Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родился Пиздец Всему. Летит над городом - пиздец городу. Летит над деревней - пиздец деревне. Летит над лесом - пиздец лесу, а палатка стоит. Он летит над палаткой - стоит. Опять летит над палаткой - стоит. Решил посмотреть, что там такое. Заглядывает, а там сидит Похуй На Все и чай пьет...
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Молодожоны, закрылись в своей комнате и три дня не выходили. Бабушка запереживала что дети три дня некормлены. стучится и спрашивает:"Детки вы кушать будете?"На что дети отвечают:"Бабуль, мы плодами любви питаемся!"Да вы питайтесь чем хотите, только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты. - Ты что?! - удивилась жена. - Не идешь сегодня на работу? - Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Спрашивает внучка у бабушки: - Бабуль.... а ты когда маленькая была... ты Ленина видела? - Да внучка... видела! Вот когда было мне 5 годков ходили мы к нему ходоками. Зашли мы в Смольный и давай спрашивать... Где Ленин?... Где Ленин?... А его нет нигде. Подошла я тогда к дяденьке в матросской форме и спрашиваю: - Дяденька... а где Ленин? А он мне и отвечает: - В сортире он! Захожу я в сортир и вижу....... сидит Ленин на унитазе и шанечки с изюмом кушает. Подхожу я к нему спрашиваю: - Дяденька..... это вы Ленин? А он мне и говорит: - Да пошла бы ты НА ХУЙ!!! А ГЛАЗА У НЕГО ТАКИЕ ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ.
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему - благообразный старецю Иисус спрашивает его: - О, старец, кто ты? Тот отвечает: - При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир... Иисус: - Папа?!! Старец: - Буратино?!!!
Лучший подарок – бесплатный! Второй - это открытка. Но вы не можете представить себе, насколько она неудобна, ведь ее надо еще не только купить, надписать, подарить, донести, но еще и рассчитать радиус открываемости различных открыток. Он у всех свой и обычно пишется в техпаспорте, который никогда не доезжает до магазина, а теряется на складе. Остальные подарки стоят дороже и не нуждаются в рекламе. Закажите смешную открытку! Не знаете где? Попробуйте посмотреть на ссылку внизу! Все необходимые параметры здесь уже проверены!
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
И действительно, зачем? Без них лучше. Лыжи из прошлого номера нашей газеты, те, которые сломались еще до попадания в номер намного функциональней. Но ссанки иногда дарят, а потому их надо использовать не только с головой, но и с другими частями тела, которые к этому способны в лютые морозы. Берегите их, они помогут Вам коротать тяжелое время подъема на горы теми, кто у Вас оказался под рукой (мама, папа, старший брат, младший брат, средний брат, и все виды братьев, не вошедшие в список).
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора (Новогодний выпуск)!
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана
Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос - КАК он дожил до такого возраста? Он и отвечает: Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил. На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит: - Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили! Долгожитель, секунду подумал и ответил: - Я полностью с Вами согласен.
Два наркомана сидят на кухне. Вдруг стук в дыерь. Один уходит и пропадает. второй обнаружив длительное отсутствие кричит - Эй ну что там ты где - В глазок смотрю - Ну и - Тут две бабы и два мужика - Так это же АББА, открывай
Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница:"Вовочка!!!! Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь." E_L_F
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Nick E. - http://igroki.ru
В суде адвокат произносит речь: - Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный... - Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения могут оказаться весьма ценными для суда.
- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого. - Нет, ваша честь. - Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять? - Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.
Адвокат защищает молодую привлекательную особу. - Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала: - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
Встречаются два вора. Один другому хвастается: - Смотри, какую я цепочку для часов купил! - И сколько же она стоила? - Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги, но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о сроке возврата денег господин Х ответил: - Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем договоре. Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х, просто-напросто попался на удочку, подвел итог: - К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.
У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил: - Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет. Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с испуганным лицом: - Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину. - Что получилось, Джеймс? - не понял господин. - Получилось угнать нашу машину...
Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. - Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? - Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.
Попал китаец в Россию (ниодново слова не знает) и заходит ресторан. Незнает как выразится и думает:"буду повторять за всеми". Заходит тетка и говорит:"Мне чай". Китаец:"Цай"!!!
Мама учит свою дочь как защищать себя от насильника. Она спрашивает: - дочка, что ты будешь делать, когда встретишь на улице насильника? Дочка ей отвечает: - Подойду к нему, подниму юбку вверх, ему спущу штаны и буду наслаждаться. Мама: - дочка, ты что с ума сошла, как так можно? Дочка: - мама, ну сама подумай, кому будет легче бежать, ему или мне?
Встречаются два эстонца. - Страфстфуй, Янис! - Страфстфуй, Михалис! - Я слышал, Янис, ты построил нофый том? - Та, это так. - А сколько ф нем комнат? - Отна. - А почему не польше? - Мне хфатает. - А почему не меньше. - ... Понимаешь, Михалис, меньше не имело пы смысла.
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.
На рынке рабов один плантатор выбирает себе 10 негров, расплачивается за них... Тут же на глазах торговца строит всех 10-ых негров в ряд, 9 застреливает из револьвера, а 10-го нагибает раком и е#ет в ж#пу.
Изумленный торговец - "Сэр, но зачем убивать негров.. ведь это же дорогой товар?!" Покупатель - "А знаешь, как у 10-го очко сжимается?!!!!!"
Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит, оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти никак не могут. Спрашивают его: - Ты кто такой-то? - Я прилетел с планеты XYZ. - А как там у вас сексом занимаются? - А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу, пиу..."
Утро в ПРОСТОКВАШИНО!!! Шарик выбегает и Орет - " Матроскин твоя корова полосатого теленочка родила " А матроскин отвечает - " Моя корова че хочу то и делаю "
Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж, глядя на автомат и маску на вешалке: вот бля, завтра опять придется к тебе на работу тащиться.
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: * Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... * Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: * Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
едет панк в автобусе, видит перед ним монашка стоит панк: ДАВАЙ ПОТРАХАЕМСЯ!!! монашка: О нет Боже мой, НЕТ. панк: ну давай потрахаемся!!! монашка: НЕТ, НЕТ И НЕТ!!!
Это услышал водитель автобуса -подзывает к себе панка и говорит: Слышь, хочешь монашку трахнуть??? панк: ДА, ХОЧУ!! :))) водитель: Тогда приходи в 2 часа дня завтра к озеру- она там моется! надень маску Бога и скажи что ты Бог- ну она с тобой и трахнется. ну панк так и зделал. приходит и говорит: Cлышь Я Бог давай трахнемся! монашка_ну давай, только я целка- давай в ЖОПУ? панк: Hу давай.
короче потрахал он ее.
панк(снимает маску): ХА... А Я ПАНК ИЗ АВТОБУСА!!! монашка(тоже снимает маску): ХА... А Я ВОДИТЕЛЬ ИЗ АВТОБУСА!!!!!!!!!!
Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Молчат. Но это не вежливо и вот она его спрашивает: - Поручик, вот скажите, что это - посередине желтое, по краям-белое? - Жопа-с! - Фи, поручик, это же ромашка. - Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!
мужик перед отходом в рейс спрашивает у доктора совета, что принимать против морской болезни. врач: -съеште пару килограмм тушеных помидоров. мужик: -а что, это поможет? врач: -неа, но на воде будет смотреться прикольно!!!
ОЧЕРЕДЬ В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ. МУЖИК ВЫБИРАЕТ ПРОДУКТЫ: - МНЕ ПОЖАЛУЙСТА ВОТ ЭТОЙ КОЛБАСКИ, ЭТОЙ, ЭТОЙ, И ВОООООН ТОЙ, НЕ НЕ ЭТОЙ, А ТОЙ. ДА-ДА-ДА. - СЫР... ЭТОТ, ЭТОТ, ЭТОТ, И ВОООООООН ТОТ, НЕ НЕ ЭТОТ, А ТОТ. ДА-ДА-ДА. ВДРУГ КРИК ИЗ ОЧЕРЕДИ: - МУЖИК, ДАВАЙ БЫСТРЕЙ!!! МУЖИК ПОВАРАЧИВАЕТСЯ ЛИЦОМ К ОЧЕРЕДИ: - ЗНАЧИТ ТАК! ВОТ ВАС, ВАС, ВАС, И ВАС, НЕ НЕ ВАС, А ВАС, ДА-ДА ВАС. Я В РОТ ЕБАЛ!!!
Наташа Ростова: - Поручик, относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский: - Это что же, Наташенька, мне теперь у всех х@# сосать?
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были? Продолжение. - До того как перетрахались - были...
Выходя из тройлебуса мужик толкнул какую-то женщину так, что та чуть не навернулась, и тут же начинает извиняться: - Скуземуа мадам, сигупле... - О, да вы еще и француз! - Ну так еп твою...
Жил на свете мужик по имени Нахуй. Подошел к городу и крикнул:"На хуй". Все снесло. Подходит к морю и кричит:"На хуй". Все снесло. Идет дальше, видит - халупа и кричит:"На хуй". Не снесло. Еще раз - не снесло. В той халупе жил Похуй.
Эстонец стоит в чистом поле и видит телегу на которой едет другой эстонец. Первый спрашивает: - Талеко ли то Таллина? - Нет, нет, садись потвезу! Два часа спустя. - Талеко ли то Таллина? - Та, та теперь талеко!
Наливай, совсем скоро придет дед-мороз Хочeт нaм пoдарить что-то он. Снегурочки ужe сели к нам за стол Maшины в пapк, вce телепузики cпят. Ocтaлся тoлькo час до двеннадцати-е За столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
Наливай, встретим дружно этот Новый Год И к утру мы потеряем контроль Дед-мороз целый год без любви Смотрит в щелочку штор на девчат Вот и утро наступило, не встать, Под столом компания пpocтыx и мoлoдыx peбят.
www.odinraz.net газета юмора Новогодний Номер для тех, кто еще хочет праздновать
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Приходит мужик к знакомому врачу и говорит - Слушай, помоги, сделай операцию, в других больницах отказали, больше терпеть не могу, помоги. Ну приятель-врач и говорит: - Слушай я срадостью, но мест нет куда положить... Только если в морге. - Давай, на все согласен, а там кто-нибудь есть? - Сторож Вася. Мужик после операции лежит в морге и слышит "т о п - т о п - т о п - т о п". - Вася ты? "Пук-топи-топи-топи-топи"
Сидят два мужика бухают. Вдруг трах бах, окна нахер, люстра с потолка напол. Подымаются, отряхивают осколки, выглядывают в выбитое окно, а дома напротив нет. Один другому говорит, - дывысь тэракт. Второй отвечает, - да кому мы нахер нужны, то наши ракетчики учения проводят. Да, - говорит первый задумчиво, - яка краина, таки тэракты.
Еврей приходит в синагогу, обращается к раввину, и говорит: - Раби, у меня проблема: есть два гуся, белый и серый, нужно какого-то зарезать. Какого именно зарезать? - Ну, зарежь белого... - Не могу, серый тосковать будет... - Ну зарежь серого! - Не могу, белый будет тосковать... - Ну зарежь обоих!!! - Не могу, тогда я тосковать буду... - Ну, не могу я тебе помочь, вон, через дорогу православная церковь, обратись к батюшке, он тебе поможет... Еврей приходит в церковь, обращается к батюшке: - Батюшка, я, конечно, не вашей веры, но вы не могли бы мне помочь? У меня проблема - есть два гуся, серый и белый, нужно одного зарезать. Какого именно? - Зарежь белого! - Не могу зарезать белого, серый тосковать будет... - Ну и х. с ним!
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу: - Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером? - Кобылу на конюшне трахал-с! - Поручик, это же низко! - Кому низко, тот и табурет подставить может-с! - Фи, поручик, какой же вы пошляк! И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него: - Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун? - Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
На уроке учитель-наркоман: - Дети, как называется когда много-много рыбы в море? Мальчик в классе: - Косяк! - О косяк, э-э косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много птиц в небе? Отвечает кто-то: - Косяк! - О-о косяк, косяк-косяк... , правильно! Садись Пять! - Дети, а как называется когда много-много диких зверей? Кто-то: - Стая! - Хм, неправильно, два. А как фамилия? - Косяков! - Косяков, косяков, Пять Косяков. О, пять косяков, пяять коосяяков...
Красная Шапочка приходит к бабушке - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать тебя, внученька! - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - А это, чтобы лучше тебя видеть, внученька! - Зачем тогда такой большой рот? - А ты видела ч... у дедушки?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
Случился у мужика геморрой. Приходит он в аптеку и просит у аптекаря лекарства. Тот дал ему упаковку со свечами и говорит: - Используйте по одной в сутки! Мужик вернулся домой, выпил как таблетку одну свечку – не помогает. Выпил вторую – тоже не помогает. Третью, четвертую... Допил всю пачку - болит. Наутро приходит снова в аптеку и возмущается: - Что за херню вы мне продали?! У меня как болело, так и болит! Аптекарь смотрит – пачка пустая – и спрашивает: - Вы что их, глотаете, что ли? - Нет, в жопу засовываю!
Молится мужик богу: Прости меня господи! Прости! Прости господи! А господи ему: А за что простить? Да я гей! Ты певец? Нет! Прикмахер? Нет! Артист? Нет! Тогда кто же ты? Я простой инженер. Какой же ты гей, ты педрила!
Реклама:...... Боже мой опять раковина не отмывается что же делать, не одни чистящие средства не помогают.... Звонок в дверь... Дзынь.......... Здарвствуй милочка знаю у тебя опять проблемы с чистящими средствами. Вот тебе мой совет : Commet 95 и все твои раковины будут блистеть от дырок!!!!!!!
Один мальчик катался на лыжах в лесу и повстречал Деда Мороза, который тащил за собой мешок с подарками. - Мальчик, заблудился я! Заждались меня детишки, наверно! Где тут люди живут? Покажи! Мальчик показал рукой совсем не в том направлении и тихонько посмеялся вслед старику. Звали мальчика Ваня Сусанин.
Два голубых занимаются любовью. Пассивный при этом кивает головой в такт движениям. Активный: - Дорогая, это ты от удовольствия головой киваешь? - Да нет, просто майка в жопу попала.
Физик выходит из кабака и ложится на скамейку. Рядом с ним лежит книга. Подходит мент, начинает медленно читать книгу:"Ландау, Лифшиц "Теория Поля". Мент говорит:"Эй агроном вставай"
Ограбление банка, врывается мужик в маске... - Всем лежать, ограбление банка!!! Подходит к кассирше и говорит: - Сосать!!! Кассирша растегнула ширинку, по полной программе отсосала... Мужик срывает маску с лица и говорит: - Ну вот, а дома мы не мооожем, а дома нас тошнит :)
Летит самолет. В нем русский, грузин и медведь. Вдруг передают по радио что горючие закончилось. Да еще как на зло-парашутов не было. Русский: Я русский сам я узкий упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Грузин: Я грузин, жопа резин, упаду не разобьюсь, прыгает и разбивается. Медведь: А я медведь, лювлю пиздеть, у нас еще пол бака осталось!
Нью-Йорк, 2031 год. Отец с маленьким сыном идут по центру Манхэттена. Когда они дошли до огромной, абсолютно пустой площади, отец говорит: - А когда-то на этом месте стояли две башни-близнеца. - Папа, а что это были за башни? - Это были два небоскреба, в них находилось много офисов, в которых работали люди. Так вот, 31 год назад террористы-арабы их разрушили. После недолгого замешательства сын спрашивает: - Папа, а кто такие арабы?
Часто бывает, что когда вы плачете, никто не замечает ваших слез. Часто бывает, что когда вам грустно, никто не замечает вашей печали. Часто бывает, что когда вам радостно, никто не замечает вашей улыбки. Но попробуйте хоть один раз пукнуть…
15 правил, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
15. Если тебе кажется, что ты поправилась, значит, скорее всего, так и есть. Поэтому не спрашивай. 14. Научись обращаться с сиденьем для унитаза: если оно поднято, опусти его. 13. Не делай стрижку. Никогда. 12. Шоппинг – это не спорт. 11. Все, во что ты одеваешься, тебе идет. Честно. 10. У тебя достаточно одежды. 9. У тебя слишком много туфель. 8. Если тебе чего-то хочется – попроси ПРЯМО. Тонкие намеки здесь не пройдут. 7. Я не помню, какой сегодня день, и никогда не вспомню. Пометь дни рождения в календаре. 6. У большинства мужчин обуви не больше двух-трех пар. Почему ты думаешь, что какие-нибудь другие ботинки, будут лучше смотреться с этим костюмом? 5. Не пытайся вызвать у меня смущение: это даст прямо противоположный эффект. 4. Если я тебе что-то обещал 6 или 8 месяцев назад – это не аргумент: все обещания теряют силу уже через неделю. 3. Ты можешь попросить меня что-то сделать ИЛИ подсказать, как это сделать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ И ТО, И ДРУГОЕ ОДНОВРЕМЕННО! 2. Даже когда это невозможно, прошу тебя, скажи мне все, что тебе нужно сказать, во время рекламы. И, НАКОНЕЦ, ПРАВИЛО № 1: Не нужно тереть лампу, если не хочешь, чтобы оттуда вылез джинн.