Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29.Марксизм. Это как два пальца. 30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31.Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
Маленький мальчик звонит врачу: - Доктор, срочно приезжайте! - У вас кто-то заболел? - Да, вся семья, кроме меня. - Как так? - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал? - Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши. - Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают насмерть дубиной.
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз... - Ой, Дед Мороз! - Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю! - Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было. Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает: - Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни! Сергей (www.s-image.narod.ru)
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из "запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник: - Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь на какие ты попал бабки?
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО - ТО!!!"
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)? - Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает: - Почему как дорого? - А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает. - Ну? - Ква, - отвечает лягушка. - Ну??? - Ква!!! - Что "ква"? - сердито говорит мужик. - А что "ну"? - прикалывается лягушка.
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги за вторым!
Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса, с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди откусите.
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл." На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы. Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто завидует. Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну действительна полна, но причем здесь колобок. Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего. тейдлик
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает: - Больно? - Не больно, а обидно. - A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей: а так сразу и не скажешь, что вы в положение, Большой срок!?!?! Она ему ой вы знаете все произошло только полчаса назад но я так устала так устала!!! Vladgar
Церковь. Идет служба. Прихожан - пол Китая и около них вьется поп с кодилом. И тут из толпы голос, к батюшке обращается: - Мужчина с бородой! Поп скромно игнорирует. А голос опять: - Молодой мужчина с бородой! Поп чуть краснеет, но делат вид что не слышит. Голос: - Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец всречает. - Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья: - Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит: - Не верьте!!! Их там ДВОЕ.
Объявление в частном колледже:"Уважаемые учащиеся посьба оставлять свои иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать велосипеди преподавателей"
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!!
Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Сидит, обдолбленный орел на на вершине горы и размышляет: направо посмотришь-скалы налево посмотришь-скалы прямо, опять скалы в попу себя клюнешь-больно!
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пипирку и говорит: - Смотри что у меня есть! - А на хуя ты так клитор натерла?
1-е сентября. Улица. Идетмаленькая девочка в школу. На ней нарядное платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед нейоткрывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в говне -руки в гавне, лицо в гавне, всяодежда в гавне. Он хватает маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и говорит: - Ну, что, нравится? - Нет, не нравится! - девочка вужасе. - А срать нравится?
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету. Мужик говорит: - В аэропорт! - Обэд - Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей! - Обэд - Да ты все равно газету читаешь! Грузин поднимает газету и показывает вниз: - Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Подростки у девочки дома занимаются сексом, неожидано приходят родители и застают их в пятой позиции. Мысли каждого в этой ситуации: Мальчик - Ну, блин, влип!!! Девочка - Ну, теперь он точно на мне женится! Отец - А детишки совсем уже выросли. Мать - Доченька, какже ты лежишь, мальчику же не удобно!!!
Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны. Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие… а все торчки уже в состоянии готовченко… один встает сказать тост: - Ну ты, Семен, там не теряйся… служи хорошо… перед дедами не гнись, а сам дослужишься до деда – духов зря не гоняй… ну, короче, желаю, шоб все путем… и шоб невеста из армии дождалась… Другой торчок его ногой пихает: - Ты шо?? Охуел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
На уроке рисования преподаватель дает задание нарисовать сосуд. Все дети стали рисовать различные вазы, чайники, чашки и т. д. Вовочка же нарисовал ху... Учительница подходит к Вовочке и спрашивает у него: - Вовочка, это же не сосуд!? - Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!!!
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил: - Ну, как поживает твой курсовой? - Начал делать, - вздыхает Бегемотов. - Так поздно?! - Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7 часов вечера! Н. Бегемотов
Городская грузинская баня №69 приглашает соискателей на вакантное место поднимателя мыла. Прошедшему отбор предоставляется специальная защитная одежда с бронированным тылом.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно... - А Лена какает...
Борис Моисеев захотел сексом заниматься. Подошел к другу Пенкину, и грит: "давай, дай!" Тот отмазывается " нет без презерватива не буду!" Моисеев: - Так купи! - Нет, перед людьми стыдно, там мои фанаты есть, так и сяк. Тогда Моисеев говорит: - Слушай, ты зайди в ту аптеку, там мой знакомый работает. назови ему названия автомобилей, допустим, скажешь, хочу купить Рено он тебе даст французские перзервативы, скажешь Ауди - даст тебе Германские, так и далее.
Пенкин заходит в аптеку: - Мне пожалуйста пачку Мерседесов! Аптекарь посмотрел на него и... : - ЗАЧЕМ ВАМ МЕРСЕДЕС РЕБЯТА! ВЫ ЖЕ ВСЕ РАВНО ПО ГАВНУ ЕЗДИТЕ, КУПИТЕ УАЗИК!
Мужик в маске с автоматом врывается в банк (ну вы знаете)... На ходу расстегивает ширинку. Менеджер оперативно провожает его к кассиру N 17, которая немедленно начинает делать ему миньет. Клиенты в шоке. Управляющий извиняюшимся тоном: "Это Ивановы... Они дома не могут... Рыгают-с..."
Приходит мужик наниматься в бар пианистом. Ну, просят его показать, что он умеет. Мужик объявляет: - Эта вещь называется "Пососи мой хуй" - И лабает на пианино мощный авангардный блюз. Все в шоке, очень довольны. Просят еще чего нибудь. Мужик говорит: - Вот еще одна моя вещь, называется "Пошел ты в пизду". - и опять следует красивейший рок-н-ролл. Хозяин бара говорит: - Ладно, мы тебя берем, играй, только не объявляй своих названий. Проходит время. Мужик каждый день играет, все довольны, народу тьма... Как-то раз пошел мужик в туалет. Выходя из него, забыл застегнуть ширинку. Бармен его подзывает, и тихо говорит: - Знаешь, у тебя хуй торчит! - У тебя хуй торчит? Конечно, знаю, я этот блюз сам написал!
Загс. - Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда, есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды есть только Михаил! МИСИС, Москва
На уроке в младшем классе. Учитель: - Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы? - Шерсть. - Правильно. А что мы делаем из шерсти? - Не знаю. - Ну, а из чего сделано твое пальто? - Из папиного пиджака.
Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж, глядя на автомат и маску на вешалке: вот бл#, завтра опять придется к тебе на работу тащиться.
Женский батальон. - А я служить не хочу! - Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте. "Старики", Дубна
"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", - покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента Доходягина. Н. Бегемотов
... Небольшое дерево 5 - 12 м высотой или крупный кустарник с широкоокруглой кроной и глубокой корневой системой. Красновато - коричневые или буро - оливковые, БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ побеги, часто местами покрытые сероватой пленкой, почки по 2 - 3 рядом.... ... Лопасти цельнокрайние, или с 1 - 3 зубцами, у основания листовой пластинки часто с ушками. Листья сверху БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ, темно - зеленые, снизу светлее, иногда с редкими волосками....
Вакансия на должность серетаря-референда. Требования: - 20-45 лет, привлекательной внешности, возможно бесзнания компьютера, но с хорошим знанием языка не обязательно иностранного.
Один мужик спрашивает своего друга, почему он заикается. Тот отвечает:"Жи-и-ли мы во время ва-а-йны, было на-а-с трое де-е-тей, родители па-а-гибли и мы остались а-а-дни. За-а-болели. Врач ска-а-зал, чтобы в-ы-ыл-е-ечиться, мы должны пить ко-о-зье мо-о-о-локо. Купили мы ка-а-зу. Каждый день со-о-о-са-а-ли, со-о-о-са-а-ли, со-о-са-а-ли, со-о-сали, а коза почему-у-то ху-у-деть стала. По-о-вели мы-ы ее к ве-е-те-е-ринару, а он ска-а-зал, что это не ко-о-за, а ка-а-зел. Так се-естра ма-а-я тут же обме-е-рла, бра-ат через 2 ме-е-сяца за-а-гнулся, а я с тех п-о-ор за-а-ика-а-юсь."
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л. Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу: - Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на ебалку) Папа сломал ему ребро. На следуйщий день: - Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам: - Троллики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера высококачественного гранита!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает: - Неужто все Бильбо подарил? - Ага, - отвечает Фродо у дядюшки склероз...
В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги. Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят. Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".