Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает.
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни... Очередной МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно... Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору... Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!! Он тоже выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлиннила курс техники безопасности для новых строителей...
Недавно мой кузен позвонил и сообщил, что фирма производитель лестниц и стремянок, которую он защищал, выиграла процесс в Техасе. Им всего лишь предложили написать на своих лестницах, что их "Нельзя ставить на замороженное коровье дерьмо..."
Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба..... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ !
Во время оно, когда в родной деревне еще работал завод стекольно-термометровой продукции, этой продукции у всего села было завались, даже дорога от завода вся блестела... И одним из наименований, выпускаемых этим предприятием, был термометр для ванны - ну, знаете, весь покрытый пласмассой, нетонущий и не очень бьющийся приборчик. Проградуированный, разумеется. В градусах. По Цельсию. От минус двадцати до плюс двадцати...
Мой кузен -- адвокат. Простой, американский адвокат. Он поступил на юридический когда был молод и наивен, а вот когда он понял, что защита невинных не входит в рутинные обязанности адвоката - загрустил. Надо было найти себя в этой профессии, выбрав какую-нибудь маленькую узкую специализацию и тут ему помог случай. Начался новый предмет: Корпоративное право, преподаватель которого рассказал...
Три штриха к портрету Фемиды.
Вы все наверное читали разные глупые надписи на продукции американских фирм: не трогать раскаленную спираль на плите, не засовывать пальцы в розетку... Вот как они появляются на новых изделиях.
Штрих первый.
Один простой, даже слишком простой, американский МУжик, с заглавной буквы "МУ," купил себе арбалет. Инструкцию он читать не стал. Нет он умел читать, и даже изредка писал что-то на заборах, но инструкция была слишком длинна для него. По инструкции надо было специальным рычажком взвести тетеву, потом положить стрелу, потом прицелиться и произвести выстрел, нажав на курок... Вместо этого мужик вставил стрелу и попытался натянуть тетеву руками, однако силы бицепсов не хватило. Казалось бы самое время заглянуть в инструкцию, но он решил пойти своим путем: не вынимая стрелы он упер арбалет прикладом в землю и попробовал натянуть тетеву ногой, использую вес своего тела... К искреннему удивлению мужика, нога соскочила с тетевы... Освободив планету от необходимости созерцать свое потомство, мужик решил судить фирму-производитель за то, что на арбалете не было написано: "Не взводить тетеву заряженного арбалета ногами..." Суд он проиграл, но фирма была вынуждена добавить эту фразу в инструкцию, которую такие как он все равно не стали бы читать.
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует. Жена (расстроенно): - Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде??? Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе): - Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!! В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
Крыша поехала. Есть у меня приятель. И бизнес у него свой есть. Торгует металлочерепицей одной известной буржуйской фирмы. Чтоб все было легально и красиво, создает он частное предприятие, снимает помещение под офис, заказывает вывеску (с лампочками и прочей лабудой, последний писк по тем временам). А название своему детищу придумал простенькое, но со вкусом и по теме, а самое главное звучащее: "КРЫША". Сделал евроремонт в офисе, и в один прекрасный день, где-то уже поздно вечером, ему заказанную вывеску доставили и прилепили. Но так как вход был в офис со двора, а не с улицы, то вывеску прилепили под окнами офиса (помещение на втором этаже), выходящими на улицу. Прилепли, зажгли - красота! Завтра биснес должен со скоростью курьерского поезда рвануть вперед! Но... Подходит он утром к зданию и офигевает: ОМОН (!) его прекрасную "КРЫШУ" с лампочками добивает сапогами на асфальте. А как узнали, что он хозяин сей "КРЫШИ", так чуть не проверили и его тут же на крепость "изготовления". Причина проста. Пока он там ремонтами занимался, в помещение на первом этаже (со входом с улицы) въехала городская прокуратура, и, в аккурат за два часа до того как он свою "КРЫШУ" с фонариками прикрепил, повесила над входом свою вывеску с гербом. Можете себе представить картинку: "Прокуратура г. Н-ска" - "КРЫША". Пришлось срочно и офис менять и название, одним словом "КРЫША поехала"!
В свое время одна фирма выпускала трехколесные мотоциклы. Разумеется не обошлось без МУжика. По закону того штата, в котором он жил, никто не имеет права ездить на транспортном средстве с неисправными тормозами. Стерев по уши тормоза, и поняв, что мотоцикл с неисправными тормозами не пройдет техосмотр и будет запрещен к эксплуатации на дорогах штата, очередной МУжик, решил, что его можно использовать там, где нет полиции. По случайному стечению обстоятельств он такое место знал: На крыше строящегося дома, где он работал строителем, такой мотоцикл можно было приспособить для перевозки стройматериалов на прицепе... Были бы кирпичи он бы не выжил, а так прицеп стекловаты лишь слегка пощекотал его лысину. В результате судебного разбирательства фирма-производитель была оправдана, но вынуждена была указать в инструкции, что "мотоцикл с неисправными тормозами не может быть использован ВООБЩЕ!!!" А вот его потомки еще порадуют наши взоры и усладят наши уши своими приключениями.
Случилось мне году эдак в 1996 побывать в пушкинских местах (о которых много до того слышал), припасть, так сказать, к истокам. Да и вообще, хотелось отключиться от серой прозы жизни - быт заел, одним словом. Еду, короче, не спеша, стараясь настроить себя на соответствующий лад: «Я помню чудное мгновенье», «Там чудеса, там леший бродит, русалка на ветвях сидит» и все в этом духе. Кстати сказать, времена были такие, что мобильник не цеплял уже в 5 км от Питера, так что это способствовало, так сказать, погружению. Места там, доложу вам, соответствующие: полное отсутствие признаков цивилизации в виде фабрик, заводов и проч. , буйство растений - травы какого-то невообразимого роста и густоты, леса, наглядно демонстрирующие содержание слова «чащоба», натуральные запахи флоры и фауны Российской средней полосы - короче, любой начинающий рифмоплет легко настрочит «Осенняя пора, очей очарованье…» не хуже самого великого А. С. Пушкина, ну разве что чуть-чуть. Приехал я, значит, к Пушкиногорскому монастырю, где похоронены сам А.С. и кто-то из его родичей, точно не помню. Если кто не знает, этот монастырь стоит в городе с одноименным названием. Погулял, осмотрелся. Впечатление такое, что город вместе с обитателями был замаринован лет 200 назад, ну по меньшей мере, лет 70. Плакат типа «Вперед к победе коммунизма» я, во всяком случае, там видел. Блага цивилизации слабо коснулись местных обитателей, жизненный цикл которых сводится к добыче огненной воды и потреблению оной, после чего они немедленно впадают в нирвану. В общем, жизнь ведут простую как грабли и содержательную, как могучий русский устный, позволяющий комбинацией из 7-8 слов типа «бл…дь» и «нах…й» пересказать «Войну и мир» за 20 минут без особого ущерба для содержания. Короче, сказать, что местные жители глубоко культурные и высокоинтеллигентные люди - значить грубо обманывать себя и вас. Но свое очарование в них есть. Об этом и пойдет речь. Монастырь выглядит как нормальная 300-летней постройка. Это я к тому, что стены и внутренние строения имели вид, будто только что окончилась многомесячная осада монастыря татаро-монголами, которые, нанеся максимальный имущественный вред этому культовому сооружению, с позором отступили. К чести городских властей, они не стали тратить деньги и устраивать всякие там ремонты, видимо, справедливо рассудив, что пусть приезжие соприкоснутся с историей, так сказать, в ее чистом виде. Правда, внутри имеются мемориальные таблички явно советских времен, рассказывающие в основном о личности и творчестве А. С. Пушкина, «поэта и гражданина». Тут вижу: в ворота заходит группа, человек 10-15 с дамой средних лет во главе, экскурсовод значит. Пристраиваюсь в хвост и с выражением простодушного удивления топаю со всеми. Дама с воодушевлением вещает: «Мы находимся внутри монастыря, заложенного здесь еще …. », «Здесь же расположено родовое кладбище членов семьи великого поэта» ну и далее в таком же духе. А внутри действительно какая-то благостная атмосфера: какая-то особенная тишина, старушки (именно старушки, а не бабки) с одухотворенная лицами, цветочки, кустики. Народ как-то сразу стих, понимая величие места и момента. Короче - все пучком. Подводит нас к могилам: «Мы стоим у могилы великого поэта, погибшего в расцвете сил… как сказал великий Лермонтов: … погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой… Поклонимся его праху и его памяти». Постояли, сняв головные уборы - пробрало, надо сказать, до глубины души, некие барышни из группы даже начали носом хлюпать. В таком печально-торжественном просветленном настроении выходим на главную аллею и медленно тянемся к выходу, стараясь подольше сохранить в себе чувство вечности. Тут краем глаза замечаю «скульптурную» группу: два аборигена помоечного вида и неопределенного возраста (где-то между 20 и 60), с бессмысленными лицами, в ватниках и кирзачах, абсолютно никакие - то есть просто оцепеневшие, на ногах стоять не могут. Они сидят, закрыв глаза, на корточках, привалившись спиной к какой-то развалюхе - нирвана, помните? Внезапно первый, не открывая глаз, беззвучно валится на бок и застывает на земле в характерной позе трупа. Второй тупо смотрит на скрюченное тело, затем с видимым усилием хрипит: «Ты че, живой? » Ответа нет. Вопрос повторяется два раза с тем же результатом, после чего второй начинает вяло тормошить тело: «Вась, ты че? Давай, бл…вставай нах…». Тело продолжает лежать, не подавая признаков жизни. Остановившаяся экскурсия с разинутыми ртами наблюдает эту сцену, потом кто-то несмело говорит: «Надо Скорую вызвать! » Отчаявшись добиться успеха консервативным, так сказать, лечением, второй прибегает к оперативному. Он лезет к себе за пазуху, откуда в три приема достает грязную поллитровку с остатками мутной жидкости на дне, грустно глядит сквозь нее на просвет, а затем, обращаясь к телу, произносит: «Ты это… водку будешь? » И тут … бездыханное тело громко и четко, на весь монастырь отвечает: «БУДУ! » ………………………………………………………………………………………………… В имение Пушкина - Михайловское - я уже не поехал. Не хотелось портить впечатление от Пушкинских гор. А особенно - от его обитателей.
Содержание жены в домашних условиях Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта. GooD togliatti@omen.ru
О специфике поиска пары в русскоязычной среде дальнего зарубежья скажу одно - проблематично. А посему народ прибегает ко всякого рода способам расширения общения - шоб хоть как-то повысить шансы. Вот и в нашем поселковом мегаполисе живет очень милая, не менее красивая и практически на столько же скромная одинокая девочка - назовем ее Роза. Нельзя сказать, что она когтями роет траншею к Храму Гименея, но от встреч с ищущими мужчинами не отказывается. Одна заботливая душа - назовем ее Кума - решила познакомить Розу с весьма достойным молодым человеком, но так, чтобы их знакомство не выглядело навязчивым. Решили организовать вечер в доме дядюшки потенциального избранника. По словам Кумы - вечер проходил гладко, молодой человек оказался весьма достойным. Девочка Роза вела себя очень скромно и тихо, чем - помимо внешних качеств - завоевала симпатии своих потенциальных родственников. Надо заметить, что девочка алкоголь не жалует, а посему принимает весьма редко и довольно чувствительна к оному. В этот вечер - кругом интеллигентные люди (рассказчика не пригласили) - вино было изысканным и подавалось скорее для создания амтосферы, а не ради (алкогольного) опьянения. Под конец, когда приглашенные прощались с хозяевами - скромная девочка Роза, произнесшая за весь вечерь всего несколько фраз, решила как-то выразить свое впечатление о приеме и - со свойственной ей ненаигранной томностью - произнесла: “Как хорошо было! Сегодня... [делает гормкий вдох] первый вечер когда я не напилась!”. На пол падали челюсти гостей и фамильный фарфор с полок. На таких женятся! Надеюсь, что это не только мое мнение.
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!! Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее, чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся". Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом. "Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?" уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей дорогой.
Люди посланы делами, Люди едут за деньгами Убегая от обид и от тоски. А я еду, а я еду за туманом, За мечтами...
Ю. Кукин
Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же убегает от обид и от тоски. Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но уж больно они не вписываются в окружающую среду. Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их разглядывал с неменьшим интересом. Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное разрешение на работу. Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал достаточно простой, но важный вопрос: - Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда? На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования: - А мы здесь на рынке работать не собираемся!!
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек "только для арийцев", нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям. Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом английском просит: - Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста). Продавец: - For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?)) Абрам: - Бля, ОПЯТЬ! Гриха
в новосибирске во времена стройотрядов был один сройотряд с красивым и романтичным названием "Икадум". Он существовал много лет, ездил по разным комсомольским стройкам. Но потом был расформирован. Дело в том, что кто-то из начальства шел за студентом из стройотряда, и машинально почитал название на его куртке, а потом так же машинаьно прочитал его наоборот...
Пустячок, а приятно!!! Давече набрал в поисковке рамблера "Убийство Кеннеди", получилось седьмым по счету: "Убийство президента Кеннеди: посмотреть, выбрать, заказать; лучшие цены от самых надежных поставщиков" (ссылка на книжный магазин он-лайн)
"Машинисты народ веселый и часто шутят над пассажирами. Например, есть такая старая история. Ученик и инструктор вели поезд по тоннелю. На станции ученик должен был выйти, а инструктор вести поезд дальше. Инструктор говорит ученику: "ты должен попрощаться со своим первым поездом, такая примета..". На станции ученик вышел на станцию и стал ждать отправления поезда. В это время инструктор объявил пассажирам: "Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экспериментальный автоматический поезд без машинста. Приносим свои извинения за испытания.. Осторожно, двери закрываются, следующая станция такая-то". Двери закрываются, поезд трогается. Люди смотрят на станцию, а там стоит ученик и машет поезду рукой. Занавес :)"
Работаю в крупной фирме-туроператоре. Есть, естественно, такое подразделение - call-центр. Это где девочки, специально обученные, отвечают на звонки клиентов. И была у нас одна девочка...
Звонок. - "........" добрый день. - Здравствуйте, я такая-то такая-то. У меня после-завтра вылет на курорт, а туда надо доверенность от отца на вывоз ребенка из страны. - Да, к сожалению, это обязательная формальность. - Но, понимаете, отца никто не видел уже несколько лет. Поэтому получить доверенность от него никак не представляется возможным. - Понимаю. Но, к сожалению, без доверенности от отца, вас не пустят на территорию страны с ребенком. - И что же мне делать? - У вас два варианта: первый - таки найти отца и получить от него доверенность, а второй... (тут она немного зависла, на пару секунд)... получить свидетельство о его смерти. Думаю, второе будет сделать проще.
Давно не заходил на этот сайт. Все как-то некогда было. А тут зашел... У-у-у сколько непрочтенных историй и анекдотов! Стал читать все подряд. Прочитал историю Отца Федора от 05.01.03 про "дохлых мышей" Для тех, кто не помнит я ее повторю (коротенькая она совсем) ***** Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. - Осторожно, у нас там дохлые мыши! - А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите!? - Да вот собрали, списывать собираемся. До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается. Отец Федор ***** Прочитал. Понравилась. Вечером сидел со своей подругой (кстати, в бухгалтерии работает) и рассказал ей эту историю. Выслушала. Минуту подумала, а потом выдает: "Брехня все это. Если бы они там лежали, они бы знаешь как воняли. . ." :-))
Недавно открыл я занимательнейшую книжку, под названием "Гонорея", изданную аж в 1947 г. Первая фраза этого руководства для венерологов меня потрясла, хотя и была довольно предсказуемой для любой литературы тех лет. "Как сказал товарищ Сталин на... съезде ВКП(б)..." Дальше я просто не мог читать. Кстати, и говорил тов. Сталин, сами понимаете, далеко не про гонорею, а всего лишь про моральный облик строителя комунизма. Думаю, что автору сильно повезло, если его тогда не посадили...
Сегодня в асю стучится приятель. Просит продать мой старый-старый ноут (486DX2-80/24... говно, короче) за 200 долларов. Спрашиваю, нафига он ему сдался, да еще и за такие деньги? - У меня веб-сервер спиздили... - ?????? - Лежал у меня почти такой же ноут, на нем юних с апачем простенький и отдавал веб-сайт наш. Седня пришел в офис, а сервер не отвечает. Я под стол, а ноута-то нету... Пошел к боссу жаловаться и просить денег на новый сервер и замок на серверную. Просил нормальный сервак в стойку к остальным засунуть, но босс дал 200 баксов и замок, сказал "хватит". - Так возьми на Савеловском какой-нить дохлый пентюшок и собери на нем. Заодно баксов 100-130 заработаешь. - Не. Не годится. Тут тебе и надежность и компактность и упс на полтора часа в одном флаконе. Мои нервы дороже денег.
Бук я ему отдал. Половину денег тут же пропили. Но мысль комплектовать сервачки из старых ноутов мне понравилась. :)
Вот вы говорите - женская логика, женская логика... Нет, граждане, мужчины тоже иногда выдают такое, что долго не забывается...
Жила я однажды на даче у своего бойфренда. Представляете себе садовый душ, где бак с водой находится сверху и нагревается лучами солнца? Так вот, в один теплый день стою я в этой кабинке и нежусь под теплыми струйками воды... И тут - стук в дверцу душа и голос моего молодого чемодана: - КТО ТУТ? Замечательный вопрос. На даче мы были одни! Я, не желая подначивать парня и задевать его самолюбие, отвечаю просто: - Да я это! Душ принимаю! Вторая его фраза затмила первую. - Ааа... Ясно! А Я ДУМАЛ, ТЫ ГОЛАЯ...
Привезли в районную больницу с переломом ноги бабушку-"божий одуванчик" из какой-то глухой деревни. На очередном обходе молодой паренек-хирург спрашивает у нее как самочувствие и т. д. После вопросов врача бабуля гладит его нежно так по руке и с сожалением в голосе: - Паренек то ты больно хороший, только имечко то тебе родители дали, ишь ХЕРУЛЬ
Сегодня в офисе даю секретарю отправить два контракта в одну фирму на Украину. А у нас там двое контрагентов, с которыми мы связываемся каждый день. Через час спрашиваю: - Ты контракты отправила? - Отправила. - В (скажем) ДМ? - Не уверена, что им, но они там были рады......
Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем кофе, приходим в себя. Лена: - Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину... Я (почти без паузы): - Да и умную женщину иметь тоже неплохо!
И так еще одна автомобильная история в Америке. Шестой год живу в США, Калифорния и не перестаю прикалываться над американскими привычками-заморочками. Небольшая зарисовка о том, как тут ездят. Американцы очень любят делать за рулем все свои домашние дела. А почему бы и нет? Все машины с автоматом и круиз-контролем, поставил на "автопилот", одна рука рулит, один глаз на дорогу смотрит, а все остальнуе органы? Правильно - свободны. Ну там побриться глядя вторым глазом в зеркало заднего вида, которое повернуто отнюдь не на "задний вид", а на рожу, или там макияж навести - глазки, губки, прическу. А что разве это зеркало для чего-то другого здесь привешено? Но это еще "цветочки". А вот покушать тоже хочется. Ну там чай-кофе-колы из чашечки или из бутылочки попить, сам грешен, когда едешь 3-4 часа куда нибудь далеко, пить-то хочется. А как насчет гамбургера - это святое дело для американца поддержать родной Мак Дональдс за рулем, на скоростной магистрали, 140км/ч. А вот суп из тарелки ложкой, нет не на стоянке, на скорости, такое тоже видел. Ну о том чтоб по мобильику поговорить, даже и сомнений нет, правая рука руль держит, левая мобильник. А поворотник включать правой не очень то удобно, а зачем? Вы что думаете здесь их кто-то включает. Лично я всегда смотрю за водилой, если крутит головой в стороны, значить сейчас будет перестраиваться, а некоторые, даже и не смотрят. Вот так едешь и думаешь, что-то он не "моргает", наверное свернет - и точно! Ну еще осталось про ноги рассказать, они же не нужны на free-way, особенно левая, так их обычно в окно высовывают, а иногда на приборную панель – ноги-то отдыхать должны, чтоб не затекали. Ну вот картинку все представили? Грузовик типа Форд-150, левая нога из окна торчит, в зубах гамбургер, жует и бреется. Это он, типа, на работу едет. Ну а недавно видел, чуть со стула не слетел, то бишь, еле сам руль в руках удержал. Едет тип и играет на ГУБНОЙ ГАРМОШКЕ. Занавес.
У моего друга есть сестра. В свои 13 лет она очень простая, наивныя и неиспорченая. На Новый год она мне подарила подарок, который был бы шедевром для шестилетнего ребенка. Это была дощечка, по-моему, оторванная от какого-то стула. На ней краской неаккуратно намалеваны непонятные фигурки. В одной из них моя мама после долгого разглядывания узнала птичку. Это сенсационное открытие заставило меня осмотреть подарочек повнимательнее. И тогда я поняла смысл пословицы "Простота хуже воровства!" Дело в том, что я с этой девочкой иногда играю. Мы придумали мне смешное эльфийское имя - Хэруэр, которое означает, согласно Толкиену "одинокий вождь". Так вот, на обратной стороне этой дощечке было написано: "Любимому Херику!"
Здравствуйте! Со мной произошла такая история. Приезжаю я из санатория, а у меня обокрали квартиру. Вызвала милицию, приехали ребята из розыска, поспрашивали, даже проходить не стали и смотреть, (хотя я сообщила, что тут ночевали в мое отсутствие) и уехали. Мой друг бывший прокуратурский работник отправил меня тут же в милицию, чтобы я написала заявление и оценила ущерб. И я оценила - в 50.000(соответственно приложив список). Вечером опять ко мне приехали эти же ребята, удивились, что такая большая сумма, опять задали те же вопросы. Ну, например, такой - "А соседи видели чего-нибудь?" т. е. видимо не их, а моя работа всех опросить и им доложить. Стоят, улыбаются, хихикают, а я у них спрашиваю: Не хотели бы Вы снять отпечатки пальцев? (судя по тому, что в квартире жили и чистили зубы моей зубной щеткой их должно быть предостаточно), и знаете, что мне ответили - "А что тут снимать, ведь тут ваших полно везде отпечатков". Больше у меня вопросов не было. Видимо действительно "наша милиция нас бережет", это только в фильмах отпечатки с потолка снимают.
... Сейчас фильму рекламируют по RenTV "что-то там Омега 2", -отстоище жуткое, пародия на "Омен"а - но там маза есть на которой весь фильм держится: Когда Анчихрист свою шкурку сбрасывает и являет истинный облик (рожки, ножки, крылышки-перепонки) он пафосно начинает взывать: - Явитесь силы зла, Я ваш повелитель, я вам приказываю... Солнце покрывается пятнами, все темнеет, я думал что щас классика пойдет - скелеты там всякие :) - ан нет!!! На поле боя выезжают российские танки, вылетают российские самолеты (триколор на шевронах формы воинов Сатаны виден отчетливо)....
ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ШКОЛЕ НОМЕР 1 ПОСВЕЩАЕТСЯ! Эх, вернуть бы детство золотое... Я снова бы пошла в художку учиться бумагу красками пачкать... Но главное, друг у меня там был - Женька Жеребцов, по позвищу Кобыляцкий. Замечательный парень был. А какое количество уроков было сорвано... Умел Женька смеятся как никто не умеет - раскатисто, звонко. Он заводила был во всех проказах, а я правая рука, так сказать, первый помошник, поскольку та еще хохотушка была. Учительница наша само спокойствие, но и она не выдержала, вызвала мою маму на разговор к деректору. То да се, жалуются на меня, уроки, говорят, срывает, хохочет во весь голос, всех отвлекает разговорами.... МАМА:-Так она же не одна на уроках хохочет, там еще, этот... Евгений Кобыляцкий! Больше ее не вызывали.
Мир бесконечен женщины любой, В нем море чувств, эмоций рой. Улыбкой выражает их и грацией И голоса прелестной интонацией. Мужчина мир иначе отражает, Эмоции он матом выражает.
Сдам комнату Aurora, Colorado ( на пересечении улиц Alameda ave & Hampden ave) Аппартмент (квартира) с одной спальней (две комнаты) Светлая, тихая, чистая, не маленькая! Кабельное ТВ! Предпочтительно спокойной девушке до 30 (Никакого интима естественно!!!), но возможны варианты, пишите! Живу один, очень спокойный молодой человек 21 года Комната сдается и доступна с 20 января 2003 Стоимость - 300$/мес. Если будешь готовить, то стоимость будет меньше!
Вчера подруга с порога заявила: - Я сегодня ТАК залетела!!!! - ???? - Да! Когда в офисе вместе со стулом трахнулась. - >:-0 Вот так. А вы все Кама-сутра, Кама-сутра.
В новогодние праздники нас с визитом посетили родственники из Подмосковья. Во время прогулки по городу мы решили посетить какое-нибудь елочное театральное представление. Через час мы уже сидели в Большом Концертном зале "Академический" на Ленинском проспекте. По информации полученной от билетера в одной из театрально-концертных касс, представление как нельзя лучше подходило для взрослых с детьми в возрасте 11 лет. Как и следовало ожидать, зал был заполнен мамашами с 3-5-летними детьми. Сам спектакль представлял собой детский утренник на новогоднюю тематику. Одним из самых колоритных персонажей был зайчик. Зайчика играла полная девушка-подросток (на голову выше Деда Мороза). Следует отметить, что все действие проходило под фонограмму, и "актерам" нужно было просто ходить по сцене и имитировать песни и пляски. В середине спектакля сцена опустела. В это время из динамиков слышен диалог зайчика (вернее, заиньки) и Деда Мороза. - Дедушка, а что это у тебя за палка? - Это, Заинька, волшебный жезл. - А можно я его потрогаю? - А тебе не страшно? - И т. д. Во время этой сцены мой племянник начинает, давясь от хохота, сползать с кресла на пол. Мы, т. е. взрослые, прокрутив в голове только что прозвучавший диалог, последовали за ним. Минуту спустя, поняв, что вели себя не совсем педагогично, наши родственники спросили своего сына, над чем он, собственно, смеялся. На это, они получили ответ (уж чему, а умению выпутываться из щекотливых ситуаций у современных деток можно только поучиться): "Не знаю как вы, а я смеялся над тем, что фонограмма звучит, а на сцене никого нет". Вот.
В городе Солнечногорске, что под Москвой есть уникальный магазинчик "Транзистор". Там продаются попсовые кассеты, компакты с той же попсовой музыкой, видеокассеты, а недавно привезли DVD (!). Сообщаю: в городе DVD нигде больше не продается. Иду сегодня в то "транзистор" дабы прикупить своей сеструхе очередную порцию модной музычки (в моем случае - группу "Мультфильмы"). Сам я слушаю панк, поэтому в такие магазины практически не хожу. Магазин. Направляюсь к продавщице. Продавщица (далее П) - женщина лет 35, работающая в "транзисторе" вечно. Диалог:
Я: - дайте пожалуйста аудиодиск с группой "Мультфильмы" П: - аудио или диск (???) Я: (в непонятках) - аудиодиск П: - молодой человек, есть аудио, это то что на кассетах, а диск - это диск Я: - так ведь есть аудиокассеты, есть видеокассеты, есть аудиодиски, а есть - видеодиски П: - нет, аудио- это музыка на кассетах, а диск - это есть диск Я: ладно, дайте диск "Мультфильмов" П: - пожалуйста, а то морочите мне голову
Да.... вот так товарищи, не забывайте что АУДИО - только на кассетах :)
Выдержка из газеты Вечерний Новосибирск за 21.01.03:
Как сообщает еженедельник «Свидетель», жертвой нападения стал заместитель начальника изолятора временного содержания местного ГОВД, преступник-рецидивист, проведший в местах заключения 26 лет из своих 43-х, три дня как освободившийся. Да-а-а!
Сидим мы с отцом в большой комнате, смотрим телевизор, свет потушен для лучшего восприятия, мы увлечены очередным американским боевиком. В середине фильма боковое зрение улавливает появление в комнате младшего брата, который проходит за наши спины и располагается на диване. На экране чередуются стремительные трюки, сцены военных баталий и т. п. Все завороженно смотрят фильм. Приходит время рекламы. Отец, у которого не понятно с чего вдруг, пробудились нежные отеческие чувства, не поворачиваясь назад говорит младшему брату: - Ты маленький, наглый поросенок! Я в это время надел наушники, но не успел еще включить музыку. Сзади раздается нежнейшее сопрано: - Это вы мне? Мы с отцом обалдеваем и медленно поворачиваемся назад( уу меня плеер падает на пол)..... Оказывается, пока мы неотрывно сидели впялившись в экран телика, брат вышел из комнаты, а зашла его подруга, которая и отозвалась на папину реплику. Я первый раз за свои 25 лет увидел как мой смутился и покраснел. Ничего кроме: - Ой, чего то я задумался...... он не ответил и пошел на кухню.... :))))
Где-то здесь же, в историях, накнулся на ссылку "Помощник поэта" (http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl). Стало интересно. Зашел, выбрал "Подбор рифмы". Требуют слово, к которому рифму подобрать надо. Не долго думая, пишу - пакля (привет Незнайке :). Результат превзошел все ожидания:
Рифма к слову пакля:
миракля спектакля гребня
Работать я не мог еще минут десять :))
P.S: Кстати, если кто-то так и не знает ответа на вопрос, который поставил в тупик поэта Цветика - рифма к слову пакля таки существует. Это слово - сакля :))
Быль, которая реально произошла со мной, причем недавно. Работая совершенной рядовым сотрудником в одной организации я решил сделать себе подарок к Новому Году. Подарил себе мобильный телефон. Я не знал, что дарю себе буквально и причину и следствие "веселых историй". Очень радовался покупке. Но и радость, и Новый Год - проходят. И начинаются приколы.
Дело было очень поздним вечером - около 24:00. Отходя ко сну, я мило разговаривал с знакомой девушкой по обычному телефону. И тут мой мобильник зазвонил. Незнакомый номер, в трубку помалкивают - и заинтриговали, и настроение испортили - девушка, с которой я говорил, пожелала мне спокойной ночи и попрощалась. Я был расстроен, но она была тверда - дескать, мне и без нее, есть с кем поговорить. Ну в общем я лег спать. К моей радости, девушка сменила гнев на милость, и разбудила меня, минут через 20. Я был очень рад продолжить беседу... Но злая судьба и мобильный телефон не позволили это сделать. ОН СНОВА НАЧАЛ ЗВОНИТЬ. Девушка сказала, что это судьба, и снова пожелала мне спокойной ночи... А мой мобильник спросил меня, мужским голосом, Вадима. Я не Вадим... О чем и сказал. Этого моему собеседнику оказалось мало, и он спросил кто я. Я, приофигев от это, спросил его имя. Он скромно представился Петей. У меня знакомых с этим именем нет, о чем я ему и сказал. Но он продолжал пытаться узнать мое имя. Я ему его сказал, не забыв добавить, что ночные звонки меня просто залодбали. Мы мило попрощались, после чего больше звонков не было. На следующий день, встретив в коридоре меня, одна моя знакомая мило поинтересовалась - посочувствовала, что, дескать, замучили тебя ночью звонками?! Я понял, что ветер дует откуда то отдуда. Возможности поговорить не было, и пришел позже к ней в гости в ее отдел. И там меня встречали с улыбками, так что я чувствовал себя героем анекдота, которого не знаю. На мой вопрос, в чем юмор, другой человек поинтересовался, помню ли я, как перед Новым Годом, мы баловались тем, что проверяли как работают наши мобилы, и пробовали звонить?.. Я вспомнил это, с трудом, но вспомнил. Оказалось: Муж, подарил жене, на Новый Год, мобильник. И значително позже, он решил посмотреть, кому звонить его жена. И он обнаружил там мой номер телефона, ему, конечно же, не знакомый. И решил позвонить. Услашав в ответ мужской голос, он предпожил самое худшее, - и потерял дар речи. После этого, у них в семье начались разборки, и, в результате, жена предполодила, что могда звонить общему знакомому - Вадиму. Но нет.. Меня зовут не Вадим. И ночной скандал разгорелся с новой силой. Муж пытается выгнать жену, жена не знает к кому ее выгоняют... Просто праздник какой-то. Первая фраза мужа утром - все равно найду, и голову откручу. Так что все замечательно. Больше не звонил. Пока.... Мобильная истрория, ремонт дороги.
Эпиграф: Как вы яхту назовете, так она и поплывет.
Забавную картинку наблюдал сегодня, добираясь до работы. Представляете себе такой мусоровоз (обычно на базе ЗИЛка), который на специальной раме, оснащенной цепями, тягает туда-сюда здоровенный чан, оставляя его в месте назначения пустым, а забирая через энное время уже полным? Так вот, сей драндулет, притворившись эвакуатором, вместо чана пер на себе машину ДПС, держа ее своими цепочками за крышу :)
(anekdot.ru, 19 января 2003 № 7) Цитата "Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ... А вот в Москве на Калужской в советское время был большой институт НИИССУ - НИИ Систем Связи и Управления." Конец цитаты. А еще в советские времена был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. Долго был. Потом подумали и переименовали – НИИУиФ (Удобрений и фукинцидов, т. е. ядохимикаты по-латыни).
Часто говорят, что западный сервис безупречен, что все улыбаются, вежливы, всегда готовы и так далее. Тем временем немецкое обслуживание в самой Германии считается никуда не годным. Например, есть даже такая поговорка "Если вы стоите в очереди, значит, вы попали в Германию" (?!). Хромают в этом отношении якобы не только магазины, но и вообще все, от чиновника до посудомойки. Во всем есть доля правды. На выходных был в гостях у одной моей подружки, которая живет в Марбурге, город, где в свое время учился сам Ломоносов. Все очень красиво, благополучно, Западная Германия как-никак. Погуляли по городу, зашли в кафе. В самом центре. Заходим, садимся, а меню на нашем столике и нету. Минут через 5 ожидания подходит официантка и спрашивает, что мы хотим. Хором отвечаем: "Меню!" Приносят. С соседнего столика. Одно на двоих. М-да. Ну да ладно, бог с ним. Поскольку живу я от Марбурга довольно далеко, решил попить местного фирменнного пива. Заказываем пиво и какое-то местное кондитерское изделие. Нам немедленно заявляют, что местного пива у них нет, а есть какое-то другое стандартное, потому что они буквально на этой неделе поменяли поставщика. Хрен с ним, давайте большое стандартное. Через пять минут к нам походят и объясняют, что местной кондитерской дряни у них нет тоже. Мы просим два куска пирога с яблоками. Нет проблем, говорят. Еще через некоторое время приносят пиво. Маленькое. Думаем, хрен с ним, будет хоть дешевле. Еще через пять минут нам заявляют, что пирога с яблоками у них нет, а есть только с вишнями. Мы: "Давайте с вишнями, со сливами, с чертом-дьяволом, только чтоб был!!" Через пятнадцать минут приносят. Свежеразмороженный. Мы думали им в конце сказать, что немецких денег у нас нет и попытаться заплатить украинскими (у меня было случайно немного), но потом дузху не хватило.
Какое-то радио. Передают гороскоп. Очень серьезно диктор заявляет:
"У представителей такого-то знака сегодня есть два возможных пути разрешения проблем: либо предоставлять любимым делать то, что они хотят, либо задавать им свои правила..."
трахается, прости господи, как-то некая абстрактная девушка с абстрактным молодым человеком, ей приходит смс: whatcha doing? , она отвечает: makin` love, ей в ответ: programming?
Грузинское застолье. Тамада предлагает выпить за Ленина. Все изумлены. - Я не знаю, был ли он веселым человеком, - говорит тамада, - я не заню, сколько у него было женщин, но я знаю, это был настоящий джигит: так, как он отомстил за брата, не отомстил еще ни один из сидящих здесь!
Преамбула: Если кто не знает, есть такое устойчивое словосочетание "молочные братья". Оно относится к мужчинам, которые в расзное время ( или не в разное, как уж получилось)переспали с одной женщиной... А теперь собссно амбула: Было это в феврале 2001 года в городе-герое Грозном. Вобщем мы поехали туда с Ханкалы, т. е. с базы нашей группировки войск. Поехали снимать сюжет (надо сказать, все герои истории тележурналисты). Все вроде сделали, три часа дня, начинает темнеть, скоро город закроют. Вобщем валим на базу. Но на улице Ленина в центре города ( для тех кто знает, немного недоезжая рынка, если ехать к мосту Романова где полуразрушенные девятиэтажки ) наш бронированный "Урал" злодеи-боевики обстреляли из гранатомета и автоматов. Не попали. Спасло мастерство водителя контрактника. Вобщем приехали мы на Ханкалу, сели в наш вагончик. И, что естетественно, стали с коллегами пить за чудесное спасение, второй день рождения, и т. д. И вот оператор из моей группы вдруг говорит тост:"Предлагаю выпить за нас - молочных братьев!" Мы вопрошаем:"А при чем тут молочные братья?" Ответ сразил всех, мы действительно смеялись очень долго: " А просто е..л я в рот этого гранатометчика!" Хотя, возможно наш долгий смех объяснялся лишь нервозностью обстановки.
Брат поставил папе на комп Масяню. Папа радовался и что-то щелкал мышкой. Потом Брат уехал. И через некоторое время звонит ему папа и с яростью спрашивает: "Где мой виндоуз??!!" Брат: "?????" Папа: "Что ты сделал с моим Виндоузом???!!!" Брат: "?????" Папа: "У меня пропал Виндоуз!!!!!" Брат: "?????!!!!" Папа: "Это все ты виноват!!!!!" Брат: "!!!!!!!!!" Папа: "Масяня убила Виндоуз!!!!!! Что мне делать!!????" Брат "!!!!??????"
Оказалось, что папа случайно сделал так, что нижняя панелька рабочего стола автоматически убирается с экрана и становится не видна кнопка "Пуск" :) И кроме того, под "Виндоузом" папа имел ввиду "Ворд", иконка которого находилась на исчезнувшей панельке.
Утро после новогодних праздников. Комната. В комнате елка. Еще диван. Кроме прочего. На диване мужик. В комнату врываются дети, сметая все на пути, и обыскивают елку, под елкой и все окрестности. Подарки!! Мужик тяжело поднимает голову. Девочка 6 лет жалеет его: “ Папа, у тебя такое лицо, как будто тебе чего-то не досталось …” И уточняет: “Подарка не досталось! ”
Короче как то я со своим мол человеком и его другом сидела у себя на кухне и грала в карты. Так как мои партнеры по игре уже изрядно были пьяны, то я всегда выходила победителем. Мне стало уже скучновато и мы решили играть в карты на желания. Причем условия были такие: каждый пишет на отдельном листочке бумаги желание (по три желания на каждого) и свернув все бумажечки кладутся в одно место откуда потом проигравший должен достать ее и выполнить. Основных правил было три: 1. Все желания в пределах квартиры 2. никаких там ку-ка-рику в окошко и других глупостей 3. И ГЛАВНОЕ! никаких пошлостей! Здесь надо сделать оговорку, что у меня есть собака (стаффтерьер) по кличке Гесс. Итак все засели и прячась друг от друга пишут желания. И тут один из моих друзей поднимает голову и спрашивает: - "А как правильно пишеться Отсосать или Атсосать?" Я в ауте... кричу "БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!" и бью его по голове ручкой, а в этот момент другой друг задумчиво так отвечает "через О".... пауза. Первый смотрит на бумажку, я молчу т. к. я в шоке. А первый тада вопрошает: "А Гес с двумя "с" или с одной?"... ЗАНАВЕС...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит). Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот, стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Есть в нашем городе Екатеринбурге одна «профессиональная журналистка» по имени Наташа Д. Так вот. Журфак она так и не закончила (очевидно, в следствии сугубой одаренности), что не мешало ей работать в разных СМИ. Сначала, пока внешность позволяла, на телевидении, а потом в газетах и информагентствах. Считает себя чрезвычайно просвещенной и знающей специалисткой. Но это все преамбула. Теперь амбула. Несколько лет назад в одном местном информационном агентстве накануне первого апреля ребята решили пошутить и разослали шуточную новость: мол, две палаты областного Законодательного Собрания объединят в одну, что бы депутатов было 33. А так как на самом деле депутатов получалось гораздо больше, лишних-де будут осортировывать жеребьевкой. Не бог весть какой Жванецкий, но узкий круг посвященных читателей она вполне повеселила, тем более что подобные шуточные новости рассылались ежегодно. Типа традиция. Все посмеялись и забыли. И вот проходит пара дней, и на телеканале, где тогда работала эта самая Наташа, появляется длинный «аналитический» сюжет, где она на полном серьезе рассуждает о перспективах однопалатного парламента с 33 депутатами. Весь город смеялся несколько дней. Недавно какие-то умники вывесили это ролик в инете, и город смеется по второму кругу. Самое смешное, что сейчас эта мадмуазель работает в структуре СУАЛ-Холдинга, типа их пиарит. http://www.politsovet.ru/multi.asp?article=266 Вася
Это письмо пришло мне от одного сотрудника нашей органихации:
Привет Отец мой. Ты представить себе не можешь, как я был опечален. Слезы текли ручьем из моих очей, рассудок потупился, тело наполнилось свинцом. И причина тому - наш общий друг Максим. Положив камень в душу, он насторил мне компьюкрик (так говорит мой сын), а когда я запустил Outlook, адская машина сославшись на ошибку 691 - Недопустимые имя пользователя или пароля в данном домене, перекрыла мне жизненные силы. Какой там он-лайн, какой интернет, какая работа во благо нашей отчизны - все пошло на смарку. Наскоро одевшись и зябнув от холода, я обратился к другому компьюкрику, дабы поделиться с тобой своим горем и получить слова утешения, подтвержденные делом. Можно ли что-то исправить. Отец мой я не могу не работать, без работы я погибаю. С надеждой на тебя и на Максима. Оживите своего коллегу.
только что... прислал историю.. про мужа похожего на пингвина.. своей знакомой... и получил ответ....
CrazyCat (6:07 PM) : хто ж вам, мужикам, виноват, шо ваша логика более узкая и единонаправленная, чем женская:)) в данном случае для вас только цвет может сравницца с гвинпином, а для нас, баб-с, существует еще покрой одежды%)) который делает носящего ее похожего на пингвина фигурой или походкой ;-ъ
На днях сидим с моей подругой на работе, она говорит - мол чего-нибудь "заточить" охота, я отвечаю, щас, мол, принесу. Пошел в магазин, купил две упаковки "Роллтона" (кто не знает - это вермишель "одноразовая", типа "доширака"), приношу на работу, ей протягиваю, и усталым голосом говорю - "Дорогая, приготовь пожалуйста ужин".
Вчера прошли испытания по передачи IP-пакетов спомощью голубиной почты Испытания проводились на специально натренированных голубях, Информация с передающего компьютера сканировалась на листа формата A12 и предавалась с помощью голубя на компьютер получатель на получающей стороне информация сканировалась и заносилась в компьютер . При испытани передавали команду пинг, для предачачи исполбзовалось 10 голубей, Компьютер с пятого этажа пинговал копьютер со второго, для чего голубя выпускали в форточку с пятого этажа и тот совершив разворотный маневр приземлялся в форточку на втором этаже, для обозначения передающей и принимающей стороны использовались маркеры типа — кормушка с овсом. Процет потерь при передачи составил 20% (1 голубь присоединился к пролетающей мимо стае,1 голубь невыдержав обьема передаваемой информации рухнул на тротуар и захлебнулся в луже ) Время передачи информаци составило 20 минут включая работу операторов сканирующих сообщение. В результате проведенных испытаний Определили пропускную способность Голубиной сети, она составила 0.08 к/бит в минуту. при проведении второго испытания удалось повысить скорость передачи до 0.18 к/бит в минуту, за счет того что голуби изучили маршрут передачи данных. Подведя итоги сделали вывод о пригодности использования в сети данного протокола так как он обеспечивает предачу данных от одного комьютера к другому устанавливая прямое соединение(Peer-to-peer) и не загружая всь сеть. Из недостатков можно отметить сложность с широковещанием (Broadcast) так как для передчи широковещательного сообщения требуется очень большое кол-во голубей (кол-во голубей растет прямо пропорционально кол-ву компьютеров подключенныз в сети) Теперь по существу: СудСовет вделил деньги на апгред сети. Было рещено закупить партию специально натренированнх Бройлерных-100mb-голубей (Бройлерные-100mb-голуби позволяют предавать более большие обьем информации по сравнению со 10baseT-голубями и тем более Коаксиальнми-голубями-рахитами) также решено закупить специальные концентраторы типа кормушка для скопления свободных голубей . Основные проблем связаны с тем что Рынок IP-голубей в городе переполнен самопаоьнми голубями недоучками(Привокзальнх голубуй примитивно обучают основам протокола местные бомжи и вставляют их на рынок под видом импортной продукции), и нужно найти качественного поставщика. но сейчас в RealTec и 3com питомнмках нет новых поступлений(продукция этих питомников пользуется большим спросом) также для нормального функционирования трубуется закупить для сервера специальное антивирусное ГО(голубиное обеспечение) так как существует множество вирусов способных нарушить функионирование голубей (от простой простуды до специально созданнх злыми вирусописателями голубей-троянов которые влетают в кормушку под видом своего и заражают всех остальных или уносят ценную информацию, также нельзя забвать про Червей которые распространяются посредством голубей и заражают других после чего может произойти падение стаи т. е всей сети) но все работ уже ведуться и скоро у всех будет полноценная 100mb-сеть от вас дорогие пользователи требуется только терпениеb, и бережное отношение к обшажным голубям (подкармливайте их) _____
Читайте в следующем номере: - Передача больших обьемов данных(*.AVI) посредством ГорныхКавкаских Орлов - Перехват чужих сообщений спомощью специальных програм типа «Сокол» - Влияние Температуры окружающей среды на скорость передачи Голубиной сети - Использование протокола «Дымовых сигналов » для создания корпоративной сети - IP-Голубиная телефония. Основные проблемы и способы их решения - Играем в игры по Голубиной сети (на примере Quake,StarCraft,Counter-Strike)
Сам видел 20 января в программе "Вести. Дежурная часть" РТР около 18-00. Среди выпуска рекламный ролик, в конце появляется полосатая картинка(вроде, как раньше для настройки ТВ показывали)с надписью посередине... ISRAEL и что-то похожее на номер телефона, секунда-надпись меняется на EBU MOSCOW, далее несколько ошарашенное лицо ведущей, првда она моментально справилась с собой и продолжила передачу. Интересно, что это было ошибка или действительно реклама?
Ща такой прикол был. Иду я значит по улице. Рядом едет Нива ментовская останавливается возле меня, вылазиют два мента говорят стой. Стою подходят спрашивают документы, достаю паспорт даю менту посмотреть и вижу у мента(которяй паспорт спромил) под глазом такой финиш. Стою я значит с такой улыбкой не моу меня на хаха пробивает но я стою стараюсь не смеятся. Второй увидел меня и говорит первому(который с финишем стоит и на паспорт смотрит) эт не он. Они махом в свою ниву и подрапали .
Несколько перлов переводчика PROMT, полученных мной совершенно случайно: 1. -I have a dog -Я имею зажим 2. -I'm a 16 year old male from Belarus. -Я - 16 летних мужчин из Белорусии. 3. -There are not very many computer users in Belarus and their computers are not very good. There are no Apple Macintosh at all. - Нет никакого Макинтоша Яблока вообще. 4. - I also have three aunts, one uncle, three cousins and one grandfather - Я также имею три тети, одного дядю, три кузена и один дедушка 5. - Our house has nine floors and there are 144 flats in it. Most of people (I think, nearly 90%) in Belarusian and Russian cities live in such houses - Большинство людей (я думаю, почти 90 %) в Белорусских и Российских городах, живых в таких зданиях
Исходный текст последнего перла, к сожалению не сохранился. Но могу вас заверить, что он был взят из какого-то совершенно нормального документа. Итак: Это имело вместо это, что я больше не чувствовал сейф вместе с длинными постоянными различиями, я имел с Wanke преемника больного президента
Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.
я: - о! надо пойти посмотреть что и почем предлагают... какие у нас тенденции в этой области ;)
Баннер анимированный, картинка меняется, надпись силиконовые изделия на заказ!
я: - іеееееее, что уже можно просто заказать через интернет? ;)
Картинка меняется, надпись... трубки 0.5 до 80 мм, капиляры, многоканальные и Т -образные трубки, полотно, профили, ЗОНДЫ, КАТЕТОРЫ: [... ]]]]]]]]]]]]]]
Оборзевшие молдоване стали делать затычки для винных бутылок (должны быть пробки) из пароллона в пластмассе! Или раньше такое дешевое вино службой доставки не доставляли ?
Еду в электричке. Моя станция, народ толпится к выходу, возникает небольшая давка, задние напирают. Я иду в последних рядах, впереди меня мужик, расталкивающий передних, а конкретно - напирает на дамочку перед собой. Дамочка, довольно громко заявляет: - Мужчина, что ж вы прете!!! Мужик, оглушительно на весь вагон: - Бля, да если б я тебя ПіР, ты б тут не стояла!! Все просто полегли...
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! »
Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней. Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей. Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей. «Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей. Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей. Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей. Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей. Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей. Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей. Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей. Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей. Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей. Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Вот что смешно!!! У моего братишки в реале жили 2 хомячка. То было в период первых лет СНГ. Так что и хомячки у нас были эмансипированные и независимые. Жили они вдвоем в одной клетке. Братья по сородью один белый высокий такой стройный блондин с сучьими глазками, а второй маленький неказистый рыжеватых оттенков цвета мокка. Жили они вместе и хлеб ели и срали в одну кучку. Тут случилась у них неполадка. То ли рыжий по морде белому надавал, то ли не в ту кучку насрал, но съел его белый с сучьими глазами. Бегал тут хан по клетке по утру рядом с телом своего погибшего соклеточника. Бегал и глаза бегали, но точно никто и не знал как он совершил свое подлое дело. Загрыз сучонок с бегающими глазами своего братка. Бегал он по пустой клетке так пару дней и решил, что пора бы и смыться пока его самого большие люди не завалили. Думал, что сиганет пока до суда дело не дошло. Просыпается братишка по утру подходит кормить хомячкоеда нет заразы и все. Никто не знает как он выбрался, но испарился хомячок на пару дней. Клетку пустую выкинули и забыли про историю. Только иногда посмеивались вспоминая, как белый рыжего сожрал и сам свалил. Дня так 3 позже появился он под полом. К мышам перебежал и попросил убежища от мести кровоядных владельцев. Так и жил он под полом и кидали мы туда ему зубы молочные(лубяные), чтобы он убийца сучьий приносил нам костеные взамен. Никто не знает, что с ним стало после. Может и мышей пережрал может и сам сдох. Если же так то царство ему такое какое он заслужил. :)
Для того, чтобы зубы были здоровыми, намажте их блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней. (вариант 2 - намажте ваши яйца блендамедом, положите в специальный ящик и достаньте через 5 дней).
