Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1949 год. Писатель Валентин Катаев узнает, что его скоро должны наградить Сталинской премией по литературе. Дата вручения награды известна, она совпадает с днем рожденья Валентина Петровича. "Осведомненные источники" передали, что ровно в 16:00 великий диктор Левитан зачитает список награжденных. В связи с этим писатель приглашает к себе на дачу в Переделкино большое количество друзей. К четырем часам все сидевшие за роскошно накрытым столом гости замолкают. Катаев включает радио, и из динамика льется неподражаемый голос Левитана: "От Советвкого информбюро... Говорят все теле- и радиостанции Советского Союза..."
Катаев не знет, что это розыгрыш. Левитан должен был вещать на час позже, а сейчас он говорил в микрофон на маленькой поселковой радиостанции, расположенной рядом с дачей.
- Решением Комитета... - Сталинской премии в области литературы удостоены...
Левитан начинает перечислять награжденных. Фамилии Катаева среди них нет. Писателю становится страшно. В последний момент обломать Сталинскую премию мог только сам Сталин. Катаев понимает, что это начало конца. Дальше - опала, арест и расстрел. Левитан заканчивает зачитывать список и, выдержав паузу, добавляет:
- А Катаеву - ХУЙ!
Через час Левитан вещал на настоящем Гостелерадио.
Не знаю, проскакивала тут эта история, или нет. Я, вроде бы, не видел. Учился я во время оно на геофаке Н-ского госуниверситета. Так вот, среди студентов там из поколения в поколение, между прочих баек, передавалась и эта. Преподавал там один препод, назовем его И.Т. Предмет его назвался «Кристаллография» - кто знает, тот в курсе, остальных нагружать не буду, скажу лишь, что он требует знания стереометрии и неплохого пространственного мышления, что, как вы понимаете, не всем дано. А И.Т. препод был суровый, предмет свой знал досконально, и от студентов требовал того же. Так вот. Чтобы получить у него зачет, и, соответственно, допуск к экзамену, требовалось, в числе прочего, создать модель кристалла, проще - «модельку». Занятие это было муторное. Сначала нужно было рассчитать все углы «модельки», потом изобразить это все на ватмане, а затем, в стиле игрушки «сделай сам», вырезать и склеить. Причем неправильный расчет углов или рисовка грозили «несклеиванием» девайса. Для наглядности скажу, что итоговый результат мог напоминать пустую пачку из-под сигарет, на которой безумный дизайнер вместо положенных шести граней соорудил 28, разного размера и в разных плоскостях. Бедные студни переделывали их по 4-5 раз, и это не считая изначально неудачных опытов. А И.Т. брал «модельку», несколько секунд вертел ее в руках и если находил изъяны, произносил «Нет, ну это чушь! » («чушь» было его любимым словом) и сминал ее в кулаке, как ту же самую пустую пачку из-под сигарет. Согласитесь - обидно! Мало того, что это результат кропотливого труда и бессонных ночей, политый потом и слезами, так ведь еще и объект для сравнения для будущих «моделек». Девушки рыдали в туалетах, парни матерились в курилке. И вот один студент, услышав в пятый или шестой раз сакраментальное «Чушь! », с добавлением «следующий раз будет последним», решился на месть. Причем не просто на месть, а на МЕСТЬ! Не питая никаких иллюзий насчет следующего раза и уже мысленно попрощавшись с факультетом, он быстро склепал кривобокую «модельку». Однако на этот раз она была не пуста. В ней был кусочек пластилина, а в пластилин была вставлена иголка! И вот настал час икс! И.Т. в очередной раз воскликнул «Ну, это чушь!! » и сдавил «модельку» в кулаке! Надо отдать ему должное. Он не завопил. Его глаза вылезли на лоб, лицо побагровело, а из горла послышалось то ли сипение, то ли сдавленный хрип. Он пулей вылетел из кабинета. Студенты были отомщены! История умалчивает, какая судьба постигла отчаянного «иглотерапевта». Но с тех пор И.Т. стал более мягко относиться к студентам, и никогда больше не сминал «модельки».
Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это реальные истории - маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых зарисовок из собственного опыта.
*** Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее: - Девушка, вы выходите? Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет 50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией она произносит только одно слово: - СПАСИБО!!!
*** Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров - 3 девушки, 3 парня. Стоят рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на меня - Ой, мужчина, извините, я не хотела. - А жаль... (черт тянет меня за язык) - Что жаль? - Что не хотела. К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.
*** Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке. Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один на стенке стеклографом пишет отборную матерщину. Культурно к ним обращаюсь - Что за херню вы тут делаете??? - А што такое? В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило. - Чему вас в школе учат??? Тычу пальцем в написанное: - Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется??? Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было выходить, все стояли притихшие.
Эту историю рассказала на днях двоюродная сестра моего бывшего мужа.
Дело было давно. У соседки перед 8-м марта сынок из детского сада принес сделанную им открытку с аппликацией. Артистичная мамаша очень умело изобразила восторг: - Да кто же это сделал? Сын: - Я! - Да какая же прелесть! Какая красотища! Сын гордо: - А ты думала, я тебе какую-нибудь херню на праздник подсуну?!
Рассказано только что. Забирал из театра жену с подругой, так вот подруга и рассказала. Далее от первого лица. "Пошла давеча в одну из дискотек московских. Ну, там, глинтвейн, за ним другой, а то и третий... В общем, приспичило мне. Я девушка стеснительная, решила сама найти все удобства. Иду по указателям, коридоры там всякие прохожу. А сама иду как в песне - низко голову наклоня. И вижу как навстречу мне по коридору идет кто-то. Я вправо - он вправо, я влево - он тоже. Ситуация - только знакомиться остается, но я же не знакомиться сюда забрела, а совсем даже нет. Я, уже сквозь зубы, глаза поднимая, улыбаюсь - вижу - девчонка, моих лет, на меня похожая - спасу нет. Прям обидно стало за костюмчик свой. Я у нее спрашиваю, мол, где здесь туалет, а сама периферическим зрением вижу, как рядом охранник сгибается от хохота и мне говорит: "Девушка, я никому не скажу, но туалет - за углом". Оказалось, что я с зеркалом раскланивалась и общалась. А вы говорите - глинтвейн...
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 - 94. Множество забавного видели. В другой раз был цельный детектив с погонями. На соседнем лотке тетка курами дохлыми, мороженными торговала. И обратил я внимание, что каждый день, примерно часа в 4 дня, аккурат перед ужином, два пьянчужки у нее по курице воровали. Делали так: один подходит, спрашивает цену, начинает брезгливо тыкать пальцем в тушки, что-то выбирать… второй в это время с дальнего ящика одну курицу и утаскивал. После чего оба сваливали, видно ужин готовить. Ну я по доброте душевной и рассказал все тетке. А тетка была знатная. Из тех, что коня на скаку из горящей избы… Тетка фишку просекла, стоит, торгует, вся готова к боевым действиям. С соседкой по лотку, что конфетами торговала, договорилась, что та за товаром посмотрит, если что. Где-то примерно в 16 часов подходят два мужичка плюгавеньких, один начинает что-то про курицу спрашивать, мол сколько стоит, начал в нее пальцем тыкать. Тетка хватает одну из кур за ноги и с воплем - «Я, б#я, вам счас покажу, почем у меня кура! Вы у меня, Е# вашу мать, куру вообще перестанете есть! », выскакивает из-за лотка и начинает этих мужичков МОРОЖЕНОЙ тушкой курицы охаживать. Мужички - бежать! Тетка с громкими неразборчивыми воплями за ними! Мужики куда-то за киоски потекли, тетка за ними… Минут пятнадцать из-за киосков какие-то вопли и удары слышались. Все это время вся площадь, где много было таких лотошников как мы, просто лежала от хохота. Потом довольная тетка вернулась, нас долго благодарила, эту тушку, что выступила орудием возмездия, нам отдала, мы ее потом сварили. Самое прикольное в этом вовсе не то, о чем я выше написал, а то, что я точно уверен, что это вовсе не те мужички были, что всю неделю кур воровали… Но тетке я этого не сказал.
Загадка: Его высылали из Дании в Англию, виновен в массовых убийствах, в том числе и политических, хорошо известен в театральной среде и не Закаев. Отгадка: Гамлет.
Произошло это в бытность его сотрудником одного из московских банков. Устроили как-то в том банке очередной "тим-билдинг", а-ля "выпивон на природе". Многодневный. На одной из баз отдыха в Подмосковье.
В первый же день по приезду, не мудрствуя лукаво, разлили всем. Потом еще разок. Как говорится, очень скоро и солнце стало светить ярче, и лес стал зеленее, и небо голубее. Короче, жить, как говорится - хорошо!
Примерно через полчаса появилась мысль - испить чайку. Выяснили, кто из дам привез с собой чайник (фигли мужикам такими мелочами страдать, как перевозка чайников). Соответственно, обладательницу чайника и заслали за водой из колодца, славившегося очень чистой и вкусной водой.
Вода принеслась быстро. Быстро вскипятили чайник, заварили чай, разлили, сели пить и... поморщились. Какой-то специфический привкус, мутная вода. В чем дело? Свалили на спиртное, принятое до этого. Принесли еще раз воду, попробовали - вкусная, холодная, свежая вода! Залили в чайник, вскипятили, заварили чай, разлили - бред! Мутная вода и тот же специфический привкус!
И тут дама, что привезла чайник, издает вопль и срывает крышку с чайника (а заливали воду, не открывая). Взору толпы предстает два рулона туалетной бумаги, заботливо упакованные туда хозяйкой в целях экономии места. Ну, вернее то, что от них осталось, от рулонов-то...
slan
P.S. : в целом это был замечательный отдых, как я понял по рассказу ;)
Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Кто по национальности был Д`Артаньян? Лес рук, гвалт и только маленький Вазген сидит и молчит. - Вазген! Ты что, Дюма не читал? - Читал. И фильм смотрел. - Почему не хочешь ответить? - Стыдно, Марь Ванна, патаму што Д`Артаньян был армянын, но плахой армянын! - ??? - А какой хароший армянын будет пэть на всю страну "Мерси, Баку!"?
Помните историю про Папанина? Трое полярников сидели на северном полюсе на льдине, Папанин был начальником, т. е. делать ему было нечего, и от скуки постоянно разбирал и собирал свой табельный пистолет. Ехидный радист Кренкель как-то подсунул любимому командиру, в очередной раз разобравшему оружие, какую левую деталюшку. Папанин чуть не сошел с ума, пытаясь найти, куда же ее надо вставить… Недавно со мной получилось похоже. Поехал я в райотдел милиции, перерегистрировать свой помповый дробовик. Оружие положено перевозить в разобранном состоянии, так что я отсоединил ствол, снял затвор - деталей там немного, а мелких нет совсем - замотал все хозяйство мешковиной, и отправился предъявлять. В процессе сверки номеров ствола, сверток упал. Собрал я рассыпавшееся, и уехал. А дома обнаружил незнакомую пружину… Странно, что ни разу до того при разборке ружья я ее не видел, но что-то она определенно напоминала. Попытки пристроить ее куда-нибудь, успехом не увенчались. Позже с братом, мы учинили ружью полную разборку - места пружине не находилось. Собрали, проверили на даче - все семь патронов отстрелялись без проблем… Но все же я нашел источник зловредной пружины. Она оказалась от пистолета Макарова (проверял, работает). Вот теперь только интересно - это от табельного пистолета лейтенанта из райотдела, или кто-то из его клиентов потерял?.. Николай Николаевич
Это не история даже, а скорее зарисовка из моего детства, которая вызывает во мне теплые ностальгические чувства… Приключилось это лютой зимой в самом конце семидесятых годов. Нынешнее поколение тридцатилетних наверняка помнит ларьки кубической формы размером примерно 2,5х2,5х2,5, обшитые оргалитом, с маленьким окошком впереди. В таких палатках, внутри которых находились огромные бочкообразные емкости, летом продавали квас. Зимой же, дабы эти самые ларьки не простаивали без дела, в них отпускали отнюдь не квас, а кое-что покрепче - а именно любимый в народе напиток желтого цвета. Многие, я думаю, это тоже помнят. Когда мне было лет семь, моему младшему братику было три года. По выходным дням с нами обычно гулял отец, дабы не мешать маме хотя бы пару часом заняться домашними делами в тишине и покое. Надо ли говорить, что папаша взял дурную привычку в компании собственных малолетних детей наведываться во время прогулки к заветному ларьку. Наш младшой, однако, быстро смекнул, что там отпускали вовсе не полюбившийся ему в свое время сладкий квас. Как раз в этом возрасте наш малыш худо-бедно освоил азбуку. Обычное дело, когда дети знают буквы, но еще не умеют читать - концепция сложения букв, означающих звуки, в слоги и затем в слова пока еще выше их понимания. Так вот, сам прикол. Как я уже упомянул, случилось это зимой. Стояли мы с мамой и братом на остановке, ждали автобус, чтобы ехать в поликлинику. Рядом с остановкой, метрах в десяти от нас, стояла похожая палатка, коих в городе нашем тогда было навалом (в отличие от автобусов). Дабы развлечь себя в процессе муторного ожидания на морозе, наш малыш стал громко называть буквы, которые венчали сей ларек: Кэ-э-э! Вэ-э-э!! А-а-а!!! Сэ? (бормочет). Сэ-э-э!!! Получилось… Получилось… ПОЛУЧИЛОСЬ ПИВО!!!!!! Мама буквально сложилась пополам от хохота. Я тоже, помнится, изрядно повеселился. А вот с папой в тот же вечер был серьезный разговор.
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего. К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Знакомая просит у однокурсника какую-то программу. Он говорит, что принесет завтра на дискетке. Она: мне она нужна сегодня. Он: ладно, я те ее сегодня перешлю. Она: а как ты мне ее перешлешь? Он: по dial-up`у. Она протягивает руку и говорит "давай". Он: что давай? Она: ну ты ж сказал "подай лапу" .... все лежали.. когда мне рассказали, я дня два еще ползал :)))
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака, без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя. - А что же здесь будет? - Вытрезвитель.
школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов. Мама старательно растолковывает дитю их смысл. Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами. Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев. На следующий день на уроке малец выдает фразу. "Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары; Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина – «Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!? Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед выборами замену. »
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер!. А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи какието нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает по-тихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда - сюда туда - сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а это фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что й то у тебя за х№ня твориться...? Раньше ж такого не было? - Дак ты бы хоть колготки снял, придурок!!!
Молодой человек один раз пришел к своей подруге, родители в этот день уехали куда-то за границу. После бурного времяпрепровождения молодой человек пошел и гордо уселся на унитаз, естественно в чем мать родила: в одной руке сигарета, в другой пиво, и дверь оставил нараспашку. А у панельных домов есть один из вариантов планировки, где входная дверь прямо напротив туалетной. И вот как раз в это время возвращаются родители, что-то там самолет отменили или нелетная погода, ну и открывают дверь и..... Они смотрят на него он на них, голый, с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке........ единственное что он смог ето сказать: "Здрасте"
Сейчас читаю 6-ю книгу Жикаренцева "Концентрация и медитация". На 12-й странице наткнулся на совершенно замечательный абзац:
"... Когда-то, очень давно, интересуясь вопросом, что такое медитация, я прочитал книгу Свами Шивананды “Концентрация и медитация”. Книга была внушительных размеров, а Свами Шивананда являлся великим и всеми почитаемым йогином, но я так и не понял, что такое концентрация и медитация. Сейчас я осознаю, что не понял этого, потому что общался с книгой на уровне ума, а не сердцем. Я собирал знания о медитации, но не практиковал ее. Знания, собранные подобным образом, всегда оказываются бесплодными, хотя среди людей они ценятся, а сами люди, обладающие такими знаниями, слывут умными и привлекают к себе внимание. Тогда я ничего не понял из книги Свами Шивананды, хотя среди знакомых пользовался уважением и легко зарабатывал очки, потому что мог с умным видом порассуждать на эту тему. Из моей книги вы тоже ничего не поймете. Концентрацию и медитацию нельзя понять на уровне ума. Их можно осознать, только если начать делать. А делать можно начать прямо сейчас, не тратя впустую время на дальнейшее чтение этой книги..."
Вот сижу, чешу репу и думаю что делать дальше: продолжать читать эту книгу или заняться делом?
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х@й, пошел в школу, пришел, вытер х@й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х@й... Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом х@й пишут!
В магазине "Книги-и-книжечки" в Калининграде: Она стоит у стеллажа и тщательно изучает книгу за книгой, он присел на лавочку. Наконец его терпение иссякает и он таким устало-замученно-убитым голосом произносит: - Ну что, дорогая, магазин покупаем? :)
Автоответчик: Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи: Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования, мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия, неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают: З: За что сидишь, папаша? Д: Да вот, прикалываться любил... З: А ну покажи! Д: Да вы че, сынки, бить меня будете... З: Да не будем! Покажи! Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме: Ж: А ну, дедуля, отойди...
Все наверняка получали такие сообщения по аське, типа, что, если не соберут какое-то кол-во голосов, то аську сделают платной, и поэтому надо переслать это сообщение всем, кто в контакт- листе... Ну так вот. Приходит мне сейчас сообщение от одного хорошего накомого - "надо 7 млрд. голосов, что бы оставили халявный снег на Новый Год :)))". А я уже ругаться хотела... :)))
Работали мы как-то с товарищем еще в студенческие времена, продавали художественные книжки с лотка в районе метро Элоектрозаводская. Году эдак в 1993 – 94. Множество забавного видели. Один раз стоим, торгуем, время уже к 19 часам приближается, скоро собираться. Часов у обоих нет, но во времени ориентируемся. Подходит мужичек пьяненький. Спрашивает времени, мол скоко? Мы ему: «Конец седьмого! » На лице мужичка искреннее недоумение… В глазах – вопрос… Мы ему: «Около седьми! » На лице клиента – работа мысли и страдание… Вдруг – прозрение! И мужичек с искренней радостью провозгласив: «А-а-а… Понял! Конец к семи! »… И отвалил восвоясии. Мы лежали.
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Значит дело было так: я одно время работал dj-еем в одном из стриптиз- клубов г. Москва. Ну и помимо пышногрудых круглозадых девиц там постоянно выступали разные певички. Есс-но на дорогих у клуба денег никогда не было , поэтому приглашали в основном начинающих , и те , чей опиум оказался ни для кого ... вобщем второй сорт. Ну и я , как начинающий диджей поистоянно путался в технике. энто все предистория. значит здесь само происшествие : приходит значит одна "певица" как-то вечером в наш клуб. ну занчит сидят клиенты в зале , слушают спокойную музыку. ждут ее короче. в течении 20 минут она переодевается , громко матерясь ( к этому тама мона привыкнуть ), выходит в зал . тут значит у меня нервы начинают пошаливать , я обьявляю ее, и она выходит... пятисекундная пауза.... начинает играть фанерная музыка и ее голос , который по идее должен сочитаться с тем , который в микрофоне .... .. проходит секунд 20 и я понимаю что что-то не так. мндя. и действительно не так. голоса-то ее с микрофона не слышно!! я быстренько прибавляю громкости микрофона напульте, и.... ничего не слышу... начинаю проверять все переключатели на том=же злосчастном пульте с включенным НА ВСЮ микрофоном. Ну просто забыл повернуть назад соответствующую ручку.... тут прибегает знакомая мне стриптизерша и орет что певица в ярости бежит в сторону меня. И ЭТО ВСі ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА И ФОНОГРАММЫ. Видимо проедчувствуя скорую смерть , тут же я молниеносно вспоминаю , что вот ЭТОТ-ТО переключатель я и забыл включить , и тут же его включаю... в следующие несколько секунд , с громогласным басом , громкость которого превышает громкость всей музыки в несолько раз из колонок доносится "НУ ГДЕ ЗВУК-ТО БЛЯ??!!" :) вот так-то.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. sultan
Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался). И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене, есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ ЕСТЬ БУДУ!!!
Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза продавщицы…
ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.
Дело было летом. Выхожу из метро «Василеостровская» и жду свою подругу. Так как обычно опаздываю я, она тоже подъезжает позже. Но я приехала вовремя и теперь жду ее. От нечего делать слоняюсь по ступенькам. Тут подбегает лицо, как принято называть его, кавказской национальности. В руках держит большую коробку, набитую какими-то пакетиками. «Красавица, возми, нэ дорого» - почему-то по цыгански, но с южным акцентом обращается ко мне. Я отрицательно вращаю головой. «Возми. Отличный освежитэл воздуха. 10 рублей. В магазине такой же 40». «Нет, спасибо». «Очень дешевый. Бери. Всего за 10 рублей» Тараторит он. «А знаешь почему такой дешовый? » Потом воодушевлено: «ВОРО-О-ОВАННЫЙ! » Вот такой маркетинг.
Папулярный российский фильм про ментов. Начало. Написано что-то типа "Кинокомпания УРСУС-фильм представляет"... Мой пионер (8 лет, 3 класс) спрашивает: "Пап, а что такое УСРУСЬ-фильм"? Я был в ауте. www.beermir.com.ua
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Дом наш был стартово-демонстрационным какой-то серии. Поэтому построили его хорошо (все в соседнем районе и вообще по Москве - так себе). И, ес-сно главхренстрой часть квартир оставил себе. Частью поделился с театрами, академией наук и универом. Ес-сно, "нищие" звезды Большого театра уже поразъехались в Елитные дома, а вот часть строителей осталась. Типа нашего соседа. Директора чего-то там (так и не знаю). Но живет в однушке! Стоим, ждем лифта, потом едем 15 этажей. Потом греем тачки в соседних "пеналах". Директор рассказывает: не, ну вот мы застраиваем район *** (по соседству с нашим), мне ребята и говорят - ну возьми 6комнатную. А я - да зачем мне, я ж один. - Ну хоть 4х комнатную возьми, перед людьми неудобно. - Ага, в одну комнату - муз. центр, в другую - телевизор, в третью - диван, если телки не будет - буду сам себе из комнаты в комнату кричать. Сей аргумент, видимо, имел ошеломляющее действие: район застроили под завязку, а он продолжает жить в 1шке! Правда ездит на ХОРОШЕЙ машине. "плохую" шоферу подарил... Любопытный "Варвар"/Чокнутый Косметолог
Диалог с моей мамой. Я: - Нет, ну вопросы они там какие-то идиотские задают! Из серии "Дети, как кричит лошадка?"! Мама, задумчиво: - Иа-иа...(пауза)... ослик...
Почти по Саше Черному или Обстановочка в компьютерной лаборатории.
Накрылся диск с последним Си плас пласом, Злой вирус на винте затер последний FAT, Системный программист, не бывший прежде трусом, Дрожащею рукой набрал „format“.
На сервере бардак еще с субботы, В резервных копиях - зияющая брешь, И восемь мегабайт загубленной работы Бросают в пот склонившуюся плешь.
С дискеты в третий раз не грузится система, Кондишен сломан, в помещении жара, Сисоп, тоскуя, киснет у модема, Но отключили телефон еще вчера.
Знакомая сисопа, некто Клава, Сует разъем питания в СОМ port, А на компьютере, что расположен справа, Не могут вспомнить пятый день уже password.
Дежурный оператор носится, как спринтер, Но в сеть войти не может, как ни жаль, А за стеной дрянной дешевый принтер Печатает: „Пойми мою печаль…“
Как не понять? В машине дисководы, Дискеты дожевав, задумались слегка, В дисплее дребезжат сочувственно катоды, И сырость капает на клавишу (ВК).
Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д. Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что? М. - Ты ж смотри там не ебись! Ж. - Что, Что? М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб) А-ааа! Ебись ты в рот!!!!! Ж. - Хорошо, Хорошо!
Типа "Приколы нашего семейства" (я, жена, 2 сына - 2 года и 4/12 года). Истересно, это во всех семьях такое или только у нас? 1. Жена в роддоме. А я трубу выхлопную размочил (за камень зацепился) и времени, как назло, нет залатать. Так что машину слышно за полквартала. Жене по телефону говорю: вот, трубу пробил, так что как услышишь рев машины - это Я. Приезжаю. Жена с негодованием сообщает: «Сегодня уже раз десять выскакивала - не один ты тут с такой трубой ездишь! » 2. Вернулись с детьми из магазина. Малой в коляске, со всех сторон завален продуктами (колбаса, сыр, кефир в литровом полиэтиленовом пакете и т. д.). Мелкий хнычет. Я возмущаюсь: «Пацан, чего орешь? ». Жена: «А чего бы ему не орать: кефиром бедного привалило! ». 3. Люблю, когда все на месте: понадобился журнал за прошлый месяц - точно знаю: лежит третью неделю под ножкой кресла. 4. Пригласил нас как-то кореш на день рождения в субботу на 13:00. Утром ни свет ни заря звонит: «Где пропали? » - спрашивает. Смотрю: 13:10. Я возмущаюсь: «Не мог, что ли, пораньше разбудить? » 5. Достались нам как-то от конторы почтовые конверты с марками в неограниченном количестве. Жена вытянула из мусорника все обвертки от призовых шоколадок «Корона», тщательно заполнила, взяла конверт, рожа счастливая, сидит и думает где писать адрес: «Так, АДРЕС ОДЕРЖУВАЧА - здесь мой писать?! Ну я же приз ОДЕРЖУВАТЫ буду! ». 6. ... Хватит с Вас!
=Так, ребята, попишем сегодня, а на дом я вам тексты с собой дам. Подготовите беседу по теме... А где новенький? - -Да у себя, наверно...
Нда. Пойдем, посмотрим. =Мужики, Васю Пупкина не видали? У него ведь занятие сегодня! - -Так он наверно опять в часовне - на гитаре играет.
Ага... Идем дальше. =Здраствуйте, святой отец. Пупкин у вас? Не? А не знаете, где он?? - -«Не знаю. Где-то по этажам шляется.. Может передать чего? »
Какой неуловимый, право, этот Пупкин... Натурально Спартак из «Иглы». Ладно, пойду к начальнику. Я тут специально материал пройденный чуваку откопировала. И вообще, кому это больше нужно? =Тут такое дело, господин Шмитц: новенький наш на занятие не явился. ??? - -А вон охранник, у него сейчас и спросим.-- Милейший, не знаете, куда Пупкин мог деться? Он ведь щас на занятии должен быть. - -Ну, у себя, может бытью Уже смотрели, нету? Хм. Странно...
Со слов Мартины, которая на общественных началах преподает немецкий русскоязычным заключенным в серьезной такой тюрьме в Кельне.
Коза, гуляя вдоль забора Вдруг отвязалась от кола И в огород пастись пошла, Где зрели в грядке помидоры, И зеленел укроп и лук, Петрушка и салат-латук. - Короче,я попала впору - С восторгом вскликнула коза И загорелися глаза От изобилия жратвы: Свеклы,картофельной ботвы Кочнов капусты головастых И прочей разной хаванины. Мозги заело у скотины: Она, ощерилась зубасто И налегла на кочаны... Невдалеке из-за копны Поглядывал на то с ухмылкой Хозяин огорода. Он Уж был достаточно взбешен Бестактностью козы И с гневом, пылко Сжимал в одной руке обрез, В другой - початую бутылку И ждал момент козу стрелять. Она ж,опасности не чуя, Все продолжала жадно жрать Капусту...Грядка уж пуста, Горох летит из-под хвоста, Коза на грядках,торжествуя, Скакала от одной к другой, То тут откусит,порезвится - То с жиру вдруг начнет беситься И овощи давить ногой - Оно ж халява... Но мужик К козлихе взглядом уж приник Сквозь мушку мутную обреза... Его нацелив между рог Он аккуратно взвел курок И с двух стволов дуплетом врезал. Раздались мощных два хлопка: Козы рогатая башка К чертям собачьим разлетелась... Коза отдАла Богу душу. Мужик,освежевав ее, Повесив на плечо ружье, Понес домой на мясо тушу, Произнеся:"Ну, что, наелась?" *** Мораль сей басни удивительно проста, Хотя, быть может, вовсе нет ее, морали: Пиздец всегда невовремя, но неспроста Проявится внезапно,где его не ждали... (с)ddizel
Вот на реке качался буй, К нему подплыл какой-то ... (дядя) Ты дядя-дяд не балуй, А то дельфин откусит ... (ногу) И отплывая от буя, Мужик остался без ... (ноги) На берегу на это глядя, Стояли две прекрасных ... (леди)
Пошел в аптеку Царь Гвидон, Чтоб заказать себе ... (таблетки), Но был разочарован он, Что кошелек забыл в жилетке...
Король XIII Луи Велел отрезать всем ... (по пальцу) За то что бедные страдальцы Платить налоги не могли...
Какой-то маленький вассал Все двери в замке ... (обошел) Но ничего там не нашел, Наверно, плохо он искал...
На фоне пирамид Хеопса Какой-то бык с коровой ... (пасся) И это был чудесный вид На фоне древних пирамид...
На берегу сидят два зайца, У одного свисают ... (уши) Они пришли сюда послушать Шум удаленного прибоя...
А рядовой увидел в щелку Как генерал ломает ... (чайник) Ах, какой плохой начальник! Его нам надо наказать!
Ростом как карлик, весом пингвин. Кудрявая тумба и много моршин. Картина печальная: вяленный рот Многие годы не брала она в рот. Руки в козявках, ногти в грибках. Любит послушать засранцев, как Бах. Ноздри не дышат, внутри волосня. Вот ребятишки такая хуйня. Французский на уровне детского сада, И этому жудко до задницы рада. Может ребенка до слез довести... В мыслях хотят ее все отъебсти. Как хишьник крадеться она к кабинету, Чтоб заработать на ужин монету. Телом на жизнь наскребсти нелегко, Старую Шлюху не любит никто!
Действующие лица: Король - король хуй знает какого государства. Зозо - слуга. Атилла - вождь повстанцев. Партизан - один из отряда Атиллы. Советник - советник короля по военным делам. Посадник - посадник Гондураса в хуй знает каком государстве. 1-й и 2-й стражники - Ну просто стражники. Солдаты Гондураса
Сцена I Замок. Король и Зозо. Зозо - Мой король, вставать пора. Получается хуйня! Король - что случилось в этот час? А ты что за пидорас? Зозо - Это ж я, Зозо, слуга! Вспоминаете кто я? Король - Ты зачем ко мне зашел? Зозо - Вам покинуть надо двор! Начинается война, получается хуйня! Король - Никуда я не поеду! Я не трус, не пидорас! Я - владыка государства! Это вам не Гондурас! Зозо - Мой король, войска пришли города наши сожгли, если мы сейчас уйдем, может выживем вдвоем! Король - Мы поедем в Гондурас, хоть король там пидорас! Зозо - Это ж он войной пошел на наш славный милый двор! Король - Да ты что! Ведь охуенный подписали пакт военный, чтоб в друг друга не стрелять, и друг друга не ебать!!!! Зозо - это так, но Гондурас предал нас как пидорас! Король - Ладно, смоемся мы в горы, будем жить там поживать, а потом посмотрим… Блядь! Входят вражеские солдаты. Солдат - Ну что, пидоры, попались, как бомжи вы обосрались! Король Да пошли вы на хуй все, будет меч у вас в пизде! Солдат - ха-ха-ха ты напугал! Хватают мечи и начинают драться, король и Зозо убивают всех. Король - На хуе я вас видал! Зозо - Все уходим, сейчас придут! Король - Вот сюда! Здесь не найдут! Спускаются в подвал и уходят в горы.
Сцена II Горы. Король - Славный ты построил дом! Зозо - жить мы будем в доме том. Король - Создадим сопротивленье, кто сильней посмотрим там… Зозо - я знаком здесь с партизаном, может он поможет нам. Появляется партизан Партизан - Здрасте! Я не заблудился? Он король, как ты сказал? Король - Я, чтоб черт меня подрал! Идут за Партизаном. Король - Это что за бурелом? Мы куда вообще идем? Партизан - По дороге нас нашли бы, а вот так ведь никогда. Вот пришли мы. Эй братва! Король - Но вокруг нас, как ни перни, никого не видать! Из леса выходят человек сто. Король - Ну пиздец и маскировка! Обосраться и не встать! Атилла - Я здесь главный, что ты хочешь? Да никак сам государь! Ну ребята я хуею! Я, блядь, пухну как словарь! Король - Я король, ебать вас в рот, захватил мой двор урод, принц ебаный Гондураса, отъымел как пидораса! Атилла - Гондурас я не люблю, принца в жопу отъебу! Ты, король, нам символ будешь… Король - Может ты пожрать добудешь! Атилла - Есть тут жареный олень, и пойдем-ка выпьем эль! Король - Завтра нужно выступать, Гондурас пора ебать! Все уходят кроме Зозо. Зозо - Горячится так король, но его ли эта роль? Атиллу к власти привести - нашу родину спасти!
Сцена III Лес. Входят Король и Зозо. Король - Ну и холод, бля, пиздец, отморозил я конец, но готов всем дать пизды! Эй, Зозо, дай мне воды. Зозо - что сушняк вас задолбал? Король - Да нажрался… Я ебал! Зозо дает воду. Входит Атилла. Атилла - Мы готовы, мой король! Король - Ну скорей пойдемте в бой! Уходят.
Сцена IV Городская стена.. 1й стражник - Как хочу я жрать, пиздец! Где-то был там холодец! 2й стражник - Все сожрали уж давно! Да и холодец - говно! 1й стражник - Чу! Не слышал ничего? 2й стражник - А чего? 1й стражник - Кажись шаги! 2й стражник - Ну какие тут враги! Входит Атилла. Атилла - Здрасте милые друзья! 2й стражник - Кто ты Атилла - Я повстанец, бля! Приготовься к смерти, сука1 Отрублю тебя я руку! Атилла убивает первого стражника и ранит второго. Атилла - где командный центр, пидр? 2й стражник - там, где в башне свет вам виден. Атилла (насмешливо) - Благодарю! 2й стражник - Бля… Добей меня, молю! Атилла отрубает ему хуй. Стражник умирает.
Сцена V Дворец. Посадник Гондураса и советник короля базарят. Посадник - За предательство твое будет золото дано! Советник - Золото это не плохо, но король сбежал от нас. Он вернется к нам пройдоха, сука, блядь и пидорас! Посадник (насмешливо) - И когда же он придет? Где людей себе найдет? Советник - наш король - большой педрила, в жопу чтоб его горилла, но он армию найдет и вас в жопу отъебет! Входит король. Король - О, советник и посадник, жопы ваши - палисадник! Кровь мне ваша будто квас, уебу сейчас я вас! Вашей смерти будет рад в моем царстве стар и млад! Посадник и Советник - Нам пиздец! Король убивает их.
Король - Вот врагам пришел конец! В казармы надо нам идти и солдат их уебсти!
Сцена хуй знает какая. Пир по поводу победы. Все пьют. Король один в зале. Король - Победа - это заебись! Но не прет меня ща пить. Что-то в лагере не так, и Зозо как будто враг. Входит Зозо. Король(В сторону) - А вот и он! Зозо (пьян) - Наш король тупой гондон! Король - Что ты братец охуел? Что за песню ты запел? Зозо - Ненавижу я тебя! Хочу Атиллу в роле короля! Дерутся на мечах. Король ранит Зозо. Король - Сука пидерская бля! Ты подохнешь, как свинья! Отрезает Зозо яйца и вскрывает мечом жопу. Входят все. Атилла - Что с Зозо?! Король - Он предатель был и гад, и его дорога в ад.
24 декабря, 24.00, Рождество… В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: - Merriy Клизмас, красавчики!
Конкурс парковой скульптуры. В номинации "мальчик" участвуют: советская скульптура "писающий мальчик"; антисоветская скульптура "какающий мальчик"; постсоветская скульптура "факающий мальчик"
Была тут история про "Запорожец" и холодильник. Ребята, судьба такая у "Запаров" холодильники на крыше возить. Бывает все обходится хорошо, а бывает и не очень. Короче история (смех сквозь слезы): Летом 2001 выезжаю я (на такси работаю) с Белосарайской косы (Азовское побережье) - тут передо мною ПАЗик забиратет всех пассажиров на Мариуполь. Я его матерю на чем свет стоит, переезжаю на Мелекино, набираю пассажиров и еду на Мариуполь. Через километров 10 - крупная авария: водитель ПАЗик столкнулся с ЗАПАРОЖЦЕМ. Погиб... водитель ПАЗика (холодильником убило). А в "Запоре" все целы остались!
Сидят, как-то, братья за школьными уроками. Один говорит: - Брат, мне сказали написать нашим "родокам", что во-вторник у нас в школе собрание. Пишится "вторник" или "вторнек"? Тот говорит: - Не знаю, посмотри в дневнике.... Брат листал, листал и говорит: - Да ты достал, блин, тут на букву "ф", вообще ничего нема!!! Тот ему: - Так ты че, напиши собрание в среду, но днем раньше!
Стук в дверь. Женщина спрашивает:"Кто Там" - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Ну заходите, заходите. - Где у вас тут ебтить в жопу разбитое окно ебтить в жопу. - Вот проходите в комнату. Ремонтируйте. Женщина ушла на кухню, готовить там, все такое. Стекольщик остался в комнате вставлять окно. Проходит 5 минут. Стук в дверь. - Кто Там. - Эт я ебтить в жопу, стекольщик ебтить в жопу. - Так извините он уже пришел. - Выпал я ебтить в жопу.
Продолжение анекдота про Санта-Клауса от 20 декабря 2002: ... С другой стороны, если предположить, что дед мороз является фольклорным элементом, символизирующим скорее не обобщенный собирательный образ некоего доброго дяди, приходящего раз в год, а некое природное явление, присущее нашему миру де факто – скажем как смену дня и ночи, то допустимо будет рассмотреть его действия так же, как и обычный энергетический процесс. В этом случае, синтез подарков для 91,8 млн детей, при вводных данных в виде подарка - конструктор lego (около 1 кг). Рассматриваем процесс получения материи из энергии. Данные, для анализа: знаменитая E=M*СC, Время отпущенное на синтез нам также известно, 31 час, то есть 31*60*60=111600, Итак, 91800000*1000гр*111600сек=10244880000000000 это и есть энергия, в Дж, идущая на синтез указанного количества материи. Учитывая, что за то же время солнце излучает на землю 6279527953568350 джоулей получается, что ежегодный деффицит энергии составляет 3965352046431650 джоулей, учитывая что традиция рождества составляет около 2000 лет можно с уверенностью считать, что мы бы давно замерзли.... Слушай Вась, по моему нам предки голову морочат... НЕТУ НИКАКОГО ДЕДА МОРОЗА !
Историю эту мне рассказал приятель еще в нашу бытность студентами. Сам он был из соседнего города, и поэтому жил в студенческой общаге. Надо сказать, что общага, в которой он обитал, была, так сказать, совместного проживания, то есть в ней жили и парни и девченки. Конечно, в разных комнатах. И тем не менее... Это соседство очень часто приводило к самым комичным ситуациям. Одну из них я и хочу рассказать.
Рассказывает приятель. "Сели мы с пацанами втроем в карты вечерком играть (а жили они в комнате вчетвером). Валика (четвертого сокамерника) не было - как обычно пошел по бл%дям. Ну, как водится, прикупили мы пивка и съестного "к пиву". Резались часов до 3-х ночи. Когда все выигранные и проигранные "бабки" были подсчитаны, решили, что пора спать, так как с утра были две пары с "Терминатором" (преподом, которого так называли за огромное число студентов "срезанных" им на экзаменах за непосещение его лекций). Выключили свет и легли спать. Вдруг открывается дверь (надо сказать, что они двери на ночь не запирали, чтобы бл%дун Валик не ломился в дверь среди ночи). Никто естественно на скрипнувшую дверь не отреагировал. Но сильный аромат женских духов заставил меня приоткрыть глаза. За окном горел фонарь, поэтому отчетливо было видно, что вошла действительно девченка и при этом очень хорошенькая. Я кинул взгляд на пацанов - те также пристально наблюдали за девахой, ожидая что же будет дальше. Она вдруг, обращаясь к нам, слегка пьяненьким голосом сказала: "Что, суки, дрыхните уже?" И стала как ни в чем небывало раздеваться. У всех от неожиданности отвисли челюсти. А она, раздеваясь, при этом продолжала рассказывать что-то типа: "А я в кино с Сашей ходила. Фильм классный. Эротика. А потом он меня шампанским в баре угостил. А потом в парке на скамейке целовались." Мы естественно с пацанами молчали, только жевали края одеял, чтобы не спалиться. То, что ей никто не ответил, судя по всему девченку не особо беспокоило. Она преспокойно разделась до нижнего белья. Парни за это время уже упели в постели принять положения поудобнее, чтобы было лучше видно, и наслаждались этим зрелищем бесплатного стриптиза. Тут деваха изящно, как кошка, потянулась всем телом и сказала громко: "Ой, девочки, ЕБАТЬСЯ-ТО КАК ХОЧЕТЬСЯ!" От нашего хохота задребежали стекла в окне. Она громко завижала, наверное в это мгновение сообразив, что комната явно не ее. Схватив свои вещи, она пулей вылетела в коридор. А мы с ребятами потом еще долго пытались вычислить кто же была эта "ночная гостья".
20 декабря в Украине отмечался День милиции. На улице вечером было опасно появляться по двум причинам: 1) из-за пьяных ментов; 2)из-за отсутствия (в случае необходимости) ментов (см. пункт 1).
Поруччика Ржевского в очередной раз выгоняют из высшего общества за маты он весь печальный стоит на балкончике и плачет. Подбегает к нему Наташа Ростова и спрашивает: - Порручик почему вы плачите? - Наташа я опять матюгался и меня выгнали из высшего общества. - Это не беда. Вы вот подойдите к графине Скротской и спросите: "Вы у Воронцова были?" она скажет что была, а вы ей "А у Потемкина были?", она скажет была, а вы ей "А бабку Яниху знаете?", а она вам скажет "Яниху я не знаю!" ну и получиться что вы уже не будете столь виновным и вас примут обратно а ее выгонят...
Порручик приходит в зал собирает кучу народу вокруг себя подходит к Скротской и говорит: - Графиня а вот вы у графа Воронцова были? - Да нет не была! - А у Потекина? - Да нет! - Ну а у Безуховых? - Нет!
Ржевский от досады сверипеет и забыв все что ему говорила Ростова кричит Графине в лицо:
- Ах вы ж блядь позорная да вы ж нихуя нигде небыли!
Идут два чувака по джунглям, и вдруг набрели на племя туземцев. Туземцы их схватили и говорят: - Так, выбирайте, либо смерть, либо тумба-юмба. Чуваки в непонятках, что такое тумба-юмба, один решил рискнуть: - Я выбираю тумба-юмба. Тут все племя на него набрасывается и имеет в зад, после чего бросает измученного. Второй чувак глядит на это и говорит: - Не, ребята, я выбираю смерть. Племя: - А-а, смерть через тумба-юмба...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
