Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя, наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и стилистика, естественно, автора....
МОЙ ПЕТЕРБУРГ
Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же победил. Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез, и мышлений.
/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/ /ух, ну, продолжим/
Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины разными рисунками красивыми живописными картинками. Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II. Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после себя большую частичку самих себя, тоесть города. Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте. Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне, но и жителям его красот.
Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом.... А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка /гы!/
работаю редактором в одной маленькой заштатной газете. В кабинете раздается телефонный звонок. Междгород. Снимаю трубку. Мужской голос с неподражаемыми блатными интонациями, которые на письме, к сожалению, передать совершенно невозможно. Удостоверившись, что дозвонился именно туда, куда нужно, мой собеседник спрашивает: - У вас есть факс или электронная почта? Опять же интонации и произношение таковы, что у меня возникает иллюзия, что из телефонной трубки торчат пальцы веером, которые не сходятся из=за золотых "гаек". Прежде чем ответить, вежливо интересуюсь, с кем имею честь. Ответ меня убил: - Это вас беспокоят из АДМИНИСТРАЦИИ КРАЯ... Мы тут хотели вам один документ переслать. Бывают же чиновники! ЗАНАВЕС google
Одно из основопологающих судебных решений Канадского криминального права, принятое в 1994 году (R. v. Daviault):
Потерпевшая, 65-летняя женщина, частично парализованная и прикованная к инвалидному креслу, пригласила г. Давиолта (Д) к себе домой. Д. принес с собой 1.14 литровую бутылку бренди. Потерпевшая выпила несколько глотков и уснула в своем кресле. Когда она проснулась поздно ночью, она увидела Д., который схватил ее, отвез на кресле в спальню и изнасиловал потерпевшую. После того, как Д. покинул комнату, старушка увидела, что бутылка бренди абсолютно пустая.
На суде Д. дал показания, что до помимо более чем литра бренди, он выпил 6 или 7 бокалов пива в недалеко расположенном баре. Таким образом, до совершения преступления старик выпил больше литра виски и три-четыре литра пива (о закуси не упоминается). Он также заявил, что помнит только то, что он выпил стакан бренди в квартире потерпевшей и потом проснулся раздетым в ее постели.
Судья признал, что Д. совершил изнасилование, но оправдал его по причине того, что он, находясь в состоянии алкогольного опьянения, не понимал, что он совершает преступление.
Вот такие вот встречаются старички в холодной, снежной Канаде!
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".
Привет всем любителям anekdot.ru!!!!!!!!!! Историю рассказала одна знакомая. Значица так. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе. Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала: "Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...." Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу :)
Мне 27 лет, но выгляжу я моложе лет на 5. Мой парень младше меня на 2 года, но уже давно выглядит очень взросло, к нему иначе, чем "мужчина" никто не обращается. Собственно, история: Татьянин день.. Заезжаем вечером в свой любимый магазин по продаже спиртных напитков... Я после массажа.. Уставшая и ненакрашенная. Захожу первая в магазин и - сразу витрины рассматривать... Парень машину закрывает.... Вижу боковым зрением.. ко мне медленно приближается что-то большое и высокое... Оказалосб, охранник. Наклоняется (у меня росто 162 см).. Я думаю: молодой, может хочет познакоиться или помочь выбрать... Слышу фразу "девушка, можно посомтреть ваш паспорт". Я даже не врубилась сначала, чего ему надо. Зачем, говорю. А он: хочу убедиться, что вам уже есть 18 лет. Тут дошло до меня, я начала просто истерически хохотать... Мне, говорю, на 10 лет больше, чем вы думаете! А он все паспорт да паспорт... Тут заходит мой парень.. С двухнедельной такой щетиной.... Я к нему, мол, паспорт требуют....... Охранник посмотрел на моего.. и кивнул.. "Ааа, вы с мужчиной". "Этот мужчина, между прочим, на два года младше меня!". Язвительно сообщила я.. Вино мы конечно же купили, а смех продолжался до самого дома.
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB. без комментариев.
Сегодня в столовой у кассы: - И пива бутылочку, пожалуйста. - Вам "Невского" или "Балтику"? - Давайте "Невского". А вон то красивое, это что? - Это "Невское" нулевое. - ??? - Без алкоголя значит. - Спасибо, хорошо, что сказали. А то, мля, возьмешь такую и залетишь, как дурак.
Интересно стало, что это за помощник поэта такой, на Стихи.ру. Долго вымучивал двустишие, но как на зло все из головы вылетело. И тут о чудо! Шеф мой напевает: Шли мы раз на дело, я и Рабинович. Ну я и написал это. Не знаю что там за Пушкин Михал Юрьевич сидит внутри компутера, но результат получился довольно странный. Третьих строк он мне выдал 100 (сто) штук, а четвертых - две. Но каких... Не Достоевский; Не Березовский!!! Рифма, мля. Буркалев И.
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: «благодарю», «пожалуйста», «позвольте»... - Здрахуйте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей санаторной жизни появилась Нина Ивановна. Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью. Человеком моя соседка была энергичным и деятельным: так однажды она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: «Одна она у меня, как в жопе дырочка! » В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: «Я ему говорю, ты почему со мной не е&&шься? А он мне, а ты почему со мной не е&&шься? » Больше всего моя соседка радовалась, когда приводили ее годовалую внучку. Счастливая бабушка подкидывала ребенка, весело приговаривая: «Хули вам, хули нам, хули сереньким козлам! » Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца; красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше. Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно, однажды, когда она вернулась из процедурки я ее спросила большая ли очередь на уколы. «Пять х&ев да две п&&&ды» - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: «Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя? » А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: «Бабка Лиза, шевели е&&ом-то пошустрей! » Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: «Парнишку там привезли, какой-то х&& ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег». Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: «Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок... » ... Умерла Нина Ивановна тихо, ночью, когда мы проснулись на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей... Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...
В Киеве был (есть?) знаменитый рынок, на котором продавались кассеты, пластинки и прочее. Назывался он коротко и непонятно - Балка. И, конечно, когда появился интернет, возник его электоронный собрат. А как же, блин, его назвать? Правильно. Перед старым названием поставить маленькую буковку "е". Получилось коротко и мрачно - е-Балка. Да, многовато в сети порнографии.
Платный медицинский кабинет. "Пирсинг, ваксинг, прочие услуги". Врач в белом халате. Двое помощников. Входит посетительница, молодая дама с клипсами в ушах. Диалог: дама - врач. - Здравствуйте. Это здесь прокалывают уши? Я правильно попала? - Правильно. - Очень хорошо, а то эти клипсы меня просто замучили. Все время теряются, просто не напасешься. А сколько стоит проколоть два уха? - Hедорого. Гораздо дешевле, чем у других. К тому же, если вы прокалываете два уха, мы производим дополнительную услугу - бесплатно прокалываем нос. И пупок - уже за деньги, но со значительной скидкой. - Hо мне не надо прокалывать нос и пупок. Мне надо проколоть только два уха, чтобы носить обычные сережки. - Подумайте, дамочка. Хорошенечко подумайте. Сейчас это модно, а у нас бесплатно. То есть, нос бесплатно, а пупок - со значительной скидкой. - Hо мне не надо нос и пупок. Мне надо только два уха! - Hо ведь вам русским языком повторяют: бесплатно! - Hо ведь я тоже не по-немецки говорю: только два уха!! - Hо я же объясняю - бесплатно!! То есть, бесплатно только нос. Пупок - со скидкой!! - Hо мне не надо нос!!! - Hо я же в сотый раз повторяю!!! Через полчаса бесплодных пререканий. Доктор - своим помощникам, с нескрываемой злостью: - Все, хорош базарить! Держите эту с*ку! Дайте ей наркоз! Да быстрее же, быстрее! Вяжите ей руки! Один из помощников, деловито, прикладывая к лицу отчаянно отбивающейся дамочки тряпку с чем-то пахучим: - Что делаем, док? Прокалываем сначала уши, потом нос, или только уши? - Hа хрен уши! Делаем только нос! (После короткого раздумья) И пупок. И все - бесплатно! Пусть потом ходит и рассказывает о нас подругам. Хорошая реклама еще никому не вредила!
История из моей семейной жизни, повторяющаяся в последнее время, скажем так, несколько раз в неделю. Навеяна рекламой "Благодаря специалистам от Шварцкопф моя Шаума становится все лучше и лучше!" Я (жене): - Не желаешь ли ты, чтобы твоя Шаума стала сегодня еще лучше? Она: - Благодаря тебе? Или специалистам от Шварцкопф?
История произошла в г. Мурманске, маршрут автобуса № 10. Итак, лето, тепло. Заходит мужчина, лет 30 - ти, с маленьким сыном. Сынок, заметив свободное место, с ногами забрался на него с стал смотреть в окно. Далее по ситуации: Папа: - Сынок, не хорошо с ножками забираться на седение, ты же его испачкаешь! Сынок: - Папа, но я не вижу, как мы едем. Папа: - Сынок, тебе же сказано, не залезай с ногами! Сынок ноль эмоций. Прошла минут 5 уговоров. Наконец развязка. Папа: - Ну чего ты такой не послушный, тебеже сказано нельзя! Сынок: - Это не я непослушный, а ты! Папа: - Почему я? Сынок: - Тебе мама каждое утро говорит не писай в раковину, а ты писаешь....
Смех по всему автобусу, на следующей остановке папа вылетел с сыном с автобуса.
Вообще-то медлительность эстонцев в современных анекдотах сильно преувеличена. На родном языке они разговаривают так, что итальянец позавидует. кроме того медлительность - это отчести стеб над имиджем собственной нации. Однако иногда доходит до маразма.
Местное кабельное телевидение. Рекламируют уже давно охранную фирму (свою же собственную). Сюжет простенький - рекламный текст сопровождается видеорядом : 1. на компьютере загорается сигнал тревоги. Оператор внимательно читает адрес. Усиленно работает мышом. 2. Толпа из четырех мордоворотов в черной форме степенно подходят к джипу и не торопясь в него грузятся. Слушают указания по рации. 3. Джип аккутатно включает мигалку и плавно отчаливает от бордюра. 4. Джип подъезжает к дому, аккуратно паркуется. Братки вальяжно входят в здание (офисного вида и не спеша разбредаются по коридорам)
Блин! С такой охраной не успеет ограбить только эстонец из анекдота!
Эта история случилась год назад. Мы с друзьями (все студенты...) любим ходить в походы, в сплавы так называемые. Сплав - это когда днем плывешь по речке на чем нибудь, а вечером пьешь водку!!! Так вот до этого похода сплавлялся только я... поэтому туристами-водниками МЫ били невнименными. На удивление все было хорошо: плыли весело, без единого прокола плав-средства... Но это и настораживало! :-)Дело в том, что с непривычки за день мы так уставали, что ночью не то что пить, до палатки сил не было доползти! И вот в последнюю ночь стали сбывать законы Мерфи: дескать если хня должна случиться она обязательно случиться... Последняя ночь нохода. Я и еще один чувак уползли в полатки к своим девушкам, а чуваки кинули клич: АЙДА ДОПИВАТЬ! (писикоты синие млин... т. к. у нас было спирта литров 5-6!!! В водочном эквиваленте это чуть больше ящика... на пятерых!!!) И начался празник. Один чувак по имени Дамир вроде был нормальным пока на гитаре играл... но как только гитару отложил опал как озимые! Ну добрые чуваки отнесли бренную тушку в палатку... гы! Дамирыч же очнувшись в палатке вообразил себя хищником из семейства кошачих (ТИГРОМ кто не понял) и загасил все спальники... акромя своего еессно! Чуваки на это жутко осерчали и решили Дамира за это отрезвить... народними средствами! Эпизод с маканием в холодную воду и "ладушки" по щекам я опущу. Перейдем к самому интересному... Кто-то выдал: наверно, Дамир отравился. Его надо углем активированным накормить! Сказано - сделано. Следует отметить, что Дамир к этому моменту превратился в овощ... и почти не сопротивлялся "экзекуции". Так вот Рен (прикольный чувак, учившийся в Суворовском училище, с военным юмором и КОМАНДНЫМ голосом) стал скармливать Дамирычу уголь с диким криком: ЕШЬ, мля!!! От которого даже меня в палатке в дрож бросало! И Дамирыч из овощного отряда "бешенных огурцов" стал есть угольные табленки аппетитно их ПЕРЕЖЕВЫВАя! Чуваки попадали в ха-ха! Еще один "доброжелатель" кинул мысль его дано напоить побольше! И все хитро покосились на ВЕДРО чая, завареного с вечера. И шоу, с участием Дамира в качестве УГОЛЬНОГО фильтра, продолжилось. А так как чаек в Дамирке особо долго не задерживался, Дамирычу надоело работать системой орошения марийского леса. НО! Чувакам то было по барабану, и они пропустили через Дамирку все ведро (10 литров!) чая с дикими воплями Рена: ПЕЙ! мля!!! , от которого мурашки на спине танцевали ирландскую чечетку... На следующий день Дамир, точнее сначала ТЕНЬ Дамира очнулаль часов в 10. Грести он ваще не мог... а первый звук произнес часа через 3, когда опустил ноги в речку! Окончательно оклемался только к вечеру! Если вы заинтересовались историями студентов ВМК (факультет где типа программистов делают) Казанского гос. универа, то шлите отзывы на picikot@rambler.ru и я еще напишу о наших приключениях, коих было немеряно!!! :-)
Принципиально водники не отличаются от гомиков, пять причин: 1 - Во все серьезные походы водники ходят чисто мужскими командами. 2 - Ночуют все в одной палатке, иногда в одном спальнике. 3 - На реке лезут в каждую жопу. 4 - В этой жопе обзывают друг друга пидарасами, и при этом никто не обижается. 5 - Периодически делают катамарану минет
Будучи в Горном Алтае в пешке повстречал на маршруте компанию из трех человек: две девушки с "косметичками" и парень с немеряным рюкзаком, набитым в основном сублиматами, т. е. еды - критически мало. На вопрос "чем же вы питаетесь" девушки ответили: "протеинчиками... протеинчиками..." =))
Только что было. Пытаюсь дозвониться до клиента..... долго пытаюсь все занято(((( И вот случилось, дозвонился. ,пашли гудки и вдруг лышу голос "ібаный насос!!!!" после чего все замолкает и включается факс. P.S. Эта история павтарялась несколько раз. Затем я набрал по другому номеру и сказал, мол в курсе ли они что у них записанно на автоответчике?. Сказали что исправят..... Но увы "ібаный насос" до сих пор приветствует всех дозванившихся...
История которая произошла с моей мамой, а точне с ее собакой или как наша Бони выходит на прогулку. Для того чтобы понять в чем дело небольшое предисловие. Бони появилась на свет в семье потомственных американских кокеров. И как истинная представительница своего рода имеет большую склонность к еде, в силу чего имеет вид маленького боченка, и, как следствие, очень спокойный характер - ходит не спеша да вдобавок после болезни оглохла. Короче, полный букет. Итак, недавно наша Бони пошла на прогулку с мамой. Местность где мы живем такая же, как и в любых небольших «советских» городах - маленькие улочки, т. е. однокалейка для машин и нет тротуара, т. к. был перекопан. Итак, моя мама идет вот по такой дороге впереди, уйдя в себя - крепко задумавшись, а сзади нее глухая Бони, когда мама пришла в себя она услышала сзади нее оглушительный рев сигналов машин, которых уже собралось прилично и всю эту эскадрилью возглавляет идущая не спеша моя собака. Ей же хоть сигналь не сигналь она же ничего не слышит. :)) Helen
Было вчера. У знакомой знакомый (прошу прощения за тафтатлогию) приехал из Бельгии. На поезде (что важно) Так вот, при пересечении границ государств его мобильнай телефон регестрировался у каждого нового оператоора связи и принимал SMS, содержащее информацию о текущем операторе, т. е. его название и телефон сервис центра. Соответственно читаю все SMS, там на разных языках (Белг. ,Франц. ,Молдов...) и, наконец... Украина. Привожу дословно(хотя важна последняя фраза): For retrieving voice-mail you can dial 5555 For Care dial 5000. Enjoy your stay in Ukraine! Что в переводе на великий-могучий(дословно): Наслаждайтесь вашим пребыванием на Украине!
Читаю двухлетней дочери стихи из яркой книжечки, из раздела мои первые книги. Доходим до довольно короткого стихотворения, называющемся ОБЪЯВЛЕНИЕ. Читаю. Иду выбрасываю книжку в мусорное ведро. Привожу текст сего литературного произведения дословно:
Объявление
Все коты придурки. Кроме кошки Мурки!
А вы бы для своего ребенка такие стихи в домашней библиотеке сохранили бы?!
- ----Original Message----- From: Serguei K Sent: Friday, January 24, 2003 5:05 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Importance: High
Уважаемые коллеги!
Со мной сегодня в метро случалась странная история. Когда я ехал на работу часов в 9 утра, в час пик, в давке, между м. Новокузнецкая и м. Театральная у меня расстегнули молнию на сумке, в которой лежал ноутбук. Я проверил, из сумки ничего не пропало.
Я не знаю, сама ли сумка расстегнулась или это были карманники, которые расстегнули и плюнули. Но в любом случае, имейте мой печальный, но, к счастью, бесплатный опыт в виду и будьте бдительны.
Сергей.
- ----Original Message----- From: Dmitri Z Sent: Friday, January 24, 2003 5:20 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ II Присоединяюсь к предупреждению Сергея. Странным образом со мной произошло то же самое сегодня в метро на зеленой ветке.
Придя на работу, я обнаружил, что моя спортивная сумка раскрыта, однако ничего не пропало. Я предполагаю, что между двумя этими событиями есть некая связь.
Дима Ж
- ---Original Message----- From: Dmitry Sh Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Вы не поверите, но сегодня, приехав на работу на собственной машине, я залез в багажник за сумкой - она была расстегнута. Излишне говорить, что ничего не пропало.
Дима Ш.
From: Evgenij.T Sent: Friday, January 24, 2003 6:23 PM To: All Subject: Re: ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ III
Озадаченный тем, что случилось с коллегами, я спустился к машине проверить сумку, брошенную утром в багажник. Содержимое смотреть не стал, но сама сумка оказалась закрытой. Это очень странно. Обычно, все молнии на ней расстегнуты - так удобнее складывать и вынимать нужные вещи.
Ездили с другом к его теще. Ихняя мамка живет под Жмеринкой. У нее два зятя- старший Федор (мой друг) и младший Иван. Попили самогонки, закусили салом. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Дальше попробую на малоросском. Младший канючит: - Ага! Федька женывся, так вы ему машину подарылы, а мэни так ни чіго. Теща: - Я тоби Иван повтора рокив назад уже подарыла одну машину! Вона нэ трэба ни запчастив, ни бензина. Издыть на нэи можешь и днем и ночью.
Мой папаня когда-то работал медтехником в одной большой больнице. Эта такая неблагодарная работа, когда приходится в разгар операции становиться в грязной обуви на операционный стол и чинить лампу. Вот, значит, одна из врачебных баек. Есть такая процедура - рентген прямой кишки. Для этого в, прошу прощения, задний проход пациента закачивают некоторый объем, если не ошибаюсь, бария. В общем, не важно, что закачивают, важно, что после этого пациент едва терпит и после окончания процедуры на максимально возможной скорости бежит в туалет. Однажды пациентом была тетенька не вполне скромной комплекции. То ли объем прямой кишки у нее был несколько больше обычного, то ли просто терпеть не могла. Но скорость ее продвижения к туалету была весьма велика. У тетеньки абсолютно не было никакого желания разглядывать буквы "М" или "Ж" на дверях. А "М", по-видимому, оказался гораздо ближе. А тетенька, как уже было сказано, не отличалась излишней худобой, в результате чего входила она в туалетную кабинку задним ходом, обнажив причинные места. А кабинка была не пустая. Там сидел лицо кавказской национальности в белом костюме. По-видимому, он не испытал великой радости от вида надвигающихся на него филейных частей тела и попытался отпихнуть это хотя бы руками. Тетеньке же было уже все равно, и процесс облегчения состоялся. Достоверно неизвестно, чем закончилась эта история. Говорят, что разгневанный и не вполне чистый лицо кавзазской национальности долго бегал по больнице в поисках виновницы. А врачи виновницу от праведного гнева умело скрыли.
Южный рынок. Рядом со входом веселенькая синяя развалюха, где сидит дядя, специализирующийся на зашивании рваных башмаков и штиблет. И над всем этим гордая кособокая надпись, выражающая отношение вышеупомянутого дяди к делу своей жизни, небогатым жителям района и вообще к коммерции: РЕМОНТ "ОБУВИ".
Не знаю: было ли это на самом деле или нет, но эту историю рассказывали мне, как подленный факт. Наверное все же, что что-то похожее было на самом деле... У одного подполковника был друг. Друг тот был врачом в военном госпитале. А подполковник тот все жизнь мучался с вросшим ногтем на ноге. Вот однажды военный врач и говорит своему другу: «Давай мы тебе удалим ноготь на пальце ноги. И больше никогда не будешь знать проблем с ногтем…» Подполковник возражает: «Ой, нет! Я крови боюсь… Под местной анестезией делать операцию не буду…» Тогда военврач говорит: «Ладно! По дружбе мы тебе сделаем операцию под общим наркозом. Уснешь с ногтем, а проснешься – уже без ногтя…» Дал свое согласие на операцию подполковник. Вот и наступил день операции. Что то там врачи не учли, но во время операции у подполковника остановилось сердце… Сделали ему закрытый массаж сердца – не помогает… Разрезали грудину – сделали открытый массаж сердца… Во общем, спасли человека… После операции товарища подполковника надо было доставить в палату, которая находилась этажом ниже операционной. По закону подлости, сломался лифт. Санитарам поручили на носилкам больного спустить вниз по лестнице. Но то ли санитары с кривыми руками, то ли носилки оказались с дефектом… Во общем, уронили товарища подполковника с носилок на лестницу. И он сломал ногу. Представьте картинку… На утро просыпается товарищ подполковник после операции… У него все болит… Через все грудь проходит шрам, нога в гипсе на вытяжке… А из гипса торчит палец с вросшим ногтем…
... короче тут я на компе вместо картинки при загрузке биоса решил листик ганджи прикрепить вместо епаполюшин- сделал все посовести - перешил биос - ну и пизданулся короче комп - не грузиться...
... я тут думаю к лере придти загрузиться на его компе биос выдернуть мой вставить прошить и упиздрючить счастливо щелкая ебалом тока он выебывается и боиться за свой комп - говорит что если я биос отверткой вырву все равно что в его жену будущую своим хуем залезу а за ето он и ебало может набить :)
Друзья приехали из Андоры и рассказали про андорскую сообразительность... :). Приходят они там в Макдональдс и говорят: "Плиз, ту дабл чизбургер!..". Продавщица в непонятках. Улыбается. (надо упомянуть, что эта страна - чисто туристская - они только на доходы от туризма живут). Друзья ей опять: показывают 2 пальца и говорят: "Чизбургер! Плиз!". Продавщица разводит руками. Подходит еще продавец и спрашивает: "Гамбургер???". Ему: "Да нет, Чизбургер... Чиз-бур-гееер!!!". Разводят руками и все тут. Так проходит минут десять. Наконец один из друзей идет, берет с использованного подноса рекламную картинку с чизбургерами и тычет ею в продавщицу. Продавщица в шоке, но до сих пор ничего не понимает. Тогда ей зачитывают с листка по испански: "Дубле хамбургезе уне чинзато аквато беш..". Продавщица кивает и приносит даойной чизбургер... Все... :)
Вчера на концерте Максима Галкина в Новосибирске придит записка из зала: "Вы так замечательно поете! Скажите, пожалуйста, вы перед концертами яйцами не распеваетесь?"
"... Скажем наркотикам нет! Скажем стоп наркотикам! А я вам вот чиво скажу: Счас же перестаньте разговаривать с наркотиками..."
История со смертельным исходом :-))). Было это в нашей недалекой, но безвозвратно ушедшей юности, когда молодую, но светлую студенческую голову по очереди посещали всего три мысли: 1. Чем бы вешеупомянутую голову затуманить. 2. О девушках. 3. О том где бы изыскать средства на две предыдущие мысли. Но к делу. Под жарким летним солцем обходя дозором необъятные просторы окраинных пустырей нашего почти что южноватого города, мы набрели на заросли ЗЕЛЬЯ. Опыт, полученный в школе на уроках ботаники не позволил нам прогулять мимо сего несметного богатства. В буйных бестолковках пронесся ряд блестящих мыслей и образов. "Вах. Как много. Дурная голова обеспечена как минимум на год." Но после попытки искурить оное зелье, головы остались ясными как белый день. Крах надежд. Лето было дождливым. Нет в жизни счастья. Последней соломинкой был общеизвестный химико-механический способ обработки большого количества найденного сырья для достижения хоть сколько-нибудь ощутимого эффекта. Покос был произведен немедленно. Были притащены два огромных полиэтиленовых пакета с ручками, кои до отказа забили ПРОДУКТОМ. Алхимию было решено осуществлять на дому у самого горячего сторонника мысли №1, назовем его Денисом. Место это было выбрано не случайно, т. к. частный дом, хозяйство, куры, поросята, нет соседей по площадке и т. п. Но на нашу беду при подходе к дому Дениса, выяснилось, что домой на обеденный перерыв явился его отец (машина его стояла на улице), дяденька строгий, серьезный, внушительных размеров и возможностей, к тому же в ботанике тоже кое-что кумекающий. Убоявшись родителя (который, кстати, в тот момент наблюдал в окно за нашими метаниями), Денис трясущимися лапами заныкал криминал в кирпичах у входа во двор. Сеанс черной магии был отложен на неопределенный срок. В тот же день, заявившись наконец домой, Денис получил суд и следствие по полной программе. Были там слова и подзатыльники, раскидывание и затаптывание ПРОДУКТА ногами и, наконец, торжественное утопление ЗЕЛЬЯ в очке уличного туалета (очень глубоко). Смертельный исход случился на следующее утро. Куры во дворе были хмурыми и печальными. Они сидели нахохлившись вокруг рокового отверстия уличного туалета. На поверхности плавало несколько перышек. Матерый ПЕТУХ, гроза всей округи, тоже, видимо, сторонник мысли №1, геройски канул в пучину при попытке достать оттуда утопленный ПРОДУКТ и вусмерть наклеваться его семечками. Наркотики сделали свое черное дело...
З. Ы. Все имена и фамилии действующих лиц изменены. Все совпадения являются случайными. Просьба не бить, извините если что....
Работаю рекламщиком, офис арендуем у учебного заведения… Так вот, для тех, кто говорит про тупеющею молодежь из поколения НЕКСТ вот такая история… захожу в клозет на всю стену, ну сортирное творчество в принципе однообразно, все мы помним его еще по студенческим временам, это вызвало во мне бурю позитива и веры в будущее: студенческой рукой над закаканным унитазом «СМЫВАТЬ ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ПОСТАВЛЕННЫХ ЗАДАЧ И ДОСТИГНУТЫХ РЕЗУЛЬТАТОВ» если кто слышал- извините, для меня приятное открытие, что не все говорят на языке Mtv
Я понял этимологию слова Яндекс. Если по-русски прочитать справа налево вверх ногами, то получится "херня". Протестировал на знакомых. 99% с первой попытки не поняли. А если написать так, как у них на сайте, т. е. Яndex, то понятнее? Привет поисковикам!
Едем с дочкой, 8 лет, точнее, стоим в локальной пробке у м. Проспект Вернадского. От нечего делать, вспоминаем таблицу умножения. Проверили до 10 умножить на 2, дальше они еще не проходили. Cбоку вывеска с курсами валют, чуть дальше - реклама заправки ВР с ценами на бензин. Скользнув взглядом по цифрам, ребенок изрекает: "Нифига себе Евро выросло - даже на 3 литра 95-го не хватает.... 22 копеек...". Приехав домой, проверила на калькуляторе - и вправду не хватает...
Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень зябко и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой и пушистой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты. Выпустив струйку ароматного дыма, она обращается к нему приятным грудным голосом: - Молодой человек, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-сука!
У моего отца друг был, он слова разные придумывал, одно запомнилось, прикольное - ПЕОНИЗД! :) ЗЫ. а другой говорил, если его обижали: "ВАША ФАМИЛИЯ - ГОВНО!"
Девушки! Не мне вам рассказывать, что такое критические дни...
Про это и речь...
Пришла как-то моя благоверная с работы не в духе: еще бы - критические дни застали ее прямо на рабочем месте. Что делать? От безысходности она обращается к коллеге - нет ли у тебя с собой... хм... средства личной женской гигиены? Ответ отрицательный. Тогда жена идет в соседний кабинет, в надежде, что там в аптечке есть хотя бы анальгин (в эти дни она чувствует себя крайне неважно). Обитательи кабинет (преимущественно женского пола) проникаются состраданием и кто-то лезет в аптечку. Но... увы... Ответ коллеги, копавшейся в аптечке был гениален: - Ты знаешь, тут только ПЛАСТЫРЬ...
1. Здесь на Земле, где все впадают в истовость и в ересь, жила девчонка, красной шапкой греясь, как мышь в золе. Ее прозвали все Красной Шапочкой. Была она чуть-чуть красива и чуть-чуть умна, что называется без лишних аномалий.
Была у ней, уже не смыслящая ни бельмеса, родная бабушка, живущая за лесом. В один из дней, история умалчивает как, но бабушка серьезно захворала и мама Красной Шапочки сказала, что надо, так
как бабушка живет одна сходить ей, Красной Шапочке, быстрее и посмотреть, как бабушка болеет, жива ль она. Да отнести гостинцев, как положено немного. Собралась Красна Шапочка в дорогу, - прощай, прости.
2.
Она вышла из комнаты, где стулья как буквы «б», и пошла в темный лес, где серые бродят волки (если такой волк погастролирует в твоей судьбе - от тебя ни черта не останется, останутся одни осколки)
Бодро шла Шапочка по лесу мурлыча себе под нос песенку однажды спетую Яной Поплавской в фильме каком-то, взяв направление четкое на норд-ост, собирая цветочки юные - видимо для могилы.
Тут ей навстречу волк - хитрее, чем сам Чубайс (огнем метафизическим в глазах светился человеческий разум), со скрипом открыл он пасть, развел по понятиям Шапочку, простился и быстро скрылся.
Не заподозрила Красная плохого и лишь еще плотней натянула на голову красную свою шапку, да понадежней укуталась зеленым своим плащом, смеясь, побежала к умирающей своей бабке.
3.
Входит весело в хибару; звонким голосом с порога: «Бабка, ты еще живая? Почему большие уши? Почему зрачки большие? Ты еще протянешь долго? Принесла тебе гостинцев - перед смертью хоть покушай». С удивленьем пригляделась, сузив глазки как у Будды, говорит: «Бабуль, родная, хвост-то у тебя откуда?» Тут ее и слопал серый со словами: «Ну и стерва!»
4.
Постепенно действительность превращается в недействительность. Где- то бегут лесорубы и тихо кричат «ура», словно в замедленном сне за пять минут до утра. Медлительность…
Время будто порвалось. Ни солнца не видно, ни звезд. Кругом лишь желудок, и философские мысли в голову лезут. Сидят бабушка с Шапочкой в волчьем органе одни.
Не были они вегетарианцами - ели они зверей, не постились в те сроки, что были Богом отведены, а теперь пришла очередь и им быть съеденными и один из дней.
5.
Ирония судьбы… Ножовка и топор. Секиры острие и рассеченный волос. Бог сохранил в живых ( и живы до сих пор) и бабушку, увы, и Шапочку, лишь волка
зачем-то умертвил. Помянем же его. Не чокаясь - сто грамм. Во имя и во славу. А Шапочку с тех пор, я предлагаю, зло, в отместку называть не Красной, а кровавой.
Хмурое зимнее утро. Еду в... не, не в маршрутке. В обычном автобусе-лоховозе.
На соседнем сидении - мама (М) с дочкой (Д). Дочке - лет пять от силы, но ребенок умен не по годам.
Диалог:
Д: - Мамочка, я тебя так люблю... а ты меня любишь? М: - Конечно, сладкая, ведь ты же моя доченька! Д: - Мамочка, а если бы я не была твоей дочерью, что бы ты сделала? М: - Ну... ээээ я бы тебя удочерила! Д: - Я бы тебя тоже... УМАТЕРИЛА!!!!
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
Было так. Мать вызвала Красную Шапочку и говорит: - Есть конструктивная идея. Проведай Бабушку. Отнеси ей пирожки. Не пойдешь - обижусь и ударю… - А далеко? - спрашивает Шапочка. - Туда - шесть километров и обратно - примерно столько же… Дорога пролегала через темный прохладный лес. Сквозь кроны деревьев белели легкие облака. Тихо шелестели кусты винограда «пино». В общем, французский пейзаж без излишеств. Между тем из-за куста появился Волк. - Шапочка, - сказал он, - помоги! Окажи материальное содействие в качестве дюжины пирожков! Иначе, боюсь, пойду неверной дорогой! - Один неверный шаг, - реагировала Шапочка, - ты уже сделал. Ибо просишь пирожков, которые нужны Бабушке. - Чао, - произнес Волк и растворился в тени деревьев. Он устремился к Бабушке домой. - Шапочка, четыре года тебя не видела, - обрадовалась слабовидящая Бабушка, - прямо соскучилась! … Через полчаса Красная Шапочка подошла к дому Бабушки. Дом производил страшное впечатление. На фоне облаков чернела труба. Крыша местами проваливалась, оголив темные неровные балки. Стены были небрежно обиты фанерой. Треснувшие стекла - заклеены газетной бумагой. Из бесчисленных щелей торчала грязная пакля… Хлопнула дверь, и Красная Шапочка появилась на пороге. Волк поправил чепец и облизнулся. - Внучка, - дико заорал он, - ты ли это?! - Ты кто? - Допустим, Волк, - ответил он неожиданно спокойным голосом. - Я хочу тебя съесть. Давай обсудим детали. Только не груби… - Чего грубить?.. Это бесполезно… - Ты, собственно, уже нагрубила, - помрачнел Волк - ты беспрерывно грубишь, Шапочка. Думаешь, я такой уж серый? Знала бы ты, какими я приличными людьми обедал. - Так чего надо? - Шапочка, - сказал Волк, - не причиняй мне упадок слез! Я полчаса не ел. Между прочим, от голода я совершенно теряю рассудок. А главное - сразу иду по неверной дороге. - Дорогу осилит идущий, - не к месту сказала Шапочка. - Шапочка, я тебя съем! - Браво! - сказала она… Еще через полчаса распахнулись двери и ворвались охотники. Они были в темных костюмах и чистых носках. Косматые папахи дымились на их беспутных головах. От бешенных криков на стенах возникали подпалины. - О, Шакал! - крикнул старший охотник. - Ты съел Бабушку и Красную Шапочку! Ты умрешь! Эй, кто там поближе, убейте его! - Но я Волк! - сказал Волк. - Вот как? - удивился старший охотник - Это меняет дело. - Тем более что ружья мы потеряли, - добавил средний. - Можно и придушить, - сказал младший. - Лучше съедим пирожки, - миролюбиво предложил Волк. С тех пор они не разлучались…
Одна местная радиостанция транслирует рекламу собственной программы. Привожу одну из реплик, которую томным женским голосом произносит диктор(ша): - Здраствуй. Меня зовут тепленький шкварчящий животик. Как ты думаешь почему меня так называют?..." Наверное во всем виновато подсознание голодного студента, но в моей голове крутилось только одно слово - "Сковородка".
- Когда же ты починишь кран на кухне? - Я починю его завтра. - Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! - Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе! http://suckme.ru/
Подлинная история из моего далекого розового детства. Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в сыновья. В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата (на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко на весь трамвай говорю: - Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда старой девой называть не буду!!! ............... И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак через 10...
Волк бежал с фронта дважды. Второй раз более удачно. На рассвете третьего дня он вышел к станице. Солнечные зайчики уже глодали его худые бока. Свалявшаяся шерсть пахла страстью и голодом. Хибара старухи Бабки стоял на окраине. Волк согнулся, и неслышно, точно боясь оскорбить тишину, вполз в дом. Глаза старухи холодно и цепко передвигались вслед за его движениями, оставаясь к нему безразличными и чужими. Она спросила Волка: - Кто ты, откуда ты идешь и чем ты дышишь? - Старуха, - сказал он, - не будем размазывать белую кашу по чистому столу. Мне жрать надо… В полдень Первая Конная армия вошла в станицу. Их отощавшие, но бодрые кони шли крупным шагом. Всадники ехали с величественной и дерзкой холодностью. Через полчаса станица увидела дым над избой Бабки. Бойцы стояли во дворе, с сумрачной деловитостью скручивая папиросы. Опаленный и рваный, виляя лапами, Волк выполз из дома. Девушка в красной косынке достала маузер и подошла к нему: - Прощай, mon vieux, - сказала она, - прощай.
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно хуево…".
Сижу с дочкой (семь лет) в кинотеатре - Властелин колец: Две башни. На экране толпа орков идет громить Хельмову падь. Полчаса все герои только и говорят про ДЕСЯТЬ тысяч орков. Орки стройными рядами подходят к крепости. Старый дед не выдерживает и стреляет в толпу орков – один эффектно падает, символизируя отмашку к бойне. В этот момент, доча поворачивается ко мне и говорит – Папа, их теперь ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬ!
Я сидел на пне, жрать было нечего, и мухи уже подбирались ко мне. Из-за кустов вышел человек. - Я Шарль Перро, - сказал он. - Чем могу служить, мсье Перро? - Я пытаюсь обнаружить Красную Шапочку. - Красную Шапочку? Что еще за птица? - Я уверен, что она существует. Просто надо ее найти, я хочу, чтобы вы ее нашли. - Не волнуйтесь мсье Перро. Я возьму ее за жопу, но это вам будет стоить. На самом деле, кое-что про эту сиповку я слышал. Лет десять назад ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив девочку. Она отправилась к бабушке, которая отдала ее в монастырь. Если мне повезет, сегодня она вернется из монастыря к старухе. Бабки не было дома, но с замком сложностей не возникло. Внутри дом выглядел запущенным. Я отправился на кухню, налил себе пива, достал анчоусы. Я выпил бокал, выпил второй, поел рыбок. Потом раздался деликатный стук в дверь. На пороге стояла девчонка в дурацкой красной шляпке. В ее корзинке, украденной из супермаркета, была литровая бутыль виски и еще две таких же красавицы с портвейном. - Бабушка? - Нет. Я Волк. - Ты, наверно, шутишь, Бабушка? - спросила она. - Ага. Я сам шутка. В общем, заходи. - Нет, ты Бабушка! - говорит эта блядь. - Я тебя узнала, это древнее лицо… двухсотлетней старухи. - Ладно, ладно, - сказал я. - Заходи. Я Бабушка. Я пошел на кухню за штопором и стаканами. Налим нам обоим. Я стоял, пил вино, а девушка вдруг расстегнула у меня ширинку и начала сосать. Я потрепал ее по плечу и спросил: - Как тебя зовут? - Красная Шапочка, - оторвалась она от своего занятия. Тут дверь распахнулась, на пороге появилась старуха, а за спиной у нее стояли два охотника. Еще кто-то невнятно мелькал на заднем плане. - Выведите эту девку из моего дома! - заорала она. ОХОТНИКИ! В это невозможно было поверить. В их тусклых глазах вдруг появился яркий блеск, и они подняли свои ружья, взводя при этом курки. Красная Шапочка взвизгнула, вскочила на ноги и спряталась за меня. Этого не может быть, подумал я. Такое не должно происходить. Нет, такое не должно происходить… Последнее, что я услышал, был голос этого Перро: - Merde! - пробубнил он. - Вы все сделали не так. Что я теперь об этом напишу?
История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики... 2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"... Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА... Как корабль назовешь, так он и поплывет.
Бедные дети... Вчера сынок мой, второклассник, пришел из школы и сел делать математику. Я подошел посмотреть, а там ужасы какие-то четырехзначные между собой делятся-множатся со страшной силой. Я говорю: "Это чо, в столбики расписать все надо?" А он: "Нет, так, в уме" и правда, чик-чик, начинает выдавать ответ на первый пример. Я опупевший, на цыпочках вышел из комнаты. Минут через пять он выходит в салон и спрашивает: "а скока будет восемь плюс восемь?":)
Учительница ругает Вовочку: - Как ты посмел сказать, что твой сосед по парте - говно?! Немедленно иди и извинись! - Марьвана, да где же я сейчас говно-то найду?!
О пиктограммах. Значки такие, которые бeз слов всем пронятны. Купили мы недавно фильтр для питьевой воды, настольный. В нем сменные картриджи, их менять надо время от времени. А чтобы не забылось когда картридж менял, сверху диск вращающийся есть, устанавливаешь стрелочку напротив обозначения месяца, в котором картридж заменил, а далее по числу пользующихся водой из фильтра смотришь, когда новый картридж ставить. И там эти самые пиктограммы. Один человечек нарисован, два, два + 1 маленький, два + два маленьких. А по внешнему кругу названия месяцев года, числом 12. Естественно, чем больше народу, тем раньше картридж менять. Вот установили мы это чудо на кухне, диск поставили в нужное положение, проверили, вкусна ли вода из фильтра. Тут подходит наша дочка, смотрит на пиктограммы и названия месяцев и выдает: вот будем пить воду отсюда, в мае нас будет еще четверо, в июле только трое, в сентебре двое, а к декабрю только один в живых останется.... :-)
Вы когда-нибудь просыпались от собственного смеха? Среди полной многообразия природы человеческих снов – кошмарных, вещих, пустых есть уникальное, редчайшее явление - сны хохмы. Мне за моих 33 года они снились раза три-четыре, но я либо не помнил их содержание, либо ленился записать. Здесь ниже приведен сон моей жены, который она записала едва проснувшись. В начале комментарий: главное действующее лицо сна – Миша, инженер по технике безопасности это я.
БУЛЬК.
Ночь. Звонок. Мишу вызывают на место происшествия, утонула женщина. Рассказывает единственный свидетель. - Она ушла под воду так быстро, что, я ничего не успел сделать. Просто бултых и все. Миша: Так не бывает, по теории надо тонуть минимум с двумя бульками. Это научно доказано. Свидетель: Да не было бульков, я вам говорю. Бултых и все, я что глухой. После нескольких минут препирательств решено провести опытное погружение, с целью проведения теста на бульк, чтобы разрешить спор и успокоить людей. Люди волнуются и выбирают кому погружаться, для чистоты опыта приносят женскую юбку, чтобы восстановить истину. Предлагают нырнуть самому Мише, как профессионалу по теории. Миша: Нет, что вы, я не могу, я должен тщательно подсчитать бульки, этот вопрос надо разрешить научно, не зря же меня сюда вызвали на консультацию. Да и юбка больше вам по размеру (обращается к свидетелю). И вы в полной мере можете провести теперь повторное погружение, учитывая все ошибки предыдущей женщины. А потом мы вас вытащим. Но делайте все научно. Свидетель нырнул, бултых без единого булька …. И больше не всплыл. Народ еще больше занервничал и зароптал. Миша: Ну, кто так уходит под воду. Без единого булька! И он еще хотел, чтобы мы его спасли!? Это антинаучно. Товарищи ныряйте всегда с бульками, чем больше, тем лучше и мы всех вас спасем! Народ еще постоял, пошумел. Но деваться некуда, еще нырять и что-то доказывать никому не хотелось… Люди разошлись. И добираясь домой, уставший от треволнений дня Миша думал, какая все же сложная, но вместе с тем интересная у меня работа. Это факт. А дома его ждала любимая жена, которая с ним никогда не спорила, поэтому и жили они долго.
История из разряда занимательной статистики. Мой домашний номер телефона всего на одну цифру отличается от номера районного отдела сигнализации. Потому с завидной регулярностью и долгое время приходилось по утрам отвечать гражданам, покидающим свой Home Sweet Home и желающим сдать его под электронную охрану, что-то вроде "правильно набирайте номер", ну или что-то в том же духе. Опознать таких легко - они, ничего не спрашивая, сразу называют пароль (набор цифр). Убедившись однажды, насколько доверчивы бывают наши граждане (большинству не надо представляться дежурным, достаточно произнести "але", причем даже сонным голосом), я теперь уже постоянно жду такого звонка, чтобы позабавиться и обеспечить себя настроением на целый день. По моим наблюдениям выяснилось, что соотношение действительно бдительных и тех, кому пофиг, кому сдавать (хорошее слово, а?) свою квартиру, составляет примерно два к восьми. Иными словами, из десяти позвонивших и назвавших пароль тут же на требование сообщить свой адрес (именно так, напористо и четким голосом прошу: АДРЕС!!!) восемь, ничтоже сумняшеся, выкладывают его как на духу. Каково, а? Но все это фигня! Куда интереснее разговаривать с тетками, которые принадлежат к породе сомневающихся (почему-то мужиков таких не попадалось... пока). На мое "але" они подозрительно переспрашивают: "Дежурный?" Отвечаю: "Ну, да, а кто ж еще!" Их подозрительность как рукой снимает, и они называют пароль. После чего следует мое: "АДРЕС!!!" Тут подозрительность снова зарождается в их не успевших еще толком проснуться головах, и следует вопрос: "А зачем адрес-то?". Приходится им растолковывать: "Блин, каждую неделю мы ездим, проверяем, как работает сигнализация, а они, блин, еще вопросы задают...". Как вы думаете, что следует потом? Пральна! Они выкладывают адрес, как на духу, да еще и просят как следует посмотреть, шоб работала как надо. Я просто офигеваю от такой доверчивости. Впрочем, если звонит кто-то из тех, которые относятся к оставшимся двум, получается не менее интересно. - Але? - Дежурный? - Ага... - Это отдел сигнализации? - Ага... Немного помявшись, называет пароль. На требование назвать адрес один из двоих вешается сразу, второй, подумав, спрашивает: - А зачем адрес-то? Такому обычно отвечаю: - Чтоб, пока тебя дома не будет, гробануть твою хату к едрене фене!!! Если это мужик, в восьми из десяти случаев следует затухающее "мля..." и связь прерывается. Остальные двое вешаются сразу. У лиц противоположного пола соотношение наоборот - два к восьми. Эти восемь - всегда молча. Полагаю, тревожный день им обеспечен. Вот такая, блин, статистика. Так что если у вас квартира на сигнализации, позвонив на пульт, полюбопытствуйте, кто снял трубку и куда вы попали. А то ведь и попасть недолго...
PS Так же на одну цифру от моего номера отличается номер мастерской по ремонту холодильников. Прелесть в том, что там работает мой однофамилец. Но это уже другая история...
О пользе женских прокладок для мужчин. Стоим мы с женой на остановке вечером, не то чтобы уж темно. Оба в приподнятом настроении, короче придуриваемся. И тут жена не думая о последствиях не больно, но чувствительно шлепает меня по носу. А он у меня с детсва слабый. И вот картина - стоит парень, из носа кровь хлещет мало сказать ручьем, заткнуть нечем, кроме перчаток, кругом народ, снега практически нет. Смотрите чаще рекламу, что у нас хорошо все впитывает, кроме памперсов. Правильно. Жестом Акопяна жена достает из сумочки прокладку - на каждый день, маленькую для стрингов. Рвет ее и запихивает мне в нос. Все хорошо, кровь не капает, но... Прокладка ЧіРНАЯ и из носа торчит, а здесь трамвай подошел. Уж не знаю почему, но жена всю дорогу согнувшись от смеза проехала, а люди на меня как-то странно смотрели. Но кровь идти перестала.
В Верховной Раде решают какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
