Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Next Generation едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -"фанаты" раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: - Что, ребята, на елку едете?
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Очередная пражская зарисовочка, благо сужеты искать в этом обществе не нужно - их просто завались. Вечер, за окном стемнело. В офисе люди собираются домой, дописывая последние письма и документы. Открывается дверь, входит невысокий человечек в ярком комбинезоне, пластиковый инструментальный ящик в одной руке и складная лестничка - в другой. «Здравствуйте, я вам не помешаю? » - «Нет-нет, пожалуйста». Подходит к стене, неспеша раздвигает лестничку, разворачивает электросхему здания, находит там наше помещение, долго смотрит. Потом достает метр и аккумуляторную дрель со сверлом, отмеряет что-то от угла, поднимается на пару ступенек лестнички, наклоняется (чем компенсирует поднятие по ступенькам) и неспеша включает дрель. Сверло, негромко урча, вгрызается в стену. Через несколько секунд раздается приглушенный треск и точечные светильники на потолке дружно гаснут. Наступает тишина и полумрак - в свете от экранов мониторов видно, как человечек вытаскивает дрель, неторопясь спускается на пол, зажигает маленький фонарик и при его свете разглядывает схему здания. Потом переворачивает ее на сто восемьдесят градусов и опять долго смотрит. Снова берет метр и отмеряет, но уже от другого угла. Повторяется восхождение на лестничку с последующим наклоном. Утробное урчание сверла. Приглушенный треск. Мониторы гаснут вместе с компами. В темноте поднимается возмущенный гул с высказыванием дружеских напутствий маленькому человечку с лестницей; виден мечущийся лучик фонарика. Слышится возня, появляется светлый прямоугольник открытой двери. Человечек устало произносит: «До свидания» и уходит.
Праздничная обстановка навеяла или как нам пудрили мозги в Советские времена.
Практическое занятие по хирургии проходит следующим образом: Сперва идет семинар, потом осмотр больных, сбор информации для истории болезни, потом мы обсуждаем в отдельной комнатке наши диагнозы, дополнительные исследования, способы лечения... Спорим до хрипоты... Потом идем в "колпак" наблюдать за работой операционной бригады. Из-под "колпака" видно хорошо, слышно неплохо, да и мы не мешаем.
Время действия очень Советское. Место - Питер, больница им. Чудновского. Время - где-то в районе Ноября. По телевидению идут жутко патриотические фильмы, и простой люд представляет себя то Штирлицем, то Зоей Космодемьянской, то Лениным в Октябре... Занятие перешло уже в свою заключительную стадию, да и операция близится к концу. Все зашито, вымыто, больная просыпается...
Анестезиологу надо проверить, может ли больная говорить, и он, слегка похлопывая ее по щекам, спрашивает ее: "Лапушка... Кисонька... Надежда Петровна... Как вас зовут?" Больная медленно открывает глаза, обводит взглядом кафельную комнату, людей в масках, яркий свет в глаза, какие-то блестящие инструменты, марля в крови... : "НЕ.. СКА..ЖУ..." И откидывается на подушку.
Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12 назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке, и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и непривычного названия "Санта- Клаус", произнес: - А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!! Американцы были в шоке...
Ну вот и меня потянуло на ностальгию - наверное, старею.
Эта история произошла в те благодатные времена кооперативов, НТТМ (не путать с HTML) и "малых" предприятий, когда XT-шка стоила, как два новых автомобиля "Волга" на черном рынке, а в каждой деревне писали свои программы для бухгалтерии, склада и расчета зарплаты. Тогда мы путешествовали с бродячим цирком по необъятной периферии нашей тогда еще необъятной Родины и занимались АСУчиванием всего, чего попало. Большинство историй связано с одним южным регионом, который я не назову, чтобы не обидеть другие. (с) "Кавказская пленница"
Все еще пока пре.
Однажды судьба занесла нас в бывшую станицу, а теперь город. В нем было ЦЕЛЫХ ДВА светофора (на въезде и на выезде). Нет, вру! На выезде был круг, а второй светофор - на центральной площади (думаю, вы поняли, как она называлась).
Тогда мы были очень востребованы, за нами увивались секретари райкомов (в то время они еще существовали) - как же так! В соседнем районе уже есть АСУ, а у нас еще нет???
Теперь амб.
Ставили мы систему (3 XT-шки + вышеперечисленный самодельный рукоблудный софт с настройкой на местный колорит) в районном отделении АгроПромСнабСбытЗагранПоставкаСтальКонструкция, и все два месяца, пока там тусовались, никак не могли понять, зачем им все это нужно. Техника гниет на улице, запчасти тоже (но в ящиках). По нашим подсчетам построить теплый ангар, равный площади всей этой богадельни, обошлось бы гораздо дешевле.
Развеял наши сомнения Директор этой конторы на заключительной тусовке в бане, посвященной успешному завершению работы. Он сказал: "Если ко мне придет какой-нибудь председатель совхоза "3.14здец Коммунизму" просить запчасти для техники и увидит у меня на столе компьютер, он сразу поймет, что здесь бутылкой не обойдешься, нужен уже конверт".
До сих пор преклоняюсь перед этой кавказской мудростью.
!!! НЕ АНЕКДОТ - РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!! Одесса, на углу около универмага стоит негр, щупленький такой, студентик видно. И пьет этот негр молоко из пакетика. Проходит такая компания, человек из пяти в кожаных куртах. Может братва, может нет, короче не в этом суть. Проходя мимо негра, никто на него не посмотрел, вот только один произнес фразу, которую не забудешь: "НЕ ПОМОЖЕТ!"
Утром 6 января 2003 года первый белорусский телеканал повторял олимпийский хоккейный четвертьфинал Беларусь - Швеция. Около обеда иду в магазин и встречаю двух знакомых в драбадан пьяных. Подходят, обнимаются, поздравляют. Спрашиваю: Вы чего, мол, нажрались? Отвечают - ТЫ ЧЕ, ХОККЕЙ НЕ СМОТРЕЛ. НАШИ О-П-Я-Т-Ь ШВЕДОВ СДЕЛАЛИ!!! Volkovysk
Учился я на биологическом факультете. А один из моих однокурсников поехал в Германию за машиной. И вот во время одной из пар (это была лабораторная работа) он заходит в лабораторию и объявляет о своей новой тачке. И предлагает нам это дело замочить, благо взял с собой пару бутылок... Ну сели мы прямо в лабе, замочили... А так как народу нас было 10 человек (6 парней и 4 девчонки), то двух бутылок оказалось мало. Тогда гордый автовладелец заявляет, что машина под факультетом стоит и что он нас до магазина прокатит с ветерком... Ну все уже подвыпившие, сразу согласились. В общем, вышли мы на улицу прямо в белых халатах (а зима была, снега по колено, мороз), непонятно как такой ордой поместились в Ауди 80 и поехали. Сзади 7 человек и трое впереди. Приехали в магазин, загрузились так, как следует, ну и поехали обратно. Ну на морозе я протрезвел и что-то у меня в сердце екнуло. Говорю своему одногрупнику, что мол в машине 10 человек, все пьяные (и он в том числе) и если нас менты остановят, то прав ему не видать. А он выдает тут такую тираду, что мол на права он даже еще и не сдавал, их у него нет, машина не растаможена, с перегонными номерами, а документы все на нее он в лаборатории оставил... Мне тут совсем не по себе стало. И вот на повороте к нашему корпусу видим мы 4 ментов в машине. Ну все, думаю, п...дец. Водила резко тормозит, включает аварийку и говорит всем выходить. Надо было видеть в тот момент лица ментов: из машины, зимой, вылазят 9 человек в белых халатах, в руках с водкой и цепочкой продвигаются мимо них... Что произошло тогда в сознании стражей порядка, я не знаю, но они с очень удивленными лицами поспешно ретировались...
Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.
Зима, за окном мороз, дома тоже холодно, свет периодически отрубается от обилия включенных обогревателей, и вспомнилась мне в связи с этим летняя история :-) Вот читайте. Однажды летом, несколько лет назад, поехали мы с папашкой под Сестрорецк (это такое место недалеко от Питера). Там можно в баскетбол поиграть, в бильярд, и можно в море покупаться, все это рядом. И вот, поплавал я в море, иду обратно, вижу картину: женщина сидит загорает топлесс (по-русски это без лифчика значит). В том месте и в то время это было нетипично. Женщина на вид не юная, но очень стройная и привлекательная. Короче, иду, любуюсь, и в этот момент к ней подбегает мальчонка лет пяти, держа что-то в руках, и громко, взволнованно говорит:
- Бабушка, бабушка, смотри...
Дальше я уже не расслышал по причине выпадения в осадок. Вот такая продвинутая бабушка, даже завидно стало.
История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти 2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :
Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто интересно, фотография рыбы есть тут http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот. Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе. Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут 20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось (здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой разговор с капитаном :
- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя? - Можно. - А ограничение по минимальному размеру есть? - Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта рыба была явно больше) - Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки? - Можно. - ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ? - Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.
Рассказал фотограф. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.
Помните старые истории про Лену Головач? Вот еще одна из той же оперы.
Как-то один мой дpуг веpнулся из аpмии и pешил пpописаться. Заходит, он, значит, туда, где это делают и говоpит: "Хочу". Местная девушка ему отвечает : - 3 дня. - А почему так долго ? - Запись - день, выпись - день и пpопись - день... - =8( )
Эту историю мне рассказал мой папа, который уже давно работает на скорой помощи. Канун нового, 2003, года... -20 на улице. Очередной вызов часа в 3 ночи. Некто позвонил и сказал, что на рынке замерз мужик( как оказалось позднее, охраняющий елки). По прибытии на место ими было обнаружено изрядно подвыпившее "тело", никак не реагировавшее на внешние раздражители. Чувака решили доставить в стационар и разморозить. Упаковали на носилки, поехали. Добрались до больницы, завезли носилки в коридор приемной, припарковали их рядом с другими, на которых дислоцировался подобный отморозок. А чувак до сих пор в отрубе. А сами пошли оформлять ужратую ледышку. Так как наш герой был оставлен в корридоре и свидетелей происходившего не было, по-видимому события развивались по следующему сценарию: Пока они лазили чувак проснулся. И с пьяных глаз, не одуплившись, заметил лежавшую рядом с собой весьма привлекательную девицу. Сработал основной инстинкт. Мужик полез ебаться... Через некоторое время на горизонте коридора нарисовался главврач и застал нашу парочку в весьма откровенной позе, сопровождавшейся звуковыми спецэффектами... =0 Главврач с криками "это вам не траходром" вышвырнул отогревшихся на улицу.
Сегодня еду на работу, слушаю BBC: "Muslim leader Imam such-and-such was arrested for resisting arrest..." то есть "мусульманский лидер Имам такой-то был арестован за сопротивление аресту..." Произошло в Австралии. Их нравы...
Извините люди добрые, русский язык я учу недавно, так что рассказываю, как могу: Недавно слезаю с дивана, и получаю определенный заряд статического электричества от синтетического покрывала. Поскольку происходит это не первый раз, я решил подшутить над сестрой, сидящей за компьютером, и передать ей этот заряд в ухо, что я и сделал. Вот только от сестры этот заряд передался клавиатуре, а от клавиатуры всему остальному компьютеру. Писк BIOS был наполнен болью и ужасом, а все настройки CMOS отправились в мир иной. Мораль: Люди! Будьте осторожны с электричеством, даже со статическим.
26 декабря 2002 12:20, совершенно пустой мост через Рейн, соединяющий Францию и Германию. Со стороны Германии появляется французская полицейская машина с включенной аварийкой. Машина останавливается, из нее к перилам стремительно выбегают двое полицейских и начинают кормить рыбок и лебедей содержимых своих желудков. Вчера было рождество...
Я уже писал тут про знакомую по аське, "... да ладно, забей". Теперь выясняем ее внешний вид: ОНА: я блондинка пухленькая, 140 см. Я /с иронией, как понимаете/: вот уж не думал, что хоть одна девушка сама признает, что она - блондинка! ;) ОНА: а что, это редкое явление? Я: да в общем, нет............../раскаиваюсь уже, что обидел/ так, шучу! ОНА: ха-ха-ха =)
Приятель рассказал. Зовут его Степаныч. Сам он из Владивостока, жена у него откуда -то из Читы что ли, не помню. ну пусть из Читы будет. Вот у жены этой значит родственник разбогател, ну и приехал погостить. То да се, рыбалка, подводная охота, катание на водных лыжах, сауна, в общем отдых такой обычный, владивостокский . Ну а потом этот родственник завел значит разговор, что хочет себе Тойоту купить. Степаныч ему и говорит, что типа какие проблемы, поедем в Зеленый угол ( это базар автомобильный) выберем тебе классную тачку, отправку организуем, все схвачено. Классную тачку за 7-8 штук возьмем, МАрк 2 или Чайзер, 2.5 куба, турбо, сд проигрыватель, 6 кондишек, кресла на кнопках и т. д. На что читинский родтсвенник ответил: Я себя что? на помойке нашел ? На кой мне х... ваши тачки с правым рулем?! Я себе Тойоту из Европы привезу ! Ну Степаныч обиделся вроде как, он себя с помойки не числил, а машин имел аж 4 или 5, на всех членов семьи по одной, да и машины неслабые, типа Крузер, Селика и т. д. В общем уехал этот дядя читинский и через какое то время купил себе и Тойону Карину ЕД, за 21 тыщу доларей! Тачка пустая, кузов и 4 колеса. из Германии вез, гнал тысяч 5 до дорогам, потом еще на поезде вез... Привез на свою голову. Проездил месяц и в аварию попал. Че то там круто побил и поломал. Написал он письмо в Германию, ему оттуда цены на запчасти прислали. Он за голову схватился, больше чем полстоимости машины ! Ну звонит он значит этому Степанычу, типа давай, помогай, вот запчасти на Тойоту нужны, у вас же этих тойот как грязи. А Степаныч то обиды ему не простил, че ж ты говорит, тачку в Европе купил, а запчасти с помойки набираешь? Но тут жена конечно вой подняла, типа родственников не выбирают, какой ни есть дурак, но нужно помогать. Ну ладно. Пошел Степаныч на базар, а запчастей на эту тачку то и нет! В ней же японского только название, а все остальное в Европе делается ! Так и не помог... А машину выкинули, решили не восстанавливать... ну у крутых свои понятия...
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается: - И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде! - Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу... Раздается звонок в дверь. Сынишка: - Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать. В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью: - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
