек впереди
Узрела я избу. То было очень кстати! Уж, верно, бабушка побалует чайком, А я ее - ватрушками: вот, нате! Я добралась к вам через лес, сама, пешком!
Дверь скрипнула. Гляжу - лежит моя старуха, Руины спрятаны под платье кое-как; В зрачках животный блеск, выпячивает ухо, И зубом цыкает, как хищный вурдалак.
«Ты кто???» - спросила я, испортив ненароком Тот запах, что от пирожков твоих течет. Трусы испачкались. И тихо, боком, боком К двери я двинулась, надеясь - пронесет...
И вдруг разверзлась пасть! Ну и метаморфозы! Не в силах от полу я ноги оторвать, Была проглочена, поглощена. Тут слезы Не нужно - поздно, мама, проливать.
Я наревелась всласть. Все волки так свирепы... А мы так горестны, они же - жестоки, О, пусть меня скорей расколят зубы в щепы, Но волка за меня пускай затравят мужики!
Я, слышавшая хриплый рев лосей при случке (Хотела подглядеть, да больно снег глубок), Я, ныне зрившая полет стрижа под тучкой - Была в желудочный низвергнута я сок.
Ну что сказать тебе? И мокро, и отвратно, Темно к тому же было там. Блевать От духа смрадного хотелось постоянно. Зато мы с бабушкою встретились опять!
Она, по счастью, не успела разложиться, Закупорив собой в кишечник узкий лаз. Меня, наверное, и не узнала. Насладиться Покоем полным нам пришлось на этот раз.
Да, если уж нужна клоака, то такая, Где девица - еще вчера почти дитя - Лежат, свернувшись, испражненья испуская, В пахучем сумраке бог весть о чем грустя.
Молчим, воняем. Тут и время пролетело. Так говоришь, неделя - нет как нет? Как вдруг разверзлось бурой кровью волчье тело: Остра секира распахнула божий свет.
То были лесорубы. Трое. Верно, трое. Иль четверо? Да я и вспомнить не могу. Бабулю отнесли домой. Меня поили ромом, Поскольку, мокрая, дрожала на снегу
От страха. Я дала им все, что было У бедной девушки: ватрушки и пирог. Опохмелились. Тут и утро наступило. Кивнув спасителям, пошла я за порог.
Ну, вот и все! Я дома! Мама, здравствуй! Пьяна, заблевана, но нет на теле ран. Трусы оставила в снегу. А шапку красну Кажись, в глуши Флорид унес Левиафан!
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки
Джон Кондом, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой.... мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача вставить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников тупые, а 50% - сильные.
Автобус. Вечер. "работа с кондуктором". Заваливает пьяный. "Оплачиваем, мужчина". "Да пошла ты, да я вас полчаса ждал, да минус 20, да все наследство отморозил, да вы сами мне за такую езду должны...". Мадам разворачивается к кабине: "ЮРА!!!!" Автобус резко кидается к обочине, встал. Сдвинулась дверь кабины - появился "Юра". Маленький и птичьего веса. За ним (как в кабине уместился?) собака баскервилей - лохматый пес - метр в холке, когти что кухонные ножи. Юра подходит к мужику, собака рядом - зевнула - в пасти голова человечья уместится - "Какие проблемы?" Мужик молча достал червонец.
Лабораторная работа. Оборудование: 1. Таракан (живой и настоящий) 2. СВЧ печь (микроволновка) Цель лабораторной: Испечь (сварить) таракана в микроволновке. Порядок выполнения работы: - Поместить таракана в печь - Быстро закрыть дверцу печи, чтобы таракан не успел убежать - Включить печь - Произвести наблюдения Наблюдения: В таракана не бьют молнии. Вывод 1: Таракан - не металлический. Таракан забивается в угол микроволновки. Вывод 2: Производители микроволновок явно не заботятся о равномерном распределении микроволн. Имеются места внутри микроволновки, куда они не проникают. Таракан прижимает усы и лапки. Вывод 3: Таракану известен принцип действия микроволновки и таким образом он уменьшает токи проходящие через его тельце. Таракан выжил. Вывод 4: Лабораторная не удалась.
"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. - Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? - спрашивает посетитель. - Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Разговаривают два мужика: - Ты знаешь, что такое судьба? - Знаю. Это когда идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич. - А если он упадет рядом? - Значит, не судьба!
Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью. - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС.
Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит: - Вася! Вася! Тут появляется здоровый зек и спрашивает: - Слышь, мать, тебе кого? - Мне Васю! - А, этого петуха, что ли? - Вот, и здесь, проказник, дерется!?
Английский лорд после караблекрушения попал на необитаемый остров. Когда его обнаружили, увидели построенные им три хижины. "В одной я живу, второя - это клуб который я посещаю, третья - клуб который я игнорирую", - пояснил робинзон.
Один взломщик - другому: - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться. Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать... - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст? - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!
Канун Новогодних праздников. Банк. Отдел развития пластиковых карточек. Сюда несут организации списки сотрудников и суммы. Хмурые бухгалтера стоят в ожидании своей очереди. Тут заходит «сверхновый русский» и говорит первому попавшемуся специалисту (женщине 45-50 лет). - Тут мне на вашу карточку скинули деньги. Как мне узнать сколько здесь? - Внизу стоит банкомат. Засуньте и проверьте. - Просто подойти и засунуть? - Нет просто засунуть мало, надо уметь пользоваться. У бухгалтеров сразу появилось новогоднее настроение.
Роман начинался ошибкой почтовой. Представьте: из утренней кипы газет Письмо выпадает. Он, сидя в столовой, Случайно, поверьте, вскрывает конверт.
И видит: письмо не ему. Женский почерк, Подруге Светлане, с застывшей слезой, Выводит: "Ах Светочка, милый дружочек, Не в силах я больше бороться с судьбой.
Красиво цветут у меня георгины, Фиалки, бегонии, каллы, укроп, А жизнь так жестока, что нету причины С балкона не рухнуть в распахнутый гроб.
Я очень несчастна, хотя и здорова, Красива, наверно, еще молода, Но что мне за радость с набора такого, Ведь Игорь ушел от меня навсегда!
Прощай, Светлячок, и не помни обиды, Когда что там было - так это не я. Ты помнишь, мы в детстве играли в сильфиды? Считай, доигралась подружка твоя".
Он встал, закурил (хотя бросил недавно), Налил себе выпить, уселся за стол И начал писать: "Незнакомая дама! Случайно, поверьте, письмо я прочел.
Ну, есть ли резон у здоровой красотки С балкона бросаться на грязный газон? Сильфиды - летучие мертвые тетки, А вы не сильфида, закройте балкон!
Хочу я помочь вам, не знаю, смогу ли, Найду ли такие слова, не найду, Чтоб только с балкона вы не сиганули, Позвольте, до Вас кое-что доведу:
Я жил ледоколом, бессмысленно крупным, Ломал чьи-то судьбы, боролся за власть, И в список по самым богатым и умным На первое место стремился попасть.
Попал на второе, но это неважно, Устал, сединою покрылись виски, И виски шотландский, и мат трехэтажный Уже не спасают меня от тоски.
Мой дом с небольшой копенгаген размером, А счастья в нем нету - ведь я одинок. И так иногда мне становится скверно, Что хоть запускай себе пулю в висок.
Но верил всегда я: когда-то и где-то Мы с вами найдемся - настанет пора. Пожалуйста, встретимся завтра, планета Земля, у Большого, в четыре утра".
Удачное время свиданью назначив, Нашлись они сразу. Вокруг не души. Он тут же смотреть с восхищением начал, Она - с интересом, довольно большим.
Гуляли весь день, заходили обедать, Музей посетили, смотрели кино, Решился, спросил: - Не пора ли проведать Цветочки, купив шоколад и вино?
- Ах, как я забыла - ведь там же фиалки! Засохнут, бедняжки, господь упаси! - Так что же мы медлим-то, елки-моталки? - Кричал он, рукою махая такси.
Политы фиалки, бегонии, каллы, Влажны георгины, укроп не засох, Но мало фиалкам, и каллам все мало, Она хороша, да и он был неплох.
Уснули под утро, проснулись в обнимку, В их спальне не слышится уличный гул. Она, улыбнувшись, смахнула слезинку, А он чуть смущенно в кулак кашлянул.
Пусть горе, болезни и прочая гадость Уходят и дверь затворят за собой: - С тобой никогда ни на миг не расстанусь. - И я ни на миг не расстанусь с тобой.
Кудесники почты, властители судеб, Вы знали заранее эти слова? Я вам доверяю письмо - будь что будет, Быстрей ошибайтесь. Пока я жива.
Летит самолет Москва - Калининград. В нем- два уже хорошо поднабравшихся москвича накатывают за хороший полет. Перед посадкой бортпроводица объявляет% мы подлетаем к самой западной точке нашей страны- городу Калининград. Температура такая-то, местное время такое-то. Хотим предупредить- половина населения города больна СПИДом а вторая половина туберкулезом. Будьте осторожнее при контактах. Первый москаль поднимает голову% Вась а Вась- чей то она там про болячки базарит? Да я сам хер что понял, но трахать можно только тех, кто кашляет......
Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания.
12ч. ночи. Бабка звонит в милицию: - Сынок, у нас тут в соседней квартире смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет, приедьте разберитесь. Ну, приезжает инспектор по данному адресу, стучит в дверь. Открывает огромный тип в майке. Инспектор: - Тут заявка поступила. Соседи жалуются, говорят смех подозрительно громкий и тряпками жжеными воняет. Чем занимаетесь? Мужик почесал затылок: - Да, собственно, ничем не занимаемся: тряпки жжем и смеемся громко. Александра
Ошибки переводчиков - явление достаточно распространенное. Последствия таких ляпов предсказать заранее практически невозможно. Однако смеем вас уверить, лучше с подобными неточностями не сталкиваться. По крайней мере, именно эту мысль высказывают несчастные потребители, вынужденные ломать голову над всевозможными неточностями переводчиков разнообразных рекламных слоганов всемирно известных компаний.
Студенты экономического факультета одного из американских университетов представили на суд публики целую коллекцию подобных ошибок. Собранное ими, нужно заметить, не может не потрясти. Чего только стоит, к примеру, переведенный на испанский язык слоган пива Coors. В оригинале фраза "Turn it loose" призывает стать свободным. Однако в переводе на испанский этот вполне корректный лозунг приобрел новое совершенно неожиданное значение: удивленные жители Пиренейского полуострова никак не могли понять, почему на пивных бутылках красуются слова "Страдай от поноса!"
Впрочем, как выяснилось, американские напитки благодаря неточности переводчиков способны не только на это. Всем известная Coca-Cola вызвала настоящую оторопь у китайского населения. Все дело в том, что в переводе на китайский слово "Кекукела" (а именно так жители Поднебесной называют символ американского успеха) означает "Кусай воскового головастика". Озадаченные китайцы долгое время не могли понять, что за головастика им навязывают бизнесмены из США. Это продолжалось до тех пор, пока компания Coca-Cola не выбрала для азиатских клиентов иной вариант написания своего продукта. Теперь китайцы могут вздохнуть с облегчением: им уже не нужно поедать восковых головастиков, так как отныне у напитка появилось новое название - "Коку Коле", что означает "Счастье во рту". Не менее оригинально поступили и те, кто продвигал все в том же Китае напиток основного конкурента "Кока-Колы" - Pepsi. Как оказалось, фраза "Come Alive With the Pepsi Generation" была переведена следующим образом: "Пепси заставит ваших предков подняться из могил".
Однако на этом ляпы не заканчиваются. Например, компания General Motors долгое время не могла понять, чем объясняется недоверие латиноамериканских потребителей к их новой модели "Chevrolet Nova". Удивленные покупатели предпочитали обходить автомобиль стороной. Как выяснилось через некоторое время, такое недоверие объяснялось тем, что "No va" в переводе с испанского означает "не может двигаться". Кому нужен автомобиль, на котором невозможно ездить? Правильно, никому.
Однако больше всех, пожалуй, были ошарашены жители африканских стран, которым компания Gerber предложила детское питание. Перепуганные покупатели смотрели на баночки с едой и никак не могли поверить в то, что содержимое - это полезное пюре, а не тушенка из младенцев. В связи с этим сразу возникает вопрос: а что бы подумали доверчивые африканцы, если бы им предложили, к примеру, отведать кетчуп "Uncle Bens"?
Тут произошел один садистский случай…. ГРИНПИСОВЦАМ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ! Преамбула №1 Живу я в частном доме, возле которого расположены частные автомастерские. Естественно все мастерские охраняются ночью охраной и собаками. Поскольку охрана ночью беспробудно бухает, а потом спит, то собаки охраняют объекты сами… иногда выходят за территорию оных. Преамбула №2 Собралось 3 такие охранные собаки и начали раздел территории, как-раз перед моими окнами. Ессно, будят мою супругу, супруга будит меня с целью разобраться с этим безобразием. Хорошо что я знаю химию… благо заготовки на Новый год были заранее сделаны… АМБУЛА или АПОГЕЙ „заготовка” собой представляет пластифицированный ДА с шнуром горения ~5 секунд. Поджигаю. Бросаю. Две собаки убегают, а третья бежит обнюхать сие чудо природы. Что-то сообрзив в своих собачих мозгах она поворачивается хвостом к моей новогодней петарде, и тут.... Вы видели как из хвоста собаки вылетает щерсть? Я это видел, и разум мой был промрачен... Теперь этат территория нейтральна. Разделу не подлежит. ;-)
Фабула следующая: Сдавали мы как-то экзамены в спцефический ВУЗ в 1991 году. В силу ряда обстоятельств надо было сдавать физподготовку и обычные, бытовые анализы, ну там кровь и прочие выделения организма. А надо сказать, что анализы надо было сдавать в 20-и километрах от дома. И вот: Четыре человека- три дурачка и один умник. Мы все трое, утром, с баночками из-под майонеза в пакетах встречаемся, сочуствено переглчдываемся, да-а-а-а... Тут появляетя четвертый, БЕЗ пакета, БЕЗ банки. - ???... -Фигня, Я на месте, а банка в кармане. Как искали поликлинику- отдельный разговор, ладно, нашли. Но, наш хитоумный терпел с утра, надо. Наконец, виват, пришли, кусты рядом, он, не теряясь, исчезает в них, ну а мы-то, ждать долго, заходим внутрь. Опоздавший Саня забегает внутрь, видит нас, идущих к заветному окошку и, обгоняя и расталкивая всех, бежит вперед. Движением ковбоя, выхватывающего кольт, вытаскивает свою банку и ставит глубоко в окошко. Бо-о-льшая ошибка. Это было окно регистратуры, куда мы шли ставить печати на направления. К следующему, нужному, окну все шли на полусогнутых, с понуро бредущем позади Саней, не считая сползающих по стенам больных и выздоравливающих. Мораль: Хитроумность не всегда на пользу. P.S. Саня, не издевки ради, а прикола для. RUS.
Про Красную шапочку... Эстонская версия... Шла-а-а как-то кррасссная шаппочка по лессу... А в лессу жил эсстонсский волк... И покка он ждал Крассную Шаппочку, онна усспела принести пирожжки баббушкхе и уйти апратно... А Волк такк и умер...
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают-"как тебе русская зима?". Он отечает-"вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта, которая белая-ууууууу!
- Знаете, почему уличные катастрофы происходили гораздо реже в те далекие времена, когда основным средством транспорта была лошадь? - Потому что водитель не должен был полагаться только на свой собственный разум.
Двое прохожих шли мимо большого дома на Лубянке. Один читает надпись: - "Посторонним вход воспрещен"... Второй: - А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
В институте идет занятие по уголовному праву. В конце пары надоедливый студент поднимает руку и спрашивает. - А какая тема следующего занятия. Преподователь отвечает. - Практическое занятие по теме"Непредномеренное убийство"
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Встречаются две еврейки. - Розочка, здравствуй! - Здравствуй, Сара. - Как у тебя жизнь? - Ты знаешь, что такое дерьмо? - Ну. - Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Приехала вчера ко мне бабушка... Ну, сидим, обедаем, разговариваем о том о сем. И тут бабушка неожиданно выдает: - Таня, а ты мою хренотень пробовала? Я решила - все, слуховые галлюцинации у меня начались! - Чего,-говорю,-пробовала? - Хренотень! Я начинаю медленно сползать под стол. Оказалось, именно так в бабушкином городе называют соус из хрена. Я попыталась объяснить бабушке, что это несколько неблагозвучно, на что она мне ответила: - Ну а как же я должна его называть? По-моему, "хреновый соус" еще хуже.. С этим я поспорить не смогла.
По роду своей работы (админ) приходится помогать всем с покупкой, настройкой, установкой и прочей ерундой связанной с РС. В числе таких людей был менеджер Серега из нашей компании. Все было куплено, проги установлены, и до кучи скопировано на его жесткий диск множество МР3, МР4 и др. , в том числе полная коллекция Масяни: После появления чуда техники дома, Серега не поленился порадовать жену и маленького Мишу (3-х лет) веселыми мультиками про безбашенную деву Масяню. Больше всех почему-то понравилось маленькому Мише, который не очень хорошо говорил, а "Масяня" стал выговаривать чисто: Но это пока начало. Спустя неделю Серега бросил раздраженную фразу: Мишка заколебал, включи Масяню, да включи Масяню: Прошло еще какое-то время в районе месяца и как-то в беседе Серега гордо так говорит -Я все-таки нашел способ, чтобы Мишка не доставал. Наверное, комп унес к теще или типа того - говорю я, перебирая в голове другие возможные варианты. Нет, весело и гордо говорит Серега, я screensaver с Масяней поставил где она на диване телик смотрит и фигню всякую болтает: Мишке как раз на весь вечер хватает, посмотрит, поиграет, поиграет, посмотрит: Я над Масяней так не ржал.
Жене все время талдонил: "Займи английским! Займись английским!" Куда там! Лениииииивая! Настоящая женщина. Сижу. Работаю. Час ночи. Ей не спится. Пришла. Потарахтела над ухом, потаскала конфеты и села. Затихла. Дай думаю, посмотрю, почему затихла. Поворачиваю голову... ЧИТАЕТ!!! "ШКОЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ ИНОСТРАННЫХ СЛОВ"!!! Я взлетел до небес от гордости за свою любимую! Уже представил себе, как она в Америке переводчиком работает. Помогает семье скопить на дом в Майами. Она голову поднимает, искоса на меня так смотрит, видит счастье в моих глазах и... - Да я чтобы уснуть! И пошла спать через 8 минут чтения 1 страницы. Настоящая женщина.
Это НАСТОЯЩАЯ запись переговоров американского корабля с канадскими властями у побережья Канады в Октябре 95. Радиодиалог выпушен Начальником Морских Операций США 10/10/95. Канадцы: Пожалуйста возьмите 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Рекомендую взять 15 градусов севернее чтобы избежать столкновения. Канадцы: Никак нет. Вы должны будете взять 15 градусов южнее чтобы избежать столкновения. Американцы: Это капитан американского военного корабля. Повторяю, смени курс. Канадцы: Нет. Повторяю, вы смените курс. Американцы: ЭТО АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА США. МЫ ИДЕМ В СОПРОВОЖДЕНИИ ТРЕХ МИНОНОСЦЕВ, ТРЕХ ПАТРУЛЬНЫХ КОРАБЛЕЙ И ЕЩЕ НЕСКОЛЬКИХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ: ВОЗЬМИТЕ 15 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ПОВТОРЯЮ, ЭТО 10 И ЕЩЕ 5 ГРАДУСОВ СЕВЕРНЕЕ, ИЛИ ПРОТИВ ВАС БУДУТ ПРИНЯТЫ МЕРЫ ЧТОБЫ ОБЕСПЕЧИТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ МОЕГО КОРАБЛЯ. Канадцы: ЭТО МАЯК. Что вы на это скажете?!
Взято на http://rbc.webforum.ru/mes.php?id=1942645&fs=0&ord=1&lst=0&board=7876&arhv=
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену: - Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок? Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает: - Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись. - А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент. Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит: - Мне виски, понял, ты, грязный жид? Еврей: - А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
В авиалайнере из динамиков слышно: - Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо-вы видите, как отваливается правое крыло. А теперь посмотрите налево-вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз-видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. Аэрофлот желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
Историю рассказал знакомый программист. Забарахлил как-то у них в конторе один компьютер, принадлежащей набожной женщине. И чего только с ним ни творили... как только ни извращались - барахлит, и все тут. Женщина подумала и куда-то отошла. Приходит и приносит пузырек с водой. Оказывается, за 10 минут успела сгонять в близлежащую церковь и набрать святой водички. Потом открыла пузырек, побрызгала водой вокруг компьютера, на компьютер (куда можно было). К изумлению многих... компьютер заработал нормально! Наверное, бесы хулиганили.
Работаю в службе техподдержки. С утра 3 раза вызывали на 4 этаж. Первые 2 ходил пешком в виде тренировки. На третий задолбало и поехал на лифте. Ну трудно народу запмнить логин. Спускаюсь на лифте с 4 го этажа. Зеваю и так громко "Ээх, "б твою мать!" Через некоторое время к нам спускается шеф, вид явно задумчивый. "Чего случилось?". Оказалось как раз в этот момент он провожал новую работницу и рассказывал про то какие у нас культурные работники;)
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Собирается как-то Золушка на бал... И тут замечает, что у нее месячные. Ну она расплакалась, мол облом, не пойдет на бал. Появляется добрая фея, дает ей тампон и говорит;"Возьми Золушка, но не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву! =))))))
Перлы нашего тех. инженера с высшим образованием (это сейчас модно) зоолога (какая разница? Я же говорю - модно). Сразу скажу, что парень не от мира сего и постоянно витает в облаках, а потому речь иногда бесмысленна, но свое дело знает - компутеры вертит. 1 При приеме гарантийного монитора на жалобу клиента: "Он через пол часа работы выключается начисто", заявляет думая о чем-то своем: "Это он в "режим защиты от пользователя" уходит". Клиент в ауте, менеджер давиться хохотом. 2 Несходняк по кассе после очень удачного дня. Все уже отметили сей событие шампанским. Никак не могут свести продажи. Пересчитывают на КАЛЬКУЛЯТОРЕ!!! Не идет и все тут. Настроение постепенно инвертируется. Инженер выдает идею. Надо получившеюся сумму вычесть из кассовой и посмотреть не прописано ли одна накладная два раза... Его никто не слушает, но так как идей больше нет, а у калькулятора подсели батарейки и потерлись кнопки, решили попробовать. Так оно и оказалось, все начинают тихо вздыхать и вытирать испарину, но прежнее приподнятое настроение возращает нам все тот же инженер фразой: "Это вы все тут умные... один я трезвый". 3 Как известно разъемы кабелей для компов в подавляющем большинстве своем представляют собой штырьки и дирочки, что компутерный люд называет по аналогии папа-мама, соответственно. Собсно история: Обсуждаем околокомпьютерные темы, пьем чай. Инженер пробегает пару раз туда-сюда. Разговор о соединительных кабелях и их разъемах. Инженер замирает на минуту, после чего произносит фразу от которой чаем подавилось более 50% сидящих, остальные сползли на пол. Вот она, фраза достойная техничего инженера: "В семье дочки всегда больше похожи на отцов, а сыновья - на матерей. Я вам это как зоотехник говорю"
- Почему в конце года произошло обострение арабо-израильского конфликта? - Да, евреи с арабами никак не могут решить, кто из них будет праздновать Рождество Христово в Вифлееме!
Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и говорит мужу: - Все мужчины - глупые свиньи! - Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, - видишь? Жену себе ищет!
Несколько членов женского клуба потребовали, чтобы мужья платили им за домашнюю работу. Некий муж тотчас же согласился при условии, что жена будет приходить домой и заниматься этой работой только раз в неделю - по вторникам.
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином "Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб", "Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
Пришел наркоман к другу в гости, ну, укололись они вместе, гость и передознулся. Приехала скорая, милиция... Мент походил, посмотрел, пульс пощупал - все, труп. Он обращается к хозяину квартиры: "Ну-с, и кто же его убил?" - наркоман:"Да не знаю я, он сам уже убитый пришел!"
Дык... Давно собирался - собрался наконец. История такая. Летим мы как-то с моим коллегой программистом (кто себя узнает - привет!) на боинге 737. Я, сталбыть, тоже программист. В данном самолете кресла были расположены по 3 с каждой стороны от прохода (так, во всяком случае было у нас). Итак, сидим мы, начиная от окна: симпатичная девушка, я (в середине), мой коллега - слева от меня, рядом с проходом. Я на самолете лечу первый раз :) По жизни я фанат все фотографировать, и тут, как только бортпроводник мне сказал, что снимать можно, только осторожно - подкатываю к девушке: мол, девушка, простите, можно вас побеспокоить, я вот немного пофотографировать хочу... Она отвечает - давайте местами поменяемся, садитесь к окну и фотографируйте сколько угодно :) Но только она, девушка, при этом хочет сесть в проход. Логично - мы с коллегой (если бы она решила сесть в середину) вынуждены бы были общаться через нее - неудобно и нам и ей. Решено. Говорю коллеге - согласен, но только не может понять, как мы хотим пересесть. Ну что мне было делать? Объяснять долго и муторно не хочется. говорю: делаем циклический сдвиг вправо... на что он добавляет "через перенос" и мы благополучно пересаживаемся. Блин, целую пленку угрохал...
Да, для тех кто не знает - есть в assembler такая команда - циклический сдвиг вправо через перенос...
Дело было таково. Я являюсь учеником 11 класса средней школы, и школа заставила написать меня работу для конференции в ХПИ и для Малой академии Наук Украины, типа сказали что я хороший ученик и надо тебе написать работу по физике. Ну, я сказал, что без проблем, с удовольствием напишу. Короче дали мне научного руководителя с Харьковского Политехнического Института, профессора, зав. Кафедрой физики, короче крутой мужик (его настоящей фамилии я называть по определенным причинам не буду, допустим назовем его Петренко). Ну, вот я начел писать эту работу. Прошел где-то месяц, и он меня попросил принести кассету, для того чтобы можно было снять мой опыт, что б я мог его показать на кассете, когда буду защищать свою работу. Вообщем прихожу к нему на следущий день, после того как отдал кассету. Он меня попросил сесть. Я сел. Петренко спрашивает меня: «Ты видел, что было на кассете? ». А я отвечаю: Да нет, ну вроде должна была быть пустая». Он мне говорит: « Ты даже не представляешь как ты меня кинул, на этой кассете была порнуха». Я сижу покраснел, не знаю что делать, что говорить. И етот мой научный руководитель начинает мне рассказывать, как он попал с этой кассетой: Короче в тот день, когда я принес ему кассету, он сразу позвонил своим друзьям в Харьковский Государственный университет(ХГУ) и попросил их снять мой опыт на видео(просто в ХПИ нет такой аппаратуры, что б снять этот фильм на видео кассету). Они согласились снять мой фильм. Петренко отнес иблагодорит их за помощь. Возвращается в родной ХПИ собирает всю кафедру, перетаскивают аппаратуру из другого корпуса и включает фильм. И на этом моменте он охуевает, потому что эти ребята с ХГУ в качестве шутки не стерли порнуху и сказали что успешно записали мой опыт. Представляете себе ощущения Петренка. Он собрал всю кафедру что б посмотреть мой опыт а сам включает порнху. Просто звиздец. Вся кафедра смеется, он покраснел, начал извиняться. Короче выключает он фильм и бежит звонить этим друзьям в ХГУ. Звонит им, матюкает их таким матом, что они просто офигели. Они начинают отмазываться, типа сам первый порнуху нам притащил, мы не виноваты. Тут Петренко вообще охирел. Как ето сам порнуху притащил? Я вам принес пустую кассету. А эти с ХГУ говорят, что нефига, когда ты принес кассету на ней была записана порнуха. Тут Петренко понимает, что это я ему принес эту кассету и понимает откуда взялась порнуха. Когда мой научный руководитель рассказал мне эту историю с кассетой я просто валялся, потому что я сам не знал что на этой кассете была порнуха. Короче прошла где-то неделя, мне успешно записали этот опыт на ту кассету с порнухой(поверх порнухи). И настал момент, когда я стою и защищаю свою работу на конференции по физике. Включаю свой опыт и паралельно стою рассказываю про него и вообще про свою научную работу. Опыт закончился а я стою дальше рассказываю про работу и забыл выключить кассету, нервничал сильно. И спустя три минуты начинается порнуха. Я стою в шоке, мой науч. руководитеь чуть не теряет сознание. Короче я быстро выключил видеомгнитофон, но весь зал начанал смеятся, все требовали продолжения фильма. Я сразу покраснел, мне стало неудобно, все таки там сидело человек 100 и все слушали мой доклад. Вот такая история приключилась со мной.
Свив гнездышко из одеял и подушек, валяемся с мужем на полу в гостинной и смотрим порнушку (ведем половой образ жизни во всех смыслах). Порнушка снята в стиле "это мы не звезды порнографического жанра, это мы просто веселые юноши и девушки, решившие как-то раз (а точнее -- раз двадцать, судя по колличеству фильмов в этом же составе) развлечся, привнеся в наши невинные утехи вдесятером пикантность любительской видеокамеры". И что-то смотрю -- озадачен супруг. Интересуюсь: "Что у нас не слава Богу?" Муженек: "А чего это у нее (на экране виден женский центр тяжести, член в заднице и немножко ляжки) в жопе комочек какой-то?" Я: "Наверно, это геморрой". Недовольная рожица, тающий в кулачке член, тяжкий вздох.... Чуя, что мое сегодняшнее семейное счастье в опасности, пытаюсь спасти положение. "Ну, может не геморрой, может -- просто оптический обман зрения, может -- родинка такая. Мало ли чего в жизни бывает?" И тут получаю вопль страдающей души: "НО ВЕДЬ ЭТО ЖЕ ПОРНУХА! ТАМ ЖЕ ВСЕ БЕЗУПРЕЧНО ДОЛЖНО БЫТЬ!" Эстет-идеалист, блин ;-)
Встречаються как-то два грузина. И один другого спрашивает: - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я младшую сестру замуж выдал, Мужь Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Через год опять встречаються. И опять один говорит : - Ты чего такой веселый, Ваха? - Да я среднюю сестру замуж выдал, Муж Мм-м, конфетка: Я его Ебу, брат ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - Тоже ебет. Встречаются они как-то в следующем году. Один плачет. Другой у него спрашивает: - Что случилось, Ваха?? - (Плача) Да я старшую сестру замуж выдал. Муж зверь! Меня ебет, Брата ебет, Кацо ебет, Гоги маленького знаешь? - Да! - На хую ЗДОХ!
В неслабые крещенские морозы к Гоше приехала 30-летняя сестра из Греции, которая в России ни разу не была. Ну, типа, русскую зиму посмотреть. По музеям, там, походила и стала проситься в лес съездить. Уговорила. Приехали. Бегает она по сугробам, восхищается громко... Он за ней наблюдал, наблюдал, вздыхал, вздыхал, ну, понятно, мороз ведь, а тут еще стоишь как дурак. Присел на железную скамеечку подождать. Спустя какое-то время прибегает она, счастливая, разгоряченная и вопит: - Наконец-то я увидела настоящую русскую зиму! - Не, - говорит Гоша, - ни фига ты не видела. И не поймешь ничего ПОКА ЯЗЫКОМ ЖЕЛЕЗЯКУ НА МОРОЗЕ НЕ ЛИЗНЕШЬ! Ну, что они там в своей Греции понимают. Она же лизнула! А он, вместо того, чтобы ее чаем из термоса отливать, оторвал от этой железяки ее. С мясом...
Вчера остался за няньку со своим 11-месячным сыном. Не понравился ему процесс переодевания, и он стал орать. Я в серцах ему и выдаю: Чего ты орешь как обрезанный (хотел сказать как резаный)! Он еще мал, жаль не понял, а я ржал долго...
Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется посмотреть его еще раз но уже вместе с женой. Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате решаюсь пересказать его. Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом. После окончания моего повествования моя жена не проявив должного восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую натуру. На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ ПИСАТЬ!" На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ - РАСКРАСКИ!".
После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог остановиться от раздиравшего меня смеха.
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
