Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник. Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает. Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь - бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой, заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча. Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким видом я обратно на остановку возвращалась...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия. 2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни. 3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться. 4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус. 5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще. 6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент. 7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас. 8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома. 9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать. 10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах... K.
О женской логике :) Звонит мне как-то моя знакомая, и между нами происходит такой диалог: - Ты не мог бы мне помочь? Хочу завтра на рынок съездить. Белье хочу нижнее выбрать. - Ээээ... а я тут причем? - Ну.... ты будешь смотреть и говорить нравится тебе или нет! Ты же мужчина! - Так... а твой бойфрэнд не может этого сделать? - ТЫ ЧТО?! я же голая буду! а он будет на меня ПЯЛИТЬСЯ!!!
На кухне сидят две подруги, пьют пиво и болтают о своем, о женском. Под ногами вертится малыш одной из них. - Мама, дай! Матери, конечно, спаивать ребенка не хочется, и она выкручивается: - Нельзя, кака! - Ма-а-ма! Да-а-ай! - Горькое! - Да-ай! Подруга предлагает, мол, дай ему глотнуть, чтобы не приставал. Та дает. Ребенок кривит мордочку: - Бе-е! Кака! :/ И убегает в детскую. Через некоторое время прибегает назад и требует: - Мама, дай каку! Родители задумались.
Покойный Анатолий Н. был очень колоритной личностью. Истории о нем могли бы украсить страницы толстой книги. К сожалению, рассказываю одну из них их по памяти. В студенческие (семидесятые) годы он опекал иностранных студентов, причем делал это весьма своеобразно. Приезжая с родной Донетчины, привозил изрядный запас самогона и замечательно жарил картошку. С советских студентов на вечеринку собирал по 3 рубля, с иностранцев - по 3 доллара. Нашим-то все в жилу, а некоторые иностранцы быстро пристрастились. Особенно один, из братской африканской страны. Наутро голова бо-бо, сразу же к Толику. Тот ему и предложи: "Давай я тебе разработаю такой аппарат, чтобы ты дома мог сам делать самогон." Договорились за ящик портвейна "Три семерки" ("777", если кто помнит). 3 дня за кульманом (эпоха до автокада), и чертеж аппарата готов. Довольный студент улетает с чертежом в Африку, а Толик с друзьями пьет портвейн. Через месяц темнокожий друг возвращается темнее, чем был: собранный по чертежу аппарат взорвался и опозорил его уважаемого отца то ли перед всей деревней, то ли перед всей страной. И грозит обратиться в международные организации, чтобы примерно наказать инженера самогонных наук. Толик в трансе, расспрашивает коллегу и выясняет, что его отец для повышения производительности сделал куб в несколько раз большего объема, сохранив толщину его стенок прежней. Поскольку африканский студент сопромат давно сдал, объяснять ошибку его отца бесполезно. Поэтому Толик делаает гениальный ход: "А дрожжи чьи?" - "Как чьи? Наши" - "А надо было советские, в крайнем случае, канадские." Африканец в раздумье: "Так у нас же война, канадские дрожжи не привезти!" В качестве компенсации Толик выучил его гнать самогон с помощью обычной кастрюли, и этим благополучно закончилась история, чуть было не вызвавшая международный скандал.
Приговорили мужика в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 5 кг.
Судья рвет и мечет: "Почему не исполнил приказ?!!!" Мужичок в ответ: "Ваша честь, у меня полностью отсутствовала мотивация!!!"
Навеяно лучшей за 6.01.2002. До нас тоже дошел прогресс и техничка стала выдавать преподам микрофоны и прочую техническую дрянь. По причине некоей географической и технической удаленности от высоких стандартов микрофона с передатчиком хватало на день. Но на первой паре мертвых можно было поднять из могилы. Препод, который вел эту пару, отличался своей нелюбовью к мобильникам. При каждом подозрительном звуке он любил рассказывать, что, когда он вел лекции в Нью-Мухосранске, то провинившихся штрафовали за звонки и даже мессаги. На первой половине кому-то позвонили - рассказ об уровне культуры как раз занял место до перерыва. На второй половине естественно все вырубили и десять раз проверили, но к концу лекции где-то заиграла мелодия - десятки рук судорожно полезли в карманы. Звук нарастал и никто не мог определить его источник. Препод замолчал. Колбасило не по-детски на весь зал (Мысли в голове: "Кто-то восстал"). И вдруг препод полез в пиджак за своим чудом техники. Говорить он ушел за дверь по причине всеобщего ржака.
С буквой "а" в начале слова связана великолепная история. В абхазской грамматике есть одна любопытная (на взгляд непросвещенных людей) особенность. Суть ее в том, что ко многим словам при их написании впереди подставляется буква "а". Так, по-русски магазин, а по-абхазски амагазин. Пустячок, но приятно. Ведь все-таки это уже по-абхазски. По-русски: ресторан, а по-абхазски аресторан, по-русски мудак, а по-абхазски амудак и т.д. И вот приезжает по профсоюзной путевке в Гагру простой работяга. Ходит, гуляет по городу и видит везде такие вывески: амагазин", "акафе", "аресторан". Подходит к первому встречному и спрашивает: "Скажите, вы не знаете, почему это: амагазин, акино, атеатр?" А тот отвечает: - А хуй его знает! P.S. Сухумский драматический театр решил поставить классическую пьесу Александра Корнейчука "Гибель эскадры". И поставил под названием "Аэскадра апиздец".
Около дворца культуры рядом висят две афиши. Первая - Редкие и исчезающие животные. Вторая - Выставка-продажа кожаных и меховых изделий. Понятно, куда исчезают...
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!
Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку. И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны - охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в нее что есть мочи: - Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!! Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь??? Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает: - Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!
Сидим как-то энное количество лет назад на лекции - я и подружка. (Она - пухленькая блондинка, я - высокая рыжая, короче, когда вместе идем - все мужики сами в штабеля укладываются, но это к делу не относится ;))) Она мне читает монолог на тему "А мой-то такая сволочь, гад, козел, алкаш и тунеядец". По опыту знаю, что монолог как раз на полтора часа. Под конец лекции следует резюме: "Плохой он. Уйду я от него". Потом следует вопрос, от которого я в истерике падаю под парту: "Слушай, он мне на днях искусственный член подарил - наверно, забрать надо? Чтоб добро не пропадало? Вещь-то в хозяйстве полезная!"
... На меня обиделись двое - подружка и лектор... А вы бы от такого не упали?
Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину: 2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю), один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!! Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве керамзита плавать на поверхности... Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу: - Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!! Хорошее настроение нам было обеспечено!
История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей. Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, все как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на все и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у него отродясь не было.
Один знакомый учился в одном из вузов на Юге России. Многонациональный коллектив. На какой-то вечерине собрались несколько человек русских, кавказцев (национальность в данном случае неважна). И тут же в компании оказалось несколько негров. Оказались впервые. А надо сказать, общение было довольно вольное, все в компании с чуством юмора, русские запросто называли кавказцев "черножопыми". Никаких обид, хи-хи ха-ха... Негры наслушались, усвоили, не понимая смысла. Через несколько дней встречаются в коридоре негры и кавказцы. Негры: "Привет, черножопые!" И улыбаются. Кавказцы в некотором ступоре, потом один нашелся: "Тоже мне снегурочки нашлись, б*я!" :-))
Перед Новым Годом мы (Я, жена и дочка - 6 лет) пошли в игрушечный магазин дабы купить дочке подарки. Я ребенка увел в один конец магазина - отвлекать, жена занялась основным занятием. Как и большинство детей ребенок по дороге бросался почти ко всем игрушкам с требованием купить. Но к одной она особенно прикипела и начала требовать весьма настойчиво. Я начал говорить стандартную отмазку - дескать надо сначала подумать и с мамой посоветоваться, а уж потом... Ребенок быстро куда-то ушуршал и через 3 минуты является с мамой и начинает ей впаривать как необходимо приобрести игрушку. Жена, естественно, не будуче в курсе нашего разговора, дает свою отмазку - типа денег нет и все такое. На что ребенок заявляет: "мама! ты не волнуйся, - у папы есть деньги. Ты должна только разрешить.... " 8-)
История правдива... и повествует о человеческой скотсой натуре или "проверка на вшивость" Итак есть такая компания CDOSS, так вот там и работает наш герой, так как компания весьма не успешно косит стилем работы под американские корпорации, то всяких приколов накопилось на воз и маленькую тележку, (вроде того, что перед уходом в сортир надо залочить комп и система считает скока ты там срал)... есесенно понтов у этой шарашки тоже не мало. И вот приходит наш герой на работу в енту "корпорайию" и проходя потихоньку собеседование за собеседованием понимает, что место вообщем-то среднее, но работать можно, и все бы хорошо, только попал он на собеседоваине к президенту этого CBOSS, ну поговорили они о том о сем, и видать президент (Морозов )когда-то изучал математику, но видимо отстойно, потому как начал терерь всякий бред про то что НЕОПРЕДЕЛіННЫХ ИНТЕГРАЛОВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Ну наш герой прибалдел от такого бреда, но делать нечего работа нужна... вообщем оклад ему дали 110$ на испытательный срок. И вот тут весь смысл истории. Приходит всем и каждому письмо, так мол и так Новый Год все-таки давайте его отметим всей шарагой, но надо скинуться по 20$, и подпись Морозов (не поню как его дальше). Ну народ репу почесал, подумал, кто согласился, кто как наш герой решил что 1/5 зарплаты енто много и не пошел. Тут на самом празденстве встает Морозов (президент) и говорит, что все это бесплатно, а про двадцать баксов он загнул, что бы посмотриеть кто как к компании относиться. Вот так у нас косят не понятно под кого... или просто проверяют на вшивость.
Разбирал старые завалы. Набрел случайно на следующую информацию в справочнике "Бизнес-карта 94" о предприятиях России (М., Издательство Бизнес-карта, 1994).
Республика Саха Алданский район Предприятия 740. Акционерная компания "Алданзолото" Собственность: ... Адрес: ... Руководитель: ... Телефон: ...
А вот теперь держитесь! Продукция и услуги: СБОРНЫЙ ЖЕЛЕЗОБЕТОН
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека. Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!". Очень, знаете-ли, своевременно и к месту пришлась :)
Повез намедни знакомых в деревню, типа повезли вечерю на Рождество. Тетя, назовем ее Л., живет в городе и варит самогон. Бабушка, ее мать, самогон реализует. Такой, значит у них бизнес... Два важных момента: а) надо заметить, что бабушка изрядно жлобковата; б) тетя Л. с оказией, т.е. вместе со мной привозит на реализацию в деревню еще литров 10 или 20 вышеупомянутого продукта. Теперь по сути. Посидели мы за столом, собираемся ехать домой, и по традиции, если кто не знает, сначала дети дарят подарки родителям, а по окончании вечери они всем кто приехал к ним. Т.е. наступает очередь бабушки что то подарить. Внимание, см. п а). Она долго мнется, где то роется, выходит, разводит руками и выдает ФРАЗУ: "Шо ж тоби подарувати? Давай хоч бутылку самогонки налью!!!!!" Занавес.
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
По утрам в поликлинику Все спешат шизофреники. Среди них есть ботвинники, Есть кавказские пленники, Караси и карасики, Паучки и личинки, А приятель мой Часики только что из починки.
Дождик серенький-серенький С неба пальчиком тыкает. Я гуляю по скверику, А приятель мой тикает.
Я смеюсь обаятельно, Размышляя как ловко я У болвана приятеля Отломаю головку.
Если Вы потеряли телефон вместе с SIM-картой или саму SIM-карту, то в первую очередь нужно приостановить обслуживание абонента по утере. Приостановить обслуживание по утере можно, позвонив в Справочно-Информационную группу по телефону 999 и назвав номер телефона и ФИО.
Слова и комментарии бессильны перед некоторыми шедеврами: http://www.ilv.ucl.ac.be/800x600/Ru/Kotsru.htm Как вы видите, это РЕАЛЬНЫЙ текст. Более того, он написан не для хохмы, Это реклама, призванная привлечь людей.
Мальчик у меня хороший - молодой, красивый, заботливый... Только два недостатка у человека: хроническое безденежье и слабость к толстым, коротконогим и несовершеннолетним (увы, мне ни первое, ни второе, ни третье не грозит). Сидим давеча в баре. За нашим столиком - несколько дЕвиц в его вкусе (см. выше), коих он раздевает глазами и периодически щиплет. И попутно пытается найти аргументы, чтобы я купила ему пива. Короче, плотоядно глядя на самую толстую и несовершеннолетнюю, он приводит следующий тезис: - Милая, солнышко, красавица, ну купи мне пива! У меня же после вчерашнего оргазм... То есть организм... Закончить фразу он не смог, потому что весь наш родной "верхний гадюшник" зашелся в истерике. ЗЫ: я так смеялась, что купила ему даже два пива.
Вечером с подругой ложимся спать после бутылки хорошего вина перед камином в гостинной.
Я: во что будем сегодня играть? Она (засыпая): в "спящую красавицу" Я (тут же садясь на нее сверху и прижимая ее руки вверху): что, с поцелуями доропиться не будем? (вспоминая известный анекдот)
С ее стороны тут же следует молниеносный и такой сильный укус в сосок, что от неожиданности вскрикиваю.
Она: "будем-не будем", а сиськи свои не развешивай, а то я зубами - щелк! Я (все еще морщась от боли): да... ты уж... зубощелка...
И тут же получил еще более сильный укус в другой сосок...
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"
