Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз. 2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из пистолета. 3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий штырь. 4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16. 5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда главный герой всех отмудохал. 6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход, скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика. 7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым. 8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и раскидывать плохих парней во все стороны. 9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в штаны. 10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк. 11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до 1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом телефоне сфотографированной личности. 12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону. 13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом полгорода. 14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги - друзьями. 15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не вылетают гильзы. 16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете. 17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: - Открой багажник!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: - Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.. sultan
П): Уот из ер нэйм? (В): My name is John Smith. ... ХРЯСЬ пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм? (В)[удивленно]: My name is John Smith! ... ХРЯСЬ! пленному по роже... (П): Уот из ер нэйм?! (В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!! ... ХРЯСЬ!!! пленному по роже... (П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... sultan
Россия, XIX век, уездный город N. Купец 1-й гильдии приходит в бордель, хозяйка к нему подлетает: (Х)- Чего-с изволите, ваше степенство? (К)- Марья Прокопьевна свободна-с? (Х)- Ах нет-с, уехала в Париж, трипер лечить. (К)- А Глафира Никитична свободна? (Х)- Нет - с, уехала на губернию рожать. (К)- Авдотья Акакиевна свободна ли?! (Х)- Ах нет-с, ваше степенство, отдыхает-с. (К)- Так есть ли кто свободна?? (Х)- Как же-с, как же-с, вот есть фрацунзкие модистки: стройные, худощавые, на лицо красивые! Купец, пощипывая бородку: - Стройные... (Х) - стройнее не бывает (К) - Худощавые... (Х) - Кожа да кости (К) - Красиивые... (Х) - Писаные раскрасавицы! (К) - Негоже как-то купцу первой гильдии в пизденке-то тесниться...
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
В эстонской школе на уроке истории изучают цвета национального флага. Учительница спрашивает: - Дети, что означают цвета нашего флага? Тиитус, что означает синий цвет? - Синий цвет, госпожа учительница, означает необъятные морские просторы Эстонии, по которым плавают русские оккупантские корабли. - Правильно, Тиитус. Томаас, а что означает черный цвет на нашем флаге? - Черный цвет, госпожа учительница, означает необъятные просторы Эстонии, которые топчут русские оккупанты. - Правильно, Томаас! Вовочка, а что означает белый цвет на нашем эстонском флаге? - Белый цвет на ВАШЕМ ЭСТОНСКОМ флаге означает необъятные просторы Сибири, которые будут топтать Тиитус и Томаас, если не заткнутся!!! sultan
Едет мужик на КАМАЗе. Смотрит - знак, типа дорога перекопана. А ехал быстро и думает: "Блин, объехать-бы". Только вот дилемма, налево или направо? Смотрит вправо - там торговый центр. Ну, думает, туда низя, человек двадцать задавлю. Глядь налево - там всего один цыганенок стоит. Ну, он налево. Суд. Судья спрашивает мужика, - Как так получилось, что вы задавили 20 человек? - Еду, смотрю - дорога перекопана. Ну, думаю, справа торговый центр, там человек двадцать задавлю. А слева один цыганенок. Ну я и дал налево. - Так как получилось, что вы задавили 20 человек? - Ебу я, какого хрена тому балбесу вздумалось в торговый центр нестись!!!
Приходят алкоголики в парфюмерный магазин. - Дайте «Шипр» и «Цветочный». Продавщица, зная, что все это для внутреннего употребления, спрашивает: - А «Цветочный»-то вам зачем? - С нами дама.
Сначала Веселый Жевастик съел резиновую лодку, потом автомобильные покрышки. Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтеровкой выбили все зубы. Веселый Сосастик -- сосать не пересосать!!!
Докладывает шпион: - В России есть такие солдаты - морские пехотинцы. Бьют крайнего в шеренге в челюсть. 2 чолдата падают замертво, еще 3 - в отсключке. Но это не все. Эсть спецназ. Бьют крайнего в шеренге. 5 - мертвые. 8 - без сознания. Но есть еще круче. Вобще звери. Им даже оружие в руки не дают. СТРОЙБАТОВЦЫ!!!
Золушка сидит рыдает и причитает: Не ну что за херня все люди как люди пошли на бал а я как овца сижу тут с кастрюлями господи когдаже я буду счастливой. Тут прилетает фея и говорит я помогу тебе вот тебе католог шмоток выбирай. Золушка посмотрев говорит конечно это все прекрасно теперь у меня есть шикарное платье и туфли но есть маленькая проблема у меня критичесие дни. Фея говорит ну это не проблема вот тебе тампон но запомни в двеннадцать часов он превратится в тыкву.
В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ..... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!" На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!
морак на палубе уберается... раз насол лампу с дзином.. потор от туда дзин вилизает. загадай зиленее синок... морä к говорит.. я хочу стобы первые слова капитана утром сбились.... - утро... капитан выходи и говорит-во погода якор мне в сраку
1. Можно ли из двух иностранных слов составить одно чисто русское??? Photo- иностранное слово, Robot- тоже иностранное слово, а слова PhotoRobot в английском языке НЕТУ!!! ФОТОРОБОТ - ЭТО ЧИСТО РУССКОЕ СЛОВО! Вместо него у англичан используется слово IDENTIKIT. Похоже на ШАЙТАН-АРБУ. ШАЙТАН-черт, АРБА- телега, ШАЙТАН-АРБА - железная дорога. 2. Спрашивает КРАСНАЯ ШАПОЧКА у СЕРОГО ВОЛКА: - Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такая большущая пипися? Волк отвечает: - А ты член у дедушки видела? Красная Шапочка говорит шепотом: - Да! Уж...! И шоколадку! Фоторобот Красной Шапочки (и голого ШАЛЯПИНА ) на http://www.tao.nm.ru/imagepage2.htm
Один мужик на спор дегустирует разные виды сарделек: - В этом сорте не доложено 10 процентов мяса. Проверили в лаборатории, точно! - В этой - 15 процентов. Точно! Тут друзья решили над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего дерьма. Мужик попробовал и невозмутимо говорит: - Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей.
И почему самоназвание граждан России трактуют на английский манер, по типу: АНГЛИЧАНЕ - РОССИЯНЕ? А может, лучше по-американски: - РОССИЯНЦЫ? Или на французский манер: - РОССИЮЗЫ? Или, как поляков: - РОССИЯКИ? Или как японцев с голландцами: - РОССИНЦЫ? Или по-датски: - РОСИЧАНЕ? Или как немцев зовем: - РОССЦЫ?