Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись, умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло, постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался микрофон.
"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте. Теперь - нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки, пустяковое дело доверить вам нельзя. Раз-два-три, раз-два. Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи не будет. Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, - раз-два-три, раз-два-три. Ну не получается никогда у нас по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем? Все сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в этот день, да это не день, а издевательство какое-то над женщинами. Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."
На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго аплодировали. Хорошо сказал начальник!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра. - И что же она делает все это время? - Меня ждет.
В конце 90-х занесло меня по индивидуальному туру в Мексику, в самое что не наесть Акапульку. Из питерцев я один, два банкира из Москвы и три братка из подмосковья. Настолько культурные люди, эти братки, представить невозможно, помогали мне нести багаж и меня самого всю долгую дорогу, а летели мы часов 50. Прибыли утром в хотел - 5 звездочек - (маленькая деталь - унитаз мраморный и запечатан пленкой с надписью DESINFECTED). Сразу на пляж, море, текила и т.п. Братки отдыхали часа 2, потом пошли в пляжный бар, усугубили состояние и двинули в центр. На следующий день лежу на пляже, время 9-30, воет сирена и прямо на пляж по песку влетает полицейский открытый джип и из него выбрасывают наших братков. Оказывается, они устроили драку в баре, приехала полиция, они подрались с полицией, ночь провели в кутузке, видимо, откупились и продолжили отдых. На следующий день ровно в 9-30 тот же джип с теми же братками прибыл на пляж. Все повторилось. Трудно поверить, но по ним можно было сверять часы - ровно 2 недели в 9-30 подъезжал джип и выбрасывал наших братков на песок. пляж-бар-центр-бар-драка-полиция-драка-кутузка-пляж Летим домой, обсуждаем впечатления от отдыха, они говорят - классно оттянулись, менты - везде менты, все понимают. Один сказал - друган, представь, зашел в последний день в номер шмотки забрать, зашел с сортир - А ТАМ ТОЛЧОК ПЛЕНКОЙ ЗАКЛЕЕН!!!
Зачем они платили по 200 уе в день, если ни разу в отеле не ночевали? А зачем я это делал?
История для начала. Сегодня у нас 05.01.2003 г. По 7ТВ показывают повтор суперсерии 1972 г. Канада - СССР. На одном из матчей и мне удалось присутствовать (бывш. студ. МИФИ, стимость билета на совсем не лучшие места у жуков - 50.00; тогда это была месячная стипа). Смотрю, вдруг при столкновении с А.С.Рагулиным (надеюсь, не ошибся) их самый крутой мужик - Фил Эспозито (кстати, тесть нашего Селиванова, и дедулька 3-х Русско-Канадско-Итальянских ребятишек), вдруг (чего ему было никогда не характерно) отваливает от от свого визави (А.С. уехал на смену с чувством выполненного долга), и начинает чего-то искать на площадке. Потом он подъехал к нашей скамейке и без тех мафиозных жестов, которыми он злоупотреблял в предыдущих матчах (типа "шею сверну", "а ну давай на кулачки" и пр.), начинает что-то уважительно спрашивать. Все наши жмут плечами. Он поворачивается, и едет к нашим воротам. Вот теперь мне стало жутко. Ведь всю серию отстоял почти мой ровестник, В. Третьяк (я - 1951 г.). С видом человека, которому хочется отлить - почти передо мной - он что-то спрашивает, потом полубеззубо улыбается, и едет в свою зону замены. Я долго ничего не понимал, пока не увидел многосерийный фильм об сией эпохальной встрече. Оказывается, что А.С.Рагулин в ответ на наглые потуги ступостата просто дал ему локтем в зубы и Эспозито лишился каких-то очень дорогостоящих зубных протезов (а кто не хочет иметь лучезарную улыбку, тем более сейчас о наших протезах можно просто молчать...) У скамейки запасных никто ему не стал выделять "Карацюпу" (для подрастающего поколения - легендарный пограничник-розыскник). Поэтому он и поехал к самому, на его взгляд (как мне кажется), незащищенному члену нашей (т.е. СССР) команды. На вопрос (далее не перевод, а просто текст по смыслу; ВСЕ ПРАВА - ВЛАДИСЛАВ ТРЕТЬЯК!) Ф.Э.: "Влад, ты случайно мои зубы не видал (не находил)?" В.Т.: "Слушай, Фил, у меня в ловушке сидят чьи-то два ЯЙЦА, и до сих пор никто не признается!" БРАВО!!!
Сцена первая. Был май месяц, конец зачетной недели. Группа студентов ЛТИ им. Ленсовета, прогульщиков и пофигистов, решила получить-таки зачет по теормеху. Народ с двух потоков набился в большую аудиторию и судорожно пытался загрузиться знаниями в ожидании доцента Пиржукова. Доцент опаздывал. Слегка опаздывал, немного опаздывал, хорошо уже так опаздывал... Наконец, с опозданием в час доцент Пиржуков соизволил явиться. Оглядев зал, он начал что-то искать в своем портфеле. Поиски закончились вытряхиванием содержимого на стол. Первыми на свет божий вылетели потертые мужские тапки, затем будильник, затем ведомости, которые он и искал. И началось принятие зачета. Народ выстроился в длинную круговую очередь, первый в очереди получал вопрос и, двигаясь по кругу, успевал обдумать ответ. Очередь медленно извивалась вокруг доцентова стола. За час зачет успело получить всего несколько человек. Через час доцент Пиржуков попихал свои бебехи в портфель и с криком "Кто хочет зачет - за мной!" рванул из аудитории. Вся толпа ринулась за ним. Пиржуков выскочил из института и понесся к метро. Остальные бежали за ним. На эскалаторе вниз он продолжал принимать зачет. Пробегая к поезду он крикнул "Едем до Площади Мира!". На Площади Мира вышли те студенты, которые ехали в другом вагоне. Пиржуков с некоторым количеством оставшихся студентов поехал дальше. На Невском проспекте Пиржуков вышел. Прием зачетов продолжился на переходе к Гостинке и на эскалаторе вверх. Наконец, студентам это надоело и Пиржукова взяли и посадили на ближайшую урну. Прием зачетов продолжился с комфортом. Сцена вторая. Молодой милиционер, несший вахту у Гостинки, заметил толпу молодых людей, столпившихся вокруг чего-то. Толпа вела себя беспокойно. Для милиционера, не первый день там дежурившего, ответ на вопрос, что означает эта толпа, не возникало. У Гостинки или фарцевали или выкинули какой-то дефицит. Но наметанный взгляд служителя порядка не выявил тех постоянных людей, которые жили за счет очередей, однако и фарца не вела себя так нагло и открыто. Мент решил разобраться. Протиснувшись внутрь, он узрел сидящего на мусорном баке доцента Пиржукова, принимающего курсовые и прочую фигню, которую полагалась сдать в течение семестра. Некоторые из молодых людей, получив заветный расписуй в зачетке, удалялись, остальные продолжали начатое дело. "Что дают?" только и смог спросить милиционер. "Зачеты!" - был ему ответ. Милиционер отвалил. С таким же вопросом к толпе время от времени подходили люди, те самые профессиональные очередники, и даже пытались занять очередь. Уже стали организовываться списки, раздавались номера, слышались возгласы "Вас здесь не стояло" и т.п. Но все когда-нибудь кончается, и наконец последний из разгильдяев получил зачет и толпа студентов схлынула пить пиво. Пиржуков остался один на мусорном баке. Вот тут-то милиционеру и пришлось применить власть. Несчастного доцента чуть не растерзала толпа людей, которым первый раз в жизни чего-то не досталось в очереди.
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице: - Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
Году в этак 1998-м Начальником Тыла Балтийского флота был контр-адмирал Пинчук (сейчас в запасе). Штаб тыла базировался (впрочем он и сейчас там) на старой немецкой улице в славном городе Кениге, то бишь Калининграде. А при штабе тыла была маленькая часть, где служили матросы-связисты. Кстати, служили в этой части две категории призывников: 1-я - `блатные`, т.е. те, кто хотел служить в городе (а не на `коробке`), ходить в увольнения домой и т.п. (понятно, что на 100% данный контингент составляли местные). Во вторую категорию входили самые, как бы это сказать, никого не обидив, ну - `остатки от призыва`, т.е. те, кто по своим физическим параметрам не только в морпехи не попал (и на `коробки` их не взяли), но и для стройбата оказался негоден. Так вот, осенью 1998 года в часть пригнали пополнение. Знаете, я сам невысокого роста, но по сравнению с этими матросами, я чувствовал себя Гулливером. И вместе с ними пришел и, как вы думаете, матрос….. правильно, Пинчук (его краткие ТТХ: ростом полтора метра в прыжке, да и в остальном он производил впечатление, что до призыва вещи он себе покупал только в `Детском Мире`). В общем, то ли при распределении какой-то охфицер пошутить хотел, то ли ошибка какая в документах вышла, но оказался он именно у нас. Первое время ему житья не давали вопросами о родственном отношении к Начальнику Тыла, на что он пыхтел сигаретой `Луч` (представьте себе воробья с сигаретой) и многозначительно хмыкал. Впрочем, разведка донесла, что он просто однофамилец. Однако, годки его особо не трогали. Так, шуршал наравне со всеми. Кстати, для большего понимания, была у нас в части халявная работа, а именно - заступать в дежурство помощником дежурного по штабу. Сидишь себе за стеклом (как билетер в кассе, только тебя видно), офицерам ключи от кабинетов раздаешь, отвечаешь на звонки, если дежурного в данный момент нет, ну с тряпкой пробежишь по штабу, где грязно, а ночью и книжку почитать можно, и ВЕСЬ день тебя в части нет (а там постоянный шорох, ну не любят офицеры (а еще больше мичманы и прапорщики), когда матросы без дела сидят, аксиома это). К слову сказать, эту обязанность возлагали не только на годков, но и духам перепадало, что для них было совсем в кайф, т.к. избавляло от вечерне-ночного шуршания. Замечание второе: самого контр-адмирала Пинчука матросы видели редко, ибо негоже всяким смердам на Царя-батюшку постоянно смотреть. Но иногда он проходил мимо именно в тот момент, когда офицера-дежурного не было на месте. Тогда матрос-помощник впадал в панику и старался показать себя истинным служакой (иногда проносило, но бывало и влетало - сначала матросу, потом командиру части, потом опять матросу от командира части). Так вот, исходя из вероятной возможности попадания на глаза Пинчуку, нашего Пинчука, во избежание ненужных ситуаций (могущих стать конфликтными для командира части), никогда в наряды помощника дежурного по штабу не ставили. Но и на старуху бывает проруха. Наступил тот день, когда в этот наряд ну никого, кроме Пинчука, поставить нельзя было. Всех остальных разобрали прапоры-мичманы (они же все-таки связисты по основной специальности). Пришлось в наряд ставить Пинчука, надеясь втайне, что из-за своих габаритов он может быть не замечен контр-адмиральским глазом. Однако, именно в этот день Пинчуку-адмиралу угораздило приехать в штаб не как обычно, а чуть позже. И именно в этот момент дежурный офицер, получив по своим каналам данные, что адмирал будет после обеда, ушел в свой кабинет, т.к. основные служебные обязанности с него никто не снимал. И вот, входит адмирал, а за стеклом сидит бледный матрос Пинчук и с ужасом понимает, что он один и заслонить его от взора адмирала некому, и уже проклинает тот день, когда ему дали эту фамилию. А встречать Начальника надо, т.к. за неуважение к адмиралу пистон вставят куда больше, чем просто за неряшливый вид. И вот, видя, что делать нечего, и бежать некуда, матрос Пинчук встает, с дрожащими коленками выходит на лестничную клетку (не положено адмирала приветствовать через стекло) и срывающимся фальцетом докладывает: `Товарищ контр-адмирал, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось. Помощник дежурного по штабу…тут он, видимо, запнулся, т.к. решил, что есть вариант придумать прямо щас себе другую фамилию, но видно в голову ничего не лезло, т.к. он звонко добавил: …матрос Пинчук`. И тут же внутренне сжался под взглядом адмирала, ожидая немедленной кары за богохульство в отношении начальства. Пинчук внимательно посмотрел сверху-вниз на то, что ему сейчас докладывало и переспросил: `Как, как?`. `Матрос Пинчук` - слабеющим голосом ответил матрос Пинчук. `Интересно` - пробормотал контр-адмирал себе под нос, поднимаясь в свой кабинет. Вечером в части Пинчук был героем дня. Все просили рассказать эту историю заново, ахали, хмыкали и издавали другие звуки, свидетельствующие о разнообразии человеческих эмоций. А командир части, наверное, ночь не спал, и снились ему только кошмары с Пинчуком-адмиралом в главной роли. А завтра в часть пришла разнарядка - присвоить матросу Пинчуку звание старшего матроса и назначить его адьютантом контр-адмирала Пинчука. И потекла у Пинчука (заметьте, он был "духом") сладкая жизнь, т.к. годки его теперь вообще не трогали (себе дороже, если личность самого адьютанта попортишь), по ночам он практически не шуршал и ходил в штаб как на работу. Сидел и читал там книжки. А потом я дембельнулся, но вроде Пинчуку дали старшину 2-й статьи (кстати, у нас в части высшее матросское звание, которое можно было получить от командира, было стармос), а потом не исключено, что он главкорабелом на дембель ушел.
P.S. Заранее предвосхищая вопросы: в 1998 году было очень мало офицеров (особенно в штабе), кто по званию (лейтенант и старлей) годился в адьютанты контр-адмиралу, мичманов тоже не хватало, так что приходилось ставить матроса.
Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами) ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!! и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь" январь, однако, холодно ;)
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Разговаривают два психиатра в курилке: - У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом. - Что же здесь ужасного? - А то, что себя он считает собакой.
На международных соревнованиях по скоростной татуировке художественных произведений на теле человека победил россиянин Сидоров, изобразивший «Черный квадрат» Малевича на груди у негра.
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал: - Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем. Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе: - Вот этот кофе несколько холоднее!
Сидят в баре прапорщик и его друг - из гражданских. Видя, что друг пользуется большим успехом у девушек, прапор спрашивает его: - Как это тебе удается так легко девчонок кадрить? Я тоже так хочу. - Нет ничего проще: берешь ключи от «Мерседеса» и кладешь их рядом с собой на стол - все девушки твои будут. Да, и еще: приходить в бар лучше все же в гражданской одежде, сейчас ведь уже не те времена, что раньше, сам понимаешь… На следующий день они снова встречаются в баре. Прапор недоумевает: - Я все сделал так, как ты сказал: взял ключи от мерса, положил их на стол перед собой - а результата нет. И военную форму, как видишь, я дома оставил. - Ну, это, конечно, правильно, но только валенки и телогрейка - это тоже не лучший вариант.
А на Ленинградском рынке сегодня МИНЕТ дешевый :-))))) Своими глазами видела: Стоит палаточка, в витрине пришпандорен плакатик. Изначально он был таким:
ДАРЫ МОРЯ креветки - ***руб. мидии - ***руб.
Но вот, видимо, кончились мидии, и продавщица приляпала поверх этой надписи бумажульку со словом "НЕТ". Да так удачно попала, что прямо на буквы "дии". И получилось:
миНЕТ - ***руб.
Так что приходите на Ленинградский рынок, у вас отчмокают!
На сайте Кадета сейчас осуждают тему лохотронов...
Я не знаю какой был самый старый, или самый интересный, или самый оригинальный, но вот тестю моему повезло:
Каждое утро он с женой (мне-то она теща :-)) решали вопрос кто будет заправлять кровать. Решали методом детской считалочки: "На золотом крыльце сидели царь с царицею..." Ну вот, ты осталась, ты и заправляешь...
Теща на следующее утро: теперь я буду считать: "На золотом крыльце..." Я вышла!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
Теща на следующее утро: "На золотом крыльце..." Я осталась!!! Тесть: Ну, значит ты и заправляешь!
И ТАК КАЖДОЕ УТРО... (ДВАДЦАТь ЛЕТ!!!!) теща ломала голову на тему: Как же так получается, что я всегда заправляю кровать?? Пока моя жена не подросла!
История, рассказанная моим однокурсником, учасником событий. Возвращались как-то студенты с омечания Нового Года в общагу. Ну компания там была человек 15. Все пьяные в дребезги, как парни, так и девченки. И вот зашли они в общежитие, вызвали лифт и начали туда заходить. И вместо положенных 5 человек туда зашло 9. Ну нажали они кнопку, двери лифта закрылись и он сразу застрял. А студенты попели еще песен, посмеялись и только потом обнаружили, в какую ситуацию они попали. Ну девченки сразу испугались, что задохнуться, т. к. народу много и даже повернуться нельзя. Потом, после долгих и трудных раздумий слелали логический вывод о существовании вентиляции. Успокоились, побарабанили в двери тем, кто был снаружи и стали ожидать помощи... И все бы закончилось хорошо, еслибы у одного из студентов не случился приступ из-за алкогольной интоксикации. И он выдает загробным голосом: "Сейчас буду блевать". А там не то что наклониться, повернуться нельзя. И тут фонтан содержимого его желудка низвергается на всех окружающих... Девченки были в дубленках. Увидев все то, что на них попало и вдохнув сопровождающего запашка, они присоеденились в этом деле к заводиле... Короче, когда приехали электрики и открыли лифт, то можете себе представить чего они там увидели...
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури, пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае "ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".
Было это году в 197?. Лето, жара. Выходил мужик из автобуса в сланцах и в толчае женщина каблуком наступает ему на ногу. Мужик (он же мужик) сдерживается, только ойкнул. Женщина: "Ой, извините, вам наверное больно?" Мужик: "Да, хуйня!" Женщина: "Мужчина! Почему вы материтесь, как вам не стыдно!" мужик: "А хули ты на ноги наступаешь?"
Это происходило в Германии на блошинном рынке, на котором продается все, что обычно никому ненужно, вообщем точно барохолка. Так вот иду я по лоткам приглядываюсь, смотрю мужик стоит у лотка и вруках вертит какой-то пакетик, а в нем непонятно что и проискодит такой короткий диалог.
Покупатель: А сколко это стоит? Продавец: Одну марку. Покупатель: А что это такое? Продавец: А бог его знает.
Приключилось это в 1987 году в зимнем пионерском лагере. Поручили мне с товарищем на Новый Год вырезанные младшими отрядами снежинки на стены прикрепить и гирляндами электрическими елку украсить в актовом зале лагеря. Большой (для восьмикласника того времени) зал, сцена, пол паркетный, столы-стулья унесли уже, и только трибуна со сцены одиноко стоит в углу. Ну и посередине естественно елка, уже в игрушках. Зал прямоугольный, спереди сцена, напротив нее двери, одна стена в окнах, одна глухая. Никакой лестницы естественно нет и близко. На глухую стену снежинки вешали верхом друг на друге. А там где окна вставали на подоконники. Правда спрыгивая с них пробили паркет, к счастью только в одном месте. большая получилась дырка, трибуна аккурат вошла. А вот как на елку гирлянды вешать? Был выбран следующий способ - стоя на расстоянии около 4 метров друг от друга и держа гирлянду за концы, раскачивали последнюю и по ковбойски кидали на елку с искренним желанием, что не перекинем и что она наконец-то зацепится уже. Гирлянд было штук 6. Ни одна не зацепилась с первой попытки. А что суть электрические гирлянды анно 1987? Правильно, последовательно соедененные лампочки... ... несмотря на все призывы малышей и мат Деда Мороза елочка так и не зажглась... PS. Всем привет кто помнит Иванчу, лагерь "Андриеш"
Живу я в Литве, стране прибалтийской. Вроде народ должен быть поспокойнее, поуравновешеннее, ан нет! Выборы президента на носу ну и естественно куча всяких предвыборочных кампаний - вплоть до дедов морозов разкрашеных в цвета партии (ну вот как вам сине-желтый дед мороз??). Это все ничего, перенес бы мой усталый мозг но не тут то было!!! Слушаю я себе ГОСУДАРСТВЕННОЕ (это важно)радио и тут опять агитация, перевод ДОСЛОВНЫЙ: Не будь ЛОХОМ, иди на выборы!!! Я плакаль! :D
Пошли мы как-то с другом в клуб, на рейв. Кинули экстаси, покурили травки -- вообщем, хорошо провели время. Рейв закончился в 5 утра, когда мы еще были под воздействием наркотиков, так что мы решили не вести машину, а сначала отоспаться. Просыпаемся через пару часов, заводим машину и ждем пока красный светофор переключится на зелений. Вот он переключился... а машины в нашем ряду все не трогуются с места. Ну мы начали жать на гудок, ругаться, а они все не едут и не едут.
Тут мы осознали, что стоим на обочине, в ряду за другими запарковинами машинами...
Новое в коллекции объявлений в маршрутном такси. По Одессе курсируют маленькие автобусики, человек на пятнадцать. Одной из характерных особенностей этого транспортного средства является обилие наглядной агитации, которая максимально доходчивым языком пытается донести до пассажира, что оный делать обязан, а чего не в коем случае. На ряду с тривиальными: "Оплата при посадке", "Просите остановиться заблаговременно" и "Выход только по разрешению водителя"; Встречаются загадочные: "Дверь открывает водитель". И явно прикольные: "Я не Дед Мозай - зайцев не вожу!" "Не хлопай дверью - водителя разбудишь!!!" "Тише скажешь - дальше проедешь!" "Хочешь выйти - кричи!" "Остановки типа "тута" и "здеся" осуществляются через 200 - 250 метров"
Так вот, на днях я наткнулся на последний хит. Низкая машина. Входная дверь на верхних салазках скользит из стороны в сторону. Чтобы выскочить из солона, нужно хорошо пригнуться. Дверные салазки прикрыты длинным коробом. На коробе яркая наклейка: "Биться головой здесь!!!". И что самое прикольное, наклейка на изгибе короба сильно потерта, естественно, тем, чем и предлагают биться!
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
Как здесь принято, пре. Москва. Утро с 31 декабря на 4 января. Ужасная, похмельная страна едет на работу. Я тоже тащусь. На работе - все юзеры (особенно бл&ндинки) забыли, где находится эникей. Теперь - все-таки амб. В некоторых программах (особенно в тех, которые изготовлены в любимом Центробанке), пришлось менять номер года (в некоторых даже прямо в exe-шнике). Когда эта эпопея закончилась, мой сисадмин назвал это "проблемой 2003 года", а мой начальник справедливо заметил, что в отличие от "проблемы 2000", эта будет повторяться каждый год, а значит, наша профессия неисчерпаема!
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: - Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: - Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут просыпается и недовольным тоном произносит: - Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
1. Объявление в газете "Аргументы и факты": Возврат долгов. Досудебное, судебное, послесудебное урегулирование кредитно-долговых конфликтов. - Поставили товар - нет оплаты... - Дали в долг - не возвращают... - Защита интересов ответчика - Жилищные споры, ДТП - Расписки, договоры, займы.
"ЦЕНТР КОНФЛИКТОЛОГИИ И ПРАВА", г. Москва, метро (внимание) "ЛУБЯНКА"...
Дальше можно не читать...
2. Зарисовка с Нового Года: Девушка едет в троллейбусе молча... едет-едет, едет-едет... И тут у нее не выдерживают нервы и она кричит: "Да что же это такое!!! Уже третий день пьем!!! Попипли, спать легли, опять пьем, опять спим!!!"
Потенциальный кандидат на Дарвиновскую премию (с сайта "Газеты. Ру"). По описанию похоже, что дело происходило в стране дураков (мои комментарии в скобках):
Забывчивость стоила грабителю 20 лет тюрьмы
Грабитель был арестован после того, как забыл на месте преступления свой бумажник со всеми документами, сообщает Ananova. Американец Альфонсо Валбуэна (Alfonso Valbuena) ограбил автозаправочную станцию во Флориде. Угрожая пистолетом, он забрал из кассы 200 долларов и скрылся, однако забыл на месте преступления бумажник (уже смешно). Через некоторое время Валбуэна вернулся за документами, однако служащий на заправке не стал возвращать ему бумажник, (вот это особенно умилительная подробность! Вооруженный грабитель не смог отобрать бумажник, потому что служитель послал его на х.. !) и отдал его в полицию. Полицейским удалось установить его адрес и арестовать грабителя. (Какие бравые и умные полицейские! Смогли-таки установить адрес человека по всем его документам!) Согласно законам штата, за вооруженное ограбление ему грозит 20 лет тюремного заключения.
В стартовом матче юношеского турнира по футболу памяти первого вице-президента ФИФА Валентина Гранаткина в Санкт-Петербурге сборная Латвии (1885 г.р.) обыграла Россию - 2:1.
Есть еще порох в пороховницах у футболистов старого поколения!!! Молодцы старички!
Наша Таня типа плачет Уронила, типа мячик, Нет бы ей прикинуть , дуре, Не утонет он в натуре! P.S. Он поется под знаменитую украинскую мелодию - "Ой ты мне пывела..."
Ой вы гули, гуленьки! Треньки поебуленьки! Снова женские дела у моей лапуленьки! Я насупился лежу, в одеяло пукаю, Хуй на привязи держу, по головке стукаю! Мол смирись, христианин! Не пиздой единою, А он мне сукин сын все грозит дубиною!
Это произошло не так давно, летом прошлого года, хотя какая разница когда? У нас на работе есть интересный сотрудник, впрочем в трезвом состоянии он не интереснее остальных, но после определенной доли возлияний кое-что за ним можно записывать. Так вот, в прошлом он являлся футболистом, причем не каким-нибудь, а полузащитником довольно известной команды (какой - не важно. Какой же полузащитник назовет себя так - он же профессионал, поэтому для всех остальных должен быть не иначе, чем хавбек. Я уже предупреждал о совместном с ним распитии и возможности записи некоторых фраз. Далее фраза: "Когда в молодости я играл в фктбол, я был полуфаком".
В процессе подготовки к празднику сидим с любовником на диване и ищем в "Красной Бурде" прикольные тосты. Нашли такой, что оба упали: "Чтобы в новом году нас окружали друзья и обнимали любимые, А НЕ НАОБОРОТ!" Возникла проблема несения этого тоста в массы. Он: Слушай, давай его вырежем из газеты, отсканируем, отформатируем в Ворде поприкольнее и на принтере напечатаем! Я: Солнце, а фломастером на обоях не проще написать? Он долго смеялся... Я тоже. ;))
Заимствуем у Запада все, включая матерок: Peace-Door-Ball, Moo-Duck, Pee-Door... А кто поручится за то, что "ихнее" ASS-Hole не произошло от нашенского ОСіЛ??
Случилась эта история в городе под названием Омск в одной из контор где я рабоал админом (хорошо унесло меня оттудова попутным ветром) предистория за неделю до нового года бились начальник АСУ и главбух кому из них компы и в какой конторе закупать (каждому же хочется подарок к новому году срубить) долго бились тут пришло время мне увольнятся (это отдельная история но ее я всетаки расскажу) посидели мы чисто работники АСУ поотмечали потом както группами начали рассредоточиваться двое из нас попали домой только в воскресенье (начали в пятницу вечером) к обеду и своим девахам объяснили все так: типа нужно было в пятничу вечером смотаться в новосиб за компами причем обязательно в пятницну (тяпницу) и что невероятно так это все повелись начальника моего занесло кудато в подъезд к другу (уж не знаю че они там отмечали) но вернулся он после битвы с нарками с двумя феналями под глазами так вот история: главбух в понедельник сутра заявляет "мне звонили с голосом походим на голос начальника АСУ и предлагали уволится в течение 2 недель" (она еще начальника не видела - душераздирающеее зрелище....) он грит: "так мол это она нарков в подъезде на меня навела" с одной стороны смешно с другой.... ЗЫ а компы всетаки закупал ген директор
Твои глаза и губы, Груди тугой овал, Твой гибкий стан, А ножки стройнее, чем у лани, А между ножек тех,О Боже, я пропал. Что может для меня с тобою быть желанней.
На работе все ею навосхищались. Уже разошлись по домам, когда я собралась-таки домой. Мирно курили лишь начальница с дизайнером. Увидев меня с елкой, начальница причмокнула языком - "Как хороша!", дизайнер же пробурчал - "Мда, на нее будут смотреть все..". "Как жаль, что это не про меня!" - подумала я и вышла на улицу. Вот тут-то это и началось: на меня смотрели действительно все, встречные оборачивались, в метро мне уступили место. Более того, через одного все заговаривали со мной, как будто я им родня. Женщины спрашивали о цене елки и о местоположении той бабки, которая сподвигла своего деда на создание подобного произведения искусства. Мужчины заговаривали уж совсем по-свойски и были как на подбор молодыми и красивыми, я пряталась за елку.. Наконец, я вышла из метро. За мной увязался мужик, средних лет, хорошо одетый и со смазливой мордашкой. "Пригласите меня на праздник!" - настаивал он. Я обняла покрепче елку и капризно запричитала, что НГ - праздник семейный, а, значит, у каждого свой.. и прибавила скорости.. Люди по-прежнему оборачивались.. Блин, нужно было купить молока! Я зашла в магазин. Меня обступила толпа с вопросами.. все теми же.. Свекровь установила елку в своей комнате.. Ближе к ночи пришел муж. "У нас елка!" - закричали ему.. Он заворчал - "Небось на помойке нашли или купили - потратились на обсыпную и кривую"... Я ухмылялась в предвкушении...))) Утром невыспавшаяся свекровь рассказала душераздирающую историю: Ночью от елки донесся явственный механический звук. "Показалось..." - недобро подумала старушка. Когда раздался вторичный звук, еще более четкий и механический, она уже вскочила в ужасе. "Тот дед, который ее создавал - чеченец, а продавец - смертница.. и они увязали в ветви тротиловый стержень, с самовзводом от тепла!!!" Она принялась судорожно ощупывать ветви, прикрывая на всякий случай глаза.. Основательно промяв произведение искусства и притомившись, она неуспокоенно прилегла. Тут звук внезапно послышался опять!! Бросившись к елке и в смятении задев все игрушки, стоящие под ней, свекровь наконец-то вздохнула спокойно: Дед Мороз, механический и с барабаном, находясь в неполном заводе.. периодически опускал палочки на барабан.))))
Елка представляла собой: ветви сосны с шишками, прикрученные к спилу сосны же со стержнем, вставленным в спил (понятно?). Напоминала искусственную густотой и тонкостью работы.
Что наша жизнь? - Игра! 1 учиться только долго - лет 20, пока вам разрешат играть. 2 помогает, если предки оставили вам много фишек. 3 Любовь - спаренные соревнования, приз - очередной игрок. 4 Проституция - беспризовая игра №2 с профессионалками. 5 Война - игра без правил в минус - выиграет тот, у кого минус меньше. 6 Власть - чемпионат на Главного. 7 Выборы - тотализатор в игре на Главного. 8 Бизнес - игра на деньги. 9 Налоги - игра с судьей, который пишет правила игры. 10 выиграть здесь можно только качество игры - поэтому все игроки оттягивают конец.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
