Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит нарик на обочине и забивает косячок. Вдруг видит с другой стороны друга и кричит: - Эй, Вань, иди сюда, раскуримся. Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик. - Эк тебя, Ваня, обломало!
Зашел недавно ко мне приятель на работу. Как ни странно, у меня оказалась почти нетронутая бутылка (живительная 40-градусная влага у меня почему-то долго не живет). Увидев пузырь, Вадим вздохнул и сообщил, что этого, пожалуй, будет многовато. В ответ на мой удивленный взгляд (по нашим прошлым пьянкам я прекрасно знал, что на двоих нам необходимо как минимум втрое больше), он пояснил: в последнее время стал память терять после выпивки. Страшно, говорит, просыпаюсь утром и ничего не помню. Ну, отвечаю, это не так страшно – алкогольная амнезия называется. У меня давно уже такое. И ничего, пока жив, и голова, тьфу-тьфу, в трезвом виде работает нормально. Пользуясь случаем, задал ему вопрос по поводу нашей с ним предыдущей пьянки, когда со мной случился классический приступ амнезии: «здесь помню, а здесь не помню». Помнил я то, что выпили мы с ним по пузырю, с большим трудом вспоминаю, что еще за одной бутылкой сбегали, а потом все, что было до следующего утра – не помню. Зато утром хорошо помню, как матушка моя спросила, что это, мол, за парень тебе ключи принес от квартиры, когда ты спал. В ответ я что-то буркнул неразборчивое, потому что сам совершенно не представлял, как я попал домой без ключей и кто их мог потом принести. Выяснилось следующее. Выпив последнюю бутылку, Вадим (приятеля моего Вадимом зовут) захотел женской ласки, ну и предложил проституток вызвать ко мне на работу. Он подобного рода услугами пользуется регулярно (несмотря на наличие достаточно симпатичной жены), а со мной, хоть я и не женат, такого еще не случалось. Итак, бутылку мы выкушали, блядей вызвали, и Вадим пошел в туалет (с третьего этажа на первый). При этом я, видимо, ненадолго отрубился, а когда очнулся – обнаружил, что сижу один. Поскольку амнезия уже заработала, я, вероятно, сообразил, что Вадим отправился домой, и решил последовать его примеру. Запер дверь, дошел до дома и лег спать. В это время Вадим, выходя из сортира, встречает вызванных блядей в сопровождении охранника, поднимается к моему кабинету и обнаруживает, что дверь заперта. Бог с ними, с блядями, их можно и назад отправить, но в кабинете остались запертыми экзаменационные ведомости. Дело в том, что Вадим – не хуй собачий, а доктор неважно каких наук, и завтра в восемь утра должен принимать по этим ведомостям экзамены. Что делать? – вслед за Чернышевским озадачился Вадим, но быстро сообразил сходить ко мне домой (благо живу недалеко). В сопровождении блядей и охранника, отправился ко мне; у подъезда им встретился какой-то мужик, наметанным глазом определил профессию девушек и немедленно прихватил одну из них с собой (к счастью, менее симпатичную). Вадим же поднялся ко мне (я еще окончательно к тому времени не заснул), взял ключи и с оставшейся девицей отправился ко мне на работу совмещать приятное (трахаться в «антисанитарных условиях») с полезным (забрать ведомости). Ключи, как я уже написал, через пару часов вернул моей матушке (я уже был в полной отключке). Так я до сих пор и не знаю, каково трахаться с проститутками. Впрочем, может быть еще все впереди – до следующей амнезии?
Утро 27 декабря 2002 г. На следующий день после корпоративного празднования нового года. Кабинет шефа солидной фирмы. Планерка. Шеф во главе стола. Шефу плохо, всем остальным не лучше. Главный бухгалтер, мужчина с МГУшным математическим образованием в третий раз пытается перевести сколько будет 100 дол. в рублях, коммерческий директор усилием воли сдерживает рвотные позывы и пытается прочесть лежащий перед ним план нового проекта, правда почему-то проект лежит вверх ногами и на нем жирное пятно. Я мучительно пытаюсь вспомнить вчерашнее, сидящий напротив меня начальник отдела логистики, судя по виду, освоил приемы медитации и находится в коматозной неподвижности. Все вместе стараемся не смотреть на представительниц женского пола, заходящих с документами на подпись, всех мучают угрызения совести. В кабинете тишина. Тут неожиданно шеф начинает как-то наискосок наклоняться. Ну как будто заваливаться. Все, думаю, пипец, ща рухнет. Накренившись до такой степени, что его голова оказалась чуть выше уровня полированной итальянской столешницы, шеф начал пристально разглядывать поверхность стола. - Ну блин совсем офигели, - изрек шеф, - все бля, пьянок больше в офисе не будет (ага, так и поверили), никакой дисциплины. Заинтригованные, подходим, нагибаемся (в прямом и переносном смысле). Смотрим, а на полированной поверхности стола отпечаток двух половинок попы. Остаток дня провели в раздумьях, кто ж додумался на столе у шефа любовью заниматься.
- -- Я честный! я это взял с http://combats.dn.ru/forumnew1.htm
Вот буквально счас сижу и читаю на общеизвестном сайте Mult.ru, типа по просбе наших USD товарищей создается он-лайн магазин, что там можно заказать разные прибамбасы с фишками масяни. Значит сайт сам на английском языке (типа для культурных американцев), продаются вещи озаглавленные типа Wall cLock, postcars и др. Но попадаются и такие названия, что мне становится жалко бедных американцев: Futbolka babskaya with Masyanya, Otmorozhennaja krushka (Frosted Mug), Kruzhechka beszvetnaja obmasyaninaja... и конечно гвоздь номера.... -Truss babskij soblaznitelnij- С логотипом масяни на самом интимном месте! Типа так соблазнительнее казатся будет:-) Не наю, какими словарями и переводчиками будут пользоватся USDшники, но попотеть им придется
Проходит смотр войск в танковой дивизии. Генерал проходит мимо танков выстроившихся в одну шеренгу. Все танки блестят даже траки покрашены, в конце строя стоит танк весь заляпанный грязью, ржавый и в копоти. Генерал спрашивает у такого же грязного как танк бойца (чечена) стоящего у танка: - Почему танк такой грязный, куда смотрит командир и что он сказал по этому поводу? - Похвалил товарищ генерал. - Как похвалил? - Сказал молодец чурка &баная.
Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит-на полу лежит окурок. Покурю, думает, последний раз в жизни. Покурил, залез в петлю, глядь-на окне стоит недопитая бутылка водки. Дай, думает, выпью последний раз в жизни. Хлоп рюмашку, хлоп другую и думает: "А зачем вешаться- жихнь-то вроде налаживается"
Как-то мне моя девушка Юлия, когда она еще жила в общаге, рассказала мне одну историю, случившуюся где-то за полгода до нашего знакомства. Короче, возвращается Юля со своей соседкой в общагу с прогулки, заходят в комнату и соседка видит на столе записку от своего парнишки Леши, что он от нее уходит, что нет любви и тд. и тп. Соседка сразу в слезы, мол любит она его, а Юлия всячески ее утешает, мол нафиг тебе нужен этот придурок и далее в этом же духе. И вот сидят они на кроватях, напротив друг друга, одна ноет, а другая ее успокаивает. И, примерно, через полчаса, когда соседка вроде бы успокоилась, видит, что из под Юлиной кровати вылазит этот самый Леша, который просто таким образом решил проверить чувства своей подружки, подслушал весь ихний разговор. Представляете каково было Юле! Ну, это еще предистория. Примерно через год после этой истории зашел я как-то в гости к Юле со своим другом с бутылкой вина. Минут через двадцать пришли к Юле подружка со своим парнем, которых я раньше никогда не видел. В общем, пьем вино, разговариваем, и решил я им историю рассказать про парня, который под кроватью прятался. Рассказываю и не замечаю, как Юлия и мой друг мне какие-то знаки делают. Мой друган вдруг решил помыть виноград (до этого момента всем было лень это сделать) и выбежал в коридор. Рассказал я значит им спокойно эту историю до конца и смотрю, они какие-то все невеселые. Поворачиваюсь к Юлие - Юлия на себя не похожа -она смотрит на меня широко открытыми глазами, не зная что делать и сказать, то ли расхохататься, то ли.... И тут до меня дошло, что я рассказал эту историю самим ее участникам. Когда гости покинули нас, смеялись мы долго. После этого случая эта парочка больше не появлялась.
После очередной шалости сынишки (2,5 года) моя жена воспитывает его: - Костя, не балуйся, а то получишь ремешком по попе. На что сын, насупясь, обиженно отвечает: - А что сразу меня-то бить? Вон папа на диванчике сидит - его и бей ремешком. ... Я был в шоке.
- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо - надежда на связь есть? - Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный публичный дом.
Вечный слоган сводок нашего МВД: "В связи с убийством был введен в действие план "Перехват", однако по горячим следам задержать преступников не удалось. Ведется расследование."
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят. Все по классическому сценарию. Первый поросенок решил построить дом из кирпича, второй - из дерева, а третий - из соломы. И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина. На этом моменте учительница отсанавливается и спрашивает: "Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?" "і-мое, говорящая свинья!"- отвечает Вовочка. Beth
Молодой любовник говорит тетке уже в годах: давай сегодня уснем по-европейски. Она: как это? Он: затопим камин, чтобы дома было жарко, градусов под 30, трахнемся и уснем "не расставаясь" Она: Ох у ж эти европейские штучки! Спать при 30 градусах да еще с твердой штукой внутри!
Подслушано на одной из Киевских радиостанций: на французском радио был объявлен конкурс, смысл его заключается в том, чтобы парню, который впервые на свидании с дувушкой, очень ему нравящейся как можно деликатнее, так, чтобы это не звучало вульгарно, но и объясняло суть предмета сказать ей, что ему нужно в туалет. Выиграл ответ, который звучал так: "Мадмуазель, мне нужно покинуть Вас на минуту, чтобы помочь своему другу, с которым, если Вы пожелаете, я познакомлю Вас позже"
Подруга сдавала экзамен по философии. После пишет:
Философия... вроде прокатило. Ты даже представить себе не можешь, как я боялась сдать на 5, сама знаешь примету: философию на пять - про замужество забудь! Захожу, сажусь, он мне билет сам назвал (самый простой СОБАКА!! Я его еще по дурости в метро почитала), ну, думаю все - судьба меня достала! А этот ГАД отвечающей Нинке дополнительно мой вопрос задает, хоть уши затыкай... Делать нечего, иду отвечать. Эта СВОЛОЧЬ сидит довольная!! Все ему нравится. Только под конец зачетку открыл, увидел столбик удовл. и как задаст вопрос: КАК ОТНОСИЛСЯ ГЕГЕЛЬ К ВЫССКАЗЫВАНИЯМ КАНТА НА СЧЕТ МЕТАФИЗИКИ ДОСОКРАТИКОВ?!!!! НУ, ЧТО? НЕ ЗНАЕТЕ? ТОГДА ТОЛЬКО ТРИ! Правда, он мне книжку подарил... по Гегелю. Теперь сижу и радуюсь, что четверок по остальным экзаменам не было :) - -
История коротенькая... Так, навеяло рекламой, как тут говорят... Есть в нашем городе магазин. Называется коротко и по существу:"Хлеб". Однако, вывеска написана такими буквами загнутыми-изогнутыми, ну чисто китайская грамота.... Читается тоже коротко и по существу:"Наеб".... Вот и думай, что же там все-таки продается?!....
Встретились два друга. - Ты как со своей спишь? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Спрашивают еврея, что вы будете делать, если попадете на необитаемый остров? - Как, что? Построю две синагоги. - Зачем две, вы же один? - В одну я буду ходить молиться, а в другой ноги моей не будет.
Решили повести конкурс на звание самого опрятного и ухоженого студента. Организовали жюри и приступили к конкурсу "Посещение туалета". Первым заходит студент института культуры. Весь очень опрятный, вежливый. Выходит из туалета - помыл руки с мылом, насухо вытер, посмотрел на себя в зеркало, поправил бабочку. Жюри в восторге - пять баллов! Следующим заходит физтеховец весь лохматый, неопрятный. Посещает туалет, выходит и собирается уже уходить. Судьи в шоке: - Вы бы хотя бы руки помыли... Физтеховец (на ходу): - А мы на руки не ссым!!!
В бытность мою студентом Донецкой академии управления, в приснопамятные 90-е, когда с транспортом были напряженки, хотелось бы рассказать пару историй, увиденные мною в маршрутках... Вам следует представить себе раннее утро, полусонную набитую маршрутку... 1. Итак, поздняя весна, раннее утро, маршрутка... я сижу на первом сидении в салоне, около окна, напротив меня сидения спиной по ходу движения, на самом крайнем примостилась девушка, в очень лекгой, воздушной юбочке, которую она все пыталась натянуть хоть на сантиметр ближе к коленкам. Рядом cидел важный, огромный и грузный мужик с портфелем. Девушка поворачивается к водителю и называет свою остановку, подъезжаем, останавливаемся. Мужик, опираясь левой рукой о сидение, правой придерживая пухлый портфель на коленях, отодвигается в сторону, видно решив, что таким образом, он даст возможность девушке свободнее выйти... Девушка пар у раз дернувшись в сторону открытой двери все-таки выходит... вернее вылетает из маршрутки, народ, естессно ноль внимания. И тут мужик, недоуменно поднимая в левой руке какую-то вещь поварачивается к все еще открытой двери и говорит: - Девушка, это ваше? Я начинаю понимать, что то что он держит в руке - юбка девушки!!!!!! Судя по рокоту смеха, который грохнул по всей маршрутке, это понял не только я... 2. Это уже вечером. Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной. Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует... По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне, затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров, его быстренько высадили...
Я работаю Администратором в одной компании. Был обычный рабочий день, когда к нам в офис пришел один профессор и попросил о встрече со мной, чтобы показать свою монографию касательно будущего банковской системы или что-то в этом роде. Он объяснил, что ему нужны деньги на перевод, издание, и т. д. Я в свою очередь должен постараться уговорить начальника дать профессору эти деньги (хотя я заведомо знал, что это пустая трата времени). Книжку свою он мне подарил, но с условием, что я пообещаю ее непременно прочитать и сделать свои выводы и дать соответствующие рецензии. Это предыстория. А вот и собственно история. На днях я открыл эту книжку, чтобы как-нибудь ознакомиться с ней. Вот то место, после которого меня откачивал весь коллектив, а затем и сам упал в осадок. (Просто помните о том, что я должен дать рецензию на ЭТО): "Для защиты, регистрации и внедрения результатов научно-прикладных исследований подготовлены проекты патентов, заявок, монографий, статей на открытия, изобретения, публикации в областях: теории чисел, включая кванто-численный, дифференциально-интервальный, диафантово-геометрический мера-анализ аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций р-адических чисел; сплайн-форма функционала кванточисленного, дифференциально-интервального, диафантово-геометрического мера-анализа аксиоматической Мебиус-поверхности полиморфизма Д-топологического пространства ассоциаций компактных множеств р-адических чисел с метаболическими мера-функциями их различения и распределения в инверсионных, трансинверсионных полях р-адических чисел бесконечных групп абелевых многообразий (Д-дзетта функционал)....." и так далее.
Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор говорит: - Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика" Встает оппонент: - Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика"(читать вслух)
Здесь достаточно часто появляются истории о "женской" логике, но вот о мужской не видел ни разу, и решил восстановить равенство полов:))
Небольшое отступление: я с удивлением узнал, что информация о том, что “У многих женщин через два или три дня после мини-аборта (или медицинского аборта) могут появиться выделения, похожие на менструальные, но это не менструация, а своеобразная реакция организма на гормональную перестройку после аборта. ” для подавляющего большинства является абсолютно неизвестной.
Есть у меня друг (Виталик), который очень болезненно реагирует на любые слухи о возможной неверности его девушки (Саши). Однажды мы выпили, и разговор зашел о доверии и честности между людьми. Случайно я упомянул, что никто не знает всего о своих близких, а Виталик уцепился за эту фразу и вытянул сплетню о Саше. (На майских праздниках она ездила в гости к знакомому в Днепропетровск, и по некоторым данным они настолько близко общались, что в конце мая-начале июня ей пришлось делать аборт.) Что тут началось – звонки по всем знакомым, сбор самых разных сведений, перекрестные допросы и т.д. Так как все источники прямо или косвенно подтверждали правдивость сплетни, все ожидали жуткого скандала и разрыва отношений. Каково же было всеобщее удивление, когда после недели “поисков правды” Виталик объявил, что на 100% не сомневается в ложности слухов, и Саше он полностью верит. Какой же 2 аргумента он привел? 28 мая у Саши были месячные (она ему напомнила;))), следовательно, о беременности и аборте не может быть и речи. Гадалка сказала, что ничего не было, а слухи распускает завистливая подружка.
После этого я понял, что все споры о “женской” логике можно прекращать.;))) “Мужская” обладает не меньшей оригинальностью. ))))
Мораль: Господа, учите матчасть! В противном случае в комплекте с рогами вы рискуете получит ослиные уши!;)))
Сидим в офисе, читаем истории... У одной следующее начало: "Шутки шутками, а я знавал HР, котоpый завел акваpиум с _пиpаньями_ (всего две штуки, с чебака pазмеpом, а зубы...). Секpетаpша " Коллега через плечо читает и спрашивает:"А кто такой АшПи?"
Вернемся опять таки к женской логики. Есть у меня жена (боль моя), у которой логики хоть отбавляй. Много перлов она выдает, но Вот самый "логичный": Как то спрашивает у меня нравится ли мне пиво "Патра". Я: - Да не паршивое. Ж:(на полном серьезе) - А зато у нее пробка прыгает. Посмеялся конечно от души, объяснил этому "гомосапиенсу" что пробка от пиво "Патра" не прыгает и забыл. Но это не конец истории. Как то на роботе рассказал я про свою чудо жену и про пиво "патра", и самое интересное, только одна девушка из пятерых улыбнулась, а остальные были очень удивлены что она все-таки не прыгает. P.S. Большая просьба к реклама-изготовителям, ДУМАЙТЕ ЧТО ПОКАЗЫВАИТЕ, ПОЖАЛЕЙТЕ ЖЕНЩИН.
Два дурика гуляют во дворе сумасшедшего дома. Один другому говорит: - Хочешь загадку загадаю? - Давай... - Маленькая, зелененькая на болоте сидит квакает. На -ля начинается, на - гушка заканчивается. Второй думает, думает: - Скамейка!!!! - Ты знал, ты знал!!!!!!!!!!!!!
Тренер сборной Бразилии сидит на лавочке. К нему подходит тренер Гвинеи: - Как у тебя так классно играть получается ? - Сейчас научу. Ставишь перед своей штрафной 11 бочек. Твои ребята по- обводят их и будут играть. Через месяц звонит тренер сборн. Бразилии. Спрашивает: - Сделал как я хотел ? - Да. - Ну как? - Бочки выиграли.
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
Сидят 2 мальчика в городской бане. Заходит мужик с толстым пузом. Один из пацанов спрашивает: - Дяденька, а что у тебя там, в животе? - Бомба... Ребята шепчутся: - Давай взорвем! - Не, лучше не надо. Очень опасно! - Почему? - У него фитиль слишком короткий...
Лежит мужчина на диване... заняться совсем нечем.... смотрит в потолок... на стены..... на стене портрет Пушкина А. С..... мужик задумчиво: - Пушкин... Александр Сергеевич Пушкин.... Александр Сергеевич... Саша... Шура (ласково)
Бежит лиса по лесу и кричит: - Наебала! Наебала! Тут ее медведь останавливает и говорит: - Чего наебала-то? - А я таксисту деньги дала, а сама не поехала!
Это произошло весной…. 8 марта! Уже с утра чувствуешь себя королевой! Любимый уже с утра прет охапку цветов и с масленой улыбкой заверяет, что ты самая любимая, красивая и сексуальная девушка из всех ему известных…. Ох, мужчины! В тот день и мой любимый приехал ко мне, поздравил, все как полагается, потом праздничный секс и: « Дорогая, мне нужно срочно по делам, увидимся вечером! » Первая реакция: конечно обида! Но потом думаешь: О, я как раз приму ванну сделаю прическу, короче на весь вечер он мой! Скорей бы… 6 часов вечера – смотришь на себя в зеркало – королева! Его нет. 8 часов вечера – королева с надутыми губами и слезами в глазах… 8.30 вечера – слово месть и только месть в душе и в ноющем сердце: он не звонит, телефон отключен, где не знаю. 8.31 – звоню подруге, подруга уже третий раз трезвеет у другой подруги, и выслушав все мои доводы полностью со мной соглашается. Вместе разрабатываем план мести: 1. Здорово повеселиться. 2. Повеселиться в ночном клубе. 3. Выпить за нас, за женщин, и за нашу долю, в наш же, блин, праздник. Приезжает подруга, взяли конечно водки, вином и мартини горе не залить. Одеваемся как на охоту: я, блондинка с длинными вьющимися волосами одеваю красный костюм, состоящий из ярко-красной мини-юбки и топа, обтягивающие все мои прелести и красные сапоги на высоких каблуках. Я в таком наряде даже с парнем не выходила. И Иришка, модные джинсы в обтяжку и стильная прозрачная кофточка. Надо еще добавить, что Ирка жгучая брюнетка с короткой стрижкой и серыми огромными глазами. Короче АТАС, мальчики! Приехали мы в клуб, к нам сразу стали клеиться, девушки мы от природы заметные, а тут еще пьяные и разнаряженные. Но все что то не то! Мы танцуем не на кого внимания не обращаем, веселимся, по всем признакам у нас все ОК. Через некоторое время алкоголь нас очень сильно настигает и я понимаю: повеселились…. Тут моя подруга куда то исчезает и появляется за ручку с каким то симпатичным, но злым парнем, который нагло меня обсматривает и на какие то вопросы моей подруги все больше кивает головой, на что то соглашаясь. Алкоголь шумит в голове, мы уже едем домой: я, она и этот новый «друг». Я что то пытаюсь понять из их спора, но до меня только доходит, что кто то кого то пытается купить за 300$ и вопрос стоял уже ни кто кого покупает, а кто сколько заплатит, если он платит больше-значит он нас купил если мы платим больше-значит мы его купили В чем прикол я никак не могла понять, т. к. и в том и другом случае мне (как я поняла из разговоров) придется с ними спать. Приезжаем домой и все просто мертвые падаем на кровать и спим, просто спим. Утром, я все таки поняла что произошло: оказывается моя подружка, что бы меня поддержать решила купить нам «подарок» на 8 марта, в виде этого парня, но немного просчиталась и стала его покупать у его собственной подруги, которая приняла это за шутку и продола своего благоверного. Благоверный очень расстроился когда Ира в пьяном бреду объяснила ему что он продан ей, и здорово отозвался в адрес своей «сутенерши». «Сутенерша» поняла, что это уже не шутка, но было уже поздно! Ее друг тащил за руку своего покупателя ко мне (я играла роль второго покупателя, хотя была не в курсе). А на этого парня показал Ирке наш знакомый бармен, когда она орала в боулинге: кто едет с нами за 300$. Пошутил…. Утром мы долго разбирали эту историю все смеялись и похмелялись, голова очень болела. С этим парнем мы стали хорошими друзьями, так как секса между нами так и не было. А потом позвонил мой любимый, сказал, что попал вчера в ужасную историю. Но это уже ДРУГАЯ история….
Идет заяц по лесу, а на встречу ему лиса, заяц говорит: - Скажи "А" - "А" - Хуй на идет он дальше встречает медведя: - Скажи "А" - "А" - Хуй на Ну собрались медведь и лиса и договорились что не будут зайцу говорить "А". Идет медведь встречает зайца: - Скажи "А" - "Б" - Хуй в КГБ - ГДЕ? - В пизде - АААА - Хуй НАААА
Небольшой дайджест "Анализа результатов анкеты по Новогоднему вечеру " одной из корпоративных кампаний N. Какие Ваши пожелания/замечания по приему гостей и программе в общем:
какой прием? Просто час стояли в холле -1человек; полуторачасовое ожидание возбудило аппетит – 1человек; Дед Мороз стал свадебной тамадой – 1 человек; топ модели ужасные, Шоу-балет для любителей малолеток – 1человек Слишком громкий Дед Мороз – 1 человек; -Я просил ансамбль исполнить репертуар группы Ленинград, а они не смогли. – 1 человек (!!!); А в общем и целом все осталлись довольны, НО все-таки что бы было, если бы ансабль все таки исполнил весь репертуар гр. Ленинград на корпоративной вечеринке? 8-)) ICH_HABE
Не могу не поделиться с уважаемой публикой радостью, греющей вот уже два часа нашу компанию. В числе проектов у нас есть литературный сайт www.lame.ru («Хромой Пегас»), на котором – всяческое литературное творчество. Там можно оставлять отзывы о произведениях, и вот что мы получили сегодня по поводу стихотворения «К картине Пикассо «Девочка на шаре» (точечки расставил я, в письме все полностью...):
"полнейшая ху...ня Написал: западло 22.01.2003 12:24:31 свой даклад я хател бы начать с того, что ваш е... ный пикассо аказался палнейшим пидарасом! да-да.. я не пабаюсь этого слова! именно пидаром! видишь ли делать ему было нех... взялси за краски.. спрашиваеЦЦа НАХ... Я? а я вам атвечу - чтобы щас.. в наше время ибать мозги таким как я... у миня завтра зачет па этой теме.. а я них... я не магу найти.. патаму что нету е... вашу мать... значит картину бл... нарисовал, а про нее написать слабо? вот здесь мы и видем его настаящую натуру - ПИДАР! падонки против таких как пикассо... ибать его в ж... :(("
P.S. Помогите озаглавить историю! Может быть, "Российское студенчество сегодня"?
1: Сижу перед компом, играю, запустил очередную игру, вдруг "ЧУ, что за грохот" выскакивает окошко в котором какая-то абракадабра из непонятных символов (а-ля знак вопроса вверх ногами, проценты куски букв черточки и т. п. (прочитать можно токо пути к фаилу или папке) среди прочего я увидел примерно следующее: *ф*&@#1#$5~`Я_^%$уеб&^ С:/windows, прочитали? а теперь прочитайте с буквы "Я" в особенности обратите внимание на следующие русские буквы, и на путь к папке :))) 2: у нас имеется локальная сеть, скачал кто-то прогу "Lamersdead 2.0" и решили поприкалываться, впарили троянчика всем потенциальным ламерам среди которых был известный всей сети донжуан, у которого в тот момент для всеобщего удивления была девушка уже достаточно давно и казалось надолго, так вот, а для непросвященных эта прога позволяет ПОЛНОСТЬЮ управлять чужим компом и писать ему мессаги (типа окошек с ошибками) с глупым текстом и позволять ему выбирать ответы (ес ноу ретрай кэнсел), так вот собссно история: решил я подшутить над нашим ловеласом и послал ему сообщение с параметром "question" (вопрос типа, с набором кнопок Yes Retry Abort Cancel) и сообщение "Ваша девушка беременна", он выбрал Abort
Мальчика спросили: Как поживает твой старший брат ? - Какой это старший? - возмутился подросток - Это в прошлом году он был старше меня на год. А теперь мы ровесники.
«Пяти – рублевое «счастье»» Как-то раз мы гостили в Москве, на выставке и в средний день решили погулять. Конец августа 2002 года, вечер около 21.00, на трезвую голову гулять не интересно, исходя из этого через определенный промежуток времени голова все мутнела и мутнела, наконец, очутились мы на Старом Арбате, кругом музыка, свободные раскрепощенные люди, в общем красота, тут мне приспичило как говорится «по большому», кручусь – верчусь, никак места не найду, и вот вижу синеет что-то вдалеке - неужели «био - туалет» весь счастливый, как на крыльях лечу к нему, очередь небольшая как дотерпел не помню, короче дождался, залетаю, дверь на замок сажусь - все течет все из меня, приподнялся смотрю вроде попадаю (отверстие маленькое – это Вам не дома) расстояние увеличилось все «отрыв» летит, падает в раствор (как потом оказалось что-то на подобие конц. серной) по всем законам физики - предмет падающий в воду вытесняет ее и вода устремляется вверх, и попадает в то место откуда оторвался предмет, как мне показалось вроде ничего страшного «утираюсь» выхожу очень глубоко вздыхаю - ничего больше не надо. Снова голова мутнеет заново, минут через 20 – 30 меня начинает «торкать», через час уже не могу свести ягодицы, держу раскрытыми - обеими руками, как сели на метро уже не догонял, выбежал из метро и метров 600 бежал до гостиницы, согнувшись под углом в 90 градусов не отпуская ягодицы, забежал в номер, быстро сорвал с себя одежду и в ванную, хорошо вода была, все мыло гостиничное «истер в пену» как назло любопытство разбирает, посмотреть и зеркало в ванной как во время войны лицо толком не видно соскочил с ванны чуть башку не проломил об унитаз, под утро все стихло и все пошло своим чередом. Но воспоминания я думаю, останутся на долго! Так вот, господа - помните об этом, и следите за уровнем растворов в таких местах!
Был я как-то на дне рождения у одной телки. Народу было человек семь-восемь. Среди них немолодая для нашей компании пьяная женщина, но куражила она громче всех и постоянно над кем-нибудь с издевкой прикалывалась. И тут дошла очередь до меня. Обращается она ко мне с каким-то вопросом, а я не раслышав - не понял. А она: Не понял -почеши голову! Тут все просто заржали. Теперь при упоминании в разговорах мы называем ее только "Почеши голову"
Страшный грохот на лестнице. Инесса Армандт вскакивает в испуге. Входит Ленин. - Что случилось, Владимир Ильич? - Да ерунда... Железный Феликс с лестницы упал!
гр. Ленинград рехила перепеть Киркорова с его песней "ТЫ" (типо помните "ТЫ ТЫ ТЫ" и т. д. ! ) Теперь они записывают свой супер хит "ХУЙ ХУЙ ХУЙ" и т. д. !
Приходит мужик в бордель и просит, чтобы ему дали беременную. Ему говорят, что мол беременных у нас нет, но тот все равно настаивает и говорит что хорошо заплатит. Наконец нашли. Заводит он ее в номер. Она раздевается и он засовывает ей в пи.... у руку почти по локать и начинает делать какие то там круговые движения. Та орет:-ой! Ты что делаешь! - ща ща! попой тока разверну!
Сидим, страдаем фигней на алгебре, предновогоднее настроение, а я скажу вам парень не бедный, лишняя сотка в бумажнике водилась, чего не скажу о собственных одноклассниках, и вот кто-то говорит "А, Макс ты нам на новый год по блоку сигарет подаришь" (шутя так) я ессно отвечаю "ЩАзззз ждите" этот парень обращается к кучке других корешей (мы там все друзья и часто любим друг над другом прикалываться) и говрит "Ребят он нам сигареты отказывается дарить" все заулыбались и один решил продолжить шутку, : подскакивает ко мне с дикой рожей и во всю глотку орет (учителя не было в классе она была в лаборантской): "ТЫ НА БАБКИ ПОПАЛ!!!!!!!" в это время из лаборантской выходит Класс. рук. и с удиленным лицом смотрит на этого кадра... класс наблюдавший эту сцену лег под парты
сабрал лев всЕх зверыей на збори и спрашиваЕт кто внашим лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ мальчат он снова гаварит я спрасил кто внашем лесу на серЕдиные трапинки насрал всЕ снова мальчат ну лев уже злой он зверям и гаварит я сейчас всех сайру если тот кто эта здЕлал не признаЕтся ну стает тогда заЕце и гаварит ну эта я какнул а лев уему в атвет нифига себые какнул я сражона не смог перЕпригнут
Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому. Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего. Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету. С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной исходит – истерика. - Чего это с тобой, друг Потапов. - Да заказали меня злоумышленники, друг Федор. - Как это – заказали. - А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху моего сына.
Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не хочет, а хочет денег. И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда пришел к нему друг Потапов. - Что это ты плачешь, друг Федор? - Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна, знаешь, поэкстримировать уж очень хочется. - А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому экстримировать захочет. - Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни в каких анекдотах не описуемо.
Как-то Потапов подсчитал, сколько денег уходит у конторы на интернет, и страшно разозлился – очень уж много денег на интернет уходит. Пришел он провайдерам и устроил им скандал на предмет того, что кто-то по его логину по сети ползает. - А ну, - кричит, - распечайте-ка мне распечатки логов. Лично вас носом ткну туда, где не мой адрес указан. Распечатали Потапову логи. Вышло, что сам Потапов половину рабочего времени в интернете проводит. Да не просто, а на проносайтах. И посмотрели провайдеры на Потапова укоризненно.
Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких буратин выбивать. - А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова. - А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие. - Так ведь никому не интересно, что там у нас написано - А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное – буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам сам черт не брат. И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры делать с выпрошенными купюрами будут. А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи» глупые слушать.
Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма. Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"