Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Буду излагать по детской памяти. Детская - это школьная пора. Я провел это замечательное время на Севере Байкала. Есть там дорогой моему сердцу небольшой поселок. И был в том поселке по моему представлению ЕДИНСТВЕННЫЙ представитель милиции - Иван Перфильевич. Статный, усатый старшина. Вот, ей Богу, больше никакого райотдела милиции и не надо было. Он один всем своим видом даже просто ВНУШАЛ уважение к порядку. А в зоне его участка было поселение эвенков. Все ребята хорошие, но как выпьют - беда. Нестойкие к этому делу. Полгода они пропадали в тайге, добывая соболя. В советсвое время, хороший соболь был в цене автомобиля "Запорожец". Когда они после сезона получали заработок - охотники все были отменные,, голова шла кругом от суммы даже более крепких людей. И в друзья-эвенки, ясно дело, начинали это дело обмывать. После пары-тройки рюмок по-простому выставлялось ружье в любом направлении из окна и пулялось в божий свет как в копеечку. В ответ тут же летела обратка. И через пару минут весь поселок превращался в театр боевых действий. К слову, ни один из жителей за все время не пострадал. Но надо себе представить, что творилось в это время в поселении. Через какое-то время секретарь поссовета добирался до телефона и звонил не в райком или в райотдел милиции, а просто домой Ивану Перфильевичу. Тот садился на мотоцикл "Урал" и двигался к месту "боевых действий". Расстояние было всего 18 км. Время доехать, ну, полчаса. Когда весть о том, что Иван Перфильевич едет в поселок доносилась до бойцов они прекращали все боевые действия и скрывались в окружающей тайге. И только назавтра по утру, протрезвевшие и спокойные возвращались назад. Вот как действовало только одно имя Ивана Перфильевича. Светлая ему память и уважение. Вот как должны работать не менты, а милиционеры. Простой старшина, а порядок поддерживал во всей округе.
Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.
Пожалуй, тоже расскажу про школу и учителей, раз уж пошла волна. Первое сентября, детишки после линейки расселись по классу. Знакомая моей матери в тот день замещала нашу классную. Спрашивает, кто что читал на каникулах. Ну там, Чипполино, Изумрудный город, прочий набор. Доходит очередь до меня, я честно признаюсь: - Ну, вот когда от бабушки уезжать собирались – я параграф про инфузорию-туфельку дочитывал. Анимешные глаза, немая пауза… А чего, просто сельская библиотека закрыта, свои книжки закончились, а у сестры (старше меня на шесть лет) учебники на столе лежат. Мне эту инфузорию на семейных застольях «после пятой рюмки» через раз припоминают )) На тему «не проходили»… За чтение книг на уроках ругалась только «химичка», остальные относились лояльно. На математике, например: читаю под партой «Заповедник гоблинов» Саймака. Елена Николаевна, проходя между рядами, замечает. - Что, уже всё решил? - Да, вот. - Опять в уме? - Тут же всё просто, зачем на пол-страницы размазывать? - Ну, ладно. Что читаем? Показываю обложку, получаю одобрительный кивок, читаю дальше. Спасибо моим учителям за то, что у меня нет таких историй, про которые люди пишут на этой неделе...
- Что нового в школе? - спрашивает у Вовочки папа. - Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление! - Так и сейчас так же, сынок.
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями. Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе... На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится". Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Племяшка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то «супер» подготовительные курсы. Вступительные «экзамены». Январь. Входят в помещение, обувают сменку. Вопрос экзаменатора (крайне доброжелательная тётушка): – Полинка, зимой дети какую обувь носят? – Сандалики. – Ну, подумай ещё! – На лице экзаменаторши недоумение. Полинка смотрит на тётеньку. Медленно и внятно: – У нас сейчас зима? – жест в сторону окна, за которым падает вечерний снег. И, не дожидаясь утвердительного кивка педагога, безапелляционно: – А я – в сандаликах! – и указывает на свои ноги.
Заказывая обратный билет из Самары, я имел глупость написать: "да какой угодно рейс, лишь бы взлетал не раньше такого-то часа и не позже такого-то". У меня был резон - какой бы хреновой ни была авиакомпания, лишь бы летела вовремя. Ну что она может мне сделать худого за полтора часа полета?
Оказалось, очень многое. Агент решил посоревноваться со мной в тупости и заказал билет на одноразовую компанию. В том смысле, что для нормального человека покупка билета на ее рейс, это как свежесть осетрины у Булгакова - первая, она же и последняя. Вскоре мне стало ясно, что там эффективные менагеры с придумкой. Гондоны одноразовые. Театр начинается с вешалки, а сдача багажа на рейс этой компании - с новости, что за перевес багажа свыше 10 кг (10, Карл!) надо платить 3400 руб.
- Что за фигня? - изумился я - смотрите, у меня 11. За 3400 руб кг я деликатесов не везу. Может, так пропустите? - А вы переложите лишнее в ручную кладь - подсказала мне девушка на регистрации. Тут, похоже, даже рядовой персонал находится в оппозиции к мудакам в своем руководстве. Сами подсказывают, как бы их нае. - То есть если я переложу 1 кг, ничего больше платить не буду? - осторожно осведомился я. - Нет, ну почему же. Конечно, будет штраф за провозку ручной клади. Но меньше - всего 1700 руб. - Штраф за 1 место ручной клади? Да где это видано? - У нас. Правила провоза багажа и ручной клади читали при покупке билета? - Похоже, мой агент такой же мудак (молча). Вслух: а что, в природе существуют пассажиры без ручной клади? - Да. У нас. Многие кладут ручную кладь в багаж. А самые необходимые мелкие предметы несут в руках. Они штрафом не облагаются. После досмотра вынимают из кармана пластиковый пакет и туда все складывают. Но это не ваш случай. Если рюкзак в багаж положите, будет больше 10 кг. То есть 3400. Грузите лучше лишнее в ручную. - Блин, у меня рюкзак маленький. Забит под завязку. Туда ничего больше не вместится. Да и в чемодане одно тряпье, оно легкое. О, вспомнил! - озарило вдруг - там самое тяжелое три сувенирные кружки! Как раз на 1 кг! - Ну вот их в руках и несите. Это пропустят.
Зрелище нектолеши, несущего пустые кружки в людном месте, развеселило меня несказанно. Господа, встречайте бывшего чемпиона главного юмористического сайта страны! Я не ел три дня! (близко к истине) Мелочи точно накидают. Вздохнув, оплатил 3400 штрафа за багаж и 1700 за ручную кладь.
Думаете, на этом развод лоха закончился? Не, на этом он только начался. Представьте себе эффективного менагера, думающего 24 часа в сутки, как бы ему еще на.бать идиотов, летящих рейсом его компании. Забавно погрузиться в его внутренний мир.
О, вот выгодная идея! Можно сэкономить на месте парковки лайнера! Россия страна большая. Какие там на хрен шлюзы?! Припаркуем-ка мы наш самолет в отдаленной сельской местности. Коровы там ведь бродят небось за бесплатно? Ну вот и мы будем за бесплатно! (в результате от аэропорта до самолета с учетом задержки рейса мы ехали столько же, сколько потом летели)
Но исступленный мозг менагера думает дальше. Чего бы такого отвинтить от самолета, чтобы он не упал, а просто стал легче? Экраны с фильмами-музыкой нахрен (видны следы демонтажа). Завтрак на борту - нахрен. Напитки - нахрен. Заодно штат стюардесс можно сократить. И нафига эти кондишки? Тяжелые, заразы. Самолет, как вагон метро, должен отапливаться телами самих пассажиров.
Когда я вошел в салон, от длительной стоянки на лесной опушке там было довольно холодно. Я этого сразу не сообразил. На автомате отправил наверх свою куртку и тут же услышал писк снизу: "пожалуйста! И мою тоже!" Это прибыла соседка по креслу. Довольно симпатичная пигалица. Тянула мне свою шубу. Упаковал и ее, сел. Чувствую, дубак несносный. Плюс прикольно как-нибудь завязать разговор с соседкой. - Экий мороз! Похоже, пора доставать куртку обратно. - Ой, и мою шубу тоже! Встал, откинул снова багажную панельку, достал. Нахлобучились в мехах, поежились, разговорились. Но по мере заполнения салона стало жарко, как в сауне. - Насть, пропусти, сниму куртку. - Ой, и мою шубу тоже! Встал, откинул снова багажную панельку, упаковал. Обожаю девушек, которые кротко присоединяются ко всякой движухе. Таких судьба балует. В данном случае ей крупно перепало от капризницы судьбы. Мой агент, заказывая билет этой трэш-компании, все-таки устыдился содеянного и кликнул на питание. В середине полета, когда мы сняли верхнюю одежду, потом свитер и кофточку, и были уже готовы на дальнейший стриптиз, по всему салону пополз упоительнейший запах шашлыка. Пассажиры оживились, вообразив, что их будут сейчас кормить. Ага, щас. Есть компания Победа, где остаться без обеда это полная беда, тут отсутствует еда, да! А!!! По проходу, сгибаясь под тяжестью огромного блюда, действительно шла стюардесса. Но она шла, оказывается, лично ко мне. Ни один другой идиот, кроме моего агента, за такой ценник питание не заказал. Я щедро поделился с соседкой. Она начала хавать с энтузиазмом, но быстро остановилась. "Знаешь, у меня такое чувство, что кусок в горле застревает! Сама не пойму, почему. Но это так!"
У меня была та же фигня. Поверил я сегодня в биополя. Живо чувствовал три сотни мысленных голосов, галдящих в унисон - "подавитесь, суки!"
Цирюльник из Беверли Хиллс. Как же мало я знал- насколько поменяется моя жизнь закоренелого холостяка- после женитьбы! Оказалось- они, женщины, став жёнами, любят менять, всё и сразу. Гардероб- само собой, мебель переставили пару раз, не понравилось - поменяли. Ласты поменяли на лыжи, виски-на вино, потащили в спорт- клуб, приобретать стройность, валяние на диване у телевизора заменили долгие прогулки с собакой... Я не сопротивлялся- бессмысленно, это я быстро понял. Да и жизнь стала намного интереснее... А вот и история. Наведя порядок в доме- моя морда лица нуждалась в обновлении, причёску и бороду необходимо привести в соответствие с новым статусом счастливого молодожёна. Я было надеялся- забудет за тьмою дел... Наивный!! Прекрасный пол никогда ничего не забывает. Любимая женщина анестезиолога Ашнина кинула в машину вышеназванного анестезиолога, сонного после дежурства- велев дрыхнуть. Моментом задрых, я мастер засыпать, быстро и везде. Машину она вела мастерски, открывай глаза, соня, приехали. Просыпаюсь- ба, да мы в сердце Беверли Хиллс, на Родео Драйв- улице хорошо знакомой по фильму "Pretty woman" ("Красотка") миллионам кинозрителей вокруг света, аккурат напротив отеля, где происходит действие охмурения Ричарда Гира Джулией Робертс. На мой немой вопрос- хрена я тут делаю, сельский врач- рэднек- мне было велено зайти в парикмахерскую, отдаться в руки маэстро Эберли - у меня с ним встреча в 2 часа дня. Сюрприз! Пострижешься- звони. Зашёл, осмотрелся- место не моё, люди- не моего круга. Богема, причём с достатком- я зарабатывал очень прилично, но-зарабатывал,своим трудом. Они, похоже,трудились в области шоу- бизнеса, моды, спорта- непонятный для меня труд. Долго мне размышлять не дали- подскочили, переодели в халат и тапочки, посадили в удобное кресло, принесли очень приличный кофе и сэндвичи. Не, ну неплохо, так и недолго к роскоши привыкнуть, подумалось. Что греха таить- я опять вздремнул, благо время позволяло. Проснулся- 2 часа, я готов к сеансу преображения маэстро Эберли. Ан нет, он ещё занят, окружённый свитой учеников... Потом жертва его фантазий поменялась, раз- другой, я занервничал, не забыли ли меня. Нарушая этикет, подошёл к маэстро- красномордый потный британец только пожал плечами. Набежали менеджеры- в чём дело? Братаны, мне бы постричься, моя баба меня записала на приём, на два часа, все сроки прошли, а вы не чешетесь. Вытащили книгу записей- меня там, правильно-нету. Ищите, твари- шутки шутить вздумали, я повысил голос. Уже впятером ищут- да вот же он, Ашнин, записан на два часа, всё правильно. И дата и время были правильные- год не совпадал. Меня записали на самое ближайшее время- через год. Они было попытались сгладить ситуацию- к вечеру возможны неявки и отмены, один из ассистентов великого мага ножниц меня сможет принять, возможно. Не, нахер- место мне надоело сильно, вот ваш халат, вышел, звоню отчитаться о проделанной работе- точнее, непроделанной. Посмеялись... Но с тех пор мы прослыли парой со странностью- намечая время встречи, мы также уточняли год. Ну чтобы на те же грабли не наступить. Всем хороших причёсок и здоровья!
Найдено в глуби хохлосрача на пикабу. Западная Украина вошла в состав Речи Посполитой - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Российской империи - и она рухнула. Западная Украина частью вошла в состав Австрийской империи - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Польской республики - и она рухнула. Западная Украина вошла в состав Советского Союза - и он рухнул. Западная Украина вошла в состав Украинской республики - три майдана, отваливаются окраины. Западная Украина хочет войти в состав Евросоюза - кризис, брексит... Пожелание: когда рухнет Евросоюз, Западной Украине изловчиться и войти в состав США.
"Путин наградит пятерых уволившихся губернаторов"(с)- новость дня на Яндексе. Владимир Владимирович, пожалуйста, не останавливайтесь на полпути - "наградите" ещё Чубайса, Сечина, Грефа, Миллера, председателя ЦБ Набиуллину и экономический блок правительства Медведева в полном составе.
Трехлетний малыш жалуется маме: - Мама, у меня болит сердечко. - Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама. - Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет: - Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.
На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...
Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой: – Чего он не ест? – Ждёт, пока каша остынет. – Он у нас кашу ест? – удивляюсь я. – Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..
В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: “Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру!” Еврей отвечает: “Из-за антисемитизма”. – “А как вас лично он коснулся? Все-таки дослужились до полковника…” – “В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов!”
Учитель труда ругает школьников: - Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру? - Может быть, стекло? - Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Эпиграф: "Левий Матвей-Воланду: "Я не стану спорить с тобой, старый софист..."
Жаркий летний день, я поднимаюсь в подъезде на свой этаж, у дверей моей квартиры топчутся две дамы, постарше и помладше, набираясь решимости нажать кнопку звонка, теребят в руках яркие буклетики с глянцевыми изображениями довольных до усрачки своей заморской жизнью белозубых янки. Опа! "Здравствуйте, мы свидетели Иеговы! -А что, Иегова женился?" -промелькнул у меня в голове старый анекдот. Так оно и случилось, я подхожу к двери, мне задается вопрос - Хотите поговорить о Боге? Я - завариваю отмороженную харю с соответствующим взглядом и монотонно произношу : Нет Бога выше Аллаха и пророка его Мохаммеда! Та, что помоложе, еще видать необстрелянная в словесных дебатах, непроизвольно дернулась, как от средней силы удара током и на всякий случай отодвинулась несколько вбок. Постарше-соответственно, поопытней,- не отступает и любопытствует - так вы мусульманин? Повторю, на дворе жара, ворот-апаш моей рубашки с попугаями и пальмами расстегнут, на шее только слепой или слабоумный не узреет православного креста. Я - "Бог един, в него я верю (Иешуа га Ноцри, холст, масло)" После чего начинаю произносить главную иудейскую молитву "Шма Исроэл". Таких слов на непонятном языке, видать, тетки и не слыхивали, сейчас их настигнет, как модно говорить, когнитивный диссонанс. Чу, я уже слышу его мягкую поступь. Постарше пискнула, плавно помавая сухонькими дланями вокруг - А кто же по-Вашему создал все это? Я, (решив закончить интермедию, забиваю последний гвоздь): - А я сам все это и создал, всего за неделю... "Вы все равно придете к Богу", удаляясь, пробормотала та, что постарше и утянула за собой ту, что помладше. "А я уже и так в пути", клятвенно заверил я, открыл дверь и зашел домой. ПыСы. А брошюрку мне так и не дали, хотя, на что она мне, туалетная бумага у меня есть, а глянцевыми страницами, как их не мни, всю задницу обдерешь.
- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии? - Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!
За кого я буду голосовать в сентябре 2017, живя в Германии и переехав сюда на ПМЖ в 2000? Может и за АдГ. Нонсенс, скажете Вы, и будете отчасти правы так как я не коренной житель этой страны. Сейчас у меня немецкое гражданство, я сдесь учился, работаю, плачу налоги, мои дети ходят в школу, я не нарушаю закон, ожидаю что у каждого приехавшего сюда такое же трепетное отношение к этой стране и её жителям.
Сколько получает беженец: Семья, 2 взрослых и 3 ребёнка.
Родители: каждый по 368€ = 736€ Дети: каждому по 291 = 582€ Ребёнок до 5 лет: 237€ Семья может требовать квартиру до 105км, возьмём как пример город Штутгарт. Квартира будет стоит 1000€ и коммунальные расходы 300€ Итого: Германия обеспечила семью суммой в размере 2855€
Немец должен сначала заработать 4146€ чтобы получить чистыми на руки туже сумму. "В среднем немец получает 2000€ на руки" Меркель. Вывод в семье должны работать оба чтобы прокормить её до уровя беженца.
Всё это не интересовало меня ("я не могу ничего поменять", "не нравится, переежай в другую страну", "надо искать работу более перспективную работу") пока мой ребёнок не принёс из школы, 7 класс, следушее письмо для родителей.
Краткая версия: Ваш ребёнок ДОЛЖЕН пройти однодневную практику в магазине, библиотеке, приюте для животных итд. Смысл практики, ознакомление с различными професиями итд. Заработанные деньги, рабочий день 8 часов, минимальная плата 8,50 итого 68€ взымает школа и перенаправляет в центр помоши беженцам из сирии. Ребёнок в 13 лет "проработав" 8 часов не получает ничего. Беженец не может работать, так как он не знает немецкого и страна не даёт ему такое право.
Мне кажется я все-таки знаю за кого буду голосовать в сентябре...
Добавлю и я к историям про "Считал в столбик!". Только моя история будет наоборот. Меня в школе учителя считали чуть ли ни дебилом, которого ничему невозможно научить. Очевидно, они обменивались мнениями об учениках и в учительской, иначе ничем не объяснить, что меня считала дебилом даже учительница пения. А всё дело в одной моей склонности, которую я имею с раннего детства и которая мне после школы в жизни очень здорово помогает. В школе эта особенность проявлялась так: когда нам рассказывали, например, теорему Пифагора, я пытался найти доказательство, что эта теорема верна (не меряя, разумеется, треугольник линейкой). А поскольку математические знания пятиклассника обычно весьма скудны - то я надолго зависал над такими простыми вещами, тогда как весь класс уже давно всё "понял", а я - "тормоз" всё сидел и думал. Помню, однажды математичка даже в мой собственный день рожденья, о котором она знала, поставила мне на уроке четыре (!) двойки.
Время шло и у меня абсолютно пропало желание учиться, а поскольку времена были советские (80-е годы) - из школы меня не выгоняли, т.к. я не хулиганил и не портил никакие показатели, кроме как по учёбе. Ну, мне ставили тройки и не имели со мной дело. Дома я зачитывался Фенимором Купером, Жюлем Верном, братьями Стругацкими, Теодором Драйзером и многими многими другими писателями. Журналы "Наука и жизнь", "Техника молодёжи" я зачитывал до дыр. Я мечтал построить огромный плот, назвать его "Кон Тики" и переплыть Тихий Океан, как Тур Хеердал. Я интересовался и вникал во всё, что только попадалось мне на глаза: изучал язык програмирования Си в 87-м году, не имея компьютера, раз 8 перечитал "Незнайку на Луне" - угадайте почему? В этой книге Николай Носов четко и доступно объясняет основы.... экономической теории. Я фантазировал себя бизнесменом-миллионером (в середине-то 80-х в СССР :-) ) - словом - меня интересовало всё на свете.
Кроме школы.
И вот я перешёл в 11-й класс. Все мои одноклассники только и говорили кто куда будет поступать. А я не представлял, что я буду делать после школы. Прошло пару месяцев и пошёл обратный отсчёт до окончания школы: оставалось месяца 4-5 до конца учёбы. И вот моя мама, беспокоясь о моём будущем, решила повести меня к репетитору по математике, но не к простому, а к самому лучшему, который был тогда и есть сейчас во всей Украине и одному из лучших учителей во всём СССР. К счастью удалось найти "выход" на него и он согласился меня проверить.
Излишне говорить, что за 10 минут он определил, что дальше таблицы умножения я к 11-му классу по математике не продвинулся. Это не шутка - так было на самом деле - я не смог даже решить уравнение с одной (!) переменной, т.к. попытки что либо изучить или понять в школе я к тому времени года 4-5 как забросил. Видя, что тут какой-то редкий по отсталости "номер" - позже он говорил что за 25 лет преподавания такого никогда не видел, он решил всё-же поговорить со мной: понять, что я за "фрукт" такой
Он быстро понял, что всё не так просто и решил мне помочь. Напомню, до конца школы - оставалось 4-5 месяцев. Самое главное: он смог меня заинтересовать, буквально зажечь. И я направил всю свою энергию, с которой я до сих пор постигал мир за пределами школы - на школьную программу.
Вот, за эти 4-5 месяцев я досконально изучил всё школьную программу по математике - это взяло всего около месяца, потом взялись за матанализ, дифуры, контурные интегралы, матрицы... Позже в институте на первом курсе я не услышал ничего нового, чего бы я не изучил с репетитором. Но всего этого было мало: параллельно я изучал физику, при чём в каждом разделе доходил до самых глубин, не заботясь о том, чтобы оставаться в переделах школьной програмы: оптика, динамика, кинетика, теория относительности. О квантовой механике в школьном учебнике было написано всего 2-3 абзаца - тогда я раздобыл унивеситетский учебник и проштудировал его от корки до корки.
В школе наступил массовый когнитивный диссонанс: на математике я приводил множество доказательств одной теоремы, пока отличники бились над одним. На физике я решал задачи с применением матанализа, и скоро заметил, что физичка не имеет понятия, что я делаю.
Я стал звездой. Я влюбился в математику и физику, но не видел себя ни математиком, ни физиком.
Экономика всегда зажигала моё воображение, но я не собирался становиться ни экономистом, ни тем более голимым бухгалтером. Я хотел свой собственный бизнес, я хотел владеть корпорацией, быть крупным акционером, инвестором, действовать в глобальном масштабе, создать, воздвигать, менять и улучшать мир.
И я стал тем, кем мечтал. Из соображений конфиденциальности не буду вдаваться в подробности, но скажу лишь - да, я созидаю в глобальном маштабе, я крупный инвестор и многое многое другое, оставим над этим завесу секретности. Скажу лишь, что для этого пришлось уехать на Запад, в Украине сами знаете какие возожности
А всё благодаря тому, что в своё время нашёлся учитель, который смог увидеть во мне то, что никто другой не видел.
Давно это было, в конце существования СССР. Жил у нас в то время французский бульдог Бандит Уоллес Хоббит Освальд Барон фон Дорбуш маладший. По простому Ося. Как все собаки был он страстным любителем всяких малосвежих ништяков. И еще любил пить воду из всего, что подвернется. Дело было летом. Бандит Уоллес Хоббил, по летнему времени, проживал с нами на даче. Сторожил естественно. А заборчик по советским временам был одно название - сетка рабица, прозрачный. И вот, в один из дней, Ося наблюдал за проходящими и проезжающими. Настроение у него было фиговое - с утреца, во время моциона его светлость изволили нахлебаться из грязной лужи и маялись животом. И тут на горизонте возник враг номер один - почтальон. Ведь как же не враг, если эта падла вплотную подходила к родному заборчику и еще что-то с ящиком делала! Ося встрепенулся и побежал. Бежал он медленно, сосредоточенно неся внутри себя болотную жижу, молча. Он бежит, мы за ним. И вот подбежал наш француз к забору, протиснулся под калиткой и... наблевал в сумку почтальона (видно жижа за время бега совсем обрыдла стала) Стоит и улыбается. Почтальон руками машет, причитает: завели бы нормальную собаку, облаяла бы или укусила. А тут жаба какая-то и такое непотребство сотворила. Ося улыбается довольный. Ну что, прошлось у почтальона сумку купить вместе с газетами и журналами. Не скажу что хэппи-энд. Бандит итд продолжал хлебать из чего попало, но столь фатальных последствий это не вызывало. И на том спасибо.
муж с женой собачатся, точнее-она орёт а он смотрит футбол и отмалчивается: -вот я дура, за тебя дурака замуж, что молчишь, вот что я сейчас сказала? -Да слышу я, сказала что ты дура. - а ещё что? главное! -А., что я дурак-на тебе женился. -а..а.бла..бла..
Ужас нашей законодательной системы заключается в том, что законы принимают те, кто не имеют высшего юридического образования и не торопятся его получать.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
