Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в одной из жарких стран Центральной Америки. Если кто не в курсе, уровень жизни там очень низкий и, соответственно очень распространено воровство. И одним из очень распространенных видов воровства является мотограбеж. Это когда парубок на мотороллере или мотоцикле гонит по узким улочкам города и выхватывает сумочки/фото - и видеотехнику у зазевавшихся туристов. И была в той стране по служебным делам группа наших сограждан (хе-хе). И в первые же дни пребывания увели эти "мотоботы" видеокамеру и сумочку (там правда одна косметика была) у одной согражданки. Полиция как всегда была бессильна. Так мало того что украли, так еще несколько пытались украсть, окончательно достав наших. Вот в один из жарких полдней прогуливаются по краю тротуара две сеньоры с рязанским акцентом в широких шляпах, та что ближе к дороге держит в кончиках пальцах сумочку (из которой выглядывает толстое портмоне), а рядом в открытом кафе сидит несколько местных "донов" и потягивают холодное пивко, скептически поглядывая на сумочку наших дам. Тут как призрак из-за поворота очень быстро, но с выключенным движком (как всегда) вылетает всем мотоботам - мотобот! В яркой рубашке, коротких полусапожках со шпорами, с длинным развевающимся хайром, в больших зеркальных очках, на ярко-красной "Ямахе" с серебрянными полосами. В мгновении ока он выхватывает у нашей гражданки сумочку, одевает ее на локоть и дает газу, ставя свою "Ямаху" на дыбы. Группа джентельменов в потных майках в кафе саркастически переглядывается ("а что, мол, ожидать от этих глупых туристок??"). В это время красавец-мотобот развивает бешенную скорость, также в положении стоя с гордым видом. Тут картина как бы замедляется и этот мотобот, сохраняя такой же гордый вид, остается висеть в воздухе, а его красный конь падает плашмя и крутясь влетает сначала в открытую веранду кафе, сметая все столики с саркастически ухмыляющимися джентльменами, пробивает огромное стекло кафе и застревает в витрине. А его гордый седлок, провисев целую секунду в воздухе, шмякается как кукла на пыльный асфальт. В этот момент из отеля выходит шесть "руссо туристо", подходят к кафе, аккуратно вытаскивают "Ямаху" из витрины, с со всей дури бьют раз пять разными красивыми местами об столб, вставляют в сидушки и колеса несколько крупных кусков стекла и также аккуратно водворяют останки "Ямахи" в витрину. На обратном пути они останавливаются около неподвижно лежащего мотоботчика, производят несколько манипуляций с сумочкой и исчезают в тени отеля. Ровно через 30 сек появляется полиция, вызывает скорую помощь и эвакуатор. Две наши сеньоры обливаясь слезами строчат заявы о грабеже. Итог: "Ямаха" полностью разбита, ее седлок отделался переломом обеих рук и нескольких ребер, а также многочисленными ушибами (не считая 4 передних зубов). Им же (после выписки из реанимации) было предложено решить дело полюбовно, а именно: 6 000 $, возврат ранее украденной видеокамеры (вместе с ценной пленкой) и косметички. А произошло вот что: нашим изрядно надоело пристальное внимание со стороны мотоботов и они придумали хитрый план. Взяли леску на 700 кг (скорее даже тросик) и такой же прочности спиннинговую катушку. Леску пропустили через низ и ручки сумочки, а катушку приклепали к столбу. В сумочку положили набитый бумагой портмоне, который после падения заменили на набитый деньгами и документами, заодно убрав леску и катушку.
PS Стоит ли говорить, что с этого случая все мотоботы стали объезжать стороной наших не только у отеля, но и во всем городе и всех пригородах этого города, а также в нескольких окрестных городках. PPS Деньги пропили.
Зима, холод, Петербург, Невский проспект. Празднично одетые толпы, магазины, машины. У входа в Пассаж жмется старушка с протянутой рукой. Изможденное лицо, а в глазах - тоска и безнадежность. Ее толкают, бросают монетки в руку, а она все стоит и мерзнет, стоит и мерзнет. В ее лице - вся ее несчастная жизнь, малюсенькая комната в коммуналке, гда тараканам привольнее, чем людям, тощая кошка, тряпки по углам, иконка с лампадкой в углу и убожество во всем, что видно глазу.
Прямо перед ней резко останавливается машина. Не из самых дорогих, но хорошая, крепкая, новая иномарка. Водитель - прилично одетый человек средних лет в кашемировом пальто, выскакивает из машины и направляется прямо к старушке.
- Мама, Боже мой, ну зачем ты опять? Ищу тебя по всему городу, Маша извелась вся. Садись быстро, поехали!
Старушка садится на переднее сиденье. Машина трогается.
Чистая правда, сам видел: Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке... Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...
История короткая, но все присутствующие просто оборжались. Звонок на фирму. Трубку берет хозяйка: - Але - .... - Я не бессовестная тварь, я занятая бизнес-вумен!
Сидим с женой дома, слушаем радио по FM. Идет рекламная отбивка - "Радио "Красная армия" - радио с мужским достоинством!" - Это как? - спрашиваю. - Значит, хуевое радио! - резюмирует жена.
Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через Атлантику в одиночку): "Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня, никто не сможет получить их. Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в тех же широтах, и вот..."
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?
80-е годы. На крупный завод с выступлением приезжает известный скрипач, который начинал свою трудовую биографию с работы на этом заводе. Проходит концерт, бешенные аплодисменты, уже накрыт банкетный стол, но перед этим - официальная часть. Выступает директор: «Мы счастливы сегодня видеть на нашем заводе Иван Степановича, выдающегося скрипача, он гений, звезда, единственный из скрипачей мира кто берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь Иван Степанович начинал свой путь на нашем заводе, куда пришел в 15 лет простым учеником фрезеровщика. И именно наш коллектив дал ему путевку в жизнь. Поприветствуем Ивана Степановича». Выступает секретарь парткома: «Я сидел сегодня в зале и с гордостью слушал выступление Ивана Степановича, как он играет, как берет ноту до диез минор на 8-м ладу мизинцем! А ведь именно на нашем заводе Иван Степанович вступил в комсомол, здесь старшие товарищи-коммунисты учили его жизни, здесь он участвовал в заводской самодеятельности и получил комсомольскую путевку в консерваторию. Партийная организация завода гордится нашим славным земляком - Иван Степановичем». Директор: «Ну а теперь пусть выступит кто-нибудь, кто непосредственно работал с Иван Степанычем». На сцену выталкивают работягу. Работяга: «Ну что могу сказать. Помну я Ваньку, смышленый пацан был, попросишь за бутылкой сгонять - он одна нога здесь, другая там. Хватка у него есть наша, пролетарская! Смотрел я сегодня как он смычок в руке сжимает, по-нашему, по-рабочему. А вот то, что он там чево-то мизинцем берет на восьмом ладу, так это он, по-моему, ВЫЕБЫВАЕТСЯ! » Веселый
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. http://suckme.ru/
История рассказана участником событий. В одно крупное московское рекламное агенство пришел крупный американский клиент, который познакомившись с руководством был направлен в PR департамент для обсуждения деталей сотрудничества. Клиент сразу сказал, что компания занимается производством одежды и хочет выйти на российский рынок, а название компании, мол, "Дикий Январь". Клиент ушел, PR конечно был слегка озадачен странным названием для одежды, тем более что представитель был явно не русский, но начал придумывать всякие слоганы и программы подходящие под название. "Дикий январь" туда, "Дикий январь" сюда. Несколько дней они так придумывали, а потом, наконец, взглянули в документы и обнаружили, что компания называется DKNY.
Я с сентября 2002 года играю на Канарских островах в баскетбольной команде 2 испанской женской лиги, есть у нас и тренер по легкой атлетике, он же занимается с нами в тренажерном зале. После сентябрьской усиленной подготовки отправляемся на 1 игру на материк, собрались в аэропорту, ждем самолет, и вот одна наша красавица сгибает руку, напрягает бицепс и предлагает нашему легкоатлету потрогать и убедиться, что не зря мы в тренажерке потели. Он потрогал, убедился, но решил тоже похвастаться - встал в позицию - ноги на ширине плеч, тоже напрягся и говорит:" А теперь ты у меня потрогай!!!!!!!". Представляете картину? Вот и мы все решили, что он ей предложил потрогать!!!! А нравы в Испании свободнее наших, поэтому девушка уже и руку протянула и другие в очередь встали потрогать.... Тут наш парень понял, ЧТО сейчас у него будут трогать, да как закричит: "Да нет!!!!!!! Квадрицепс трогай!!!" (это мышца в бедренной части ноги, у него она развита хорошо, надо заметить). А вы бы что подумали??? Неожиданно для всех, я, со своими скудними на тот момент познаниями испанского, все поняла без слов, и пока они соображали, я первая “заржала”, а потом и они все, но с тех пор иногда при мне понижают голос - думают, что я испанский понимаю. Вот так. Тара.
Уверен, что не я один это слышал... Воскресенье, Первый канал, бокс " Костя Дзю - Заб Джуда (не уверен в правильности написания, но значения это не имеет)" Речь комментатора просто неподражаема: "Я уверен в победе Кости, так как он всегда СТАВИТ противников В УДОБНУЮ ДЛЯ НЕГО ПОЗУ, ПРИЧіМ В ЛЮБОМ УГЛУ РИНГА!" я тоже не сомневался в Костиной победе...)))
Где же все-таки живет Санта? И как это ему удается сделать столько подарков? - Судя по тому, где сделано большинство его подарков, можно смело сказать, что живет он в Китае. Имея около миллиарда эльфов, ему не стоит большого труда обеспечить подарками все население планеты.
Долго шел Иван Царевич по лесу.. и кричал звонким голосом. Ужель, думал, перевелись царевны на миру.. Никого не вызвал, лишь встретил лису рыжую, по делам мимо пробегавшую... дай, думает Иван, хоть лису выебу.. поймал, выебал.. а лиса об оземь ударилась, и в воробушка обернулась.. ну, думает Иван.. неспроста это.. подвох где-то.. обернулся он ясным соколом и пустился в небеса голубые, долго не мучился. догнал воробушка и выебал..., а воробушек упала на воду, и обернулась рыбкой золотою.. ну, думает Иван.. попал я.. надо дело до конца доделывать.. обернулся он пираньей зубастою, и припустился в погоню.. тут уж попотеть пришлось, долго бороздил он моря океаны, догнал, значит, выебал.... быстро сказка сказывается, да не быстро дело делается... решил Иван не останавливаться на достигнутом, а ебать это странное создание, пока красна девица не получится. а получится ли.. бог его знает..
Собираемся мы с женой в гости. Я надеваю ЗЕЛЕНЫЕ брюки, СЕРУЮ рубашку и поворачиваюсь к супруге: дескать, оцени. Та меня скептически оглядывает и выдает: "Ты в этом наряде на пингвина похож" :-)
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно. - ... Так он, сука, уходя и мою дубленку прихватил. jonas
Страна должна знать своих героев. Господин М. В недавнем прошлом такстит, а теперь, судьба играет человеком, генеральный директор фирмы ГТДМ. Довелось мне работать оператором на производстве пластиковых изделий под руководством этого самого человека. Мда. Избранное.
1. Некто постоянно ездит за сорок километров в соседний город по надобностям фирмы. И не рад, а куда деваться - надо. Ездит на рейсовом автобусе. Контора платит. В очередной раз оплачивая билет М. почесал репу и изрек: "Че то дорого, а? Слушай, давай я те из дому свой старый лисапед привезу? Будешь на нем ездить, а?" Разглядев неподдельное замешательство на лице, добавил: "Да, ты не бойся, только летом."
2. Постоянно ломается двигатель привода конвеера. Из-за постоянного же жмотства М. Не хватает у него мощности, у двигателя. М. опять же чешет репу, подходит к другому некто, отвечающему за техническую сторону дела и говорит: "Слушай, давай ручку приварим, как заводную от машины, поставим человека - пусть крутит, а то дорогие эти двигатели." Увидев то же самое выражение лица, добавляет: "А то я свой старый лисапед из дому привезу, приварим, будет педальный привод." (Купите уже кто-нибудь у него этот велосипед, ради бога).
3. По технологии производства положено смешивать полиэтилен в гранулах с определенным количеством красителя, опять же в гранулах. Гранула, это как гречка. Третий некто не доложил красителя, или переложил полиэтилена. Красителя больше нет. Пока нет. Потом купят. Надо будет только добавить. Приходит М. , вставляет ВСЕМ операторам свечку и говорит: "Ну, чож, пусть значит перебирают эти два мешка (гречки, помним да?) хоть до ночи."
Вот такой вот хороший человек.
ЗЫ: Глядя на залитые водой и сгоревшие тэны. Слушает объяснения техника о причине аварии. Багровеет и кричит: "Ты что это, хочешь мне сказать что вода проводит электричество?!"
Выдержка из дипломной работы одной отличницы. ВУЗ - МАТИ
2.7. РАСЧЕТ ЗАТРАТ, СВЯЗАННЫХ С ПРИОБРЕТЕНИЕМ ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ Для разработки использовался пакет программ Microsoft Office XP Professional. Данный пакет распространяется бесплатно. Расходы на приобретение составляют 80 рублей (запись на CD-ROM).
50-летие у жены. Встает муж и произносит тост: - Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и произнесла ответный тост: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!
Случилась эта история в дни моей армейской службы на ст. Жангиз-Тобе, что затеряна где-то в необъятных степях ныне суверенной республики Казахстан. Часть наша была со всех сторон окружена сопками, так что куда бы ни пошел-ни поехал, все равно взбираться на гору. Так вот, автопарк тоже стоял под сопкой, причем дорога прямо с К.П.П сразу шла в гору. Однажды стоя в наряде, выпускаем на выезд УАЗ 451(грузовой) . Машина была стройбатовской, посему за рулем присутствовало лицо узбекской национальности. Прапор, старший машины сидел с видом мученика, видно был с глухого бодуна. Отворили ворота, УАЗ простонал мимо нас, рявкнул своим донельзя задроченным мотором и с натугой поперся в гору. Ворота ес-но закрыли и пошли вовнутрь КП. На все про все ушло минуты 3-4. Вдруг нам навстречу вылетает наш старшой, и с воплем ``Счас ебнет, бегите нахуй!!!!!! `` выметается из помещения. Поддаемся панике, хотя и не поняли куда бежать и что должно ебнуть. В общем, пока соображали со стороны ворот донесся грохот и стаей полетели ебуки. Пошли смотреть. Ворота свернуты в поросячий хрен, но устояли. Жопой в воротах торчит недавно выпущенный УАЗик, а в сторону сопки бегут двое: первым бежит водила, а за ним с пистолетом прапор, поминая всех родственников ЕБАНОЙ ЧУРКИ вплоть до седьмого колена. Не догнал, запыхавшись вернулся и поведал историю, от которой весь наряд лег . Лезет этот УАЗ в гору, рычит, вдруг взвывает и с ревом начинает ехать жопным ходом. Водила тормозит, дергает ручник - там как обычно никто не живет. Он задумчиво смотрит на прапора, дергает рычаг коробки -передача включена, а машина едет, стоит только отпустить тормоз. Посмотрели друг на друга, почесались, нашли выход: прапор принимает позу обиженного бобра, перевешивается через капот двигателя (для тех кто не в курсе: у УАЗика мотор в кабине и добраться с пассажирского места до тормозной педали весьма затруднительно), и давит на тормоз. Далее. Водила выходит из кабины, заглядывает под брюхо машине и орет: ``Товарич прапор, кардана ебнулся! `` ``Товарич прапор`` бросает тормоз и вылетает из машины с целью воспитания личного состава……….. А дорога шла под уклон....... УАЗ пришлось таки списать……..
"Если при установке удаляется один из разделов динамического диска, необходимо также удалить и все другие разделы этого диска. После этого компьютер нельзя будет загрузить, а все данные на диске будут потеряны. Решения этой проблемы на данный момент не существует."
Все таки заочники люди особые: Сдаю в индивидуальном порядке прокурорский надзор на кафедре. (юридический факультет). Предмет-шляпа, но тем не менее попадается в билете мерзкий чисто теоретический вопрос "Контрольно-надзорное производство". Ессесено, я его не учил. Со мной на кафе сдает экзамен еще один парниша, постарше меня, с умным видом. Препод вышла, любезно предоставив нам возможность списывать. Все что мог я списал из учебника, но решил сверится у этого умного пацана и тихо так спрашиваю:" Ты по контрольно-надзорному производству что нить шпилишь?" Ответ запомнил надолго: "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЕЛ???? Я ЖЕ ЗА-ОЧ-НИК!!!!!!!"
Немного о грустном. Обеденный перерыв в небольшой конторе, пять женщин в присутствии одного мужчины рассуждают какие же они мужики в основном козлы. Присутствующих не имеют в виду, но все же. Вспоминают реальную историю о соседке сотрудницы, муж которой говорил ей постоянно: "Я тебя убью". Бил ее при этом, издевался над ней, а она все терпела, все надеялась на что-то. И вот он ее убил. Его посадили, ребенка воспитывают сердобольные соседи, квартиру прибрало государство, а все почему? (То есть сам напрашивается ответ - потому что мужики - козлы). Присутствующий мужчина грустно отвечает - потому что не верила она ему, как, собственно, все женщины.
На вонючий Браток не накинешь платок... ===== "На просторах интернета гордо рее поэт сраный Ты заткнулся бы , паскуда Пока жопу не порвали"
Браток
КОММЕНТАРИЙ К ТЕРРОРИЗМУ: "Че разгалделись, параноики-человеколюбы?... Отличный юмор! Особенно вот это: "С чувством глубокого удовлетворения мы выражаем свои соболезнования американскому народу". О ком там печалится? о поганой десятке тысяч зажравшихся яппи? Дык туда им и дорога - как говориться на все коту масленница..."
Браток 15 сентября 2001 г.
И КАКИХ ТОЛЬКО УБЛЮДКОВ ЗЕМЛЯ НЕ РОЖДАЕТ!
На просторах Интернета Не летает буревестник, Стая ебнутых поэтов На его летает месте.
Гордо серут на просторе, С высоты говно кидая, Сайт в говняном тонет море, Я опять им срать мешаю.
Есть вожак у этой стаи С телом жирным и вонючим, То и дело вниз ныряет И говно сгебает в кучи.
Он мишени выбирает - Где кого говном обделать И над сайтом собирает Тех, кто любит срать умело.
То еблом говна касаясь, То, натужась гневно, серет, Над бумагой изгаляясь, Жирнотелая химера.
Он кричит и заклинает, Срани полон и обкурен, Тело жирное воняет - Дурью полон, полон дури!
По поводу смешных аббревиатур разных учереждений. Не знаю, существует ли оно сейчас, но раньше было: Научно-Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядохимикатов.
Это файл ридми.тхт Ох уж эти горячие эстонские парни!!!!!!
Регистрация: Программа Internet Counter 5.0 - является Shareware версией. Вы можете использовать ее без ограничений, но если она вам понравиться, то вам необходимо купить ее. Ее цена составляет 5$. Деньги можно послать по почте, по адресу:
Можно ли тещ любить? Да, если она в гробу и дохлая!
Самая большая радость для зятя? Теща мыла раму, и выпала с окна При этом как минимум сломала себе две ноги две руки, а максимум? раскинула мозгами....
Самое большое заподло для зятя? Теща перемыла всю посуду, постирала и погладила все твои шмотки, убрала в хате. А почему заподло? Поорать не зачто, и поблагодарить в падлу !
Чтобы вы подарили своей теще на день рождения? Билет на Калыму, в один конец!
СОБОР ПАРИЖСКОЙ БОГОМАТЕРИ в совpеменном изложении
Итак, история крутится вокруг одной смазливенькой певички и танцовщицы Эсмеральды, к тому же по-совместительству являющейся цыганочкой. Суть в том, что в эту малолетнюю дурочку врюхалось сразу три человека: Квазимодо, одноглазый уродливый горбун, к тому же немой; Фролло, высокопоставленный священник, очень умный и очень злобный; и Феб - капитан королевских стрелков, красавец мужчина, офицер, в общем - полный чурбан. * Реально, туда же врюхался еще и четвертый - некто месье Гренгуар, молодой поэт, но тот быстро съехал, поэтому его кандидатуру мы не рассматриваем. Наша дамочка ему быстро по понятиям разложила, что на таких лохов у нее глаз не ложиться, а ей нужен - блин, мужик. Гренгуар таким мужиком не являлся, а потому переключил все свое внимание на козочку этой цыганки, благо та проявляла к нему гораздо больше симпатии. Так вот, из всей оставшейся троицы моча больше всего ударила в голову девственника-священника, и тот решил цыганочку поиметь, в буквальном смысле этого слова - похитив ее с помощью Квазимодо (тот являлся приемным сыном Фролло). На беду, рядом проезжал Феб, который цыганочку отбил, но порадоваться не успел, т.к. в процессе отбивания цыганочка успела смыться. * При смывании она как раз встретилась с Гренгуаром, но эту историю вы уже слышали. Таким макаром вся наша тройка запала на эту малолетку (16 лет, все-таки). Правда, и сама она положила глаз, прямо на одного из этих товарищей. Как вы думаете, на кого? Правильно, на дуболома (то есть красавца) капитана. Вскоре после этого они пересеклись, и Феб предложил ей встретиться, как бы мы по-современному сказали, в мотеле. * Он, между прочим, из всех трех врюхался менее всего, так что когда в мюзикле Нотр-Дам де Пари исполняющий его роль актер будет петь "я душу дьяволу отдам за ночь с тобой" - не верьте. За эту ночь с цыночкой он отдал всего два франка, и то возмущался, что очень дорого! В "мотеле" же наши герои (-любовники) начали мерятся своими верованиями. У Эсмеральды, как выяснилось, было верование "порядочная девушка не должна отдаваться в первую ночь", а у Феба - "пришли в мотель - занимаемся любовью". Постепенно чаша весов склонялась в пользу Феба, возможно потому, что ему не первый раз приходилось действовать в такой обстановке. * Причем именно в этом номере. И вот, когда Феб уже почти проделал Эсмеральде рефрейминг ее верования (т.е. cклонил ее к cожительству), в дело в мешался священник Фролло. Он достал свой длинный и тонкий... кинжал (а не то, что вы подумали), и заколол Феба. В итоге дело получилось темное и запутанное, а главное - мокрое, поэтому всю вину взвалили на кого? Правильно, на Эсмеральду. Бедняжку привели в суд, где глуховатый судья и вкатал ей "вышку" - через повешение. Туда же привели провинившегося Квазимодо, коему тот же судья впаял два часа у позорного столба. В итоге, расписание развлечений на следующий день выглядело так: * два часа позорного столба - исп. Квазимодо * смертная казнь через повешение - исп. Эсмеральда Квазимодо стойко отстоял свои два часа, правда, под неласковыми взглядами, руками, ногами и камнями парижам. Непонятно, что вызывало в них такой категорический негатив на личность Квазимодо - то ли его неэстетичное лицо, то ли его неровный горб, то ли его свирепый нрав. И поэтому он на это слегка обиделся, и решил обломать ребятам вторую часть представления. Что он с успехом и проделал. Когда Эсмеральду посадили в тарантайку, дабы доставить к месту ее заключительного представления, наш герой вскочил в эту повозку, и умыкнул девицу под неодобрительные возгласы парижан. Куда умыкнул? Да как раз туда, откуда и пошло название романа - в Собор Парижской Богоматери. По тамошним законам, в стенах собора любой преступник был неприкосновенен, и Эсмеральда была там в безопасности. Вот тут-то и началась их совместная жизнь! Правда, мы добрались до Самого Главного Облома - Эсмеральда не любила Квазимодо. Она не переносила присутствия Квазимодо даже рядом, поэтому он наблюдал за ней удаленно. * Точнее, с соседней крыши - более близкое соседство Э. напрягало. Поэтому с этой точки зрения жизнь героини фильма "Основной инстинкт" Ш. Стоун была куда как интереснее, но ее расмотрение не входит в наши планы, поэтому пойдем дальше.
(излагал Basil/2, продолжение будет завтра (если не забуду)).
События online На украинско-польской границе перехвачено 17 тонн контрабандного сала
Сотрудники Западной региональной таможни по подозрению в контрабанде задержали на украинско-польской границе грузовик с прицепом, в котором обнаружили 17 тонн сала. Как удалось установить следствию, машина направлялась из Польши на Украину.
По данным пресс-службы Западной региональной таможни, стоимость груза составляет 68 тыс. гривен (около 12,6 тыс. долларов). Ведется расследование.
Контрабанда сала на Украину чрезвычайно популярна. Так, в прошлом году житель Львова был задержан за попытку вывезти из Польши на Украину 2 100 кг свиного сала.
Контрабандиста остановили на таможенном посту "Краковец". Сало он вез на автомобиле "Фольксваген". Стоимость товара - более чем 2 тыс. долларов.
Незадолго перед тем таможенная стража Луганской области задержала 35-летнюю жительницу России, которая пыталась провезти на Украину около 2 тонн сала. Женщина призналась, что пыталась заработать деньги на "непомерной любви" украинцев к этому продукту.
В минувшие сутки, кроме сала, на украинско-польской границе задержан по подозрению в контрабанде грузовик, который перевозил 70 тыс. пар женского и мужского белья, а также груз одежды, которые злоумышленники пытались незаконно ввезти на Украину, передает "
Жизнь наша тяжела. Это факт. Причем, общую угрюмость моего существования усугубляет то, как быстро и тривиально это существование может оборваться. У меня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу идет передача "За стеклом без купюр". Единственный участник этого шоу для идиотов - я, и в этой передаче я наблюдаю со всем происходящим снаружи через стекло окна и офигеваю день ото дня. Не далее как вчера мы с моим однопланетником как обычно убились до пузырей и давай орать с того, что происходило во дворе. Во дворе в течение, наверно, чтобы не соврать, двух часов абсолютно ничего не происходило, поэтому мы - двое напившихся парней - сидели все это время и молча таращились в окно. Потом, однако, все стало развиваться с кроличьей скоростью. Сначала надо обязательно сказать, что, когда человек становится старым, ему все пофиг и очень одиноко. Поэтому походу бабки, бабуськи и просто старые женщины нашего двора прикормили самых страшных врагов человечества - собак. Построили (!) им посреди двора импровизированую конуру. Так вот теперь наш двор помимо прочих дебилов заселен и животными-собаками - раньше это был просто дурдом на прогулке, теперь это еще и зоопарк. Вобщем эти твари после недели нелегального проживания на нашей территории ведут себя как козырные страусы - гоняют всех и вся, лают страшными голосами, бегают а машинами и вообще пугают своим поведением обдобанных людей. Так вот - вернемся к повествованию - мы, короче, с Мишей видим такую весчь: из подъезда напротив вышел погулять, проветрить склероз какой-то дедухан с палочкой. Мы смотрим. Он отошел, наверно, метров десять от подъезда как оказался окружен тремя лохматыми и в целом устрашающими существами в виде собак. Дед конкретно испугался, но делать-то нечего - в том смысле, что ничего и не поделаешь. Собаки на пердухая кидаются с нехилой наглостью, он отмахивается палкой - а их это только щлит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна центровая шавка прыгает на деда, и вся стая конкретно валит деда с ног. Он- кувырк чрез заборчик в палисадник. Собаки, естественно, в экстазе - джунгли как-никак. Королевская битва - охота на пердунов началась. Собаки гавкают громко, Мы с Мишей сидим и как придурки ржем. А пенсионеру плохо - он орет тоже, но не в том смысле как мы, он натурално орет потому, что ему плохо и страшно, руками машет - а фиг там - двор пустой, как Мишина голова. Мы, короче, смотрим и нас нахлобучивает идея, что деда неминуемо съедят, в натуре съедят и потом в местной газете на первой полосе: "Пенсионер сидоров был заточен дворовыми собаками среди бела дня". Мы с Мишей этого честно не хотели. Но поскольку Миша себе все мозги пропил еще раньше чем я, его эта мысль сильней нахлобучила и он в натуре переживая за дедушку бросился помогать. А я - нет, я сижу и смотрю "За стеклом без купюр" - нафига обламываться? Тем более могут и за задницу укусить. Но как Миша помогал - это надо было видеть. Приколите - выбегает на улицу обдолбаный молодой чувандос с глазами по пятаку, подбегает к месту происшествия и начинает орать - натурально орать широко раскрытым ртом и громко - причем использует свою орущую голову, как натуральное оружие - т. е. нацеливает по очереди на каждую из собак, целясь преимущественно в голову и орет, кричит то есть так: "АААААААААААААА!" басом таким. Я не знаю кто больше наложил - дед или собаки - по-моему все-таки дед. Я еще подумал, что вот сейчас он умрет от инфаркта и Мишу по этапу за уибйство, в местной газете на первой полосе: "Пенсионер Сидоров был зверски замочен пьяным подростком-наркоманом посредством крика". Но нет. Все обошлось - собаки с визгом и в шоке резко шифранулись обратно в свою конуру - я их понимаю, страшно было. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа помочь встать, а дед-то в нерешительности! Потому как, кто знает что лучше - быть заживо съеденым добрыми собаками или оказаться в руках злого обдолбайца. В итоге дед все-таки на ножки обратно вскочил и быстренько побежал домой за трофейным вальтером, чтобы всех шавок перестрелять. Вот и все.
PS: Не, не все - дед потом вызвал специально тренированных убийц дворовых собак со специальными баянами(однокнопочные гидравлические - шутка - имеются в виду конечно же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсенькие шприцы с ядом) и они истребили почти всю ораву методом плевания через специальные трубочки, как в Африке аборигены - натурально джунгли! Россия...
представь себе маршрутку типа Газелька.. забита под завязочку, но не в этом дело: о) сидит одна мамзеля, при полном параде, марафете и прочее и всем своим видо выражая, как ей стремно ехать тут и что вапще "любимый мерседес в ремонте, а все частники сволАчи" :) и так мерно двигает челюстями, пережевывая остатки бедного Дирола: о) ну и как водится ротик не особо прикрывается... и о погоде: скользко, дорога в ухабах, скорость Газельки приличная... и возглас очередного типчика: "вот тут остановите" вполне естессно, водитель - по тормозам. пассажиры падают а-ля кегельные шары, раздается щелканье челюстей и совсем немножко русского языка, в простонаречии именуемого матом... но шедевр года - сия мадама, у которой от резкого торможений изо рта со скоростью торпеды вылетел этот многострадальный Дирол :)) не буду уточнять куда этот Дирол прилетел, но мадам срочно пришлось покинуть маршрутку :)
"Эти овальчики едят даже в Кремле. Колбасы Микояновского завода."
Пересечение цилиндра колбасы плоскостью ножа есть ЭЛЛИПС. Но "эллипсики" не звучит, а другая идея в светлую голову все никак не шла. Ну спасибо, хоть развеселили.
Мда... просто полоса невезения... хотя вроде и зеркал не бил, и под лестницей не ходил... ну ладно, по порядку... все началось с того, что я с другом поехал на конкурс сайтов по Сталинградской битве (кстати, если нас читает школа 61, то привет им!). Вызвалась с нами ехать моя мама, ибо места те она немного знает. в е-мыле было написано "троллейбус ХХХ до остановки "улица ХХХ, дом 40". едем. обявляют дом 28 по ентой улице, потом еще пара остановок, потом сразу дом 56. мы слегка пофигели, вылезли из теплого чрева битком набитого троллейбуса... точнее, попытались вылезти. ибо народ около дверей стоял насмерть, отказываясь выпускать кого-либо. я бы так и уехал, но меня спас мой друг: он просто за шкирку вынул меня из дверей (которые, кстати, уже закрывались). пошли назад. в середине января. температура была около -25. когда мы наконец добрались до этого долбанного УПК, язык уже не ворочался. ладно. отогрелись. поднялись в зал. далее последовало 3 часа смеха. ибо кроме нас только две школы проект делали сами, от начала и до конца и без помощи ФронтПэйджей и прочих ИмаджРеди. некоторые вообще в первый раз за комп сели, ибо не знали как закрыть в Винде окошко. большинство "свой" проект явно видели в первый раз. порадовала школа 1542 (здесь название не изменено). это вечные выскочки, участвующие во ВСЕХ мероприятиях, и везде абсолютно бездарно. но сколько понтов!.. дык они представили 6 проектов. большинство из "их" проектов у меня лежат скачанные на винте. (когда искал материалы для сайта, то вскопал пол-рунета). меняются только цвета и картинки кнопок. в общем, атмосферу поняли. едем обратно. садимся в троллейбус. в середине пути шофер говорит "конечная!", разворачивается и едет назад. выходим, идем пешком. метров 500-700 до остановки. еще раз замерзаем. садимся в автобус. доезжаем до метро, выходим. передо мной спускается женщина неопределенного возраста, с размазанной штукатуркой на лице. неожиданно она останавливается, и стоит на нижней ступеньке. появляется желание пнуть ее, чтоб вылетела как пробка на улицу (сзади-то народ напирает). неожиданно она оборачивается, и орет: "молодой человек, вы что делаете??? вы что, не видите?..". я: "что я вам сделал?". она: "вы мне на пальто наступили!" (а надо сказать, что я стоял на верхней ступеньк, а она на нижней. поэтому какой у меня должен быть размер ботинок для того, чтобы я на ее пальто наступил, вы можете себе представить). после этого она со всей дури дергает подолом (который, вообще-то, принято подбирать в таких случаях...) пальто с такой силой, что если бы я на нем стоял, то улетел бы обратно в автобус. настроение окончательно испорчено. ладно. приехали к дому, тут мама говорит: "сереж, давай в магазин зайдем. хлебушка там, молочка, да и Доширак у тебя кончается...". окей. пошли. набрали всего. встаем в самую пустую кассу (она только открылась, и перед нами стояла только какая-то бабулька). в остальных кассах было по 10-15 человек. и вот в момент пробивания чека бабулька замечает, что у нее "сосиски дороже, чем надо". дескать, просила взвесить на 12 рублей, а взвесили на 18 (в пакете лежали две децельные сосисеночки (ну, никак при виде ЭТОГО больше не скажешь)). и у нее осталось 15 рублей, а ей еще хлеба надо... а кассирша (приятная женщина лет 25) уже пробила... и в базу данных покупку занесла... а администраторы на обеде... а кроме администраторов никто к базе данных доступа не имеет... как они скандалили - это песня! как эта бабка орала "я на вас жаловаться буду!". у меня возникло желание пожаловаться в 03. дабы забрали от народа такую феньку с сосисками. а за нами уже набирается очередь. бабке уже предлагают дать денег, но в ответ: "мне не нужны ваши деньги! меня тут на 5 рублей обманывают, а вы потокаете! я добьюсь увольнения этого персонала!" и т. д. в общем, плюнули, встали в другую кассу, и в скоре уже выходили из магазина. бабкины вопли были слышны даже на улице. оказывается, у нее билеты в театр (ага, на театр деньги у нее есть, а на полсосиски нету... да и рожу ее видеть надо - такие бегают с каталками и не пускают подростка с воспалением легких, харкающего кровью к врачу, потому что "я старенькая, мне за здоровьем следить надо. ну и что, что не больна? а я постоянно проверяюсь. а ты вон какой молодой, ты и подождать могешь"), ей плевать на то, что администрация на обеде и т. д. (кстати, если кто дождался окончания этой драмы - напишите на topper@xakep.ru, чем все закончилось, плиз). спустя неделю включаю комп. вместо ЛиЛо вываливается Инкоррект Бут Девайс. гружу Партишн Мэджик, и вижу, что вместо разделов у меня появилось 60 гиг свободного непомеченного пространства. сколько я данных потерял... это может сравнится только с количеством нервных клеток... сегодня утром. одеваюсь. беру свои джинсы, и вижу: на самом интересном месте - дыра. протерлись. в этом ничего удивительного, все джинсы у меня так кончают свою жизнь. интересно другое: в субботу джинсы выглядели абсолютно нормально. а еще интереснее то, что запасных у меня нет. ладно. лезу в шкаф, достаю оттуда кучу старых брюк от отцовских (в основном) костюмов, начинаю мерить. нахожу единственные, которые на мне сходятся (а у меня фигура явно не Апполона...). одеваю. через два часа шов на штанине расходится от задницы до икры. иду домой (благо, недалеко. но замер капитально. хорошо, куртка длинная...). на подъезде табличка "до 14.00 не будет холодной воды". вот... и сейчас я сижу перед компом и набиваю этот бред. возможно, будет пробдолжение через пару дней... например, о том, как я буду покупать новые джинсы... бывайте
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Православие - монархизм
Все глюки происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие - народное
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
