Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 февраля 2017

Общий выпуск

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
4

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

К историям про "Считал в столбик! Этого ещё не проходили" свою добавлю.
Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.
Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках.
Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.
Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит. Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.
3

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Ну, тогда уж и моя история на тему "читала на уроке чтения".
Мой брат математику не любил и кое-как перебирался с тройки на тройку.
Сам же я её очень даже уважал, да к тому же закончил технический институт, и к тому времени курс высшей математики был у меня уже за плечами. Впрочем, тот метод расчётов был мне знаком ещё со школы.
Приезжаю как-то в отпуск, и вижу, что брательник корпит над системами уравнений; несложными, с двумя неизвестными. Ну и как было, скажите, устоять и не показать ему метод решения с помощью определителей второго порядка? Метод не просто красивый, а, я бы даже сказал, прикольный. Записываешь коэффициенты, в определённой последовательности умножаешь, вычитаешь, делишь, и вот тебе результат. Брателла моментально решил всё своё домашнее задание. На следующий день, в выходной, сестра вынуждена была идти на работу. Рассказывает.
"Проснулась рано, в шесть утра. Смотрю - Сашка не спит, сидит за столом. Подхожу, смотрю, а перед ним учебник, и он решает "твоим" способом все уравнения подряд."
Сашка. В шесть утра. В выходной. Решает уравнения.
В понедельник приходит подавленный. Мало того, что получил от училки нагоняй, так та ещё и потребовала передать мне, что те определители не второго, а первого порядка. Невдомёк было дуре, что порядок определяется по-числу уравнений. В общем, когда появилась призрачная возможность хоть как-то пацана заинтересовать, лахчёшка тот интерес окончательно убила.
10

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Реальный заголовок новости: "Россия и Уругвай договорились бороться с гонкой вооружений в космосе". И реальное содержание: "Россия и Уругвай подготовили совместное заявление, в котором подтвердили, что не намерены первыми размещать оружие в космосе."

Уругвай, да. Не намерен первым размещать оружие в космосе. Видимо, уже почти разместил, но решил еще немного за мир во всем мире побороться. Отличное чувство юмора у российского МИДа. Даже и комментарии не требуются.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Насколько иначе будут читаться новости, если в порядке импортозамещения вместо слов "хакеры" и "пранкеры" использовать слова "взломщики" и "балаболы".

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
30

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
13

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
1

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
12

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
31

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Учите химию, господа!
Советский Союз, времена застоя. Мы с другом – друзья ещё с садика. Начальные классы. Как нормальные пацаны того времени делали и взрывали бомбочки из спичек, стреляли из рогаток, плавили свинец на костре и много чего ещё вытворяли. Как то раз вышли гулять и видим – большие пацаны куски газеты заворачивают в глину, делают фитиль из той же газеты, поджигают, бросают и БАХ! Негромко, но очень эффектно. Мы бегом домой, берём газеты, спички и быстрей на улицу. Делаем бомбочку, так же, как и большие пацаны, поджигаем … фитиль горит как обычная газета. Чё за херня? Может газета не та? Берём другую газету, но результат такой же. Большие пацаны ещё не ушли, стоят, курят. Мы к ним – чё за фигня? У нас ничего не получается. Как так?
- Понимаете – сказал большой пацан – чтобы бумага так быстро горела, её нужно особо пропитать.
- И чем? – почти одновременно спросили мы.
- Да обычной мочой. Хорошо пропитываете, высушиваете и вперёд!
Переглянувшись, мы побежали каждый к себе домой делать «взрывчатку». Хорошо, что родители ещё долго были на работе, а день был ясный и тёплый, поэтому обоссаные газеты на бельевых верёвках наших балконов никого не привлекли. И вот он – момент испытаний! Выходя во двор с «заряженными» газетами, мы чувствовали себя Королёвыми. Скомканная газета заворачивается в глиняный шар, вставляется фитиль, поджигается и ура – горит немного лучше (можете проверить). Ждём, когда дотлеет до конца, бросаем и … ХУЙ! «Бомба», как навоз из коровы, расплющивается на земле вообще без признаков даже дыма. Что то мы сделали неправильно. Возможно, недообоссали газету, или не те газеты взяли, или нарушили режим сушки. Репу зачесали вдвоём с другом и пошли по домам.
На следующий день, как обычно вышли гулять и, о счастье! – те же большие пацаны тоже на улице! Мы, естественно, к ним на разборки. …
Ржали они, как кони, почти сгибаясь пополам. Когда отсмеялись, сказали чтоб мы учили химию. Позже сказали что-то про селитру.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно - тем слаще.
3

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Сказать что фильм « Дартаньян и три мушкетера» был популярен, это не сказать ни чего. Вначале восьмидесятых отрывки из фильма с песнями показывали как первые клипы, сами песни горланили под гитару, фразы героев цитировались постоянно. Даже мультик сняли. Что такое Марлезонский балет мало кто знает, а то, что у него есть второй тур, знают все. Детвора увлеклась фехтованием. Актерам, сыгравшим в фильме можно было уже ни где и не сниматься, все равно их называли по именам персонажей. К голове Боярского шляпа мушкетера приклеилась навсегда. Но это все преамбула. А суть такова. Двум юным дегенератам, старикам Гошману и Гербовичу довелось повстречаться с героями фильма, и немного побыть в мушкетерах. Дегенератам не исполнилось тогда еще и по семнадцати лет, а может и исполнилось, не суть важно. Стариками они были и в этом возрасте. Скажу сразу о порошках и таблетках расширяющих сознание ни тот ни другой не знали ни чего, кроме того что они существуют. Этот провал в знаниях был кстати характерен для подавляющего большинства молодежи в Советском союзе, впоследствии успешно ликвидированный в период расцвета демократии. К описываем событиям может иметь отношение разве что заблуждение этой парочки относительно того что спиртное им могут продавать с шестнадцати лет. А то что с ними произошло вспоминать не любят и рассказывают с большой неохотой, а то и вовсе отрицают случившееся. Скорее всего потому что в общем то ни какого деятельного участия в событиях не принимали. Вернее сказать не принимали потом, по мере развития ситуации. В тот, наверное, чудесный вечер они преосновательно набрались, в компании скажем так сверстниц, как ни странно занимавшихся фехтованием, у которых непонятно зачем выпросили поносить ненадолго пару шпаг. В путь к дому они направились далеко за полночь. Что там случилось по дороге, не помнит толком ни тот ни другой. Вернее версии разнятся. Гербович утверждает, что поединок на шпагах носил тренировочный характер. И скорее всего врет, так как питает до сих пор отвращение ко всем видам физнагрузок. Гошман говорит что там была замешана дама, и врет, скорее всего, наверняка, так как единственной дамой там была Роза Люксембург на улице имени которой и происходил поединок. Рубились они с молодецким задором среди сугробов и наледей до тех пор пока их не забрал проезжавший наряд милиции. На этом деятельное участие в событиях юных романтиков заканчивается. Доблестные милиционеры были так поражены зрелищем поединка, что не запихнули дуэлянтов в положенный обезьянник, а препроводили, пусть и с тычками в помещение дежурной части. Да именно препроводили. Просто хулиганствующую молодежь могут доставить в отделение милиции. А вот дуэлянтов именно препровождают или эскортируют. В дежурке скучал капитан с телефонной трубкой в руке и тетка лейтенант, копающаяся в бумагах. Тетке было от силы лет двадцать пять, но для Гошмана и Гербовича она была теткой. Капитан, увидев столь удивительную компанию, поднялся из за стола и сделал пару шагов к старшему очевидно в патруле, сержанту с двумя соплями на погонах, державшему в вытянутых руках оружие дуэлянтов.
-Вот. Дрались на шпагах.- Веско и даже торжественно сказал сержант, вручая сложенные валетом вещдоки капитану.
Капитан взял шпаги осторжно. Оглядел всю копанию. Гербович утверждает что ни какого интереса ни к нему ни к Гошману мент не проявил. А настороженно и как-то злобно разглядывал эскорт. Затем рассмотрел колюще-режущее оружие.
-Это не шпаги.- Произнес он в полной тишине.- Это рапиры. Тренировочные. - Продолжал он раздраженным тоном. – Спортинвентарь в общем то.- Закончил капитан, проявив разом и эрудицию и рассудительность.
- И зачем вы это все сюда притащили?- В голосе дежурного прорезался металл. Ответом было озадаченное сопение подчиненных, ожидавших очевидно какого-то другого развития ситуации.- Вам что нечем заняться на дежурстве?
- Вы кем себя вообразили? – Раздражение в голосе кэпа нарастало. – Гвардейцами Кардинала?- Состав патруля засопел и забулькал еще больше, явно огорченный таким сравнением. В советской иерархии киношных злодеев гвардейцы кардинала шли сразу после фашистов и махновцев, значительно превосходя последних по глупости и неуклюжести.
- А я значит по вашему теперь кардинал Ришелье?- Теперь в тоне капитана грозном и раздраженном появилась ядовитая ирония.- А она- сложенные валетом рапиры в руке новоявленного кардинала указали на тетку лейтенанта лет двадцати пяти. –А она, получается Миледи, графиня де ля Фэр.- Закончил тираду капитан уже тоном полным горести и разочарования.
Как теперь рассказывает Гошман на кардинала капитан не походил. А был он похож на де Тревиля в момент отчитывания мушкетеров. Вот что я вам скажу. Настоящий начальник просто обязан делать из своих выволочек представление. Запоминающееся шоу. Что бы в последствии оно стояло живым кошмаром перед глазами подчиненных. Что бы потом эти подчиненные изо всех сил стремились бы не участвовать в этих спектаклях ни на первых, ни на вторых ролях, и даже в качестве зрителей. Даже на галерке.
- Исполняем значит эдикт короля о запрете дуэлей – Начальство переполняло негодование.
- Вам по сколько лет, мушкетеры? - Наконец то гибрид Ришелье с де Тревилем соизволил обратить внимание на задержанных. – Сссемнадцать – Заикаясь одновременно прогундосили дуэлянты.
- О, возраст Дартаньяна.- Снова проявил эрудицию капитан.- И что с вами теперь делать?- Он то в отличие от своих дебиловатых подчиненных, наверное знал что ни каких противоправных действий романтичные юноши не совершали.
-Как оформлять будем?- Вопрос был обращен к дебиловатым подчиненным. Составу патруля. До них в очередной раз медленно доходила истина, не раз вбитая в армии и на службе что излишнее служебное рвение, не приводит к добру, а несет только хлопоты и головы мороку. Ситуация их напрягала. Им изо всех сил не хотелось быть гвардейцами кардинала. А то что они ими станут при составлении протокола, вырисовывалось все яснее и без объяснений начальства.
Начальству тоже не улыбалось получить погоняло Ришелье. Классово чуждое и обидное одновременно. Начальство ситуация тоже напрягала.
Что до мушкетеров, то им тоже не нравилось быть цветом французского дворянства с самого момента задержания.
Единственным человеком которого ни чего не напрягало была пожилая тетка лейтенант которой было наверное лет двадцать пять. Впрочем для Гошмана и Гербовича она по прежнему была пожилой теткой. Лейтенант расцвела и зарумянилась. Она улыбалась гвардейцам кардинала, спине капитана и вконец ошалевшим мушкетерам. Ей нравилось быть Миледи, графиней и прочее. В мечтах наверное она сменила опостылевший серый китель и юбку на ботфорты, камзол и роскошную шелковую сорочку. Вместо перебирания бумаг она могла скакать на коне, метать кинжалы, очаровывать аристократию и морочить голову Бекингему, тупорылому герцогу. В общем ей все нравилось.
Тут наконец то решился что то сказать старший из гвардейцев, тот что с соплями на погонах. Рошфор, в новой реальности.
- Они же пьяные. Может их в медвытрезвитель отвезти?
К этому времени Гербович с Гошманом успели протрезветь. Угроза попадания в трезвяк выгнала остатки хмеля окончательно. И тот и другой уже бывали в этом достойном заведении, оставив там по двадцать пять луидоров королевской пошлины, и перспектива очередного пребывания там была им страшнее чем мушкетерам попадание в Бастилию. Хрен знает чем бы это все закончилось, но положении спасла дама. Миледи, леди Винтер, в обличье лейтенанта милиции, вернувшаяся из мира грез средневековой Франции в опостылевшую дежурку, но прихватившую из тех мест понимание тогдашних обычаев.
- Ну выпили ребята немного.- Сказала она – Мушкетерам ведь можно.- Эта фраза наконец переломила что то в голове капитана. Тот отдал рапиры Гербовичу, и проронил устало – Проваливайте, чтоб я вас здесь не видел. Роль кардинала Ришелье его явно тяготила. Здание райотдела милиции узники покидали со всей возможной поспешностью. Устало похмельно побрели они к дому, вздыхая и спотыкаясь. Не могу сказать что виделось им перед собой кроме заснеженных улиц. Песчаные пляжи Нормандии или виноградники Шаранты, неприступный Каркасон или долина Роны? Вряд ли. Кроме сведений почерпнутых из французских кинокомедий о реалиях Бель Франс они не знали ни чего. Впрочем и сейчас ни чего не знают. Хотя этот случай все же отложился в их мозгах. Ну хотя бы в том что все выходки не должны укладываться в головах окружающих, быть выходящими за границы понимания и обыденности. Это первое. Второе более важное, это понимание того что в милиции порой работают люди образованные и дальновидные. Это позволило и тому и другому личностям по сути асоциальным избежать привлечения в дальнейшем даже в качестве свидетелей. Ну и наконец. Если бы им кто то сказал тогда, что Депардье запросит гражданства РФ, они бы решили только одно. Спятил старик.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бармалей:
"Буду даром, буду даром пироги я раздавать,
Кренделями, калачами ребятишек угощать".
Вот так в Лимпопо и начался свой Майдан...
19

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

Итальянская модель Паола Саулино удовлетворила за короткое время около 400 итальянцев, сообщает Daily Star. Ранее женщина пообещала заняться оральным сексом с каждым мужчиной, проголосовавшим против конституционной реформы​ на недавнем референдуме.

Как писал Ruposters Life, около 19 миллионов итальянцев поставили галочку напротив слова "нет" на референдуме по вопросу конституционной реформы. Однако Паолу Саулино не испугала данная цифра - женщина предложила каждому, кто проголосовал "против", сделать минет.

27-летняя модель оказалась верна своим обещаниям и поехала в специальный тур по итальянским городам, благодаря итальянцев за благоразумие на избирательных участках. Путешествие Саулино стартовало 7 января в Риме, а завершилось 21 января в Палермо.

По признанию Саулино, она успела обслужить около 400 мужчин. Уже первого февраля она отправится в новый тур, который продлится до 8 марта. Всего модель планирует удовлетворить не менее одного миллиона человек.

Чтобы записаться к Саулино на "прием", необходимо отправить письмо на ее электронную почту Pompa Tour. Счастливчики, прошедшие отбор, получают сообщение со специальным кодом, а также временем назначенного свидания и адресом модели.

Что интересно я не нашел информацию о том как она проверяет как проголосовал кандидат претендующий на услугу))).

17.02.2017, Новые истории - основной выпуск

История эта случилась в те давние-давние времена, когда планы партии были планами народа, комсомол, в свою очередь, был помощником и резервом партии, а на Харьковском Ракетном Училище почти два месяца провисел лозунг: «Наша цель- Коммунизм».
Закончив школу и получив свой аттестат, я поступил в один из технических вузов.
Волчок жизни закрутился: пьянки, карты, учёба и девчонки. И замер этот волчок на слове «Сессия».
Опаньки, приплыли.
Сашка, наш староста, собрал группу. Человек он был рассудительный, решения принимал взвешенные, так что нам имело смысл его послушать.
- Значит так,- он повернулся ко мне. – Ты идешь первый на все экзамены. Берёшь билет, по-быстрому готовишься и идёшь отвечать.
- Это с какой такой радости? – возмутился я. Честно говоря, геройская смерть как-то в мои планы не входила.
- Ты создашь им хорошее настроение и позитивный фон для сдачи экзамена всей группы.
«Позитивный фон»- это вообще не из его лексикона, но на эти мелочи никто внимания решил не обращать. Все радосто закивали, сказали, что классная идея. Ну и кто они после этого?
Хотя в его словах был здравый смысл. Меня хорошо знали на кафедрах, где я частенько пропадал после лекций. Мне было интересно всё. Тогда я больше походил на щенка, которого впервые выпустили во двор.
- Ладно, первый – так первый. Но результат я не гарантирую.
- Всё нормально. Прокатит.
Прокатило на первых трёх. Перед четвёртым я подошёл к Сашке.
- Саня, давай менять схему. У меня нехорошее предчувствие.
Но тут Саша решил вспомнить своё сержантское прошлое.
- Расскажешь мне о предчувствиях после экзамена. Давай.
Экзамен был по начертательной геометрии. По начерталке. Если кто не знает, что это такое, то я этому человеку искренне завидую. Самой белой завистью.
Взял билет. Мельком глянул на вопросы. Вроде никаких проблем. Через 15 минут пошёл отвечать.
Профессор взял мои бумажки, посмотрел и сказал:
- Первый вопрос- неправильно, второй вопрос- неправильно, третий вопрос – неправильно. Вам удобно прийти на пересдачу через два дня?
- А..а..а
Через два дня. Большая аудитория, полностью забитая такими же как я студиозами. У каждого листок бумаги с изометрией пересекающихся многоповерхностных фигур. Нирвана.
Профессор спокойно прохаживался между рядами, периодически заглядывая кому-нибудь в задачу, и чтобы скрасить наше безрадостное существование, вещал.
Вначале он поведал об уровне нашего интеллектуального развития. Он был краток и точен в определениях и, на мой взгляд, тему раскрыл полностью. Потом он пожалел наших родителей, которые, конечно же, приложили огромные усилия, чтобы из нас выросло что-то путное, но не случилось.
Следом за этим шли воспоминания о тех временах, когда он был студентом, как он трепетно относился к учёбе, как он помогал маме по хозяйству, тёр коровке свеклу, а потом, уже ночью, при свете то ли лучины, то ли лампады, он чертил. Когда воспоминания заканчивались, он начинал всё заново.
К концу второго часа мы должны были в полной мере осознать свою никчемность и ничтожность, написать прощальное письмо родным на полях задачи и тихо пойти повеситься в коридоре.
В какой-то момент его шаги замерли чуть сбоку за моей спиной. Обличительная речь прервалась и его рука легла на моё плечо.
- Молодой человек,- голос звучал по-отечески тепло. – Молодой человек, Вы танцуете?
В аудитории стало тихо. То есть, совсем тихо. Я поднял голову. Нижняя челюсть следовать этому движению категорически отказалась. Мозг, работающий вхолостую вот уже два часа, на радостях, что уж теперь-то он сможет себя проявить, выдал: - «Нет» и затаился.
-Молодой человек, а, может, вы поёте?
Это был голос обречённого, у которого отнимают последнюю надежду. И я не смог сказть : -«Нет».
-Да.
-Молодой человек,- на этот раз голос звенел. -Идите отсюда в Театральный!
И Д И Т Е О Т С Ю Д А!
Пересдавал через два дня его ассистенту. Видеть мою физиономию ещё раз было выше его сил.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл...
- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом?
- Да нет же, с ума!
28

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
8

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вас ещё не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.
17

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
6

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.
11

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звучит же.
- Где ты живёшь?
- В Альфе Центавре...
А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
10

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
9

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А давайте назовем гомосексуализм бабофобией?
13

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему есть много стоматологических клиник с названием "ПрезиДЕНТ", но нет ни одной с названием "СтуДЕНТ"?

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
- Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
26

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Прелесть нашей законодательной системы заключается в том, что законы у нас пишут те, кто вставляет в них лазейки для себя, а принимают те, кто не собирается их соблюдать.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие грязные?
— Так ведь босиком ходили.

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что означает слово электорат?
- Электорат - это люди, которые не боятся слова - конфискация.

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины не любят спорить с мужчинами - им просто нравится не соглашаться.

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда у Дарьи Донцовой спросили, какой из своих 200 бестселлеров она считает лучшим, великая писательница затруднилась ответить, поскольку не все из них успела прочесть.

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Порнография - это шлюхи в кадре, даже если все одеты.
Эротика - когда порядочную женщину подловили.
9

17.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он не был сапёром и, увидев недовольную мину на её лице, просто сбежал.

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

Барабанщикам в рок-группах муза прилетает в виде дятла.

17.02.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хороших людей развелось - видимо-невидимо. Но которых невидимо - значительно больше.

17.02.2017, Остальные новые анекдоты

Опыт проведения Олимпиады в Сочи, строительства «Зенит-Арены» и космодрома Восточный говорит о том, что гораздо азартнее воруется под мантры о международном престиже.
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.07:
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
Рейтинг@Mail.ru