Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы. Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище. Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"
Армейская история из жизни «Дикой дивизии». Служил я в начале 80-х на Урале, в РВСН, на узле связи. Дивизия наша в родственных кругах носила совершенно нехарактерное для данных родов войск название «Дикая дивизия». И вовсе не потому, что большинство верхнего командного состава носили звериные фамилии - Волков, Зверев, Зайцев, Козин, Козловский, и т.д. А потому, что фамилия комдива была - правильно, Дикий. И нрав его фамилии соответствовал. А уж подчиненные тянулись за командиром. Часть наша, как и положено, располагалась в глухой нетронутой тайге и носила бытовое название «пятая площадка». Обычный ракетный полк со всеми атрибутами - БД, КДС, паттерны, сетка П-100, кроны, монолиты, замполит - придурок, начсвязи - незнайка в стране чудес и т.д. Автор в период описываемых событий нес боевое дежурство на узле связи в должности радиомеханика. А на коммутатор заступил Юра Звягин. Какая задача у коммутаторщика? - соединять абонентов по их желанию. Кроме того он может (и должен периодически) разговоры прослушивать, а при желании и вывести на динамик, что б курящим рядом и сдыхающим от безделья приятелям было лучше слышно. И вот как-то ночью раздается вызов: зам по тылу дивизии генерал-майор Козловский срочно требует соединить его с зам по тылу части подполковником Козиным. Звонки генералов по открытой связи в часть - явление не частое, поэтому у всей нашей честной компании уши растут в сторону динамика, а Юру бьют по рукам, чтоб не дай бог не отключил прослушивание. В ходе беседы двух командиров выясняется, что на днях по частям дивизии поедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния именно тылов. После ряда ЦУ, вопросов о состоянии бани и офицерской столовой и доброжелательных просьб о наведении должного порядка (…если, бля, у тебя, еб т м, хоть одна муха, в Бога душу, на комиссию сядет, я тебя, в рот, и маму, и папу…), генерал задает роковой вопрос о состоянии подсобного хозяйства. Надо сказать, что наш доблестный полк, как и всякая уважающая себя часть, имел подсобное хозяйство при хозвзводе. Основным достоинством, головной болью и предметом издевательств хозвзвода были так называемые «скаковые свиньи Козина». Грязные, поджарые, как гончие собаки, вечно голодные, они, частенько, сбежав от пьяных свинарей, носились по части и окрестной тайге с диким визгом и на запредельных скоростях. В поисках жратвы они делали немыслимые марш-броски за 25 км до соседней площадки, где их ловили тамошние бойцы и подкормив из жалости возвращали в родные пенаты за два огнетушителя браги. По закону подлости накануне описываемых событий весь этот безумный эскадрон свиней летучих чем-то обожрался в тайге и издох большинством поголовья. Именно эту грустную историю о павших свиньях и одной оставшейся в живых свиноматке и выдал Козин генералу на его вопрос о состоянии подсобного хозяйства. На что последовала не очень длинная пауза и генерал вызверил следующую реплику: - Козин, сука, ты мне хоть всем хозвзводом свиноматку еби, но что б к утру поросята были!!! Понял, майор?! - Так точно!!! - испуганно ответил пока еще подполковник и работа закипела. В том смысле, что начались звонки на другие площадки с просьбой о взаимопомощи и разработка совместных планов отражения вражеской атаки комиссии. Это одна из причин непобедимости русской армии - несмотря на всеобщее распиздяйство в самый последний и критический момент мобилизоваться и найти безумное и единственно верное решение. Результатом этого ночного «совета в Филях» стал бортовой ЗИЛ, загруженный отборной скотиной, собранной со всех площадок. ЗИЛ следовал километрах в пяти за машиной комиссии, и пока в очередной части проверяющих ублажали баней, обедом и т.д., скот сгружался на хоздворе. В результате чего двор приобретал вид лучших образцово-показательных хозяйств советской эпохи. Обратил ли кто из комиссии отполированным халявным коньячком взглядом внимание на тот факт, что скотинка на всех площадках подобралась как под копирку - тайна. Может сработала привычная замыленность армейского взгляда принципом всеобщего единообразия. А если кто и обратил - не отрыгивать же дармовое и не по армейски богатое меню? Вообщем, все прошло благополучно. Каждый получил положенную ему по должности порцию благодарностей и пиздюлей. А при посещении нашей части генерал Козловский, ласково глядя на снующих в неимоверном количестве (и, между нами, затраханных бесконечными переездами) свинок, похлопав Козина по пока еще двум звездочкам на погоне, изрек риторическую фразу, истинный смысл которой был понятен им двоим, да еще нам, тем, кто сидел ночью на коммутаторе: - Вот видишь, Козин! Могешь, ежли захочешь! Молодца!!! Гигант просто!!!
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
Работает у нас в конторе один отставной военный - балагур и весельчак. И часто начинает он вспоминать свою молодость. Играл он много лет назад в футбол за военную часть - а времена, сами понимаете, были веселые - и соперник им попался оригинальный - команда местного общества глухих (ВОГ). Для меня загадка - как они реагировали на свисток. Половина зала - орет и визжит за военных, другая половина - руками машет - болеет понятно за кого. А в игре решили вояки добавить жесткача. И один из глухонемых получает по ногам больно… и начинает он членораздельно орать матом, что все вокруг неправы и требовать справедливости. А их замкомвзвода с трибуны отчетливо так кричит: - Василич! П…и их лучше - они тут у нас сейчас все заговорят!
Иду я после новогодних праздников с работы домой, а передо мной идут две девчонки лет 8-10. Я их догоняю и слышу обрывок разговора. Одна другой говорит:"... ах так?! ах так?! но все равно Дед Мороз существует, потому что как бы мамы с папами договорились, чтобы подарки в один день дарить?!".
Настроение на весь день хорошее обеспечили, потому как действительно - как?!
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г. Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое). Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!";-) (В машине все падают). Гаишнику показывается "ксива" помощника ГАИ (в народе проездной"), на что доблестный сотрудник выдает "Так и знал, бандиты, кругом бандиты! Девушка, он когда будет быстро ехать, вы ему ногу того, с педали снимайте!". Друг говорит, что за чувство юмора хотел ему 10 грн дать (2 доляра);-)
31 декабря 2000 г. зашел я к одной своей знакомой девушке поздравить ее с Новым Годом, ну и естесственно без подарка(откуда у студента деньги?); ну а она приняла поздравления, хитренько так улыбнулась и говорит: "а где мой подарок?" - и смотрит выжидающе, дескать как ты будешь из этой ситуации выкручиваться; ну да я не растерялся и ответил:" Знаешь, милая Света, к сожалению, подарить тебе я ничего не могу, кроме календарика(был у меня такой маленький карманный календарик на 2000 год), он конечно староват, но зато им можно пользоваться еще целый день". Шутку она оценила.
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
1915 год, Синайская пустыня, в полуразрушенном форту турки блокировали английский гарнизон. Среди офицеров некий капитан Кейсл, чей прадед-француз участвовал в египетском походе Наполеона и сгинул где-то в этих краях. Харч, вода, патроны подходят к концу, местность никто не знает - веселуха в общем. Тут у ворот суматоха, прибегает солдатик, докладывает, мол, прибыл бедуинский шейх с письмом для капитана Кейсла. Капитан, немало удивленный, идет к воротам, ему навстречу глубокий старик-бедуин. Протягивает запечатанный пакет, со словами: - Я долго не мог его передать, зато теперь моя совесть спокойна, я выполнил обещание, данное Бонапарту (???). Капитан подбирает челюсть и вскрывает пакет. В пакете карта с нанесенными караванными тропами и источниками воды и письмо: Мой дорогой Кейсл, я посылаю это письмо с юношей-египтянином. Немедленно по получении отходите к египетской границе, воспользовавшись приложенной картой. _Н_а_п_о_л_е_о_н_
- Сколько же Вам лет? - спрашивает капитан. - Много, - отвечает старик - когда я первый раз принес сюда это письмо, мне было двадцать пять. Форт был пуст. Почему же Вы не дождались меня тогда, капитан Кейсл?
Сверяясь с картой стадвадцатилетней давности, гарнизон благополучно вышел из пустыни...
3 января 2003 года. Мурманский океанарий. Веселые тюлени, у которых не было праздников, отрабатывают программу. Ведущая просит любого из зрителей бросить в воду часы (имеются в виду, видимо, водонепроницаемые), а тюлень Филя быстро принесет их хозяину. Один из смельчаков смело кидает свои котлы в темную воду, Филя действительно приносит их, но... без стекла. Неуверенная реплика бывшего обладателя бывших часов: - А-а-а, все равно собирался их менять...
истинная правда :))) вчера, звонок в "стол заказов" на русском радио в ярославле. Крутой диджей - как прошли праздники? Изумительная собеседница: - еще не прошли, в школу только девятого. - да, а ведь не хочется, наверное, учиться? - да я, вообще-то, там работаю. - а, ясно. все равно, учить детей, наверное, не очень хочется? - я в школьной столовке работаю. - ха-ха (типа, над собой). ну, ясно... перемена, значит, дети к вам бегут, а вы их кормите разными вкусностями... - да не, я посуду мою...
Одна контора. Сисадмин настроил почту - все ОК. Все довольны.
Пишу им писмо - не отвечают. С подтверждением - глухо. Звоню - почта ходит - но ничего не получали.
На уши поднял своего сисадмина - все нормально - по логам все прошло.
Еще раз пишу - опять не доходит. Поднимаю на уши их сисадмина - долго переругиваемяся по телефону - он мне предьявляет логи, что почта ходит.
Еще раз пишу с десяток писем с подтверждением на доставку и прочтение. Ура - почтовый сервер отвечает, что письмо доставлено. Звоню в эту контору - в ответ - НИЧЕГО не получали!
Тихо матерюсь - ЛИЧНО приезжаю в контору через весь город. Секретарша мне в глаза - ничего не получали. Просматриваю лог почтовой программы и тихо охреневаю - после получаса ругани выясняется, что секретарша, чтоб не отвечать на письма ПРОСТО УНИЧТОЖАЛА ВСЮ ПРИХОДЯЩУЮ ПОЧТУ. ВСЮ! И для надежности корзину очищала! Ну, чтоб наверняка! А вы - е-мейл, с подтверждением...... P.S. И это в редакции научной газеты...
Чуваки! чувихи! Вам Стих ща пробакляню Только истиный пацан Въедит, что базарю. С Новым Годом, чуваки ! С Новым Годом, телки ! Поздравленья. Слушай, типа, К Новогодней елке: Чтоб конкретно было все, Без базара, строго. Чтоб забыли фраерам Вы платить налоги. На поляне щедрой Вам Чтоб не склеить ласты, И на телок не коситься: Жены есть - и баста Чтоб от разного бухла Крышу не сносило, Чтоб жена весь год на Вас Бублик не крошила. Чтоб лопатник не тощал, Баба чтоб рожала, Чтоб малиновый пиджак Моль не обожрала. Чтобы в бизнесе лохи Разводились дружно, Чтобы бабок принесли Столько, скольно нужно ! Чтобы в брюликах была И в "Версаче" баба, Конкурентов чтобы всех Задушила жаба. Чтоб не парили мозги Всякие бакланы И не разводили тут Тухлые базары. Чтоб не бегали козлы По капустной грядке, Чтоб всегда водились в доме Бешенные бабки ! Все, в натуре! Кочумаю С поздравленьем этим. И пускай Вам Год Козла За базар ответит !
Вернулся на днях из Каунаса. Видел на улице плакат-анонс нового фильма про Гарри Поттера. Все бы ничего, только фильм там назывался Harris Potteris... На что мой приятель резонно заметил: - Хм, хорошо, что там Питер Пен не шел!
Я и мой муж - художники. История произошла в 1992 году. Я тогда по "большому" блату работала учителем рисования в одном богатеньком детском саду. Работа была "не бей лежачего"-одни сплошные удовольствия. Вот одно из них: привезли мне для уроков гуашь, множество цветов, но...... в 3-литровых банках!!!! Такое перед "бармалейчиками" поставь - и можешь сразу идти вешаться. Выход один - переложить гуашь из большой банки в множество маленьких. Чем я и занималась с утра до вечера;шутка сказать - в саду 12 групп по 30 детей в каждой... всем нужно не 1-2 цвета, а 12 как минимум! Короче "затрахалась" я с этой гуашью. А чтобы труды праведные не за зря были, стала я приучать детей кисточки мыть, чтобы вышеупомянутую краску в "дорогих моему сердцу" баночках не испачкать. Это была предистория. Сама история произошла у нас дома. Итак: Вечер. Мой муж на кухне с друзьями играет в преф. Я, уставшая и слегка офигевшая после работы, просто сижу и наблюдаю процесс игры.(несколькими часами раньше я дрессировала 400 детей мыть кисточки)Наконец мне надоедает сидеть, и я отправляюсь спать. Мне сниться сон: я (то есть мое тело)-это баночки с красками!!! Некто рисует под чарующие звуки флейты, обмакивая "в меня" свою волшебную кисть. Тут, сквозь сон, я чувствую, что мой муж подлег рядом да еще в хорошем настроении, а, точнее сказать, в состоянии эрекции. В это время во сне, я вижу, что чья-то нахальная кисть беспордонно тыкается в баночки с краской и пачкает все "мое тело" ! Я, возмущенно, на всю спальню:"А КИСТОЧКУ КТО МЫТЬ БУДЕТ?"
Эта история произошла лет 15 назад. Мои родители купили катер. Однажды они взяли с собой водные лыжи и поехали на Волгу отдыхать. На лыжах кататься никто не умел, но желания прокатиться у них было море, как и спиртного, собственно. Вот, мой папа, кое-как освоив нехитрые приемы катания, решил показать высший пилотаж! На приличной скорости он решил подъехать к берегу, помахивая маме и ее приятельнице рукой, бросить фал (веревку за которую держатся лыжники)и остановиться у пляжа на мелководье. Это было шоу которое забыть не мог долго никто из очевидцев! На огромной скорости, не рассчитав, он вылетает у всех на виду на берег, пролетает огромный куст плакучей ивы насквозь со свистом, состояние свидетелей я не могу вам передать - шок. Через мгновения страшной тишины лес огласил такой мат, что листья послетали с деревьев, это папа, совершив супер полет приземлился аккурат в только-что разведенный костер, хохот мамы, ее приятельницы и кучи других отдыхающих поблизости на своих катерах заглушил все вокруг. Оксана.
Историю рассказала знакомая... Одна веселая компания решила отдохнуть на природе, взяли с собой чем перекусить и чем запить. И кто-то из этой компании взял с собой дога, типа пускай и собачка отдохнет на лоне природы. Приехали, остановились, а рядом находился махонькая деревенька.. Ближе к вечеру пожаловал мужичек на дармовое угощенье, он проживал в этой деревне, разводил кроликов, о чем и сообщил за парой рюмок... посидели поговорили, ближе к ночи дед ушел на боковую.... Где то через час после этого прибегает дог, весь грязный, и держит в зубах грязного, в комьях глины мертвого кролика.... Народ офигел.. Как то неудобно получается, мужик к ним от всей души, а их собачка кроликов его душит. Девчонки хватают кролика и начинают его мыть, причем с шампунем, затем сушат. После чего чистый и сухой кролик передается парням с целью заброса обратно в стайку. Парни ночью перелезли через забор, нашли пустую клетку, положили туда кролика и закрыли.... Наутро прибегает бледный и трясущийся дед, на предложение опохмелиться, отмахивается двумя руками и говорит, что он пить больше не будет.. Все!!!!!! Со слов деда.. - Захожу я в сарай, а там крольчиха лежит в клетке, и клетка закрыта...-Ну и что?- спрашивают его девчонки Так я ее три дня назад похоронил.... Дога чуть не убили...
История приключилась в Америке. В славном городе Нью-Йорке на 25-й Авеню. Ждал один товарищ приятеля своего, приколиста донельзя. Товарищ этот был актером - не мне судить, но публика любила. Утро, звонок в дверь, идет открывать. - Кто там - ессно по-английски т. к. друг америкоз. - Бой и герл-скауты Америки. Продаем шоколадки и печенья для благотворительной акции. - Ге-ге, Бой и герл-скауты, ну-ну. А шоколадок в форме Х"Я у Вас нет, а?! И, уверенный что за дверью друган, открывает дверь и застывает под взорами -надцати пар пятикопеечных глаз - детей и воспитательницы. В срочном порядке пришлось скупать все запасы шоколада и печенья дабы избежать международного инцидента.
кстати, сидим под НГ, пьем шампанское, беседуем. И решили музыку включить на радио. Муж начал ручки всякие крутить, настраивать радиостанцию, и тут громко так на всю комнату раздается: АЛКОЛИКИ, ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ? (оказалось, он Маяк какой-то поймал, там передача про алкоголиков шла). Но сначала это было что-то!
Смотрю из окна гостиницы, вижу - напротив припаркованы машины, да так близко, что средним не выехать. Но вы не знаете парижан! И вот в одну из них залазит дама и начинает движение. РРРАЗ - в переднюю машину ткнулась. ДВА - в заднюю. И так несколько заходов. Ну, думаю, счас владельцы-то выбежат! Причем сигнализации орут. Смотрю дальше. Никто не выбежал. Дама наконец выехала и свалила.
Потом я рассмотрел бамперы машин поближе. Они, оказывается, резиновые и сминаются, что дает еще чуть места при маневрах! И на большинстве машин в Париже так...
Преамбула: матушка у меня садовод, причем страстный. Кто знает что это такое - поймет :)
Часть первая После НГ матушка пошла с компанией подруг, также причастных к сельскому хозяйству (в виде обладания садовым участком) к подруге, живущей в собственном доме, в баню. Естественно женщины отметили НГ еше по разу, одарили друг друга подарками и разошлись. Досталось подарочков и моей матушке. Причем один подарочек был достаточно экзотический, и в каком-то роде - мечтой садовда. Собственно... Да, кстати, живем мы с женой вместе с моими родителями.
Часть вторая (Собственно амбула) Вчера утром захожу с утра в туалет (ну какое утро без этого) и понимаю, что пахнет чем-то не тем, а конкретно - сдохшей мышью (справка: мыши в подъезде водятся и иногда забегают и в квартиры). Через 15 минут тот же диагноз выдает моя супруга. Вечером, думаем разберемся.. Вечер того же дня, мы с супругой приползаем уставшие и зеленый с работы, старшее поколение еще отсутствует. А раз с работы, то посещение белого друга в программу пребывания дома вечером - попадает естессным образом. Супруга заходит в помещение пребывания оного и тут же выходит, запах-то только хуже за день стал. Ну, думаем, давай мышь эту хренову искать. Разгребли все под трубами за унитазом - пусто - нету мыши. Делаем вывод, что она покончила самоубиством где-то на полочках, которых в туалете, как и у многих - у нас хватает. Естественно - начинаем разбирать, доходим до последней - МЫШИ НЕТУ!!! А пахнет так же.... И тут моя супруга берет какой-то пакетик с вопросом: "А это что за травка у бабушки?" и открывает его..... В этот момент на нас снизошло просветление... ибо это и был источник "ароматного амбре" - матушкин новогодний подарочек... пакетик перепелиного говна....
В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - хуйня, Котлеты явно из конины, подайте шляпу и пальто, ебал я в рот такие именины.
Тут в разговор вмешался пьяный іж: -Я льву скажу -Эт все пиздеж -Побойся Леву,ведь Лева - царь зверей! -Ебал я в рот таких царей...
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Тут дверь тихонько приоткрылась... Там харя Левы появилась: -Коко-кого косая блядь ты собираешся ебать? Да я ж тебя на бутерброд, микроб ты ебаный и в рот...
Тут заяц свистнул, кучка зайцев подвалила и льву такой пизды вкатила, что лев три дня костями срал и все зайчишку вспоминал.
Мораль сей басни такова: что кучей можно пИздить льва, а лев слабее в одиночку.
Сегодня друг подарил ежедневник - аля запоздавший презент к Новому Году и Рождеству. Листаю. Список важных телефонов. Самый первый: АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА РФ. Далее: Городская Дума, Правительство РФ... Офис лежал...
Знаете старый анекдот - одесский дворик, утро, голос Сары "Двойрааа! Мой сифилитик не у тебя?" Из окна третьего этажа с криком выбрасывается Двойра, голос Абрама "Сарочка, золотце, ну сколько тебе повторять? Не сифилитик, а филателист!" Анекдот получил продолжение с девушкой-одесситкой. Второе января, утро, проснулись с любимой, лежим в постели, настроение радужное. Начинаю к ней приставать, хватать за разные места и подкалывать. Она начинает злиться и говорит "Вот будешь приставать, откушу тебе нос, будешь сифилитик! А будешь и дальше приставать - откушу яйца, будешь филателист!!!"
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть III). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам, имелись бойцы, что за рулем этих машин возили нас и всякие более другие грузы по этим пунктам. В одну поездку на п-ов Рыбачий случился казус не казус, но страху натерпелись изрядно. Ездили на Урале с кунгом. За рулем боец, опытный боец, до увольнения месяца три ему было. Дорога туда идет через перевал, снег на котором сходит ближе к августу и ложится где-то в сентябре. Дорога – просто ужас, валун на валуне. Пропасть не пропасть, но крупные овраги то слева, то справа, свалишься – никто не найдет. Ездить можно только на крупной военной колесной или гусеничной технике. Туда добрались нормально, назад пол пути тоже хорошо доехали. И когда с перевала спускаться начали – задницей я почувствовал, что что-то не то… Скорость как-то велика очень, боец дергается, в руль вцепился и мычит что-то матом. Едем. Машина прыгает, движок ревет, я во что-то уперся, за ручку какую-то схватился… В некоторых поворотах до обрыва буквально чуть оставалась. В общем, жуть. Спустились мы таки с перевала. А там в самом низу дорога так в овражек спускается, а потом чуть вверх и кустики какие-то. Мы вниз съехали, потом мимо дороги и в кустах тех встали, движок заглох, боец на меня кулем свалился, сомлел. Таки не было у нас тормозов! Где-то в начале спуска отказали. Там еще на верху площадка, так мы там постояли, проверили, все нормально было, а как вниз пошли, так их и не стало, ушло давление. И боец вниз нас живых с того перевала на ручнике и передаче спустил. При этом на Урале ручник сорвать – как нефиг делать, он на кардан заведен. А потом и сомлел и часа два потом ходить не мог, ноги в коленях подгибались. А потом была и водка и пинки от начальства, что матчасть неисправна…
Едем как-то с женой на машине. Тут по радио заиграла очень романтическая мягкая музыка. Я, обращаясь к жене: "Извини, дорогая..." Она: ":( ) За что??", Я: "Вот, в данный момент за рулем и, пожалуй, не смогу сейчас пригласить тебя на танец", Oна (облегченно): "А-а, а я подумала что ты пукнул..."
... Мы спeшили обвeнчаться, потому что тогда очeнь тяжeло болeл мой отeц. Он мeчтал увидeть мeня счастливой замужнeй жeнщиной... А мнe очeнь хотeлось eго порадовать, и поэтому мы поторопились с вeнчаниeм. Kак оказалось, нe зря: чeрeз двe нeдeли папа умeр.
Инна Фомина. Из интeрвью с пeвицeй Ириной Аллeгровой.
Недавно делали мне одну небольшую операцию амбулаторно (в поликлинике и под местным наркозом). В течение всего процесса у меня в мозгу постоянно вертелся садистский стишок:
Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке Долго смеялся отрядный вожатый Выпавший плод он прикончил лопатой
По окончании процедуры я не выдержал и рассказал доктору этот стишок. На что он невозмутимо улыбнулся и сказал: «Ну Вы меня обижаете! У нас чистая фанерка».
Работаю в приемной комиссии института, принимаю у детей документы. Всех глупых вопросов, которые, порой, задают будущие студенты, и не перечислишь. Также некоторые из желающих учиться в нашем институте иногда отказываются от обучения. Тогда они пишут заявление об отказе в произвольной форме. Привожу некоторые из них (орфография и пунктуация сохранены, фамилии изменены).
1. Я Ложкин С. В. отказываюсь от обучения в вашем инстетуте т. к. неустраивает здешнее обучение и прошу вернуть мне Ложкину Д. А. деньги которые я оплатил за обучение. Дата, подпись.
2. Я Пузырьков Николай Алексеевич отказываюсь от обочения в институте по семейному обстоятельству и по другим причинам. И я Пузырьков Николай Алексеевич прошу Вас вернуть деньги за обучения ранее оплаченые. Дата, подпись.
3. Я Кошкин Иван Петрович отказываюсь учиться в институте по той причине, что мне очень далеко ездить. Дата, подпись
4. Я Иванов Иван Иванович отказывась от учебы по причине т. к. я буду учиться в другом институте. Дата, подпись.
5. Я Спичкин Петр Семенович небуду учится в институте т. к. несмогу т. к. наверно не потяну вышую математику. Дата, подпись.
А ведь на экзаменах надо будет сдавать и русский язык. И эти дети хотят имет высшее образование. Ужас
Вчера, по случаю, рассказали мне множество правдивых, и не очень истрорий.
Одну я помню: сказку эту Поведаю теперь я свету...
Украинско-белорусский кордон. Стоит большой плакат: "Хай живэ украйинсько-билоруська дружба" Переезжаем на белорусскую сторону кордона. Опять большой плакат: "Нехай живэ билорусько-украйинська дружба"
Новогодняя рекламная акция пивоваренной компании "Балтика"!!! В каждой 5-й бутылке безалкогольного пива "Балтика - 0" пять граммов спирта - БЕСПЛАТНО!!!!!!!!
В период новогодних праздиков в универсаме ларек с видеопродукцией, весь заставленный кассетами. Один высокий мужчина привлек внимание покупателей, скучающих в очередях, объясняя какая кассета ему нужна. Все уже понимают, что интересующая его кассета находится среди десятков кассет в жанре СуперЭротика, что, истественно, повышает интерес скучающей публики. Мужчина постепенно повышая голос объясниет в каком ряду и под каким номером нахадится его Фильм, голоса продавщицы не слышно, но, не трудно догадаться, что она.... тормозит. Вдруг мужчина не выдерживает и кричит: "... та где мужик бабе пи%ду лижет, ДУРА! Она быстро находит - расплата и все такое, мужик уходи пряча в капюшон голову.
Сидим с любимой дома... на улице мороз, выходить совершенно не хочется. А что можно делать дома целый день? Правильно! Есть, спать.... ну в переывах немного покувыркаться... Часикам к шести сморило любимую... Глазки прикрыла, слышу посапывает... Я телик на минимум, сам на цыпочках. Вдруг глаза открываются и выдается гениальная фраза обращенная ко мне : - Целый день только и делаешь что ешь - спишь, ешь - спишь.....!!!!!! Челюсть на полу, я на кухне :-))))
Правило, которое мне удалось вывести сегодня ночью. Если и в три часа ночи вы не можете заснуть от того, что у ваших соседей СЛИШКОМ громко играет музыка, попробуйте тактично постучать по батарее чем-нибудь тяжелым. ... Ну это правило известное. :) ОДНАКО! Если после этого соседи затихли, то это совсем не означает, что они угомонились. Скорее всего они просто выбирают кассетку повеселей!!!
Зашел я недавно в "Дом книги" на Новом Арбате. Гляжу: на стенде "Судоустройство" лежит книжка "Государственная регистрация судов"... Что за бред?.. Зачем суды регистрировать? Оказалось, что имелись в виду не суды, а суда, т. е. корабли. Вот такой вот случай.
P.S. Хорошо что они рядом не поставили книжку "Судовождение" :-)))
zlos как я над своим другом постебался преамбула с товарищем по несчастью направляемся на продолжение празднования НГ значится пока мы до места дислокаци шли, тарас (товарищ, очень чувствительный и ранимый человек, весьма консервативен) поранился (прыгал на парапет и наеб* пардон, навернулся). Кровь выступила на штанину. Тарас: сейчас к твоему другу придем, я штаны сниму, рану осмотрим. Я: дык есть одна загвоздочка, друг - пидер (и давай ему мозги конопатить, что пидеры, такие как и мы люди, а тарас ме6дленно белеть начал :)). Встретились с другом, а там просто идет естественная беседа, как нельзя лучше подходящая к ситуауциии Д: сейчас еще один корешь подъедет, потом еще один, в общем, весело проведем время Я: девушки будут Д: ясный пень нет Я: а заниматься чем будем Д: трахаться!" я смотрю - тарас белеет!!!!!! незабываемая картина. но тут у меня началась форменная истерика и вскоре обман был раскрыт :((
История, что случилась во время моей службы в ВС РФ (часть IV). Служил я в 97-99 годах лейтенантом после института. Место службы - север (Североморск), батальон связи, должность - энергетик. В силу специфики в/ч имелось у нас множество радиорелейных пунктов по полуострову, имелся парк машин для поездок по этим пунктам. Как-то раз вывозили мы с одного из пунктов большую кабину с какой-то станцией в часть. Кабина была в виде полуприцепа, седельный тягач под нее – ЗИЛ-131. В качестве машины поддержки – Камаз бортовой, полноприводный. С того же пункта я как энергетик решил забрать в ремонт один из дизелей. Дизель на своей тележке двухколесной, мы его к Камазу прицепили. Едем. Зил еле тянет, не больше 20 км. ч разгоняется и то под горку. Камаз километров на 5 вперед уходит и ждет. При этом этот нехороший ЗИЛ еще бензину жрет на каждый километр по ведру. В общем где-то через 40 км кончилось и наше терпение и весь бензин. Что делать? А дальше заработала армейская смекалка! К Камазу на жесткой сцепке цепляем ЗИЛ с полуприцепом, к нему сзади дизель на тележке. И едем так оставшиеся 60 км. И скорость приличная, около 40 км в ч. И длинна всей этой сцепки метров 25 получилась. За все эти 60 км редкая легковушка нас отважилась обогнать. Так и привезли мы до поста ГАИ целую колонну. Менты так офигели, что даже не остановили нас. Правда потом догнали, остановили, долго ругались. Закончилось тем, что они нас с мигалкой до самой части сопроводили. О как.
Подхожу к киоску с сигаретами. Вокруг меня вьется промоутер - симптатичная девица - оттирает меня от прилавка, стараясь всучить какую-то дешевую табачную лабуду. Чтобы отвязаться от нее (посылать неудобно...)пальцем тычу в значок у нее на груди: типа меньше восемнадцати не подкуриваем. Я (бурчу): "Мне еще восемнадцать нет..." Девица:"Вы так думаете?" Я (саркастично):"Нет, я в этом уверен!" Девица (напрягаясь, чтобы не отстать в остроумии): "Ой, КАК ВЫ ПЛОХО СОХРАНИЛИСЬ!"
В начале 90-х годов, во времена тотального табачного дефицита, наблюдал в мужском туалете 7-го корпуса Пензенского Политехнического Института такую картину - длинный писсуар вдоль стены (такая сетевая версия)над ним плакатик "Товарищи, не бросайте окурки в писсуар". Внизу приписано черным фломастером "А то они размокают и плохо раскуриваются". ЗЫ Привет студентам Пензенского политеха и завсегдатаям профилака!!
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
История достойная анектод.ру!!!! Работаю сисадмином в одной подмосковной конторе Только что имел разговор с Неклюдовым Анатолием Ивановичем, Это наш коммерческий директор, очень лихого нрава, немного на взводе спускаюсь к себе и чтобы расслабится запускаю anekdot.ru истории за 8 января, первая же фраза "Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью...." Я в осадке! Настроение вернулось в норму!!!! :)))
К истории про торен от 9 января (из другой десятки). Был у меня сосед нарик. Как-то он нажрался этого торена, пришел домой и давай по всем кастрюлям на кухне шуршать. И вот он снимает крышку с кастрюли на плите, в которой варится суп, и спрашивает у мамы "Мама, а где мои ключи?"
ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА 10 декабря 1948 года
ПРЕАМБУЛА (знаю, что такое начало многих раздражает, но... из песни слов не выбросишь. Ладно, опущу этот раздел.)
СТАТЬЯ 1
Все люди рождаются свободными и равными в своем достоинстве и правах. Они наделены разумом и совестью и ДОЛЖНЫ (курсив мой) поступать в отношении друг друга в духе братства.
СТАТЬЯ 2 ....
------------ М-да. Похоже, правильное название должно бы звучать:
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""
- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да! Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
